46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

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  • 結婚条件とは

    そういう所に登録している方は
    結婚を打算的に考えている方が多いように思います
    だから相手にも同じ条件を求めましょう
    つまり、バツイチの子持ちの男性です
    それと貴方がどんなに美人でも結婚の相手となると
    かなり厳しい条件である事も認識しましょう
    ご友人のお話を書かれていますが
    その方だって遊び相手ならともかく、バツイチ子持ちで46歳なら結婚には不利です
    貴方と結婚した時のメリットより
    自分の子供は生んでもらえそうに無い事や
    連れ子が思春期になった時の対処法など負担が大きすぎます
    たぶん真面目な方ほど貴方を結婚相手には選びません
    なにか他のサークルとかで貴方の人柄や魅力を分かってくれる男性を探せればよいのですが・・・

    ユーザーID:2334889235

  • 感覚をリセット

    私も45才のバツイチですが
    私達の年代は若い時の感覚のまま年を取った部分がある。
    皆さん自分では外見はまあまあと思っているけれど
    世間では立派な中年のおばさんにしか見えていない。
    社会での年齢というか立ち位置が変わっている。

    20代なら5才位上の人との結婚は普通ですが
    でも46才で50才狙いは婚活市場では無謀です。
    40代50代の男性は40代の女性を望んでなく殆どが圏外。

    ましてや私達の若い時と違って今は男性優位で
    結婚したい男性より結婚したい女性の方が多いです。
    俗に言う適齢期の女性が圧倒的で
    いくら未婚や離婚の40代が増えても主流からは外れている。

    婚活をするなら定年前後の世代になると思いますよ。
    身近で同世代同士で再婚する人は皆始まりは恋愛です。
    これは先に人と也になるから
    多分トピ主さんが望むような共に年を取っていける再婚になりやすい。

    最初に条件ありきの婚活は年齢が行く程難しい。
    同じ条件なら若い女性が絶対に有利なのです。

    ユーザーID:7132982056

  • 友人に30代男性が何人かいますが、
    40歳前半までを恋愛範囲にあげてる人はいます。
    サンプルが少ないので何とも言えないですが、
    年下男性からの見え方が45くらいから変わるのではないですかね。

    何よりも小学生男児の父親になるのは並大抵の事ではないです。
    これは50代男性でも同じだと思います。
    相手男性が未婚なことに拘りがあるのですか?

    ユーザーID:9504102282

  • 痩せてみる

    自宅をお持ちなのは、強みですね。
    かなり小柄な方ですが、とりあえず痩せてみるのは如何でしょうか?
    小さくて細い女性を好む男性は一定量いると思います。

    ユーザーID:9888569043

  • 厳しいかもしれませんが…

    40代半ばで、
    まだ小学生のお子さんがいる方の再婚は
    かなり難しいものがあると思います。
    景気がよくない時代ですからねぇ。
    これから他人の子を育て上げる余裕のある方もそうそういないでしょう。
    余裕のあるバツ一組は、
    それなりに若く美しく足かせの少ない方を選ぶでしょうし…
    歳は重ねててもまだまだ独身女性沢山いますからねぇ。

    同じように小学生や中学生のお子さんを
    何らかの事情でご自分で育てて生活に不自由を感じてる方や
    50代後半でもう一度人生を取り戻したいと考える少し余裕ある初老の方。
    主さんより少しだけお若くて収入の少ない男性をターゲットにしたら
    見つけやすいかもしれません。

    明るい笑顔で若々しく見えて、話し方も可愛らしい…
    堅苦しくなく所帯じみてない雰囲気。
    そして、誰にでも感じの良い人。
    ここは大事だと思います。

    ネットもいいですが、
    リアルで定期的に同じようなバツ一組が集まる
    飲み屋やサークルなどに定期的に入り込んだらどうでしょう。
    まずは掘りを固めて周囲からご紹介頂く方法。
    見た目に自信があるなら、外に出た方がいいですよ。

    ユーザーID:7026493760

  • どういう条件ならいい?

