友人にセンスないといわれました

レス44
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

センス無し男

学生、男です。

僕には子供の頃から付き合いがある友人がいるのですが、この間彼と遊びにいった時、こんな事がありました。


彼と二人で電車で三駅離れた町に遊びにいったのですが、電車が込んでいて僕しか座れず、友人は僕の前に立っていました。

一駅過ぎて電車が止まった時、友人が急に僕の肩を叩き、こっそり優先席のほうを指差しました。

みると、おばあさんと妊婦さんがお互い席を譲り合っており、二人とも申し訳なさそうにしていたのですが、しばらくして、妊婦さんが一礼してその場を立ち去り、入り口近くの取っ手のところに移動しましたが、ちょっと辛そうに見えました。

友人が僕にどうすると聞いてきましたので、僕は大丈夫だから席譲ったんだし、ほっといていいんじゃないのと言いました。

これは別に本気ではなく、僕が冷めた事を行って、友人が何かアクションをするといういつもの流れです。

すると、案の定友人が僕の頭を軽く叩き、『これだからトーシロは! センスねーな』と言い、妊婦さんのほうへ歩いていきました。

そして、『スイマセン、お願いがあるんですけど、ちょっとこちらに来てもらえますか』と言って妊婦さんを僕のところに連れてくると、『朝の占いのコーナーで妊婦さんに席譲ると運気が上がるっていってたんで、座ってもらえませんか? お願いします』と言い、僕の席を勝手に譲ってしまいました。


センス無し男呼ばわりされ、頭を叩かれ、おまけに席まで取られて踏んだり蹴ったりです(笑)

これで運気が上がったとはとても思えません。

このままではちょっと悔しいので、彼のような思わずニヤっとしてしまう方法で仕返ししようと思います。

皆様、お知恵を貸してください

ユーザーID:8556873436

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  • 彼が正しい

    あなたはセンスがないようです。

    >センス無し男呼ばわりされ、頭を叩かれ、おまけに席まで取られて

    こんなところで予習したって無駄です。
    結局アドリブが効く機転の良さをセンスというのです。

    ユーザーID:8197816466

  • 意味不明

    どうでもいいけど席くらい自らさっさと譲りなさいよ

    ユーザーID:0296177502

  • そういう問題じゃないと思う

    30代既婚女性です。

    センスとか仕返しとか、そういう問題じゃないと思いますが。

    トピ主さんに対して「ああ、子どもだなぁ」という印象です。

    そう、自分のことしか考えてない(というか、考えられない)子どもです。

    妊婦さん全員に席を譲れと言っているのではありません。
    トピ主さんが見ても「少し辛そうだった」と分かるのに、それに気がついているのに、なぜ「じゃぁ僕が席を」と思わないのか?ということです。
    (ここで彼女が座るかどうかは問題ではなく「譲ろう」という気持ちの話)

    そのあたり無視してそれよりも友人のセンス!?いつもの流れ!?仕返しのほうが重要なのかよ!!!と。

    将来自分の息子がこんな話をしたら叱り飛ばしますね。
    「妊婦さんは自分が大変でも他人を思いやって自己犠牲の行動なの!そのあとニコニコでも平然でもなくちょっとでも辛そうにしてたんでしょ!?なぜそれが分からない!?」って。

    そうですね、仕返しなら同じような状況のときにスマートに席を譲る、かな。
    カッコイイですよ。

    ユーザーID:4609124304

  • 落語おすすめ

    あら、皆さん、若者のお遊びにきびしい。

    「友人がトピ主さんの肩を叩いて優先席のできごとを見せた」時点で、すでに
    友人『お前に席を譲らせるからな』
    トピ主『OK。どんな手でやるの?』
    という暗黙の出来レースなんでしょ?

    粋じゃあないけど、シャレっけがあっていいんじゃないですか。

    私はあいにくユーモアのセンスがないので、良い返しを思いつきませんが、そんなときに役立つのは落語ですよ!
    落語を元ネタにしたシャレでも「若いのに物を知ってるな」と思いますし、もっと聞き込むとひねりや落としのパターンが見えてくるので、それを公式としていろんな場面に応用できるはずです。

    ぜひご友人とお二人で寄席に行くとか、CD聞くとか、落研入部とかしてみてほしいなあ。

    ユーザーID:6806565570

  • え?

    妊婦さんが辛そうに見えたのに、スルーですか。冷たすぎません?

    トピ主さまはセンスないと言われても、仕方ないですよ。

    しかも仕返しって。小学生みたいな事を…。どこまで本気で言っているんでしょう?

