46才、再婚出来るでしょうか

レス536
お気に入り2,216
トピ主のみ41

しるば

男女

このトピのレス

レス数536

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
151180 / 536
次へ 最後尾へ
  • 本当は貴女がお友達のお茶代出すべき

    だって、無理無理誘ったのだから。

    多分、もうお友達は縁切り覚悟で来ます。
    お茶代自分で払うのは借りを作りたくないからよ。

    雰囲気を悪くせずに独身かきくのは多分無理。
    あなたはうまくいかないことをきっとお友達のせいにする。
    で、お友達と絶縁。

    一瞬はすっきりするでしょうが、
    彼の本性に気づいた貴女は
    「変な男のせいで友人を失いました。どうすれば。」
    とトピをたてるのでは。
    または
    「許してくれない友人に困ってます。」
    かな。

    ユーザーID:1960075513

  • ふぅ〜、危なっかしい。失うべきでないのはそのご友人ですよ!

    トピ主さんは、日本的な遠まわしな表現だとその言葉の先に含む意味を掴むのが苦手なのでしょうか?
    初め難色を示していたお友達になんとか同行を取り付けた。で、向こうが条件を出したのでこちらもって・・、微妙な時間を割いて出て来て下さるのに、お願いしている立場の者が注文つけるなんて・・どんな時でもフェアでいたいの?だけどこの場合は当てはまらないですよね。
    その男性、既婚にしろ未婚にしろ2人で会わないようにしているのですから、自分に興味丸出しのあなたを騙してお金を巻き上げるって事もしなさそうですね。婚活詐欺ではないのかもね。とはいえ、その会談?の場では、ボイスレコーダーを仕掛けておくとか。後々何かもしトラブルにでもなった時に言質となるかもしれません。
    トピ主さん、傍から見たら何やってんの?って感じなのね。だけど、あなたはそうしかできないのでしょ?傷ついたり、返り血浴びないと気が付かないこともあるのかも。40代に入ると、そういうの面倒で大変なので上手く避ける人も増えるのね。お友達もよくあなたに付き合ってくれているわ〜と思うの。とても素敵な方なのだと想像します。彼女に見放されたら終わりよ!

    ユーザーID:5999298982

  • 友人ねぇ…

    貴女さぁ〜、「友人」って表記してるけど…全然友人じゃないじゃん。
    ただの「道具」でしょ?もしくは自分に都合のいい「駒」くらいにしか見てないよね?

    友人には貴女のお願いを叶えるメリットは皆無なんだよ。
    行きたくもなければ興味も無い、面倒に巻き込まれたくないのに、しつこく頼まれるから「仕方なく」「行ってあげる」んだよ。

    だから…
    >正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。
    上から目線って捉えちゃう感覚もどうかと思うけど、友人が条件をつける位当然だし、来てくれるだけでも感謝しなきゃダメなんだよ。(感謝って意味、分かるよね?)

    対等なんかじゃないんだよ、マジで理解出来てないの?
    自分より年上だとは信じられない…。

    >正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。
    >向こうも出したのでお互い様です。

    …救いようが無いね、同情するよ。

    ユーザーID:8767523066

  • 変わらないですね

    しるばさんの思考って変わらないんですね。
    ご友人はしるばさんの為に都合をつけて同席してくれるというのに。
    感謝するどころか相変わらず文句ばかり。

    それにいつまでたっても、レスしてくださる皆さんの意見が目に入らないようですね。

    彼が独身かどうかはっきりすれば、しるばさんの気持ちも変わるんでしょうか。
    でもどんな展開になってもご友人のせいにしそうですね。

    一番いい方法は、もうその彼に執着しないことです。
    あなたが追いかける限り、彼は振り向きません。
    あなたが離れていけば、興味があるならなにかアクションを起こすでしょう。
    そのとき初めて「あなたが既婚者ではないと証明したらお付き合いをします」と言えば良かったんです。

    しるばさんにもしるばさんの長所があると思いますが、
    お願いですからもう少し人に対して感謝の気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:4395426253

  • トピ主さんって、とことん非常識…

    あの〜、もともと気の進まない友達に、
    トピ主さんが頼んで頼んで頼みこんで、
    来てもらうことになったのでしょう?

