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皆さんのお姑さんもこんな感じですか??(愚痴です。)

レス59
(トピ主4
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家族・友人・人間関係

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  • 笑顔で無視して下さい

    産むのはトピ主さんです。
    お姑さんのその無神経な提案なんて、関係ないです。
    焦ることもないですからね
    笑顔で無視して下さいね。
    ファイト!!

    ユーザーID:8111881153

  • それが普通の姑です

    姑って言う言わないは別として、息子が結婚したら跡継ぎの子供を期待します。
    別に言ったからって子供が早く生まれるわけでもないのですが、
    自分の気持ちを言いたくなるようです。

    言えば、意識して自覚を持って子供を産んでくれるような気がするのでしょう。
    のんびりされても困るし。早く生んで孫抱かせてという、まったく自分勝手な希望ですが。
    トピ主さんも男の子生まれて、その子が結婚したら、孫期待してつい言ってしまう姑になるかもしれませんよ。

    普通の姑はだいたいそう思ってるものです。
    ですから、なんだか希望を押し付けられたとか、強制された。催促されて不愉快。と思わず、
    そういうものなんだな。と流しておけばいいですよ。

    そこでつっかかってると、この先つっかかることばかりです。
    トピ主さんもその一歩を踏み出しましたね。
    結婚は姑の勝手な言動をどれだけ流せるかの戦いでもあります。

    今始まったばかり。ゴングが鳴ったばかりですから、
    まずは軽く流して相手の出方を観察しましょう。
    勝負はこれからです。

    ユーザーID:1651512544

  • だいたいそう

    ちょっとデリカシーにかける人多いです

    ご主人の
    悪気はない、気にするな発言、後々いやだと思い始めると思いますよ

    ユーザーID:2908231780

  • まあ、そんなもん

    うちの場合は舅がそんな感じでした。
    ご主人の言う通り気にしなくていいと思います。
    何かの呪文みたいなもんでしょう。
    32歳で本当に子供が出来なかったときに何か言われたら
    「私1人でどうにか出来るものではないので言われても困ります」ときっぱり言っちゃった方がいいですよ。大人しい嫁だと姑は何を言ってもいいと思っちゃいますからね。

    あと『悪気はないから』って言葉、どこかのマニュアルにでも書いてあるんでしょうかね。
    マニュアルのタイトルは「妻を納得させるための用語集」みたいな。
    (※「悪気はない」…夫が自分の身内を庇うときに出てくる言葉。夫はこれさえ言えば何もかも許されると思っている)

    ユーザーID:1838518341

  • 悪気がなくても

    この先何度も言われたらイヤになると思います。
    お姑さんの事は一度いやになるとなかなか好きには
    なれないので、その前に手をうっておいたほうがいいです。

     ご主人から
    「子供はまだ考えていないから、その話はやめてくれ」

    っと言ってもらってはどうでしょう。
    このままだとイヤな気持ちになりそうだから・・・と。

     ご主人がダメなら今度その話が出たら

    「まだ考えてないんです。出来たらこちらから報告
     しますので・・・」

    って。

     ちなみに私のお姑さんは一切口出しされないです。

    「若い人には若い人の考え方があるからね〜」

    って感じで助かっています。

     でも待望の女の子だったので大喜びしていましたが・・・。
    (長男なのにお姑さんは男の子しか育てていないので
     女の子が欲しかったそうです)

    ユーザーID:1082841091

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  • 言ってやりたいよね!

    「黙れ!」って
    何を思ってそんなこと言うんだろうね!偉そうに!

    口に出して良いことと悪いことがあるだろう!その歳で恥ずかしくないのかね!性別を決めるのは精子だけ、ってもしかして知らないの!

    うちの娘が結婚して、初めての子が女の子でした。

    婿とお姑さんは男の子が欲しかったらしく、妊娠6ヶ月ぐらいに性別が分かった時から大変でした。

    私達からしたら、よくこんな事が言えるな〜と驚きました。

    別に他のことは普通の人ですが、それだけ拘るみたいで本当に嫌な思いをしました。
    生まれたら可愛いみたいで、可愛がってるようですが、娘も私達も忘れられませんね。(ふざけるな!忘れたの!)と云う感じです。

    友達も孫の性別を自慢する人や、羨ましがる人や煩いです。
    子供は授かりもので、自分達の所に来てくれただけで有り難いのに
    よくそんなことが言えるね、といつも思ってます。

    「(悪気はないから)って便利な言葉だね〜
    どんな言葉でも人を傷つければ立派に悪気があるよね。
    あんな事言われたらゾッとするわ!何とかしてよ!」
    ってご主人に言ってもいいと思いますね。

    ユーザーID:2723860379

  • あのね まだ共通の話がないから

    そこに行くのですよ。 だからね貴方もカリカリしないで ご期待に添えるようにがんばりま〜〜す。でもね最後はおかあさん コウノトリさんにお願いしないと アハハハでいいのに きにしすぎ!