    普通に考えて
    ・46歳くらい
    ・身長160センチくらいの小太り。
    ・バツイチで子供がいる
    ・収入はトピ主さんと同じくらい

    でしょうね。身長以外は同程度と思ってください。

    ユーザーID:1725607238

  • さがす場所をかえたら・・・?

    当方、年配の男性です。
    うまくいかないのは、あなた自身がどうこうではなく、小学生の息子さんがいらっしゃることが最大のネックだと思います。男性にとって子供を育てあげるというのはかなりのプレッシャーです(とくに経済的な面で)。お見合いサイトなどに集まってくる男性は、まず条件ありきの人が多いのではないでしょうか。ですから、まずあなたの人となりを見てくれる人がいると思われるところから始めたらいかがですか。「好きになった人に子供がいる」というのと「子供がいる人を好きになる」というのは全く異なります。例えば、趣味の会とかスポーツサークルとかボランティア活動とか。きっと、素敵な人が見つかりますよ。
    一番大切なのは、息子さんです。あなたの恋心は二の次にして、くれぐれも息子さんを大事にしてくれる男性を見きわめてくださいね。

    ユーザーID:1684410648

  • あなたに問題があるはず

    生まれたばかりの子供と妻を置いて出てゆき、養育費も払わない
    なんてなにか原因がありますよね。

    その原因が解消されない限り無理ではないでしょうか。

    文脈に色気を感じません。

    ユーザーID:3381912137

  • トピ主・続きです


    好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です。
    私よりも年下なら言う事ありません。
    一時期趣味の集まりで、大学教授と言われる方々との接点がありましたが、結局女性として見られる事は一度もなく、いつのまにか疎遠になってしまいました。残念です。

    友人は見た目がやわらかいので、男性から見ると可愛いと思ってもらえるタイプです。昔からの取り巻き男性も何人かいるし、いわゆるちやほやされるタイプです。

    しかし気の強さは私以上で、本気で論議したら、多分その辺の男性ではとても勝てないでしょう、と言うくらいです。
    勝気で負けず嫌いです。

    それなのに年下イケメン、おまけに子煩悩で次男、仕事の出来る男性を夫にして、幸せいっぱいです。近所に住んでるのでよく見かけますが、子供が外出していても、いつも夫婦2人で出かけております。

    私もこういう男性が好みなのですが、やはり外見や雰囲気がものを言うのでしょうか。

    あと図々しいかもしれませんが、例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです。難しいでしょうか。

    ユーザーID:9967580006

  • 条件を下げるしかない

    47歳独身男、結婚歴無しです。仕事は、法律系の国家資格で独立開業してます。

    主さんの場合、正直言って、定年間近の離婚又は死別の結婚歴のある男性でないと厳
    しいのではないかと思います。老親の介護もひきうけて貰えるとか、同年代なら年収
    が低いとか、主立った資産がないとか、条件でいけば、そんなところではないでしょ
    うか?

    40代後半結婚歴無しの冴えない私でも、主さんには結婚相手としては全く魅力は感
    じません。医師や50歳会社員から相手にされないのは、当然の帰結かと思います。

    それに、主さんの文面からは、「50歳の会社員に振られて自信喪失」という行に、
    高すぎる自己評価を感じます。

    率直に言わせて頂きますが、結婚できない惨めな中年男性にも少しはプライドがあ
    るのですよ。それが男性心理というものです。

    子供のいる中年女性に頭を下げて結婚していただくようお願いするほど、腐っては
    おりません。躊躇無く、非婚の道を選ぶでしょう。

    アラフィーの男性でも、ある程度の条件が揃えば、一回り下の女性でも十分相手を
    して貰えますよ。現に、私がそうですから。

    ユーザーID:2987007409

  • 何を望むのも自由です

    それでトピ主さんは相手に何を与えてあげられるのでしょうか。
    条件的には有利でないことを知りながら、それでもトピ主さんと付き合うメリットは何ですか。
    46にもなって外見や雰囲気で勝負しようというのは本気ですか。

