46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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このトピのレス

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  • イケメンで頭のいい人、ね。

    そんなのは誰でも大好きですって(笑)ということはですよ、競争力が果てしなく高い、ということです。若い子、綺麗なコ、身辺身軽なコ、明るい子、そんな女性がごろごろいる集団の中でどうやって勝ち残ろうというのでしょうか。
    50歳会社員にまで断られる、と嘆くなんてあまりに不遜で、こういった人に神が幸せを与えるだろうか、といぶかしく思います。

    ユーザーID:3079244662

  • 理想高いですか・・・・

    みなさんのレスを読んでへこみます。そんなに市場価格が低く、理想が高いのですか・・・・。

    元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。

    あと、なぜそんなに友人に拘るかと言うと、友人からとても失礼な事を言われたからなのです。
    普段から自分は幸せなくせに、私が再婚願望の無い時から「再婚考えたら?」と言われ、うっとおしかったです。

    ようやく再婚を考え、その50才会社員の人とメールのやり取りをしていて、数回会った話を報告すると、何だか私を小ばかにしたような態度を感じました。

    正直私は50才会社員が好みではなかったのですが、私の他人の事をとやかく言えないし、一応それなりの会社に勤務してる人で子供がいなかったので前向きに考えてました。
    しかし年収がちょっと低く、それなりの会社の管理職なのに600万円しかなかったのを友人に愚痴ったら「600万円あれば充分だよ」と言われ、その上から目線な言い方にかちんときました。

    友人のだんなさんは年下イケメンで、年収も600万円以上あるのでそんな人から言われたくありません。

    ユーザーID:9967580006

  • まだあります

    そして友人から男性を紹介してもらう話がありました。友人は取り巻きも多く、昔からの男性の友人も多く、その中で友人と同じ年齢の43才未婚の男性の話が出ました。

    人柄も良く大手の会社に勤務してますが、お母さんが要介護なのでなかなか難しい、と聞いており、私も人の事はあまり言えないのでその条件でも一度会ってみようと前向きに考えておりました。

    ところがその男性からは、一度会おうという話になったにも関わらず、全然会う約束を取り付ける事が出来ずに、結果お断りされるという事になりました。
    その理由としては仕事が忙しい、過労で入院したのでしばらく無理、との事でした。私がそれを怪しむと、友人はお見舞いに行ったようで、そこで「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」と言われたそうです。

    あまりに失礼ではないですか?まだ会ってもいないのに、それに一度は会おうという話になったのに、ぐだぐだ長引かせて向こうから断ってくるなんて。メールも電話すらもしてません。

    だから私は友人に対して怒っているのです。私の心の傷を更に傷つける真似をして、自分は幸せいっぱい。納得いきません。

    ユーザーID:9967580006

  • 素晴らしい!

    >そしてやはり外見の良い人です。
    >私よりも年下なら言う事ありません。
    >例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです

    男性も同じだと思いますよ

    ユーザーID:7132982056

  • 応援します

    お子さんを一人で育てられて、大変でしたね。
    46歳、頑張ってはいるたれど、人に頼りたい時もあるでしょうし、このままでは寂しく感じる時もあるかと思います。
    私が一人だったら、やはり再婚の道を選ぶでしょう。
    因みに、×1で子どもはいなかったけど、私は再婚してます。

    私が思うには、サイトだと、嘘もあり、遊び半分もありに感じます。
    もちろん、全てがそうでは無く、最近はサイトで知り合って結婚したなんて話も聞きますが。

    本気で再婚したく、出会いや、知人からの紹介も無いなら、結婚相談所に行かれる方が良いと思います。
    大手は高いので、地元に小規模にやっているところは、けっこうあります。
    地域のコミュニティ新聞(こんな名前?)のようなところにも、載っています。

    お金を払って登録している人は、本気で結婚を考えている人です。
    仲介(仕事)している人から、情報も聞けます。
    たぶん会うだけでも多少お金は掛かるかも知りませんが、これからの人生を
    共にするなら、そういう投資は無駄では無いと思います。

