46才、再婚出来るでしょうか

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  • 現状報告

    今、SNSの彼の泊まるホテルからです。(私も部屋を取りました)
    まだ仕事中との事なので、まっております。詳しくは週明け帰ってから。

    友人のご主人は好きではありませんが、限りなく私の好みに近いです。さすがに他人の亭主を欲しがりませんよ。初めて会った時に、この友人にこんなに私のタイプの夫がいるんだと、衝撃を受けました。正にどこを取っても私の理想です。しかし奪い取ろうとまでは思えません。

    友人と私のレベルが違うと皆様おっしゃいますが、実際に会ってないからですよ。身長は私より高いですけど、気が強いし、結婚した今でも男性の友人達と付き合うなど常識がありません。もっと言えばコミュニケーション能力も低く、多分はっきり言えば、同性からは嫌われるタイプでしょうね。(こう書けばさすがにわかりますよね)

    若い頃から異性には受けが良くても、同性には嫌われるタイプです。


    私は同性の友達もいるし、顔立ちも派手で自立もしてます。友人とは比べるような位置にないと思ってます。今日は皆様の意見を参考に、娘には声をかけませんでした。

    ユーザーID:9967580006

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  • 娘?じゃなくて息子じゃ…

    トピ主さん、
    息子さんがいらしたはずなのに途中から娘さんに変わってますが…
    なぜ

    ユーザーID:5569176037

  • すみません辛口ですが真実を。

    レベル高い相手と言うけれど、本当にレベル高いのかな?
    だって基準はトピ主さんの好みや学歴指向でしょう?
    人柄や相性が軽視されてるから、本当に高レベルなのか疑わしいです。
    仕事の合間に会ってくれるその彼も、暇なだけに見えます。
    そもそも話も一見楽しそうだけど辛辣だし。

    ユーザーID:6125383232

  • もしかして

    貴女、その『友人のご主人』とやらが好きなんじゃないの?
    友人をこき下ろすのは、嫉妬の表れ
    どんな男性と会っても納得出来ないのは、結局のところ『友人のご主人』じゃないから

    どんどん歪んでいきますよ?娘さんも不幸です

    幸せってなんでしょうね

    ユーザーID:6370982078

  • 身の程を知りなさい

    >やはりレベルの高い人ばかり集まるところでないと、なかなか難しいのでしょうね。

    レベルを落とさないといつになっても再婚は無理でしょう。
    自分を過大評価しすぎです。
    あなたの市場価値はほぼ0ですよ。

    ユーザーID:9763721735

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  • 今のままでは難しい・・・人間性として魅力に欠ける!

    トピ主さんは自己分析として「気が強そうに見える」とありますが、文面からしてどうしてもかなり高圧的で一方的な人物像をイメージしてしまいます。

    「全く好みでなかったのに妥協したのに!」とか、「50才、未婚会社員にまでふられて!」とか・・・の文面がそれを如実に表してします。

    結婚は条件面をすりあわせればできる!というものではなく、人間と人間の触れ合い!と考えるべきかと思います。

    例えば・・・
    この人といっしょにいると、何となくホットする、気が安らぐ、気持ちが通じあう、自分を支えてくれそう・・・というものがあれば、相手は、この人と結婚したい!と思うのではないでしょうか!

    逆にピ主さんが条件面のみ重視し、大幅に妥協して結婚にこぎつけたとしても、それは結婚可能のレベルを合わせただけで、お互いに思いやる気持ちがないのであれば、結婚生活はすぐに破綻してしまうと思います。

    トピ主さんと友人では、同じようなレベルに見えても、他人には人間性が異って映るのではないでしょうか?

    ユーザーID:6778022241

  • 再婚しても失敗するよ

    本当に46歳ですか?歳の割に幼いですよ。ほめてませんよ。
    娘さんがマジでかわいそう。子は親を選べないからね。娘さんはあなたを母親とは思ってないですよ。男好きな中年女としか思ってません。あなたのような人を相手にする男なんかいませんよ。イケメンに適当に口説かれて騙されてお金貢いだりしないで下さい。あなたはイケメンに口説かれたらすぐ騙されそうです。娘さんの為にも騙されないで下さい。

    いっそのこと、娘さんをあなたの両親にお願いしたらどうですか?あなたの両親に養子に出すという事です。あなたと暮らす娘さんが本当に気の毒です。かわいそう過ぎます。養育費をきちんと払い、娘さんの為に貯金する。親としてあなたがやるべき事です。それ以上の事(普通の母親のような深い愛情等)をあなたに期待するだけ無駄ってもんです。金銭面で親としての義務を果たして、後は男の尻を好きなだけ追っかけて下さい(笑)
    あなたが再婚望むならその方が娘さんにとっていいです。どうせあなたと結婚するような男は、あなたと似た者同士でまともな親になれないでしょう。娘さんの幸せの為にも、両親にお願いしてみて下さい。