    お友達の出した条件は、別に非常識なものでもないのに、
    何故、すぐむきになって、「お互い様」だのって言うのかな?

    そのうち好い加減に、お友達に見捨てられますよ?
    というか、お友達の為には、
    「さっさとそんな人見捨てて!!」って言いたいです。
    「あなたにあれこれ頼るくせに
    陰では僻んで悪口ばかり言っているのよ〜!!」

    ユーザーID:0136022459

  • 呆れました

    皆さんからのアドバイスは聞き入れないんだね。何の為に投稿したの?あなたって本当にプライドない人だね。友達がその男に自分の連絡先教えたくないのは当たり前です。なるべく早く帰りたいのも当然です。あなたの勝手な頼みに付き合わされるんだから、もっと友達の心情を理解できなきゃダメでしょ。

    人に頼み事しておいて、上から目線はあなたの方ですよ。自分勝手もいい加減にしなさい(怒)

    その男はあなたの目の前で、友達を口説くと思います。そうなっても友達は悪くないから、友達を責めないで下さい。

    あなたのわがままに付き合わされる友達が気の毒です。

    あなたって、本当にプライドなくて、バカな人ですね。

    ユーザーID:4255182489

  • 友人に感謝しましょうね

    友人は「うぬぼれ」てはいないですよ。
    相手は彼女を連れて行かないと会ってくれないのでしょ?

    「自信過剰」なのは彼女ではなくトピ主さんです。
    相手の「あなたの事を好きではない」というサインに全く気付かない。
    トピ主さんの見事な勘違いっぷりには本当に脱帽です。
    相手男性が独身であろうがなかろうがトピ主さんには「異性として全く魅力を感じていない」のです。これ以上2人の仲が進むことはありません。

    「3人で楽しく過ごせる」というよりもトピ主さんが嫌な思いをする確率が高いです。
    相手は「友人を連れてくること」を条件に出してきたのだから。
    相手が友人にばかり興味を持っても我慢できますか?
    例え、そういうことになっても友人を恨むことはしないようにしてくださいね。

    それにしても彼女に感謝してますか?
    トピ主さんが無理を言ってお願いしたんですよ?彼女が条件出しても素直に受け入れなきゃダメでしょう。
    彼女が来てくれなかったら相手に会えないのですよ。心から感謝しましょう。

    ユーザーID:2840281699

  • しるばさん・・・・

    ずーーとロムっていましたが、しるばさん・・・

    お友達が折角都合をつけて一緒に来てくれるのに、

    感謝の言葉も無く、条件つけるだなんて・・・

    「向こうも条件をつけたのだから」って、

    来ていただくのに、既にあなたの立場は、下なんですよ・・・

    あれほど皆さんが「そんな男はよせ」って言っても、聞く耳持たないし・・・

    「連絡先聞くかどうかも分からないのに、うぬぼれ」って、既に彼女、彼からご指名を受けているでしょ。

    ちなみに、あなたは、お呼びじゃないのよ。彼からすると。

    あーあ、でも聞いていないんだろうなあ。

    私は将来、しるばさんみたいな46才にはなりたくない・・・

    ユーザーID:9816933990

  • 友人が同席してくれます

    友人から連絡が来て、8日に同席してくれる事になりました!
    これでやっと彼に良い返事が出来るし、3人で楽しく過ごせるかと思うととても楽しみです。

    しかしいくつか条件も出されました。
    まず時間は午後4時から2時間お願いしたのですが、彼が独身かどうか最初に聞くので1時間くらいで帰りたい。
    今更異性の友達はもういらないので、節度ある対応をしたいため、会う場に呼ばれるのは今回限りにして欲しい。連絡先等を聞かれても教えるつもりはない。
    お茶をするのだろうけど、自分の分は自分で払う。

    これくらいでしょうか。正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。彼が友人に連絡先を聞くかどうかもわからないのに、ちょっとうぬぼれ?が入ってます。強気と言うか、自信過剰なのが気になります。

    かちんときたので、私も条件を出しました。
    少し時間より遅れて来て、可愛い・華やかな格好ではなく仕事着のスーツがいい。
    化粧も控えめで。
    もちろん連絡先は聞かないと思うけど、自分から教えないで欲しい。
    独身かどうか聞くのに、失礼な上からな聞き方は止めて欲しい。雰囲気を壊すような事はしない。
    向こうも出したのでお互い様です。

    ユーザーID:9967580006

  • しるばさん、面白い!