    ユーザーID:6580789286

  • 既婚者です。

    気にしすぎです。こんな調子でこの先どうするんですか?あなたの前では、冗談ひとつ言えないのかしら。真剣に悩んでおられるのなら、逆に、あなたのような嫁だと、いじめたくなります。
    でんとかまえて下さい。

    ユーザーID:5260087075

  • なんでも本気にとらない

    ただの冗談だと思う

    気にしすぎ

    ユーザーID:4684367852

  • わりと生息しているようです

    息子には言わず嫁に言う姑はわりと生息しているようですよ。
    同性だから言いやすいのでしょうか、息子に嫌われそうだから
    言いやすい嫁に言うのでしょうか、何にせよ迷惑なことですよね。
    そもそも夫婦生活について口を出してくるなんて下品で失礼です。
    それが理解できない人たちですから、まともに腹を立てるより
    御主人に全て振ってしまうことをおすすめします。

    お姑さんと二人きりのとき孫催促をされたときは、
    そういうことは私ではなく息子さんに仰ってください
    と会話そのものを中断させ、あなたはどうなのか
    聞かれても「夫婦生活のことをお義母さんと話したくない」
    とはっきり伝えていいと思います。

    御主人は自分が言われたわけではないので、
    トピ主さんの不快感を想像できないのでしょう。
    トピ主さんが孫催促をされたと御主人に報告するのではなく、
    お義母さんから息子へ「32歳で孫を産むよう頑張れ」と
    伝言があったと伝えてみては?
    自分が母親から子作りを促されたわけですから、
    少しは不快感をわかってもらえるかもしれません。

    ユーザーID:7844105756

  • まあ、そういう方もいます。

    私の場合は、姑ではなく、夫と舅がそういう感じでしたね。

    夫が30歳までに男の子を産まなきゃとかいうプレッシャー、ありましたね。でも、こればっかりは、授かりものだし、まあ、なんとかなるさって思ってました。二人目でやっと男の子を出産した時は、舅に「ご苦労さま」って言われました。夫などは私を子作りロボットと思ってるみたいです。

    でも、主様はご主人が理解をしてくださってる優しい方のようですから、気にしなくて大丈夫!きっと、主様を守ってくださると信じましょう。ご主人を信じてお姑さんの言ったことなんか 気にしないことです。お姑さんの独り言ですから。

    お姑さんを気にしないで、楽しい新婚生活を送って下さいね。

    ユーザーID:5611769147

  • そんな感じじゃない。

    授かりモンだから
    解んないですね〜♪

    ↓目を見て真顔で
    デキたら
    オカアサンが
    嬉しそうですね
    私には
    解らないけど


    くらい言えばイイのに。

    ウザったいね
    気にすんな

    ユーザーID:2528264622

  • 酷い姑ですね。

    こんばんは。

    50代男性です。

    文面通りですと、チョット酷い姑さんですね。
    私も、親父も子供(孫)は「男子」が欲しいと思っていました。
    が、嫁さんに負担が掛かるとのことから、「子供は、女の子が良いね」などと女房には言いましたね。
    第一子は「男子」、親父は両手を挙げて喜んでいました。
    「男の子で良かったの?」と、女房。

    が、1歳8ヶ月で病死。
    私ども夫婦も大変でしたが、親父の憔悴も酷かったです。
    その四年後に再度「男子出産」。
    子供が出来なかった期間、一言も子供の事に触れなかった親父。
    「今度は女の子が良いね〜」などと言ったにも拘わらず「男子誕生」で万歳をした親父。

    つづく

    ユーザーID:4672174897

  • 続きです。

    続きです。


    嫁さんには最大限気を遣っていたのかな?と、思いますね。
    「義」の付いた関係で在る事は間違いない事です。
    「親父」の事しか書かなかったのですが、私の母は「義」が付きます。
    親父無き今でも私たち夫婦との関係は良好です。
    孫も可愛がってくれますし、曾孫も可愛がって貰っています。

    「義」の付く関係だからこそ、相手を思いやる気持ちが欲しいですよね。
    また、逆に「義」の付く関係だからこそ、「義父や義母」には「実」の付いた関係よりも愛情を持ちたいと思います。

    文面通りですと、姑さんは物事を考えられない人なのかな?
    だとしたら、陰でトピ主さんがコントロールしましょう。
    50を過ぎると考え方は「固定」してしまいます。
    自分の価値観が総てを覆い尽くしてしまいます。
    姑さんの考え方を変えるのは難しいですが、若いトピ主さんが「愛情を持って」(綺麗事みたいな言い方ですが・・)接してあげて下さい。

    反面教師として、自分では決して言わない言葉としてお思い下さい。
    辛い事も在るでしょうが、頑張って下さいね。
    普段は「ケ・セラ・セラ」で過ごして下さい。

    ユーザーID:4672174897

  • そんな感じ

    あらーすごいですネ!あやかりたいですネ〜!

    みたいにあっけらかんと答えたら良いですよ。

    その通りになったら、また「すごいですネ〜!」ならなかったら「きゃはは!そんなにうまく行くわけないじゃないですか〜お母さんたら〜」

    とか何とかね、テキトーに、高田純次さんみたくやり過ごして下さい。

    ユーザーID:1567515416

  • お姑さんは

    そんなもんです。

    が、問題は旦那さまですね。

    「悪気が無いんだから」・・・これは後々続く義家問題でずっと問題となる発言です。

    今のうちに「悪気が無い」のなら何を言ってもやってもいいなどと思わないように教育(言葉はおかしいかもしれませんが)をしておく必要がありますよ。

    ユーザーID:1190900812

  • 人によるのでは?

