46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

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  • 続きがナイということは

    ダメだったんだね。
    プライドの高いあなただもの。
    うまく行ったなら「ほれみたことか」と高らかに自慢しまくるはず。
    それが全く音沙汰なしということはそういうことだったんですね。

    さて楽しみにしていた皆さん。
    傷口に塩を塗りこむのは止めてあげましょう。
    何よりも一番ダメージを受けているのはこの人なのですから。

    でもね、自分の行動言動性格生き様すべてが今囘うまく行かなかった最大の原因だと理解はしてほしいな。
    今まであなたがしてきたように人にせいにばかりしないでさ。
    もう46なんだからいい加減オトナになりなさい。

    ユーザーID:5739080520

  • がんばろう!

    「おまえの大雑把なところが嫌い」「女として魅力を感じない」

    元夫が、あなたの駄目な所をちゃんと教えてくれてるじゃないですか。

    男性から言い寄られる可能性の高い女性というのは
    彼や夫がいてもいなくても、常に一定ラインの美意識を持ち続けられる人です。

    トピ主さんの場合は、まずその時点でそれが出来る人達に負けているのです。

    ご自身のセルフイメージが良すぎるんでしょうね。

    卑屈な46歳も嫌だけど、自尊心が強いだけの46歳はもっとサイアクです。

    英語も堪能との事ですので、もういっそ海外の方とお付き合いするのを目標にされては?

    あなたの容貌&美意識では、日本人男性には年齢問わず敬遠されて当たり前だと思うので。

    自分らしく生きるためには、それが一番良い気がします。

    ユーザーID:1921579640

  • あまりにも痛々しいです

    その男性、そこまでして追いかける価値があるんでしょうか?

    46歳シングル、恋をするのはいいと思います。
    でも、子供をおざなりにして男を追いかける母親ってどうなんでしょう?
    女性として、人間として、魅力があるようにはみえません。

    皆さん仰ってますが、
    まず、母親としてきちんと生きてみませんか?
    きちんと仕事をし、娘さんを育て、真面目に必死に生きていれば、
    そんな主様を生涯の伴侶として考えたいという男性も現れてくるかもしれません。
    追いかけるより、追われる女に・・・
    誰かに必要とされる人間に・・・
    私だったらそうありたいと思います。

    ユーザーID:9829278127

  • 再婚出来ますよ!絶対に!

    私はそう 思っています。
    ただそれには
    他の皆さんがおっしゃる様に
    あまりにも鼻息が荒いと
    結婚詐欺にも
    引っかかり兼ねない
    今の状況を 変えましょう。

    お金あります 仕事してます
    子供いますが 魅力的で友達よりも 良い女なんですぅ〜と
    おっしゃってますが
    私には
    女としてもう一度見て欲しいし再婚したいの!と 聞こえて
    仕方ありません。

    ネットで婚活や
    結婚相談所を 否定するわけではありませんが
    もう少し 落ち着いたら
    良い御縁は 沢山ありますよ!
    魅力的な方だから
    講師の先生としても
    きっと素晴らしいのでしょうし学校の方からも
    お声がかかるはずです。
    待ちませんか?

    しかし…今の状況では
    映画にもなった
    「クヒオ大佐」を 思い出してしまいます。
    くれぐれも 結婚詐欺には
    ご注意をなさって下さいね。

    ユーザーID:4228300331

  • なぜ悪いのでしょうか

    みなさんからの八つ当たりとも取れるレスに、嫌気がさしてます。なぜ私が男性の友達を作ってはいけないのでしょうか。友人なんて結婚しているのにたくさんの男性の友達がいても批難されないのに。結婚してるのに今でも付き合いがある方が変です。私は独身なので、誰にも迷惑はかけてません。SNSの彼と友達になるのを、どうして批判されるのかわかりません。

    また子供を置いて海外旅行と言いますけど、子供は納得してます。私と見知らぬ海外に行くより、おじいちゃん家にいる方がいいと言ったのは娘ですよ。ある意味、娘の意思を尊重していると言うのに。
    本人が一緒に行きたいと言えば、連れていきます。

    あと、友人に文句は言ってません。感謝してると書いたじゃないですか。旅行に行く事や、彼に対して失礼な態度を夫婦共に取った事に関しては少し不満ではありますが。ひょっとしたら私とこれから付き合うかもしれない相手と思えば、名乗るくらいの事をしてくれてもいいのに、と言う気持ちはあります。友人も素っ気無くしろちは言ったけど、最低限のマナーは必要ではないでしょうか。彼との事はまた後で書きます。

    ユーザーID:9967580006

  • ヒィィ〜〜!!

