夫が出て行けと言います

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家族・友人・人間関係

ゆな

夫51歳。私50歳。17歳の自閉症の次男がおります。
長男は、大学生で、別に生活しています。
夫は、17年経っても次男の障害が受け入れられず、ずっと心無い言葉を投げつけてきました。
次男は、言葉を話しません。私に投げつけているのでしょう。
自閉症の症状の一つである「こだわり」が、年々強くなり、確かに次男との暮らしは大変です。
でも自分の子どもですし、本当にいとおしいと思って17年間育ててきました。長男は、障害を持っている方の役に立つ仕事がしたいと、今の大学に進みました。
問題は、夫です。今すぐ、次男を入所施設に入れろ、さもなくば、私と二人で出て行けと言います。次男との生活がいやだと言います。ほとんどの世話は、私がしており、夫は、パニックする次男を見て、暴言を吐いているだけなのに。
私は、3年前に癌になり、今は、経過観察中です。それもあって、静かに体調を整えながら暮らし、次男と折り合いをつけながら生きていければそれでいいと思っていました。
でも、こうなったら、もう一回頑張って、こんな夫を捨てるべきでしょうか?
夫は、11年前から、自分の収入を内緒にして(生活費は私の口座に入れますが)、相談もなく内緒で投資をして失敗し、内緒で借金をし、内緒で私の生命保険も個人年金も勝手に解約するような人間です。
多分、離婚しても養育費も払わないだろうと思います。払うように言われても法的拘束力はないので。
何だかとても疲れています。

ユーザーID:6782667344

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  • 涙が出る

    涙が出ますね。
    どうして、どうして・・・。
    ご主人もつらい気持ちはわかりますが、まったく無責任で人として許せません。
    こういう男性多いそうですね。
    障害のあるお子さんが産まれて別れてしまう人多いですもんね。
    男は逃げていても生きていける生き物なんですね。
    それで自分が死ぬときに後悔はないのかな?

    トピ主さんの心配は経済的なことですよね。
    でも保険も解約されてしまったとのこと。
    ご主人はマイナスでしかないと思います。
    障害のあるお子さんがいて母子家庭だと補助などはないのでしょうか?
    そういう人のために税金を使ってほしいです。
    本当は無責任な父親が背負うべき問題だとは思いますが。
    別れるならできるだけ戦ってくださいね。
    相手を楽にしてやるだけでは悔しすぎますもんね。
    トピ主さんも後悔してしまうと思います。

    ユーザーID:2583085074

  • 打つ手はあります。

     出ていけ、ですか。つらいですね。
     私の夫も時々言います。私の子供も自閉症です。
     私も子供のことでどんなにつらい時も、夫が心の支えになってくれた、という実感はありません。孤軍奮闘してきたように思います。たくさん迷惑をかけたけど、ご近所のみなさんの方が、私の苦労をわかってくれているような気すらします。 
     お子さんですが、精神科のお医者さんにはみてもらっていますか?特別支援学校の先生はお医者さんによる投薬治療のことなど、おっしゃりませんか?
     私の子供は二十歳になるころようやく投薬治療を開始して、劇的に変わりました。おだやかになり、今までのさわぎがうそのようです。今は老人介護施設にお掃除担当のパートタイマーとして行くこともできるようになりました。
     お医者さんは、どうしてもっと早く治療を受けなかったのか?五歳以前に治療を開始すべき方ですよ。とおっしゃっていました。
     投薬治療はいかがですか?すこしでもおだやかな時間を息子さんとともに過ごされて、体の療養をなさってください。
     ダンナさまのことは、しばらくほっておきましょう。

    ユーザーID:8396862664

  • これ以上負担にならないよう


    よいお子さんに恵まれています。

    ですが次男にとって夫は有害でしかないじゃないですか。

    今後夫の金銭的な問題であなたが次男にめいっぱい面倒をみれなくなってしまいますよ?

    17年間かわらないんですから。別れて長男と次男と3人でがんばりましょう。

    ユーザーID:9246019606

  • 入所施設に入れるべき

    親が亡くなった後次男様はどうなさるのでしょうか?それを考えたらやはり入所施設に入れ、専門の知識を持った方に見ていただき、親が亡くなった後でも一人で生きていけるよう訓練してもらうべきではないですか?なぜもっと早くなさらなかったのか疑問です。息子はペットじゃないんだから、息子のことを本当に考えている親なら入所施設に入れるべきです。あなたのように自宅に息子さんを監禁しておいてお金を使うようなら自分達の先のことも考えなければとご主人思われ、トウシモなさったことかと思います。結果がうまくいかなかったのは残念なことです。でもご主人よく理解なさってる。

    ユーザーID:2321069732

  • ご主人と同い年です。

    ご主人は生活費をキチンと入れているのですよね。
    収入を内緒にしているのは、あなたを信用していないからです。
    あなたは今の次男さんとの生活しか見ていませんが、ご主人は10年20年先を見ているのです。
    あなたがご主人を捨てるのではありません。ご主人が先のことを考えていないあなたを捨てようとしているのです。
    相談もなく、内緒にして、ではありません。あなたのことを相談相手として見れないのです。
    失礼ですが、トピ主さんは仕事を持っているのですか?
    投資や生命保険の内容を把握していますか?
    私にはあなたが私の妻とダブって見えます。
    次男さんのことを本当に思っているなら、感情で動くあなたより、ご主人の意見を参考にして下さい。
    次男さんは、10代の今はあなたの愛情が必要かもしれませんが、将来食べていくためには役に立ちません。
    逃避せず、現実を見据えましょう。

