幼児虐待した母。今は老人虐待。

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家族・友人・人間関係

弱虫

動揺していますので、乱文になってしまうかもしれませんがお付合いください。

実家から遠方で暮らしています。お盆に帰省し、あまりの状況に驚きました。
数年前祖父が体調を崩し、寝ている時間が多くなりました。更に祖父母共に軽い認知症と診断されています。その2人を両親が介護する為、1年前から同居しています。
祖父母の部屋は離れのようになっています。帰省中、母が離れからあまりに長い時間出てこないので、手伝うつもりで離れに向かったら、母の罵声が聞こえました。介護は大変ですし、祖父母は気が強いので、怒りたくもなるだろうと最初は思っていました。ですが2日ほど経ち、どうも様子がおかしいと思い出しました。
特に用事もないのに離れに行く母。そして1日最低3回、1回につき2時間ほど祖父母を大声で罵倒しています。内容は様々・・・祖父母の生育環境をなじったり、高齢故にできないことを責めたり・・・人間として言ってはいけない言葉もたくさん聞こえました。祖父母が謝っても、謝り方が悪いと言って更にヒステリックになります。母が罵倒している間、祖父母の声として聞こえてくるのは謝罪の言葉だけ。あとは一方的に母が大声を出しているだけです。
また、時々叩く音が聞こえてくることもありました。

私は離れの廊下でその声を聞くだけで動悸がし、涙が出てきて何もできませんでした。
私自身も、幼少時代はネグレクトされ、更に大人になるまで人間否定の言葉を投げつけられました。そのことが頭に蘇って祖父母の味方になってあげたいのに、足が前に出ませんでした。
父が間に入れば一番いいのですが、父もある意味被害者なのです。子供(私)が巣立ってから母の罵倒を1人で受け続けていました。
誰もが皆母の顔色を見ながら生活しています。

でも、祖父母を助けてあげたい・・・どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:4384526306

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  • 介護保険は申請してますか?

    していれば、担当のケアマネさんに相談。


    してなければ、地域包括支援センターなどに相談してみたらいかかでしょうか?

    ユーザーID:6414134805

  • つらいなぁ

    分かります。ツライですよね。
    でも、そこで逃げないで戦ってください。
    人ごとだから言っているのではなく、自分も経験したので言ってます。

    私も虐待され育ちました。
    私が小学生の頃に、母が父の母(祖母)をいじめていました。
    それがイヤでどうしていいのか分からずに、
    家出をして意思表示をしていましたが、
    小学生のする事なので、効果はありませんでした。
    祖母は虐待されながら数年後に自宅で亡くなりました。
    その後、私も早くに家を出ました。

    主さんも普段は遠方で大変だと思いますが、
    足がすくむのも分かりますが
    母親にハッキリと
    「あなたは虐待をしている。
    虐待やめられないなら公的機関に相談する」
    と言ってください。

    応援しています。

    ユーザーID:7936125307

  • 家族みんなが

    救われるために、ぜひ公に。。

    祖父母、父、主さん、そして母のためにも

    福祉に相談して、一時の恥を恐れずに・・

    とりあえず、福祉にお一人で相談してみてください。
    それから、お父さんにも。

    勇気を出して。

    ユーザーID:6976790654

  • 今すぐに

    文章読ませていただきました。

    私は現在、介護職をしている者です。

    今すぐ、お母様と祖父母様を離すべきです。
    主様が離れていても、電話等でお母様達の住んでいる地域の高齢福祉部署に通報すれば、緊急に祖父母様達を介護し施設に連れていってくれると思います。。
    「孫ですが・・・母が祖父母に対して暴力(言葉、身体 などなど)が行われています。」とお話しになって下さい。

    お母様も切羽詰まっておられるのです。助けてあげてください。

    ユーザーID:5281160690

  • お父さんも加害者

    見て見ぬふりをするのも「加害者」ですよ。
    特に幼児虐待を知りながら、何もしないのも無言の加害者だと私は思います。ましてあなたは娘さんなんでしょう?我が子が片方の親にそんな事されているの知らない訳ないでしょう?自分に火の粉が掛からない様にトピ主さんを差し出したのと変わりないです。勿論1番悪いのはお母さんですよ。

    トピ主さんとお母さんとの関係ではお母さんが悪い。
    祖父母とお母さんとの関係では「今」お母さんがしてる事は悪い。でも過去はどうだったのでしょう?過去の恨みつらみが今噴出してるのではないですか。祖父母は父方・母方どちらの方になるのですか?