    ご主人のご実家って田舎でしょうか?
    何だか、そんなイメージが湧きました。

    私は、そこまでダイレクトに言われませんでしたが
    夫婦の寝室を別にしたと告げたら
    『それこそ子供出来ないよ〜』って結婚12年目にして言われ
    まだ期待してるんだって少し申し訳なくなりました笑

    私の友達も
    『お嫁ちゃん(名前で呼ばない)女の子頼むよ』
    って言われゲンナリしていました。

    人によるんだと思いますよ。
    皆、孫を期待はしているんでしょうけど
    それを口に出すか出さないかの違いもあると思います。

    でも、トピ主さんの義母の言い方はスゴク嫌です。

    ユーザーID:8791483747

  • プレッシャーですよね

    お気持ち お察しします。
    私は長男の嫁で結婚後半年後くらいに妊娠したのですが
    義両親は男の子を望んでいるのが言動からありありとうかがえましたよ。

    ところが産まれてきたのは女の子。
    初孫を可愛がってくれはしましたが 家に訪問のたびにお土産が女の子なのになぜだかミニカー。
    無言のプレッシャーでした。義妹に男の子が産まれて解決しました。

    トピ主さんも ツラいところですが そんな勝手な姑の言うことなんか ほっとけばいいですよ〜

    ユーザーID:6598414780

  • ありがとうございます。トピ主です。

    皆様、様々なご意見と叱咤激励ありがとうございます。
    お子さんに関してうちのように言われる義両親さんがおおいようで驚きました。
    逆に中には気遣いしてくださる方もいらっしゃるようで羨ましいです。
    『何かの呪文だと思って』も笑えました。そこまでできるよう自分の精神を鍛えようと思います。高田純次系で攻めるのもアリですね。
    冗談でしょうと言う方もいますが冗談ではなかったです。(義妹が驚いて制止していました。)
    私も嫁いだばかりで、姑の発言のかわし方や主人実家の文化が全く分からないので余計に疲れてしまう部分があり、一つ一つ慣れていこうと思います。

    ユーザーID:0923771531

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今まで何やってたの?

    >昨年末入籍し、先日結婚式が終わり、もうすぐ新婚旅行

     との事ですが昨年入籍してから今まで何をやっていたんでしょう?入籍から式・旅行まで半年以上も時間があくというのはあまり聞きません。特別な事情があったなら別ですが、そういう訳でもないのに半年以上も時間をおいたのなら「今更感」が強いです。

     それに入籍も式も全て同時期に済ませておけばすぐに子作りに取り掛かれた訳ですよね。半年以上も間をあけておきながら「1年以内に妊娠しなければなりません」って、だったらそんなに時間あけなきゃよかったじゃないですか。入籍と式を同時期に終えておけば2年近くは余裕があった事になります。そうすればこんなトピ立てなくて済んだのに。

     小町を見ていると入籍から式まで無駄に時間をおく夫婦が多いように感じるのですが、何かの流行なんでしょうか。うちは5年前にお互い23歳で結婚しましたが、モタモタするのが嫌いなので入籍後1週間で式を挙げてその1ヶ月後に旅行に行きましたよ。どちらにしても無駄に時間を浪費したのはあなた達なんだから義母さんは悪くないと思いますよ。すぐに男児が出来るといいですね。

    ユーザーID:6868900420

  • まぁ、似たようなもんです

    うちは結婚してから妊娠まで間が無かったし、住まいが遠方で会う回数も少なかったので、同じセリフは言われたことは無いです。が、いろいろと無神経なことは言ってくれますよ。うちの子しか孫がいないので(夫は一人っ子)、たまに会うとうれしさのあまり暴走しちゃうんでしょうかね。

    こちらはまだ他人以上親戚未満くらいの気持ちでいるのに、あちらはすでに家族と思っちゃってるんでしょうね。こちらの気持ちの上での距離感と、向こうの距離感が違うんだなーって思うことが多々あります。

    「悪気は無い」・・・そうなんですよね。それは分かります。いい人だと思います。近所のオバチャンなら、仲良くなれたかも。だって、お互い他人と思ってますから、他人としての距離感で接することができますものね。

    申し訳ないけど、子どもができると、まーた距離を縮めにかかってくると思いますよ。勘弁してよーと思います。

    ユーザーID:6005947001

  • 期待されるだけまだマシ

    孫を期待されるだけまだいいじゃないですか。

    私なんて妊娠報告を姑にしたら、不機嫌な様子で
    「計画的だったの?」とだけ言われましたよ。
    結婚したら、計画的も何もないと思うのですが。。
    姑の本意は不明ですが、望まれるだけまだ好意的でいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9207743491

  • 夫次第ですから...