    ユーザーID:4255182489

  • 好きなように

    いいんじゃないですか。
    トピ主さんの好きなようにしても。
    というか、皆さんの意見を本当に必要としているのならもう少し謙虚な受け止め方になると思うんですけど、40代の落ち着いた女性には見えません。

    最初は応援するつもりで読ませて頂いてたんですけど、トピ主さんのレスを読むたびに「もう好きにすればいいじゃん」と思います。
    そんなに自信があるのなら、きっとモテまくってすぐに再婚できるでしょうから。

    ユーザーID:5163506044

  • ははは

    トピ主様のレスのみ読みました。

    きっとトピ主様は外見・内面ともに残念な方なんでしょう。
    46歳ですし、年令と共に痩せるのも難しくなっているでしょうし、また性格も変えるのも難しいと思うので、そのままのトピ主様でいてください。

    「どうして!?私は悪くないのに理不尽な!プンプン!」と思うことが一生続くかもしれませんが、小町で愚痴を吐いて発散すればいいじゃないですか!
    あ、でも、みんなに意見を聞いちゃダメですよ、だってトピ主様は人の意見を聞いたり客観視する能力が著しく欠けてる様ですから…!
    婚活頑張ってください☆

    ユーザーID:6130963322

  • 結婚相談所

    主さんは気持ちがお若いですね。再婚良いのではないでしょうか?
    私は主さんより2つ下のバツ一、高校生の娘が居ます。元夫は再婚してます。養育費は少しもらってます。正社員です。
    私はもう再婚は諦めました。現実を見ると、魅力的な感じの良い方は皆既婚者です。これくらいの年まで独身でいたり、バツ一は何らかの性格の問題があると見ています。
    結婚って年齢が若いほど有利だから、離婚したのが早ければまた再婚もありだけど… 私の年齢では再婚相手の子供も産めないし。
    また私は年頃の娘が一つ屋根の下で見知らぬ他人と住むなんて耐えられません。何かあってからでは遅いし。連れ子に暴力ふるう話はよくありますよね。
    私は母として生きる決意を固めているし、経済的にもやって行けてるから再婚はしません。女所帯で気楽に楽しく暮らしてますよ。今は老後どう過ごすか考えてます。出来れば娘と住むか、近くに住んで何かと面倒を見たり、見られたりしたいです。娘とは長期の休みには、私の実家へ帰省したり、二人で国内旅行をしてます。あまり裕福でないため、一泊の温泉旅行が多いです。主さんは再婚したい訳だから、結婚相談所が良いでしょう。

    ユーザーID:3805001633

  • 明日

    SNSの彼からメールがきました。明日あさってと仕事で私の住む隣りの県まで来るそうです。特に予定もないので、行ってみようかと考えてます。既婚かどうかも聞いてきます。
    よくよく話を聞くと、結構週末はいろいろ近くまで来ているようなので、遠距離でも会う頻度は高くなるのを期待してます。

    結婚相談所は入会を考え一度相談に行きましたが、金額が高いばかりで私の現況を見て大体この辺りの方を・・・・と数人の簡素なプロフを見ましたが魅力的でないので止めました。やはりレベルの高い人ばかり集まるところでないと、なかなか難しいのでしょうね。

    友人をこき下ろしてなどいません。私の方が素晴らしいのではなく、同じレベルなのに友人の方が幸せなのが疑問なのです。

    >ゆうかさん、同感です。何で電話やメールしてくるのでしょうね。内容は「今日、○○時に帰る」とかそういうのですが、何も私と会っている時にわざわざ送ってこなくてもいいのに。

    でも私の夫だとしたら、そういうマメにメールや連絡をくれるのはいいなぁ、と思います。元夫はいつのまにか帰ってきて、知らない間にいなくなるタイプだったので。やはり友人の夫は理想のタイプです。

    ユーザーID:9967580006

  • トピ主のコメント(41件)全て見る
  • 質問!

