バツイチ40歳、娘3歳 婚活したい。

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恋愛・結婚・離婚

はなはな

40歳バツイチ娘3歳です。
2010年5月に離婚をしました。原因は詳細は伏せますが、性格の不一致です。

結婚して離婚するまで約8年ありましたが、子供が出来て1歳になったばかりで離婚をしました。娘は父親の顔をあまり覚えていないと思います。

私は現在実家でシングルマザーとして生活をさせてもらっています。
パートで働いていますが、再婚がしたくてたまりません。 
両親とはあまり性格が合わず、高校を卒業して家を出ました。
現在戻っていますが、合わない部分が多いですが、居候させてもらっているため、文句を言われないように生活をしています。

早く家を出たいのですが、なぜ再婚かといいますと、やはり将来のパートナーは欲しいし、出来れば遅いですが、もう一人子供を作りたいと思っています。
前夫と別れる前から二人目が欲しいと思っていましたが、元夫との未来を考えると絶望的になり、離婚となりました。調停をしたことや、
私自身が立ち直ることで、離婚をしてから既に1年がたちました。

40代だと子供をもう一人作るには最後のチャンスです。(もう遅すぎかもしれませんが)それもありあせっています。

現在子供を保育園に預け、パートで働き、ゆくゆくは正社員に転職するべく頑張っています。

あせっていますが、出会いもなにもまったくありません。今年は転職に有利になる資格の試験が11月にありますので、それが終わってから婚活をしたいなと思います。

両親には苦労をかけているのは重々承知ですが、自分の人生を考えて、自分が幸せになることが恩返しだと思っています。

娘には苦労をかけると思いますが、是非婚活をしたいと思っています。
婚活に向けてのアドバイスをお願いします。
(子供がいるのに婚活が非常識という書きこみは控えていただきたいです。

ユーザーID:0312899851

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  • 理由が全てトピ主中心ですね

    性格の合わない両親宅での居候生活は嫌なので、再婚して逃げ出したい。
    それにもう1人子どもも欲しいので、その相手となる男性を見つけたいというわけですね。

    トピを要約するとそういう事です。
    ここに愛は存在しません。
    これから見つける男性への愛・娘への愛・未来の子どもへの愛とかありませんよね。
    少なくとも、トピから全く感じませんでした。
    地道に生活する内に、ご縁が見つかるかもしれません。
    あせってスカくじを引かないようにね。

    ユーザーID:3104264854

  • 私も再婚組です。

    子供はいませんでしたが、私も再婚しました。
    離婚の原因はDVです。離婚後はどん底でしたが、
    その後、計画的に婚活し、今は優雅な専業主婦になれました。

    結婚相談所の方いわく、10歳ぐらい上の男性を狙うと、子持ちでも成婚率が高いそうで、私が紹介された人も子持ち可の男性も結構いましたよ。

    お金はかかりましたが、普通に働いてたら出会えない大手の方や公務員の方とたくさん出会えました。

    私が働いてた小さな会社とは比べ物にならないぐらいの年収の方と知り合えたので、投資はしてもほんとによかったと思っています。

    ユーザーID:9567304205

  • 前向きに

    働きたい。子がほしい。結婚したい。
    前向きさを感じました。

    婚活、いいと思いますよ。年齢を考えると、資格試験を待たずして平行しましょう。張り合いも生まれます。

    アドバイスは、自分の離婚を次の結婚にどう生かすか。離婚によってどう成長したのか。自分の中で整理します。
    相手には細かい条件をつけず、広くお付き合いしてみるのです。

    ユーザーID:5600563592

  • バツ母の一人娘でした

    >娘には苦労をかけると思いますが、是非婚活をしたいと思っています。
    自分の幸せだけを追求するのは結構ですよ。
    娘さんの心を二の次にするからには相応の覚悟の上でどうぞ。
    将来娘さんに「産んでやった、苦労して育ててやった」と恩に着せる事は一切無きよう。

    ユーザーID:6943332538

  • 何の為の再婚?