    我が義母は一言も言ってきませんでした。デリカシーに欠けて嫌になりますね。
    次に夫が離席中に言ってきたら、戻って来た時点で、「お義母さんが〜って。性別は男性次第だから、頑張ってね!」と言ってみては?それは事実だし、何か言われても、「あら、悪気なかったんだけど。」と二コリ。
    私は基本、されたら嫌なことはしないですが、鈍感な相手に分からせるために敢えて冷静に同じことをやって見ることがあります。問題が小さいうちにやると、だいたい丸くおさまります。

    ユーザーID:2616045705

  • 同じです。

    私は、結婚から7年程毎月会ってましたが、
    会うと、孫と同居の催促でした。

    身を乗り出して迫ってくるので、少し恐怖も感じました。
    しかも、内容が内容だけに気持ち悪いし・・・・・・。

    年賀状にも、生々しく書かれててめまいがしました・・・・・。

    どこも、年を取ると羞恥心が無くなり何かしらオカシイ思考回路になるように思います。

    私はスルーで通しました。

    ユーザーID:1245665761

  • その程度なら

    トピ文に書かれている内容程度であれば、
    「気にするほどのことでもない」と感じます。

    “姑”だからって、主さんが構えすぎているだけな気がします。

    そう思ったのが、最近身近であった話なんですが。

    11月に出産予定の妊婦さんがいて、予定日は24日。
    「この間、自分の実家に帰って家族で出産の話になって・・・
    うちは、死んだおじいちゃんが11月5日が誕生日だったし、
    夫のおばあちゃんが11月25日が誕生日で、
    予定日は24日だけど、5日か25日に生まれるといいねって話になって。
    でも5日と25日の間をとって15日でもいいんじゃない、とか。
    挙句には、私が6月6日、夫が2月2日だから、11月11日っていうのもよくない?とか盛り上がって・・・。皆、勝手なことばっかり言うよね(笑)」

    彼女は、圧迫されてるなんて思ってなさそうだった。
    単なる、空論、笑い話として話してくれたましたよ?

    主さんもあまり深刻に受け止めないで。
    家族や夫に言われたんなら「そうだったらいいね、面白いね」程度の話だって思えるでしょう?
    姑だからって構えなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:9431758259

  • うちなんて、実母がそうです。

    なんというかディリカシーという言葉はないらしい。

    本当に、弟の奥さんはよく我慢していてくれると思います。(同居ではありません。が、遠距離なのに、盆暮れにはちゃんときてくれるようです)

    実の娘の私が我慢できないのに。

    やっぱり、あの、全然こだわらずに、さっぱりかわすテクニックがいいのかなあ?と、思います。


    最後ですが、ご結婚おめでとうございます! お幸せに。

    ユーザーID:9616575630

  • 私も言われ続けています。

    うちの姑も、結婚前から私だけに、ず〜〜っと孫の催促していました。
    夫のいるときは絶対に言わないんです。
    私だけの時に、「親のために早く子ども産め」
    「たくさん産め」「男の子うめ」「女はきついから産むな」
    って。

    結婚前は私の携帯にじゃんじゃん電話かけてきて、
    妊娠してないか確認してきました。
    今思えばその時結婚やめときゃよかった。

    結婚後も私だけに言い続けてきました。

    で、その度に夫に言うと、「悪気はないから気にするな」
    とっても腹立ちました。

    そういう無神経な婆さんと、他人事の夫って
    ずっとこれからも変わらないと思います。

    ビシっと言うか、婆さんがなんか言ってきたら
    心の中でドラえもんの歌歌うかしてスルーした方が
    精神衛生上いいですよ。

    ユーザーID:7721409867

  • 元気だしてね。

    私も主さんと同じような出来事がありました。
    夫の出張時をみはからって、私にだけお呼びがかかり。
    さんっざんプレッシャーをかけられ、あぁ、ずっとこのタイミングを見計らっていたんだな…と気づきました。
    笑って流すとだんだんエスカレートしてきて、エンドレス状態。もう、口をきくのもうんざりです。

    お姑さんが大事なのは、自分の息子と、まだこの世に誕生すらしていない孫と、自分の気持ちです。
    だから、実の親ならけっして言わないことでも、平気で口に出してしまう。
    主さんのお姑さんも、おそらく自分の欲望を優先するあまり、突っ走ってしまったのでしょう。

    でもまぁ、姑というだけで無条件で愛せないのは私も同じなので、姑の気持ちはなんとなくわかるんです(笑
    私の場合は、「宇宙人」「じゃがいも」だと思うことにしました。
    嫁は、○○家の最下層だと思っている人です。
    そうしないと、とてもやっていけません。

    主さんも、大事にされて当たり前〜ではなく、これが普通なんだって割り切れたら、そんなに気にならなくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:5658116056

  • 嬉しく思ったほうが得

    こうやってみていますと、日本人だけではなく、ほかの国にも家に男の子が家に欲しいと思う国があるようです。
    ミドルイーストなどの家族の団結や結束は日本人どころではないと思います。

    いっぽうコケイジョンはと思うと、わりと多い反応が、赤ちゃん、よかったわね。
    いわば親は親の人生、子は子の人生といった希薄さは否めません。
    孫を預かることもなかなかしないようです。

    主さんはおそらくこういった言葉を疎ましいとお思いでしょうが、気にかけて言ってくれた、ぐらいに逆に嬉しく思っては?
    私からすると、感心をもたれているうちがはな、と感じますが。

    ユーザーID:3332501990

  • 聞き流すことが出来る時期がある

    入籍後に云われたから聞き流せるのです。

    入籍前に「32歳のうちに男の子が生まれないと入籍を認めない」
    というようなことを言われた日には、どうすることも出来ないでしょう。

    ユーザーID:7261523076

  • わりと生息…に同意!