    今の状態では祖父母もお母さんも可哀想。
    ケアマネにお願いしてもすんなり行くのかも微妙ですよね。介護の程度によって全部ケアしてもらえるのか、一部なのか。又お金の問題もあります。
    まずはお母さんに「大変みたいだしケアマネさんに相談してみたら」と言えないでしょうか。それと自治体の保健師さんにもお話出来ませんか?祖父母が〜と言うよりお母さんが心配ですと。

    お父さんも悪いんだと言われるとショックかも知れませんが皆で乗り越えないと。

    ユーザーID:1098028014

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • どちらのご両親なのですか?

    他人事とは思えずに出てきました。

    お祖父様、お祖母様は、
    お母様のご両親なのでしょうか。

    お母様のご両親という前提で想像するなら、
    お母様は幼い頃、
    お祖父様、お祖母様から同じような虐待を
    受けてきたという事はないのでしょうか。

    トピ主さんに対する態度も、
    愛情を受けた事の無い人が、
    我が子とどう接していいのか分からないせいでの
    行動のようにも取れるのですが、いかがでしょう。

    私も両親から暴言を受けて育ちました。
    だから、もし、両親が寝たきりになったら、
    あれも言ってやろう、これも言ってやろうと、
    考えてしまう事があります。
    正直、辛いです。

    だからといって、
    お母様の行動が許されるわけではありませんが。


    ちなみに、私は子供との関係は良好です。
    自分がされた事は、子どもには絶対にしない、という気持ちで
    子育てしてきました。

    アドバイスにならなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6362647791

  • 傍観者も同罪。

    だと私は思います。どうしてキレないの??
    私も子供のころ、母に精神的にも肉体的にも傷めつけられました。
    でも十代も後半になって、体力も変わらなくなったある日、切れてやりましたよ。
    「叩きたければ叩いてみろよ!?2倍、3倍にして返してやる!!え?!どうしたよ?!」
    とね。当時の母の驚きと怯えを浮かべた顔ったら、忘れられません。大きな動物に追い詰められた小動物が噛み付き返した。結局大きなその動物も皮を被った小動物だったんですよ。

    トピ主の受けた傷はケアが必要だと思うけど、でも私からしたら今では体力的にもお母様と勝っても劣らないであろうトピ主が暴君に立ち向かわずにオロオロと傍観し、第二の犠牲者出してるなんて理解できません。怖いとか悲しいとかよりも、許さない!第二の自分を出してたまるか!コノヤロー!ぐらいの強い感情、怒りは沸かないのですか?

    私がトピ主だったら暴君は許さない。罵声が聞こえた時点ですっとんでいって、後ろから飛び蹴りお見舞いしてやりますけどね。たとえ母親だろうと許しません。
    お母様も結局弱い。自分のこれまでの人生で負ってきたストレスを弱者にぶつけている。

    ユーザーID:1580980649

  • 辛いのはお母さんも一緒

    お母さんはおいくつくらいの方でしょうか。
    ホルモンバランスの崩れる時期ですと、わけもなくイライラしたりします。
    私もそうです。

    肩を持つわけではないのですが、先般老人虐待の資料を見た時に
    介護する者が精神的に追い詰められる事が虐待発端になる事が多く
    家族が一番多いのだそうです。
    中にはヘルパーが、という事例もあるんですよ。

    お母さんに少し介護から離れてもらう時間を作るのは
    とても効果的と思います。近所の事業所へ行き、ケアマネージャー
    (通称ケアマネ)や事業所責任者などに話を聞いてもらい
    祖父母の介護認定だけでも早く受けておいた方がいいと思います。
    認定は役所で行います。
    認知症があるとのことですから、要介護認定が下りる可能性が高いです。

    デイサービスや訪問ヘルパーなどを利用すると、第三者が関わるため
    虐待防止に効果が期待できるかもしれませんしね。
    (絶対とは言えませんが)