    普通「これは良いものだから買え!」とどれだけ言われたとしても
    買い手が本当にその良さを理解し、且つ財力がありそれが購入に値しなければ買いませんよね。
    また売り手がどのような値段を付けようと市場価値から遠ざかれば遠ざかるほど
    人々は次第に関心を持たなくなり、しまいには見向きもしなくなります。

    あなたの魅力ってなんですかね・・・特に他の女性に比べて優っているものは。

    ユーザーID:6597753894

  • バツイチはともかく

    年齢と子供がネックですね

    男から見れば、年齢的に自分の子を生んでもらうのは難しい、なのに血のつながらない子供を育てなければいけない、ということですから
    よっぽどトピ主さん自信に魅力がなければ40代半ばバツイチ子持ちという時点でスルーされます、というかされてますね

    ならどんな相手ならどんな相手ならトピ主さんの40代半ばバツイチ子持ちという肩書きでひかれないかと言えば、
    子供が好きでありながら自分の子供を生んでもらおうとしない人=子持ちの男性、ですね

    子供好きな独身男性なら年齢に関わらず自分の子を生んでくれる女性を求めるでしょう
    自分の子供がいらないと考える独身男性なら他人の子供なんて更に論外でしょう

    ただし上に書いたことは全て理屈に過ぎません、現実的には男女の恋愛感情が優先されます
    要はトピ主さんの魅力でひっくり返すことができます
    あればですけどね

    ユーザーID:2892734045

  • 自分自身と勝負して。

    自分と誰かを比べることがおかしいです。
    そもそも彼女は結婚されてるんですよね?バツ一同士を比べるならともかく、何故結婚してる女性と自分を比べてどうのこうの言うのでしょうか?
    大事なのは自分自身です。
    自分と勝負しましょう。

    外見はまあまあだろうが、46歳はもう完璧なおばさんです。
    私もそうです。
    40歳前後ならチャンスもあったでしょうが、50代の男性でさえ40前後の女性、あるいは30代の女性を希望されるみたいです。
    その年齢なら、子供さんが居てもいいそうです。

    根気良くいろんな男性にメールを送って返事を貰い、メールのやり取りをして会う約束をするしかないですね。
    そのうちいい男性に巡り合えると思います。

    ユーザーID:1576784609

  • 自分を磨く

    頭が良くて外見のいい男性はモテます。しかもトピ主さんより年下ということは、若い子も狙えます。年上でも好条件の方なら若い子を狙えるでしょう。正直に書いてしまいますが、そのような条件の方が40代半ばの小太りの子持ち女性を選ぶ可能性は低いと思います。

    トピ主さんはモテる女性と自分を比べて、どうしてあの人ばかり…と思っていらっしゃるようですが、そこがそもそもの間違いかと。なにもその人が、世の中の男を独り占めしてるわけではありません。その人がいてもいなくても、どのみち現状ではトピ主さんはモテないのです。
    他人を羨む前に、まず自分を磨くことだと思います。身長は伸ばせませんが、体重は落とせるはずです。

    再婚に子連れはハンデです。再婚したいなら、そのハンデを跳ね返せるくらい魅力的にならないといけないんですよ。他人ばかりいいないいなと言ってる女が魅力的であるはずがありません。

    ユーザーID:9312305375

  • はっきり言いますと

    45歳以下の男性からはまず相手にされないと思ってください。結婚願望がある40代前半は30代の女性しか見てませんので。(子供が産めるため)

    可能性があるとすれば50代ですが、すると今度は小学生の息子さんがネックになりそう。今は諦めて、息子さんが大学生で家を離れたころに再婚を考えるのがよいかもしれませんね。

    ユーザーID:0388241238

  • 自己評価が高いんですね。

    150cmで小太りなのに外見はまぁまぁと言えるあたりが強気だなぁと。医師を狙ったり大学教授と関わり持とうとした挙げ句にうまくいかず50代会社員にフラれたと嘆く。いやいや、46歳バツイチ子持ちの立ち位置を考えないからこうなるんですよ。まずは謙虚になりましょうよ・・・。

    ユーザーID:9056935814

  • おいおい、理想高過ぎでしょ〜!!