    今回を教訓に、ご友人の「センスの良さを見習いたい」と思って欲しいですけどね。

    ユーザーID:6125370624

  • 友達との予定調和な席譲り、(結果的にはどんな展開でもあなたと友人は席を譲った)
    もし機会があったなら、今度は自分が主役で粋な事をしたいものだ。

    っていうトピなのかな?
    と思ったんですが、他の方の返事を見ると私の読み取り方が違うのでしょうかね?

    私の読取り方が正しいとして…。

    良いことをしよう!って心がけは大切ですよね。

    ただ、良い事じゃなくて、自分がしたいから、友達に対抗しただけだから!って照れ隠しはあんまり必要ないですよ?(笑)

    これからも願わくばお友達と共に粋に生きて下さい。

    ユーザーID:4002562347

  • お年より、妊婦には席を譲りましょうよ

    あのぉ、センスあるなしよりも、


    あなたは、弱者をいたわる、優しさ、思いやり、というものは無いんですね。

    嘆かわしいです。

    友人が正しい。
    友人は、素敵ですよ。

    ユーザーID:1459213361

  • トピ主の文章を読解できないの?

    トピ主さんの文章中、

    >これは別に本気ではなく、僕が冷めた事を行って、友人が何か
    >アクションをするといういつもの流れです。

    >センス無し男呼ばわりされ、頭を叩かれ、おまけに席まで取ら
    >れて踏んだり蹴ったりです(笑)

    >このままではちょっと悔しいので、彼のような思わずニヤっと
    >してしまう方法で仕返ししようと思います。

    これを読んで、「ああ、この二人は、ちょっと変わった方法で、
    席を譲るアイディアを出し合って、どっちのセンスが良いかを比べ
    合う遊びをしているのか」という「遠回しの表現」であることを
    読解できないようですね、皆さんは。

    (「本気ではなく」、「いつもの流れ」「(笑)」「思わずニヤっ
    と」といった文言が伏線ですね。洒落の通じない人って・・・。)

    トピ主さん、友人はかなりセンスが良さそうです。そのアイディア
    で席を譲るのは、冗談めかして笑わしつつ、しかも妊婦さんには
    ちゃんと席を譲ることも出来た、でもシャレだよシャレ、という
    優れものの難易度の高い技ですね。
    今は対抗策が浮かばないので、また浮かんだらレスします。

    ユーザーID:1632740233

  • トピ主です。

    レスが遅れて申し訳ないです。
    トピックがたったのに気がつかず、採用されなかったと思っていました。

    えぇと、仕返しって言う書き方が悪かったようで、ご不快になられた方申し訳ないです。

    本当に仕返しがしたかったわけではなく、次は僕が友人をニヤっとさせてやろうと思ってトピックを立てました。


    僕なりにいくつか考えたのですが、仮に同じ妊婦さんに席を譲るというシュチュエーションで、



    プラン1

    「誰も席譲ってくれないね? 辛いね? 苦しいね? ねぇ?、今どんな気分? 今どんな気分? まぁ、立ち話もなんだからここに座ってじっくり聞かせてよ」


    プラン2

    「そうやって苦しそうにしてれば誰かが席を譲ってくれると思っているんですか? 世の中そんなに甘いもんだと思っているんですか? まぁ、そんな事いってる僕が譲るわけなんですけどね」


    プラン3

    「妊婦さんですか? 今何ヶ月ですか? 男の子? 女の子? まぁ、立ち話もなんですから、ここどうぞ」


    こんな所です。

    どれもこれも今いち感が拭えません

    ユーザーID:8556873436

  • トピ主です 2

    日本糺さんが仰る通り、友人はユーモアから先に生まれてきたんじゃないかって男で、そのセンスは相当のものだと思います。

    僕達は、両親同士が知り合いなので、生まれた時から付き合いがあるようなものですが、彼のセンスは小学校の頃から飛び抜けてた気がします。

    今回の件にしても、


    『朝の占いのコーナーで〜』 → ジョークで友好的である事を示す。


    『座ってもらえませんか』 → お願いの形をとる事で相手の遠慮や罪悪感を緩和。


    『席を取られた僕』 → 落ち。 仲間内の遊びである事を示し、妊婦さんが席に座る事で一連の流れがネタとして成立する。


    と言う事をたった一つの台詞でやってのけています。

    多分、彼はこういう事を感覚的にやっているので、tomyさんが仰るように分析型の僕では真似して真似できるものではないかもしれません。

    ですが、センス無し男呼ばわりされて引き下がってはいられません(笑)

    どうか皆様、ご協力をお願いします

    ユーザーID:5840409577

  • ホントにセンスないですねー……

    トピ主さんのプラン、どれも私がやられたら不愉快以外の何者でもありません。
    特に1と2は厨二病丸出し過ぎてイタイです。
    3は、なんでプライベートなことをいきなり突っ込んで聞かれなきゃならんのだ!と思います。

    お友達が優れているのは、席を譲られることに恐縮してしまうだろう妊婦さんに、そんな必要はないんだということをさりげなく伝えている点です。

    あなたのプランはどれも友達に対抗することばかり考えていて、当の妊婦さんの気持ちが置き去りなんですよ。
    そんな譲られ方したって、はっきりいってうれしくもなんともありませんから。

    ユーザーID:6243618308

  • …正気ですか?

