33歳独身は恥か

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恋愛・結婚・離婚

あきちゃん

はじめまして。33歳独身のあきと申します。
よろしければ皆様コメントを下さい。

先日、盆の前後に田舎に帰省し、親戚と会いました。
その際、両親が私を紹介して「いい年して独りでふらふらしてすみません〜」謝ります。

親戚のみならず、私を紹介するときに、謝りまくるのです。
確かに私は独身ですが、やはり地域によっては、独身は罪なのでしょうか。

両親は悪意があってこのような発言をしているのは分かっているつもりですし、私も結婚願望は人並みにあるものの、結婚は相手がある問題ですので努力だけではどうにもならず心苦しいです。

30歳を過ぎてから周りの方にスルーされることも多くなり、田舎だと30歳を過ぎて独身なのは、20代の時に病気をした人か、よっぽど特殊な価値観の人ばかりが多く、日に日に焦りが深くなる毎日です。

皆様、私はいかにしたらよろしいでしょうか。

ユーザーID:4823579461

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  • 田舎ではごく普通の発想です。仕方ありません。

    日本海側の某県庁所在地に在住経験があります。その時の感覚から言えば、ごく普通な発想で親が罪の意識を感じるのだと思われます。

    親に悪意はありません。そうではなく「不甲斐ない娘を見せることになって恥ずかしい」という意味で触れ回っているのです。

    しかしこれは同時に「だれか(良い相手は)いないか?」という挨拶も兼ねているように想像します。

    >努力だけでどうにもならない

    は、ある意味真実ですが、ある意味真実ではないと認識しています。田舎では「えり好みをしている」と理解されても仕方ないでしょう。

    30までに結婚できなかった方でも、今の年齢に至るまでに1人ぐらいは何かの縁で通り過ぎていった方は必ずいらっしゃるはずです。
    それを見つけることができなかった、或いは見る眼がなかった、のはやはりトピ主さん自身に他ならない、との認識です。

    対処方法です。
    1)都会で探すことを決めたのであれば、田舎に帰らないに限ります。
    2)ご実家のある田舎でも良いと決めたのであれば、家に戻るのも一策です。

    ただ、現状がご発言のような状況ですから、私は1)がよいのではないか、と想像します。

    ユーザーID:0440851102

  • 32歳独身です

    私も同じ境遇です。
    父はそうでもないものの、母が私と一緒の時には
    「まだ嫁に行ってなくて辛いんですよ〜」と言いふらします。

    何が辛いんだよ!嫁に行かない事がそんなに悪い事かい!!
    ちゃんと税金だって払ってるし、年金も保険も収めてる。
    会社にも社会にも貢献してるぞ!
    田舎への帰省土産だって隣近所、親戚の分までちゃんと買って帰ってる。
    何が不満?独身を馬鹿にすんな!!
    と顔はニコニコだけど内心はムカムカしています。

    私の周り(都会)は30過ぎても独身は沢山います。
    しかし、田舎に行くと30過ぎて独身はちょっとツライ存在みたいです。
    そういう空気が親にそんな発言をさせているのだと思いますよ。

    うちの母も悪気があって言っている訳でもなさそうですが、ささやかな抵抗として次の冬の帰省はしないでおこうと誓っています。

    あきちゃんも堂々としていましょう。
    毎日前向きに生きていればきっといい人が見つかると思っています。
    焦る必要なんてないと思います。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:8658840238

  • 正直そろそろ片付いてほしい

    親だったら、33歳にもなればそろそろ結婚して欲しいとそりゃ思うでしょう。してない事を恥と感じるかどうかは本人によるところなのでコメントのしようがありません。出産年齢もそうだし、まだしてなくてもその予定や数年後のめど位今なければ、そのまま一生独身コースの確率はかなり高いんじゃないの。
    「恥か」なんて開き直ってる様じゃ先が思いやられるし、親御さんも気の毒に感じますね。

    ユーザーID:8221356239

  • 恥ではないですよ♪

    地域によってってのはわかりませんが、
    33歳で独身は別におかしくないと思いますよ♪
    結婚はタイミングの問題ですので、早い人もいれば遅い人もいるし。
    「何歳で結婚したい!」って思っても、案外ズレるもんです(笑)
    それに結婚年齢を決めてしまうと、逆に焦ってしまい、中途半端な結婚になってしまうと思いますよ。

