46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

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  • ん〜

    こんなにアドバイスのレスがたくさん有るのにまだ暴走しまくってるトピ主さん。こんにちは。

    なんだか昼ドラみたいな内容ですが…


    お友達の事を批判しまくってるのに都合のいい時だけ「お願い!」はないでしょう。お友達は当たり前の判断をしてると思いますよ。

    どうしたら良いのでしょうかと…
    どうしたらと言われたら、お友達を責めず、SNSの彼に自分の気持ちを伝えてはっきりさせるのがいいのでは?

    それしなきゃ、次に進めないでしょ。

    ユーザーID:6162377333

  • 応援しています


    きっといい人があらわれると思います。


    息子さんのいるトピ主さんの方が母性がある分、未婚の私なんかよりダンゼン魅力的です!

    なので、どうか自信をもってあせらないでくださいね。

    ユーザーID:5689435903

  • あのぉ


    よく友人に頼みましたね。
    夫、子供がいる女性がホイホイついてくる訳ないでしょう?

    貴女は異次元で暮らしている方ですか?

    誰が何を書いても自分を擁護してくれる少数の人の意見しか聞かない。
    素直さが感じられない。
    自分を見直す事もしない。
    それでは一生今のままですよ?

    友人と比べても何も始まらない。
    貴女の性根を変えないと無理ですよ?

    ユーザーID:2342531540

  • なぜその男にしがみつくのか?

    トピ主のしているSNSがどういうものだか分からないけど、出会いを求める系のもので別の男性を捕まえればいいのでは?
    その中にはホテルを取ったことを喜んでくれる、トピ主に会うことを喜ぶ男性もいるはず。
    大勢の人にメールをしたらどうですか?

    ユーザーID:0360343799

  • でも、その前に、

    >私は同性の友達もいるし、顔立ちも派手で自立もしてます。友人とは比べるような位置にない

    >友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません。

    と、完全に上から目線のあなたが、

    >会うのが夜だったため、子供とご主人を置いて夜、家を空けられないと。ご主人も一緒に来て欲しかったのですが、それだと尚更子供を見る人がいないので絶対無理だと。

    という、至極真っ当な理由で、友人に速攻断られた、挙句に、

    >仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。

    という評価なのですか?見下している友人に、夜に、既婚かどうかも不明確な彼に、夫婦そろって会って欲しい、協力して欲しいなどと、普通、お願いできるものでしょうか?

    目線が同等?あるいは、尊敬する同姓のお友達もいらっしゃるようなので、ご相談してみてはいかがでしょうか?

    でも、その前に、SNSの彼が、本当に独身かどうか、メールなり電話で、事前に確認することが、必須だと思います。

    自立とは、そういうことだと思います。

    ユーザーID:7676318245

  • 友人になりたいんでしょ

    何だかんだといつも友人を引き合いに出して文句を言ってますが、本当は友人みたいになりたい、友人のポジションに自分はいたいと思ってるんでしょう。

    年下の素敵な旦那様がいて、男友達も多く、男性からもてる友人。
    友人が本当にあなたが言うただの気が強いぶりっ子だったら、とっくに男性陣は友人の元から去ってます。
    今もなお、旦那様と睦まじく、男友達とも交流があるのは、友人は内面も素敵な女性なんでしょう。

    気が強いのは主さんですよ。 皆様の意見に耳を全く貸さず、勝手に突っ走っておられるようなので、ここで意見を聞いても無意味なんじゃないですか?

    ただ一言。
    娘さんが不憫でなりません。子供は親を選べませんからね。。。。

    ユーザーID:9297788167

  • どうしたらいいのでしょうか

    このトピ主さん「どうしたらいいのでしょうか」と聞く割にはレスに対してはスルー
    耳の痛いところはスルーですよね。こうして生きてこられたから現在がこのような
    現状なのでしょう。納得です

    さて主さん、あなたはここで聞く気も無い質問を繰り返してばかりいますが
    私達こそどうしたらいいのでしょうか

    ユーザーID:8882817337

  • 断られて当然でしょ?