    結婚相談所は一つの案ですが、
    良い出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:8298502243

  • 厳しい意見が多いですね〜

    私は一昨年に離婚した42才のバツイチです。中学生の息子が一人います。
    トピ主さんと似たような環境です。
    40代の女性に必要なのは年相応の女性らしさ、内面から出る色気、などではないでしょうか。持ち家があるとか関係ないです。
    本当は40代って綺麗なんですよ、自信持ちましょう!!
    ただし余程の恵まれた容姿の持ち主でない限りそれなりに努力は必要でしょうけど。
    女として生まれたからにはいつまでも男性からは「可愛い人」って思われたいですよね。

    それからどなたかが書いてらっしゃいましたが、いわゆる『結婚相談所』的なところに登録されている男性はまず40代の子持ちバツイチという条件だけで殆どアウトだと思いますよ。
    例えばSNSなどのオフ会あたりがまず狙いどころではないでしょうか。
    私も利用しましたが、男女の出会いだけでなく、輪が広がって楽しかったです。
    私自身の話で恐縮ですが、離婚してから驚くほどモテました。それも年下ばかり。理由は分かりません。結局今は中学の同級生だった初恋の人とラブラブです♪42年間生きてきて今が一番幸せです。
    同じ40代バツイチ子持ち、心から応援してます。

    ユーザーID:3252546752

  • 2回目ですが…

    ごめんなさい。
    トピ主さんのコメント見て正直ガッカリしました。
    さっきは応援するコメント入れましたが
    今回はちょっと応援する気が失せました。


    >私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
    >英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
    >それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの>余裕もあります。

    >近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
    >社会情勢などにも興味があります。


    これが魅力?
    男性のことを本当によくご存知ないんですね…。
    どれも男性にとっては魅力ではないですよ。
    聞いてみて下さい。
    持ち家だけは詐欺まがいの人には魅力かもしれませんが。

    それから娘を息子と嘘を書く。
    意味分かりません。

    これだけの人があなたにアドバイスしているのに
    何も聞き入れない頑固さ。

    優しい柔らかい雰囲気がない以上
    残念ながらあなたを愛してくれる人はなかなか見つからないと思います。

    まぁそうは言っても
    夢を持つことは自由ですからね。頑張って。

    ユーザーID:2773916304

  • 普通に嫌だ

    トピ主さん、元夫はそれなりの人だったんでしょうが、元夫がトピ主さんと結婚したときはトピ主さんも若かったんですよ。今よりも結婚市場で価値があったということです。
    それなりの元夫を引き付けておけなかったのに、再婚相手に元夫レベルって、そりゃ無理な話しでしょう。しかももう若くない上に子持ちなのに。

    更に、過労で倒れた人の心配もせずに会わせろ会わせろって、普通に考えて、誰だってそんな女と結婚したくないですよ。ご友人もそんな態度にドン引きしたから、話しをなかったことにしたんでしょう。

    おばちゃんには、もう若さは手に入りません。おばちゃんなりの人生経験から踏まえた魅力や包容力がないと。
    今のトピ主さんは歳くってるだけの我侭娘です。そんな人と結婚したいと、誰が思うのですか?

    ユーザーID:9312305375

  • ご参考までに

    30代前半バツ一女です。年長の息子がおります。トピ主様のご参考になればと出てまいりました。
    この度、40代前半大学教員の初婚の男性と再婚が決まりました。
    相手の年収1000万、高学歴です。私の息子を自分の息子として育ててくれると言ってもらい、正直これ以上の再婚相手は現れないと思い再婚を決めました。

    私は離婚後自分のスキルアップのために大学院に入学し、勉強に励んでいるところ、大学院のご縁で相手男性と知り合いました。
    仕事をしながらの、子育て・勉強と大変ではありますが、そういった努力している姿がよかったと言われました。
    また「子どもをまた産みたいか?」と聞かれたときに、「また産みたい」と言ったのも重要だったようです。
    自分磨きを怠ることなく、勉強もがんばっていますし、美しさを保つために美容にも相当気を使っています。
    見た目は20代に見られます。

    トピ主様もレベルの高い男性をお望みならば、ご自身が努力してレベルの高いところへ行かなければ出会えないと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:2807826196

  • 友人と張り合ってどうする?しかも独り相撲。

    >近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。

    これの魅力、がわかりませんけど?
    親が頼りになるってことなのかな?