    トピ主さんは、
    >46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人
    >身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。

    でも相手の人には、
    >医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。
    >50才会社員で未婚の方にメールをすると・・・
    >私の友人は43才ですが、年下のイケメンのだんなさんがいて、うらやましくて仕方ないです。
    >一時期趣味の集まりで、大学教授と言われる方々との接点がありましたが・・・

    医者、大学教授、子供なし、年下、イケメンですか…

    それだけの男性を望むその自信はどこから来るんでしょうか?

    ちなみに、私は40歳の時に7歳年上の今の夫と出会いましたが、自分で言うのもなんですが、容姿に相当自信がありました。でも、40女が年下から相手にされるとは思っていませんよ。

    小太りで気が強そうって、男性に相手にされませんよ〜。

    トピ主さんは、5歳〜10歳上の子持ちか、10歳以上年上の子ども無しの方が身の丈に合う人でしょう。

    ユーザーID:5753901751

  • 婚活市場価値

    ご自分、高いと思っているんですか?
    私は41で、安定した職業、顔普通、スリム、グラマーですが、市場価値はかなり低い自覚、ありますよ。
    たくさん人がいたら、若い、美人、かわいい、スタイルよし、子どもなし、そちらに目がいくのが普通の感覚だと思います。
    貴女が条件を付けるように、貴女が望むような人も当然、条件を付けます。
    条件のよい人は、自分の好みで選べます。

    結婚したければ、結婚してくれる人を選びましょう。
    条件付け出来るほどの他の価値(資産・人脈・才能など)あれば別ですが、ありますか?

    自分を好き、自己評価が高いのはポジティブな性格といえますが、婚活市場では、身の丈を知る謙虚さも必要と思います。

    ユーザーID:2726869771

  • 追いかけると逃げるよー。

    状況がまったくそっくりなので、出てきました。金目当てで寄ってくる男は沢山いますよ。
    いまさら再婚する気マンマンなトピ主に、引きます。家もあるし、仕事もしてるし、子供は、まだ小さいし、結婚する意味がわかりません。趣味や自分磨きして楽しんでいれば、自然に男友達ができますよ。それからだって遅くは無いでしょう。人と比べると今ある幸せをも見失いますよ。

    ユーザーID:3413234954

  • 主さんは、「率直で清々しい」くらいですけどね・・。

    さすが、
    言語を扱うご職業だな・・
    と思いました。

    前の結婚で苦労がおありですから、
    今度はお幸せを・・と思いますが、
    ならばこそ、いまひとつ「決意の持続」と、
    と思います。

    男性も人間ですからね。

    がんばって。

    ユーザーID:2443445182

  • 鼻息荒いかんじ。

    例えば、「一回り上で、同じバツイチ、子供あり」
    なら、いいんじゃない?と言われたとしても、

    その該当者すべてが、
    「トピ主さんオッケーです、結婚しましょう〜」と
    なるわけないですよね?

    トピ主さん、
    自分の足で探し回るしかないんです。
    (刑事か?)
    見つかるかどうかは、運もあるのかなぁ。

    下手な鉄砲も〜
    じゃないですけど、
    自分という存在を周りに周知させるってことですかね。

    個人的には、
    子連れなのに「若い男〜、がるるる〜」って
    オーラのある女性は、
    ほとんどの男性が敬遠するんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの条件は、
    いかにも「前回失敗したので
    取り返したいんです感満載」で、もう、
    かわいそうなくらい。

    条件をさげろとはいいませんが、
    もう少し、育児に全力投球している
    健気さをアピールしたほうがいいのでは?

