彼氏にちょっかいかけてくる女友達。

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恋愛・結婚・離婚

悩める大学生

同サークル内で、彼氏と共通の女友達について相談があります。

彼女はみんなの前では私をやたらと褒めます、それに普通に話したりします。
ですが、2人きりになると、当てつけの様に彼氏と仲良いアピールをしてきます。
そして、私が反応しづらい様子を伺って優越感を感じているように感じます。

私と彼氏が付き合う前から、彼女が彼のことを好きなのではないかと思わせる事は多々ありました。
ですが、私と彼氏が付き合ってから、違うある人が好きだと言い始め、
その恋愛相談を理由に彼氏にずっとチャットや、ご飯を誘っているみたいです。
その恋愛相談は私もされましたが、今では私には言わず彼氏にしているみたいです。

彼氏はその彼女の好きな人とは仲良くなく、また別にその好きな人と仲の良い男友達がいるのですが、
彼女はその男友達とも普通に面識があるにも関わらず、彼氏にのみ主に相談しています。

私は彼女がそういうことに少し鈍感な子だと思って気にしないようにしていたのですが、
彼女が私に 嫉妬しないの? と1度聞いてきてから、どこか確信犯の様な気がして…。

あまりにも不快だったので、彼女に、これ以上私と彼氏には関わらないでほしい、と伝えると
もっと人の気持ちを考えるようにする と謝ってきたのですが、
その翌日に私のいない所で、彼氏に一緒に帰ろうと誘っていました…。
また、平気でネット上で彼氏に絡んでいったり…。

私がもし女友達の立場なら、もう面倒なことは起こしたくないのでそんなことは絶対しません。
というより、女友達に彼氏が出来た時点で、元々男友達であっても干渉しないというか…
距離をしっかりわきまえると思うのですが、これは普通なのでしょうか?

続きます。

ユーザーID:9533657273

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  • 彼氏の責任

    トピ主さんは学生さんのようですが、トピ主さんの友達のような女性(Aさんと呼びます)はどの世代にもいます。
    Aさんのような女性にモラルを求めても意味がありません。
    トピ主さんがAさんを撃退することに成功しても、第二、第三のAさんがすぐに現れると思います。

    それよりも、自分にアプローチしてくる女性を丁寧にきっぱりと拒絶することのできる男性と付き合うことです。
    女性に優しい男性であっても、彼が本当にトピ主さんのことを大切に思っているのならば、女性のアプローチを断われるはずです。
    鈍感なフリをして女性の相談に乗るような男性は確信犯だと思いますよ。

    ユーザーID:7006199235

  • いるいる、そういう女

    >彼女が私に 嫉妬しないの? と1度聞いてきてから

    嫉妬させたいんでしょうね。自分がされたら絶対嫉妬するわーって思ってるから、
    聞いてくるんでしょう。
    わかっててやってるからチョット注意されたくらいではやめないと思います。
    むしろ、嫉妬してるとわかったら友達?を喜ばせることになるかも。
    それが原因で別れれば万々歳と思ってるんじゃないですか?

    彼が好きで奪う気満々なのか、幸せそうな二人を見て妬んでいるのかわかりませんが、
    彼に話してきちんと断って貰うしかないです。
    トピ主もチャットに参加するとか、ご飯も3人で行くとか、それすらやめた方がいいです。
    もう関わらない方が良いですよ。

    まぁ、彼女が嫌がってるのに女の子と二人でチャットしたりご飯に行くような彼は、
    あわよくば浮気したい気持ちがあるんだと思いますけどね。

    >女友達に彼氏が出来た時点で、元々男友達であっても干渉しないというか…
    >距離をしっかりわきまえると思うのですが、これは普通なのでしょうか?

    トピ主が普通です。でも、こういう女は結構います。

    ユーザーID:9935843609

  • いわゆる自由恋愛

    トピ主さんと彼氏は結婚しているわけではありません。
    だからその女友達が彼にアプローチするのは悪いことではありません。
    まあ同じサークル内ということだし
    普通は堂々とアタックはできないでしょうけどね・・・
    彼女なりの彼へのアプローチなのでしょう。
    悪いことではないといえばないのです・・・
    ま、若いと、彼氏彼女になった時点で手は出しちゃダメ!って感じなのかな?

