授かり婚って・・・

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妊娠・出産・育児

BM

こんばんは 30代男性です。
妻、子供1人です。もちろんできちゃった婚ではありません。

最近はできちゃった婚って普通になりつつあるようですが、やはり正直言うとだらしない結果だと思います。

もちろん男女共です。どちらかに責任が大きいということはあまりないと思いますが、女性のほうがやはり身を守るためにもう少し気をつけた方が良いと思います。

さらに最近はできちゃった婚は言い回しが失敗みたいに聞こえるとかで、授かり婚なんて言い方まで出てきました。

なんか自分たちのしたことを正当化し、さも当たり前のような風潮にしようという魂胆が見えます。

できちゃった婚、授かり婚じゃないでしょ。

”先にできちゃってごめんなさい婚”
もしくは
”自分たちの無計画、快楽のために順番を間違えてすいません婚”
または
”ホントはまだ結婚する時期じゃなかったけど、仕方ないので一緒になります婚”

とでも変えるべきと言うのは言い過ぎ?

やはりそういうところから日本人の品格やモラルが少しずつ壊れてきているような気もします。

もちろん昔からあるとは思いますが、最近はこれが普通だ!みたいになってきて、さも当たり前のようになっている、またはそういう数や割合が明らかに増えてきていることに憂いている次第です。

皆さんは実際のところどのように思っていますか?
結婚する前に子供ができることは普通だと思いますか?

1つお願いがあります。
これを見ている人の中にはもちろんそのような方が多数おられると思いますが、自分のことはさておき、自分の子供や親族がそうなるかもしれないという立場で考えていただけないでしょうか?

もちろん、自分の子供でも、結婚前に子供ができても全然平気という方もその意見を聞かせてくださいな。

お願いいたします。

ユーザーID:8319418671

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  • いろんな考え方があるからね。

     私は、人生において子どもは絶対に産むと決めていて、結婚はしてもしなくても良かったので、結果的に子どもができてからの結婚になりました。
     結婚してみたら夫に原因があって子どもができない、しかも離婚も出来ない、という事態は絶対に避けたかったです。あとは、結婚相手を吟味した結果、高齢になり、子どもが出来にくくなるということも避けたかったです。

     結婚は、子どもの父親がしたいというのでしましたが、のちに離婚しました。自分ひとりで子を育てていますが、もともとその覚悟はあったので特に問題はありません。

     婚前交渉は一般的にはかなり認められていますが、その上で婚前妊娠はいけないとなると、未婚の女性に求められているモラルとは完璧な避妊ですか?私は避妊の失敗がそこまで責められることだろうか?と疑問に思います。

     自分の考えが一般的ではないことは知っているし、人に押し付ける気もありません。正しいと主張する気もありません。何が悪いと噛みつく気もありません。
     なので、私も人の価値観を押し付けられたくないです。

    ユーザーID:8775551987

  • 私も昔は思ってました

    が、今はできちゃった婚肯定派です。(授かり婚でしたね。最近は)
    結局、子供を授かり、結果はどうであれ結婚し、産み育てることを選択しているのでいいことなのではと・・・。
    でも、二人とも学生だったり、無職だったりしたら生活状態が気にはなりますけどね。

    授かり婚だからと、差別的に見るのでなく、受け入れて安心して子育てできるように支援してあげたいです。いろいろと陰でいう方も多いでしょうから
    そういうことから虐待なんかもあるんだろうし。

    それと、気になったのは、トピ主様の避妊についての考えですが、
    女性が気をつけたほうがいいとのことですが、男性も避妊について知識のない人が多いですよね。
    外だしでOKとか、生理中にすれば大丈夫とか、ちょっと信じられません。
    避妊は男女二人で考えなくてはいけないことですよね。

    ユーザーID:0498748961

  • 私も出来婚ではありません

    主さんのお考えに賛同です。

    デキ婚には、愛だの命だの、何だかんだ言い訳はあるかもしれないけれど結果は同じ。

    我が子にはその道だけは、避けるように教育したいものです。

    ユーザーID:0787014347

  • なんでも良くない?