    ウチも同じような感じで。とにかく、息子に嫌われるのを恐れる生命体なので、嫌味は必ず、私と二人きりの時に「女同士だけでしたい話があるの」「息子には絶対に言わないでね。女同士だけの秘密よ」と、自分の都合最優先のあり得ない思考回路でやって来ます。もし義理の親族でなければ、例えば同級生とかママ友達とかなら、付き合って無い、ですね。大抵、それらの生命体は天然ボケのブリっ子を装いやって来ます。息子の前では花も恥じらう乙女のように振る舞い、貴方と二人きりになるやいなや、妖怪に変貌します。全て、計算されての事ですよ。愛息を奪う若い女が許せないのですよ。スルーする強靭な精神力を養いなさい。「あ〜そ〜ですかぁ〜」と何事においてもスルーするのです。まともに受けとめていたら精神を病みますよ。本当に本当にお気の毒です。「何歳で男児をよろしくね」なんて、本当に馬鹿じゃないの?です。寝言言ってんじゃねぇよクソババァと叫んでやりたいですね。
    もはや、嫁に人権なんて無いと思ってそうですね。最初から、そういう思考の生命体なのか、愛息を奪われた日から変貌するのか、その生命体は本当に謎の物体です。ウチにも進行形で一体います。

    ユーザーID:2761257547

  • そんな人いますよ!

    私の場合は難産で緊急帝王切開でやっと女の子を出産し麻酔で意識がもうろうとしているところに、
    『次は男の子産まないとあかんよ!』

    と言われた時は絶句でした。

    気にしない為には旦那さんが味方についてくれるかが鍵ですよね。


    その後男の子は産んでいませんが私に直接には何も言われていません。

    ユーザーID:9086116396

  • まぁ似たような感じ

    うちは結婚してすぐに授かったのでその時は言われませんでしたが、最初の子が女だったので出産当日に見舞に来て「次は男の子ね!」と言われました。

    その後10年近く子供(男)はまだかと私だけに言われ続けました。
    妊娠は数度ありましたが継続せず、途中夫の"レスな状態"も続いた(お断りされた)ので、あまりのしつこさに「やることをやっていないのに出来る訳がない。あなたの息子に言って下さい。」とまで言いました。
    それでも男の子攻撃が続き、義両親が諦めた頃に思いがけず授かった子が男の子でした。

    そういう手合いは産まれたら産まれたで孫フィーバーしますよ。
    それと夫の「悪気はない」という発言もそのうちイラッとくる原因になります。
    悪気ないのにその発言=気をつかえない人間ということですから。

    できれば>wanta さんのおっしゃるように、>「夫婦生活のことをお義母さんと話したくない」と言ってもいいと思います。

    うちの姑は今頃になって従兄弟の妻が妊娠しないのを「今は色々あるから妊娠の話ってできないしね」と気をつかって理解あるような発言しますが、その態度に殺意を覚えるほどです。

    ユーザーID:3476222524

  • 間接的に、言ってきました

    聞き流せとか、悪気がないとか、よく言いますが、
    人のフライベートな部分まで、踏み込んでくるこの不快感が、そう言う人には解らないのでしょうか?

    冗談と思えば良いとか、言いますが、言わなくて良い事だと思いますよ。
    違和感を感じるのは、普通の感覚だと思います。

    それに対して、何を正直に言っても、角が立つのを分って言ってますよね。義理の親と言うには…。
    要するに、自分の主張をするな。「はい。分りました。頑張らせて頂きます。」と言えと言う事ですかね。

    不思議な、関係ですよね。

    あなたが、良いと思うように生きれば、それが正解だと思います。
    最初が肝心だと思いますよ。

    私の場合ですが、子供の同級生の親に、もう一人産むように、私に言ってくれと、お願いしたみたいです。直接は、言いませんでした。

    ユーザーID:2135007230

  • 確かに…

    姑くらいの年齢になると、人にもよりますが自分の考え方に間違いはない!自分の判断が一番!って人が増えるのも事実ですかね。長年生きてきて出来上がったカチコチの勘違いなアタマを変えてもらおうというのはちと難しいかも、ですね。
    でもトピ主さんの場合、ご主人にもうまく立ち回って頂きたいです。「悪気はない」っていうのは「悪気はないから何を言ってもいいのか?」という疑問、「悪気がないから許してやれ」「悪い解釈をする方が悪い」というように取れますからね。姑さんをかばっている言い方なんですよね。トピ主さんは姑さんに言われることが不快な気分になることをもっと表現した方がいいと思います。トピ主さんが何も言わないのは「このままでいい」って勘違いしちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:6683235752

  • 悪気はないんでしょうけどね〜

    私なら、はいはい〜楽しみにしてて下さい。と言って流しちゃいます。
    でも子供は授かり物ですからね〜。無神経な、お姑さんですね。気にしない気にしない。

    ユーザーID:9157754111

  • そんなもんです

    いつの時代になっても嫁vs姑の争いがなくならない原因です。

    耳に留めずに流すのが一番です。
    子供は旦那さん次第なんですから。
    「男・男」言われても頑張らなきゃならないのは、男の子に育つ種の方ですもの(笑)

    あまりしつこいようなら、ご主人に直接言ってもらいましょう。

    ユーザーID:3149162164

  • わかります。

    私と主人(長男)はお互い30過ぎまで独身だったので、結婚してすぐ子供の事言われました。しかも生まれたのが娘だったので、早く2人目、男の子をといわれました。私が育児ノイローゼ気味になってたので無視してたら言わなくなりました。
    今、娘は小学生ですがもう次を作る予定もありません。