    33歳独身・・・いいじゃないですか♪

    結婚願望があれば、遅かれ早かれ結婚します(笑)
    周りが焦らしたとしても、結婚するのは貴女自身です。

    本当に貴女の事を考えてくれる相手が見つかれば、年齢なんて関係無いと思いますよ♪

    日々自分を大切に楽しく暮らす・・・
    いずれ良い方と巡り合いますよ♪

    ユーザーID:2795216101

  • 33歳で恥なら、私は首をつらねば。。。

    35歳、もうすぐ36歳独身です。欧州在。

    トピ主さん。
    気にしなくて良いですよ。
    ご両親は親戚の手前、多少は思ってるかも知れないけど、
    誇示して言っているだけ。

    私が33歳のときは、たぶん前の彼と別れて一人暮らししてました。

    たぶん、本当に縁のものだと思います。
    家の姉なんか、
    34歳で振って沸いたお見合いで、
    なぜか一目でお互い気に入り、35歳の誕生日にプロポーズされ、(その間たったの1月半)その、5ヵ月後には結婚してましたからね。。。
    奇跡だと思いましたよ。

    私は何も無く35歳になってしまって。。。
    36歳の誕生日にも何も無ければ、先に進もうかな。。。と思い始めています。(現在の彼と別れる)

    一生のうち、どんな人生になるのかは神のみぞ知るですね。。。

    ユーザーID:3973881969

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  • 関係ないです

     自分の思ったようにするべきです。へたな結婚は絶対
    しないように。
    私のお気に入りの女性は、あなたと同い年です。
    資産は、あるので旨くゆけば彼女を養おうと思います。
    容姿は10人並み、母に似ていたのと
    出身大学が、母と同じなので結婚したいとおもいます。
    母は。3年前他界しました。
     
    焦って婚活しないで、下さい。一生後悔します。
    親戚にそんな挨拶するべきではありません。

    ユーザーID:6556728775

  • 結婚することが重要とは思えないです。

    既婚者ですけど、私は「結婚」がしたくて、結婚したわけではありません。主人のことは、大好きだし、ずっと一緒にいたいと思ったときに、国際遠距離だったので、一緒にいるために、手段として、結婚という方法を取りました。

    今でも、「結婚がしたい」って「結婚」自体がすばらしいことだと思っているような考え方は嫌いですし、披露宴(やってません。)も馬鹿らしいと思っています。

    トピ主さんは、「結婚」にこだわらず、ご自分の人生が楽しい!!と思うことをたくさんやればいいと思います。

    その中で、素敵な人と出会って、家庭を作りたいと思ったら、つくればいいと思うし、自分の人生なんですから、周りが見た自分よりも、自分が幸せな気持ちで入れる自分を貫くのがいいと思います。

    人の目を気にして、それで生きても幸せな気持ちっていうのはもてないと思います。

    どうか、人生、楽しんでください。
     

    ユーザーID:3003217051

  • 相手を探すのに努力しました

    トピック主さんは結婚願望があるんですよね。
    だったら、何か動いたほうがいいと思います。
    婚活でもいいし、男性が多い趣味のサークルに
    参加したり。
    昔、私は必死でした。
    どうしても、結婚して幸せな家庭が
    ほしかった。20代で動いていました。
    両親とか親せきとか関係なく
    これから、自分の幸せをつかんでください。
    親が子供を幸せにできるのは、子供時代です。
    トピック主さんは、30代。
    自分の幸せは自分でつかみましょう。

    ユーザーID:9459990818

  • 結婚するしないは個人の自由だが・・・

    地方か都会かに関わらず、ポリシーを持って独身を貫いている人、もしくは今の年齢までの人生を何も後悔しないぐらい仕事や趣味や(もしくは恋愛)に没頭していた人は、別に恥でも何でもないと思います。

    そして、都会の方が仕事や趣味などに打ち込んで結婚は二の次という人の割合(もしくは絶対数)が多いのは確かであり、結婚はすべきという価値観が薄まっているのは確かです。

