46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

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  • 40歳手前の男です

    私はもうすぐ40歳になる×1 子供ありの男性です。
    (子供は元嫁が引き取りましたが・・・)

    このトピ主さんを含めた婚活女性の皆さんに現実を突きつける様で申し訳ないのですが・・・
    私の様な40手前の男でも婚約者がいまして・・・
    そのお相手の女性は25歳で初婚、普通の定職持ち、容姿もそれなりです。

    そして、私自身は色々と事情もありましたが現在は無職の契約社員。
    年収は200万程度(笑)
    こんな私の様なレベルの男でも15歳離れた20代初婚の女性と婚約出来るのです。

    もし私が更にイケメンで医者や大学教授なら?
    40代の子供アリの小太り女性を選ばないのはお分かりですよね??
    と、言うか・・・無職の今現在の私でも選びません。。(申し訳ありません)

    ちなみに私は30代になって以降、今の婚約者に出会うまでにお付き合いした女性は全て20代前半。。
    その間、30代半ば〜40歳くらいの女性とも出逢いましたが、その方達は何故か自身にかなりの自信を持たれていて、
    「付き合ってあげてもいいわよ」と言った感じの上から目線だったと今では苦笑しております。

    ユーザーID:5091114146

  • 私も応援したい

    ずっと読ませていただいていて、このトピ主さん なんだか可愛らしい方ですね。失礼な言い方になってしまって申し訳ないのですが、30過ぎてから「見た目のいい人が好み」となかなか思っていても言えませんし、世の中自分に自信のない人が多い中、このトピ主さんはなかなかの自信家でポジティブ。英会話の講師をやってらっしゃるとの事。外国に長く住んでいらっしゃったのでしょうか?私も講師ではありませんが、アメリカ人や色々な外国人の方と働いています。アメリカ人は自信家で、自分の主張はしっかりする。困ったなあと思う事も多いのですが、これがまた憎めない人が多い。トピ主さんもそんな憎めないタイプですよね。色々な人から批判的なレスがあっても負けないトピ主さんを私は応援します!
    大好きな男性の前ではきっとものすごく可愛い人なのだと思います。

    頑張ってください!ご自分の納得のいく素敵な恋愛ができるといいですね。
    ご友人より素敵な人をさがしてくださいね!!

    ユーザーID:2828671112

  • セカンドヴァージン

    しるば(トピ主)さんに対して批判的なご意見が殆どですが
    殆どの人たちが常識を持ち、その常識という囲いの中で過ごしているのです。
    ですから、その囲いから外れた人を理解するのは難しいのでしょう。
    良い事、悪い事、安全な事、危険な事、リターン、リスクなど
    良く知っているわけです。

    殆どのご意見は常識であり、当然の事だと思います。
    しかし、しるば(トピ主)さんがそういった意見に聞く耳を持てないのは
    その常識という囲いの外に存在しているからではないでしょうか。
    囲いの中から見れば、馬鹿だなと思うでしょう
    反面、羨ましいのではないでしょうか。

    容若いとか老いているとか
    性格の善し悪し、子供の教育がどうとか
    もう、そういう事に関わらないで
    自分の信じた道を突き進んで
    鈴木京香さんのような
    ”セカンドヴァージン”を狙っても良いかもしれませんね

    ユーザーID:1125170521

  • 本当に

    かわいそうな方ですね、貴女。
    友人より自分が上だとアピールしたいのでしょうが、思考が男、男、男とさかりのついた様子はかなりイタイです。
    お嬢様もいてちゃんとしたお仕事がある幸せになぜ気がつかないのでしょうか。
    自分の幸せに気がつくことができない貴女ような方には、よい男性とのご縁はないと思います。
    今のままでは惨めな人生になってしまいますよ。

    ユーザーID:6923459882

  • 叩かれていますが

    ずいぶん叩かれていますが。。そんなにひどい事なのかなぁ。
    アラフィーの女性がもう一度幸せになりたいと思っているだけですよね。
    子供のことを皆さん心配していますが、ちゃんと親子で話しているみたいだし。
    私はこのトピ主さんを応援してあげたいです。
    一生懸命だし、ちゃんと自立してお仕事されているし。
    気持ちはわかります。頑張って!
    お相手が独身でありますように。

    ユーザーID:8122530997

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  • 夫より恋人・・続き

    子供を自立させるのは親の責任です、
    でも、その前に。
    お嬢さんをう〜〜〜〜んと愛して育てていますか?