    友人(この場合はトピ主さん)が、あまりお勧めできない男性と会うのを、
    後押しなんてできませんよ。
    百歩譲って、何があっても友人の責任だから、
    頼まれたことだけを…と思っても、会うのは夜だし。
    子供を置いて、出かけられはしないでしょう?

    トピ主さん、あれだけ御友人をこきおろしながら、
    結局頼っているのですね?
    異性の友達が多いのを批判していたのに、
    意中の男性が彼女に会いたがっているから呼び出そうとするって、
    ダブルスタンダードも良い所です。
    「自立した私」とおっしゃるのなら、もっと毅然としましょう。
    今のあなたはみっともないです。

    ユーザーID:0136022459

  • 自分の力で

    「友人に断られたから2人きりで会ってほしい」と言ってみるしかないでしょう。
    ただいい返事はこないと思いますが。

    友人に対して怒るのは筋が違います。だいたい46才にもなって友人に「相手との仲を取り持ってもらう」って恥ずかしいと思いませんか?

    >私のこれからがかかってるから何とか都合をつけてお願い」と頼みまし たがダメでした

    彼女が来ることであなたの状況がよくなることはありません。相手はあなたに何の興味も持ってないから。逆に不利な状況になるかもしれませんよ。彼女は魅力的な人ですから。彼女は理解に苦しんだと思いますよ。何故あなたと一緒に面識もない人と会わないといけないのか。
    何故あなたがそんなに切羽詰っているのか。
    そのあたりはちゃんと説明しましたか?私が彼女の立場なら「怪しい勧誘?」と思ってしまうかもしれません。

    主さんは一般の人の思考からかなりズレています。友人は常識的な対応をしているのに逆恨みをしている。自分の市場価値もわかっていない。これだけいろんな男性から断られているのに気づかない。このままではパートナーも見つからないと思いますよ。

    ユーザーID:6319151474

  • どうしたらいいのでしょうか。って・・・

    そりゃあ、前回のレス以降についたレスをじ〜〜〜っくりと熟読してみてください、とお答えします。
    男性からのレスもあり、なるほどなあと納得しますよ。
    それから、何人もの方が指摘されている「人の話を聞く」ことでしょうか。
    9月24日10:07に書き込みされている「えーと」様のレスをよく読んでみてください。

    いえ、そもそも現時点で343レスついていますが、これらの中で耳(目?)の痛いレスをきちんと読んでいらっしゃるのかも疑問です。
    なんとなくですが、応援レスにはきっちり目を通して、それ以外は無視してご自分の状況と愚痴を書き込まれているように感じました。

    「人の話を聞く」「相手の立場に立って考える」「思いやりを持つ」
    この3つを心がければ今とは違うトピ主様に良いほうに変われると思います。

    「相手」とは、お見合い相手の男性だけではなく、娘さんや七瀬なつみ似のお友達も含めた「自分以外の人」ですよ。

    ユーザーID:2063555414

  • トピ主さ

    友人に断られて冷たいと言うけど、家庭ある人が自分の思い通りになると思ってんの?
    あんた中心で地球回ってないんだよ おばさん。


    大体相手が二人で会いたがらないのだから、トピ主は女として魅力なし、
    食い下がっても無理なんだと理解しなさいよ。

    ユーザーID:6221541668

  • だったら

    >仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。おまけに気が強い。

    だったら、その人と友人であることを止めたらどうですか?そもそも彼女は本当にトピ主さんの友人なのですか?トピ主さんはいつも彼女の悪口ばかり言っていますよね。そんなに失礼で嫌な女なら絶交してはいかがですか。

    >どうしたらいいのでしょうか。

    その彼女が出てこなければSNSの男性はトピ主さんに会ってくれそうもないのですね?

    つまりその男性はトピ主さんのことはその程度にしか思っていないーーーという簡単なことが何故分からないのか。トピ主さんは男性とお付き合いしたことが殆どないのでしょうか。

    SNSの男性はトピ主さんにまた会いたいとは思っていない。つまり「おしまい」ということです。

    次を探すしかないでしょう。

    ユーザーID:9333136518

  • 大事な唯一(?)の友達を失うなよ?