    私は、デキ婚ですが別に周りとか気にしたことないです。だって、子供ができて大好きな人と結婚できて幸せだから
    トピ主さんは、普通に結婚して幸せもしれないですが私も夫もデキ婚でも幸せですよ!
    デキ婚のことを言う前に、妊娠させて、逃げる男よりはデキ婚して責任をとる男は立派だと思いますよ?
    ここで、デキ婚について言っても賛否両論ですし。
    私にも息子がいますが、デキ婚でも許しますよ!そのかわり社会人として奥さんや子供を守れることが条件ですが

    ユーザーID:2292555785

  • 私も個人的には

    あまり好きではありません

    でも今日び、結婚式あげるカップルの9割くらいがそれらしく、もう全否定は出来ませんね

    ユーザーID:6945232378

  • ごり押し婚

    親の計画性の無さに加え、もう妊娠しているので何を言われてもカエルの面に水、というのがさらにダメ人間度を上げていますね。

    ただ、私の周りにはデキ婚の人間はいません。
    本当に増えているのでしょうか?
    こういう人間達の方が声が大きいからではないでしょうか。

    ユーザーID:3301228431

  • 私も出来婚には否定的ですが、トピ主さんも嫌。

    私もでき婚には否定的イメージがあるし、みっともないと思ってしまいます。もし周りであったらやはりあーあ、残念という感情は持ちます。
    でも、それを他人が責める事にはもっと否定的感情を持ちます。
    でき婚にも色々あると思います。単に体だけ先行して子供ができて仕方なくの人、子供がどうしても欲しくて先に子供ありきだった人、結婚する予定だったがもっと早く子供ができた人。
    他人には関係のない事だし迷惑なのはでき婚を受け入れられない親と、事実を知って傷つくかもしれない子供位では?
    他人が責めていいものではないと思います。
    また、でき婚の1番悪いイメージは、籍をいれて責任をとっても、実生活で幸せな家庭を築けない率が高い事です。順番は逆でも夫婦力を合わせて幸せになっていれば、例え結婚して子供を産んだが喧嘩ばからの夫婦より素敵だと思います。

    ユーザーID:1459237434

  • 言いたいことは分かるし、人それぞれですね

    トピ主さんのおっしゃってることは最もだとおもいますが、では逆に、結婚をして子どもを作り虐待や何か子どもに危害を加えていたら、それはそれでアカンなぁとは思います。
    でき婚で2人とも肚をくくればヨシとしますが、片方がそうでなければまたそれもアカンし。
    結婚生活って責任が重くなるから、本当に2人次第なんですよね。ちゃんと育ててあげれば何も文句は言わないけど…。 どっちにしても、何かあったときに割りを食うのは子どもですからね。

    ちなみに私は既婚者で子無しですが、でき婚だけは避けていました。 私自身の考えでは「恥ずかしい」という思いがあったからです。
    やはり夫婦になってから産む方がいいだろうという考え方なので… 他の方ができ婚してたらそれはそれ。別に気にしません。 「ちゃんと責任持って育ててね」くらいしか思いません。

    ユーザーID:7072524603

  • 同意見です

    できちゃった婚・授かり婚なんてカッコいい(?)呼び名で呼ぶから皆真似をするのでは?

    避妊失敗しちゃいました婚・避妊してない婚でいいです。

    ユーザーID:0817539682

  • う〜ん

    デキ婚は私も好きではありません。
    でもトピ主さんのようにどちらかといったら女性の方が悪いみたいな言い方されるといい気分はしませんね。
    両方平等に節操がないか、そのカップルによって事情は違うと思いますが…?

    トピ主さんはそういった意図で書かれたのではないと思いますが、私みたいな受け取り方をする人もいると思うので。

    生意気言って失礼しました。

    ユーザーID:7392617673

  • 正直な感想

    そんなことに憂いを感じるなんてと思います。人それぞれの考えや価値観の問題であってそんな声高らかに否定するようなテーマでしょうか?大事なのって夫婦仲良く幸せな家庭を築けるか。そのスタートがどうあれ築けるならいいと思います。実際わたしの周りは普通に結婚された方のほうが不仲だったり離婚された方が多いので。結婚生活において本当に大切なものってスタートの形じゃなくそこからの夫婦の在り方ではと思います。

    ユーザーID:6285133261

  • 自分の考え

    私は既婚でまだ子供がいません。親族に対しても、自分の考え方としてもデキ婚はなし派です。順番は守りたい。それに新婚2人の時間を楽しみたい。自分の性格を考えると何をするにも、準備や余裕が必要な方かと思うから。親が元々デキ婚を嫌っていた。結果どうこうよりも私が考える中でデキ婚はリスクがあるように感じるからですかね。ただ、避妊に関しては完全な避妊はない。避妊していても妊娠してしまった人もいます。モラルと避妊を考えたら避妊に対し最近は知識や意識は低いでしょうね。

