46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

男女

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  • ・・・これでレスは最後にします

    報告1の部分が抜けていて最初の部分はわかりませんが、2と3を読んで大体の経緯は読めました。
    私から貴女にレスするのはこれが最後です。

    …思ったとおり、彼は貴女の隙を突いて彼女(ご友人)にアプローチしたんですね。

    それを貴女はご友人が彼に媚びを売ったと責めていますが、それは大間違いで逆ですよ。
    責められるべきは彼です。
    彼が自分の意志で、彼女に媚を売って連絡先を渡したんです。

    もう一度はっきり言います。

    その彼は後腐れなく遊べる女がほしいだけです。
    据え膳状態の貴女より、ご友人のほうが状況的にも(既婚者)外見的にも魅力的だっただけ。

    彼の自宅に押しかけようと目論んでおられるようですが、それをやったら完璧にストーカーです。
    絶対に止めてください。
    下手をすれば警察沙汰になったり、裁判沙汰になりかねません。
    そんな男のために身を滅ぼすおつもりですか?

    警察沙汰になりでもしたら、貴女ごは友人だけではなく、お仕事も何もかも失うんですよ?
    たった一人の娘にさえ肩身の狭い思いをさせるおつもりですか!


    これが最後のアドバイスです。その男は外れです。
    いい加減に目を覚ましてください。

    ユーザーID:4424225131

  • だから言ったでしょ

    何度も言ってきたじゃん。彼は友達を気に入ってると。あなたは自宅の電話番号、住所教えてもらえなかったのに、友達は簡単に教えてもらった。友達は知りたくもなかっただろうけど、とっさの事で一応受け取ったんじゃない?彼は間違いなく、友達を気に入ってるよ。彼は友達と友達になってから口説いてあわよくば…という狙いです。あなたが彼と友達になってあわよくば…と考えてるのと同じだよ。悪い事言わない。その彼やめなよ。だって彼自身言ってるでしょ。「あなた公認で友達と仲良くなりたい」と。彼にとってあなたは友達を紹介する為、友達に近づく為の゛ルート゛なんです。あなたは単なる紹介屋みたいなもん。これでわかったでしょ。

    娘さんとの生活を大事にして下さい。身なりに気を使って下さい。痩せて、髪や肌にも気を使って下さい。自分を客観的に見るようにして下さい。

    とにかくその彼はやめなよ。脈なしだから。何度も言うけど、彼はあなたには全く興味持ってないよ。「裏切られた」と言うけど、裏切ってないでしょ。あなたは彼と付き合ってる訳じゃないから、彼が誰と付き合おうが、誰を好きになろうが、文句言える立場ではないよ。

    ユーザーID:4255182489

  • 肉食な男だね

    彼は独身を楽しんでいるみたいですね。
    主さんのお友達に興味があったのでしょう。男性は好みでもない女性に連絡先は渡しません。友達の友達?だからって。好みだったってことでしょう。
    いくら主さんの気持ちを彼はわかっているだろう・・なんて想像したって、最初に「友達」というくくりをつけたわけですし、彼を束縛するわけにはいかないでしょう。彼も束縛されるのは嫌だから、最初色々濁して、はっきりしなかったと考えるのが普通じゃないでしょうか。
    誠実ではない男性とわかっておいたほうがいいです。
    バツもある男性ですから、ガツガツしてるわけじゃないだろうし。
    ただ、主さんの友人にはガツガツしてますね・・。だって、元々写真を見て会いたがったわけですし、友人が会いに来れないと言っても、ちょっとでも見たいと我儘言った男です。
    主さんが友人に連絡先とか受け取らないようにいくら言っても、その男性は他の気に入った女性がいればまたすぐに連絡先を渡すし、ガツガツいくわけです。
    主さんと彼はまだそんな仲ではないし、主さんに誠実でいたいと彼は思ってないわけで。
    男女は駆け引きです。主さん押し過ぎです。引いてみたら?

