里帰りは親孝行?

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妊娠・出産・育児

nana

40代主婦です。

最近小町にどっぷりはまりよく見ているのですが、
長く里帰りする方が多いですね。
そして理由が親孝行のためと考えている。
親も喜んで受け入れているから実際そうなんでしょう。

私自身は実家は近いこともあり里帰りで泊まったのは出産のときだけです。
そのときも母しかいなくて、仕事もしていたため結局家と変わりなく
体調を崩したときは高熱で子供の世話も思うように出来ず辛かったです。

だから自分の娘のときは産後の面倒はしっかり看て上げようと昔から思っていました。
けれど自分の娘が将来親孝行のために帰ってやっているみたいに考えるようなら
いやだな〜と思います。

今時の若いおかあさんは普通にそう思っているのでしょうか?
娘には独立して家庭を持ったらお世話になるという感覚もあってほしいです。

甘やかされて育ったから大人になっても親にしてもらうのは当然と思うのでしょうか?

ユーザーID:6651385927

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  • 「お母さん、全部私がするから、たまにはゆっくり休んでてよ」

    帰省して親に楽をさせるのが親孝行ですね。

    孫の顔を見せるというのは孫と祖父母の関係であって、
    自分達はあくまで自分達の親に対して感謝を表わし、普段できない親孝行をするために帰省します。

    自分が羽を伸ばしていては、ちっとも親孝行にはなりません。

    ユーザーID:4466882715

  • 人間の感情とは勝手なものです

    自分の里帰り(←近住につき不泊)は親孝行または必要最低減または親に孫を合わせるため。
    将来娘に里帰りされるのは世話をしてやる、または感謝されて当然。

    と感じるのですから。
    仕方ないね、人間ってそんなもんでしょう。

    ユーザーID:4368408075

  • そんな風に思ったことはありません

    育て方じゃないですか?

    お嬢さんがおいくつか分かりませんが、「自分のことは自分でしなさい、親を頼るな」と、子供のうちからしつけておけば、簡単に親を頼るような人間にはならないと思いますけど。
    自分で何とかしようと工夫しますよ。

    貴女が育てたように、お嬢さんは成長します。
    将来、簡単に親を頼るような娘になったとしたら、それは貴女がそういう育て方をしたという、明確な答えではないのですか?

    ユーザーID:1616778406

  • それは育て方と関係次第かなぁ

    >けれど自分の娘が将来親孝行のために帰ってやっているみたいに考えるようなら

    そんな恩着せがましい気持ちだったら嫌だけど、大抵の方は自分も帰るのが楽しみだし親も楽しみにしているからということで、旦那さんも了解していて長く帰るのでは?

    昔に比べて時間もお金も余裕のある親が増えましたしね〜。

    ユーザーID:6948615242

  • 20代主婦です

    私は実家が遠方です。3歳の娘がいます。
    帰るときは1週間くらい帰ります。

    帰るときは親孝行も兼ねてます。
    帰ってやってるとは思いませんが、
    帰れるのは1年に1〜2回ですし、
    両親は孫の顔を見たがっているので。
    また長期で帰るのは、学校が始まったり、子どもが大きくなれば
    さらに帰る頻度は減るでしょうから。


    >体調を崩したときは高熱で子供の世話も思うように出来ず辛かったです。
    実家が遠ければ、こんなことは当たり前です。

    そして、実家が遠方であれば帰省するには何万もかかります。
    親孝行と思って帰らなければ、帰省で何万も出せません。
    帰省しなければ旅行にいけますし。
    それでも、自分の親にわざわざ会いに行く理由は、親に孫を会わせたい、
    親も会いたいと思っているからです。
    もちろん親には感謝はしていますよ。
    でも、親が孫に会いたくないなら帰らないですね。

    甘やかされてって…むしろ、日ごろは実家も遠いので親に頼ることなく生活していますが?
    帰らなければ「親不孝」扱いですが?

    ユーザーID:7500861407

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  • それって「育ち」の問題では?