    結婚願望があり、今まで何かしらの努力をしてきたにもかかわらず、「いい歳して・・・」と言われるまで相手が見つからないのは、まあ罪ではないにしろ恥と言っていいのかもしれませんね。要するに、努力が足りなかったか、努力の方向性が間違っていた、つまりは世間知らずだったとも言えるでしょうし、反省する過去があるのなら反省すべきだと思います。


    >皆様、私はいかにしたらよろしいでしょうか。
    結婚したいのですよね?
    小町に書かれている婚活相談の回答の様な事をここには書きませんが、過去の自分に自信を持ち、それを今後に生かして素敵なお相手を見つければいいのだと思います。
    手段は問わず、なりふり構わず何でもやってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7304279645

  • 結婚すればいいってもんじゃないので

    結婚すればいいってもんじゃありません。
    おそらくご両親は謙遜しているだけでは。
    今の時代、実家を離れてきちんと自活できているトピ主さんはえらいです。
    頑張って自分で自分を養っている自分自身を褒めてあげましょう。
    本当はご両親もそう思っていると思います。
    ただ、人に自慢せずに謙遜しているだけだと思います。

    「これぞ」という相手に巡り合わなければ、ずっと独身でもいいのでは?
    結婚した人が全て幸せな人生を送ってはいません。
    これは結婚しなくてもいえることです。

    せっかく独身の方がいっぱいいらっしゃる時代に生まれているのですから、独身のお友達もたくさんいるでしょう?
    楽しみましょうよ。

    隣の芝生は青い。
    私は結婚して子供もいますし幸せですが、独身の友達が土日や平日の夜に飲みに行ったりカラオケに行ったりするのが、羨ましいなーと思います。
    私も子供のことを気にせず、女子会に出たりカラオケしたりしたいなー。

    ユーザーID:1574374093

  • 相手はあるけど…

    実際は自分の問題だったりするんですよねぇ。

    自分に問題がなければ、相手の方から見つけてくれるし、
    回りからの紹介もあると思います。

    でも自分らしく生きていたらこうなってしまった。
    それでも結婚したいなら、あまり自分を知られる前に話しが
    決まる可能性のあるお見合いか、自分自身を変えるか。

    選択するのもあなた次第ですよ。

    ユーザーID:4976796934

  • 33才かぁ〜

    まだ「結婚は、結婚は」と言われる年齢ですね。
    私の出身地もすごい田舎です。
    自販機も歩いてどれくらいしないとないだろう。
    よく言われましたよ。
    近所の人にも「何か欠陥があるんじゃないか」とか。
    でもその田舎に住んでる訳じゃなし、ご両親の親戚への発言は帰省の際の通過儀礼だと思いましょう。
    その話題が済んだらトピ主さんも「あ〜、お決まりのイベント終了〜!パフパフ〜」と気持ちを切り替えましょう。

    未婚は恥だと思う人はたくさんいますが、自分がそう思っていなければいいだけのこと。
    強く行きましょう〜!

    ユーザーID:2204174710

  • 親として教育が行き届かなかった

    田舎ではなく、一応、都会に住んでいる親ですが、
    自分の子供(娘)が33歳にもなって、結婚していなければ、
    自分の育て方や教育に問題があっただろうと
    反省したり、後悔したりすると思います。

    息子の場合は40歳にもなって・・ということになりましょうか。

    私の身内に、「最近の母親は子供の躾がなっていない」と
    世間話程度の文句を言う叔母がいますが、
    「自分の子供は母親になれないどころか
    結婚さえもできていない貴方の子供よりマシだろう」と
    心の中でツッコミを入れたりしてます。

    世間に対して、あまり偉そうなことは言わない方が
    自分達のためなのになぁ〜と思ったり・・・

    ユーザーID:3089725720

  • そう思います

    33才にもなってまだ結婚していないのは、恥とまではいいませんが新鮮ではなくなったと言えるでしょうね。(申し訳ないですが)食品に例えるなら半額シールを貼られる頃合いかと思います。閉店までに売れるやいかに。でも半額狙いの客もいますから希望はあります。

    ユーザーID:0921997816

  • 誰かにガツンと言われたとか?