    それによってアドバイスがかわってきます。

    ご両親への親孝行の為とか将来のパートナーが欲しいからとかありましたが、トピ文を読んだ感想として、実家だと両親がうるさいから再婚していろんな意味で楽したいって感じました。

    若くてイケメンで金持ち、仕事も性格もよくてトピ主さんと継子を大切にしてくれるようなステキな男性は確かに世の中にはいるとは思いますが明らかに希少なのはトピ主さんだってご存知でしょ?
    トピ主さんの再婚したい気持ちの中で優先順位の一番はなんですか?

    子供の父親にふさわしいひと?
    トピ主さんの女としての幸せ?
    相手の富と名声?
    相手の性格?

    すべてを網羅する殿方は難しくても、1〜2つの希望を満たす殿方でしたら婚活しだいでお相手はいらっしゃると思います。
    再婚に際してトピ主さんが譲れないものと、相手にこだわらないものはなんでしょうか?

    ユーザーID:6055882186

  • 質問です。

    相手への希望や条件などはありますか?

    ユーザーID:5667188029

  • 再婚もいいことばかりでは‥

    現在再婚して5年 11歳連れ子 3歳セメント ともに男の子
    長男と夫の折り合いが悪く、悩んでいます。
    特に実子が出来てから、差別はあからさま。
    養ってもらいたいだけ、実家から逃げたいだけ、なら再婚にこだわたず同棲で充分では?
    私は長男に申し訳なかった。
    私は主人より収入があるため、塾や色々買っても文句は言われませんが、よその男とセックスした証拠を食べさせることに、不満が出てくるのは当然かなと今は思います。
    もう少し待っていればよかった。
    次男ももちろん可愛いですが、正直産まなければ離婚できたと思います。

    ユーザーID:8358041311

  • 質問

    貴女と結婚してメリットってなんかありますか?

    ユーザーID:6334580991

  • 何のための再婚?

    トピ文から、再婚の理由は
    ・実家を出たい
    ・子供を産みたい
    の2点かなと思いました。

    実家は、トピ主さんが正社員になり、収入が安定したら出られます。これは再婚しなくてもクリアできますね。

    お子さんは、年齢的にまだ産めると思いますが、現在いる、あなたのお子さんの事はあまり考えていないように思います。

    >娘には苦労をかけると思いますが、

    と書かれているので、再婚することで娘さんに苦労をかけるのはわかっているのですよね。

    もし仮に、トピ主さんが再婚できたとしましょう。そして新しいパートナーとの間に子供も生まれます。
    そうなると、元夫との間に生まれた娘さんにも、きちんと愛情を注げますか?

    今いるお子さんの幸せを、なにより先に考えてほしいとおもいます。

    婚活はいいと思いますよ。

    でも、そのために誰かが犠牲になっては、何のための再婚なんだかわからないですね。

    ユーザーID:3496674656

  • ちょっと辛口ですが率直な意見を。

     バツイチ子持ちの方が再婚されて新たに幸せになられることは素晴らしい事ですし、そういうチャンスもあると思いますが、「離婚たった1年で、実家住まいでパート勤めの子持ち女性」と早々に結婚したいと思う男性っているんでしょうか・・・?
     例えばトピ主さんがタレントさん級の外見の持ち主で、男性が盲目になるほど一目惚れをされたのであればすぐに結婚となるかも知れませんが、そうでもないならば、失礼な話ですが、男性にとってトピ主さんと急いで結婚する利点があまりにも少ないと思うのですが。
     勿論結婚はメリットデメリットでするものではありませんが、トピ主さんが再婚をして「実家を出たい」「子供が欲しい」と考えられるように、男性側も結婚して得られるものを考えられるでしょう。
     そう考えると自然に、トピ主さんは「バツイチ」「自立していない」「子持ち」「正社員でない」のデメリットを上回るメリットを持たないと幸せな再婚の道は厳しいと思います。
     逆に、一刻も早く子供を持つことにこだわりすぎて、今のトピ主さんの条件でも結婚したいと言ってくる男性と再婚したら、更に厳しい生活が待っていそうなので気をつけてくださいね。 