    私の実家からは新幹線などで6時間、夫の実家からは新幹線などで3時間。お金のことを考えるとどちらもそれほど頻繁には帰れません。それでも自分の実家にも夫の実家にも年に1,2回ずつは帰っています。理由は、どちらの親も歳をとってきているので私も夫もいろいろ心配だし、親の方も、口では言わなくてもなんとなく寂しそうなときがあるからです。ですから里帰りも「親孝行のひとつ」と考えています。が、決して「親孝行のために帰ってやっている」とは思っていません。『孝行』とは今まで自分を育ててくれた感謝の気持ちをもって初めてできることで、「〜してやってる」という考えでは出来ないことだと思います。

    逆に言えば、そういうところに「育ち」が出るのではないでしょうか。私や夫の育ちが特別良いとは思いませんが「感謝の念をもてる」という点ではきちんと育ててもらったのかなと感じます。これも、私の親も夫の親も「感謝しながら生きる」ということを身をもって見せてくれていたことに尽きると思います。

    トピ主様もご自分の態度で示していかれれば、きっとお嬢様も「来てやってる」なんてことにならないと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3848204339

  • 私は親孝行のため、親は私を休ませるため

    1歳の子供がいて、親のため頑張って新幹線に乗ろう!と
    荷物を吟味したり、交通手段を検討したり、もしもの場合を考えたり
    長距離移動は大変ですが、孫に会いたいと言われ頑張ってます。

    しかし、実際に実家に帰ると上げ膳据え膳、何もしていません
    子供の玩具や洋服を買ってくれたり
    気になっていた子供の躾も手伝ってくれました
    母は「貴方を休ませてあげようって思ってたわよ。いつも一人で大変でしょ」
    そう言ってくれました。

    親が元気なうちはコレで良いのかな?って思っています。

    ユーザーID:1890584120

  • 来ない方がマシですか?

    小町で見る長く里帰りするというケースは一般的とは言えないのでは?

    娘さんが結婚して遠くで暮らすことになったらどうですか?
    そして娘さんが里帰りしないし、トピ主さんのお世話も要らない、
    自宅で夫と二人で頑張るからって言ったらどうします?
    何も言わず、娘さんの意思を尊重しますか?
    私はこのことで母とえらくもめましたよ。
    私のように離れて久しい実家で気を使って過ごすより、自宅の方が楽、
    と考える人は少なくないと思います。
    実家で親から至れり尽くせり、もう帰りたくないとかいうのんきな話はそう多くないのでは?
    親ともめたとか、早く切り上げて帰ってきたとかいう話もよくありますよ。
    こういうのは親と娘、どちらが悪いという話じゃないからこそ厄介です。

    トピ主さんは私の母ではありませんが、はっきり言って面倒だなあと思いました。
    自分の娘のときは産後の面倒はしっかり看て上げようと思いつつも、
    お世話になるという感覚はあってほしいという。
    自分がしてもらえなかったことを娘はしてもらえる(だろう)という嫉妬もあるのかなと。
    親孝行のために帰ってやっているみたいな考えなら、来ない方がマシですか?

    ユーザーID:6103265632

  • 里帰り予定です。

    第一子を妊娠中の9ヶ月の妊婦です。産後3週間を里帰りの予定です。
    正直、私の母は気分に波がありますし、口うるさいので積極的に里帰り希望ではないですが…。父、母ともに初孫の誕生と里帰りをとても楽しみにしています。「親孝行してあげてる」なんて、そんなひねくれた考えはありません。でも、両親が喜んでくれるなら、純粋に嬉しいなって思ってます。この考えってダメなんですか?

    ユーザーID:6652932993

  • 親孝行の為に帰ってます

    >娘には独立して家庭を持ったらお世話になるという感覚もあってほしいです。

    私は、独立して家庭を持っているので、親の世話になることはなく、産前産後の里帰りはしませんでした。
    親は、とても寂しそうでした。

    私は、自分のことは自分でしたい性格だし、親に迷惑をかけたくもないので、もしも親が「産後の面倒はしっかり看て上げよう」と言いつつ、
    「親にしてもらうのは当然」と思わずに、更に「お世話になりました」と感謝して欲しいと思っていたら、里帰りは、正直面倒ですね。

