新築祝いでの義妹の行動

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家族・友人・人間関係

とりのこ

先日、弟が家を新築したので両親、私夫婦+子供(小5)、妹夫婦+子供(4ヶ月)でお呼ばれにいきました。
そこでの義妹の行動に一同唖然としてしまったのでこれは世間ではどんなものかと思いトピを立てました。

1.約束の時間(18時)に行ってもまだ何も準備されていなく母が手伝った。
2・私たちがすでにいるにも関わらず、料理は義妹がレシピ本を見ながら一品一品作って提供した。
3・弟には4歳になる子供がいるのですが、終始ずっとレシピを見ながら義妹が料理をしていたので弟がずっと子供の相手をしており弟もまともに席についてみんなと食事をとらなかった。(子供の相手をしながら皆と話す感じ)
4.義妹は終始料理を作ることに夢中で座って皆と話すことはなかった。
5.義妹の姿が見えなくなったと思ったら、一人でお風呂に入っていた!
6.帰る際、玄関のみの見送りで外まで見送らなかった。

などです。私の両親は口うるさいタイプではありませんが、今回初めて義妹の行動に呆れていました。特に私たちが居るのに一人でお風呂に入った点が一番の驚きだったようです。料理もなかなかできず、種類も量も少なかったので母が弟にお金を渡し、弟は途中スーパーに買出しにいきました。

弟夫婦はこれから友達、職場の人を新築パーティーに招待するみたいですが両親が今回の招待のしかたをみて心配しています。
義妹だけが悪いわけではないのはわかっています。弟も身内の私たちに甘えていたところも多いにあります。

両親は今後のことも考えて弟にそれとなく注意をしようとしているのですがどう思いますか?

なお、新築パーティーは弟夫婦からの提案です。そして、両親、私夫婦、妹夫婦でそれぞれお祝いは持参しております。滞在時間は18時〜20時半でした。弟には悪いけどドット疲れました。

ユーザーID:2655391201

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  • 冷たいな〜

    一生懸命、用意しようとしたけれど、間に合わなかったのでは?
    そんな大人数の料理、大変だったんじゃないですか?
    お風呂に入った点だけは、ちょっとマイペース過ぎるとは思いますが。
    基本的にマイペースな人なんだなと思って、接してあげたらどうでしょう?
    お手伝いしてあげたり、出前を提案してみては?

    ユーザーID:8157456047

  • 言わない方がよい

    義妹さん、家事能力がなく要領が悪いんですね。恐ろしく空気が読めない所も…。弟さんも今回の事でわかったのでは? 妻に人を招くキャパが足りないことに。注意ではなく、せいぜい「人を呼ぶ時は寿司やピザを頼んだり、出来合いのものを買っておけ」とアドバイスだけしたらどうでしよょう?
    嫌みの一つも言いたくなりますが、ここは我慢した方が。恥をかいて学べばよいと思います。

    ユーザーID:5743797875

  • 安易な批判は如何なものか・・

    義妹さんは 料理が苦手か ホームパーティの経験が全くないのでしょう
    それで なければ「レシピ本」片手に料理は作りません しかも義理親とトピ主さん一家を呼んだら 何を作って良いか混乱したのでしょう
    普段から 料理が苦手なら 時間配分なんか分かりませんよ

    今回は、実弟を批判すべきですね 自分の見栄と虚栄心から 嫁に手料理を強いた感じがします。
    出前のお寿司か 出来あいの料理でも済んだはずです。

    ユーザーID:6394208423

  • ひょえ〜!

    びっくりというか、呆れてしましました。

    新築パーティーは、お祝いをいただくのですから、
    それなりのおもてなしが大前提だと思います。

    手料理だけでは大変ならば、お寿司や刺身の盛り合わせとか、
    見栄えのするものを用意すればいいのに。

    弟夫婦(義妹だけじゃないです)が、常識知らずなんですよ。
    そんなんで、近所づきあい大丈夫ですか?