    採用試験で、お子さんが病気の時どうしますか、って
    話じゃないでしょ?

    >私がそれを怪しむと、

    もう、飢え過ぎ〜。
    話がとんとん拍子に進まない時は、
    自分から遠慮するような余裕がないと。

    彼の心配もしなかったんですか?
    お見舞いの品を友人に託しもしなかったんですか?

    そりゃ、断られますってば。

    そんな負のエネルギーが
    トピ主さんの原動力だとするなら、
    悲しすぎますよ。

    ユーザーID:2917540153

  • 友人も迷惑でしょう。

    先日、励ましに似たレスをつけました。
    しかし追加レスを読んで「はっ?」と呆れてしまいました。

    子供さんを元旦那さんに頼らずお一人で育ててこられて、立派な方だと思ったのに、残念です。
    主の不幸と、友人の幸せは関係ないでしょ。

    50代の人とのメールの話をして小馬鹿にされた。
    友人はネットの出会い系と知っているのでしょう?
    出会い系でメールのやり取りしてるって聞いたら、普通は「えっ?」とビックリするでしょう。
    今の若い子はそういう出会いも有りみたいですが、おばさん世代の人間は「ネット?大丈夫?」って心配しますよ。
    既婚者が未婚を装って気楽に付き合える相手を求めて登録している人が多いらしいです。
    職業や名前さえ偽って、そういうの目的でやってくる人が多いと聞きます。

    年収600万あれば十分です。
    普通そう言うでしょう。友人の発言は正しいです。どこがおかしいのですか?

    友人の旦那さんが年下とかイケメンとか年収がどうだとか、関係ないじゃないですか。
    >言われたくありません。
    言われたくなかったら、初めから彼女に言わなければいいじゃないですか。
    友人も迷惑でしょう。

    ユーザーID:1576784609

  • その年齢なら、恋愛するしかないのでは?

    まあ、生活できるなら、敢えて結婚せずとも自由でいたほうがいいのでは?


    その年齢で結婚したら相手の親または相手の介護要員でしょうし。


    男性は自分が年とればとるほど若い女性がいいみたいですし……最近もタレントにいましたが。


    再婚するなら30代でしょうね…。

    ユーザーID:1454057052

  • とてもイタイ・・・

    トピ主さんが哀れで出てきてしまいました。
    トピ主さんは過去の自分を見ているようです…ただし20代の頃のですが。

    残念ながら男性は女性の教養、稼ぎ、財産にはあまり価値を見出さないものなのですよ。
    (でもトピ主さんの文章からは知性が感じられないけどね…)
    男性が好きなのは、美しさ、若さ、素直さ、優しさ。
    トピ主さんからはあまり感じられないものです。

    小柄な女性も、華奢じゃなければ価値はありません。
    こぶとりだったら、ドラえもんです…
    仕事なんて出来そうじゃなくていいんですよ。
    可愛くて、安らげて、ご飯美味しかったらそれで。

    はっきり言って、トピ主さんは自分の市場価値が分かっていらっしゃらない。
    通知表だと2ってところです。
    それでいて相手には5を望んでいらっしゃる。
    無謀です。はたから見ていると滑稽で涙すら誘います。

    自分を知りましょう。
    現実を受け止めましょう。
    そして誰かと競争することを已めましょう。

    そうしたら、幸せが訪れるかもしれません。

    ユーザーID:9946968848

  • 復縁

    元夫との復縁ですが、絶対にあり得ません。
    今どこに住んでいるのかも、再婚しているのかも何も知りません。
    実家も遠いし、今更こちらから連絡も取りません。