    いやでもトピ主さんの感覚は至極まっとうですよ。
    自分の恋人にちょっかい出されちゃたまったもんじゃありません。
    だから、もう一度彼女にきちんと忠告することですね。
    2人っきりで会われたらいい気がしないって。
    いっそ聞いてしまえば?カレが好きなの?って。。。

    そして彼にもきちんと言っておきましょう。
    彼女と2人きりにならないで、って。
    彼がその気がなくても、パートナーが不快に思うことはやめるべきですから。
    (これって結婚後の夫婦でももちろんそうで、夫婦をやっていく上でとても重要なことなのですよ)

    LOVE WARSに負けないで!

    ユーザーID:3147359809

  • 彼氏に

    相談して やめてもらう
    あなたの事がすきなら辞めるはずです

    ユーザーID:9873705725

  • 彼が動いてくれればいいのに

    彼氏の責任という声に賛同致します。

    その女友達はそのような残念な性格なのでしょう。
    自分以外の女性と親しくされるのはいい気がしないということは彼に伝えてありますか?

    まだお若く、そのような事に鈍感な男性なのか
    それとも沢山の女性にちやほやされたい鼻の下の緩い男性なのかが気になります。

    前者ならば主さんの気持ちを聞けば素直にきっぱりと距離を置いてくれるでしょうね。彼からしたらそのような女性のせいで主さんの気持ちが乱されるのはごめん被りたいでしょうから。そのようなことで不仲になる可能性だってありますものね。

    女友達も本当は失恋という心の痛みを抱えているのかもしれません。もしそうだとしても人の恋路に水を差すような事は品性を疑いますね。あわよくば・・・なんて考えているかもしれません。

    異性が異性に相談事をする際は何かしらの下心があります。既にパートナーがいる場合はマナー違反でしょうね。思い遣りのある人間ならばそのような事はしません。

    ユーザーID:6638095036

  • 彼氏は?

    てか、彼氏は何してんの?
    彼氏がキッパリと断れば済む話じゃん。

    もしかして鼻の下伸ばして喜んでるの?

    ユーザーID:8633404764

  • まずは

    どうしてその女友達を先に悪く言うかな…確かにわざとやってる様に感じるけど。

    順番が違うと思わない?まずは自分の彼氏に言えば良い事なんじゃないの?彼氏と話し合いをしてその女友達の対処を一緒に考えないといけないよね?

    その女友達にとってはあなたの彼氏はあくまで自分の友達なんだから『友達に恋愛相談して何が悪い?』とか今後あなたには言うよ?
    んで、周りの知人には『トピ主にトピ彼と仲良くするなって言われた!トピ主には彼氏でも彼は私の友達である事には変わりないのに〜〜〜!』
    とかって言い触らされて、嫌な思いさせられたりするかもね。

    そこで大切なのはトピ主とトピ主彼の気持ちの方向性でしょ?トピ主彼に毅然とした対応して貰えばいいと思うよ。
    …まさかトピ主彼は相談されるのをまんざらでもないと思ってたりするのかな…?怖いですね。

    まずは彼氏と気持ちのすりあわせをしてみてください!

    ユーザーID:0397552133

  • 逆ですよ

    主さんの彼氏に問題があるんです。本気で困ってるなら自分できちんと対処しますよ。大人の男は愛する恋人をヤキモキさせるような真似はしません。可愛らしい女の子に頼られて鼻の下が伸びてませんか?
    彼女を責めるのではなく、彼氏に自分の気持ちを伝えて、よく話し合ってください。

    ユーザーID:0554184232

  • いたいた!そういう女友達

    昔話ですが、そういうタイプの女(友達?)は
    私にもいました、確信犯ですよ
    きっとドコにでも、どの時代にもいるのでしょう(笑

    まず、仲良くしないこと
    そして、絶対に反応しないこと
    「あら?何かあったかしら?(にっこり」
    という態度でいてください
    (それが一番悔しいはず)

    でね?
    本当の問題は「その女友達」じゃないんです
    主さんの彼氏のほうが、よっぽど問題

    *彼女がいるのに、誤解されるこうなことを何故キッパリ拒絶しないのか?
    *PCなど電源ひとつで帰れるのに相手をするのはなぜか?
    *接触されていやな顔をしないのは、浮気願望があるからなのか?

