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46才、再婚出来るでしょうか

しるば
2011年8月23日 22:26
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タイトル 投稿者 更新時間
鼻息荒いかんじ。
ゆきうさぎ
2011年8月25日 8:46

例えば、「一回り上で、同じバツイチ、子供あり」
なら、いいんじゃない?と言われたとしても、

その該当者すべてが、
「トピ主さんオッケーです、結婚しましょう〜」と
なるわけないですよね?

トピ主さん、
自分の足で探し回るしかないんです。
(刑事か?)
見つかるかどうかは、運もあるのかなぁ。

下手な鉄砲も〜
じゃないですけど、
自分という存在を周りに周知させるってことですかね。

個人的には、
子連れなのに「若い男〜、がるるる〜」って
オーラのある女性は、
ほとんどの男性が敬遠するんじゃないでしょうか。

トピ主さんの条件は、
いかにも「前回失敗したので
取り返したいんです感満載」で、もう、
かわいそうなくらい。

条件をさげろとはいいませんが、
もう少し、育児に全力投球している
健気さをアピールしたほうがいいのでは?

ユーザーID:2917540153
出来るよ!携帯からの書き込み
2011年8月25日 9:25

ただし、今すぐじゃないでしょう。息子さんがもう少し大きくなってからだと思います。

他の人も書いてるけど、これから教育費やら思春期やらで大変な状況を想定出来るので、軽い気持ちでは付き合えません。
この状況を乗り越えたいと思わせるくらいにトピ主さんが魅力的なら…ここに相談しないね。

まあ、焦らずにゆっくりとですね。お子さんが成長したら相手に求める条件も変わりますよ。
イケメンでいいじゃない?見た目は大事です。
私ならその条件は、譲りませんね。
経済的なことや複雑な事情があっても見た目が好みじゃなかったら…やっぱり嫌ですよ。

ユーザーID:3899510186
その条件じゃムリです
とも
2011年8月25日 9:36

トピ主さんが目を覚ましてくださるように、わざときつく書きますね。

デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオバサンが、年下の社会的地位がありそうな男性を求めても、普通に考えたらムリだって事に早く気付いて下さい。

どうしても再婚がしたいのであれば、相手の男性もご自分の同じような条件の男性となるでしょう。デブで大した財産もなく冴えない外見の子持ちのオジサンです。

嫌ですか?でももしかしたら、その男性に素晴らしい物が備わっているかもしれませんよ?
優しくて誠実で、若い男性とは違う心の広さや余裕があるかもしれません。

そういう男性を探すべきでは。

ユーザーID:9166896660
年齢差には意味がない
すもも
2011年8月25日 11:10

38歳の女性です。夫は34歳。
私が31歳・夫が27歳のときに結婚しました。

最近、40歳の友人(未婚)から同じような相談を受けました。
結婚したいが、相手がいない。
お見合いパーティに行っても相手にされない。
私の夫の友人でいい人はいないか、と。

友人はとても美人で聡明な人です。
しかし、夫に話すと一蹴されました。

27歳の男性にとって31歳の女性は対象内。
でも、34歳の男性にとって38歳の女性は(つまり、いまの私は)対象外。
ましてや40歳の女性をや、と。

年齢の問題は、相対的なものではなく絶対的なもののようです。
たしかに、私が21歳・夫が17歳ならあり得ませんでした。

トピ主さんのご友人も可愛いから43歳でも年下の夫がいる、のではなく、結婚が続いた結果、43歳になっただけですよ。
逆に言えば、26歳で36歳の男性と結婚した人は、トピ主さんと同じ46歳のいま、56歳の夫がいるわけです。
56歳の男性、対象内になりますか?

ユーザーID:4252088608
ヨコです。お気持ち理解できますが。
秋桜
2011年8月25日 11:14

 経済的に自立して子育てをして立派ですね。
私もトピック主さんと同年齢で小学生の男児一人のいるシングルマザーです。
離婚理由は全く違い、経済的に問題ないので仕事はしてません。今は育児最優先と考え、元夫とも出来る限り子供と会わせてます。
先日、思わぬところで年下の男性(私の年齢は知ってます)と心の交流がありましたが、深入りする前に身を引きました。先がないのは分かってますから。恋患いしている姿を息子に見せたくないですし、教育に支障をきたしたくないからです。この反動からか、私も弁護士介入の末離婚したにもかかわらず、元夫と仲良くなってきてしまいました。トピさんも息子さんの事を念頭に考え、再婚というか復縁はどうですか? この場合理想は仮想の中のおつまみとして、社会で働いているトピック主さんの方が良くお分かりかと思いますが、現実は厳しいと思いますよ。悔しさもあるとは思いますが、元夫の方の消息だけでも知りたくないですか? 