    ただの身内の食事会と思って、今日はお父さんたちが
    何か持って来てくれるんだろうなー。なんて勘違いしたのかしら?

    しっかりと内祝いもらわないと気が済まないレベルですよね。

    でも、両親が言うならば義妹ではなく、弟に言ってください。
    弟も同罪ですから。弟も18時まで何もしてなかったんですよね。

    お風呂はドン引きですね。
    でも、いちいち心配しなくていいですよ。
    もう大人なんですし、赤っ恥かくのも本人のためです。
    そんな常識知らずな夫婦ですもの、会社の方に知られようが
    多分どうってことないのでは?

    ユーザーID:9928254190

  • 子供はみんなで面倒見ようよ

    >弟がずっと子供の相手をしており・・・

    そうするのがあたりまえすぎなので、なにがいけないのかぽっかーんです。
    義妹は手足が10本、体が2つも3つもあるわけではないので、料理を作りながら4歳の子供の相手はできません。
    無理をすればできないこともないでしょうが、もう一人の親がいるのにそこまでする必要もないでしょう。
    もう一度言います「もう一人の親がいるのに。」
    それに子供はキッチンで母親にべったりしてるより、おじいちゃんおばあちゃんのそばに居させたほうが喜ばれると思ったのかもしれません。

    3番に関しては義妹に1%の落ち度もないように思います。
    むりやり落ち度のある人間を探すとすると、
    自分の子供をそばに寄せて、あるいはひざにのせて、ご飯を食べたり、食べさしたり、ができない父親って普段何してるんだろう?と思います。
    それができないなら、あなたの母親が「ママ忙しいし、パパじゃダメみたいだから、おばあちゃんのところにおいで」って助けてあげればよかったのに。

    イジワルな目でしか見れない小姑だなあ・・・。

    ユーザーID:3935405863

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  • 要領が悪いのね

    としか言いようがない。

    来客がほとんどない家で育ったせいで、段取りがわからない。
    そして、もてなそうというより、今後の友人知人を招くための予行練習のつもりでいたのかもしれませんよ。
    お料理への集中度から見ても。
    それと、普段あまりお料理していないのでしょうね。

    招いたお客をおいてひとりでお風呂、う〜〜〜ん。

    対人教育がなされていないお嫁さん。お子さんの幼稚園関係のお付き合いでも浮いていそうですね。

    注意は慎重に。
    弟さんに、ケータリングでボリュームアップを提案してみたら。奥様も楽だし、ということで。

    ユーザーID:2130843853

  • どちらも悪い 放っておいた方が良い

    招いておきながら十分なお食事を提供できなかったのは、確かに義妹さんの不手際ですね。
    がんばったけど、要領の悪い方なのかな、とも思います。

    一人でお風呂に入っていた事は、確かに非常識だと思います。

    ですが、トピ主さんって意地悪だなぁというのがいちばんの感想です。

    まとめると、

    ・招いたんだから、しっかり準備を済ませたうえで、十分な食事を提供しろ(手伝いなんかさせるな)
    ・きちんと手の空くようにしておいて、子守は義妹がしろ(弟に子守をさせるな)
    ・なおかつ、義妹も歓談に加われ
    ・帰りはしっかり外まで見送れ

    ってことですもんね…。

    小姑まで含む義家族を招待しなくてはいけなかった義妹さんの心労も是非考えてあげてくださいね。
    トピ主さんに普段からあまり意地悪根性がなければ、もっとスムーズにいったと思います。

    わたしなら小さなお子さんのいるご家庭に3家族も押し掛けるのですから、義妹さんに負担がかからないよう、
    一品持ち寄り制にするとか、早くに行って手伝うとか、しますけどね。

    最後に…「それとなく注意」大きなお世話の可能性大だと思います。

    ユーザーID:8288594416

  • そのうち慣れるでしょう

    私の弟夫婦も結婚して暫くして両親と共に私達夫婦も招待されましたが、到着した時には料理が出来てませんでした。私と母が手伝いました。何回か経験すると要領もわかって慣れて行くのではないかと思います。ただみんながいるのに風呂に入るって・・・頑張りすぎて汗をかいたからでしょうか?・・・不思議です。ただ私は結婚当初から、人を招待したら来られるまでに全て用意して万端で迎えます。来られた方も気を使うだろうし、「手伝います。」とキッチンに入られるのも嫌ですからね。

    ユーザーID:2088572516

  • 小姑って本当に根性悪!