    ユーザーID:2917540153

  • 出来るよ!

    ただし、今すぐじゃないでしょう。息子さんがもう少し大きくなってからだと思います。

    他の人も書いてるけど、これから教育費やら思春期やらで大変な状況を想定出来るので、軽い気持ちでは付き合えません。
    この状況を乗り越えたいと思わせるくらいにトピ主さんが魅力的なら…ここに相談しないね。

    まあ、焦らずにゆっくりとですね。お子さんが成長したら相手に求める条件も変わりますよ。
    イケメンでいいじゃない?見た目は大事です。
    私ならその条件は、譲りませんね。
    経済的なことや複雑な事情があっても見た目が好みじゃなかったら…やっぱり嫌ですよ。

    ユーザーID:3899510186

  • その条件じゃムリです

    トピ主さんが目を覚ましてくださるように、わざときつく書きますね。

    デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオバサンが、年下の社会的地位がありそうな男性を求めても、普通に考えたらムリだって事に早く気付いて下さい。

    どうしても再婚がしたいのであれば、相手の男性もご自分の同じような条件の男性となるでしょう。デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオジサンです。

    嫌ですか?でももしかしたら、その男性に素晴らしい物が備わっているかもしれませんよ?
    優しくて誠実で、若い男性とは違う心の広さや余裕があるかもしれません。

    そういう男性を探すべきでは。

    ユーザーID:9166896660

  • 年齢差には意味がない

    38歳の女性です。夫は34歳。
    私が31歳・夫が27歳のときに結婚しました。

    最近、40歳の友人(未婚)から同じような相談を受けました。
    結婚したいが、相手がいない。
    お見合いパーティに行っても相手にされない。
    私の夫の友人でいい人はいないか、と。

    友人はとても美人で聡明な人です。
    しかし、夫に話すと一蹴されました。

    27歳の男性にとって31歳の女性は対象内。
    でも、34歳の男性にとって38歳の女性は(つまり、いまの私は)対象外。
    ましてや40歳の女性をや、と。

    年齢の問題は、相対的なものではなく絶対的なもののようです。
    たしかに、私が21歳・夫が17歳ならあり得ませんでした。

    トピ主さんのご友人も可愛いから43歳でも年下の夫がいる、のではなく、結婚が続いた結果、43歳になっただけですよ。
    逆に言えば、26歳で36歳の男性と結婚した人は、トピ主さんと同じ46歳のいま、56歳の夫がいるわけです。
    56歳の男性、対象内になりますか?

    ユーザーID:4252088608

  • ヨコです。お気持ち理解できますが。

     経済的に自立して子育てをして立派ですね。
    私もトピック主さんと同年齢で小学生の男児一人のいるシングルマザーです。
    離婚理由は全く違い、経済的に問題ないので仕事はしてません。今は育児最優先と考え、元夫とも出来る限り子供と会わせてます。
    先日、思わぬところで年下の男性(私の年齢は知ってます)と心の交流がありましたが、深入りする前に身を引きました。先がないのは分かってますから。恋患いしている姿を息子に見せたくないですし、教育に支障をきたしたくないからです。この反動からか、私も弁護士介入の末離婚したにもかかわらず、元夫と仲良くなってきてしまいました。トピさんも息子さんの事を念頭に考え、再婚というか復縁はどうですか? この場合理想は仮想の中のおつまみとして、社会で働いているトピック主さんの方が良くお分かりかと思いますが、現実は厳しいと思いますよ。悔しさもあるとは思いますが、元夫の方の消息だけでも知りたくないですか? 

    文章がわかりずらくてすみません。
    タイトルを見て思わず私見を述べさせてもらいました。
    望みが叶うといいですね、頑張れ!!