    ユーザーID:9515367955

  • だらしなく感じます

    思わず笑ってしまいました(笑)

    でも、本当に同感です。
    私の友達にも数人居ますが、どうしても
    だらしなく感じてしまいます。

    というか、恥ずかしいと思ってしまいますね。

    でも!!結婚して産むだけ良いかなと思いもします。
    世の中、望まない妊娠をして堕胎する人も沢山います。
    それを考えたら、産む選択をするので、良かったなと思うんですよね。

    ついでに、30代後半で デキ婚してる人をみると、
    「10代ならともかく、年齢考えなよ!」と思う反面、
    年齢的に、子供が出来て良かったね!!とも思います。



    まぁ、どちらにしても、子供には
    きちんと教育していこうと思っています。

    ユーザーID:7131702582

  • なんだか必死ですね…

    こんなことで勝ち誇った気になっているのもどうかと…。
    トピ主さんは、他に誇れるものがないのでしょうね…

    何か現状に不満があるものとお察しします。
    自分が幸せならそんな発想しませんよ。

    ある意味可哀想なお方ですね、トピ主さんは。


    先に出来ようが後に出来ようが、その家族が幸せなら別にいいと思います。
    世間体を気にする身内はほっとけばいいのです。

    順序を守って子どもを生んでも、夫が浮気したり、妻が育児ノイローゼになったり、子どもが引きこもりになったりして不幸になっちゃう場合もあります。

    わたしも夫も結婚式とかは苦手で、結婚は入籍だけの予定でいました。
    お互いいい歳(当時わたし33、夫40)で結婚願望があったので、お互いの両親に結婚の挨拶も済ませ、それからさっそく子づくりをしました。
    結果的に入籍前に妊娠したけど、自分達も両親も大喜びでしたよ。

    今は家族3人、穏やかでとても幸せに過ごしています。



    事実婚で子どもがいる人もいるし、いろんなスタイルがあっていいと思います。

    一番大事なことは、子どもが幸せでいれることじゃないですか?

    ユーザーID:1601998690

  • 平気です

    うーーーん…
    「子どもを産むなら、先に結婚しなくては」という感覚が全く分かりません。
    分からなくても、人それぞれだし、そういう考えもあるんだなって思うだけですが。

    私は、結婚することと出産育児は全く別物だと思っていたので、
    子どももできないのに、結婚する気はなかったです。

    子どもがいないなら、結婚するメリットってないし…。

    私も本当に分からないので教えてほしいです。

    ちなみに私は幼児2人持ちの30代女性です。
    子どもは欲しかったですが、結婚する気はありませんでした。
    しかし、上の子を妊娠中周りに
    「今でも両親の揃っていない子を差別する人はたくさんいる」
    と言われ、一応籍はいれました。
    夫とは仲良くやっていますが、籍を入れたメリットは特に感じません。

    >もちろん、自分の子供でも、結婚前に子供ができても全然平気という方もその意見を聞かせてくださいな。

    平気です。むしろ、結婚しているというだけで、愛情が冷めているのに惰性で一緒にいるという夫婦が多すぎて気持ち悪いです。

    ユーザーID:1714588532

  • 認められてきてても結局イレギュラーだと思う

    結婚一年弱、子ども無しです。

    先日、義母が仲良くしているお隣さんの息子さんが結婚しました。
    できちゃった婚です。
    お盆の帰省ついでに、うちの旦那の実家にも挨拶にきました。

    義母は
    「今は良くあることだし、順番なんて関係ないわよ。おめでたいね」
    と当人達に言っていました。

    でも、帰った後に
    「結婚式するしないで揉めてるみたい。引越しも悪阻のせいで親達まかせとかで大変みたいね。
    うちは全員きちんと結婚してくれたからそうゆう事無かったから、有難いわね」
    と言っていました。
    義母はお隣さんを批判していたわけではないようでした。
    でも、
    順序をふんだ結婚→妊娠を『きちんとした結婚』
    できちゃった婚を『イレギュラーな結婚』
    と思っている様子が伝わって来ました。

    できちゃった婚は不妊の心配がないとか、式場には普通にWハッピーのプランもある…などの意見もありそうですが、結局世間的な感覚は変わってないのでは?
    今の風潮のおかげで「それもいい」と回りがお祝いの言葉を言いやすくなった…ってだけでは?
    やっぱり順序の違う結婚だと私も思います。

    ちなみに私の友人には、できちゃった婚いませんよ。

    ユーザーID:4081191122

  • どうでもいいけどなぁ

    それなら不妊の人は「子どもできなくてごめんさい婚」や「治療に大金かかってすみません婚」っていうのかしら。

    30代以降は「行き遅れ婚」?
    再婚は「前回は失敗しました婚」?

