元カノとよりを戻したい。

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恋愛・結婚・離婚

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3年前、6年付き合っていた彼女と別れました。
彼女には離婚歴があり、私の両親が彼女に別れる様に電話をしました。
彼女は、私の両親に「分かりました。お父さんの言ってる事はもっともです。」と答え同棲を解消し実家に帰ってしまいました。
私は親にバレないように付き合えば良いと思ってましたが、彼女の実家は車で5時間くらいの場所にあり、なかなか会いに行けませんでした。
彼女と会えなくなった寂しさから、友人に女の子を紹介してもらい、3ヶ月でスピード結婚。

そこまでは良かったのですが結婚した妻が妊娠した途端に豹変し、
・胎教に悪いから舅姑に遊びに来るなと言ってくれ
・出産は有名な産婦人科にしたい(出産費用50万以上)
・舅姑に会いたく無いと言ったくせに舅姑からの出産祝いが少なすぎるから、もっと出さないのはおかしい
・私の親が上の事に切れたら、舅姑と縁を切ってこい
・私の意見が通らないなら、離婚すると実家に帰る
・私が長男で将来は同居と約束していたのに、自分の実家のある町に転勤願いを出して、マンションを買い自分の親と同居しろ
・離婚の際も慰謝料100万、養育費は給料の半分
と我儘いい放題で最終的に離婚しました。

離婚調停の事で神経をすり減らしてしまい、相談に乗ってもらえたらと元カノに連絡をとりました。
元カノは最初ビックリしていましたが、私が今の状況を話すと心配してくれて、色々相談に乗ってくれました。
離婚が成立して、少なからず落ち込む私を慰めてくれて・・・
やはり、自分が付き合うなら元カノしか無いと思うようになりました。

元カノには彼氏がいます。
しかし、私と急に連絡が取れなくなり、寂しくて彼氏を作った。と言っていたので、まだ望みはある気がします。
どうしたら、よりを戻してくれるでしょうか?

ユーザーID:3878057986

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  • 依存するのはやめましょう

    親が電話をしたからといってアッサリと別れる。
    寂しかったから結婚する。
    わがまま放題だからと離婚する。
    トピ主さん、ご自分で考えて決断して結果を出したことありますか?

    彼女に依存するのではなく、自立し、そして過去の行いを謝罪すれば、彼女も考えてくれるかもしれませんね。
    でも、今のままでは無理ですよ。

    依存されるだけの甘ったれた男とは二度と付き合いたくないと思うでしょうから。

    ユーザーID:7855327639

  • 直接言えば?

    そんなこと、直接彼女(元)に素直に気持ちを言ってみればいいじゃない?
    ここで聞くようなことでしょうか?

    ユーザーID:1435385598

  • こらっ!

    離婚する前からヨリ戻そうなんて虫がよすぎますよ!
    今の奥さん手強いから、かぎつけられたら余計に面倒だし、
    元カノの優しさに甘えてばかりいられませんよ。
    男として最低限のケジメつけてから彼女にアタックしなさいな。

    ユーザーID:4597167344

  • 都合よすぎ

    あのね、世の中貴方を中心に動いてるとでも?貴方は自分の結婚生活が順調であったらばこんな事考えもしなかったくせに・・・自分の勝手な都合だけで彼女を振り回すのやめたら?望みはある気がするなんて根拠のない自信は持たないでもっと現実をしっかり受け止めるべきでしょ?親の反対を押し切る覚悟も無く寂しさからスピード結婚?そして今度は離婚した寂しさから一方的に切り捨てた彼女とよりを戻したい?いい加減にしなさいな。

    ユーザーID:1418205406

  • かなり難しい

    元カノのこと守り切れず違う人と結婚したんですよね?