    ユーザーID:9339754539

  • いやそうじゃなくて(笑)

    ご友人に色目を使ったのは、彼の方ですって(笑)。
    彼、いつの間にかご友人に住所と電話番号渡してたんでしょ?
    それ、彼の意志でやったことですから。
    彼の狙いは最初からご友人だったんですよ。

    責めるのは彼だけにしてくださいよ。
    友人だって気乗りしない席に呼ばれて、
    わざわざ地味ーな格好までして行ったのに、
    こんな目に合わされて踏んだりけったりですね。
    ご友人、よくトピ主さんと付き合いを続けられるなーと感心します。

    でも、トピ主さんには決して教えることのなかった
    住所と自宅の電話番号をご友人には会ってすぐに教えるなんて。
    なんだか物悲しいですね。

    あ、彼の自宅なんて行っちゃだめですよ!
    確実にストーカー扱いされますよ。
    トピ主さんは住所を教えられてないんですから。

    ユーザーID:3179235183

  • 子供のこと

    娘が私と一緒の海外旅行より、おじいちゃん家が居心地がいいのは本当でしょう。でもそれも私にとっては親孝行でもあります。娘に対して、「どこに行きたい?」と聞いても、「別にない」といつも言います。特に行きたい所もないと言うのを、どう対処すればいいのですか。

    逆に友人は子供にべったりで、それもかえってどうかといつも思ってます。私の子と友人の子は同じ年ですが、かなりの甘えん坊で見ていてどうかと思います。あのままでは自立しないのではないか?そう思うと我が娘はとても自立しております。しっかりした子に育ってると自負しております。

    再婚を視野に入れた男性と娘を会わせるのは、そんなにいけませんか?娘はとても可愛い子なので、男性もこんな可愛い女の子が自分の娘になってくれると嬉しいのではないですか?娘も相手の男性も、心構えが出来るかと考えたのです。そこで娘が気に入らない、と言えば、その男性は再婚を考える相手から外すつもりで会わせております。結局50才未婚男性は、会う当日になって断ってきたので会わせておりませんが、全て残念です。今思えば、何もかも残念な方向になってしまって悔しい。どうしたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:9967580006

  • 報告3

    もちろん彼にも電話しました。「なぜ友人に電話番号など渡したのか!」と怒りました。彼は「せっかく知り合ったのだから、渡さないのも失礼だと思った。貴女も公認してくれるのかと」と全く悪気のない様子です。私にはまだ遠慮の気持ちがあるので、それ以上何も言えませんでした。友達になりたかった、と言われれば彼女でもない私には止められません。だからこそ、友人にきっぱりと断って欲しかったのです。友人の言う事ならちゃんと信用しますから、証拠の品なんていりません。本当に受け取らないで欲しかった。

    私とレベルが違うと皆さん言いますが、私なら友達の意中に人に色目を使ったりしませんよ。腹が立ちます。わざわざ私が狙ってる人に手を出さなくても。たくさん男友達がいるじゃないの。ご主人にすぐ見せたと言うけれど、それもあやしいです。

    彼はまた来月、こちらに来るそうですが・・・・・今後、どうやってアプローチしていけばいいのか、途方に暮れてます。友人が持っていた連絡先に自宅の番号が書いてあったので、独身は本当なのでしょう。住所も書いてあったので、行ってみてもいいかもしれません。裏切られたようで悲しいです。

    ユーザーID:9967580006

  • 報告2

    友人も彼が気に入ったの?ご主人もいるのに?いくら私に証拠として見せるためだと言い訳しても、受け取ったのは事実。一体どこまで男に媚を売るのか呆れてしまい、信頼していたのにショックを受けました。あんまりです。
    友人に抗議しても「あの人は止めた方がいい。」と話をすり替え、私の不快度も増しました。私は確かに男友達はおりません。彼に対して、いきなり結婚前提で!とか言って、負担をかけず友達から始めたかったのです。その中でいつか私を自然に受け入れてくれたら・・・・と呑気に考えていたのを、なぜ友人と同一で並んで始めなければいけないのか。ご主人がいると言うのに!たくさんの男友達がいると言うのに!!