    ユーザーID:1448392811

  • なんだかなー

    なんか3歳のお嬢ちゃんがないがしろにされてる感じがしてしまって、かわいそうです。
    私がもし、お子さんの立場だったら、再婚してまで新しい子供が欲しいなんて、私は大事じゃないの?どうでもいい子なの?私の居場所は?とか思いそうです。
    まずは今いる子を優先に考えるべきな気がします。
    今いる子に我慢を強いてまで、新しい子供が欲しいっていう発想が共感しかねます。
    目の前の子供を大事に出来ない人に、新しい子供を大事に出来るとは思えません。
    世界平和を口にするくせに、家族に迷惑かけっぱなしな人達と被ってしまいます。
    実家のお母様とも上手く行ってないようですし。
    結婚前にもう少し、自己を返り見ないと、次の結婚も上手く行かないのでは?

    ユーザーID:9376099252

  • トピ主です(1)。何の為の再婚?

    早速のレス有難うございます。

    夜中に眠れないため、話の整理をしたいのですが、明日にさせていただきます。

    何の為の再婚?という質問が多かったので、回答します。

    それは家族で一緒に過ごしたいからです。親子二人でもいいのですが、
    やっぱりお父さんであり夫が居て欲しいです。

    子供のことを共有する相手が欲しいです。
    一緒にキャンプに行ってバーベキューをしたり、プールで遊んだり。
    お勉強をしたりして今日はこんなことしたよ〜とか、
    旅行に行って楽しむとかしたいです。

    夏休み、お盆、年末年始、家族が集まるときに帰る家がある。
    大好きな家族と旅行に行く。一緒に普段出来ないことをする。
    こういう生活に前の結婚生活のときからあこがれていました。
    しかし、元旦那とは家族として一緒に居ても、心は別々でした。
    1年を通して仕事を優先していたので、
    なかなか家族として過ごしてもらえませんでした。

    今ちょうど夏休みなので、特に感じます。

    ユーザーID:0312899851

  • トピ主です(2)何の為の再婚?続き

    続きです。


    純粋に子供と二人で過ごしているときに「お父さんがいたらなぁ。
    夫がいたらもっと楽しいのに」って思います。
    だから子供のことを好きにならないと結婚まで考えられないですね。
    もう一人子供が欲しいのはその通りですが、
    今の娘を好きになってくれる人と一緒に家族で過ごしたいのです。

    実両親は私が小さいときは喧嘩ばかりで、父は私にも手を上げたり、
    (つねったり)、母は精神的にひどいことを言ってきました。
    ほめられたことはありません。今でこそ丸くなりましたが、あまり家族団らんの楽しい思い出はありません。

    離婚で疲れていたのですが、1年たってやっと行動しようかなという気持ちになりました。
    離婚のショックでさすがに私も鬱になりかけましたよ。仕事行くのもつらかったし。
    最近はちょっと前向きになったので、気持ちも楽になりました。レスの仲に前向きになっていいといってくださったレスがあるので、うれしかったです。

    ユーザーID:0312899851

  • 子持ち

    ×壱の子持ちの男を狙う
    これがいいのではないですか。

    子持ちの男は嫌
    などとおっしゃるのでしたら
    あまりにも自己中では・・・

    ユーザーID:3291540674

  • 再レス

    追加です。
    ただ、再婚は慎重に
    テレビ、新聞などでは
    連れ子が虐待されている
    なんて事件も多いです。
    本当に娘さんをかわいがってくれるか
    を最優先に選んでください。
     

    ユーザーID:3291540674

  • もう一人欲しいのはどうしてですか?

    願望してあるのは別にいいと思うのですが、

    ただ私の周りでは、結婚してても子供は一人と決めている(時間やら、仕事やら、経済的理由で)友人が多いのに、トピ主さんは、シングルマザーで、パートの仕事しかなくて、実家の世話になっているのに子供をもう一人欲しいというのですよね?その辺の思考回路がよく理解出来ないのですが・・・

    40歳、お子さんもいることですし、まず自立(正社員の職、親の世話にならない)を目指し、それから婚活とか、再婚を考えた方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7549154329

  • 思いやりを大切に

    婚活パーティーでも、「バツイチさん理解者」というのが、あります。
    お相手側が初婚でなければ、再婚を望む30代後半〜40代男性は大勢おりますので、再婚は問題ないと思います!