    娘も会いたがらないので、離婚後一度も会わせてません。
    お互いもう顔も覚えていないでしょう。

    別れる時に不倫相手がいて、間際には私に対してかなり辛らつな言葉を吐いていきました。
    例えば・・・・「おまえの大雑把なところが嫌い」「女として魅力を感じない」「新しい彼女の方が数倍良い女」など、ここまで言われて二度と会いたくありません。私にだってプライドがあります。
    なのでせっかくですが、復縁は二度とないでしょう。

    一生一人で良いと思ってましたが、さすがにさみしいです。

    友人はそう言えば料理が得意でした。そういうところも男性から見たら受けが良いのですよね。家庭的な雰囲気は確かに私にはないかもしれませんので、そういうところは努力いたします。

    ユーザーID:9967580006

  • だめんず狙い

     トピ主さんには、いわゆる女性としての魅力はないです。46歳・バツイチ・子持ちという条件の悪さもさることながら、自己中で性格が悪い。責任感のある男性が「この女性と結婚したら、今より楽しい人生を過ごせそうだな」とは全く思えないだろうから。

     多くの女性が結婚したいと思うような男性から求められることはないです。

     しかし、持ち家があり、貯金があり、毎年海外旅行に行ったり宝石を買うほどの経済的余裕があるのは大きな武器です。それを最大限に活用しましょう。

     だめんずを狙えばいいんです。いわゆるヒモというやつです。年下やイケメンも可能かも知れません。働くのが嫌で、髪結いの亭主になりたい若い男性はいますよ。

     多くの女性は経済的に男性を頼りたいため、上記のような男性は結婚の対象外にしています。

     年収600万円に文句を付けていますが、それはそのお金が必要だからでなく、友人に自慢するのに年収が高い方がいいというだけではないですか? そこだけ目をつぶりましょう。

     ただ、子供の父親になってもらう必要があるし、浪費癖などがあっては困るでしょうから、性格はよく見極める必要があると思います。

    ユーザーID:7995329087

  • 友人の事は忘れた方がいいです

    トピを拝見しましたが、トピ主の友人に対するこだわりの強さを感じました。
    隣の芝生は青いといいますが、他人の生活は実際よりよく見えたりします。それでも家の中ではどうでしょう?みんなそれぞれいろいろな事情を抱えていたりします。

    友人と比べすぎる事は、間違った選択をする事にもなりそう。うらやんでいても何も始まらないです。
    友人が幸せと思うなら、その友達のあなたはそれを純粋に喜んであげた方がいいです。

    お金持ちでイケメンと再婚したら、それだけで幸せになれるでしょうか?
    そこからまた人生が始まり、いろいろな苦労も同時に始まります。

    私は最近、再婚しましたが一人の時の気楽さをとても懐かしく思います。喧嘩でもするとその時は再婚してしまったなどと思います。再婚も努力と忍耐の生活です。

    トピ主には大事なお子さんがいらっしゃるのですから立派に育て上げ、将来、ご友人にそれを自慢してはどうでしょうか。子供って大事ですよ。老後の幸せについてもこの機に考えてみて下さい。

    ユーザーID:9380632061

  • またきました

    英会話講師ということで外国人はどうですか。
    日本人は幼く見えますし、年下にモテますよ。
    もうとっくに試されてるかな。

    小学生くらいの男の子は嫉妬が怖いので抵抗ありますね。
    もう少し小さいといいのですけど。
    女の子なら父親がそんなに関与しなくても平気かな?という印象があります。
    なので男の子ほど再婚するにあたって障害ではないと思う。

