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もうちょっとで付き合えると思っていた彼が結婚しました、の続き

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恋愛・結婚・離婚

まな

大変お世話になりました。まなです。

以前、このトピを立てた際はありがとうございました。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0802/431384.htm?g=04

皆さんにお礼をしようとしたら、締め切られていました。

その後はほぼ毎日20〜30キロ走っています。
失恋を走って乗り越えようとしているところです。
11月の大会でフルマラソン3時間切りを目指しています。

まだAさんのことを完全に諦められた・・・とは言い難いですが、
もう忘れなければいけませんよね。

30歳までに結婚したかった夢は叶わないかもしれません。

皆さま、ありがとうございました。

ユーザーID:7447742840

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  • ものは、考えよう・・

    主さんのショックは、当分癒されないかもしれませんが、ものは、考えようですよ。彼を思い続けていたことで、彼の素敵な奥様とも出会うことができ、失恋の痛手はともかく、これからの人生に新たな目標ができたのではありませんか!?

    彼の奥様を目標に素敵な女性になってください。
    外側の美しさだけで彼は、好きになったのではないと思います。

    ちょっと思い込み激しいけど、素直そうな主さんに、いつか素敵な出会いがありますように!

    ユーザーID:9551494913

  • 素敵な人に出会えるといいなあ。

    奥さんとほぼ同じ年齢です。(残念ながら容姿はかけ離れてますが・・・)

    私もまなさん、かわいいなと思いました。奥様の言った「若くてかわいいし、好きなことに夢中になれて、とっても素敵だし、羨ましいな。」っていうのは、お世辞とかではなくて本心だと思う。トレーニングやレースを頑張っていて、きっときらきらしてるんじゃないかな。そんなに頑張れるまなさん。私も羨ましいです。
    だから今回のことも乗り越えて、素敵な人と知り合ってほしいです。

    失恋って辛いですよね。
    でも、毎日そんなに走って大丈夫ですか?暑いですから、どうぞお身体ご自愛ください。

    ユーザーID:6724882701

  • 今度は・・・

    悲劇のヒロイン気取りですか?

    >もう忘れなければいけませんよね。
    >30歳までに結婚したかった夢は叶わないかもしれません。
    こう書けば同情レスが集まるとでも?

    前回トピの最後の方で書いてらっしゃった方もいましたが、
    >バツイチなのになんで彼と結婚したのか、子供は産めるのかなど、いろいろ聞きました。
     失礼なのは承知です。
    って、はっきり言ってこういうことを平気で口にするあなたに嫌悪感しかありません。
    失礼なのは承知とわかってて、
    それでもなお“自分のため”に平気で相手を傷つけるって、
    どれだけ自己中で傲慢なんですか?
    そもそも今回の話も、
    「付き合えるはずだった」ってあなたの勝手な思い込みから始まってますよね?
    あなたのことを素直だとか素敵だなんて書いてるレスもありましたが、
    いったいどこが?
    結婚だけじゃなく恋愛にしても人付き合いにしても、
    相手の気持ちを考えられない人間はうまくいきません。
    走って失恋を乗り越えるのは勝手ですが、
    まずはその最低な性格を直すことを考えたほうがいいんじゃないですか?
    まぁその歳じゃすでに手遅れでしょうけど。

    ユーザーID:3525819508

  • でも、良かった。

    奥様にあって暴露〜!!なんて言っていた時はちょっと「この人大丈夫?」と思っていたんですが、正気に戻られた様ですね。
    ぐうの音も出ない程完敗しちゃいましたね。でも本当に素敵な人だったんですね。

    少しだけふっきれたトピ主さんにも、良い事あるように応援してますよ。
    何より今はレースに全力投球〜!!って事で。頑張って下さい。

    ユーザーID:2189111988

  • 個人情報、書き過ぎではないですか?

    11月の大会でフルマラソン(公認)サブスリーを狙っている29歳の女子って、
    個人情報、書き過ぎだと思いますよ。

    11月で3時間狙うってことは、大会、かぎられますよね?
    1歳ランキングと照らし合わせれば、
    あなたの個人名、探せてしまいますよ。

    ユーザーID:5636442318

  • 大きな

    お世話かもしれませんが…。

    せっかく前向きになられているのにと思われるとおもいますが。

    >30歳までに結婚したかった夢は叶わないかもしれません。
    結婚は現実です。
    相手と自分の生活です。
    夢でするものではありません。
    それでは相手に失礼です。

    そこの部分の考え違いに気付かれたときにいいお相手が見つかるのではないでしょうか?

    年齢に振り回されずにいい恋愛してくださいね。
    いつかきっといい人と出会えるはず!

    ユーザーID:7038358585

  • サブスリーとは

    サブスリー狙うとはすごいランナーだったんですね。
    湘南国際ですか?