    >両親が私を紹介して「いい年して独りでふらふらしてすみません〜」謝ります。

    そのくらいの女性って、
    他人のことをあーだこーだと噂したり、
    文句を言う傾向がありますよね?
    あなたのお母さんも親戚付き合いの中で、
    そういうことを言っていたのでは?

    そういう人って、
    (自分の子供も結婚させられないクセに偉そうなことが言えるのか?)と
    ガツンと言ったら、大人しくなっちゃう・こともあるんです。

    私も姑が口うるさいタイプで、
    いろいろと干渉された時期がありましたが、
    義妹が結婚していないことをほのめかしたら、
    とたんにおとなしくなりました(爆)

    その後、自分の立場というものが分かったのか、
    干渉したり、他人のことを言わなくなりました。

    >独身は罪なのでしょうか。

    罪というものでもありませんし、
    結婚するしないはトピ主さまが決めることです。

    ただ、親御さんは、周囲の人達に対して
    あまり偉そうな態度や言動は慎んだ方が
    良いかもしれませんね。

    親戚中に頭を下げまくるくらいで
    ちょうど良いんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3089725720

  • 田舎も都会も関係ないかも

    23区在住です。実家も然り。
    4姉妹ですが、上3人は偶然みな27歳で結婚しました。

    4女のみが結婚するタイミングがなく・・・
    姉妹の中でも美人で気立てもいい子なのに、といつも両親が嘆いておりました。
    30を目前として、結構母から責められたりもしていたようです。
    4女も「地デジ完全移行までには!」なんて売り言葉に買い言葉で返していたようで、自分で自分の首を絞める結果に(笑)。
    30になった今年、ようやく縁あって婚約しました。

    我が家は娘ばかりだったので、親も案じるところがあったのでしょう。
    でも4女からしたら、上3人がさっさと片付くのはプレッシャーだったとも思います。偶然にせよ。

    トピ主様の場合、お母さまが本当に恥と思っている、というよりは
    「恥だと思っている、世間体を一応気にしている常識的な良い母親」
    を演じているだけではないかと・・・
    別に子供に問題がなくても「いつもうちの子がすみません」って
    不思議な挨拶する親がいるでしょう。先にへりくだっておけ、というような。
    あれに近いのではないかな、という印象を受けました。

    ご自身の人生、どうぞ謳歌して下さい!

    ユーザーID:2871728671

  • 恥ずかしい

    その歳で未婚なんてやはり恥ですよ。

    まだバツイチの方がましです。

    だって、社会的な義務を果たしていないんですもの。

    ユーザーID:1078495559

  • 気にしない

    私は田舎の出身ではないので、考え方が違うのかもしれませんが、
    親は田舎の出身なので、祖父母からは「いつまでも結婚もしないで。こまったね。」と、よく言われていました。

    私はキャリアがあって、祖父母やいとこなど母方の親戚からみると「キレーなおねえちゃん」だったみたいで、
    選り好みしちゃうから結婚できないのねー。とか勝手にいろいろ言われていました。

    でも私は全然気にならないんですよね。
    親は謝ってるけど、なんで謝ってんの?って思っていましたし、
    結婚、結婚って言われても、別に。。。。婚活してるしー。仕事たのしーしー。
    人生いろいろあんでしょ。と、本心から思っていたので、そのうち親もあきらめました。

    親があきらめると、祖母も「○○(私)は仕事をがんばっていてえらい。お金をちゃんとためるんだぞ。」と
    話す内容が変わってきました。

    33歳で仕事の自信もなく、結婚もせず、というのは恥と思われても仕方ないのではないでしょうか?
    ただ、お仕事でも、結婚生活でも、何でも自分がこれまで生きてきた誇りがあれば、
    人から何を言われても気にならないと思うのですが。

    ユーザーID:7640872223

  • 恥じる事は無いけれど…

    バブル時代を大いにエンジョイし過ぎた私も、
    うんと結婚遅かったし…周囲もみんな晩婚だった。
    それはそれは楽しい青春時代を過ごさせて頂きました。

    が、しかし…
    晩婚推進派だった私も今となり、少々考えが変わってきたの。
    そりゃあの頃はそれで良かったのよ。
    お金に困る事も無かったし、仕事も山のようにあったから…