    私が怒っていたら、また話をすり替えて友人も怒ってきました。私に「我慢していたけど、いつも私を軽く扱うのが気になってた。約束していたのを知らない間に一人で行っていたり、他の人と行っていたり。一緒にフリマに参加しようと言いながら、他の人と参加したり。」など、訳のわからない事を言い、言い合いになりました。私は「大切にしていたつもり。親友だと思ってたのに!」と。ここまで言い合いになったのは初めてです。

    ユーザーID:9967580006

  • どこまでも男に執着したらいいよ

    独身なんだし。

    娘さんを大事にした上での彼氏作りだったら大概応援レスが付くでしょう。
    批判レス多い事の真の意味をその年になって分からないなら、バカです。

    どこの馬の骨とも知らぬ男を追っかけ外泊。
    子供はおじいちゃん家が好きだから・・・都合のいい解釈ですよね(失笑)
    盲目な母を避けてるんでしょう?この調子だと家の中でも子供の事は目に入ってないのでしょうね。

    主と子供と共に幸せになろうと将来誓った彼としての紹介なら友達夫婦もキチンと挨拶したでしょう。
    得体の知れない相手に何でわざわざ自己紹介付きの挨拶しなきゃいけないの?それを強要しようとしてる思考があり得ませんよ。

    女性は化粧で化けれますが、その年なら化粧しても心が顔に出てますよね?今どんな顔してますか?
    「子供が甘えたがらない=男が魅力的と思わない」と言う事、理解できますか?


    尻天井にして男を追いかけたらいいですよ。欲望のままにどうぞ。
    人生残り少なし。
    子供が将来困らないようにお金の段取りだけ付けて置いてくださいね。
    あとは好きなだけやってください。

    ユーザーID:4196162370

  • 報告1

    ご報告です。なかなか書く時間が取れませんでした。いろいろあったので・・・。
    あの夜彼は仕事のトラブルがあったようで、夜遅くに帰ってきて少ししか会えませんでしたが部屋に来てくれました。残念ですが仕事なら仕方ありません。しかし翌日は朝・昼と一緒に楽しく食事をし、またメール下さい、と見送りました。私の気持ちをわかってくれているので、それに答えてくれたのか?期待して帰りました。

    その時は何も感じませんでしたが、後になり友人からとんでもない事を聞かされました。3人で会ってる時に実家から携帯に電話があり、少しその場を離れた事がありました。その間に彼が友人に連絡先を渡そうとしたのです。携帯・メルアド・自宅の番号の書いた紙を、友人は持っておりました。そう、受け取ったのです!
    友人によると彼は「気が向いた時でいいから、一度ゆっくり話したい」と言い、友人が何度断っても無理矢理渡したそうです。友人は嘘か本当か知りませんが、彼に「しるばさんに言いますよ?」と言い、彼は「いいですよ、全然。自宅も書いてあるんで」と返したそうです。友人はその証拠を私に見せるために渋々受け取ったといいますが・・・・本当?

    ユーザーID:9967580006

  • がんばって!

    うまくいくといいですね!がんばってください。

    続きの報告、楽しみにしています。

    ユーザーID:6243914001

  • 絶対に大丈夫!

    私はこのキャラクター好きです。
    トピ主さんの天然のかわいらしさがどうしてわからないのかな??
    世の中の人はみんな真面目すぎるのかな???

    良い意味で天真爛漫なトピ主さん、絶対に再婚できますよ。
    素敵な男性と出会えること、それも早く出会えることを応援しています。

    ユーザーID:6516971113

  • 残念な人

    仕事を持っている46歳とは思えないほど社会性のない幼稚な人ですね
    自分の思いたいように都合良く解釈するのやめませんか?
    娘さんの表情が乏しい事を指摘されても、大人びているだけ、とかどんな思考回路?

    結婚は就職と違い、条件でするものではありませんよ
    私が再婚する気になったので、条件が良ければ結婚して差し上げるわ、とでも思ってません?
    人様の6百万の年収の重みも分からず、自分の事は棚に上げて人をレベルづけする

    ご友人に対しても、本音と建前のギャップがありすぎて引きます
    ご友人の対応が腑に落ちないと思いつつ、ご友人に頼らざるを得ない状況を作り出す
    しかもストーカー被害にあっているご友人に、得体の知れない男を引き合す
    あなたは自分はプライドが高いと思ってるみたいですが、傍からみるとプライドを持っている人には見えません
    プライドが高いのではなく、負けん気が強いのです