    海外旅行、お嬢さんが行きたくない・・と言っても
    ママが一緒に行きたい・・・と答えればいいじゃないですか。
    トピ主さんとお嬢さんは運命共同体。
    お休みの時はいつも一緒よ(ハート)みたいな。
    そんな気持ちが大切だと思います。
    ジブリの映画、お嬢さんと鑑賞していますか?
    一緒に楽しく、ご飯を食べていますか?

    大変ぶしつけですが、トピ主さんの文章から
    優しさや柔らかさ(優と柔)が、まったく伝わってきません。
    映画を観たり、本を読んだり、花や野菜を育ててみたら
    いかがでしょう。

    トピ主さんは、経済力あり、家あり、親の助けあり、娘ありで
    とても恵まれていると思います。
    でも、お友達が羨ましくてたまらないのは、ご自分が
    満たされてないから・・なのでしょうね。
    お友達ご夫婦だって表面は素敵に見えても、
    内面は色々嫌な事、辛い事があると思いますよ。

    せっかく小町に相談された事を無駄にされませんように。

    ユーザーID:2180478725

  • 夫よりも恋人

    もう読んでないかもしれませんが。

    トピ主さんに必要なのは、
    夫ではなく恋人ではないでしょうか。
    もっと突き詰めれば、恋をすること、
    誰かを好きになることです。

    トピ主さんの希望通りの「若くてカッコいいパパ」が
    手に入ったとして。
    本当にそのパパがお嬢さんを愛しんでくれるかは、疑問です。
    特に養父と娘というのは、性的な懸念もありますし。
    安易にパパを探したり、すぐに引き合わせたり・・という事は
    やめた方がいいのではと思います。

    トピ主さんには立派な仕事と経済力があるのだから、
    再婚したがる理由がわかりません。

    お嬢さんが男の人に接点がないのがご心配のようですが、
    空手など、武道の教室にいれてみたらいかがでしょうか?
    女性の指導者と男性の指導者が居るところ。
    大人しいお嬢さんのようなので、声を出すのも体に良いかな、と。

    続きます。

    ユーザーID:6631966605

  • 応援します。

    最初は色ボケにも程がある、親としての意識が欠けすぎていると思いましたが、あまりな前向きさにもうそんなことどうでもいいような気がしてきました。自分の思うまま進んで下さい。

    異常な前向きさと発想の転換には脱帽です。自分を随分高く見積もっていますが、あなたがそう思うならそうなのでしょう。
    そのポジティブさがある意味羨ましいです。

    ユーザーID:0360343799

  • 友達としてのつき合い方を外れている…

    SNSの彼はお友達としてつき合うんじゃなかったの?

    いきなり行って部屋を取って彼を待ってるなんて
    お友達としてのつき合い方じゃないでしょ。

    一線を越えないのがお友達としての付き合いだと勘違いしてませんか?

    アドバイスは欲しいけど、自分に都合が悪いことを言われると突っぱねる。

    ネットでトピ主さんともご友人とも対面していないけど
    だからこそ皆さん客観的な意見が言えるんです。

    欲しい答えを用意していてそれ以外は受け付ける気がない。
    自分が変わろうという意識がないんです。

    現状を打破したい人は必ず自分を内省します。
    そして内面が変わるから、道が開けていくんです。

    彼が「いきなり来られても添えないこともある」と言ったのを
    心配してくれたと取ってるあたりからも解ります。

    そろそろ何でも自分に都合がいいように取るのはやめたらどうですか?