    などなど、疑ったらきりがありませんが
    一度落ち着いて彼氏と話し合ってください
    「私が好きなら、あいまいな態度は止め、なるべく疎遠でいてほしい」と

    ユーザーID:1013843287

  • 主さんの感覚は至極真っ当です。

    独身者同志の恋愛は自由だから、女友達を責める事は出来ない、
    というレスもありますが、私は結婚は実践で、独身時代の恋愛は練習だと思っています。
    そう考えると一見なんでも経験しとけと思えるでしょうが、
    実際は独身のうちにやっていいこと、いけないことは考えるべきですし、学ぶべきです。
    その一つ一つの積み重ねが結局、自分を作るのです。
    何が言いたいかというと、独身時代にやった行いは結婚後もやる、と言うことです。
    だから、既婚だから許せなく独身だから許せることなんてことも特にありません。

    今回の場合、A子の行為は道徳的に間違っていると思います。
    あなた達が友達なら尚更。今後の付き合いを見直すレベルの話だと思います。
    嫌だと思うなら遠慮せず、A子にやめてと言っていけば良いし、
    彼氏にもやめてと言いましょう。
    やきもちは醜いなんて独身の頃はよく思ったものですが、そうかんじるのに隠すほうが結局いちばん醜い気持ちになってくし、
    それなら正直になった方が健全だと思いますよ。

    私なら、信じてるけどヤキモチ焼いちゃうからやめてと言います。
    それでやめてくれない彼氏とは別れます。

    ユーザーID:1759906303

  • きっちり断れない彼の方がおかしい

    つかみどころのない彼氏ですね
    いっそのこと「彼の事が好きなの?私は貴方に断りを入れることが出来ない
    性格が嫌になったから関係をどうしようか考え中なの」と言ってみては

    女友達はトピ主という彼女がいることで彼氏の価値が上がっているのです
    (彼女の居る男は価値がある、資産があると思っているようなもの)
    だから価値を下げてやれば、その女は去っていきますよ

    トピ主が結婚を考えているほど好きならもっと違った方法があるかもしれませんが
    彼氏の断れない性格が治らない限り、結婚したとしても
    苦労するでしょうね

    ユーザーID:2419740124

  • まずは友達とは思わない方がよろしいかと

    彼にガツンと拒否って貰うのと、彼に問題あると思うのに1票ずつ。

    いますね、その友達もどきみたいな女。

    私はうろたえたのが表に出てしまっていたので、その後のフフンと言った勝ち誇った笑い声やら表情が今でも思い出して腹が立ちます。

    仮にそいつが彼氏を奪って、貴女が新たに恋人を得たとなったら、次は彼氏を捨てて新たな恋人を奪いに行くんじゃないでしょうかね。

    友達もどきには毅然と接して彼氏に嫌だと話して対処して貰いましょうよ。そこで頼りにならないようじゃ、やっぱ浮気願望あると思うよ。

    ユーザーID:1526209266

  • 女友達は

    トピ主さんの思う通り確信犯かと思われます。

    けれども、彼氏さんが、はっきり凛とした態度と言葉で女友達を拒絶したならば
    女友達の行動も治まるはずですよ。

    どうやら彼氏さんは、まんざらでも無さそうですね。

    ガツンと一度言ってやりましょう。
    それでも彼氏さんの女友達に対する態度が変わらなければ
    辛いかもしれませんが、トピ主さんのことを大切に思っていないかもしれませんね。

    ユーザーID:1506468326

  • ありゃりゃ…

    トピ主さんはこれまで「友達」だと思って、「友達」として彼女と付き合ってきたのですよね。
    彼女の中でも最初はトピ主さんは「友達」だったのかも知れませんが、いつからか友達じゃなくなってしまったんですね…。
    友達を失っても、好きな人に対する自分の思いに正直になることを選んだのでしょう。いつもそうする性格なのか、それともこの度からそうすることにしたのかは、わかりませんが…。
    いずれにしても、現時点で彼女は貴方を友達とは思っていない(努めて思わないようにしている)ことは確かです。もし友達が大切なら、好きな人が自分の大切な友達を選んだとわかった時点で密かにその思いに葢をするでしょう。唇を噛み締めてでも…。
    彼女はあなたの友達でいるよりも、自分に正直になることを選んだのでしょうね。
    であれば、あなたも覚悟を決めて奮闘して下さい。彼より彼女が大切なら別ですが。
    あなたと彼が、彼女に振り回されないでいることです。