文章がわかりずらくてすみません。
タイトルを見て思わず私見を述べさせてもらいました。
望みが叶うといいですね、頑張れ!!

ユーザーID:2458858433
主さん…自分を客観視できてませんよ
眠り姫
2011年8月25日 12:25

>頭の良い、そしてやはり外見の良い人
>バツイチでもいいので子供がいない方がいいです。

う〜〜んこんな事言ってるようじゃ再婚は不可能です。

まず、ご自分の年令、容姿、性格、生活レベル、
知的レベル、条件等に点数つけてみましょうか?

この点数と同じ点の方があなたのパートナーに相応しい相手なのです。

これぞ、釣り合いなのですよ。
この釣り合いがとれないと、結婚はうまく続きません。

まずは己を知るところから始めましょうよ。
自分がどこの位置にいるかを知らなければ、目的地には進めないですよ。

それから、そろそろお友達とご自分を比べるのはお止めになったら?
何だか、見苦しいです。

彼女はあなたと同じ位置の女性ではありません。
まったく参考にならない相手です。
立ち位置が違うのに、勝手にライバル視しても
あなたの得は何もないですよ。

悔しい気持ちは分かりますが、
あなたにはあなたに相応しい相手がいるはず、
条件よりあなたと子供に真の愛情を注いでくれる方を見つけて下さい。
それを本当の幸せと思えた時、あなたは幸せになれます。

ユーザーID:7026493760
貴女の魅力次第
望むのは自由
2011年8月25日 12:51

全ては貴女の魅力次第でしょうね。バツイチ、高齢、子持ち、どれも条件は悪いですが貴女自身に魅力があれば受け入れてくれる男性はいると思います。

取り敢えず、子供を可愛がり、仕事を頑張って、痩せてください。個人的に子供を可愛がらない、仕事をしない、小太りの女性は絶対ありえません。

ユーザーID:1725607238
失礼ですが…携帯からの書き込み
ダイヤ
2011年8月25日 14:03

年齢的に、バブルの頃に楽しい思いをされた方でしょうか?

なんだか、トピ主さんが挙げられる条件が現実離れしているように思えて
仕方ないのですが(バブルの恩恵にあずかれなかった者のひがみかな)。

結婚という制度にこだわらず、まずはパートナーを見つけた上で、いつか
再婚できたら儲けもん、くらいに考えてみてはどうでしょう?
男性にどんなメールを送られたかわかりませんが、もしかして(男性が)
引いてしまうくらい気合いの入った文面なのかな…と想像しました。

ユーザーID:9122423938
魅力?
しるば(トピ主)
2011年8月25日 14:05

私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの余裕もあります。

近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
社会情勢などにも興味があります。

46才おばさんはきついですね、本当の事でも。
元夫と離婚したのは書いた通り、好きな女性が出来て出てきました。私のプライドで元夫の世話にはなりたくなかったので、慰謝料もいらない、縁切りしたいので養育費もいらないと言ったのです。

友人の事を書いたのは、私とそうレベルも変わらないのに幸せを掴んでいるから、私だってそれくらい望んでもいいのでは?そう思って比較で書きました。友人の夫くらいの人と、私だって結婚したいです。私が友人夫レベルを望むのは無謀でしょうか。

くどいようですが、出来れば未婚でバツイチでも子持ちは遠慮したいです。ごめんなさい、本当は息子ではなく娘です。おとなしい良い子です。

50才未婚の人は私なりにかなり譲歩しました。だからショックでした。

ユーザーID:9967580006
同世代ですが
ヨーコ
2011年8月25日 14:12

外見、頭がよく年下OKなんて、よく言えたもんだなと思います。きつくてごめんなさい。同世代なので、あえて言います。46歳、小太りで今からお金のかかる子供がいるのに、です。

そういう条件だと難しいでしょうね。相手の条件云々より、まずあなた自身が穏やかで優しく、器の大きな安らげる存在にならないと、46歳子持ちは勝負すらできないと思います。条件ありきのお見合いだと難しい。それに小太りだと、完全におばちゃんでしょう。

ちなみにウチの父は64歳で男ヤモメになりましたが、「40代の女じゃないと嫌だ」と言っておりました。60代で自営業の男性なら、まだ望みはあるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:9949009348
イケメンで頭のいい人、ね。
pumpkin
2011年8月25日 14:24