    あなたが小学生の時どんなお子さんでしたか?
    しょっちゅう旅行に行ってしまって留守番させられることが多い。
    甘えることはしない(OR許されない)
    子供が喜ぶようなテーマパークとかイベントとか連れてってもらったことなんて一度もない。
    親と遊ぶことはほどんどない。

    どうですか?
    全て当てはまり、何とも思って来なかったのならなら娘さんへの対応もわかります。

    ユーザーID:3991066329

  • ところで

    あなたが海外旅行行く度留守番させてること、実家のご両親は何て言ってるのでしょうか?
    たまには娘さんと旅行するようにとか言わないんですか?
    海外に、じゃないですよ、娘さんの行きたい所にあなたが連れて行く。
    したことないんでしょうねー。

    それともお母さんに迷惑かけるからってどこも行きたくないって言うのかな?
    それか過去に一緒に旅行に行ってイヤな思いさせられたのかな?
    娘さんそっちのけで観光、ショッピングしまくりでつまんなかったとか…。
    あなたならしそう(笑)

    ユーザーID:3991066329

  • ダメだこりゃ

    人の気持ちなーんにも考えてない。
    小学生の娘さん、まだ甘えたい盛りですよ。
    ただあなたの態度や教えを見ていて甘えたらいけないと思ってガマンしてるんです。
    甘えた態度を取ってあなたに見放されたら生きていけませんから。
    学校の先生から言われたこと、何とも思ってないの?
    先生はたくさんの子供を見てきた中で娘さんのことが気になってあなたに話したのですよ。
    娘さんのしたいことしてあげられてますか?
    一緒にどこか旅行に行ったりしないんですか?
    海外は行きたくないと言ったらたまにはあなたが興味ない国内でも娘さんが行きたい所に連れて行くとかしないの?
    普通の小学生が興味持つようなテーマパークすら行ったことないんでしょうね。
    学校では当たり前のようにみんなそんな話してるんですよ。
    みじめでしょうね…。
    何で連れてってもらえないの?とか言われてたりして。

    男も大事かもしれませんが、あなたの文章は男男男!!!
    娘さんとよっぽど触れ合ってないんでしょうねー。
    トピ主さんの娘さんへの態度はとにかく自分のしたいことの邪魔をしないよう言うこと聞かせて大人しくさせてるだけですね。

    ユーザーID:3991066329

  • 何度もごめんなさい。

    でもトピ主さんのコメントって…お友達との比較プラス自分の方が上よとの主張
    と「こうなら幸せなはず」?の好条件(高条件)ばかり並ぶだけで、
    どこに人柄や愛があるの?
    お相手に対しても
    もとより
    お子さん
    ご自分
    ご両親
    親しい人達にさえも
    まさか愛は無いの?
    条件だけじゃあ
    また
    「上手くいくはずだったのに」の繰り返しで疲れますよ。

    …と真理を伝えても、伝わらないんでしょうね(↓もうガックリ↓)
    とにかく誰をさしおいても自分は素晴らしすぎると言いたいようなので。。。

    ユーザーID:6125383232

  • 敗因があるとすれば

    あなたが人の心の機微に疎い点でしょうね。

    娘さんは、他人、特に母親であるトピ主さんに
    迷惑をかけない聞き分けの良いお子さんですよね。
    でも愛情に満ちた幸せなお子さんですか?
    娘さんには聞き分けのいい子になる以外、
    他の選択肢はなかったんじゃないでしょうか。


    父親がいないことだけが理由ではないはずです。
    そして、かっこいい父親をあてがったところで
    娘さんの心の空白は埋まらないのでは?

    お友だちのこと、散々こき下ろす暇があるなら、
    ご自分の内面磨きをなさってはどうですか?
    確かに、学はおありになるのかもしれませんが、
    EQがあまりにも低いようにお見受けします。

    ユーザーID:7262317792

  • 中高年の婚活

    今までおひとりで大変でしたね。

    批判的なレスはスルーしちゃっていいと思いますよ。

    もっと中高年に特化した婚活しましょう。恋活だったら、熟女好きの年下君をネットで探すのもいいかもしれませんが、本気で再婚考えてるなら、
    残念ながら、年上のそれも50才よりもっと上、というのが中年女性の適正なねらい目のようです。
    いいじゃないですか、かなり年上でも。加トちゃんみたいに小綺麗にしているおじさまもいます。定年迎えたサラリーマンだと生活が厳しいですが、
    自営業ねらいでもいいんでは。
    それに学歴を気にすることを批判されてますが、主さんのご実家が大卒ばかりの家族なら、相手も同じような家の方が波風立たなくていいと思います。
    但し、どうしても年齢的に「いい男はみんな結婚している」ので、なかなか探すのは難しいでしょう。でも諦めたらそこで終わり。
    気長にいろいろやってみましょう。
    お見合いパーティに出てみたら。イケメン年下君狙いだからうまくいかなかったけど、案外、おじさまにはモテるかも。

    ユーザーID:3862539833

  • なぜ結婚相談所に行かないの?