    あ、年収が低い場合は「貧乏でごめんさい婚」?

    デキ婚以外にも、たくさん名付けられそうな結婚、たくさんありそうだけど。
    なんでデキ婚だけなの?

    人生なんて人それぞれ、別に20代で結婚して子ども作って一軒家建てるだけが幸せで、尊い訳ではないと思いますけど。

    ユーザーID:6147548627

  • トピ主に同意

    私も「出来婚」には、反対です。自分の子供がそうなったら…なんて、本当に嫌です。挙げ句の果てに「そもそも、結婚しようと思っていた」と言うのを聞くと「下手な言い訳」だと思います。

    ユーザーID:3674649133

  • 「普通」って難しい!?

    美人でも器用でもないので、普通に結婚も、私にとっては
    難しいことでしたが、ようやく結婚できたかと思えば、
    挙式当日から、周囲からいきなり「次は絶対に子供!」と
    プレッシャーがかかり、何とか期待に応え、頑張って妊娠(!?)
    しても、「絶対に健康児を!」や、元気に産めば、次の子も!と、
    エンドレスに、まわりは勝手に「完全なる普通」を期待
    してくる。。
    正直、普通って、簡単なようで難しいと思う。。
    次は私にではなく、私の子供に普通にいい子を求めてくるだろう。。
    授かり婚でも、いったん社会人になってからの大学進学等も、
    今までのかたい普通の順番という価値観の枠に
    あてはめなくても、少しくらい順番が違っていたりしたって、
    何も違法ではないし、新しい形もいいと思います。
    本人達がそれで幸せだったり、
    どんな順番でも、それに対して前向きに頑張っている方々を
    みたら、私は応援したいです。

    まだまだ人生経験未熟な私が、こんな意見を言ってしまい、
    すみませんでした。

    ユーザーID:8105145405

  • まぁまぁ

    たしかに、「結婚前に避妊をきちんとしなかった婚」であることは否定できませんが、そういう人達の間には子どもを降ろす選択をして、「なかったことにして独身」の方々もたくさんいます。それを考えると、デキ婚は責任もきちんととって、子どもできたことをきちんと喜ぶ、ほほえましい感じに思いませんか?
    これは私の偏見かもしれませんが、「子どもはつくらないで遊びまくり夫婦」(不妊ではなく)であることを自慢気に話す方々もいるので、少子化の日本ではそういった方々のほうが「えー」と思います。

    ユーザーID:1584418940

  • 順序は逆ですが

    真にお子様がほしい方たちにとっては実験済みということで、あり、かなと思います、結婚後治療にかかる精神的経済的負担を考えれば、そしてそれすらも叶わぬ方もいらっしゃいます、
    ここは60%よしとしましょう。

    ユーザーID:4630530175

  • 大賛同です

    私も「だらしな婚」本人やお祝いしてる人に面と向かって悪くは言いませんよ。でも心の中では「だらしない。気持ち悪い。避妊くらいしろよ。付き合うのやめよう」です。
    >女性のほうがやはり身を守るためにもう少し気をつけた方が良いと思います。
    同意します。男はバカなんだから女が賢くなくてはダメだと思います。
    そして不思議に思うのは、そんなに籍入れる事が面倒くさいなら子供が出来たからって無理に結婚しなくてもいいのにって思います。まだシングルを選択し一人手で育てようとしてる女性の方がたくましく応援したくなります。
    「だらしな婚」する女性っていろんな意味で汚い。同じ女性として見下します!!
    あまり公言できない事なのでスッキリしました。トピ主さんありがとう。

    ユーザーID:7499888024

  • 同感です!