    ユーザーID:9504102282

  • 私も独身です

    結婚歴はなしですが独身女性、主さんと同じく、ご縁があれば結婚したいと思っています。

    以下は私の個人的考えですが
    相手の年齢に関しては、女性からみてマイナス1〜2歳 プラス4〜5歳が夫婦として理想的だと考えてます。
    なので50歳の男性の方と主さんは、むしろ理想的な組み合わせ(あくまで年齢だけ考えるとですが)
    ましてやお子さんがいないのであれば、主さんにとっては良い条件では?
    年収もお友達の言う年収600万で十分ではないですか?
    私は400万位しか年収はありませんが、一緒に生活を共に出来る価値観のあう男性なら
    相手が500万以下でも生活は可能だと思ってます。
    ましては主さんは家もあり、収入もあるようなので、その辺は譲ることは出来ませんか?
    好み?でなければ、会わなければ良かったのにと思います。
    断られたことはショックでしょうが、そんなに簡単にいくものではないですよ・・
    自分とお友達とを比較するのもどうかなと思います。
    私は親の介護を共に乗り越えてくれる男性に巡りあえればと思ってます、でも現実は厳しいでしょうが。
    厳しいレスも受け止めて下さい、応援しています。

    ユーザーID:0786803301

  • うーん…

    トピ主さんの書かれているご自分の魅力って、ほとんどが物理的なことですね。人柄についての魅力が見当たらない。

    申し訳ない。ご友人に対抗意識持って相手を見返してやりたいという発想自体が、あなたが自分本位な人だと感じます。

    男性からみた女性の魅力って、人柄が優れているとか容姿が好みであるとか、価値観が合うということが重要だと思います。貯金、持ち家、英語能力はどうでもいいと思う。

    再婚も恋人もあなたの場合、離婚からかなり時間もたっているし、よいと思いますが、お子さんの気持ちも考えてあげて。
    人と幸せを比べて妬んだりしているうちは幸せになれませんよ。
    自分の内面・外面を磨いて、男女問わず、求められる人になってください。

    ユーザーID:2430278049

  • プライドが人生の障害になっているように思えます

    42歳4ヶ月、中3男子と小6女児の母親です。

    若輩ものが失礼します。
    トピ主さんのレスをすべて読みましたが、婚活の最大の障害は、年齢でもお子さんでもなくトピ主さんがお持ちの「プライド」だと感じました。

    今より若い頃に結婚した元ご主人より「条件のいい人」と結婚したいという「プライド」、バカにしたようなことを言われたご友人への「プライド」、自分を袖にした人への「プライド」、養育費は子供の権利であるのに、元ご主人への嫌悪感からこれを拒否する「プライド」、これらがトピ主さんの人生の障害になっているのではないでしょうか。

    多くの方がおっしゃっていますが、45歳すぎた女性が持つべき「武器」は、外見やすぐに手が加えられる内面ではないと思います。
    自分を縛り付ける「プライド」を捨て去ることのできる「真のプライド」ではないでしょうか。

    シングルでここまでやってこられたことは大変素晴らしいことですので、もう少しでやってくる子育ての最難関「お子さんの思春期」を乗り越えてからでも、遅くないと思います。これから産もうという時間的焦りのある年代ではありませんよね。いかがでしょうか。

    ユーザーID:7385717116

  • だからだめなんでしょうね

    友人が紹介してくれなかったとかそんな細かいことで怒るような人だから誰も寄ってこないんじゃないでしょうかね。
    人間、金とか見かけもそりゃあ関係ありますけど、根本はその人の持つ性格とか雰囲気だと思いますよ。人に好かれる理由って。あなたはそれがないから誰も寄ってこないんでしょうね。
    私も41歳バツイチのおばさんですけど、誰に何を言われても気にならなくなり、にこにこ笑いとばせるようになりましたが、(大人になったってことですね)そうすると人って寄ってくるんですよ向こうから。彼氏もできました。怒ってばかりだとしわもよるし、顔も険しくなり、ますます人を寄せ付けなくなりますよ。トピ主さんの文章を読んだだけですけど、きっとそんな人なんだろうなって印象です。