そんなのは誰でも大好きですって(笑)ということはですよ、競争力が果てしなく高い、ということです。若い子、綺麗なコ、身辺身軽なコ、明るい子、そんな女性がごろごろいる集団の中でどうやって勝ち残ろうというのでしょうか。
50歳会社員にまで断られる、と嘆くなんてあまりに不遜で、こういった人に神が幸せを与えるだろうか、といぶかしく思います。

ユーザーID:3079244662
理想高いですか・・・・
しるば(トピ主)
2011年8月25日 15:26

みなさんのレスを読んでへこみます。そんなに市場価格が低く、理想が高いのですか・・・・。

元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。

あと、なぜそんなに友人に拘るかと言うと、友人からとても失礼な事を言われたからなのです。
普段から自分は幸せなくせに、私が再婚願望の無い時から「再婚考えたら?」と言われ、うっとおしかったです。

ようやく再婚を考え、その50才会社員の人とメールのやり取りをしていて、数回会った話を報告すると、何だか私を小ばかにしたような態度を感じました。

正直私は50才会社員が好みではなかったのですが、私の他人の事をとやかく言えないし、一応それなりの会社に勤務してる人で子供がいなかったので前向きに考えてました。
しかし年収がちょっと低く、それなりの会社の管理職なのに600万円しかなかったのを友人に愚痴ったら「600万円あれば充分だよ」と言われ、その上から目線な言い方にかちんときました。

友人のだんなさんは年下イケメンで、年収も600万円以上あるのでそんな人から言われたくありません。

ユーザーID:9967580006
まだあります
しるば(トピ主)
2011年8月25日 15:32

そして友人から男性を紹介してもらう話がありました。友人は取り巻きも多く、昔からの男性の友人も多く、その中で友人と同じ年齢の43才未婚の男性の話が出ました。

人柄も良く大手の会社に勤務してますが、お母さんが要介護なのでなかなか難しい、と聞いており、私も人の事はあまり言えないのでその条件でも一度会ってみようと前向きに考えておりました。

ところがその男性からは、一度会おうという話になったにも関わらず、全然会う約束を取り付ける事が出来ずに、結果お断りされるという事になりました。
その理由としては仕事が忙しい、過労で入院したのでしばらく無理、との事でした。私がそれを怪しむと、友人はお見舞いに行ったようで、そこで「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」と言われたそうです。

あまりに失礼ではないですか?まだ会ってもいないのに、それに一度は会おうという話になったのに、ぐだぐだ長引かせて向こうから断ってくるなんて。メールも電話すらもしてません。

だから私は友人に対して怒っているのです。私の心の傷を更に傷つける真似をして、自分は幸せいっぱい。納得いきません。

ユーザーID:9967580006
素晴らしい!
maikon45
2011年8月25日 15:33

>そしてやはり外見の良い人です。
>私よりも年下なら言う事ありません。
>例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです

男性も同じだと思いますよ

ユーザーID:7132982056
応援します
お友達
2011年8月25日 15:49

お子さんを一人で育てられて、大変でしたね。
46歳、頑張ってはいるたれど、人に頼りたい時もあるでしょうし、このままでは寂しく感じる時もあるかと思います。
私が一人だったら、やはり再婚の道を選ぶでしょう。
因みに、×1で子どもはいなかったけど、私は再婚してます。

私が思うには、サイトだと、嘘もあり、遊び半分もありに感じます。
もちろん、全てがそうでは無く、最近はサイトで知り合って結婚したなんて話も聞きますが。

本気で再婚したく、出会いや、知人からの紹介も無いなら、結婚相談所に行かれる方が良いと思います。
大手は高いので、地元に小規模にやっているところは、けっこうあります。
地域のコミュニティ新聞(こんな名前?)のようなところにも、載っています。

お金を払って登録している人は、本気で結婚を考えている人です。
仲介(仕事)している人から、情報も聞けます。
たぶん会うだけでも多少お金は掛かるかも知りませんが、これからの人生を
共にするなら、そういう投資は無駄では無いと思います。

結婚相談所は一つの案ですが、
良い出会いがあると良いですね。

ユーザーID:8298502243
厳しい意見が多いですね〜
セレナ
2011年8月25日 16:52

私は一昨年に離婚した42才のバツイチです。中学生の息子が一人います。
トピ主さんと似たような環境です。
40代の女性に必要なのは年相応の女性らしさ、内面から出る色気、などではないでしょうか。持ち家があるとか関係ないです。
本当は40代って綺麗なんですよ、自信持ちましょう!!
ただし余程の恵まれた容姿の持ち主でない限りそれなりに努力は必要でしょうけど。
女として生まれたからにはいつまでも男性からは「可愛い人」って思われたいですよね。