    友達を紹介してくれようとしたけど、
    SNSの彼は危険すぎるから、取り持たない。
    (もちろん危険な人間には興味ないから、会いたくもない)
    あなたのことも考えた、
    わきまえた友達ですよ。
    一緒に行って、面白がって冷やかして笑う人じゃあないのよ。

    いい加減に顔だけ男はサヨナラしなさいよ!
    でないと、
    あなたが手にする幸せが逃げるよ!

    ユーザーID:6125383232

  • 友人に断られました

    SNSの彼からも友人を連れてきて欲しいとの要望を聞くため、あまり気が進まなかったのですが、友人にお願いをしたら速攻断られました。

    理由は、会うのが夜だったため、子供とご主人を置いて夜、家を空けられないと。ご主人も一緒に来て欲しかったのですが、それだと尚更子供を見る人がいないので絶対無理だと。

    私だって本音では頼みたくなかったです。でもこちらも自分を抑えて頭を下げたのに・・・・・。友人に何度も「私のこれからがかかってるから、何とか都合をつけてお願い」と頼みましたが、ダメでした。反対にSNSの彼に対しあまり良く思ってない、「私は興味ないので、会いたいと思わない」みたいな事を言われ、かちんときました。誰も友人が彼に興味があるかなど聞いてません。私と彼を取り持つために会って欲しいと言ったのです。

    仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。おまけに気が強い。
    友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません。がっかりです。どうしたらいいのでしょうか。

    ユーザーID:9967580006

  • あなたに足りない物

    トピ読ませてもらいました。
    トピ主さんには実行力、そして経済力、自立心、小柄で魅力的な容姿をお持ちなようなのである意味恵まれた人だと言えます。

    でも決定的に足りないのは分析力ですね。
    異性にもてる友達がいるのにもかかわらずなぜ彼女の批判ばかりして見習おうとはしないんですか?

    自分の欲しい物を手に入れている人をお手本にして自分に何が足りないのか分析、そしてそれに近づく努力を普通はする物だと思いますが、あなたはそれをする気がない、幸せになる権利を放棄しているようにも見えます。

    ここでもたくさんの人が助言をくださっていますが、とにかく我が道を行くと言う感じですね。それならそれで立派だと思います。他人を眼中に入れずただひたすら走り続ければいいのですが、なぜかいつも友人を引き合いに出し非難する・・・謎の行動ですね。

    ユーザーID:9711388882

  • しるばさんらしくないですよ!

    レス、ずっと拝見してましたがそんな事で悩むなんて今までの自信満々のしるばさんは何処へ行ったんですか?
    恋をしても今までのしるばさんのスタンスはいい意味で変わらないと期待していたのですが…。
    大袈裟に言うと、恋愛に振り回されないアラフォー女性、みたいなのをしるばさんに求めていました。
    恋愛にも彼にもお友達にも振り回されないで。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:9582970602

  • 44歳で年下独身男性と結婚した者です。

    年が近いのでご参考までにレスします。
    私は40過ぎた段階で、相手が現れるならバツイチ子持ちで親の介護付きでもオンの字だろうと考えていました。
    諦めの境地で、単なる趣味友欲しさに携帯で複数の男性とメール交換をしていました。
    その中の一人が、私の写メが欲しいというので全身の映った写真を送ったところ、会いたいとせっつかれました。
    私も年下独身などに色気もなく、軽い気持ちで会ったところお互いに一目惚れ。
    半年後に結婚しました。
    どこに出会いが転がっているか判らないですね。

    主さんに必要なのは、人の話を聞くこと。
    すぐに反論するのではなく、一旦は胸に言葉を畳んで下さい。
    人を立てること。
    運は小さく貯めて大きく使うことですね。
    誰にでも誠意を持って接してますか?

    ユーザーID:5370012669

  • 自分が変わりましょう

    トピ主さんと距離を取りたいと思ったのではないですか?