    今は年に数回、帰省しますが、親孝行の為です。
    「遠いところを帰って来てくれてありがとう。元気な顔が見られて嬉しい」と言ってくれる両親の為です。

    親孝行の為の帰省、そんなにおかしいですか?
    私は、娘が親孝行をしに、顔を見せに帰ってきてくれたら、とても嬉しいです。

    ユーザーID:6508135261

  • そんなレスがあったのでしょうか。

    現在二人目出産のために里帰りしています。里帰りした理由はさまざまですが、一番の理由は、実親が希望したからです。ですが、「親孝行のために帰ってやっている」なんて微塵も思っていませんよ。

    例えば今までも、親が「おいしいものを食べたいな」と言えば、レストランを予約してご馳走してきました。別に「食べさせてやった」などと恩義背がましく思いません。今回の里帰りも全く同じです。親が「里帰りして欲しいな」と言ったので、そうしただけです。里帰りに際しては、すでに退職した親へのせめてもの気持ちとして、私と子供の滞在費を相場より多めに包みました。一方、そうした私達夫婦へのお返しのつもりなのでしょうが、実親は里帰り中は何でも協力してくれています。私の体調に波があることもありますが、まさに上げ膳据え膳状態です。ありがたいです。ちなみに一人目のときは里帰りしていません。また、事情が生じたので、今回里帰り期間を延長することも考えています。

    「今時の若いおかあさんは〜」と思わせるようなレスやトピをご覧になったのでしょうか?私の印象では、そのようなレスはあったとしても数は少ないように思うのですが…。

    ユーザーID:0704058407

  • KYでない子供。

    私は妊婦ですが、里帰りしません。
    私の母は、会社を経営しています。母は毎日大変忙しく、私は、とてもじゃないけど母にお世話になろうとは思えません。

    母とも、お互い頑張ろうねって励まし合ってます。

    でも、もし自分の母が専業主婦で、毎日暇をもてあましていたなら、お世話になってたと思います。
    母が、娘にも孫にも会えず、毎日寂しがってたら、それはそれで親不幸だと思うからです。

    なので私は、娘が里帰りするかしないかよりも、母親がどうしてほしいかと考えて行動にとる事が、親孝行だと思いますし、自分の娘にも、人の気持ちを考えられる子になってほしいです。

    そんな事で私は、お義姉さんが大嫌いです。

    お義姉さんは、産後に里帰りしたのですが、その時お義母さんは、お義祖父さんの介護に疲労困憊で、お義姉さんが帰ってきた事によって、過労で倒れました。

    あんな娘は、超親不幸です。

    ユーザーID:2876338326

  • 親孝行のために(?)里帰りしました

    私は元々自分で何でもしたいタイプで、産後の里帰りもしなくてよかったのですが、母が産後の里帰りをとても楽しみにしていたので、産後3週間程里帰りしました。
    「親にしてもらうのは当然」なんて微塵も思っていませんが、まさに「親孝行のために」帰りました。

    ユーザーID:2574596531

  • そう?

    うちの子はまだ小さいですけれど、どんな気持ちで里帰りされてもきっと嬉しいと思うがなあ。
    親孝行の為に帰ろうと思っているとしたら、親孝行したい気持ちがあるってことじゃないですか。
    (何においても○○してやってる、みたいな考え方はちょっと嫌ですけれどね)
    好きな者同士が会える機会だもの、腹の中で多少の打算があったとしても気づかないフリをしてあげれば万事オッケーだと思います。

    トピ主さんの感覚からするとうち(母方の家系)は恐らく先祖代々甘やかされているのでしょう、親から受ける恩はありがたく受け取って、自分の子供に還元するというスタンスです。
    うちの母なんて60歳くらいまで全く裕福じゃない祖母からお小遣いもらってましたし(さすがに自分の為には使えなかったそうですけど)実家に帰るとなーーんにもしないでゴロゴロしてました。
    私も実家に帰ると出来る範囲で楽させてもらってましたし、自分の子供にもそうしてもらいたいです。

    ユーザーID:5567149193

  • 好きですよ里がえり

    親にあいたいし、むこうも会いたがっているし。

    シーズンになると、いつ帰ってくるの?という電話が頻繁にかかってきます。
    むこうも待ちわびていると思うと、
    がんばって帰るのも親孝行かなと思います。