    ユーザーID:0272469733

  • 経験者から

    えっと、私も38歳のとき、小学生の子供をつれて、今の夫と再婚しました。
    バツいち子持ちの市場価値は本当に低いですから。まずそれを頭に入れて。
    私は再婚願望はなかったのですが、その年はなぜか友人たちがすごくやる気で、いろいろセッティングしてくれて、約80人の男性と出会いました。
    はっきり言って見た目です。まずダイエットして、エステに通い、美容院で一番似合う、若く見える髪形にしてもらいましょう。友人たちと買い物に行き、客観的にみて、自分に似合う洋服を探してもらいましょう。これからの季節なら、ピンクやオレンジ系のニットなどがよいかも。明るく見える色は膨張色なので、ダイエットは必須です。

    そしておもしろい話をするより、相手の話を聞く、やわらかい雰囲気作り。

    まず見た目から入って、その後、性格や話し方でアピールし、生活スタイルなどが合うかどうかを探る。第一印象で男性の恋愛対象範囲から外れてしまった場合、どんなアピールをしてもムダです。はっきり言って、とても傷つくこともたくさんありました。

    そのおかげで、とってもいいご縁がありましたよ。がんばってください。

    ユーザーID:5701137255

  • お気持ちわかります

    ほぼ同世代です

    頭は20代の頃と変わりませんが、あっという間に年をとりましたね(笑)
    あ〜嫌だ嫌だ!

    自分が男だったらと考えますと
    やっぱり子供がいる46歳は、かなり重いかと思います
    お見合いだと、条件から入るじゃないですか?

    現実を現実と受け止めて
    女性の同世代の私から見ても、現実厳しい条件だと思います
    条件が良い男性は、条件の良い女性を希望すると思います
    条件が悪い男性も、条件を良い女性を希望するのではないかと

    しかしながら、それでも良いと言ってくれる男性は居ると思いますよ

    ゆっくり「それでも良い」と言って下さる男性を探した方が良いかと思います

    しかしながら、ゆっくり構えていれば、すぐに50歳・・
    だから焦る!って気持ちもわかります

    たとえ20歳でも、がっついた女性は嫌煙されるでしょ?

    それと娘さんがいらっしゃるとの事
    慎重にならなければ、確率高く性的な被害も多しです
    ネットで一度御調べ下さいまし

    結婚相談所の方が、女の子がいるのであれば再婚はさけるべしと
    言う方もいるくらいらしいですよ

    頑張って下さい

    ユーザーID:8586282593

  • 現在43歳

    自己評価高いですね?

    結婚が前提だと貴女の条件は難しいと思います。
    46歳ですよね?
    結婚がしたいなら60代の男性なら大丈夫じゃないですか?
    お友達に見せびらかしたいだけなら、オバサンと遊んでくれる若い男の子はいるんじゃないですか?


    あ〜…私の夫は28です。
    知り合って8カ月で結婚しました。
    何故でしょうね?
    結婚なんて考えず友達として遊び、自然と毎日一緒にいるようになりました。

    結婚、結婚と焦って追いかけると相手は逃げますよ?
    ランク落として50代の男性って言ってる時点で相手を見下してないですか?


    自分が思う程、若くないですよ?
    四捨五入したら50ですもの。

    自分をしっかり見つめて浮ついた条件でなく、人となりで判断されては如何ですか?

    ユーザーID:2342531540

  • がんばれ

    私は未婚ですが、性格がトピ主さんと似た感じなので、このトピは参考になります。似てるからかトピ主さんに親近感も湧いているので、応援したいです。お互い改善できるところは改善して、良い出会いがあるようがんばりましょう。

    ユーザーID:9829044584

  • だから男がケッコンできない

    せっかく頑張って自立しているのにケチョンケチョンに言われているので、少し弁護します。

    50才の男性はこれからもケッコンできないと思います。芸能人の例を出して、男は若いのがいい・・・といっても、さえない?中年おじさんに30そこそこの女性が惹かれることはないと思います。まして初婚だったら、何か変な癖でも と疑われるのが落ちです。

    男は若くて子供が生めそうな人がいい といつまでも言っているので、15%の50代男性は独身だそうです。

    私も50才独身ですが(ずっと未婚)自立できているので、相手は同年代以下がいいです。

    ユーザーID:8289479705

  • 料理上手いいかもしれません。

    料理上手はいいですよ。その手使えます。がんばってください。

    でも、主さんの理想の男性の条件というのはよくわかりますが、どんな結婚生活を望んでいるのかわかりません。お友達のご主人より条件のいい人と思っていらっしゃるようですが、条件の良い人と結婚すれば幸せですか?