    自分を客観的に見れないなら仕方ないけど。。
    私、心配になりました。「更年期」

    ハッキリ言います。150で55無いくらいってその年ではダメ。太ってる。皮膚も弛んでる。
    言われたんでしょ?太ってるって。「あごのライン〜」って。
    プライドを連呼するけど、履き違えてる。
    美しいプライドはその人を美しく見せてくれますよ。
    主さんのは、年とって柔軟性無くなって「自分を変える・見方を変える・良いものを受け入れる事が出来なくなった」あなたの言い訳のために「プライド」という言葉を使ってるだけ。
    キーキー言うのは猿でもできる


    娘さん表情が乏しい・・って
    主さん次第って分かってますか?家の中で元旦含め「男って・・」みたいな事いきり立って言ってませんか?
    男が居る・居ないじゃないんです。主次第なんです。

    あとお友達さん。気が強い訳じゃないですよ?
    主さんと比にならない。
    そこが分からないのが貴女の愚なとこなんだと思いました。


    貴女の年に、主様のようになってないよう女性として気をつけたいと思います。

    ユーザーID:4196162370

  • トピ主さんを一言でいうと〜

    ギラギラ。

    異性の友人をつくれるタイプではありません。
    ドン引きされないように
    も少し枯れてはどうでしょう。

    せっかく英語教師なんだから
    知性を前面に出すともっといいですね。

    ちなみに大卒だから知性があふれるわけじゃないですよ。
    人間としての品を含む、ですよ。

    どうせ人のいうこと聞かないみたいだから
    ひとり言書いてみました〜。

    ユーザーID:7204569298

  • トピ主さん可愛いです

    初めはトピ主さんのこと、呆れていました(ごめんなさい)
    でも読み続けているうち、可愛い人だと思ってきました。ご友人もそこをわかっているから、つきあっているのでしょうね。ご主人を駆り出してまであなたの要請に応えてくれるなんて、なかなかできることではありません。

    あなたなら、無理に頑張らなくてもきっと良縁にめぐりあえると思います。
    だから娘さんとお友達を大切にしてください。

    ちなみにSNSの彼は、胡散臭いので連絡をやめたほうがよいですよ。純粋なあなたなど簡単に遊ばれてしまいます。

    ユーザーID:5073078162

  • あなたのプライドはあなたの人生の邪魔をします

    あなたは無駄にプライドが高いようです。

    そもそも再婚したいと思う理由は何ですか?
    どうみても自分のプライドを満たすためとしか思えないのです。

    50歳未婚の方が好みじゃなかったのに妥協しようとしたのは、
    自分にお相手が見つからないという状況が、
    まさにプライドにかかわる問題だったからではないですか?

    このようなやり方でうまくいったところで、
    結局お友達のイケメン旦那さんと比べてしまうわけですから、
    あなたのプライドが満たされないのは間違いないわけで、
    「幸せ」になれるはずがないのです。

    書き込みを見る限りではどう見てもお友達とはレベルが違うのに
    それを同レベルと言っているあたりを見ても、
    プライドが邪魔して客観的に判断できていないのだと思います。

    他の人は自分のプライドを満たすための道具ではありません。
    そのことがわからなければ、近々、
    男性だけでなく、お友達も離れていくことになると思います。