    弟が一番悪いけれど、それにしても両親、私夫婦、妹夫婦のどちらでも
    もう少し人間の優しさのある人はいないのでしょうか。

    根性が腐っています。
    お祝いなんていらないから、来てほしくないもんです。

    要領は悪いけれど、粗探しするのが生甲斐のような親族に囲まれて
    このお嫁さん、なんて可哀相なんでしょう。

    あまり嫌らしさを出すと、弟夫婦の仲に影響して離婚ってことに
    なりますから、一切口出しや悪口を言わないようになさいませ!!

    ユーザーID:8735398985

  • 興味本位ですが知りたい

    なんでお風呂に入ったのか知りたいです(笑)
    だって、まだ皆さんがいらっしゃるのに・・・ですよね?
    不思議です。

    義妹さんは、皆さんが来られることをいつ知ったのですか?
    前もって何かをするということが出来ないのでしょうかね。
    教えてあげたらどうでしょう?
    優しくね

    ユーザーID:5956381176

  • うーん

    4ヵ月の赤ちゃんがいたら、そんなに自分の思い通りに準備出来ないことがあってもしょうがないんじゃないかなぁ…。
    確かにちょっと手際悪いし、お風呂も謎ですが。
    育児で疲れてるだろうし、あんまりキツく言わないであげて欲しいです。

    ユーザーID:9249945293

  • おもてなしの気持ち

    レスでとりのこさんへの批判がありましたが、、

    なぜですか?弟さんから招待を受け、手土産も持参し、
    約束の時間通りに行ったんですよ。
    なのに、どうして来てほしくないと気付かないんですか?
    と、言われなければいけないのでしょうか。


    段取りが悪いのであれば、
    手作りでなくてもいいのではないでしょうか。

    おもてなしの心、喜んでほしいという気持ちがあれば、
    なんとかなるものではないですか?

    なんとかしようという気持ちがなかったのではないかと
    思われてもしょうがなかったと思います。
    来客中に、一言も告げずにお風呂にはいるような人です。
    大人ですよ、しかももう人の親です。

    自己防衛も、大切だと思いますが、
    権利ばかり主張していると、すべてから見放されてしまうと思います。


    もし弟さんが勝手に招待してしまったんだとしても、
    出来合いのものででも、
    とりあえず乗り切るべきだったんじゃないでしょうか。


    まぁ、最初が肝心・・・の反対バージョンなんでしょうか。


    それにしても、
    とりのこさま、おつかれさまでした。

    ユーザーID:7638404121

  • 弟さんに助言。弟さんから注意を

    トピ主さん、優しいお姉さんですね。

    気になった点は、注意しないと、
    義妹さん本人も弟さんも恥をかきます。
    ただ、「義両親や義姉からの指摘」となると、
    義妹さんも傷つくし、関係悪化しそう。
    弟さんに問題点を伝え、
    弟さんが自分で思ったこととして、奥さん(義妹さん)に
    話すようにしては?

    義妹さん、料理が苦手か、おもてなし料理作ったことがないのでしょうね。
    ・今後の新築パーティーやお招きでは、
    仕出し料理も活用し、調理の負担を減らす。
    ・手作りの分は、前日に作り置き出来るものを用意する。
    ・会話、お持て成しに力を入れられるよう、
    話題や、簡単なゲームなどを準備。
    弟さんも協力して準備するのなら、
    義妹さんの負担も減り、楽しいパーティーが開けるのでは。

    ・来客中にお風呂に入らない。
    ・見送りはできるだけ外で、姿が見えなくなるまで。
    も、大事ですね。
    それにしても、来客中の入浴にはびっくり。
    揚げ物の匂いでもついたのかしら?