    ユーザーID:4166114272

  • 含みあれば

    当然、既婚でしょう。
    既婚なら伏せて楽しむだけみたい。
    「好みに近づいてほしい」なんて、言う?
    その彼、自虐的なモラハラ傾向あるかもしれませんね。好みに出来なければポイ。
    彼は自分に酔って終わるだけ。
    押し掛けて友達から昇格しようとするのが見え見えだし、
    押し掛けてが通用するのは、まだ20代のうち。
    時間の無駄…結局は友達と比べてばかり。
    だいたい友達なら、良いところ一つは自然に誉めます。
    友達のつもりだけで、しょっちゅう顔を合わせるだけの知り合いレベルに見えますよ。

    まあ彼が既婚なら、交通費も全て水の泡ですよ。ひたすら目をそらしてもね。それが現実。

    トピ主さんのおかげで、自分が現実を見る目を持っていると再認識できました。

    ユーザーID:6125383232

  • レスします

    つき合ってもいない人間にいきなり自分の泊まっているホテルに来られたら、驚きを通り越して『怖い』と思いますよ、普通。


    どう考えてもトピ主の言動は軽率で痛すぎます。恐らくトピ主の頭の中は『男、男』なのでしょうが、自分で思うより46歳というのは老けているし、実際中身で勝負しなければ他人を引き付けることはできない年齢ですよ。(女優や資産家でもない限り)


    一度結婚して子供もいるんだし、がつがつせず、働けるうちは仕事して、のんびり老後設計でもなさってはいかが?


    同じ中年女性より

    ユーザーID:1454057052

  • 脈なしだと思います

    会う約束をして隣県のホテルまで会いに行ったわけではないのですね。

    相手側の行動と言葉からトピ主さんに好意を持っていないですよ。
    当日は「会えない」と冷たく言われた。だからトピ主さんからお願いして翌日の朝食を一緒に食べてもらった。
    彼から「ゆっくり話したいからもう一泊してほしい」とお願いされました?
    もう一泊することを選んだのもトピ主さんの意思ですよね?
    今回、全てトピ主さんの強力な押しの一手で彼は会ってくれたような気がしますが?

    彼は逆にトピ主さんに恐怖を感じているかもしれないですよ。
    会う約束もしていないのに隣県からわざわざ来て同じホテルの部屋をとって待っている。「どうしても会ってほしい」と頼まれる。朝食を一緒にしただけでは満足せず、その日も帰らず同じホテルに宿泊している。
    逆の立場だったら、どう思います?私だったらとても怖いです。

    彼が独身であなたに好意を持っていたら、なぜ独身であることを隠す必要があるでしょう。
    脈なしだと思います。でも彼の気持ちを聞かないと納得できないですよね。気持ちを伝えてみましょう。ダメだったら、すっぱりあきらめましょうね。

    ユーザーID:5184551065

  • 今まで読んできました。

    私も46です。
    そして、貴方のように自己評価が異常に高い知人がいます。
    さとしても彼女はわかってくれませんが、
    ネットで知り合った人を独身と信じていました。
    前向きすぎてびっくりです。

    話を聞くと既婚者としか思えないし、彼も独身と言ってないから
    わかってるし察してるだろう、のつきあいだったようです。

    彼女がしつこく相手が既婚じゃないか(そういう仲になったから)問いつめると
    相手は逆切れしたそうです。
    もちろん既婚。
    これ以上つきまとうならストーカーだと。独身と言ってない。割り切ったつきあいだろうと。
    彼女はだまされた、女の影はあるけど元カノと思っていた。
    なぜ私が責められる。悪いのはあっちだ。

    あなたがそうなりませんように。

    ちなみに彼女は自分が若いつもりですが、年相応です。
    なんであんなに自己評価が高いのか。

    ユーザーID:1960075513

  • いい加減気付いたら

     失礼ながら、その年齢で相手の男性の意図が分からないのがもどかしいです

     どう考えても、あなたを結婚相手にしようとは考えていませんよ
     好意を持っている人なら、いきなり来られても会うだろうし、結婚を考えているなら、既婚か否かなんてことを曖昧にするはずがありません
     せいぜい遊び相手にしか考えていないから、そんな返答なのです
     それを“心配してくれてうれしい・・・”などと受け取っているトピ主さんにあきれます