    SNSの彼は、トピ主さんに異性として興味をもっていないし、付き合いたいとは思っていないのでしょう。
    主さんに好意を持っていたら2人きりで会いたいと言うはずです。
    トピ主さんの今までの行動から、これ以上2人きりで会うのは危険と判断したのだと思います。
    40代男性のレスにあったように・・・・・。

    無駄な時間を過ごすのはもったいないので「大切な話があるから2人きりで話したい」と言ってみたらどうですか?
    早めに、はっきり相手の気持ちを聞いてみましょう。

    でも、友人と3人で会って友人の何が魅力的なのか観察して盗むのもいい経験になるかもしれません。
    トピ主さんの希望は素敵な男性と結婚することですよね。
    友人は男性にモテる。これはトピ主さんも認めてることですよね?
    変なプライドなんか捨てて友人のどこが人を引きつけるのか観察してみたらどうですか?
    素敵なパートーナーが欲しいなら今のままではダメですよ。
    自分を変えないと。自分の短所から目を逸らさず直す努力をしてください。
    何かが変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:3658543347

  • 友人どまり行き止まり。

    次にいきなさい。
    気がある男は追ってくる。それだけのこと。
    あなたが踏ん張っても不幸なだけ。
    自分の居場所で幸せになりなさい。

    ユーザーID:6125383232

  • 本当に46歳ですか?

    26歳でも子供を持つ女性なら、厳しく言いたいところですが、46歳って・・・。
    ご自分でもおかしいと思いませんか?
    自分は何をやっているんだろうと。

    ユーザーID:7715640504

  • いい加減諦めなよ

    どうしたらそんなにポジィティブになれる?私ならそんな男とはとっくに縁切ってるよ。すごい執着だね。男が逃げるのも当然。あなたと2人では会いたくないんだよ。わからないかな?気に入ったら、2人だけで会うはず。
    随分男に縁遠い日々を送ってこられたんだね。あなたみたいな人は無理です。ガツガツし過ぎだよ。みっともない。その活力を娘さんに少しは使えよ(怒)

    女が夢中になって追いかける関係は良くないよ。あなたがどんなに追いかけても無理です。

    老後に向けて、貯金に励んで下さい。連れがいないんだから、あなたの自由に使えるでしょ。娘さんの為に貯金して、残りはあなたの為に使えばいい。ブランド物買ったり、旅行に行ったり、自由に楽しめばいい。

    再婚はもちろん、恋愛は諦めて下さい。
    これだけ言ってもあなたにはわからないだろうな。痛い目に遭わないとわからないだろうな。
    その男既婚です。慰謝料請求されても、娘さんに不憫な想いはさせないで下さい。娘さんを悲しませたり、心配させないで下さい。

    ユーザーID:4255182489

  • その彼、七瀬なつみ似の女友達に興味持ってるよ

    その男、七瀬なつみ似の女友達に会ってみたいんじゃない?あなたより魅力的に見えるんだよ。そこまで言われてもまだわからない?あなたの頭どうなってんの?今までの対応見る限り、あなたには興味ない。おわかりですか?
    あなたプライドない人だね。そこまで言われたら、普通の人は縁切るよ。女友達の旦那さんも入れて4人で会っても、あなた1人が蚊帳の外という感じだと思いますよ。そこまでしてその男に会いたい?それだけバカにされて?信じられない。あなたがね。あまりにも滑稽で、実話なのかと疑ってしまう位です。
    これ以上惨めにならない内に、早くその男と縁切りなよ。あなた相当バカにされてます。

    自分の母親がこんなだと娘さんが知ったら、かわいそうです。ここまで自分の母親がバカにされてるのを知ったら、娘さんおかしくなるよ。娘さんには絶対この事を知られないようにして下さい。
    まだ小学生なのに、娘さんが本当にかわいそうです。何の罪もない娘さんを悲しませる事はしないで下さい。