    別れたときはたしかに元カノもあなたのことを好きだっただろうし、寂しさも手伝って新しい彼を作ったのかもしれません。

    しかしそれは過去のこと。

    元カノの中ではあなたは“いざというとき守ってくれない男”というのが深く刻まれてると思いますよ。


    不幸になるとよかった時の思い出にすがりたくなるものです。


    新しいカレもいるみたいだし、よりを戻すのはかなり難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9930064227

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  • 面の皮の厚さに呆れる

     それって両親だけのせいでなく、トピ主の方で元彼女と縁を切ったんじゃないですか?

     それなのにどの面下げて図々しくも厚かましくも彼女に相談なんかできましたね。彼女の方もよっぽどのお人よしなんでしょうね。私だったら自業自得と突っぱねますよ。

     男ならもっとしっかりしなさいよ。なんでも人に頼って生きていようとしなさんな。元彼女がかわいそうだわ。トピ主みたいな悪縁と縁が切れてすっぱりしていたのに、また悪い縁を作って最低。

     トピ主の縁は最悪なので、その彼女のことはあきらめてください。トピ主みたいなダメンズを抱えるなんて彼女が哀れすぎます。

    ユーザーID:7656447532

  • しっかりしたら?

    そもそも、ばれないようにつきあえばいいとか、なんで親に何も言えないんだか。
    自分が選んだ彼女でしょ。親が彼女に別れるように電話して、無抵抗?

    こんな話じゃ、離婚の経緯も、ちょっと割り引いて考えた方が良さそうですね。
    実家からの干渉がなかったとはちょっと思えないし。

    相談の件、どうしたらって、自分がしっかりするというのが根本的な解決法でしょ。

    結局、「よりを戻す」ってのは、甘える付き合いをしたい、でも結婚とか責任の
    発生することはいやってことなんでしょ?それとも、ちゃんと結婚したいの?
    「よりを戻す」っていう発想が、同じ男としてなさけないですね。

    ユーザーID:9437939914

  • うん

    「どうしたら、よりを戻してくれるででしょう?」

    告白しましょう。ほかに方法はないので、今までのことをわびて素直に今の気持ちを伝えられては?

    ユーザーID:4310496276

  • はぁ〜!?

    あなたもあなたの元妻もあなたの両親も元カノもみんな『はぁ〜!?』ですよ!

    まずあなた!
    寂しさから3ヶ月でスピード婚!?結婚を何だと思ってるんだ!!
    そして何故親を説得するなり彼女を守らなかったんだ!!

    そして元妻!
    ふざけんなの要求ぶりに腹わた煮え繰り返るわ!!

    それから両親!
    『人』を見ずに『肩書き』で判断するな!!

    最後に元カノ!
    あんたもかいっ!
    寂しいから付き合ってるって相手の男性にも失礼でしょ!
    メンタル弱すぎる!



    元サヤに戻ろうが戻らないだろうがどうでもいいけど、もし戻るならちゃんと両親説得して守ってあげなさいよ!
    男らしくビシっと!!!


    個人的には似た者同士で丸く収まってくれたら他人への被害が減るんでありがたいけど!

    ユーザーID:0097970512

  • レスします

    トピ主の親は元カノに理不尽に
    「別れろ」
    と言い別れさせた
    ただ別れろと言っただけではなく、元カノが「お父さんの言う事はもっともです」と言うようにいろいろ言ったんでしょう
    例え無理に結婚したとしても、辛い事しかないように、追い込んだんでしょう
    今回妻の親(と妻)がトピ主に同じ事してますね
    一緒にいても辛いから離婚したんでしょ?
    トピ主の気持ちなど無視して自分の利益のみ考えて、徹底的に追い込む
    された方の気持ちは?
    ま、自分の親は違うと考えるんだろな〜
    妻とトピ主は同じ穴のムジナです

    元カノは新しい彼がいるんだから、もうそんなドロドロした関係のとこには来たくないよ
    トピ主の親が元カノに「離婚歴がある」という事で反対したようですが、今度はトピ主が元カノから見れば「離婚歴がありおまけに養育費を払ってる男」とますます問題アリになってしまいましたね
    元カノもまっぴらゴメンでしょうね

    ユーザーID:4390085286

  • 親はどうするんですか?