    お母さんも積年の思いがあるのでしょう。でも虐待はよくないので
    離れてもらう事のほうが手っ取り早いと思いますよ。

    ユーザーID:3758126614

  • 直接お母様と対決する必要はありません

    「お母さんを手伝う」という事にして又帰省して、隠しヴィデオで、現場を録画して、警察に持って行きましょう。もともとDV体質なお母さんの様ですから、大事にしないと直らないと思います。もし、警察に行くのが嫌なら、弁護士に持っていって、家族全ての為にどうするのが良いか話をしても良いと思います。

    ユーザーID:6418013300

  • 各地域ごとに

    人権相談の窓口があります。

    地域の電話帳の最初のほうに「くらしの情報」ページがあり、
    虐待に関する通報・相談の電話リストやDV(家庭内)に関する相談窓口の電話番号が載っています。

    ユーザーID:9295899069

  • アナタが引き取れば?

     虐待に対して、知っていて何も行動しないのは、私からしてみれば加害者と同罪です。

     お金を出して人を雇うか、自分が引き取るかして下さい。

    ユーザーID:3390129174

  • 悲しいですね。

    悲しいことですね。是非、民生委員さんや役所の高齢者課に早急にご相談なさってください。守秘義務がありますので安心だと思います。1日でも早く連絡してください。トピを読んで涙が出ました。

    ユーザーID:2846643937

  • 荷替わって人かわらず

    私の義母もあり得ないヒステリーと意地悪で家族を支配してました。私は最後の最後でねをあげて鬱になりかけて義理家に寄り付かなくなったら大姑は亡くなりました。自殺でした。このような性格の人は第三者がいるときは全く別人で嘘も平気なので他の家族が団結して行政に委ねて後はお母様を精神科へ連れていき治療してはどうなのでしょうか?まぁ治るもんならこんなに悩まないのでしょうが(笑)

    ユーザーID:8253026476

  • 後悔しないように・・・

    少し前に似たようなトピがありました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0725/429186.htm?o=0&g=06

    実の母親が祖母をなじり、罵倒している、父親も1人で母の罵倒を受けていて、ある意味被害者である、と言う状況がそっくりです。

    ただし、このトピのおばあちゃんは独りで、そして病気を我慢して、耐えた挙句に亡くなっています。

    とぴ主さんも後悔されませんように。
    私自身は、同居していた祖母に虐められて育っています。
    それでも、私が妊娠した時は、私の両親がお産の手伝いに来てくれた時に、
    祖母の預け場所がなくて、一緒についてきました。(海外です)
    虐められたトラウマは無くなりませんが、祖母は最後は曾孫をとても可愛がってくれた。
    結局娘が産まれて、二ヵ月後に亡くなりましたが、私は最後は許すことが出来て良かったと思っています。だから、後悔していません。

    とぴ主さん、今祖父母を助けないと、後悔しますよ・・・

    ユーザーID:4267713396

  • よく声を挙げてくださいました

    大変な思いをされ、辛いことを思い出されたのに
    よく相談を書き込まれましたね。
    とてもお困りなのに、身近で助けることができないのがもどかしいです。

    日本高齢者虐待防止センターというところがあります。
    ホームページもあるので、まずは
    どういう手段がとれるのか、そこで相談なさってはどうでしょうか?

    それと、お父様とだけ、こっそり連絡を取ることはできますか?
    お母様はたぶん精神的な疾患をおもちなのだと思います。
    病院につれていく、もしくは最悪、離婚も視野に入れて
    動くときなのかもしれません。

    虐待を止めるということは
    上記をお父様に覚悟していただくことが大切かもしれません。

    お父様が止められたとしても
    センターへの相談は絶対にしてみてください。

    そして、忘れないでほしいのは
    あくまでもお父様が主体でなければ進まないということ。
    トピ主さんには過去の傷もあります。
    すべて背負う必要がないのだということ
    覚えておいてくださいね。

    解決の糸口が一日も早くみつかりますように。

    ユーザーID:0665725482

  • 両親には離婚をすすめて

    祖父母は施設に入れるように。時間がかかるかもしれませんが。役所に相談もしてみましょう。あなたはなるべくひがいをうけないように。辛かったですね。なるべくひとの力を借りてください。