    ユーザーID:9469626952

  • よく似た状況でした。

    私の主さんの夫のような事をされ未だに根を持っています。
    出て行けと言ったのは妻である私です。夫の根底は、自分は息子の面倒見たくないなど、父親になりきれない身勝手な行動が多かったです。家庭を顧みるどころか外に癒しを求め夜半帰宅。気が付いたら家計見直しと、私の保険解約は家のローンの支払いの為の節約、株失敗、内緒で借金と同様な内容なのでよく理解できます。夫の言い訳は重度自閉症の息子ばかり向いて、夫婦の時間がないと。私は母子家庭でもなんでも自分ひとりなら生きていける時代だけど、息子はあなたに任せた、あなたの血の入った息子はいらないと言い切りました。母性のない男性特有の割り切り方についていけず、向く方向が違うと言われ、家族崩壊を願いました。限界だったところに、自分の都合優先の夫から受けるストレスで突発性難聴とメニエール病で入院しました。医師から生活改善を促しますと言われ、夫は無理しすぎていた私を見て過去を猛省。口先だけでなく息子と行動を共にするようになりました。でも、未だに思い通りにいかないと、ストレスで息子を卑下した暴言を吐きます。

    続く

    ユーザーID:5027129407

  • 私が内面的に変わらざるをえなかったこと

    入院を期に、更年期症状にも翻弄され、自分の老いを切実に感じ、このままつっぱって頑張っても心身に限界がきている感じでした。
    あの、自閉症の次男息子の面倒をみて優しかった実兄弟たちの進路に、次男息子の人生を背負わせるわけにいかないと決心しました。

    諸先輩、周囲の情報を取りながら、短期入所を利用しました。
    家族が休日だと解る週末・家族の友人が来る日・レスパイトサービスも利用しています。一泊から徐々に期間を長くしていきました。

    現在息子は成人しています。入所施設は国の方針でケアホーム利用に変わりつつありますが、入所前提であちこち体験短期入所を継続させています。
    夫も入所の面接には同行させています。1人で頑張らないようにしました。

    主さん、ご主人もあなたも追い詰められて大変だと思いますが、ご主人の言い分にも、一度は耳を貸し実行してみてはいかがですか。
    何かが変わって、自分にも休まる空間ができることはよいと思います。
    今後の主さんへの人生へのシグナルで、子離れの時期が来たと思った方がよいかもしれません。

    息子さんはあなたのコントロールの範囲を超えていませんか。

    ユーザーID:5027129407

  • 離婚云々は別にして

     次男さんの将来について考えた方がよいと思います。

     トピ主様は癌で経過観察中とのことなので、もちろん何事もなければよいのですが、もし万が一のことがあった場合、このような夫と次男さんを残していくことに不安がありませんか?
     
     行政とか自立支援施設とかいろいろなところに相談して、次男さんの将来が困らないように考えるべきときが来たと思いますよ。自立を考えていろいろなところに相談するべきじゃないかと思います。

     少なくとも夫の方には次男さんの面倒を見る気持ちが感じられませんので、次男さんの将来を見据えた自立支援について考えるべきだと思います。

    ユーザーID:2353353140

  • 施設に入所していくことを視野に

    こんにちは。40歳の主婦です。息子は自閉症です。

    息子はまだ8歳ですが、大きな障害があってもいずれ一人で生きていかなければならず、私たち夫婦は息子に厳しい指導しております。

    ゆな様のお気持ちとてもよくわかるのですが、施設で生活する準備をはじめられてはと思います。施設も少ないかと思いますし、なかなか希望どおりとはいかないかと思いますが、まず親元を離れるは自立への大きな一歩です。次男さんの自立は長男さんの今後の生活のためでもあります。どうぞご相談に行ってください。

    あとご主人ですが、別れたほうがいいです。借金はだめです。お金のこと、大変そうな印象受けましたが、(今後の生活費や長男さんの学費など)クリアできそうであれば、離婚してください。

    ゆな様は二人のお子様を見守って差し上げてください。以前からやりたかったこととかできるといいですが、どうぞお身体を大切に。

    ユーザーID:0494126326

  • ありがとうございました

    トピ主です。
    皆様、ご意見ありがとうございました。
    ご意見を参考にして、息子とのこれからを冷静に考えていこうと思います。

    ユーザーID:6782667344

  • 精神的苦痛しかないのにいるの?

    支えどころか子どもやアナタに対してもよくない状況です。
    子どもさんは敏感です。何もわかってないと思いますか?

    父親の負の感情ぶつけられるたびに不安になりパニックになります。情緒だって不安定になります。そしてあなた自身が不安定な状態で子どもさんが穏やかになれますか?

    今おかれてる環境はいいと思いません。

    金銭的に苦しいかもしれませんが医療費いらないしヘルパーやデイサービス、訪問介護など利用してください。上限は5000円ですから母子手当て、福祉手当、児童手当、特別児童扶養手当などでがんばってください。
    いても文句と愚痴、借金ありで生活の面倒もみなくちゃいけない。


    とっとと別れて子どもにめいっぱい愛情注いで下さい。

    ちなみに手帳とってますか?オムツの支給もありますよ?療育手帳もAかB1、精神障害手帳がとれるはず(最重度で)脳機能障害として身体障害の手帳もとれます。
    福祉を利用できるだけ使って下さい。市町村によってサービスの利用時間は異なるのでできれば福祉に手厚い市町村に引っ越せればいいですが。

    ユーザーID:9246019606

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