    >独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

     そもそも、相手の男性にその気はありません
     一度、「真剣にお付き合いしたい」と直接言ってご覧なさい
     まちがいなく、フェイドアウトされるでしょう


     あと、ご友人さんのことでも、結婚したからと言って素敵な人は素敵です
     自分のパートナーにも、常に女性としての魅力を持っていてほしいと思います
     それを不必要って・・

     なんか、“そんな簡単に誰とでも付き合えませんから”とか、常に上から目線なのですが、いい加減、目を覚まされたほうがよいかと

    ユーザーID:7350583047

  • えーーっ?アポ無し突撃?

    ホテルを取って待ってたって書いてましたけど会う約束もしなくて相手のMailの内容から勝手に待ってたんですね・・・驚きました


    あなたに会いたかったらお誘いがあったのでは?自分本意な行動だと思いませんか?


    相手も結局会ってるようですが独身でモテる男ならドン引きで連絡拒否で終了でしょう


    付き合ってる訳じゃなく友達関係なのに2泊もして友達に会うってあなたの価値やプライド下げてる行為だと思わないですか?

    最後に独身だとほんとに思ってます?男ボケもほどほどにね(笑)

    ユーザーID:2014714153

  • みじめ…

    惨めで目もあてられないですよ、あなた。
    恥を知りなさい。

    ユーザーID:7721276377

  • あの…

    約束もしてないのに会いに行って、しかもホテルとってるって…

    えっ? え〜っっ?

    ホテルとって何するつもりだったんですか(汗)

    呆れるというより怖いです。

    なんか、色ボケ中年さんに思えちゃいます。

    ユーザーID:9417813334

  • 告白するのは、良いことだと思う。

    9月21日のレスまで拝見しました。

    意中の彼へは、せっかくですから、告白しては?

    子育て。お仕事。お友達との関係。
    どこの世界でも、ここ10年か20年ぐらい、「異性」との接点がなかったのではないか、、と感じます。 

    恋愛や結婚対象以前に、です。
    お客様もセレブ主婦が多いとありますし。

    ご友人の旦那様ぐらいしか、「男」との接触がない様子が伺えます。


    だから、トキメキを求めちゃう。
    異性との体の関係も、暫くなかったと思うし。


    まぁ、子育てに専念しろ、との掲示板レスが多いのだから、それは正しいんでしょうかね…。



    まずは、友人とその旦那以外の世界にもっと、触れること。
    それがトピ主さんの人生を再開させる、第一歩だと思いますよ。
    頑張ってください。

    ダイエットもね!
    人は見た目で判断されるから!!

    ユーザーID:2108505395

  • 突っ走ってますね…

    SNSの彼は、おそらく既婚でしょう。独身で主さんを気に入ってるなら、ハッキリ言うはずです。言わないのは既婚が高確率で、もし独身だとしても、友達とハッキリ言われてるじゃないですか。ここで突っ走ったら、不倫か遊び相手のどっちかしかないです。

    ユーザーID:9829044584

  • がんばれ!  

    こちらのレスを全部読みました。
    しるば(トピ主)さんは、何の束縛も無く46歳にして、
    このような恋愛が出来る事は、素晴らしい事ですね

    独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいい!と思います。
    出来るのなら 当たって砕けろの精神で突き進んでみたらいいのではないでしょうか。

    しるば(トピ主)さんの報告が待ち遠しいです
    ご報告を心待ちにしています。
    頑張って下さいね、応援しています!