    ただ、男性側にもお子さんがいる場合がありますから、経済的な問題などが生じ(養育費とか)、二人目は望めないかも知れませんね‥‥
    それでも、ご自身とお相手の男性が、好き合い、話し合い、仲良く幸せに過ごせる環境を築くことができるのであれば、娘さんも喜んで下さるのではないかと思います。
    二人目の子供のことは、今は考えずに、ご自身が心から思いやりをもてるお相手に出会えることを望むことが、再婚への第一歩と考えます。

    人生はまだまだ、がんばって婚活して下さい。

    ユーザーID:6765474596

  • 頑張ってください

    婚活するのはいいですが厳しいとは思います。
    30代後半の初婚でも相手が見つかりにくいのに
    40才を越しての子持ちだとそれ以上です。
    それに子供が欲しい人は40才以上の女性は対象外です。

    どちらかと言うとこれから家庭を築くというよりは
    親の介護や自分の老後が心配の男性が対象になりますよ。
    トピ主さんが思っている相手に会える可能性は低いと思います。
    いい条件の再婚だけしか耳の入らないと思いますが
    婚活をしても結婚できない40代は多いですよ。

    40代の再婚も含めた結婚は増えてきましたが
    私の周りでは殆どが恋愛から始まっています。
    出会っている人は出会っているのです。

    ユーザーID:3421889932

  • 夢を見るのは構いませんが

    そういう家族団らんは元夫と形作るものであって、離婚した時点で放棄したと考えねば。現時点で全くの他人が、あなたの出産可能な時期までにあなたの子供ごと受け入れてくれる可能性は限りなく低いでしょう。
    もしかして離婚の原因はそういう自己中心思考によるものではありませんか?

    ユーザーID:4465280026

  • 追加レスみました

    2度目です。
    追加レス読んで「トピ主さんのお嬢さんのお父様にふさわしい方」が一番でお相手にこだわりもないようなのでそのアドバイスです。

    相手も×イチ子持ちで母親を必要としている男性であればステキな家庭が築けるのではないでしょうか?理由は相手も求めるものが同じで利害関係が対等だからです。
    お相手もトピ主さんのように温かい家庭を築こうとして失敗しているのですからトピ主さんの悩みやつらさも分かってくださる方が多いかと思いますよ?
    また、歳上で奥様と死別や離婚されお相手のお子様は成人済みの方とかもあります。

    お相手のご両親との同居と介護が必須とかの方とかはトピ主さんがつらい思いをされると思うので、ご自分を安売りだけはなさいませんように。
    がんばってくださいね!!

    ユーザーID:6055882186

  • 聞いていますか?

    私の質問やメリットデメリットの質問もスルーされましたが・・。

    婚活するのは自由です。

    トピ主の子持ち40代高卒パートではかなり条件悪いのは承知ですよね?

    そうなると相手の条件もかなり悪い(年輩で子持ち 親の介護 借金など)
    人しかいませんよ。

    まさか婚暦なしの男性を探すつもりじゃないですよね?
    男性も自分の子供が欲しいならもっと若い女性を探します。

    >今の娘を好きになってくれる人と一緒に家族で過ごしたいのです。
    お相手のお子さんも好きになれますか?

    なんだか娘さんのことより自分のことばかりですよね。
    厳しい意見は聞くつもりないみたいだし
    性格の不一致で離婚した理由がわかる気がします。

    ユーザーID:5667188029

  • トピ主です(3)夢見る夢コちゃんかもしれないけど・・・

    RARさんの意見にビックリしました。

    >そういう家族団らんは元夫と形作るものであって、離婚した時点で放棄したと考えねば。
    どうして? 頑張っても頑張っても元夫はよりそっても振り向いてもくれなく、
    話し合いが出来ないと母親(元姑)や調停に持ち込んで他力本願で他の人やものに
    頼るばかりで話合いができなかったのに。
    あるところで見切りをつけてはだめですか? バツイチは団欒を求めてはいけませんか?