    ユーザーID:4870212657

  • あえて外見の話のみ

    あなたの性格や行動の問題点は他の方がさんざん指摘されているようなので。
    私もあなたやあなたのご友人の外見が気になりました。

    ご友人、七瀬なつみさんよりもとわこ(君島十和子?)さん似と言うのは正真正銘の美人だと思いますよ。
    あなたもアンルイスさん似と言う事は元は美人だったのだと思いますが、小柄小太りであごが隠れている
    と言う事は、今は面影が残っているくらい(元アンルイス?)だと思われます。

    あなたの側の主観も入った意見からでもここまで分かるのだから、実物を見たらおそらくあなたに勝ち目
    はないのではと思います。大変失礼しました。

    それにしても、本当にしっかりしたご友人ですね。
    あなたもプライドにこだわらずに、もう少しご友人に感謝された方がいいと思います。
    今のままだと遠からず愛想尽かされると思います。

    ユーザーID:6441783021

  • どうなりましたか?

    その後の経過のトピがないという事はいい結果ではなかったのでしょうか?

    残念ながら友人とあなたは同じレベルではないですね。
    SNSの男性があなたの容姿にはケチをつけても友人の容姿は絶賛しています。

    それにしてもトピ主さんは相手男性が逃げだしたくなるような事ばかりしてますね。アポなしで男性を待っていた事や子供連れで男性と会おうとする事など。
    まだ付き合い始めて間もないのに子供を連れてこられたら相手にとってはとても重いですよ。
    トピ主さんに、かなり魅力を感じていなければ深入りする前にほとんどの男性はお付き合いを止めると思います。
    相手に子供なしを望んでいるのだから気持ちはわかるのではありませんか?

    今後も婚活を続けていくなら誰かに相談してから行動した方がいいです。
    今回のこともここのトピを参考にしていたら友人夫婦を巻き込む必要などなかったでしょう。
    2人に無理に協力してもらって相手から断られたという結果だったら2人に対して、とても恥ずかしい思いをしたのではありませんか?

    まず自己評価を改めましょう。
    謙虚になったら何かが変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:2840281699

  • ガツガツ…

    ガツガツ焦って男あさり…
    いゃぁ、私シングルマザー45ですが、はっきり言って再婚とか興味なし。
    彼氏…面倒だから不要。
    モテないから強がってると言われそうですが…
    普通に食事したり飲んだりする相手はたくさんいます。
    体の関係は一切なし。
    だって興味ないもの。

    友達にガツガツしてる女性がいますが
    かなり回りから敬遠されてますね。
    あいつをどうにかしろ!と言われますが
    私は何も出来ないので放ってます。
    人間性の問題ですね。

    ユーザーID:9000298158

  • いい加減に2

    本気で再婚考えるならちゃんとした結婚相談所行くべきだね。自分のこと棚にあげてイケメンだの年下だの…。大丈夫?というかその年齢になったらもっと本質的なことが重要だとわかるはずなんだけどね。バツなら尚更。あとお友達に失礼だよほんと!なんで嫌がってんのにわざわざ連れ出すの?その上来てもらっといて文句?そんな嫌な人普通即縁切られるけど。あと彼女と自分を一緒にしないでね。そこ全然違うから。というか何一つ共通点がないよね?彼女→年下、美人、取り巻きあり、学生時代からの男友人あり、コップの件は私でもそうする、嫌にも関わらず友人の為時間使って訳わからない男と会う、あなた→四十後半、小太り、アンルイス似、取り巻きなし、バツイチ子持ち、友人の好意に文句タラタラ… 全く違うよね?自分が一番わかってるよね? で、よって自分も彼女の旦那さんのような旦那様をもてるはず、というのは大きな大きな間違いであります。なのできちんと現実をみて自分に合った方を真剣に探された方がよいですよ。