    バブル時から時代は変わった。
    46歳になる今…
    今となっては案外早い結婚がお得だったかもと思える。

    遅い結婚は、婚活や不妊治療でお金がかかるし、
    家のローンだって若いうちに通した方がいいに決まってる。
    老後資金を貯めるのが追いつかない頃まで
    ローンを抱えるのは不安だろうし…
    遅い出産組はまだまだ子育てが終わらず、
    更年期の身体にムチ打って教育費作り出してる。
    そんな頃に親の老後も迎え、あれもこれもてんてこまい。
    結婚を諦めた人も、子を諦めた夫婦も沢山見てきた。

    どうせいつかは結婚・出産しようと思ってるならば、
    焦りは良くないし婚期は人によって違うけど
    高い値がつく一つでも若いうちに
    早めの策を練っておく方が得策かもと思えるよ。

    ユーザーID:8712727739

  • 職業によっても違うかも

    男に頼らないで一生 バリバリやっていけるような職業についてる人ならそういう風にはあまり言わないかも。

    ただ、派遣社員とか 出世コースには縁遠い職業の場合ですと、いう親は言います。

    あと、何ですか、半額シールをはってるようなものっていった人、女性をモノ扱いしてませんか?
    いまだにそういう考えがあるんだからしょうがないですね。

    女性たちにも責任はないことはないですが。

    ユーザーID:6519131776

  • 余計なことですが

    貴方が40で未婚なら、ご両親はどう言われるのでしょうか。

    寝込んでしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:9632959078

  • 別に

    恥ずかしくないでしょ〜。田舎は、早婚だから仕方ない。結婚したいなあっと思ったら婚活したらいいですよ。

    ユーザーID:0005141068

  • 恥ではないが焦る年齢

    自分が結婚してると仮定して33歳の年齢で独身を想像するとどう思いますか?
    人の意見なんて年代、境遇、状況によってそれぞれ違います。
    結婚して幸せならなぜ早く結婚しないの?と言いたくなるし不幸な結婚をしていると結婚なんて遅いほうがいいといいます。
    そして同じような境遇の方はまだ大丈夫と慰めあいます。
    でも焦ってるうちは相手見つかりにくいものですよ。
    もうどっちでもいいわと思ったときにひょっこり見つかるものです。
    まずは自分のこれからの生活を考えてどちらかといえばひとりで生きていくという方向で考えていけばもしもほんとにひとりでも楽しく過ごすことが出来ると思います。
    その途中で素敵な方が現れたらふたりで過ごせばいいだけです。
    両親には傷ついていることそれとなく伝えたほうがいいですよ。
    まだふっきれるかどうか微妙な年齢なので焦らすつもりで言ってると思うので。

    ユーザーID:5174960036

  • 謙遜の一例

    ちなみに私は身長が高い方で、良く「お子さんは背が大きいですねえ」と言われる事が多かったのですが
    親は「そうなんですよ、脳が軽いからなんです」と謙遜のつもりなのか笑顔でそう返事していました。
    ある時思わずイラッとしたので「いやぁもう、立派に親に似まして」とこっちもニッコニコしながら付け加えると
    なぜか親から睨まれる始末・・・世の中理不尽ですよね。

    まあ規模がアレなので比較自体少々失礼な話なのかもしれませんが
    縁が無い事には焦っても始まるものではありません。
    胸を張れることではないかもしれないが、かといって萎縮しなければならない話でもない。
    聞き流すようにしてくださいね。

    ユーザーID:7102503482

  • いや、離婚者の方が酷いと思いますよ。

    うんと早く結婚しても、離婚して実家に戻った方がもっと酷いです。
    そういう娘には 逆に隠そうとします。決して人には話しません。(よほど仲の良い人は別ですが)

    本当に可哀そうな人ってのは、親も人様には公表しません。

    貴方は逆に親にいわれるんですよね。それってまだマシだからですよ。

    親は貴女に早く片付いて欲しいからいってるにすぎない。恥だからではありません。
    なので、結婚しても 不幸で離婚して戻ってきてる人よりはマシですよ。

    なぜなら、私がそうだからです。本当みな腫れものにさわるような感じで居心地悪いです。
    貴方の場合は 恥とかそういうのでなく、ただ単に親が片付いて欲しいからです。

    あと、親が40になると寝込むとか言う人いますが、不幸な結婚をしたことを告げられた親の方がもっと寝込むのでは?