    頑張ってください。

    でもやっぱりあなたのやったことは非常識ですよ。
    ちゃんと反省してください。

    ユーザーID:4657442644

  • お礼を言うなら

    その彼の奥様に無礼を心からお詫びしてから。
    その報告も兼ねてして下さい。

    まだ自分しか見えてませんね。

    500をはるかに越えるレスをちゃんと読まれたのでしょうか?

    形だけ、自分のための反省なんていりません。

    ユーザーID:0069991479

  • 多くの男性にとって同志的友情は恋愛とは別の意味で重要なもの

    仕事や学問、スポーツ、その他の趣味などを通しての同志的友情やライバル的友情は、多くの男性にとって恋愛とは別の意味で重要なものだと思います。

    女性視点では、こうした友情は恋愛に比べると、はるかに取るに足らないものとみなされているように感じられて、何とも寂しいところです。

    トピ主の場合も、Aさんとの関係を、あくまで失恋としか捉えていないように読み取れるのが残念です。
    トピ主が女性競技者ながら、Aさん達に仲間として評価され続けてきたのは、競技力だけでなく、競技に対する真摯な取り組みや人柄も評価されていたからでしょう。(実際には下心のほうが優先で競技に熱が入っていたのかもしれませんが)
    Aさんとは恋愛関係に到らなかったわけですが、これまでトピ主が築いてきた人間関係自体は素晴らしいですし、トピ主を受け入れてきた周りの男性選手達も素晴らしいと思います。

    そのことに気付いて感謝の思いを持って走って欲しいです。

    あくまで失恋の痛みの乗り越え、結婚という目標に立ち向かうために走るというのなら、それもトピ主らしくて良いでしょう。

    いずれにしても、ご健闘を祈ります。

    ユーザーID:1890107657

  • ほどほどにね

    マラソンしてると女性らしい体つきは無くなるし、肌も老化し易いです。
    個人競技なので、出会いも無いし、一緒に・・・というものでもない。
    結婚したいならあまりいい趣味ではありません。

    ユーザーID:8963871343

  • 走る前に

    まずは、奥さんと彼に暴言の数々をちゃんと謝罪しましたか?
    話はそこからです。
    自分が悪いと思ったときに素直に心から謝ることが出来る人こそ、
    素敵な人です。
    フルマラソンで3時間切るよりも、ずっと大切なことです。

    ユーザーID:9119415990

  • >ぼたもちさま

    3時間15分でフルマラソンを走ったことのありますが、
    ちゃんと、結婚してるし、
    ファンデーションはオークル20(決して色黒ではないレベル)、
    体型はDカップを下回ったことはありません。


    競技性の強いフルマラソン(ファンランは除く)、競技人口は、10:1といったところでしょうか。
    競技色の強いマラソンのクラブチームいいる限り、基本的に女性はモテます。
    私の所属していたクラブチームも、出席率の高い練習に真面目な方は、
    偶然かもしれませんが、ご結婚されていましたよ。
    出会いを求めるなら、まじめなマラソンチームに入るのは、いい手だと思いますよ。

    競技者で全くの個人でどこのクラブチームにも入らず練習会にも出ず、
    記録を目指す方って、けっこう少ないんですよ。

    肌によくないことは否めませんが、
    昼間、走れるのは、週末だけだし、
    週末も、暑い時期は、夜、走ったりしますしね。
    それなりの対策をすれば、そんなに肌への負担も大きくはないと思いますよ。

    ユーザーID:5636442318

  • 待って、自分に対する批判の声にも耳を傾けて!

    待って、あなたは大切な事を忘れています。

    前回は私もレスを返した一人です。
    あの時はトピ締め直前だったので、意見より応援のレスに終始したのですが。

    前回のトピで、応援レスも多かったですが、同時に奥さまに対して
    非常識な質問をした事に対し、疑問視する声も多かったですよね。

    それに対しての反省と謝罪が無いように思います。

    「ありがとうございました」って。何に対しての「ありがとう」でしょう?
    トピ主さんの思いこみと早合点とその後の顛末を聞いてもらった事ですか?