    ユーザーID:5483475493

  • なぜトピ主さんが批判されるのか・・・

    トピ文を読んで、なぜトピ主さんの批判レスがあるかわからない・・・

    準備に手間取るといっても早朝からの約束なわけもなく、18時からの約束なら準備する時間はいくらでもあるでしょう?

    もちろんお嫁さんだけが悪いわけではなく、18時近くにもなって何もできていないなら、いっそお寿司を取るとか、お嫁さんに恥をかかせないように、お客に嫌な思いをさせないように色々できる事もあったはず。

    ただ、客が来ているにもかかわらず、いつのまにかお風呂に入っていたお嫁さんが通常の常識を持ち合わせていないのは確かだと思います。

    夜の10時近くになってもまだ帰らなかったというなら、わからなくもないですが(個人的にはそれでもあり得ませんが)、夜の8時半には帰ったんですよね。

    もしかしたら、弟さんだけが暴走して、お嫁さんが納得しないままの新築お披露目になったのかもしれませんが、それにしても今後が心配なお嫁さんですね。

    ユーザーID:9943463485

  • 何がなんでも小姑を叩きたい人って

    価値観や考え方が一方的すぎますね。
    これだから小姑は!って怒り方は理不尽ですよね。
    それはそれで根性悪っ!って思います。

    主さまはあくまで招待をされて、
    お祝いを持って行かれたのですが?

    主さんを叩く方って、
    約束の時間を過ぎても準備もできない、
    客人がいるのに断りなくお風呂に入る、
    見送りもできない、
    同じ穴の狢ですか??

    ユーザーID:3580848975

  • 経験不足

    義妹さんのお風呂はびっくりですね。失礼だと思います。
    料理は手馴れてないなりにももてなそうと最後まで一生懸命作ってたのかなと思いました。
    本当に適当な人だったら、スーパーの御惣菜が来た時点で料理を投げてると思います。
    パーティだったらなおのこと台所に手一杯で自分の席がない奥さんって少なくないですよ。
    弟さんが子守の件は親なんだから自然だと思います。
    見送りに外まで出た方が丁寧ですが、旦那さんのご家族ですし、外の見送りは旦那さんに任せても悪くはないと思います。
    経験不足の中協力し合ってる夫婦だと思いました。

    お料理が少ないからとスーパーに買い出しは弟さん夫婦(特に義妹さん)と話し合いの上でなのでしょうか。
    息子夫婦宅って事でありかなと思いますが、友人知人、親戚の家に招待されてそれをしたら(どれだけさやかな食卓でも)失礼ではないかと思い、気になりました。

    ユーザーID:7997181874

  • その状況で自分で作るの?

    普通は仕出し屋に何か持って来て貰いませんか?弟夫婦に、仕出し屋、寿司屋等のリストを渡して「ワザワザ苦労して作らなくても良いから楽だよ」という感じでアドバイスしては?若い人なら仕出し屋さんなんて使った事も無い人が多いから、知らないだけかもしれませんので、教えても大丈夫と思いますよ。

    ユーザーID:5625998095

  • お風呂はないよね〜

    料理が得意でないのは仕方ないとしても、来客中に風呂ってありえないでしょ。

    トピ主さんの感覚は別に意地悪でも根性悪でもないと思いますよ。

    私もそんな招待のされ方だったら唖然としちゃいますよ。

    でも、はっきり言ってあげられるのって身内しかいないと思うので、弟さん経由でやわらかく言ってあげた方がいいと思います。

    それにしても何でお風呂入るんだろ? 不思議・・・。

    ユーザーID:0565069841

  • こんな招待行きたくない(涙

    今回は身内だったからいいようなものの、客が既に来ているのにホスト側が準備と子守で手一杯はまずいですね。折角のお休みに料理ショボイ客放置のホームパーティに祝儀持って参加なんて、ただの罰ゲームですよ。
    本を見ながら作るぐらいだから多分味も…だったのでしょう。職場なら人数もついつい多めになりがちなわけで、それで量が足りなかったら今度は誰もフォローしてくれませんよ?