    この先、あなたが望む人に望まれる事はないので、老後は確実に1人です
    その時、娘さんに
    「再婚もせずに育ててきたのに、面倒を見てくれないなんてひどくないですか?」
    なんて思わないでくださいね

    ユーザーID:5614887740

  • 誰も八つ当たりしてないと思いますよ

    小町の皆さん、誰も八つ当たりしてないと思いますよ

    ただ、実生活では、面と向かって言わないでしょう?大人なんで。


    だから言って下さってる事は、面と向かっては言えない本当の事だと思いますよ
    失礼に聞こえる事も沢山書いてあるかも知れませんが受け止めないとね。
    それが世間一般の評価ですよ。

    再婚出来る事をお祈りしております。
    何人かの方が心配されておりますが、あまり周りが見えなくなりますと
    変な男性にひっかかる事もなきにしもあらずかと。
    少し冷静になられて、これからも頑張って下さい。

    わかっておられると思いますが、娘さんを1番に大切に。
    子供を産んだ時点で女である前に母親である事をお忘れにならないで恋愛
    されて下さいね。

    「わかっている!」のお声が聞こえそうですが、50歳はすぐ目の前ですよ。
    46歳は、早ければ孫が居ても計算合う年齢だと言う事をお忘れなく。

    ユーザーID:3993406090

  • マイペースではなくユアペースで! 応援しています。

    >海外に行くよりおじいちゃん家にいる方がいいと言ったのは娘
    >娘の意思を尊重している
    娘さん、家であなたと話をしたり一緒に何かしたいんじゃないのかな。出かけるのも馴染みの場所がいいのかも。外国行かないで!もっと家に居て!と言われてもたぶんあなたはそうしない母だから普段から自分の事を理解してくれるご祖父さんと過ごす方がいいのかもしれないね。お子さんの方があなたの意志を汲んで気を遣っているんですよ。母であっても自分の楽しみを持つな、とは思わないのですが、表情が乏しいと言われている娘さんの事を思うと日頃からあんまり娘さんの事察してあげていないのだろうというのが想像できますよ。
    なんでこうしてくれないの?私はこうしているじゃない!というのも分かるのですが常にそうだと、イタい人になってしまいます。彼には最初にハッキリ容姿を貶されて興味無しと示されていますね?なのにお友達まで巻き込んで食い下がるからみっともないってなるのです。行動パターンを変えるのは急には無理でも徐々に努力してみませんか?そうすれば男女問わずお友達も増えてくることでしょう。ヒントは皆さんレスして下さっていますよ。頑張ってね!

    ユーザーID:5999298982

  • 他人と自分の幸せは同じではない

    そろそろお友だちと自分を比べるのはやめませんか?
    スペックや幸福度を比べても、何も面白くないし
    無意味です。

    あなたが不幸なら同じレベルの女性はみんな同じ不幸を
    背負わなければならないのでしょうか。
    逆にあなたが幸せならば、同じレベルの女性は公平に
    幸せになれるのでしょうか。

    そもそもレベルが同じって何?

    人の幸せは形も大きさもそれぞれ違います。
    同じものを食べても「おいしい」「まずい」と意見が分かれる
    のと同様、みんな違うものなんです。
    彼女にはあなたの知らない苦労があるかもしれません。
    嫌味なお姑さんがいるかもしれませんよ?彼女と同じ素敵な
    旦那様をゲットしたらついてくるかも…。

    お友だちと比べて「なんで彼女ばかり?」と憤るのはやめて
    気持ちを穏やかに持てば、あなたにとっての幸せがひとつ
    増えると思いますよ。

    ユーザーID:0841858268

  • 男性とお友達になるのが悪いわけじゃない

    ご報告前ですが、またレスさせていただきます。

    確かに手厳しい意見も多いし、読んでて「なぜ私ばかり…」と辛くなるかもしれませんが、
    多くの方は、言葉は辛辣でもしるばさんのことを本当に心配なさっているんですよ?