    発言小町を見ていますと。
    問題発覚後、前に進んだ人もいますが、全く変わらないままのトピ主さんも多いです。
    前者はレスの言葉に真摯に耳を傾け、自分なりに悩んだ人。
    後者はレスのアドバイスに「でも」「だって」と言い訳が多い人。

    何だかトピ主さんの「ありがとうございました」は、
    もうこれで完全にさようなら!という言葉に聞こえます。

    周りに対する思いやり、もう少し、持って頂きたいです。
    反省と謝罪の言葉、不躾ながら、是非聞かせて頂きたく思います。
    お願いします。

    ユーザーID:9759797328

  • 何かに一生懸命な人っていいと思いますよ

     意外と何かに一生懸命打ち込んでるうちに、いつの間にかいい人が隣にいるもんですよ。それと、前と同じ過ちは避けましょうね。トピ主さん自覚されているように結構ひどい女ですから。できることなら、目標達成と共に、トピ主さんの女としての醜さも昇華されますよう、祈ってます。

     今はトピ主さんは自分の目標に向けて頑張ってください。パソコンの前にて応援してます。

    ユーザーID:6083991475

  • なんだかな〜

    前回もレスした者です。

    失恋を走ることで乗り切るのは結構ですが、あなたの問題は失恋そのものではなく、盲目的な思い込みと他人の迷惑を顧みない暴挙にあったような気がしますけど?
    マラソンより先にすべきことがあるんじゃないですか?

    どこまでも自分さえ良ければいい人なんですね。

    ユーザーID:9987750126

  • 横レスです 奥様は受け入れてくださったのだから

    Aさんの奥様にいろいろぶしつけな質問をしたとレスしたトピ主様に批判が多いですが、レスを読む限りAさんの奥様はぶしつけな質問を含めてトピ主様を受け入れておられると思います。
    「失礼な質問をされた」のは発言小町を読んでいる皆さんではないのですよね。
    失礼かどうかはAさんの奥様とトピ主様の中でのことであり、Aさんの奥様にぶしつけな質問をしたことに対して、Aさんの奥様に謝れというのならまだしも、発言小町でトピ主様が謝罪発言をカキコする必要はないのではと思います。反省はされていたと思いました。失礼な質問も含めて反省されたからこそ、自分のことを醜いと表現されたと、私は感じておりました。
    失恋で修羅になりかけていたトピ主様を、まさにその恋敵が真っ正面から受け止めて、修羅を静める結果となったのがすごいなと思いましたし、Aさんの奥様の女性としての魅力を実感し、感動しました。こういう女性を伴侶に選んだAさんもまた魅力的な男性であろうと思います。
    Aさんの奥様のような女性と巡り会い、彼女の魅力を実感するような時間が過ごせたなんて、トピ主様、恵まれていますよ。
    失恋を乗り越えられるよう祈ってます。

    ユーザーID:1303757118

  • トピ主さんは悪くないと思う。

    トピ主さんの勘違いだったのかも知れませんが、スポーツサークルの場では、思わせぶりに魅力を振りまきり、相手が好意を持っているという状態を楽しむ、ちょっとイイ男というのがいるものです。だからトピ主さんのケースも、彼にも悪い部分があったんじゃないかと私は想像しています。
    トピ主さんがそれで気が済むのなら、彼の奥様に嫌味をいってもいいと思います。彼とも距離を置けるでしょう。奥様は自分の夫が導いた結果を引き受けているのだから、当然とも言えます。本来トピ主は彼を責めるべきですが、今の状態では、まあしょうがないでしょう。
    奥様も夫を理解しているのであれば、トピ主の気持ちも分かるし、夫の導いた結果を引き受けているのでしょう。奥様は今後もそういった問題に悩み続けるでしょうし、彼の「魅力を振り撒いてしまう性質」が後々浮気を招く可能性だって高いと思います。だから彼が手に入ったとしても、ろくなことはなかったと思います。ご縁がなかったのです。だからトピ主さんは明るく前向きに、楽しく生活をすればそれでいいと思います。私はトピ主さんは素直でいい方だと思います。

    ユーザーID:9299780212

  • 共感はできません

    前トピ、主さんのだけ読みました。
    考え方に呆れ返って庇う気も元気づける気もありませんが、30歳以上をバカにしている
    (ように私には思えた)ようなのでかかせていただきます。
    慰めではないので事実だけ書きます。
    私は35で結婚しました。
    親戚(女)は40歳で12歳年下と初婚で、初産で子供を産みました。
    いいたいのはただそれだけです。
    これをどのように捉えるかはあなた次第です。
    失礼しました。

    ユーザーID:2599908222

  • いやはや。

     こんな方もいらっしゃるんですね・・・。
    驚きました。

     奥様にきちんと謝罪なさったのでしょうか?
    今時、子どもでも相手に失礼な態度をとった場合
    きちんと謝れますよ?

     貴女の思い込みと早合点により、
    困られた方がいるのですからこれからは
    ご趣味も大切ですが、まず人としてのあり方、
    それとご自分の心を穏やかに美しくもたれる
    努力をなさったほうがよろしいかと思います。
    年を重ねると、哀しいことですが内面と言うものが
    顔に表れてきます。

     今回のことで、新たなことを知り、
    貴女がご飛躍されますことをお祈りいたします。

    ユーザーID:4422959386

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