    >現時点で全くの他人が、あなたの出産可能な時期までにあなたの子供ごと受け入れてくれる可能性は限りなく低いでしょう。

    それはそうかもしれません。

    >もしかして離婚の原因はそういう自己中心思考によるものではありませんか?

    どうして自己中心思考ととられるのでしょうか。本当にまったくわかりません。
    原因は二人にあるし、話合いが結局出来なかったのも二人の間のことですし。

    再婚が必ずしも上手くいくとも限らないし、新しい子供が出来る保障もない。
    それはただ二人目が欲しいという希望を持っているので言っただけなのに。
    こんなに言われるとは。

    続きます。

    ユーザーID:0312899851

  • 別に

    再婚することは自由ですが、トピ主さんの追加レスを読んで感じたんですけど、根拠、土台、根っこ、こういった基盤となるものが欠如した憧れ、夢物語を語っているようです。

    3歳の娘さんにとっては実母のあなたが全てなのに、あなたはまだ見ぬ救世主(再婚相手)に独りよがりな過度の期待を膨らませてる。
    実子ではない子を自分の子として育てることができる人は限られています。

    まずはあなたが自立すること母娘二人の生活の基盤をしっかり作ることが先決ですね、不本意ながら両親の世話になっている今の状況から逃げ出したいというのが本音だと思います。

    40才なら第一子は中学生、高校生という場合が多数だと思います。
    中には成人している場合だってあります、子育てがひと段落ついた頃で、それまで自分の事より何より子供優先だった時期から自分の時間を取り戻しつつある時期です。

    しかしあなたの娘さんはまだ3歳、自分の理想、都合より母親だけが頼りの幼い娘さんを最優先にしてください。この意味が理解できないなら二人目のお子さんを望むのは個人的にちょっと疑問ですね。

    ユーザーID:8882503929

  • 子供を産みたいことを理由に焦らないで

    可能性がないとは言えませんが、率直に言って、大変難しいと思います。
    RARさんがおっしゃっているように、「そういう家族団らんは元夫と形作るものであって、離婚した時点で放棄したと考えねば。」ここに同意します。
    トピ主さんが家庭を作るため前に進みたいならば、まず、再婚相手という代替者でお子さんにとって本物の家族団らんが得られる、と思わないこと、それはあなたが放棄したのだということを、しっかりと踏まえなければならないと思います。
    子供を好きになってくれる人ならいい、くらいでは家族団らんなんて作れないです。あなたが思い描く夢には、現実には必死に生きる人たちの土台があるのです。
    大半の家庭で、親が実を削る思いをして働いて仕事のために日々の悔しさに耐えて、ができるのは、わが子のためですよね。あなたは、再婚相手には、わが子という存在価値を上回るものを提供する覚悟がありますか?
    次に夫婦・継親子の性格の不一致に直面したときには、どうするおつもりでしょうか?

    ユーザーID:6629445281

  • トピ主です(4)えみ様

    子供を寝かしつけていたら今になりました。(11時すぎ)すぐにお返事できませんでしたが、色々考えていました。別にスルーしているわけではありません。

    メリットデメリットも色々な意見を聞き、参考にしています。
    特に「再婚したけど連れ子と上手くいかない」という意見を聞き、他のトピを見たりしていろいろ考えていました。

    条件は悪くても私は前向きに自分の人生を歩いて生きたいと
    最近やっと思い始めました。もう一人子供が欲しいと書いたことで、
    皆さんからの批判がそこに集中しているような気がしました。
    辛口意見を聞き、いろいろ参考になっています。 

    相手に求める条件は、新しく家族を作っていこうと思ってくれる人。
    安定収入がある人とか(ギャンブル、借金なし)DVも当然ですが。
    相手がシングルファーザーはウエルカムです。大変になるのは覚悟のうえです。

    自分でもまとまりきれて居ないので、それはトピを立ててよかったです。

    続きます。

    ユーザーID:0312899851

  • どこまで深く考えていますか?