    ユーザーID:7273662187

  • ほんの一言だけ…

    どれほどお辛いことか…
    お察ししますとも言えないくらいです。

    皆様仰っているように、第3者の助けを借りた方がよろしいかと思います。
    ただ、頼る先の候補を複数用意しておかれた方が安心かと思いまして。
    まれに専門機関でも事の重大性が伝わりきらず、
    動いてもらえなかったり、適切な対応をしてもらえなかったりすることもあるようなので。

    昔から身近な人を何らかの方法で攻撃してこられたのですから、
    更年期云々のレベルの話ではないのでしょう。
    家族内で最も弱い人間を虐げていたのか、
    最も自分にとって手のかかる人間を攻撃しているのか。

    このようなケースでは、ビデオなり録音なりで実態を記録しておいた方が良いのでしょうか。

    ユーザーID:5264139277

  • あなたはご兄弟はいますか?

    いるなら相談してみては?
    いないなら、たまに帰省したあなたが介護を完全にサポート出来るわけではないので、黙っているしかないですよ。

    …というと話が終わってしまうので、何とかして母親と喧嘩出来る人になって下さい。否定されたら否定しかえしたらいいんです。そうやって強くならないと。母親が罵倒しているなら「それは虐待なので、実の親とはいえ許さないよ。通報しますよ」と毅然と言える人になって下さい。

    ユーザーID:7629130355

  • ありがとうございます。

    皆さん、親身になっていただいてありがとうございます。

    祖父母は、父方です。母が若い頃苦労したというのは多少あるかもしれません。祖父はワンマンでしたし、祖母は勝気な人でした。ですが、祖父は祖母や父に対しては傲慢でしたが、母にはすごく気を遣っているのは子供心にわかりました。母自身もそう言っていたので、自覚はあるはずです。また子供好きなので、孫の私達もすごくかわいがられました。
    認知症が始まるまでは、母に対してお礼なども素直に言っていました。昔ながらの日本男児で、ワンマンだったので、女性、ましては嫁に対してお礼を言うのは、祖父の年代の人にとっては大変なことだと、これも母自身が数年前に言っていたことです。母が体調を崩した時も、一番心配をして優しい言葉をかけているのも祖父でした。

    祖母との関係は母から一方的に聞いた話ばかりなので、本当のところはよくわかりません。私から見た感じでは、普通の嫁姑関係以上でも以下でもなかったと思います。祖母は勝気ですが、その部分さえ気をつければ、難しい人ではないと思います。孫からの視点は母のそれとは違うでしょうが…

    ユーザーID:4384526306

  • 続き

    私はこれはいくらなんでもと思い、母が罵声を浴びせている最中に離れに入って行ったことが何度かあります。ほんの数回ですが…
    何か母を呼び出す用事を見つけて呼びに行くという形でした。最初、私が入った途端に母の口調が優しくなりました。母が出て行った後、祖母が私に「お母さんに迷惑をかけているんだ。おばあちゃんがしっかりしていればいいんだけど、年でなかなかうまく行かない」といって泣きました。祖母の泣き顔を生まれて初めて見ました。
    その後も同じような感じで私が用事をみつけて母を呼びに行きましたが、逆効果でした。母は、自分の中で「ここまで言わなきゃ気がすまない」というライン、多分、母自身が言い切ってスッキリするラインがあります。私が子供の頃からそのラインまで言い切らないと終わりませんでした。今回、途中で私が部屋から呼び出しても、気付くとまた離れに行っていて、罵倒。結局母の中でのラインまで到達しないと終わらないのは変わりませんでした。それどころか、中断されたことで怒りが増すのか、更にひどくなりました。

    ユーザーID:3436119982

  • 続き2

    本当は母に「虐待だ!やめて!」と言えればいいのはわかっているんですが…その後の母からの逆襲を想像するとこわくてできません。私も傍観者、加害者ですね。

    父も母が罵倒しているのは知っています。でも全く持って見て見ないふりです。

    祖父母は介護認定を受けていますし、月に1回、ケアマネージャーさんの訪問があると母が言っていました。ですが、外面は非常にいい母なので、自分の行為は微塵も話していないと思います。というか、母自身が自分の行為を疑問にも感じていないのではないかという気もします。もう私は家に帰ってきてしまいましたが、実家近くの市役所等に連絡してみようと思います。
    施設については祖父は入居の申請したそうですが、駄目だったそうです。キャンセル待ちですが、入居がいつになるか・・・それもなぜか祖母のせいにされていました。
    普段は離れていますが、今私にできることを祖父母の為にしてあげたいです。まずは市役所に連絡してみます。