    トピ主さん親に反対されて結婚が駄目になったのなら、その親をどう説得するのですか?

    長男で親との同居が決まっているのなら、親の気持ちを無視して結婚はできないでしょう。
    親だって一度は彼女に別れてもらった手前、いまさら頭を下げることはできないと思います。

    また初婚だったときならまだしも、離婚して養育費を支払いながら、親と同居。親の介護もしなくてはならなくなる人と、
    彼女が結婚したらものすごい貧乏くじですよ。

    今更何を言ってるのですか?と思います。

    たまたま酷い人と結婚したから彼女を思い出しただけで、うまく行ってたら連絡とってないでしょう?

    彼女はトピ主さんの何ですか?

    どうしたらいいか?は自分が彼女の為にどうしてあげるのがいいか考えたらわかるはず。
    いつまでも子供みたいに甘えてばかりでは駄目ですよ。

    今更親と同居して欲しいなんて言えるのでしょうか?

    ユーザーID:5404049920

  • すべては

    彼女次第でしょうね。

    「焼け棒杭に火がつく」かも知れないし、そうでないかも知れないし…。
    主さんは当時の彼女の身になって物事を考えた事がありますか?
    彼女に離婚歴があるからとあなたの親が反対し、しかも電話で別れ話をされたんですよ。そりゃ親からどうのこうの言われ、主さんは主さんで親にも彼女にも何もせず、すんなり別れてしまったという事実は一生消えません。そして、たった3ヶ月で他の女性とスピード結婚…。
    そんでもって、結婚した相手がデキが悪いからと離婚を考える。ま、それは仕方がないとしても、その話に相談にのってほしいと再び元カノと連絡をとる…。
    なんか、主さんのやってる事って「支離滅裂」ですね。

    冒頭でも書きましたが、すべては彼女の気持ち次第だと思います。元カノがやり直す気があるならそれも可能でしょうが、元カノさんには彼氏がいるのでしょ?
    主さんはその彼氏から元カノを奪うだけの魅力を備えていますか?
    元カノを幸せにする自信はありますか? 彼女に辛い思いをさせた親御さんをちゃんと説得できますか? 

    先ずは、そうした諸問題をクリアできるか自問自答すべきです。

    ユーザーID:1391093797

  • 自分が一番なんですね

    淋しいからといって、たった3ヶ月で結婚できてしまうような


    トピ主の考えにも??って感じです。


    しかも、離婚の問題を元カノに相談って何考えてるんですか?


    もしも!!もしもで元カノとよりを戻したとしても


    あなたの実家でなんて暮らせないですよね??


    あなたのお父様に罵倒されてるんですよ。


    一緒になんて住んで、あなたは元カノを守れますか??


    別れさせられて、隠れて会えばいっか☆でも、遠くて会えな〜〜いって簡単に


    諦めることが出来たんでしょう。


    きっと、ご両親からは守りきることなんて無理でしょうし、


    元カノにも彼氏さんがいらっしゃるんですから、


    あなたは邪魔だと思いますよ。

    ユーザーID:5580330784

  • 大事なものを忘れていません?

    トピ主さん、幼稚ですね。


    お子さんのことは何も気になりませんか?
    考えていることはご自分のことばかり。

    別れた奥さんもまぁ変なひとかもしれませんが、
    トピ主さんにも問題がもろもろですね。

    何よりかわいそうなのはお子さんのことです。

    ユーザーID:7339350905

  • 依存体質がこの現象を生んだ。

    まず、親から別れさされている、と言うのがダメ
    自分が思ったことを貫かないとも見えるしもし折り合いつかないんなら当人同士で話し合うべき事柄でしょう。(その元彼女やさしい人ですね)

    彼女に会えないから寂しさ紛れに別の女性と付き合うのは良いですが、そのままズルズル結婚って言うのも良くない(嫁さんは馬鹿ですか、あなたはもっとおかしいです)