    間違いなく、その男はあなたと付き合う気も結婚する気もありません。グダグダ言わず、「結婚して下さい」と言ってみればいい。即音信不通にされるよ。

    ユーザーID:4255182489

  • そのままです。

    あなたには興味がない。

    ご友人を可愛いと思っている。
    ご友人とお近づきになりたい。

    そのままです。


    いい歳をして、あなたみたいな勢いでぐいぐい来られたら大抵の男性は引くでしょうね

    ガツガツし過ぎてみっともないです。
    いい加減気付きましょう。

    きっと娘さんも恥ずかしい母親だと思って見てますよ。

    ユーザーID:1080726212

  • だからさ…(呆)

    どう判断すればって。

    突然部屋を取ってる等のトピ主さんの突拍子もない行動から、
    SNSの彼からは二人っきりで会いたくないって思われているんですよ。

    お友達付き合いから始めるんならちょうどいいじゃない。
    ご友人夫婦に頼めば?来てくれないと思うけど。

    あとね「私を応援してくれる方もいるので」って多分そのカウントの中に
    私は入っていないと思うけど(苦笑)私は応援していますよ。

    耳の痛い発言でも基本的にはここにレスしてくれる人って応援してくれているんですよ。
    皆さんトピ主さんが幸せになるためにはどうしたらいいかって考えて発言してるんですよ。

    「良薬は口に苦し、忠言耳に逆らう」って言うでしょ。

    :忠告は自分の欠点をつかれて耳に痛いこともあるが
    素直に受け入れれば必ず身のためになる

    でも、甘いケーキしか要らないみたいだから
    これからも自分の思ったとおりに好きにすればいいよ。

    あと横ですが、私も枠はいつでも超えたいと思っていますが
    やり方は常識的で行きたいんです。

    ユーザーID:4166114272

  • どう判断すれば・・・・2

    友人には声をかけないつもりです。そうでなくても、私が隣県まで行った事も「止めた方がいい」と賛成してもらえませんでしたし、古い男友達は大事にしていても、「新しい男友達は欲しいと思わない」と言ってましたから。

    でもひょっとしたら、ご主人と一緒なら来てくれるかもしれません。どこへ行くにもご主人と一緒で、それなら彼も友人に対して変な気は起こさないでしょう。

    でも何かすっきりいたしません。私はどうやって話を進めていけばいいですか?もうわからなくなりました。やっぱり2人で会いたいと強引に頼むか、友人に頼んできてもらうか、ご主人も一緒にきてもらって4人で会った後、2人きりで話をするか。

    本音は友人に頭を下げるのも嫌だし、そんな事はないとは思いますが、彼が友人の方を気に入ってしまうのも何か嫌です。そこまで心配はしていないけど、友人はしなを作って男受けするタイプなので、その辺りは信用できません。だからご主人にも一緒に来てもらおうかと考えたのです。

    私としては、最初からゆっくり2人きりで会いたいです。
    もうこんな事になるのなら、先週に会った時に話しておけばよかったと公開してます。

    ユーザーID:9967580006

  • どう判断すれば・・・・

    私を応援してくれる方もいるので、頑張る気になり、SNSの彼にメールで今度会えるのはいつかを聞いてみました。やはり電話やメールなのではなく、ちゃんと会って目を見て話して、既婚かどうか、私と本気で付き合う気があるのかを聞きたかったのです。

    でも、彼が何を考えているのか、わからなくなりました。彼は各地で仕事のセミナーを開いて回っております。また近くまで来る事もあるので、その日に会いたいと約束したかったのです。

    しかし彼から電話が来たのはいいのですが。SNSで友人の事を私経由で見つけたらしく、「七瀬なつみ似の友人、わかったよ、やっぱり似てるね」「この前の声が可愛かったのはこの人だよね。」と言ってきました。友人は目を伏せた顔写真を載せてます。ちなみに彼も載せてますが、私は載せてません。

    そして今度会う時は、友人も連れて来れば?と言われました・・・・。「結婚してるよ?」と言うと、「たくさんの方が楽しいし、その後2人でゆっくり会えばいいんじゃない?」と。せっかく勇気を出して連絡したのに、出鼻をくじかれた思いです。茶化しているのでしょうか。