    ユーザーID:3436119982

  • どうにもならない

    ですね、このままでは。 母上の声を聞くと萎縮して何も出来ない…
    遠方に離れているのでしょっちゅう様子も見ることができない。

    結局、祖父母さんのお世話は母上がなさっているのでしょう?
    トピ主さん、何かアクションを起こしましたか?

    たぶん、このままでは祖父母さんが息を引き取られるまで何も変わらないでしょう。

    母上に立ち向かう覚悟で祖父母さんを守るのか、
    市町村の相談窓口に相談するのか…

    あなたが既に成人しているのなら、アクションを起こさないと何も変わらない。
    何方かが言ってた傍観者=加害者でしかありませんよ?

    さあどうします? 見なかったことにしますか?

    ユーザーID:9149483474

  • とりあえずできることを

    私の母もあなたのお母さんにかなり似ています。私自身も幼少期からネグレクト。自我が出てきたら、ろくでなしの愚図扱い。(成績優秀者にもかかわらず)成熟してくると色気づきやがって!と罵倒、大人になってからは私を「生きている価値がない人間のクズ」と毎晩責め立て。そしてそれら一切の都合の悪い精神虐待は「やっていない」の一点張り。更年期ってレベルじゃない。私の見立てでは軽度発達障害か人格障害です、母は。また当然、被虐の歴史もあるんでしょうね。
    で、そういう人にこちらが何か意見したらどうなるか?
    何かのスイッチが入り、目の色が変わり、泣きながら怒鳴り散らして罵倒を始めるわけです。予後も悪く、こちらが折れるまで事を荒立て続けます。これが独裁者のいる家庭なんです。

    で、私のおすすめ。こっそり罵倒の一部始終を録音するのが良いと思います。沢山しておきましょう。それを再生して本人に聞かせてやるのがいいかもしれません。無自覚でしょうから。その時も前振りなしに突然、録音した罵声を再生してやったらいいと思います。後で効果がでてくると思います。とにかく彼らは客観性がないので。

    ユーザーID:8861653804

  • 私の母も・・・

    私の母も、彼女の実母に同じような関わり方をしていました。
    私も、母には精神的肉体的に暴力をふるわれ育ちましたので、母の性格は分かっています。もし祖母を庇えば、私達が居ない所で更に祖母を罵倒する事が分かっていました。ケアマネージャーも祖母に会いもしないで、ハンコだけ押してくれと言う様な人でした。施設に預けようと言っても母は頑として受け入れませんでした。夜遅く聞こえてくる母の罵倒(空気を感じて部屋の近くに行ってみると)・・・昔の記憶や母の性格を考え、その部屋に入る事が出来ず、何か用事を見つけてその場を中断させる事が時々やっと・・・
    事を知っている父はそんなでも「お母さんはお婆ちゃんを良く面倒見た」と言っていました。自分の親ではない事と、あくまで男は女につく馬鹿な生き物なのかな・・・と彼らを見ていて感じた事です。
    何も出来なかった周りの人間は無力さと情けなさで、思い出しても胸が痛くなり、いつしか触れてはいけない事となっています。周りも同罪です。
    そういう母は「○○の証人」というクリスチャンです。

    ユーザーID:8211912534

  • お母さんの為にも

    誰かが止めないと。

    お母さんの様子ではもう自分をコントロール出来ないところまで来ているような気がします。
    このままでは皆が不幸になるだけだし、万が一祖父母に怪我でもさせたら警察沙汰になりますよ?
    腰が引けてる場合じゃないと思いますが…

    市の窓口で相談出来ませんか?
    外部の人のケアを受けているならその人に相談するのもいいでしょう。
    ともかく大切なのはここで断ち切ることですね。

    それとお母さんは少しおかしいんじゃないでしょうか(すみません)
    お母さん自身を病院へ連れて行ったほうがいいかもしれません。
    ともかくこのままでは危険と思います。

    ユーザーID:4471319647

  • 公にしてください。



    とにかく思いつく限りのところに相談してください。
    市役所のようなところから、民間のところまで。
    親戚がいるなら、虐待しているところを録音して聞かすとか。
    母親以外の家族で団結できないですか?
    母親を追い出して、おじいさんを施設にいれることはできないですか?