    ユーザーID:2458858433

  • 主さん…自分を客観視できてませんよ

    >頭の良い、そしてやはり外見の良い人
    >バツイチでもいいので子供がいない方がいいです。

    う〜〜んこんな事言ってるようじゃ再婚は不可能です。

    まず、ご自分の年令、容姿、性格、生活レベル、
    知的レベル、条件等に点数つけてみましょうか?

    この点数と同じ点の方があなたのパートナーに相応しい相手なのです。

    これぞ、釣り合いなのですよ。
    この釣り合いがとれないと、結婚はうまく続きません。

    まずは己を知るところから始めましょうよ。
    自分がどこの位置にいるかを知らなければ、目的地には進めないですよ。

    それから、そろそろお友達とご自分を比べるのはお止めになったら?
    何だか、見苦しいです。

    彼女はあなたと同じ位置の女性ではありません。
    まったく参考にならない相手です。
    立ち位置が違うのに、勝手にライバル視しても
    あなたの得は何もないですよ。

    悔しい気持ちは分かりますが、
    あなたにはあなたに相応しい相手がいるはず、
    条件よりあなたと子供に真の愛情を注いでくれる方を見つけて下さい。
    それを本当の幸せと思えた時、あなたは幸せになれます。

    ユーザーID:7026493760

  • 貴女の魅力次第

    全ては貴女の魅力次第でしょうね。バツイチ、高齢、子持ち、どれも条件は悪いですが貴女自身に魅力があれば受け入れてくれる男性はいると思います。

    取り敢えず、子供を可愛がり、仕事を頑張って、痩せてください。個人的に子供を可愛がらない、仕事をしない、小太りの女性は絶対ありえません。

    ユーザーID:1725607238

  • 失礼ですが…

    年齢的に、バブルの頃に楽しい思いをされた方でしょうか?

    なんだか、トピ主さんが挙げられる条件が現実離れしているように思えて
    仕方ないのですが(バブルの恩恵にあずかれなかった者のひがみかな)。

    結婚という制度にこだわらず、まずはパートナーを見つけた上で、いつか
    再婚できたら儲けもん、くらいに考えてみてはどうでしょう?
    男性にどんなメールを送られたかわかりませんが、もしかして(男性が)
    引いてしまうくらい気合いの入った文面なのかな…と想像しました。

    ユーザーID:9122423938

  • 魅力?

    私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
    英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
    それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの余裕もあります。

    近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
    社会情勢などにも興味があります。

    46才おばさんはきついですね、本当の事でも。
    元夫と離婚したのは書いた通り、好きな女性が出来て出てきました。私のプライドで元夫の世話にはなりたくなかったので、慰謝料もいらない、縁切りしたいので養育費もいらないと言ったのです。

    友人の事を書いたのは、私とそうレベルも変わらないのに幸せを掴んでいるから、私だってそれくらい望んでもいいのでは?そう思って比較で書きました。友人の夫くらいの人と、私だって結婚したいです。私が友人夫レベルを望むのは無謀でしょうか。

    くどいようですが、出来れば未婚でバツイチでも子持ちは遠慮したいです。ごめんなさい、本当は息子ではなく娘です。おとなしい良い子です。

    50才未婚の人は私なりにかなり譲歩しました。だからショックでした。

    ユーザーID:9967580006

  • 同世代ですが

    外見、頭がよく年下OKなんて、よく言えたもんだなと思います。きつくてごめんなさい。同世代なので、あえて言います。46歳、小太りで今からお金のかかる子供がいるのに、です。

    そういう条件だと難しいでしょうね。相手の条件云々より、まずあなた自身が穏やかで優しく、器の大きな安らげる存在にならないと、46歳子持ちは勝負すらできないと思います。条件ありきのお見合いだと難しい。それに小太りだと、完全におばちゃんでしょう。

    ちなみにウチの父は64歳で男ヤモメになりましたが、「40代の女じゃないと嫌だ」と言っておりました。60代で自営業の男性なら、まだ望みはあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9949009348

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