    何てユニークで面白いキャラなのでしょう!

    素敵な男性と巡り合ってハッピーエンドする、しるばさんが見たいので、
    投稿を続けて下さいね!

    私? 46才の時に素敵なイケメン紳士と出会って交際の末、結婚しましたよ。
    出会い系サイトではなく、リアルの世界での出会いでした。
    当時、娘は8才でした。

    今、娘は大学に入り「青春」真っ盛りです。
    私はお店からと多少の不動産(貸家の類)から収入を得ており、夫は某教育機関で講師を務めています。

    いずれ二人で出来る仕事を模索中です。人生は長いのでね。

    「年齢が..」とか「容姿が..」とか色々外野さんは「好きな事」言いますけど、

    関係ないよ、しるばさん!

    貴女の魅力で直球勝負に出て下さい!

    友人を使ってはいけませんよ。
    それから「友人」に対する「思い入れ」を捨てましょう。

    そうしたら「良い御縁」に出会えますよ。

    貴女は貴女の魅力で勝負なさい!

    私は子供も友人も使いませんでした。

    ユーザーID:7791307445

  • 貴方も彼の本性に気づいてるでしょう?

    あう価値もないひどい男です。
    友人を連れてこいというのは。
    1,トピ主さんがあまりにお手軽なので(ほいほいホテルに来る)
    お友達も類友で遊べる相手と思っている。あなた達二人をなめきっている。

    2,トピ主さんの彼女へのライバル心対抗心に気づき
    貴方への嫌がらせで彼女を呼んでいる。
    この場合貴方に嫌われて離れたい。

    3,本当にお友達のルックスが好み。
    貴方は彼女に会うための道具。


    いいですか。
    3人で会ってうまくいくことはないです。
    うまくいかなければ彼女が嫌な言い方をしたから。とご友人を責めるでしょう。

    彼女との友人関係も終わりますね。

    ユーザーID:1960075513

  • 早く見切りつけて…

    しるばさん
    付き合ってもいないし未婚か既婚かも分からない彼にそこまで執着する必要性があるんでしょうか?

    2人で会えないし彼の要望を聞かなきゃ会えない立場なんですよね?自立していてプライドの高い人がする行動ではないです。


    友人の事をここで蔑みながら彼に会う為に再度友人に頼む事はしるばさんにとって恥ずかしい事ではないんですか?

    報告楽しみにしてるし応援してるから言うんです。この曖昧な時間と彼にかけてる費用が勿体ないですよ。

    ユーザーID:2014714153

  • 気をつけて

    トピ主さんと同じ年です。

    相手男性は危険な感じですね。独身か既婚か言わないところ、トピ主さんへの言動から、かなり遊び慣れた男性だと思います。
    どっちにしろトピ主さんには興味は持っていないので、近付かない方がいいいですよ。

    一つだけ気をつけてください。
    確実にトピ主さんは「騙されやすい」タイプです。
    自分に心地よい言葉だけを信じてしまう。自分に自信を持っている。第三者の意見を聞かない。相手にのめり込み突っ走ってしまう。
    今回の件も、ほとんどの女性が容姿にふれたメールが来た時点で好意を持たれていないと気づき、そこで終わるでしょう。
    相手もそれを望んでいたのだと思います。
    それに気づかないのは、とても不思議です。

    プロならトピ主さんから財産を根こそぎ奪ってしまうのは簡単でしょう。

    これからも婚活を続けていかれるのでしょうが、まず相手の身元をはっきり確認してから進みましょう。

    ユーザーID:6319151474

  • 超横。。。

    とぴ主さんと同じ年、同級の子を持つ母です。
    外見もトピ主さんと、似てるのかな?アンルイス似と昔はよく言われました。

    まったく横ですが、、、、
    このトピと読み、自分がものすごい幸せ者だったのかーと気づいてしまいました。

    >大卒・(イケメン?)・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしい

    私の夫は上記に見事に当てはまりました(イケメン?は好みの問題ですが)。
    特に不満はなく、平凡な家庭生活を送ってはいたのですが、
    これが、他人にねたまれるような幸せだとは考えていませんでした。
    トピ主さん、ありがとう!
    夫をもっと大事にします!(笑) 今夜のお夕食がんばりまーす♪