    トピ主さん、これ真面目にトピ立てしているんですか?

    妊婦さんがつらそうに見えたけれど席を譲らなかった…ということ自体は、
    他にそういう残念な人は多いし、
    仕方がないな、と思います。

    御友人は、センスの良い素敵な方ですけど。

    …で、その御友人を見返すために、
    電車内で、無関係の妊婦さんに、嫌がらせですか?

    仮に貴方が、足をけがして松葉杖をついて電車内にいた時に、
    「誰も席譲ってくれないね?辛いね?苦しいね?」何て言われたら、
    腹が立たない?
    「そうやって苦しそうにしていれば、誰かが席を譲ってくれると
    思っているんですか?」って、悲しくない?
    「怪我したんですか?何でですか?」放っておいてくれ!
    て感じないの?

    妊娠中って、体も辛いですが、
    精神的にも非常に不安定になりますよ。

    友人との勝負の為に席を譲る、
    そのために揶揄するなんてこと、絶対に止めてください!!

    ユーザーID:6947342326

  • 向いていないかもしれない

    トピ主さんのプラン拝見しました。

    しかし、アレではユーモアとはとてもいえないと思いますよ。

    アレで笑いが取れるとしたら失笑だけだと思います。

    トピ主さんのプランの良くないと思われる点は、相手を楽しませようと言う姿勢が見られない点です。

    毒のある笑い・ギャップをオチに持ってくると言うコンセプトはわからないでもありませんが、ギャップと言えるほどオチのすっきり感がありません。

    笑いを求める事は、奈落の底を見下ろす断崖絶壁の際で踊り続けるようなものです。

    ちょっとしたミス、ちょっとした配慮の欠如、ちょっとした不運、相手の理解力の欠如………それは死と同義です。

    ちょっと滑っただけで面白い人から痛い人に真っ逆さまに転落するんです。

    相手を楽しませようという気持ちの欠如は、人への配慮を失ったり独りよがりに繋がります。

    笑いをとる目的は他人を楽しませる事というスタンスを忘れないでください、次のプランに期待します。

    ユーザーID:0143384140

  • 学生さん、社会に出ない方がいい。

    学生さん...正気ですか?
    どのプランでもあなたから席を譲ってもらう妊婦さんはいないでしょう。

    冗談でも言っていいことといけないことの判断ができないようです。
    また、席を譲る過程を「仲間内の遊びである事」と感じて(表現して)しまうあたりも
    人として非常に重要な部分が欠落しているようです。
    (ユーモア、センスとは全然違います。)

    学生さん、社会に出ない方がいい。

    ユーザーID:5639516389

  • トピ主です 3

    駄目出しありがとうございます。

    僕は本当にセンスが悪く、割と本気で考えてこの始末です。

    ユーモアと言うものが考えれば考えるほどわからなくなって来ました。

    そこで質問なのですが、皆様はどういう時にこの人はユーモアのセンスがあると感じますか?

    また、どういう時にこの人はユーモアのセンスが無いなと感じますか?

    何が良くて何が駄目かわかればもっとましなプランが立てられるかもしれません。

    どうぞよろしくお願いします。

    ユーザーID:5840409577

  • ちょ、まじですか?

     いやぁ、全く参ったわ。
     トピ主さん、貴方ホント「センス」ないわ。ここでのセンスっていうのが、一体何を指すのか、私にはまーったく分かりませんが。

     プランを見ましたが、どれもこれもどれもこれもですね。ジョークだと仰る方もいましたけど、ジョークだなんてとんでもない。こんな人にネタにされる妊婦さんや、今後犠牲になるであろう人達が不憫でなりません。

    ユーザーID:0216095157

  • 確かに

    どのプランも、『そこまで言われて譲ってもらわなくて結構です』と一蹴されて、一緒にいる友人には他人のふりをされても仕方ないようなプランですね。
    センスの欠片も感じない。