    授かり婚、おめでた婚?
    私も心の中で毎回笑ってしまいます(失礼と思いながら)。
    言い方変えても「デキ婚」なんですよね。
    「だらしない、無計画」
    という言葉が頭をよぎります。
    まぁ 今は昔と違って色々言われることでもないし
    周りにもよくあることだしなんとなく仕方ないかも。

    「結婚するつもりで同棲していて妊娠したから 別にデキ婚じゃない」 って…
    いやいや 順番違うでしょ。
    モノには順序がありまして…
    ま 他人のことなので良いんですが。

    ユーザーID:8190972448

  • 正直に言います

    既婚・子2人の30代後半女性です。自分も避けたかったし我が子にも避けて欲しいです。やはり順序が違うとか、だらしない感は否めません。理屈ではなく感覚ですね…。

    ただ、不妊ではないけどなかなか子を授からなかった私は「予想外に授かる」のが羨ましくもあり、それだけご縁があったのね、なら幸せになって欲しいと考えるようになりました。ゆえに「だからデキ婚は」と言われるような離婚劇は残念です。

    責任は双方にあるけど、傷が深いのは女性だと思うので自分を守る意味でも注意が必要でしょうね。男性は、生む生まないの決定権がないも同然だから、責任取れないのだったら気を付けないと。

    うちは息子なんですが、デキ婚は避けて欲しいけど、だからといって「おろせ」とあっさり簡単に言える人になって欲しくない。また、妊娠や子供を盾に自分の要求をごり押しする結婚をしようとする女性に巡り会って欲しくもないです。

    ユーザーID:8068674639

  • 27才同棲中女です

    >”先にできちゃってごめんなさい婚”
    >”自分たちの無計画、快楽のために順番を間違えてすいません婚”
    >”ホントはまだ結婚する時期じゃなかったけど、仕方ないので一緒になります婚”

    トピ主さんがなぜここまで婚前妊娠した人たちに
    卑屈さを求めるのか不思議です。

    また、婚前妊娠はダメと言うけれど
    婚前交渉は黙認しているのも不思議です。
    婚前交渉はだらしなくないのですか?

    私もできちゃった婚=だらしないことだと
    思っていたことはありましたが
    いまはすべてがそうだは思っていません。

    なぜなら、今の彼との間に結婚する前に
    子どもができても構わないと思うようになったからです。
    ちょっと順序が逆になったかな、程度のものです。

    もちろん、複数人と遊び歩いているような
    人たちができ婚したら、うわぁ…って思いますよ。

    でもそれは二人の事情を知っているからこそです。
    もし二人の関係を知らない立場なのに
    でき婚という事象だけ見て

    「こいつらはだらしない!」
    なんて短絡的に考えるのは、いささか軽薄ではないでしょうか。

    ユーザーID:3932276745

  • 同感!同感!

    トピ主さんに激しく同感します。
    私のイメージとしては【だらしない】の一言。

    事情があっての場合もそりゃあるでしょうが皆に説明してまわるワケじゃないしこちらから聞くことももちろんないし。

    【授かり婚】なんて綺麗に言ってみたって所詮【デキ婚】と同じ扱い。ことある毎に『だからデキ婚は…』って正直私は思いますよ。口には出さないですがね。

    ユーザーID:6289617467

  • 統計的に

    普通の結婚より確実に離婚率が高いのは統計上明確だしね。
    もちろん過半数は離婚せずにちゃんと家族を形成しているけど。
    一番かわいそうなのは覚悟もなく産み出されてまっとうでない
    家庭に留まざるを得ない子供だよね。

    ユーザーID:5572966937

  • トピ主は婚前交渉ゼロ?

    どうして、できちゃった婚と言わないかといえば、100パーセントの避妊方がないことが大きな一因だと思いませんか?

    婚前交渉を非道・恥ずかしいことと言われた頃なら、「どんなに気をつけたって、したことはしたんでしょ?」と責められて当然。

    妊娠をひた隠しに結婚するか、堕胎手術をするか、どちらかだったでしょう。

    それもおかしいよね、っていう観点からの「授かり婚」
    一概に、すべてのケースを無計画・破廉恥だとは言えないと思っています。

    ユーザーID:4882451922

  • 無計画しかないのですか?

    私の周囲には、計画的に子供を授かってからの結婚とか何人もいますよ。(妊娠前からそう聞いています。)

    現在は女性も男性と同じ、またはそれ以上の収入を得ている方も昔よりは多く存在します。
    昔の結婚とは色々変わってきていると思いますよ。

    もちろん「仕方なく」という方に対しては、「・・・。」ですが、トピ主さんと自分が同年代とは思えない、父親年齢?視野が狭い?な印象を感じました。

    ご自分の価値観を他人に押し付けるのは、迷惑と思います。

    ユーザーID:2514802180

  • どうでもいい

    赤ちゃんが来てくれて責任持って二人で育てていってくれれば、言い方なんてどうでもいい。

    順番だけ守ったって、虐待したり、母親ばかりに子育て押し付けたり…あげく浮気だ離婚だ…そんなことにならなければそれでいい。

    ユーザーID:7105928128

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