    ユーザーID:0790251316

  • 負けないで


    頑張って下さい。
    相手の思うつぼにならないでね。
    応援してます。

    ユーザーID:5406630615

  • 暇な女

    だいたい恋愛しか頭にない暇な女や男がそういう
    あっちにチョロチョロこっちにチョロチョロするんですよ。
    彼氏もそういう男なんでしょ。
    あなたに合わないですよ。

    ユーザーID:0457028878

  • 続き前ですが

    女友達さんの行動は行き過ぎなところがあると思うし、彼も受け入れすぎかも…
    と思います。


    ただ、付き合う前から仲良かった異性の友達と、恋人ができたから距離を置くのは当然っていう主さんの考えも、行き過ぎな感じがしました。

    ユーザーID:7680158250

  • 横取り女のド定番ですね

    手段を選ばず男を落とす女のテクニックの定番ですね、「相談する」っての。
    私の周りでは「相談女」と言われています。
    相談だからと断りきれない男に色々アピールしていくのですよ。
    何かマニュアルがあるのかな?と思うレベルで、ホントみんな相談から落としてますよ。

    私も皆さんと同じく、彼氏がおかしいと思いますよ。
    ただし、あなたが一度でも「いやだ」と言ったかどうかもポイントですけど。
    最近の男は自己評価の低い人も結構いて、自分はそんなにモテないし、少々他の女の子と話しても彼女が気にしてると想像できない人もいますから。
    むしろ、今まであまり頼られた事ないのに、こんなに頼られてうれしい!などと思ってる可能性がありますよ。

    この程度ならあまり彼を責められないかなと思います。人生経験も恋愛経験も少ないと、特に男は「人の気持ちを察する」という事が苦手な人が本当に多いですから。
    嫌なら嫌ときちんと言ってみましょう。
    あんまりうざい事言って嫌われたら…という気持ちもあるでしょうけど、この程度を乗り切れない仲なら、遠からず壊れますよ。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6387395239

  • 私なら・・・

    大変なお友達ですね・・・

    例えば、私なら・・・

    (「もうあの子と会わないで!!」などと怖い顔で言うと逆効果かもしれないので)

    まず彼に、しおらしく可愛らしい感じで、

    「あのね、あなたがあの子と関わるの、ちょっと心配なの・・・
    やっぱり、二人で会ったり、頻繁にメールしたりすると不安になるの。
    あの子には、私が相談にのってあげるって言うから」

    と言って、彼の了承を得ます。

    了承を得たということは、彼も自分と同じ考えということですから、友達に

    「ごめんね、彼が私のこと心配させたくないって言ってて・・・
    だから、相談には私がのってあげるね。」

    と言います。

    あるいは、彼に

    「ごめんな、〇〇を心配させたくないから、今度から相談は○○にして」

    という感じで同じ内容をメールしてもらってもよいでしょう。
    これは彼の性格次第で。


    二人の間に入る隙がないとわかれば、つまらなくなって離れていくと思います。

    彼にちょっかいを出したり、あなたの嫉妬心をあおろうとしているようですから、あなた自身、きっととても魅力的なのですよ。
    自信をもってくださいね♪

    ユーザーID:6195490550

  • 懐かしい思い出が蘇りました。

    このトピを初めて読んだ時、私が昔の思い出を無意識に書いたのかと思い、びっくりしたくらいです。
    それくらい同じ事が7年くらい前に私にも起きました。
    当時の私はただただ精神が乱れて悪夢を毎日見て辛かったです。『最初は私に誘いメールがきたけど、だんだん私抜きの飲みに…』ってところ、同じタイプの女性は考えることが一緒ですね。
    残念ながら私は当時、そんな女性の思惑通り別れてしまいました。(ま、その後その女性は彼を捕まえる事もできなかったですけどね!! )と、今はこんな冗談が言えるくらいに回復して、新しい大好きな彼がいます。
    当時の彼とはその後もずっと仲良しでしたが、今の彼と出会ってからは連絡をとっていません。
    そんな私は私は過去も含めて今幸せです。

    トピ主さんにもいつか過去も含めてよかったと思える青春を過ごしてほしいと思います。

    最後にささやかなアドバイスですが、女性は笑顔が一番です。笑顔でいる女性は男性の心を自然につかんで絶対に離しません。それを忘れないでくださいね。

    ユーザーID:3272176635

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