    46歳、幸せなアンルイスより。

    ユーザーID:6804317632

  • いい加減気づきなよ

    まだ頑張るの?他の人にしようよ。その男はあなたには全く興味ないし、女として見てません。だって、そういう雰囲気にもならないんでしょ。相手にされてませんよ。頑張ってもムダ。男は星の数程いるんだから、他で見つけよう。

    ユーザーID:4255182489

  • 彼が既婚でも未婚でも。


    トピ主さんへの興味は一切ありません。

    ユーザーID:7658309738

  • 望み薄なのに(汗)

    だめ押しするんですね。
    その彼、わいわいしたいだけかな。やっぱりお友達に興味ありかな。
    アドバイス聞いてないですね。友達を連れて行けなんて、たぶん誰も言ってません。
    望み薄なんですよ。
    20代の頃は私も一人相撲しましたが、40代でする向こう見ずさは、もう無いなぁ。
    そういう男性に出逢えるかは分かりませんが、
    しるばさんと娘さんには、まっとうな誠実かつ癒し系の人が似合うと思いますよ。
    決して、イケメン危険系は有り得ない…。
    でも、耳を貸してはもらえないようですね。はぁ…。

    ユーザーID:6125383232

  • 幸せになってほしいですが、

    そこまでして彼に会って、得るものは何なのでしょう。

    明らかに彼はあなたに興味が無いのに既婚か独身か判明することに何の意味が?

    そんなことさえ訊いてもはぐらかすような不誠実な人間のどこを信頼して未来を委ねようと?

    ご友人は彼に良い印象がなく、性格は強く、友達想いのようです。もし彼がその場でしるばさんを傷つけるようなことを言ったり、傷つけるような態度をとったりしたら、彼に何か厳しく言うかもしれません(しるばさんを想ってのことですよ)。
    彼にとってはご友人が既婚でも未婚でもどっちでもいいんじゃないですか?そういうモラルが薄そうな印象です。ご友人に惚れてしまっても恨んじゃだめですよ。


    娘さんを慈しみ、日々心穏やかに、小さなことにも幸せを見つけられるようになったら、キラキラと輝いてくると思います。
    今はギラギラなさってますね…猛獣のようなオーラが相手を引かせてしまいますよ。

    ユーザーID:3058765971

  • 私がその男性なら

    >好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です
    >私よりも年下なら言う事ありません

    そうですね、、、
    私があなたの言う条件を満たす男性なら
    あなたとの結婚の条件は

    あなたの資産は5000万以上で
    今後の生活の面倒をすべてみてくれて
    自由に遊ばせてくれることでしょうかね

    これはちょっとキツくて、極端な例で申し訳ないですが
    男性側の条件もそれなりに高い場合が多いのでは?

    あるトレンディードラマで
    アラフォーの独身精神科医役の女優が
    結婚相談所の担当に
    「自分の市場価値を正確に把握して
    ちゃんと釣り合った条件を考えて下さい」
    みたいなことを言われてたのを思い出しました

    やはり贅沢言わず
    とにかく数をこなすことが良いのではないでしょうか?
    そのうちいつか良い人が見つかりますよ

    ユーザーID:3073312859

  • あきらめたら?

    2人だけで会いたくない以上、好かれてないですよー

    既婚者じゃないの?男性。

    だから「人数は多い方が楽しい」と逃げているよー


    その人から早く逃げよう。
    別なところで探そうよ。

    ユーザーID:6630749605

  • ここまで来ると

    既婚かどうかより、

    「彼はあなたに興味がない」

    そのことが問題だとどうして気づかないんでしょう?