    異性の友達を作ることが悪いのじゃないんです。
    焦らないで、嫌なことに目を覆わないで、表面ばかりにこだわらないで、
    しるばさんのことを本当の意味で大事にしてくれる相手を選んでくださいと。

    そして心から幸せになるためには、本当は何が一番大事なのかと。

    ご友人が幸せで非難されないのは、妻として、人としての節度をきちんと守っているからです。

    貴女のいうお友達とは、男女の関係でなく、例え寝るときは部屋が別々だったとしても、
    毎回お泊まりで会わなければならないようなお付き合いのことを言うのですか?
    そんなことまでしなければ会ってくれない相手を、本当に友人と呼べるのでしょうか。

    そういう常識のない行動が女として、また幼い子供を持つ母として浅はかで、
    常軌を逸しているとみなさんおっしゃっているのです。

    今回も辛口でごめんなさい。
    でも本当に心配してるからこその苦言ですのでご容赦を。

    ユーザーID:6915393295

  • 冷静に考えたら

    お友達は、結婚前からの古い男友達を大事にしてるだけ。結婚してるから新しい友達はいらないと仰ってますよね。

    独身のあなたが男性と知り合いになるのは構わないでしょうが、焦って変なのを捕まえそうで、皆さん
    「もっとしっかりしろ」と言いたいんだと思います。

    あと、子供を置いての海外旅行。自分の気持ち優先で(海外が好き。国内に興味無い)子供の気持ちを無視してるから叩かれる。
    お子さんは、国内ならお母さんと旅行したいのに…と思ってるのではないですか? 自分が楽しめないなら、旅行なんて意味無いですか? 娘さんとの思い出よりも自分の楽しみが大事なんですね。
    娘さんの意志を尊重と言いますが、「どこに行きたい?」と聞いたことありますか? 
    男性に会うためならすぐホテルを予約して待ってるでしょ。その間も娘さんは、自分の親に預けて、海外旅行の間も実家。

    自由でいいですね。
    その分、娘さんは我慢してる。でも、それを認めてしまったら自分の自由が無くなる。あなたは意志を尊重してるんじゃなくて、無視してるだけです。

    ユーザーID:6384654536

  • 頑張ってください!!

    きっとですが
    トピ主さんは男性から一人でも生きていけそうなサバサバしているタイプに見えてしまうんです。

    私がそういうタイプの人間でプライドも高く、キツイ言い方をしてしまい、男性から女性扱いされない事が多くありました。
    よって来る男性は、頼りのない男性ばかりで私の好みではなかったです。

    多分トピ主さんは隙がないんです。プライドを捨てて男性に甘える事も大事ですよ!!

    私はこのままじゃまずい!!と思い、外見や内面を磨くことを日々意識していたら、これでもかってくらいモテキが来ました。
    私の場合はネットではなく、いろんな場所興味のある所に顔出してみました!!

    その中から今の夫に巡り会え、今はとても幸せです。

    一人の男性だけでなく、多くの男性に隙をみせて惹き付けて選ぶのもいいんじゃないかな?と思います。
    急に丸ごと全てを理解してもらうのは相手に案外重いので小出しにしてみたりもいいです。

    ネットの方もいい方かもしれませんが、もっと素敵な方が他にいるんじゃないかと少し思います!!

    恋愛に年齢なんて関係ありません。

    トピ主さんの幸せを願ってます。

    ユーザーID:0045866813

  • 友達は友達だから、節度を持たないとね

    彼と友達になりたいの?そうなら節度を持たないとね。友達は友達だから、彼が他の女にちょっかい出してもあなたは文句言えないよ。友達って女として見られなくてもいいっていう事だから。彼があなたの友達にちょっかい出しても、文句言わないで下さい。゛友達゛として彼と付き合いたいんだよね。彼に「友達になって下さい」と言えばいいよ。友達としてなら彼も了承するかもよ。

    ユーザーID:4255182489

  • ズレまくってるよ(笑)

    男友達作るなとは誰も言ってないよ。単なる゛男友達゛の為に、わざわざホテルにアポなしで会いに行くのがおかしいって言ってんの!
    あなたはその彼と付き合えると思ってるようだけど、誰も付き合えるとは思ってないよ。実際何も進展なかったでしょ。

    彼との事は後で書くってどういう事?作り話はいらないよ。ちゃんと事実を書いて下さい。何も進展なくて、今はレスできないんでしょ。何か進展あるまでは、レスできないという事だよね。

    誰もあなたに八つ当たりしてません。事実を客観的に見れないあなたにアドバイスしてるんです。

    どう考えても友達には負けてるんだから、張り合うの止めたら?友達はあなたを「何てバカな女」と思ってるかもね。プライドあるなら、彼のお気に入りの友達には普通頼まないと思うよ。やってる事も考えてる事もズレまくってるよ(笑)そこに気付かない限り、変なオバサンとしか思われないよ。

    ユーザーID:4255182489

  • がんばれ!