    一度の里がえりで、どうしても20万はかかるので、
    これも親孝行と思わないとやってられない気持ちもありますが。

    家族旅行なんて、年に二度の里帰りでせいいっぱい。
    でも親が喜ぶのでまぁいいかと思っています。

    この夏は一週間帰りました。
    ごはん奢ってもらって楽しかったです。

    かわりに欲しがっていた家電を買ってあげました。
    家電を見るたびに夫を思い出してくれるのでいいかな〜と思って。
    できたらずっと元気でいてほしいな〜

    ちなみに夫の実家5泊
    私の実家には2泊でした。

    ユーザーID:8744263713

  • 里帰りは

    産前産後に問題があるとか兄弟が手がかかるとか赤ちゃんの世話が大変なときのみするものだと思ってました・・・。
    だって孫はかわいいだろうけど親に家事育児の面倒を負担させる行為。
    一週間くらいならやれるだろうけど1ヶ月とかきついでしょう。・・・・老体に鞭打たせるなんて御免です。

    両家の実家どちらにも里帰りしませんでした。出産時から10日だけ義母に上の子見てもらいましたねー。

    むっちゃ太って帰ってきました

    ユーザーID:5062753774

  • なんとなくもやもやする気持ちわかりますよ

    私は里帰りしませんでした。母が里帰りせず3人出産しやってきたから自分でもできると思った。他にもいろいろ理由はありました。
    母も最初は納得していましたが、後半になって「里帰りしろ」と言いだしました。初めての出産なのに里帰りしないというのは、母娘関係が悪いのではないかと周りに言われる、私の立場も考えろ、と。

    里帰り出産は、母体の体力回復のためと、思っています。
    出産する人がお願いするものだと。
    母のために…は、できませんでした。理由の一つは高齢出産で周産期母子健康センターでの分娩予約をしていたからです(無事出産が第一目的)
    2人目も帰らず、義母に「お願い」して、こちらに来てもらいました。

    普通の里帰り、私は普段から月に一度子供たちのDVDを送っていますが、会いたいですよね。そして、夫もそうですが、頻繁ではない遠方への帰省、これから何回できるか…と思うとね。

    妹家族は実家と近居で3人とも里帰り出産し、頻繁に実家に顔出しています。
    トピ主さんのいうような「孫に会わせてあげてる」って言う感じがすることがあります。そうするとケンカになります。数年に一度、繰り返してます。

    ユーザーID:4154805904

  • 年に一度10日ほど帰ります

    母は「楽できるわ」と喜んでいます。
    普段は食後に洗濯と掃除と食器洗いをしないといけないけど、私が子供達と帰省中は一つで済むからです。
    買い物もしてくれる、犬の世話もしてくれる。
    一年に一度だけの休暇だと言っていますよ。

    私は子供のときも、両親の実家で手伝いが当たり前でした。
    母も父も家事や農作業をしていました。
    なので、そういうもんだと思っています。
    帰省=親孝行としっかり子供のころから刻み込まれています。

    なので、こちらのトピにちょっと驚きました。
    夫の実家帰省は家事プラス親類付き合いや近所付き合いなどもこなしているので
    朝から晩まで本当に忙しいです!

    ユーザーID:3634600669

  • ???

    里帰りが親孝行なんて初めて知りました。
    わたしは二人里帰りしましたが、頭を下げてお願いしました。
    わたしの知らないところで主人はいくらか包んで渡したようですし、
    うちの夫婦には親孝行になるという考えはありませんでしたよ〜

    実際、陣痛の時は母がいてとても助かりました。
    67時間に及ぶ難産だったので、母に手を握っていてもらい泣きながら耐えました。。。(弱いですよね・・・)

    ただ、実家には父もいていろいろとストレスがかかることも事実です。
    無理に帰って来いと言われるとちょっとなぁ・・・と思う方がいてもおかしくはないかもです。
    今3人目妊娠中ですが、できることなら帰りたくないと思ってますし。
    参考までに。

    ユーザーID:5537794854

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