    自分の娘が 嫁ぎ先で 夫にいじめられる 姑にいじめられるなんての聞くとそれこそ病気になります。まだ40で独身の方がマシです。

    ユーザーID:5347612690

  • お見合いしてはどうですか?

    トピ主さん、こんばんは。

    33歳で独身でいることが恥であるか、恥でないかはその人の価値観によって異なる問題ですから、あまり気にする必要はないと思います。
    それよりも、トピ主さんは結婚したいと自ら思っているのですよね?
    だったら、答えは非常に明快です。結婚に向けて早速準備をしましょう。待っていては、物事は進展しません。

    ご両親やご親戚、会社関係、友人関係など、考えられる伝手を頼ってお見合いをしてはどうでしょうか?
    現代社会では、多くの人が「恋愛結婚こそ真の幸せ」と無意識に思っていますが、そんことは全くの幻想だと思います。漫画、小説、テレビ、映画、雑誌の多くが、「恋愛」をテーマにしているので、それに毒されているだけの話です。
    恋愛にせよ、結婚にせよ、出会いはきっかけに過ぎないと思います。恋愛や結婚において大切なことは「如何にして出会ったか?」ではなく「如何にして愛情や家庭を育むか?」です。

    女性の場合、35歳を過ぎると、ますます状況は厳しくなります。これは事実なので仕方がありません。なるべく早く行動を起こすことをお勧めします。

    ユーザーID:8087985487

  • あまり、結婚自体を表に出しすぎてもーーー。

    ・結婚しているかどうかは、親にとっては大事でしょう。結婚して孫が生まれれば、子孫繁栄となるわけですからーー。

    ・好ましくない例も挙げましょう。そのお宅には、2人の息子さんがいます。どちらも結婚しましたが、どちらも離婚しました。理由はどうであれ、寂しく悲しいですよねーー。それならば焦って結婚して別れるよりは、じっくり見定めて結婚するのでもいいのではーー?

    ・まあ結婚してこその喜びや楽しさも、ありますよ。確かに。−−でも結婚自体に憧れていなかったり、現時点で意思がなければ、独身となりますよね?

    ・私には兄がいます。私が妻を実家に連れて行った時、兄は焦っていました。(昭和の時代、5月)しかし8月に実家で結納を執り行ったとき、もう決めた人がいました。急ピッチで決めたのでしょうね。

    ・決まるかと思えば、決まらない。決まらないかと思えば、決まる。そんなところでしょうか?

    ユーザーID:5803479073

  • ビックリ

    結婚が社会の義務って、誰が言ったんでしょうか?

    結婚している皆さんは、社会の義務でやむなく結婚しているんですか。
    可哀想。

    ユーザーID:7789744001

  • 独身が一番良いですよ!

    39歳独身女性です!
    33歳の独身は,
    全然恥じゃないですよ!
    結婚なんて考えない・・・・・・。
    結婚なんてしない主義・・・・。
    独身が一番良いですよ・・・・・。

    ユーザーID:6532494850

  • 33歳既婚です。

    正直に言います。

    「恥では無いが何か(結婚できない理由が)ある」と思います。

    親戚に35歳の独身の女性がいますが、ご両親は「すみません〜」とは言っていませんが、30歳を境に誰もが結婚の話題を避けるようになりました。

    でも私は「女の魅力は30を過ぎてから」と勝手に思っています(笑)

    周りになんと言われようと、今輝く女性であれば良いと思いますよ。


    >私はいかにしたらよろしいでしょうか。

    「焦らなくても必ず良い人が現れますよ」と言ってもらえる素敵な女性で居続けて下さい。

    ユーザーID:3344110672

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