    むしろ友人とは持ち寄り割り勘祝儀なしで、職場の人ご招待はやめとけと言ってあげたい…だって招待されたら迷惑だもの、コレ。確実に評価さがりますし、語り草になっちゃいますよ(汗

    ユーザーID:0601477529

  • トピ主です

    皆様、色々なご意見ありがとうございます。
    小姑からの投稿ということである程度の批判は覚悟の上でトピをたてました。
    しかし、今回の新築祝いは弟夫婦でなく仮に友人夫婦の新築祝いだったとしても「?」が多かったのです。そして、それを普段何も言わない私の母が一番感じていました。むしろ私は、普段の義妹の行動からお風呂に入った件はあまりにも自然だったので母に言われて気づいたくらいです。「あの子だったらアリかも・・!」と思いました(苦笑)

    義妹は何人かの方がおっしゃっていたように空気が読めないのだと思います。実家に集まって母、私、妹がキッチンに立っていてもデ〜ン!と座っているし(ある意味すごいと思います)、我が家に来たときは家の窓を勝手にあけます。(我が家には窓を開けたくない理由があるのですが)
    他にもまだたくさんあるのですが、母はそれらを「あの子だっていいとこはたくさんある!」と言って非難しません。
    しかし、今回ばかりは職場の人や友人たちを新居に招待する弟のことを考えて一言弟に注意しようかと思った次第です。
    これから近所つきあい、幼稚園での付き合い、姪のことを思うと心配です。

    ユーザーID:2655391201

  • 他人事だと思って・・・

    楽しく読んでしまいました(ごめんなさい)

    さて、ご招待当日、弟さん一家は、1日、どのようにお過ごしだったのでしょうか? って、気になってしまいました。

    内容的には、
    1 の準備ができていないことと
    2 は、作っている時間だけが問題で、レシピをみながらは、私も同じなので、問題には感じない。
    3、4 は、母親は、料理に夢中だから仕方なし。 我が子の相手をするのは、父親の役目、皆さんの話に加わっていたのであれば、問題には感じない。
    5 は、唖然。
    6 は、義妹さんだけが、玄関先で、弟さんは、外まで見送っていたのであれば、構わないような気がしますが?

    多分 弟さん一家の日常の生活を目にしているからこそ
    感じられたことがあるのではないのでしょうか?

    ご両親が、弟さんに、お客様をお招きする心得をお話になるのに、
    姉であるトピ主さんが、小町に相談する必要もないかと感じますが?

    ユーザーID:3941814147

  • おもてなしの仕方がわからないのでは?

    人との付き合い方にしても知らないんだと思います。

    料理は自分なりに精一杯したんでしょう。ただ大人数の料理の段取りがわかってないのと本を見ながらとゆうのが相手に失礼だとわからないのでしょう。本人は精一杯おもてなししたつもりです。

    ゆうにしても遠まわしにゆうのがいいかな。ありがとうと感謝の気持ちも含めて。

    お風呂は・・・・・まずありえないことなのでそこは指摘しないと。弟さんから料理のことは置いておきお風呂については来客中に入るのは非常識だよといってもらいましょう。

    きっと油がついたとかにおいがきになるとか何かあったのかもしれません。そうであるならば一言お客さんに失礼ないように伝えると気分も悪くなくなります。

    ユーザーID:8654185046

  • 常識が無いだけ

    知らないなら教えたらよくないですか?

    それでも納得しない、できないならほおって置く。

    ふだんでも一声かければ気づけることでしょうし。

    注意ではなくコミュニケーションのひとつとして和やかに伝えられたらいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:8654185046

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