    ユーザーID:1125170521

  • 反論します

    >違うさん

    友人が今でも異性の友達が多いのは、スキがあるからでしょう。結婚して満たされてるオーラがあれば、男性友達も寄ってこないのでは?
    確かに色っぽいところもありますが、それって必要でしょうか?なんかご主人以外の人に対してしなを作るなんて不必要で下品です。あんな良いご主人がいるのに。

    >ぎゃおすさん
    メールは私に少しでも自分の好みに近づいて欲しいから、あえて厳しい事を書いたと本人が話してました。
    友人に固執してませんが、納得がいかないから書いてるのです。私だって友人のご主人レベルの人が夫なら、こんな事書きません。
    それに、みなさんはいきなり恋愛関係に入れるのでしょうか?
    私はまず、どんな関係もお友達からでないと、始まれません。
    そんな簡単に誰とでも付き合えませんから、まずはお友達から始めましょうと言うのが、おかしいですか?

    >マダムさん
    イケメンも好きですが、それだけではなく、友人のご主人のような人がタイプなのです。(よく読んで下さい)顔だけではダメです。

    >私も46才さん
    友人の方が私をライバル視して、うらやましいと思ってると思います。ただ自己評価は見直します。

    ユーザーID:9967580006

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  • がっかりです

    続きです。
    結局、私の思うような結果になりませんでした。
    隣りの県のホテルに宿泊と聞いたので私も部屋を予約し、当日直接行ってメールをして部屋で待っておりました。
    しかし全然メールは来ないし、部屋番号もわからないのでそのまま待ってましたが、結局その日は会えませんでした。夜に電話をしましたが、私が同じホテルで待っている事を驚いたようで、今夜は会えない、と冷たく言われ、じゃあせめて顔だけでも見たいとお願いして、翌朝一緒に朝食をとりました。仕方なくその日も同じホテルを予約し、ようやくその日の夜にゆっくり会えました。

    既婚か独身かですが、はっきり教えてくれませんでした。含みを持った言い方で「どっちだと思う?」とか、「友達なんだからどっちでもいいでしょ」とか。そして「それよりも。いきなり来られると、会う気持ちがあってもそれに添えない事もあるから」と心配してくれました。その言葉が嬉しくてそれ以上は聞けませんでしたが、多分独身のような気がします。

    私はこれからどうしていけばいいのでしょうか。独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:9967580006

  • トピ主のコメント(41件)全て見る
  • 不倫関係まっしぐら?

    誰が見ても、自ら進んで、「都合の良い女」になろうとしているように見えますが。
    それで本当にいいのでしょうか?
    いったん、泥沼にはまったら、慰謝料支払いに追われる一生になったり、不倫関係を結ぶまでいかなかったとしても、疑わしい行動は、将来の娘さんの縁談にまで悪影響しますよ。そんな事例は世の中ごろごろしています。目を背けないでください。
    そして、もちろん「再婚できるでしょうか」の質問には、「もはや不可能です」と答えるしかないような結果になりますよ。

    ユーザーID:2033522529

  • 友人と比べなければ、光が見える

    友人の辛口の忠告は、受け付けない。またいくら友人が優しい事を言ってくれても、馬鹿にしてる、見透かしてる等と思い、トピ主さんは何を言われても気に食わないでしょう。

    何でそんなに友人と旦那さんに、固執するんでしょうか?
    今のトピ主さんは黒い感情が表情に表れていて、幸せも逃げて行きそうですね・・・。せっかく、おおらかな性格と仰られているのだから、ゆったり構えてはいかがですか?

    SNSの彼は、不倫のお誘いでしかないでしょうね。いくらメールで会話した後に会ったからと言って、ハートマーク満載のメールや、容姿についてアドバイスしてくるなんて、普通はありえませんよ!

    トピ主さんが「お友達でいましょう」と言ったところで、彼は自分に好意がある、都合のよい女に出来ると思っています。

    遠回りして女を下げる必要無いじゃないですか?それとも、久しぶりに女性として扱われて舞い上がってしまいましたか?