    ユーザーID:2024941574

  • 悪気

    悪気がないんだからって台詞、大嫌いです。
    悪気がなきゃ何言っても許されるってご主人思ってるんですかねぇ。

    私なら主人にこう言います。
    「友人の姑さんは55歳で亡くなったから、介護もなくて楽チンだったんですって〜。ですからお義母様もそれまでには他界してくれるわよね」
    とか、
    「姉の姑さんはお小遣いにって、毎月百万円振り込んでくれるんですって。お義母様も同じようにお願いしたわよ」
    とか、
    「友人の旦那様は年収3000万あるのよ、貴方も来年からそれくらいは稼いでよね」
    とか言っちゃいます。

    それで相手がキレたら、
    「悪気はなかった。だって、貴方前に悪気がないから気にするなって言ったでしょ?これも私には悪気がないんだから、貴方は笑って許してくれるわよね?」
    と言います。


    これで笑って許せないなら、ご主人は矛盾してるってことですよね。

    ユーザーID:7605708294

  • うちは違った

    うちの姑は、一切子供については言いませんでした。
    20代半ばで結婚したので最初は若いからかな〜何て思ってましたが、20代後半になっても何も言いませんでした。

    その代わり、実母が
    「早く孫を!」
    「○○ちゃんのところにはもう2人も子供がいる。」
    「今日○○さん(母の友人)と会ったら、「やっぱり孫はかわいい〜」って言ってたわ。羨ましかったわ〜」
    等等の嵐でした。

    でも、妊娠がわかったら姑も舅もは非常に喜んでいたので、多分言うのを我慢してたんだと思います。
    実母は何の気兼ねもないから思ったことを全部言っていたんでしょうね。
    夫に聞いたら、姑は夫の姉妹には「早く子供産みなさい」と言いまくっているようです。
    私の母も、私の兄弟のお嫁さんには言わないので、実の娘だけをターゲットにする人達もいるようです。
    母に聞いたら、「だって姑からそんなこと言われるとお嫁さん気分悪いでしょ。言っていいのは実の母親だけ♪」なんて言ってました。
    ちなみに、この言葉を言われたときは、まだ産む気がなかったときなので「怒」状態でした(笑)

    ユーザーID:8370852676

  • ここは知らん顔して・・

    ニコニコして「32歳で産めなかったらどうしたらいいですかあ?もう子ども作らない方がいいですかねえ?」って言えばいいんです。

    馬鹿相手にするなら馬鹿になったふりをすればいいんです。

    悪気がないのが一番たちが悪いんです。

    ユーザーID:6702203098

  • ありがとうございます。トピ主です。

    育児中さま
    コメントありがとうございます。
    入籍と式の間が空くのは珍しいことではないですよ。それにそういう段取りも全部姑に確認しながらやっていたのでそこからの不満とかでは全然ないです。
    >小町を見ていると入籍から式まで無駄に時間をおく夫婦が多いように感じるのですが、
    →他にもいらっしゃると認識していらっしゃるわけですよね??だったら似たような境遇の方が皆さんせっかく開いて下さったのに不快に感じてしまうと思うのでそのようなコメントはお控えください。
    それに時間があったら産めたのにということではなく、皆様のお姑さんもお子さんを作ることに対してそのようないいかたをするのかを伺いたくて立てたトピです。
    >すぐに男児が出来るといいですね。
    →私はどちらでもいいと思っています。

    ユーザーID:0923771531

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本当にありがとうございます。トピ主です。

    皆様、体験談や色々なお言葉をいただきありがとうございます。
    中には産後などで大変な身体の時に『次は男の子』と言われるなどとてもしんどい思いをされている方もいらっしゃったり。。。驚きました。
    レスなのをお姑さんに伝えてしまうという方もいてうちもレスなので(私が断わ
    られる)次に言われたらそれを言って主人に言ってくださいとふってしまうのもいいかもしれないと思いました。
    皆様のコメントにはたくさんの勇気をいただきました。ありがとうございました。

    ユーザーID:0923771531

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ほほほ、軽くいなしましょう

    長男を出産したとき、産後2日目にきた実母に「次は女の子ね」と軽〜く言われ、叔母には「でかした!」と言われました。唖然。
    ははは、昔者にはかないません。「はいはい」といなしました。

    これが姑に言われたとしても同じ対応だったと思います。
    逆らったり、愚痴言ったり、モヤモヤするだけ時間の無駄。
    まあ言われて良い気がしないのはわかりますが、放っておきましょう。

    ユーザーID:4578460100

  • 私は実母に言われます

    性別までは指定してきませんが、同じです

    何がムカつくって結婚するまでは純潔を守れ!!←とっくにムリ(笑)
    など散々言ってきたのに、結婚した瞬間から

    「子供は?早く作りなさいよ」です

    人の性生活そんなに知りたいのか!!と凄い不快です

    私の場合もレスに近い状態でしたので
    「夫が私としたがらないので出来ない」
    「そんなに孫がみたいのなら、夫に言え」とも言おうとしましたよ

    私の場合、実母だから…と言うのもあると思いますが

    トピ主さんが難しい様なら、笑顔でスルーしましょう
    それもストレスがたまって難しいと思いますが、頑張ってください

    ユーザーID:6769122333

  • うちなんか交際段階から言われたよ。

    まだ結婚も具体的に考えていない時、
    「○○(夫)は長男なんだから、跡取りの男の子を産まなきゃね。遠い目さん頼むよ」
    と義父に言われました夫がキレていました。まだ子供がいないので未だに、
    義父プレッシャーをかける→夫キレる
    を繰り返しています。懲りない親子だなと思います。
    私と義母は、
    「なるようにしかならない」
    と聞いていません。
    笑顔でながしています。