    ユーザーID:9967580006

  • 横ですが…

    セカンドバージンさんの
    レスを読んで思ったことなんですが…

    トピ主様をみんなが羨ましいと思っているのでは?
    というのはどの時点で
    感じられるのでしょうか?周りを気にせず行動ができるあたりでしょうか。

    申し訳ないのですが、
    私はトピ文読んでて
    気持ち悪いとか恥ずかしいという感想しかでませんでした。


    だって、本人の思い込みだけで待ち伏せしたり…ありえないです。
    もし、私が男性にされたら
    間違いなくストーカー行為で通報しちゃいます。

    それに、もし、自分の母親がそんなことしたら本当にショックうけちゃいますが。

    ドラマのセカンドバージンは、あくまでも相思相愛だし男性に思われてますよね。

    ユーザーID:9417813334

  • 自らを省みずに比較し続ける限りは、終わってると思います。

    他人と自分を比較することは、誰でも普通にあることと思います。

    ただ、トピ主さんの場合、他人の持つ良い部分や境遇について、その良さを生み出しているであろう根源を探して、自分なりに取り込んで身につけようとは考えてはいない印象を受けます。

    叩く人が多いのは、おそらく、トピ主さんのレスが、友人との比較ばかりで、かつ、良い面を見て自分も変わろう。ではなくて、悪い面ばかりあげて「私と変わらないし、私の方が優れている部分もあるのに不公平でしょう?何故?」になってしまっているからだと思います。あとは理想の話しと過ぎた過去の話ばかり。

    他人と自分を比較して、相手の悪いところばかり見てしてしまう習慣があるとしたら、特別必要がある場合を除いて、その特性は出さない方がよいと思います。友人の女性は(トピ主さんには)性格や他人への接し方が悪く見えても、他にトピ主さんよりも輝いている部分を持つので、そこに惹かれた男性(理想のタイプの男性)を伴侶としていると思います。

    出会いの場を求め、出会い方を変えるのではなく、日々の日常の生き方や考え方が大切と思います。日常生活が変われば、自然と出会いも変わると思います。

    ユーザーID:4928857326

  • 当方、男性ですが

    トピ主さん、怖いですね。
    男の立場からすると、今回の行動も逆効果。
    自分の気持ちにはとても敏感なのに人の気持ちに鈍感なんでしょうね。

    知り合って間もない人からそこまですごい勢いで近寄ってこられると男は引きます。自分だったらそれ以上、親しくなろうとは思いませんね。
    うまくいっている時はいいですが、うまくいかなくなった時にとても怖い事になりそう。「そんなことない」とトピ主さんは反論すると思いますが受け手側はトピ主さんに対してそんな印象を抱きます。そのあたり自分の気持ちでしか物事を考えられない人だから理解できないのでしょうが。
    ただ今まで男性に断られた理由がよくわかります。

    人の気持ちになって考えるという事を勉強した方がいいでしょう。
    自分の改めるところは改める努力をしないと相手見つからないですよ。

    ユーザーID:0719208807

  • 前向き過ぎて、何も言えませんが…

    主さんは本当に前向きですね。そこまで自信持てるなら、ここで相談しなくても大丈夫です。人の意見を聞く耳もないようですから、もう閉めたらどうですか?

    男は他人だからあなたを愛して大事にしてくれないかもね。でも娘さんはこんな母親でも娘さんには母親なので、力になってくれるのは娘さんですよ。男は簡単にあなたを裏切ったり捨てたりするけど、娘さんはあなたみたいな母親でも捨てたりできないと私は思います。親子の縁はなかなか切れないの。

    男の事考えないようにすると、すごく楽になれるよ。再婚だけが幸せじゃないの。好きな海外に旅行に行って、冷静に考えてみれば?

    子供いると海外留学や旅行など好きに生きれないから、あなたの気持ちよくわかります。でも娘さんとの生活を第1に考え、好きな事をしながら気楽に生きていって下さい。

    男の事は忘れて、女友達とも距離置いて下さい。

    ユーザーID:4255182489

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