    でまた、寂しさ紛れに元カノに相談ですか
    あ〜むしが良すぎるというかあなた優柔不断すぎです。
    腹決めたことないんでしょうね。

    ユーザーID:7065810333

  • 自立しなさい

    元カノと遠距離になったとたんに、淋しいからと元妻に手をだす。

    元妻との離婚調停で精神的に弱っていたから、元カノに助けを求める。

    少しは人として男として、自立したらどうですか。

    元カノも元妻も、女性はあなたの淋しさや弱さを埋めるための道具ではありません。

    こっちがダメだからあっちではなく、ひとりで乗り越えようとする考えを持ちなさい。

    元カノと復縁出来なかったら、また手近な女性を求めるのでしょう?

    自分で自分の人生に責任を持てない、面倒見きれないなら、他人巻き込むのは止めなさい。

    ユーザーID:3743756403

  • skyです。

    文字数の関係で詳しく書けませんでしたが、私の親は理不尽に彼女に別れろと言った訳ではありません。

    私と彼女はA県で知り合い付き合い始め同棲することになりました。
    私の仕事の関係でB県に引っ越すことになり、彼女とは結婚するつもりでしたので一緒にB県に来るように言いました。
    彼女は自分の仕事が面白く、やっと重要な仕事を任せてくれるようになったので絶対に嫌だと言いましたが、仕事がしたいならB県に行ってから探せばいいと連れて行きました。

    しかし、なかなか仕事が見つからず、やっと見つけた仕事もイジメにあったとかですぐ辞めてしまいました。
    それから彼女はだんだんと変わっていきました。
    私は家事が出来ないので彼女に全部任せていましたが、家に帰ってもご飯も出来ておらず、掃除もしてない、口を開けば私の悪口ばかり、とてもくつろげる空間ではありませんでした。
    そればかりか、私の財布からお金を盗んで勝手に実家に帰ってしまったのです。

    その後、私の両親が家に遊びに来て、憔悴しきった私と、散らかりに散らかった部屋を見て、彼女に電話をかけたのです。

    ユーザーID:3878057986

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  • 続きます。

    両親は、「息子を大事にしない人間を息子の嫁とは認められない。」と、言っていました。
    私も、その通りだと思いましたので、親に何も言えませんでした。

    結婚の約束をして同棲していたのですから私に付いて来るのは当たり前ですし、
    仕事をしてないのですから、家の事を完璧にこなして当然です。

    彼女が私の親に謝って反省すれば良かったのでは無いでしょうか?


    今日、彼女に電話をしました。
    子供へのプレセントを買いたいけれど、何を買っていいか分からないと言ったら、一緒に買いに行ってくれるとのことでした。
    その日は彼氏と約束があると言っていましたが、子供へのプレゼントを買えないと困ると言ったら、私を優先してくれました。

    やはり、彼女も私の事を少なからず思ってくれてるみたいです。

    ユーザーID:3878057986

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  • プレゼントの相談は店員に!

    文面を読むかぎり、あなたは元彼女も元妻も愛していない。愛しているのは自分だけなんだと思います。
    これは別に悪いことじゃありません。その事実を噛みしめ、二度と愛の名のもとに誰かを利用しなければ、それはそれで立派な人生です。カッコいいです。

    お子さんには責任があるので、それは果たすべきでしょうが。

    というわけで、元彼女には接触しないようにしましょう。主さんにも、元彼女さんにも良くないことが起こるから。
    プレゼントの相談は、専門知識のある店員に聞くのがベストですよ。

    ユーザーID:3461591671

  • あなたは何処までも自分勝手過ぎ

    絶対今の仕事辞めたくないと、他県に行くのは嫌と言ってる彼女を無理やり連れて行ったのはあなたでしょう?