それからどなたかが書いてらっしゃいましたが、いわゆる『結婚相談所』的なところに登録されている男性はまず40代の子持ちバツイチという条件だけで殆どアウトだと思いますよ。
例えばSNSなどのオフ会あたりがまず狙いどころではないでしょうか。
私も利用しましたが、男女の出会いだけでなく、輪が広がって楽しかったです。
私自身の話で恐縮ですが、離婚してから驚くほどモテました。それも年下ばかり。理由は分かりません。結局今は中学の同級生だった初恋の人とラブラブです♪42年間生きてきて今が一番幸せです。
同じ40代バツイチ子持ち、心から応援してます。

ユーザーID:3252546752
2回目ですが…
セレナ
2011年8月25日 18:47

ごめんなさい。
トピ主さんのコメント見て正直ガッカリしました。
さっきは応援するコメント入れましたが
今回はちょっと応援する気が失せました。


>私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
>英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
>それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの>余裕もあります。

>近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
>社会情勢などにも興味があります。


これが魅力?
男性のことを本当によくご存知ないんですね…。
どれも男性にとっては魅力ではないですよ。
聞いてみて下さい。
持ち家だけは詐欺まがいの人には魅力かもしれませんが。

それから娘を息子と嘘を書く。
意味分かりません。

これだけの人があなたにアドバイスしているのに
何も聞き入れない頑固さ。

優しい柔らかい雰囲気がない以上
残念ながらあなたを愛してくれる人はなかなか見つからないと思います。

まぁそうは言っても
夢を持つことは自由ですからね。頑張って。

ユーザーID:2773916304
普通に嫌だ
まりり
2011年8月25日 19:55

トピ主さん、元夫はそれなりの人だったんでしょうが、元夫がトピ主さんと結婚したときはトピ主さんも若かったんですよ。今よりも結婚市場で価値があったということです。
それなりの元夫を引き付けておけなかったのに、再婚相手に元夫レベルって、そりゃ無理な話しでしょう。しかももう若くない上に子持ちなのに。

更に、過労で倒れた人の心配もせずに会わせろ会わせろって、普通に考えて、誰だってそんな女と結婚したくないですよ。ご友人もそんな態度にドン引きしたから、話しをなかったことにしたんでしょう。

おばちゃんには、もう若さは手に入りません。おばちゃんなりの人生経験から踏まえた魅力や包容力がないと。
今のトピ主さんは歳くってるだけの我侭娘です。そんな人と結婚したいと、誰が思うのですか?

ユーザーID:9312305375
ご参考までに
てってけ
2011年8月25日 20:38

30代前半バツ一女です。年長の息子がおります。トピ主様のご参考になればと出てまいりました。
この度、40代前半大学教員の初婚の男性と再婚が決まりました。
相手の年収1000万、高学歴です。私の息子を自分の息子として育ててくれると言ってもらい、正直これ以上の再婚相手は現れないと思い再婚を決めました。

私は離婚後自分のスキルアップのために大学院に入学し、勉強に励んでいるところ、大学院のご縁で相手男性と知り合いました。
仕事をしながらの、子育て・勉強と大変ではありますが、そういった努力している姿がよかったと言われました。
また「子どもをまた産みたいか?」と聞かれたときに、「また産みたい」と言ったのも重要だったようです。
自分磨きを怠ることなく、勉強もがんばっていますし、美しさを保つために美容にも相当気を使っています。
見た目は20代に見られます。

トピ主様もレベルの高い男性をお望みならば、ご自身が努力してレベルの高いところへ行かなければ出会えないと思いますよ。
がんばってください。

ユーザーID:2807826196
友人と張り合ってどうする?しかも独り相撲。
ゆきうさぎ
2011年8月25日 20:50

>近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。

これの魅力、がわかりませんけど?
親が頼りになるってことなのかな?

採用試験で、お子さんが病気の時どうしますか、って
話じゃないでしょ?

>私がそれを怪しむと、

もう、飢え過ぎ〜。
話がとんとん拍子に進まない時は、
自分から遠慮するような余裕がないと。

彼の心配もしなかったんですか?
お見舞いの品を友人に託しもしなかったんですか?

そりゃ、断られますってば。

そんな負のエネルギーが
トピ主さんの原動力だとするなら、
悲しすぎますよ。

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