    毎日みても苦にならない顔、違和感のない雰囲気、主さんを笑顔にさせてくれる人、時にはけんかしても、お互いに思いやって年齢を重ねていくなんていうのはだめですかね。

    主さんはおそらくずっと働いていくだろうし、生活費だって、お嬢さんの教育費だってご自分の収入で大丈夫ですよね。お友達のご主人のことをのぞけば高収入にこだわることもないですよね。

    視点をかえれば再婚はできます。

    よいご縁がありますように。

    ユーザーID:8005445033

  • 今からでも、十分再婚できると思いますよ

    ただし‥、お友達夫婦を意識しすぎるのは止めましょう。あなたとその友人は別人格の人間ですから、同じような夫婦の形を求めてもムリですし、失敗の元だと思いますよ。
    自分に合った相手の条件を考えるには、先ず自分がどんな人間かを知ることです。
    あなたの人に対する洞察力は、46歳とは思えないほど表面的なのが気になります。前の夫はまあまあの条件と評していますが、あなたとは全然性格が合わなかったから、あなたと真逆な女性に走ったんですよね。その苦い経験をもっと生かして、男性を選ぶにあたって見るべきところを、表面的なものから、もう少し内面的なものへと変えることをお勧めします。
    自立できているのだから、そんなに焦らずに、余裕の心で探して下さい。

    後、少し気になったことを。
    養育費は、子どものためのお金であり、子どもの権利でもあります。意地やメンツで勝手に拒否する母親を、男前でカッコイイと誉めそやす風潮もありますが、どうもいただけませんね。
    それと、ストーカーに狙われるのは女として羨ましいことではないです。勘違い男が増えなきゃいいですが。

    今度こそは良き人生を、目先の利に囚われずにね。

    ユーザーID:1140139754

  • 身長は努力でどうなるものでもないが

    体重は自分の不摂生でしょ?
    おばさんの小太りってもっと婆くさくなります
    しかも気が強く見えるんじゃなく図太く見える・・・
    43歳のお友達とやらはスレンダーなんじゃなくて?
    少しダイエットされてみては?

    ユーザーID:7933490833

  • 男の求めるものは、外見・優しさ・料理上手

    男です。

    タイトルの通りで、男が女性に求めるものは、外見・優しさ・料理上手の3点でしょう。これに、会話が楽しい、趣味が合うことが一致すればもっと良いです。

    外見とは、薄化粧でありながら色気があること。細すぎず太すぎず、でも出るところは出て、締まるところはしまっていて、色白できれいな肌の方がいい。
    小太り?うーん。そういうのが好きな男性はいなくはないが、多くはないのが現実。

    優しさは、いつも笑顔でいてくれて、人の悪口や愚痴を言わないこと。(しかし、大抵の女性は愚痴や悪口のオンパレード)
    聞き上手、話し上手であること。

    料理上手は必須。ましてや40代半ば過ぎの女性で料理上手じゃないって、論外。

    これに、趣味が合い、同じものを見て感動し笑い、会話を楽しめればサイコー。

    トピ主さんのセールスポイントは、男としてどれもそそられない。
    どなたかが言うように、ひも男しか寄って来ない。

    46歳じゃ手遅れだと思う。諦めたほうがいいと思う。ましてや、女友達に自慢したいほどの結婚相手なんて、身の程知らず見いいとこ。
    世の中甘くないですよ。

    ユーザーID:5753901751

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