    彼女は落ち込んだことでしょうね。でも、あなたはそんな気持ちも解ろうともしてない様に感じます

    全て自分の側からしか物事を考えられないあなた

    前妻さんと離婚に至ったのもその辺にも原因があるのではないでしょうか? あなたが気づいてないだけで

    今回のプレゼントの件もそう

    無理やり自分の都合を通した。 無理やり従わせただけでしょう

    あなたは相手の気持ちや都合を尊重して相手を思いやるということができない人

    いつも自分、自分なんですよ

    そんな人を選ぶでしょうか?

    彼女は大事で面白くなった仕事を手放した悔しさは忘れてないと思いますけど

    ユーザーID:1706956496

  • 一人時間も

    楽しめる男性になることをオススメします。
    先のレスでは失礼いたしました。離婚されたのですね。
    まず、お子さんに父親としての責任は成人まで果たされますように。
    そして、再会した元カノに未練あるようですが、断たれますように。
    トピ主さんは、依然としてご両親が反対されたら、元カノに健闘を期待されたまま。ご自分は男として説得する心づもりもまるで無いご様子。これは時間の無駄です。
    経済的にも、養育費の支払いだけでいっぱいいっぱい。
    自分の不足分を元カノに埋めてもらう算段なら、お止めなさい。これ以上カッコ悪い男になってどうするんですか。
    ただ「好き」「寂しい」だけでは、恋愛も結婚も続きませんよ。
    ご忠告いたします。バツイチで学習したオナゴより。

    ユーザーID:4597167344

  • 主さんに質問です

    ヨリが戻ったとしても、また同じことの繰り返しになったらどうしますか?

    そうなる可能性はないと言い切れますか?

    ユーザーID:8336585954

  • いずれまた相互依存に

    なって、お互い疲れてまた同じ繰り返しをしてしまうような気がします。
    (親御さんの反対とかも影響はするけれど)
    お二人が互いに疲れきってしまう関係かなと。とにかく甘えたり、爆発して当てつけな行動をとったり。

    上手くいく間は良いでしょうが、ひとつ具合悪くなると、どちらかが、やがて双方「相手が悪い」「やっぱり寂しい」の繰り返しになり、
    離れては戻り…ただの繰り返しで時間だけが経つばかりかと。
    さて恋愛って、ただの振り回し合いでしょうか?

    お子さんのプレゼント、自分一人で選べるようになってくださいね、お父さん。彼女に相談したり選ばせるのは、酷ですよ。
    彼女は母親でもないし、今は彼氏がいますから。

    ユーザーID:4597167344

  • うーん

    どなたかの書き込みの「好き」「寂しい」を埋めるために結婚するのではない、私も同感です。ですので、今一度結婚の意味、意義を考え直してみては?寂しいだけで元カノを求めても…

    し、あなたのご両親からの電話で元カノと別れたなんて…亭主関白で結構ですけど、また同じことの繰り返しですよ?ほかの方も書き込んでましたが。


    寂しいだけで、誰かを求めるなら、しばらくご実家で、心身ともに落ち着くのを待った方がいいと思います。

    ユーザーID:4046103005

  • 付き合いをやめたら

    >結婚の約束をして同棲していたのですから私に付いて来るのは当たり前ですし、
    仕事をしてないのですから、家の事を完璧にこなして当然です。

     こんな考えしか持っていないならまた同じことを繰り返すだけです。彼女とお付き合いしてもまた別れるだけでしょう。

     トピレス読んでますます最低なトピ主だと思いました。自分の都合勝手で女を振り回すな、それにトピ主の両親も最低最悪、そんな親がいるのに、何でまた彼女なのか疑問でたまりません。

     彼女さんにこのトピを見せてあげてください。それで冷静な判断を求めましょう。トピ主の都合のいい女じゃありませんから。

    ユーザーID:7656447532

  • お似合い

    あなたと元彼女は切っても切れない運命の相手なんだと思いますよ。
    2人とも、大変よく似ておられる。
    よりを戻してもいいのではないでしょうか。

    もう他に目を向けたりしてはいけませんよ。
    何度別れようがあなたがたは絶対よりを戻すタイプですから。
    だったら無駄な手間をかける意味がありません。
    別れようと決意するような出来事があったとしても
    結局元に戻らずにはいられない2人なのですから
    別れで解決するのではなく別の方法で解決する努力を2人でおこなっていけるといいですね。

    ユーザーID:2967065469

  • じゃあ、親の言う事を聞いて離れていればいいのでは?