    ユーザーID:3551211486

  • 水を差すようですが

    ご友人はかなりセンスのよい方ですね。

    でも、トピ主さんがご友人に対抗して
    ユーモアのセンスで勝とうとする必要はないんですよ。
    そういうセンスというのは、ある意味、天賦のものなので
    一朝一夕で身に付くものではないでしょう。

    トピ主さんには、ユーモアのセンス以外に
    ご友人にはないような、別の良いがあるのではないでしょうか。
    ユーモアのセンスはゆっくり養うことにして、
    その別の良い面を活かして伸ばすほうが、
    よりトピ主さんらしさが活きて、よいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:3457481884

  • センス云々よりピュアな優しさ

    例えレスで秀逸なものがあり、それを取り入れてセンス良い!と
    友人に褒められても、それは演技であってあなたのセンスではないですよね。

    どなたかもおっしゃっていましたが、
    自分がセンス良く思われる事に視点が向かっていて、
    妊婦さんの気持ちが置き去りなのが気になります。
    妊婦さんは、あなたの評判を上げるための「道具」ではないのですよ。

    センスの良さではなくて、別方向でご友人をニヤリとさせてみては?


    トピ主さん、いつも冷めた事やる悪役なんですよね。
    だとしたら、普通に譲ってみてはどうですか?
    ひねりが足りないですか?そんな事ないと思うんですよ。


    トピ主さんはなぜ悪役をやるんですか?
    友人がセンスいいから、ではなくて自分から声かけて
    善意を見せるのが恥ずかしいからでは?


    妊婦さんを見かけたら、友人より先にすっと席を立って、
    笑顔で「よかったらどうぞ」って声を掛けてみてください。

    センスの良い友人なら、ニヤリとするんじゃないかな。
    小細工なしの優しさは、センス良し悪し関係ないですもん。

    ユーザーID:8700846568

  • ん〜

    難しいですね。
    良いのが思いついたわけでもないのですが、
    アイデアの一助になればと思い、書いてみます。

    「おめでとうございます。
     今日僕の前に立った妊婦さんには、もれなく席がついてきます。」
     と、あなたが立つ。
    「さらに今なら絶賛お買い得キャンペーン中です。
     席にお座りになられた妊婦さんには、なんとさらにもう一つ席がついてきます」
     と、隣席のご友人も立つ…とか。

    「こんにちは。あなたは今日僕が会った7人目のラッキー妊婦さんです。
     これまでの7人を代表して是非こちらのスペシャル席にお座りください」
     …とか。

    「今日は僕の友人の誕生日なんです。
     彼の人生にたった一度きりしかない20歳を記念して是非席に座ってやってください」
     …とか?


    皆さんがお書きになってるように、気持ちよく席に座って頂くことを考えないといけませんよね。

    「まぁ立ち話もなんですから…」に持っていくのは良いなと思いました。
    でもそこに行き着くまでの話題選びは難しいですね。

    ユーザーID:6697422822

  • ご友人

    やりますねぇ。
    もしそうやって席譲られたのを目撃したら、一日楽しくすごせます。

    トピ主さんのプラン読みましたが、確かにご友人と比べてセンスないかも(笑)

    批評だけではいかん、と考えてみたんですが、私の固い頭では無理でした。
    ごめんなさいね。

    ユーザーID:7804304062

  • 妊婦に

    席を譲ることに対してゲームもどきをしていること自体がセンスないです
    ただご友人はその中でも人を不愉快にさせてないだけましです

    あなたの案は最悪です

    私が妊婦で目の前で言われたら、当然不愉快になるしあなたを睨むでしょう。もちろん絶対席には座りません

    あなたの頭脳では多分ご友人のようには言葉は浮かばないと思いますので、ゲームもどき自体やめてほしいです

    あなたの不愉快な言動の被害者が実際に出ない事を望みます

    ユーザーID:9464521686

  • ユーモア

    なんてどうでもいいから、さっさと譲れば。

    それで男があがるでしょ

    ユーモアより粋な男でいいでしょ

    ユーザーID:5232849232

  • ユーモアってものは1

    日本語が書ければ作家になれるわけではないように、意図的に笑いを取る、まして他人をいじって笑いを取る(しかも周りを嫌な気分にさせない)なんて、特別の才能の持ち主にしか出来ないと私は思ってます。それはどうやったら身につく?とか、大人になって考えてる時点で無理。