    ユーザーID:2174686937

  • 姑より夫。

    家も3日間の陣痛後、緊急帝王切開で女の子を産んだ次の日「次は男の子ね」とその生物は言ってました。
    自分の経験や周りの話だけでデリカシーの無い発言が出来る人は「異星人」として処理。理解しようとしたって、普通の私には理解できませんから。
    「まぁ凄いこと言うわね〜!!勝手に言ってろ。」と思ってました。

    それよりも、そんなアホウな発言が出来てしまう生物を実親だからといって「悪気は無いから、悪気はないから、母はそんなつもりじゃない」という台詞を繰り返す夫に、あぁあの生物の子だわと感じます。

    ある日義母に言われた台詞と状況だけを話したところ、いつもの台詞↑を言われたので「私あなたにはお母さんの考えを説明して欲しいとか、どう捉えた方が良いかなんて求めてないわ。あったことを話しただけ。どう感じるかと今後の対応は私が決めることだから。」と答えておきました。

    「異星人」よりも「異星人の息子」の方が厄介です。実の親でもデリカシーのない発言かどうか位は判断できると良いですね。

    ユーザーID:4498707805

  • ホントに姑って・・・・

    トピ主さんの最新レスで「うちもレスなので
    (私が断られる)」と書かれているのを読んで
    「おおー!それは使えるじゃん♪」と思ってしまいました(笑)
    今度また孫!孫!とせっつかれたらニッコリと満面の笑みを浮かべて
    「○○君(ご主人の名前)が仲良くしてくれないんです〜〜」と
    言ってみるのもおもしろいかもしれません。

    不謹慎で申し訳ございません・・・・・

    でもお嫁さん1人だけが頑張っても赤ちゃんは授かれませんよね。

    ユーザーID:5527684891

  • 同じような感じです!

    私は入籍してから一年以上たちますが、ようやく式を挙げられる段階に入っています。

    義実家に帰省するたびに赤ちゃん(男の子)の話をされますが、私自身が最短でも式を終えるまでは妊娠する計画はありませんので
    「授かればいいですね〜」
    とかわしています。

    実際、いつ授かるかなぞ神のみぞですし、まだ一年近くは計画してませんので避妊を続けると思います。

    ユーザーID:5416686992

  • 華麗にスルー

    過剰反応したくなるのもわかるけど、多分義母さんは軽い気持ちで言ってるんだと思います。

    昨今、不妊症で悩んでるご夫婦だって多いというのに、家族計画は外野がどうこう言うものじゃないと、私も実母に言われたものです。

    でも、女親の立場として、嫁ぎ先の親に気を使ってワイノワイノ言うという他の方のレスも嫁側の親の気持ちも理解できます。

    現在1人息子が既に同棲状態というビミョーな状態の母ですが、子供といえど成人した大人だしどうなるのか先行きを気にしつつ静観してます。

    ひとつだけ息子に言い渡している事は「入籍するまでは子供をつくるな」
    これだけです


    子供は授かり物です。いつ生まれるか性別がどっちかなんて、誰にも決定権なし!

    外野の雑音は気にしないで、呪縛されずにご夫婦で新生活を築いていってください。

    ユーザーID:3443067301

  • 夫の実家との付き合いは夫の役割が大切

    うちは舅も姑も面と向かっては言って来ませんでした。

    夫の親類で一人ウルサイ伯父さんがいましたが、
    「そうですね〜、(夫)さんと相談して決めます〜」と流していました。
    勿論後で「私をあのおっさんとマンツーにすんな!」と夫にしつこく報告。
    よそのうちはよそのうち。義理の親類実家とてよそのうちです。

    現在妊娠中ですが、もしも女児で「じゃあ次は男の子を」なんて言われようものなら、
    至らない嫁ですみません、なるべく会わせないようにしますね…と演技をする気満々です。
    その前に顔に「うるせえ」と書いてるかも…。
    自分で産めよ、と思います。

    遠慮のない言葉を吐くことが身内の証拠と思っている人間は少なからず存在します。
    お姑さんも然ることながら、妻が困っているのに「悪気はないから気にしなくていい」だけで
    済ますご主人にも危険な香りがします。

    このままだと会うのも億劫になる、あなたは私の親に不可能なこと(例えば○歳で宝くじ○○万円当てろ、○歳で年収○千万円で社長になれ等)を言われて、気にするなの一言で済まされたらどう思う?と訊いてみては。

    ユーザーID:0935969788

  • ウチもそう

    どこの義母も同じ事言うんですね。
    ワタシは女の子の双子を出産しましたが、産後二年位はずーっと「次はぜひ男の子を」と言われてました。しかも皆さんと同じくダンナがいない時に。
    ワタシは双子という事もあり、妊娠中、陣痛、出産、産後ともかなり大変な思いをしましたので、そんな簡単に「次は」と言ってほしくなかったし、あまりにしつこく男の子と言ったり、どう見ても男の子用の洋服を買ってきたりされたので、その手の話は無視してました。ある時、ダンナがいる前で「次は」と話出して、またかと思っていたらダンナが「そんな事アンタに言われる筋合いはない!ほっといてくれ。」と一喝。それから二度とその話はしなくなりました。
    主さんのダンナさんもこれくらい言える方ならいいんですけどね。まぁ始めのうちは、聞き流してればいいんですよ。