     堀ちえみさんが3回目の結婚を発表されましたね。仁科亜紀子さんも50歳すぎて再婚。
     しるばさんもアンルイス似の美女なら無敵じゃないですか。私は芸能人には似ても似つかぬおばさんです。

     私の彼は7歳年下の研究医です。ハーバード大学の医学部で研究してたこともある人です。こんな物好きもいますよ。
     私も家持ち、充分な収入ありです。
     ただ子供のことを最優先し、会わせたりはしてません。結婚はなくてもいいかと思っていますし、あったらそれもいいかと思います。
     独身なんだから、恋愛は自由です。でも子供が居たらちゃんと考えましょう。
     その上で幸せになりましょうね。
     

    ユーザーID:0892387968

  • 八つ当たりではないと思います。

    トピを開いた時からずっと見させて頂いていました。しるばさん、皆さん八つ当たりでは、無いと思います。
    純粋に娘さんを心配してるんですよ。しるばさんが、母親でなければこんなに批判はされません。
    娘さんは、もうすく思春期です。親に純粋に甘えられる時間はもうあまりありません。
    時間がもったいないですよ。SNSの彼は、トピを見ている限りは娘さんを幸せにはしてくれないかもしれないと皆さんは感じているのでは?
    しるばさんが、探さないといけない再婚相手は、とにかく娘さんをなにがなんでも幸せにしてくれる人でなければ意味がないですよね???
    しるばさんにとっての一番大切な宝物は、何でしょう?
    考えなくても、わかってらっしゃいますよね?聡明なしるばさんなら
    神様が折角授けてくれた宝物をしっかりと大切にして下さい。

    ユーザーID:0494826518

  • 報告聞きたいな♪

    決して変な意味ではなく、頑張ってらっしゃるのが素敵だな。と。

    トピ主さまの文は、チラッとしか読んでませんが、その彼はやはりご友人の方に興味を持たれた可能性ありますね。残念ですが・・・。ごめんなさいね。

    いろいろと焦ってしまってらっしゃるのだと思います。
    焦るな!と言っても、なかなか難しいと思います。
    でもきっと、そういった類の出会いではなく、ほんと自然な出会いで縁を結ぶかもしれませんよ?

    だから、ご自身と娘さんの為に、焦らないで、冷静に、判断していってください。
    あと、決して周りに期待しない事!
    それだけです。

    チラッと読んだ中で気になったのが、中卒がどうのこうの・・・と。
    逆に、中学だけで、後は全て社会勉強をされたという方であれば、精神的にも自立されてるかもしれませんし、世間の厳しさを身を持って知ってる方かもしれませんので、一概に悪いとは言えませんよ?

    視野を広くもって、幸せを掴んでくださいね!
    私は応援してます!頑張ってください!

    ユーザーID:5798085741

  • もう、そろそろ

    今回の事でわかったと思いますが、友人とあなたは同じレベルではないようです。
    もう自分と友人を比べるのは止めましょう。

    「友人と同じように男友達を作ってはいけないのか」とありましたが
    友人は男友達と節度を持って、交流しているのでしょう。
    夜、男友達とホテルの部屋で2人きりで会ったりしないと思うし、子供を預けて男友達に会いに2日も
    外泊しないでしょう。
    だから、ご主人も容認しているのだと思いますよ。
    それに比べてトピ主さんの一方的な行動は、友達の域を超えた付き合い方です。

    あなたの勝手なお願いをきいてくれた友人のご主人に自己紹介を求めるなんて罰が当たりますよ。
    「ひょっとしたらあなたと付き合う相手」なんて全く思わなかったでしょう。
    誰が聞いても相手が全くあなたに興味を持っていないとわかりますから。