    何にせよ、条件がはっきりしているのなら、結婚相談所に行かれた方が良いです。

    再婚したい。恋愛もしたい。条件が合わない。友人の旦那さんが羨ましい。
    挙句の果てに不倫疑惑の恋愛ごっこじゃ〜成す術なしです。

    ユーザーID:2736786892

  • 全然違う

    どこからその自信は来るのか

    トピ主さんの文章からも
    ご友人とのレベルの違いは明らか。




    ご友人が本当にトピ主さんより
    レベルが低いなら 異性の友人もいないし
    外見だけでなく内面も魅力があるから
    今も付き合いが続いているのでは?
    そしてご主人も容認してるようなので
    信頼出来る人柄なのでしょう。

    間違ってもネットで知り合った人の
    ホテルに同宿したり 部屋に行ったりする人では
    ないのでしょうね。

    ここまど書いてもわからないですか?
    救い様がありませんね。

    ユーザーID:6085441921

  • 現状報告についての感想。

    気持ち悪い。
    キモイでは無くて気持ち悪い。
    友達と言っている相手への批判や行動が気持ち悪い。

    ユーザーID:7498065096

  • もっと経験積んで!

    いいじゃない、イケメンが好きなのよね。
    うわべに惹かれちゃうんだよね。
    恋愛経験少ないんだからしょうがないよね。

    男がホテルで会うのは部屋に誘いやすいからでしょ。
    「友達」ってね〜、男がそんなの期待してると思ってるの?(笑)
    1回寝たらさようなら〜、がいいとこ。

    人は所詮、痛い思いしないとわからない。
    SNSのイケメンに遊ばれてコケにされないと、子供のことも思い出せないんでしょう。

    もうちょっと人を見る目養わなきゃ、幸せになんかなれないよ!
    中年過ぎたら、イケメンじゃなくても、味わいある中身のある人がいっぱいいるのに、主さんがお子ちゃま過ぎるからわからないんだよね〜。

    熟女好きな年下男性、けっこういるけど、それは人としての包容力と若い子にない色気を中年女が持ってるからよ。
    トピ主さんには無理かな?

    愛されたいなら、愛することを覚えなくっちゃ!
    とりあえず、まずはあなたの周りの人から。。。。。

    ユーザーID:5820075696

  • 全然わかってない

    >友人と私のレベルが違うと皆様おっしゃいますが、実際に会ってないからですよ

    会わなくても文章を読めばわかります。
    友人さんの方がずっとレベルも上で常識人です。
    本当に自分に都合のいい意見しか聞かないんですね!

    ユーザーID:9763721735

  • 比べるのはやめましょう

    ずいぶんと友人の欠点をあげてましたが私はトピ主さんも同じタイプだと思いますよ。
    初対面の人とホテルの部屋で2人きりで会うなんてとても常識人とは思えない。人のアドバイスは全く無視でコミュニケーション能力は低い。
    そしてトピ主さんの最大の欠点は驚くほど自己評価が高い。でも周りの評価とはかけ離れている。
    元夫の言葉や50才の男性から断られた事、SNSの彼のあなたの容姿についてのメールはどう考えていますか?

    友人と比べるような位置にないと書いてありましたがトピ主さんの文章は友人への対抗意識ばかり書かれてますよ?
    ここまで強いライバル意識を持っていると友人は気づいているかもしれないですね。
    自分に強いライバル意識を持っていると。
    だいたい優位に立ってる人は相手にライバル意識なんて抱きませんから、その時点でトピ主さんの負けです。

    つらい事でしょうが自己評価が他人から見る自分よりも、とても高い事を自覚してください。
    人生一度きりです。「私はとてもいい女なのに、なぜ人は認めてくれないの?私の人生こんなはずじゃない」って思いながら生きていくのは辛いですよ。

    ユーザーID:4163561031

  • 言われたから

    娘さんを連れていかなかった、と。言われたから。いい大人が自分で判断は出来ないというか。
    あなたも十分、気が強いし、非常識ですよ。
    な〜んだ、彼を待っているドキドキを味わいたいだけか。
    わざわざ部屋とって、また聞かなくてもよさそうな皮肉いわれて。まあ何を言われても自業自得ですね。
    頭は良いんだろうけど?
    焦って無闇やたら動き回って、幸せからも婚活からも遠くなっている。

    ユーザーID:6125383232

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