    再婚家族の形はいろいろあります。

    でも、トピ主さんは異父兄弟のケースしか考えていないように思われます。

    例えば相手に連れ子が1人居たら、再婚して都合2人兄弟になります。

    それで良ければ、トピ主さんの年齢は関係なくなります。

    兄弟の母親が同じで父親が違う場合、大なり小なり現父親からの愛情に差が付いてしまうことが多いですよ。
    (父母が逆でも同じ事が言えますけど)
    やはり実子の方が可愛いというのは、仕方が無いことなのでしょう。

    ユーザーID:2605572707

  • トピ主です(4)

    子供にはどんなお父さんがいい人なんでしょうね。

    まだ3歳なので、本気で婚活してから、いい人がいたら合わせて反応をみるしかないかなと思います。そう考えるとタイムリミットなので、次の子供の話は今後なしにします。

    本気でお相手を探すなら結婚相談所に入会になるのかな〜と思います。
    お金はかかりますが、投資と考えて。今のままだと結婚相手どころか、
    知り合いを増やす機会もなさそうなので。それに結婚相談所に投資できるぐらいの
    収入のある人でなければ結婚しても生活が安定しなさそうですしね。

    今の私は相手の方から見たら結婚するメリットは無いと思います。収入は不安定だし、実家暮らしだし。ただ、今のうちから考えておきたいのでトピを立てました。
    ルックスもただのおばさんだし。メリットないですね〜。(笑)

    ただ、中途半端ですが社会で通用するスキルはあると自負しています。
    パートって思った以上に印象が悪いんですね。
    今は社員になるためにパートから社員になる登用試験のための勉強です。

    ユーザーID:0312899851

  • トピ主です(5)質問にお答えします。1

    いくつかの質問にお答えします。

    Q1)もう一人欲しいのはどうしてですか?

    >不謹慎かもしれませんが、3歳の子供を生んだときにきょうだいが

    欲しいと思っていたので、離婚していない夫婦だと純粋に二人目が欲しいと思って作る人たくさんいますよね? 
    それと同じです。元夫との間に欲しく、離婚したくなかったのですが、通じず残念でした。
    ただ、それを再婚してから希望するのは非常識なようですね。
    相談所に入会したらカウンセラーに聞いてみたいと思います(来年以降かな)

    Q2)将来娘さんに「産んでやった、苦労して育ててやった」と恩に着せる事は一切無きよう。

    私も「xxしてやった」と(昔希望していないことでも)いわれて居るので(今でも)
    恩に着せることは無いつもりです。

    Q3)相手への希望や条件などはありますか?

    自分の意見を言って、不満があったら話し合いをしてくれる人。
    相手への希望は共働きOKの人。
    (または専業主婦希望であればそれでもOKです。)養育費はもらっています。
    家族運営を考えてくれる人。家事・育児を手伝ってくれる人。

    ユーザーID:0312899851

  • トピ主です(6)質問にお答えします。2

    Q4)トピ主さんの再婚したい気持ちの中で優先順位の一番はなんですか?

    1位 子供の父親にふさわしいひと
    2位 相手の性格。
    3位 トピ主さんの女としての幸せ。
    4位 健康管理に気をつけてくれる人。

    こだわらない。→相手の富と名声。
    収入、職場などは贅沢をしない程度に稼いでくれればOKです。
    世帯収入で生活を考えたいので。

    譲れないもの→ 同居(介護は頑張ります)。
    マザコン(何でも相手の母親に頼る人)。喫煙。

    自分でも相手に要求出来るほど出来た人間ではないので、
    相手の方に選んでいただけるような人間になるべく頑張ります。

    5年前だったらこんなに考えていなかったかも。。。40の壁は大きい。

    ユーザーID:0312899851

  • 婚活賛成

    私の友人も同じ感じで積極的に婚活して1年以内に再婚しました。バツ一、息子(10代)一人です。登録して、そこで知り合ったお相手です。ちなみに彼女は自分の収入があり、今の仕事は辞めない、そのかわり相手の収入は問わないと言ったところ、わんさと御紹介があったそうで、今のご主人はその中の一人です。結婚したい理由はそれぞれなので結婚して今より幸せになれるならいいじゃないですか。頼もしくて、お嬢さんをかわいがってくれる方が見つかるといいですね。

    ユーザーID:4854472271

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