    友人は心底、SNS男性に会うのは嫌だったのでしょう。
    だから、すぐにご主人が迎えに来たんですよ。

    本当に友人は大事にしましょう。自分勝手な事ばかり言っていると周りに誰もいなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:2840281699

  • 友達夫婦は今後、お付き合いするつもりはない

    だから失礼ではないですよ。
    あなた方に会いに来たのではなく、奥さんを迎えに来ただけ。
    わざわざ、名前を名乗ったりしません。
    お友達に対してもあれだけ要求しておいて失礼だと理解できません。

    だったら、拒否している友人に対し、
    しつこく食い下がったトピ主の方がよっぽど失礼です。

    それにお友達は単なる異性の友達ですが、
    あなたのは友達ではなく結婚相手探しでガツガツしてる。
    ぜんぜん、違いますよ。

    お子さんの意思を尊重してるのではなく、
    そのほうがいいと思わせてしまっただけです。

    チビで小デブ、髪の毛の汚いアン・ルイスは、
    全体的に小汚いおばさんという印象でしかないですね…

    ユーザーID:9820664549

  • たぶん

    もう、すでに娘さんには嫌われているのではないですか?
    普通ならお子さんの希望をきいて、どこに行きたいか、何をしたいか…など、気にかけると思いますが、そうではないらしいですし。
    娘さんは伝えてもムダとすでに達観されているのでしょう。
    家族にさえ心遣いができない貴女に惹かれる人はいないのではないでしょうか。
    男を欲しがる前にやるべきことが貴女にはあると思います。

    ユーザーID:6923459882

  • 子供は日々成長しています。

    子供は大好きなお母さんとはいつも一緒にいたい、話をしたい、旅行に行きたがるのが普通です。
    娘さんは祖父母と過ごす方が母親と過ごす方より安心できて楽しいからですよ。
    娘は同性の母親の生き様には厳しいです。怖いぐらいよく観察しています。
    段々と娘さんが自己優先のトピ主さんを母親としてみなくなってきている可能性があります。
    子供は自分に向けられる愛情には敏感なものです。

    ユーザーID:2474230486

  • はな

    お答えしましょう。

    誰がどう見ても、あなたの行動は男友達を作る行動ではないですよ。

    一つ間違えばストーカーとも受け取れる行動です。

    質問ですが…何故、男友達を作りたいだけなのに
    約束もせずホテルで待ち伏せするのですか?
    ホテルとる必要性は何故ですか?


    逆に自分が男性にされたら、マジで怖いです。

    自分の気持ちだけを押し付けずに、相手のことも考えたらどうでしょう。
    自分に都合良く解釈するのではないですよ。


    何度も言いますが、あなたが男友達を作るのは悪いことではありません。
    方法が間違っていると思います。

    しかも、最後には友達がほしいだけと書いてますが、最初はイケメン旦那が欲しかったんですよね?

    言っていることがどんどん変わるし…

    それと…もう1つ、あなたが泊まり歩いてる間、お子さんは何してるのですか?

    プライドが高い女というなら、それらしいふるまいをしてください。

    あなたより、ずっと年下の女より。

    ユーザーID:9417813334

  • 他人に頼りすぎ

    いい歳なんだから、自立しましょうよ。

    他力本願でもし結婚した後、どうすんの?

    うまく行かなくなったら、友人のせいですか?

    なんか、なさけないねぇ〜

    ユーザーID:5190976848

  • そういえば当初の質問は

    ”再婚出来るでしょうか?”ですよね。

    「今の貴女は無理だと思います。」



    何だかのぼせて相手の言葉を取り違えて幸せに浸ってますけど、すでに相手は貴女を十和子さん似の彼女とのブローカーという位置づけにしたみたいだし。
    彼女(友達)は展開分かってるから旦那さん呼んだんじゃないかな〜

    彼は旦那居ても彼女と繋がる事(知り合い→貴女抜きで会えるようになる→あわよくば男女の仲)が出来ればいいみたいだし。
    今まで男作らず・・云々はいいですよ、イザと言う時コケたらプライド云々の話じゃ済まなくなりますよ。


    くわばらくわばら・・
    でも 続き書いてくださいね

    ユーザーID:4196162370

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