    ユーザーID:6198845377

  • いい加減に

    そんな下らない男に、金と時間と労力つかうくらいなら、娘さんとの時間大事にしなよ。娘の為につかいなよ。どんな恋愛しようとあなたの勝手。でもあなたの人生だから好きなように…は母親であるからには言えないこと。まだ小学生のお子さん、あなたの人生はこの子の人生でもあるの。もしこんな下らない男と一緒になって娘さんに何かあったら‥。こういう母親がいるから色々な事件が増えてますよね。男は裏切るけど子供は裏切りません。でも子供のことをおざなりにしていると子供は親を見切ります。そして思いもよらぬしっぺ返しが必ずきます。娘さん、あなたの事を嫌ってはいませんか?普通、大好きな母親なら海外でも何処にでも一緒にいたいはずかと。母子だけなら尚更。自分は海外旅行じゃないと嫌だからと一人でも行くような母親、私も嫌いになりますけどね。娘さんの行きたい所には連れて行ってあげないの?娘さん何も言わないだけでそういう男の話呆れてるよ。

    ユーザーID:6198845377

  • 不思議な人ですね

    自分の方が年齢も上、しかも子持ちのバツイチなのに、友人と同じくらいの条件だと思っていたり、子供の父親を望んでるわりにイケメンにこだわって胡散臭い男を追いかけ回したり、男受けする友人をわざわざ引き合わせたり。もう、どうしちゃったんですか?大丈夫?と心配になっちゃいます。

    離婚して子育てしながら働いて、ふと自分の人生を考えちゃったのでしょうか。友人と自分の違いはなに?って。もともと人生なんて不公平なんです。すごい美人から順番に幸せになれるわけでもなく、男性は完璧な女性を好きなわけでもない。トピ主さんを幸せにするのはイケメンではなくて禿げたオヤジかもしれない。

    恋愛から長くご無沙汰でそういう駆け引きや相手を見る力が鈍ってるように思いますけど、もう身の危険を心配する歳でもないですしね。どうぞ、お金をだましとられるような事にだけはなりませんように。イケメンの結婚詐欺師とかに簡単に引っかかりそうで心配です。

    ユーザーID:5342739519

  • トピ文だけで、もうツッコミどころ満載。

    >医師の方がいたのでメールをしましたが、

    46歳・×1・子持ちって、
    正直申し上げて結婚市場で価値が低めな方ですよね?
    (こういうトピでもなければこんなこと言いませんよ)
    で、「医師がいたので」って・・・(笑)。
    医師って普通のお若いお嬢さんから見ても、いわゆる好条件。
    何の自信と脈絡があって医師にアタックしたんだか・・・謎です。
    まあ、自由ですけどね。

    >身長は150cmくらい。小太りです。
    >外見はまあまあじゃないかと。

    150cmとは女性で見ても背の低い人ですよね。
    で、小太り!
    それで外見はまあまあって、どんだけ甘い美意識なんですか(笑)。

    >50才、未婚会社員にまでふられてしまって、

    これが一番ビックリと言うか呆れる文章だったんですが。
    46歳のトピ主さんにとって、50歳の男性は年齢的にぴったりなはずです。
    しかもあちらは未婚なわけですから、トピ主さんより傷無しですよ。
    それを「にまで」ってどういう表現ですかね。
    むしろ、ではトピ主さんに見合う男性のレベルってどんなだと思ってるのか聞きたいくらい。聞くの怖いけど(笑)。

    客観的にご自身を見る力が乏しいようですね。

    ユーザーID:9823078207

  • 必死すぎ

    トピ主さん、必死すぎ。
    ガツガツしてる子持ち46歳。普通にキモイです。

    これが一般的な男性の感想だと思います。

    ユーザーID:6776281791

  • 頑張って

    いい女性は男漁りしません。本能むき出しの女性は本物ではありません。ずっと一人で人生やっていくのがよろしいのかと。

    ユーザーID:8537031367

  • 報告待ってます

    進展ありましたかーーー?

    ユーザーID:1943833875

  • 自己顕示欲

    女性の書き込みは、なぜ時系列に出来事をただ書き連ねることが多いのだろう?
    自己顕示欲か?
    もっとも講演会、セミナーなどでの質問コーナーで男の高齢者も、自分の意見だけ喋って質問になっていないことがあるので、女性に限ったことではないのはわかる。
    もともとはあなたも質問だよね?

    ユーザーID:2046819460

  • お母さんなんだよね?