    ここまで来るとその鈍感さが痛々しいです。気の毒になってきます。

    ユーザーID:3567140954

  • もう一度

    みなさんのアドバイスにより、彼にもう一度連絡して「二人で会えないか」と頼んでみましたが、やはり返ってきたのは「人数は多い方が楽しい。どっちにしろまたホテルには泊まるんでしょ?だったら友人が帰ってから二人で話せばいいし。」と、まるで聞く気がないようでした。彼の願いを聞いてはあげたいけど、既に友人には断られたので困ってしまっております。

    なので「友人は夜は無理だと言っている」と伝えると、「夜じゃなくて、夕方。午後4時には終わるから。」と。確かに二人きりだと緊張します、私も。でも友人が午後4時に来て、その後6時くらいまで?やはり気が進みません。

    しつこいとは思いますが、もう一度友人に頼んでみました。「私は独身かどうか聞いてもはぐらかすので、どうか貴女から聞いて欲しい。夕方だから本当にお願い!」と。友人は気がとても強く、言うべき時ははっきり言う人です。以前の店員が無図をこぼした時のように私は共感しませんが、今回はきっと私よりもしっかり聞き出してくれると思うのです。友人はご主人と相談してくれるそうです。とりあえず途中経過ですが、今はこういった状態です。彼は8日からまたこちらに来るそうです。

    ユーザーID:9967580006

  • 良い方法をお教えしましょう

    痩せなさい。

    人の悪口を言う(考える)のをやめなさい。

    娘さんに、もっと毅然とした大人の女性と映るよう振舞いなさい。

    貴女の現状は、太っていて、陰険な表情で(思考は無意識に漏れます)
    娘の前でダメ男を追っかける、節操のないダメ女です。
    客観的にみたら、そうです。

    この事実を受け入れられない限り、
    貴女に幸せは来ません。
    断言します。

    ユーザーID:0450451922

  • 40バツイチ小3の息子ありです。 つづき。

    どんなに生活は成り立っていても、息子に対してやはりひとり親にさせてしまった。と言う負い目がありますから、せめて何か1つだけでも、うちのかあちゃん、自慢のかあちゃん。と、私そのものについて思って貰いたいんです。

    私は離婚後、本当に我が道路線を突っ走っています。そんな私を、結婚が続いている友人達、ママ友達は、Skyは離婚後、本当に自由にはつらつとしていて、羨ましいわ。と言ってくれます。

    そう言っては頂けども、私は彼女らを羨ましいとは一切思いません。だって、自分で選んで離婚して一人でこうして立っているんですもん。

    そして再婚については、こう思うんです。

    こうしてがんばっている自分に、もしもこの先の人生で”おまけ”があるならば、再婚できるチャンスがあるのかな。って。
    はなっから再婚ありきで、日々を考えていないので、とてもココロが自由です!

    もしものチャンスが巡って来た時には、しかるべき素敵な人の隣に立っても遜色が無いように。
    強い私も、その人にはちょっとは守って貰えるように。
    かわいくありたいな。と。

    それじゃ駄目ですか?

    ユーザーID:6437015479

  • 40バツイチ小3の息子ありです。

    再婚に固執すると視野が狭くなる。周りや自分が全く見えない、年齢だけ大人な、イタイおばちゃんが完成しちゃう。ってことですね。

    40代後半50代、オンナも捨てたもんじゃない。素敵な女性が多い。私もその年齢になるのが楽しみ。と、思っていたのに、ご友人の言葉や、再婚って事に主さんが囚われすぎていて、残念です。

    私は34歳で離婚しました。離婚後、仕事のこともそうですが、相当努力をしました。そして今も努力は怠りません。

    子供を一人で育てる、家を持つ(=23区内4LDKのマンションです。)は、当然のことながら、153cm 42kg Fカップ ウエスト55センチを40になっても保っています。そしてこの先もできるだけ長く、それらを保っていきたい。と思っています。上記は全て嘘ではありません。

    本当のことです。だけど、再婚や対男性に向けて、家や見てくれを保っているわけではありません。むしろ対女性かも?

    あ、でも、本当は全て、自分と息子のためです。息子の参加日に、働き過ぎで疲れたおばちゃん状態で顔を出したくないし。

    つづきます。

    ユーザーID:6437015479

  • どうすれば幸せになれる?