     親の干渉をそのとおりだと受け止めていて、かつ相手の生活態度が問題だったというなら、
    よりを戻した所で同じ事がおきるだけでしょ。また自分の都合で相手を転職させたりして、
    転職に失敗してもそれは相手の問題だと突き放すわけだから。

     今までさんざん親に面倒を見てもらって生きてきただけの人なんでしょ。離婚で自分は
    傷ついたとか、慰めてくれる人をほしがったり、自分のことばっかり。
     結婚をしたら、かみさん、子供の面倒を見る方にまわるという意識が0なんだから、
    うまくいくわけがありません。

    ユーザーID:9437939914

  • ただ、ただ、依存し、相手に求めるばかりなんですね、あなたは。

    そんな人間に、親御さんを説得する気も、力量もないでしょうし。

    どこかで元カノさんを悪者にして、自分を正当化ばかり…

    読んでいて呆れます。
    自分から何もしないで、求めるばかり。

    相手の気持ちや立場も考えずに、自分の気持ちや都合を優先するばかりで…

    そんなあなたでは、誰と一緒になっても同じ結果になります。

    良く考えて下さい。
    今まで自分がしてきたことを。
    そして支えられるだけではパートナーにはなれません。
    支えられる力量や気持ちもなければ。

    元カノさんの今の行動は単に同情です。
    それに甘えるだけ…

    自分自身を変えて、人の気持ちを思いやり、支えていけるだけの器量を持たなければ、一生このままです。

    ユーザーID:9059903543

  • 虫がいいですねー

    あっちにふらふら、こっちにふらふらですね。
    そして、自分のことばっかり!
    人の文句ばかりで、自分が反省すべきだった点はゼロですか?
    彼女の働きたいという意思は無視しておいて、何言ってるんですか?

    あと、恋人や妻が他から責められたら、味方でいるのは当然でしょう。
    たとえ彼女が間違っていたとしても、一緒になって責めてどうすんの?
    そんなのでは、よりを戻しても同じことの繰り返しになるでしょう。

    元奥さんの子供もほっぽりだしてるんですよね。
    責任感が感じられないな。行き当たりばったりですね。

    よりを戻した後、今度はどう上手くやっていこうと考えていますか?
    設計できてますか?
    その心積もりを聞きたいです。

    ユーザーID:1769700195

  • skyです。

    忙しくてレスが遅くなりました。

    子供の事はちゃんと考えています。
    養育費を毎月払っていますし、月4回面会に行ってます。
    子供の為に養育費の他に学資保険に入りましたし、子供に何かあったときの為に元妻に50万払いました。
    まだ足りないのでしょうか?

    私の両親が酷い事を言ったと言ってる人がいますが、私を心配する親心からです。
    普通のことではないでしょうか?
    彼女は、引越しの前までは私の両親とうまくやってました。
    結婚したら同居もするし、将来の両親の介護、現在の祖母の介護も手伝うと言ってくれてました。

    なぜ、素直で優しかった彼女があんなに我侭になったのか分かりません。

    仕事を辞めさせた事についてですが、結婚も秒読みになった段階で別居はありえません。
    普通、付いて来るものでしょう?
    会社の同僚の彼女も同僚に付いて来る形で仕事を辞め、新しい土地ですぐ仕事と友達を見つけて楽しそうでした。
    誰にでも出来る事が何故出来なかったのでしょうか?
    当時のことを思い出すと、彼女の行動は異常としか思えません・・・

    ユーザーID:3878057986

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