    結婚相談所で紹介される人なら確実に独身者だし、希望条件(年齢、身長、学歴、年収、子供の有無等)に合わない人を紹介されることはありません。
    ただし、男性側も希望条件を出しています。お互いの条件が合致して初めて紹介となるのです。
    あ、そうでした、トピ主さんのこだわりは顔でしたね。
    残念ながら、顔は希望条件の項目にないので、顔写真を見れるのはデータマッチング後になります。

    仕事があって家庭もあって、再婚を望みながら、独身かどうかさえわからない相手に時間を使っている場合ではないでしょう。
    ここで書き込みを続けるのも、意見を聞く気がないなら時間の無駄です。
    もうトピックを閉じて、目的に合った行動を取られてはどうですか?

    ユーザーID:4342431863

  • 聞く耳がないなら訊かなきゃいいのに

    「46才、再婚出来るでしょうか?」

    この問いに多くの人が「今のままではできない」と書き、その理由も書いている。
    それなのにいつまでたってもトピ主は改善しようともしないし、反論ばかり書く始末。

    なんのためにトピを立てたの?

    ユーザーID:3567140954

  • 上手くいかないのは

    あなたは気づいていないけど、
    もしかしたら、
    あなたらしく生きてないからではないですか?
    何かを無理して、疲れて、毛先も整わない。
    身体の内側から、じわじわ綺麗なお母さんに変身してください。
    婚活も大事なことだけど、まず
    あなたと娘さんを見て。

    お友達と比べてばかりの時間は、もう残ってませんよ!

    ユーザーID:6125383232

  • 結局

    自分に都合のいい意見以外は耳に入らないのですね。
    身の程を知りなさいとみんな書いてるでしょう?

    ユーザーID:9763721735

  • どこが羨ましい?

    >友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。
    あなたと一緒にいること知っててお友達の旦那さんは連絡してくるのでしょうか?
    そうじゃないとしてもですが、数時間離れて行動する度にしつこく連絡してくるような旦那さん、私はイヤだなぁ〜。
    私の友達の旦那さんがそういう人でしたが一緒にいる方はその度楽しい時間を中断されてイライラするんですよね・・・。
    何度も急用じゃないなら連絡しないよう旦那さんに言ってって何度も言いました。
    私からしたらちっとも羨ましくない、ただの空気読めない自己中人間です。

    あと人を学歴で判断するものじゃないです。
    高卒、中卒でも立派に仕事してる人はたくさんいます。
    大卒よりキャリアは長かったりするんですよね。
    逆に大卒でも仕事できなかったり勤務態度が悪かったりする人もいます。
    もっと大袈裟に言えば有名大学生や卒業生が犯罪起こすケースも多いですよね。
    もっと人の内面を見ませんか?

    ユーザーID:3991066329

  • 友人から離れましょうよ

    自分は友人と同じくらいのレベルとあなたは思っているのでしょうが、そう思っているのはあなただけで周りは、そう思っていないのでしょう。
    だから友人には人が寄ってくる。

    前のご主人の言葉や断られた男性の言動から自分に何が足りないのか学んで直した方がいいです。
    直すところを直さないと同じ事の繰返しですよ。

    それにしてもトピ主さんは自分の気持ちばかり優先で人の気持ちをよむのが苦手というか、自分に都合のいい解釈しかできないようですね。
    子供って親の顔色を見てますよ。どんな事を言えば親が喜ぶか、ちゃんとわかっている。親を喜ばせるために自分の心を押し殺してまで無理をします。
    親から見放されたら生きていけないと知っているから。
    学校の先生にも「表情がない」と言われたという事を、もうちょっと重大に考えた方がいいです。
    学校の先生はたくさんの子供たちと比べてそう言ってるのでしょうから。

    あと、イケメン男性のメール完全に見下されていますよ。
    少なくともあなたに好意は持っていない。好意を持っていたら絶対言わない言葉です。普通の女性なら気づくと思いますけどね。

    ユーザーID:4163561031

  • ???