    あなたも虐待されていて怖いのはわかりますけど
    人の命がかかってますよ?
    どうか行動してください。

    ユーザーID:2879751213

  • ふがいない父親ですね。主さんは父親にも向き合うべきです。

    父親は実親が虐待を受けても、我関せずですか。自分親のことは父が関わるべきでしょう。妻がしていることを見て見ぬふりですか。同罪でしょう。

    舅・姑に若いころ父親・母親は主さんの見えないところで、大変なストレスを与えられ、今仕返しをしてうっぷん晴らしをしていると思います。
    負の連鎖ですよね。

    それと更年期の女性が舅・姑の介護をするのは心身ともに辛い状況だと思います。主さんのお母さんのようなお話の内容はよく聞く内容の一つです。

    父親に、母の状態が心配なので、ヘルパーを使うことなど、役所に相談に行くよう強く進言することです。
    もちろん、主さんもできることはするべきですが、とりあえず順番からいくと、今の母親の負担を軽減するには父親でしょう。
    それも無理なら、孫であるあなたが動いて役所に相談しましょう。
    両親と祖父母は敷地内別居のような形なのですよね。

    とにかく、母親の介護の負担を切り離す策をとるべきです。
    母親の心の安泰を取り戻しましょう。
    祖父母の介護は法的に実子である父親にあります。
    父親が母親の犠牲者だと捉えず、父親改善も必要なのではないですか。

    ユーザーID:5584636420

  • 祖父母からのストレスを子どもに当たっていたのではないかと。

    それで幼児虐待ということですね。

    主さん、母親の祖父母への虐待まがいのエネルギーを超えるぐらいの勢いで、母親と父親を叱責できませんか。

    主さんは母親のストレスに耳を貸せる大人なのですから、お話に向きあい、手を貸せるなら手伝いましょう。
    主さんが子どもの頃母親から、祖父母に関してきいた体裁のよい内容は、子どもに遠慮して上手に言いまわしていたのではないかと想像しています。

    それと、介護は母親1人に負担をかけているのでは、介護疲労がたまりますよ。母親の人格が壊れていくのは当然でしょう。

    主さんは、嫁である母親が介護をして当然という風潮で育ったのですか。
    婚家では嫁が介護するものという考えで発言していますか。
    生活を稼いでいる夫は介護に関わらなくてよいという考えですか。
    そうであれば、母親の虐待をあなたは食い止めるころはできないと思います。
    母親も嫁いでから祖父母から理不尽な目にもあい、父親も頼れなく孤軍奮闘していたところはないですか。
    母親が興奮して自分をコントロールできなく、介護による睡眠不足を見てとったら、医師に精神安定剤などを処方してもらいましょう。

    ユーザーID:5584636420

  • 第三者に介入してもらう

    貴方が動かない、お父さんも何もいえないなら、
    公的機関に頼むしかないでしょう。

    市役所でも言って、高齢者虐待の相談をしてみることから
    始めたらいかがでしょうか。

    貴方のお母さんはまともではありません。
    一刻も早く、祖父母さんをお母さんから引き離すことを
    第一に行動してください。

    ユーザーID:1923289443

  • 助けてあげるのは

    立場的には父親なんでしょうが、
    介護してもらってる
    面倒見てくれてる
    と言う負い目もあるでしょうから余計に言えない…

    気付かれたトピ主さんが 行政なりなんなりと公に相談されてはいかがでしょうか?

    精神的虐待等もあり
    一歩が踏み出せないと言うのは、私も分かります

    でも、親に捨てられて
    生きて行けない子供ではありません。

    助けてあげられる大人になったんです

    母親も
    一緒に助けてあげる事に繋がると思いますよ

    頑張れ!!

    ユーザーID:8923831041

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