    こんな痛い人、久しぶりに見ました。もういい年して〜ましてやまだ小学生のお子さんもいて、もっと母として女性としてプライドもって人生歩んで下さい。言動が本当に幼すぎます。娘さんに恥ずかしくないお母さんでいてあげて下さい。思うには今は男よりも娘さんに目を向けてあげた方がよいと思います

    ユーザーID:6198845377

  • 仕事と娘さんだけでいいじゃない2

    いい友達止まりですね。それ以上にはなりません。実際何も進展なかったでしょ。彼を待って一晩中起きて待ってたんじゃない?彼から連絡なければ、部屋に帰っても来なかったでしょ。彼はあなたに会う理由がないもの。興味ない女に会う必要ないでしょ。他の方もレスされてますが、友達に脈なしとなったらあなたに会う必要なくなるでしょ。あなたは彼に利用されてたんですよ。彼は友達に会いたくて、あなたを利用したんです。いい加減現実から目をそらさないで下さい。
    そんな得体のしれない男より、娘さんの方が大事です。娘さんを置いて、よくそんな男のために宿泊できますね(怒)

    恋愛と再婚は諦めて下さい。諦めたら本当に楽ですよ。男って言っても、赤の他人には違いないです。私は赤の他人に気を使ったり、赤の他人の事で悩んだりするのが嫌なので、再婚する気なんて全くないです。前の結婚や前の恋愛でもう懲りたからです。
    恋愛や再婚しなくても充分幸せな人生送れますよ。自由って本当にいいです。男女の仲なんてそんなもんです。親子の仲や絆は絶対的です。

    もう諦めて娘さんだけ大事にして下さい。お願いします。

    ユーザーID:4255182489

  • 仕事と娘さんだけでいいじゃない

    なぜそんなに再婚したいの?すごく不思議です。仕事と娘さんだけで充分でしょ。再婚や恋愛は諦めたら楽だよ。楽になれるよ。どっちも相手あっての事。そして、相手には色々望むよね。イケメン、高学歴、高収入、高身長など。でも相性や性格もあるから、例え理想の男と再婚したとしても、必ず幸せで順風満帆な人生を送れるとは限らないよ。あなたにいくら言ってもわからないだろうけど。もう46歳でバツついてるなら、普通わかるでしょ。

    あなたの気持ちもわかりますよ。私もバツついてるから。でも私は好きな事して、子供がすくすく育って、子供が幸せならそれでいいと思えるようになりましたよ。赤の他人の男より、自分の子供の方が何百倍も大事ですもん。そう思える日が来ますよ。

    その男はやめて下さい。得体のしれない気持ち悪い男です。仕事だって本当かわかりませんし、住所や彼女の有無も知らないんでしょ。彼はあなたには本当の事は言わないと思います。余裕あるなら、調査会社や探偵会社に調査を依頼された方がいいです。あなた以外にもSNSで知り合った女性絶対いますよ。いい年こいて、女漁りしてる男と男漁りしてるあなたいい友達になれると思います。

    ユーザーID:4255182489

  • 何だかとっても気になります

    こんにちは
    ずっと読ませていただいています
    トピ主さんは何とも正直というのか、何というのかおもしろい方ですね
    きっと、再婚というよりも男性の友達が恋人が欲しいのではないかと思います
    むしろ、それならいいのかもしれません
    子供さんもいらっしゃるので、ある程度の節度をもって行動すればいいと思います
    ただ、これを書いている時には何らかの進行があるのかもしれませんが
    SNSで知りあわれた方はあまりステキな方ではないように感じます
    できれば、急がずに少しずつお互いを知るほうがステキですよね
    まず、お友達に興味を持つような方は信用できない気がしませんか?