    ユーザーID:5797601023

  • 嫌だよね、、

    我が家は結婚5年目で ようやく女の子出産。病院へ通いやっと授かった子ども。直ぐに次は男の子って言われたから、姑に言ってやった。我が家は一人っ子ですって。そうしたら
    言われたわ。 姑から『養子もらわなきゃねって。』怖いよね姑って。

    ユーザーID:9915097787

  • 息子が3人いますが

    どんな役に立つのでしょう。

    お嫁さんに取られて終わるの時代です。

    老後は主人と二人で老人ホームでしょう。


    姑が困る言葉=主人に相談します

    貴女に直接いうのは息子さんに言えないからお嫁さんに言うのです。
    息子に知られたら困る。
    主人はとてもお母さんを大事にしているので、主人に相談してみますと
    筒抜けだよって遠まわしに言って下さい。

    正直、いやがらせも多い姑でしょう。
    お子さん生まれたら・・・って気持ち強いです。

    ユーザーID:9403579960

  • わかります。嫌ですよね。まずはご主人に守ってもらって下さい。

    私は22歳で結婚しましたが「すぐに孫を!」と言われました。

    1年後長女を出産。出産のお見舞いで「女の子だから次は男の子ね!」と。
    少しイラッときて夫を「義母が無神経」とどつきました。

    さらに1年後次女出産。またお見舞いで「3人目!男の子!」と。
    またイラッときて旦那を強めにどつきました。

    さらに3年後、産め産めコールに耐えつつ、三女出産。
    またお見舞いで「4人目!!男の子!!」と(笑)
    夫はどつかれる前に義母に注意し謝罪。夫の成長を実感。

    親族の集まりで「(主人)の所は男の子いないからまだまだよ〜。」
    なんて言いたい放題。
    帰り道夫平謝り。

    子供達はみんなとっても可愛がってくれてるし、夫も理解してくれてるので、
    いちいち腹を立てるのも疲れるし、そんな価値無いほどバカバカしいので適当に流してます。

    まあ、子供がガシャポンに熱中しているようなものです。
    出るまでやるぞ!!って間違った気合いが入ってるのです。

    最近は、「まだ産める!あきらめるな!がんばれ!」と熱血コーチのよう。
    心の中で「松岡修造」と呼んでいます。

    ユーザーID:9238389045

  • ありがとうございます、トピ主です。

    皆様ありがとうございます。たくさんの体験談やご意見大変うれしく思います。
    やはり、息子が居ないところでお嫁さんに言うお姑さんが多いようですね。
    なぜ結局は筒抜けになる事が分からないのか、不思議です。
    女の子さんが治療の甲斐あってやっと産まれたのに『養子貰わなきゃね』ってすごいですね!!!!
    そこまで言われたら人間としての心、持ってますか??と聞きたくなってしまいます…
    私は主人が内気で人に意見できないような性格なのでその面でも不安に思っています。ビシッと言って下さる旦那様もいらっしゃるみたいで、うらやましいです。

    ユーザーID:0923771531

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 本でも贈ったらいかがでしょうか?

    男女の性別を決めるのは男性側です。女性側の状態にも左右されますが、いろいろと科学や医療で証明されてます。妊娠へのプロセス、男女の決定などについて書かれた本を義母に贈るのはいかがでしょうか?無教養な人というか、現代医療に疎い人なんでしょう。

    嫁だけに、男の子を!と言い続けても生産的ではないことがわからないんでしょうね。

    あと、ふーこさんの、

    「32で産めなかったらどうしたらいいですか?」

    って良い切り替えしだと思います。笑顔か、真顔かその時の雰囲気で言い返してみてくださいね。

    育児中さんへのレス、ナイス切り替えしだと思いましたよ。

    ユーザーID:9347902939

  • よくある話

    気にしない気にしない。

    これがもし実の母親の言葉だったら、「何をいってるのお母さん。」って軽く冗談として流せませんか?
    でも、同じことでも姑に言われたとなると、なんか妙にひっかかるものです。今後、こういうことはずっと続くと思います。

    なんて私も、姑の何気ない言葉にイライラしている一人なんですけどね。
    姑に言われた言葉を、もしこれが友達や実の母に言われた言葉だったらと想像してやり過ごしています。

    ユーザーID:2232189990

  • 直接的ね

    私の義母はもっと優しくスローカーブ投げてくれましたよ。
    (でもその優しさが分かるから 余計につらかったですけど…)

    お姑さんクラスは多いんじゃないかな〜。

    まぁ、私は「(夫)は淡白だから〜」とか言いましたけどね(笑)
    そしたら 夫に話したらしい。
    ホント、なんで子作りのことを嫁に話してくるんですかね〜
    自分の息子に言えばいいのに。

    性別のことは笑いながら「やだ〜お義母さん、性別を決めるのは私じゃなくて、(息子)さんのじゃないですか〜!」と言って、赤面させてみる?!

    ユーザーID:5279185841

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