    トピ主さんは何故ユーモアのセンスを身につけたいのですか?
    もしかして「出来る(モテる)若者になるには、ユーモアのセンスが必要だと聞いたから」ですか?
    ユーモアは、自分の評価を上げる為のものではありません。
    厳しいですが、今の貴方が「受けを狙って意図的にする」行為は、全く受けないばかりか、貴方自身への評価すら下げる危険があります。その行為により、今の貴方の人間性(周りの状況の的確な把握も、社会人としての適切な行動も出来ず、自分をよく見せることしか考えてない)が露呈するからです。
    まずは「笑いを意図的にとろう」という気持ちを完全に封印して下さい。間違っても芸人さんの真似などなさらぬよう。
    そして出来れば、家族や信頼できる友人、先生等に、自分の普段の会話や行動の中で違和感や不思議さを感じることがないか、尋ねてみてください。

    ユーザーID:6670633478

  • ユーモアってものは2

    ユーモアはその人の人間性を全て表します。
    他人をからかったり迷惑や苦痛を与えたりして起こる笑いは、あくまでテレビや舞台の中でお芝居として行われるからこそ、第三者として楽しめるのです(それだって妊婦さんは巻き込まないでしょう)。

    自分をセンスある人間、ユーモアあふれた人間に見せようと欲を持たないこと。
    自分の失敗や苦手な部分を隠さないこと(「迷惑かけて平気」とは違いますよ)
    「周囲の状況と相手の立場によって、ふさわしい言動は常に変化する」ことを理解すること
    弱い立場の人の存在を忘れないこと。

    もし、どうしてもセンスあふれる気の利いた言動をして人気者になりたい、ということであれば、学校の相談室のカウンセラーさんに相談してみましょう。その際、最初に書いたエピソードについてもお話してみてください。

    ユーザーID:6670633478

  • 私もセンスないけど

    プラン3はまだ許せる範囲ですが、1,2は絶対に嫌です。
    私が妊婦だったら睨みつけてその場を去ります。

    以前、小町で読んだのですが、「お嬢様、こちらにおいででしたか。
    お席をお取り置きしておきました。ささ、どうぞこちらへ」とじいや風に。

    または、「姫が冷えないよう席を温めておきました。」と秀吉風に、はどうでしょう?


    このくらいなら一瞬ひるんでもありがたく席に座れる気がします。

    そして席を譲ったらすっとその場を離れる。


    見ず知らずの妊婦さん相手に無茶なネタぶりはやめてください。

    あくまでもトピ主さんとお友達だけの間にとどめてね。

    ユーザーID:4151391687

  • センスなんていらないよ

    ユーモアのセンスなんかなくって良い。
    人の気持ちを思いやる優しさ、
    意思を通せる強さがあれば。

    そりゃ、ユーモアのセンスある人は格好良いけどさ。
    無理に対抗して、関係ない人巻き込まないでくださいな。
    妊婦さんをゲームの小道具に使うなんて、最低でしょ。

    トピ主さん自身の優しさで、率直に席を譲るか、
    それが出来ないなら、黙っている方が、
    人を小馬鹿にするようも、何層倍もマシですよ。

    ユーザーID:6947342326

  • ユーモアは関係ないだろ

    友人が言いたいのは、ユーモアのセンスでは無く、生き方の問題でしょ。

    あなたは自分目線で、友人は妊婦さん中心の考え方。
    その根本的な違いをまず認識しましょう。

    バカなこと言わず、「私はすぐ降りますので席どうぞ」で、
    妊婦さんが降りるまで立ってろ。

    ユーザーID:7051098622

  • センスないと言う友人の真意は

    人として思いやりの感性に欠けるということを言いたかったのではないですか  

    ユーザーID:5182622769

  • がんばれ

    トピ主さんレスの3つの案、どれも、本当にセンスなし。
    比べて、ご友人は、妊婦さんが負担なくすっと座れるように導き、しかもちょっとした小さな幸せ感まで与えてる。本当にセンス、才能ですね。
    彼にあなたがひねり出したオリジナル(もしくはネットで募集した案)で、対抗するは無理ですよ。彼から素直に学んだら?
    彼の良さは彼の良さ。あなたにはあなたなりの方法があるはず。
    例えば、妊婦さんは
    ぼくとつに「あのー、ここどうぞ」、照れながら「自分、すぐ降りるんで」
    でも、うれしく座らせてもらって小さな幸せ感じる人がほとんどだと思います。そこに彼がユーモアのある一言をピリッとつけ足してくれるのを待つ、とか。
    ま、文章読む限りぼくとつなセリフが似合うタイプじゃなさそうなので、何が自分のセリフかはご自分で。
    ユーモア磨きに赤の他人を巻き込むのはやめましょう。きちんと「それセンスない!」と突っ込んでくれる友達の中で訓練してからデビューしてね。毒はくくらいなら席譲りましょうか?の声かけもいらないから黙って座っといて下さい。

    ユーザーID:5433474943

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