    この先、いったいどうなるのか心配ですが
    どんな人生も自分の人生ですから
    どうぞ、悔いのない40代を過ごして下さいね
    よければ、また近況を教えて下さいね

    ユーザーID:2046776452

  • トピ主発言が35
    読んでいて虚しくなってきました。
    そんなに手間とお金をかけて必死に追いかけても進展が無いのは(ご縁)がないのでしょうね。

    ユーザーID:2474230486

  • 世界に1つだけの花

    私はトピ主さんの半分ほどの年なのでアンルイスという人がどのような美人なのかわかりませんが、
    彼は以前にトピ主さんの容姿をけなしていますよね。
    それについてどう思っていらっしゃるのでしょう?
    女性の容姿をけなすなど相手を馬鹿にした心無い行為ですよ。
    トピ主さんの大嫌いな上から目線の発言でもあります。
    上から目線の男性のホテルに約束もなく押しかける、あなたらしくも無いプライドのない行為ですね。
    あなたはご自身を客観視できないのではなく、したくないのでは?
    自分より魅力のあるものがいることや自分が人から見向きもされないことがあることを認められない、認めたら傷つくから。
    本当は自分が一番自分の魅力を信じていないから人からの評価や自分以外の魅力ある人が気になる。
    魅力ある人をそばにおけば自分の魅力の証明になる、そうでなければ自分に魅力がないのを認めることになる
    ご友人が気に入られてしまえばご友人のほうが上だと認めることになってしまう、
    ご友人がいつも周りから愛されていればそうでない自分と比べてしまう、
    だからいつも必死にご友人を貶めよう貶めようとしてしまうのですね。

    ユーザーID:2276499036

  • その後どうでしたか?

    その後どうでしたか?

    楽しみで楽しみで1日何回もこのトピを開けてしまいます。

    SNSの彼は、ご友人の問いには答えたんですね?

    やはり主さんとは扱いに差があるような…


    もし、この彼との恋に敗れたら、次の連休はちゃんとお嬢さんと過ごしてあげてください。

    お嬢さん、母親不在の連休中何をしてたんでしょうか?

    婚活よりも大事な事がありますよね?


    私が娘なら確実に毒親認定です。

    ユーザーID:1080726212

  • 海外で婚活なさっては?

    ちゃんとした仕事があって可愛いお嬢さんにも恵まれ,経済的にも安定しているのですよね。お友達も素敵な方みたいだし。どうしてそんなにイケメンとの再婚に執着なさるのか私にはわかりません。今のままでも十分幸せなのではないですか?

    ただどうしても再婚する事が目標だというなら...

    英会話の先生をしていらっしゃるという事ですから,いっそのこと海外(英語圏)で婚活されては如何でしょう?アメリカあたりでは46歳でバツイチなんてごく普通ですよ。お子さんがいらっしゃるのも特に障害になるとは思いません。

    ただ今は世界的に不況なので,安定した仕事を海外で見つけるのは難しいかもしれませんが。

    私は子供のいない兼業主婦ですが,トピ主様の条件が特に悪いとは思いません。またトピ主様の性格は日本でよりも海外での方が受け入れてもらいやすいような気がします。

    偏見に負けないでがんばって自分の人生を切り開いていってくださいね。そしてお嬢さんの事も大切にしてあげてください。

    ユーザーID:2439045750

  • 一目惚れされる経験が多いと身構える癖がつきます

    私も学生の頃は色々なトラブルに巻き込まれました。
    自衛のためでもありますが、早くに結婚しました。

    トピ主さんのように自意識が強い人は最も苦手とするタイプです。
    こちらの気持ちを考えず自分の都合のいいように解釈する傾向が強いからです。

    ユーザーID:0992676091

  • 頑張れ〜

    かなり積極的なトピ主さんで羨ましいです。
    その男性はなんだか胡散臭そうだけど、
    好きなんですね。

    たった一度の人生だから頑張って付き合えたらいいですね。
    私は同世代で結婚していますが、
    若いときから男性恐怖症の気がありプライドも高くて、
    自分から男性にアプローチしたことがありません。
    昔はまあまあ可愛かったのですが、
    たいして好きでもない夫と結婚しました。
    本当に人を好きになったことがないです。

    それなりに生活していますが、
    そんな結婚をした自分にコンプレックスがあります。

    人になんと言われようと独身なんだし、
    自分が納得するまで頑張ってください。

    だけどその男性と結婚を考えるなら、
    身元調査した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8266843683

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