    単に友人がうらやましいだけでしょ?
    自分と大して変わらないと思っている女性が自分が理想とする男性を夫にした…それが妬ましいだけ。

    何が違うか考えてごらん?
    彼女と貴女は同じ様に見えて違うから。

    男選びに子供を連れて行くのはどうかと。
    子供が大人になったら母の様にはなるまいと思うでしょう。

    学歴が何か?
    私は院卒、夫は中卒ですが問題ありますか?
    中卒ですが企業の社長です。
    私が不自由無い様稼いで来てくれます。
    少ない休みも私の為に費やしてくれます。

    15歳年下の夫が私に何を求めて結婚したのでしょう。
    安らぎでした…一緒にいて癒されると。
    どんなに嫌な事があっても私の顔を見たり声を聞くと落ち着くそうです。
    こんなに穏やかな人と出会えると思ってなかったと言ってました。
    貴女にはそうゆう雰囲気があるのでしょうか?
    文面や自己主張が強いのを見るとギスギスした印象に感じます。

    友人がと比べるのではなく自分を大事にされたらいかがですか?
    中卒だからと学歴で見下す貴女だからNGなんじゃないですか?
    顔って人柄がにじみ出ますよ。

    ユーザーID:2342531540

  • 夢持つ事は良いでしょう

    >大卒・イケメン・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしいようです。友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。そんな人を、うらやましいと思っていけませんか

    夢持つのは自由です。
    ただ身の程を知りましょうね。
    46歳子持ち。顎が見えない、髪の毛の手入れ(身だしなみ)も出来ていない。
    それじゃ ここでいくらお友達に対抗する様な夢ばかり言ってても無駄じゃないかしら?
    46歳お子さん持ちはかえる事できないですが せめて外見くらい磨いたらいかが?このまま自分が変わろうとせずに夢ばかり見てると じきに50ですよ。
    本当に結婚したかったらまず身の程知る事が大切です。

    ユーザーID:1943833875

  • 浅ましいね・・・

    お子さんもトピ主さんみたいに育っちゃってるのかな・・・
    なんだか哀れ。

    自分の気に入ったレスにしか反応しないんですね。
    大多数の気に入らないレスは無視。
    痛いところをつかれれば、無視したくもなるでしょうけど、
    ここで相談することにどんな意味が?

    失礼ですが、男日照りで飢えてるオバサンにしか見えません。
    みっともないですよ。
    そんなに男が欲しくてたまらないんですか?
    それから、どんな人を捕まえても
    あなたのご友人はこれっぽっちも羨ましいと思いませんよ。
    だってお友達は幸せなんですから。

    いい加減に無駄に高いプライドは捨てて、
    自分なりの幸せを見つけたらいかが?
    まぁ、「それが男なのよ!男!男!」って言われたら、
    何も言えませんが・・・

    ユーザーID:8192661056

  • 原点に戻ってみよう

    最初の旦那様に見放されたのですよね?

    あなたのレスを読んでいると酷い旦那様ではなくきっとあなたに相当の原因があったのでは?


    私だったら
    学校なんか休ませて母娘の時間つくるなぁ

    それから…
    外見にこだわり自分が子連れの癖に相手は子無し希望?

    お金に余裕あるんだからホストクラブに行ったらいいと思います。

    いくらでもデートしてくれます(お金はたんまり用意してね)

    ユーザーID:0906908887

  • 僕は47歳ポッチャリでも知的ならOKですけど。

    30代男です。年上との結婚もありだとは思うので、興味深く読ませてもらっています。ポッチャリはむしろ好きですし、なにより知性のある方はとてもいいですよね!
    SNSで趣味の話題で出会えたら、僕も一度お会いしてみたいと思うようなプロフィールです。


    でも、ビシッと言ってしまえば、トピ主さんは一個だけ問題があって無理です。
    誰も頼んでないのに友人の話がいちいち登場するのはなぜですか?あなたのその僻み根性がコワいので無理です。

    それ以外は完璧です。

    ユーザーID:9511154943

  • 母親業が先

    あなたは母親である前に女なんですよね。このままでは娘さんが思春期になる頃には、心が崩壊してしまいますよ。いいんですか?

    今あなたがしなければならないのは、「お父さん探し」なんかでなく、「母親業をする」ことではないでしょうか?

    私はあなたの娘さんくらいの時に、彼氏がいることで失敗したクチです。それからは子供一筋にずっとやってきました。今では高校生になり、子供の方が気にしてくれますが(笑)

    娘さんは親から逃げられません。大事な時期を大切にしてあげて欲しい。

    ユーザーID:4275465698

  • うらやましい気持ちは

    わかります。憧れます。
    だけど、もう呆れた。
    大卒でした。別れた夫は専門卒。姑に嫌みを言われました。でも私は学歴より人柄…のはずだったんですが、その肝心の人柄が実は悪かった。見る目がありませんでした。
    でもね、いろいろ転職して再確認しました。中卒でも仕事ぶりが大卒並みで努力も勉強も怠らない、人柄ももちろんこの上ない
    男女問わず大勢いらっしゃいました。
    でも反対に、
    首都圏有名私大卒
    誰彼構わずに罵倒する人もいましたね。
    トピ主さん大卒で、いったい
    人の何を見てるの?

    ユーザーID:6125383232

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