    再婚したら?
    イケメンに固執したら?
    友人に似た暮らしを追い求めたら?
    友人を心の中では見下したら?
    …幸せですか?

    今の幸せに目もくれず?
    仕事も失って?
    娘さんたち家族から笑顔が消えても?
    しるばさんからも笑顔や元気が無くなっても?
    …いいですか?

    口先だけで肯定ばかりする人が、
    本当に友人とは限らない。
    言葉でハッキリわかるほどに見下してくる男は、
    しるばさんから離れなさい。

    しるばさんは、
    どうしたら幸せを実感できるでしょうか?
    トピの原点に立ち返ってください。
    皆さんのレスを見直して、
    しるばさんの思い込みやトラウマも見直して、
    お友達のことも見直してくださいね。

    だって…数多くいる友達の中で、
    しるばさんのことを親身に考えて、
    紹介しようとしてくれたり、
    危ない男は止めたら、って止めてくれるのは、
    たった一人の人でしょう?
    (だって他の人は存在感ないし。)
    そのたった一人をなくしたら、どうなる?

    よ〜く見直して!

    ユーザーID:6125383232

  • いい加減にしな。

    まだそんなこと言ってるの?
    何故彼女に拘るの?
    彼女のこと気が強く嫌いなんですよね。
    男受けが良いぶりっ子な彼女のこと、好きじゃないんですよね。
    じゃ彼女のこと構わないでいいのではありませんか?
    新しい男との恋愛についての相談事なのではないのですか?
    彼女の悪口を言いたいためのトピなのですか?

    気が強いのはあなた。ぶりっ子して男受けしようとしているのはあなた。
    あなたと彼女に会わなくてもわかります。

    彼女は彼女の都合があります。彼女には家庭があります。あなたの無茶なお願いより家族を優先して何が悪いのですか?当然でしょ。自分の都合を捻じ曲げてまであなたに付いていく筋はありません。
    ネットを通して知り合った男性に良い感情を持てず、自分とは何の関係も無いその人と会いたくないって思うのも当然です。自分の思いを捻じ伏せてまであなたの無茶なお願いを聞く必要はないです。
    「友人が困っているのに」とあなたは言ってるけど、「友人が嫌がってるのに」何故強要しようとするのですか?
    友人が会ってもその男はあなたの彼氏にはなりません。

    ユーザーID:1576784609

  • お嬢様の将来は?

    友人のシングルマザーは、英語力もセレブな人脈もありませんが、
    一人娘が将来グローバル社会を生き抜いていけるようにと、必死で会社にしがみついて教育費を稼いでいます。
    また、セレブとはいかなくとも、社会的地位のある方とのご縁を大切にしています。

    彼女の夢は『娘が自立したら再婚したい』です。
    確かに再婚の際に、ニートやフリーターの娘がいると条件は悪くなりますよね。

    そういう点でトピ主さんは恵まれていらっしゃいますので、
    まずはお嬢様の将来設計を優先なさってはいかがでしょう?

    ユーザーID:4107578340

  • どうしてかな?

    イケメンと再婚

    できたら自分も娘も幸せになれる
    …そう思い込み続けるのは何故?
    何が原因でしょうか?

    まあ、イケメンと再婚したからといって
    幸せになれるとは限らないのが人生なんだから。
    イケメンだから
    人格もイケメンとは限らないし、
    いたわり微塵もなく
    果てしなく毒舌な男に
    すがろうとするトピ主さんは、プライドも何も無いよ。
    その男に会ったって、幸せな気分は一瞬でしょ。

    他の、人柄良い男性とのほうが、お互いに断然幸せになれると思うわ。

    ユーザーID:6125383232

  • レスします

    >友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません

    大笑いしてしまいました。自立した貴女がそんな友達に協力して貰わないと自分の婚活も出来ないの?46歳のおばさんが・・・
    「二人で会いたいです」を通せば良いではないですか!?
    相手の方が それでは嫌と言うのは長い時間貴女と二人きりになりたくない証拠です。諦めたら?みじめになりません?

    ユーザーID:1943833875

先頭へ 前へ
151180 / 536
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