46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • 要はバランスの問題

    中年以上の結婚(再婚含む)では、若い時のように
    勢いだけで、ということはまずありません。
    ある程度冷静に損得を考えます。

    具体的にはトピ主さんからみて、
     ・トータルでみると自分の方が条件は悪いが、相手が是非欲しいと思うものを自分が持っている
     ・トータルでみると自分の方が条件がよい
    のどちらかなら可能性はあります。

    前者の代表例は、やはり出産能力で、他に資産や収入、家柄、介護能力といったものも含まれます。

    しかし、トピ主さんには出産能力は既にないし、資産は所有している家くらいですよね。
    そうすると、高収入男性を引きつける材料がないんです。

    子持ちであることに関しては、恐らく有利な材料となるケースは1割以下でしょう。
    高齢男性が血縁にはこだわらず、身元の確かな跡継ぎを求めているケースなどです。

    それ以外では、特に男の子の連れ子はマイナスの材料となることが多いでしょう
    (女の子は嫁に出してしまえば跡継ぎ問題はないため)。

    実子ができる可能性がないならなおさらです。
    実質的に、非血縁者に家を乗っ取られることと等しいですからね。

    ユーザーID:0638600667

  • 主さんの追加レスを読み

    何となく友人に対抗したい負けたくないから少しでも良い条件の人をみつけたいという風に感じました。

    まず友人と自分の年の差が3歳であろうと完全に既婚とバツイチ子持ちでは比べる対象ではないという事を理解しなければ婚活しても上手くいかないと思います。


    主さんがかなりの美人で性格的に魅了的な方だとしても子持ちでバツイチなら条件はかなり悪いです。

    まして小柄で小太りにしては条件が高すぎです。
    年下や同年代なら容姿や収入がかなりおとる。
    子供無しバツイチなら10歳以上上など条件を落として婚活をしないと厳しいでしょうね。

    自然の出会いなら主さんが見た目かなり若ければチャンスはあります。最初は年齢を言わずぼやかしておいて惚れさせる魅力があれば子持ちでも好きになる年下男性はいると思います。

    何がなんでも再婚したければ条件を落として婚活、自然な出会いで年下を探すの二段構えでとりあえず50歳まで頑張ってみれば。

    そこで妥協してまで再婚したくなければしなければ良いし良い人が現れればラッキーぐらいの気持ちで頑張って下さい。

    ユーザーID:8226688953

  • 私の友人は63歳の方と結婚しました

    私の友人(46歳、今回初婚)は相談所で知り合った63歳(死別、成人した子供あり)と結婚しました。

    バツいちでお子さんもいるとなると、一般論としてその友人より貴方自身の条件は良くないですよね。そうでなくても、相談所や他人からの紹介で「年下イケメン」を求めるには無理がありますよ。

    ネットでのお見合いなどではなく、恋愛しましょう。


    それから、持ち家やお金があることはなるべく黙っておきましょう。妙な男が寄ってくると困りますよ。

    ユーザーID:2771859092

  • 再婚できますよ

    >。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。
    自分がいいなと思う相手を絶対に探してください
    譲歩して再婚したところで幸せにはなれません
    この人と再婚したいと思うフィーリングや感覚が大事なのです
    条件のみで相手を見ている間はたぶん再婚は無理です
    人間の感覚はとても大事なのです
    なのでどこまで望んでいいというよりも人間性があう男性を探すことを一番にすれば再婚できることだと思います
    我慢して再婚すればまた離婚するだけですよ
    それに再婚した相手がもしかして介護必要になるかもしれません
    なので今度再婚する相手は一生愛せる人一緒に生活したい人を探してください

    ユーザーID:4468499668

  • 現実離れしている現実

    50プラスのオバマです。 

    再婚はいくつになっても出来ると思います。

    貴女と友人とどこが違うのでしょうか?って、 貴女の友人も、150cmの小太りなのですか?男は見かけの悪い人には声をかけませんが。

    確かに持ち家があるのはプラスです。 でも、46歳のチビデブ、家庭的な雰囲気がなく、小学校の子供がいるバツイチの人が、年下のイケメンで、収入もよく、子供がいない人で、さらには自分の子供をむこう10年以上一緒に育ててくれる人を見つけるのは難しい気がします。

    それよりも、貴女の再婚希望相手に関して、子供への配慮など全くないのが気になります。 イケメンの年下より、子供の為にいいお父さんを探すべきではないのですか? 娘が義理の父親に犯されたという話もあるのですよ。 46の再婚で相手の子供はイヤという、貴女の心の狭さには呆れます。

    そこで貴女に合う人は、まず、貴女の持ち家・持ち金が重要な条件で、子供好きの、料理の出来る家庭的な男です。 イケメン年下高収入とは、かなり違うと思います。 

    ユーザーID:5562843195

  • 何にもわかってないんだもん!

    今まで本当にご苦労されて女手ひとつで子供さん
    育てて来られた・・そこは本当に尊敬します。
    しかし、20代あたりの感覚と何も変わってない
    ないみたいですね。

    そして全部「自分、自分」! 主さんはお相手に
    お子さんがいない方を望んでるでしょ、そして若い方を
    望んでる。相手の方だって同じだと何故思わない?

    これだけの方がレスしてくれているのに、お礼もなく
    唐突にレス返し・・何と言うか?「謙虚さ、思いやり」
    みたいなものが感じません。

    それと、再婚は望んであるのはわかるんですが、友人に
    対抗するためじゃないですか?それでは男性に失礼ですよ。

    まず、自分の市場価値もわかられてないですし・・

    小町のトピで30代以降の方の「婚活」トピをちょっと
    見られてみませんか?皆さん、「独身の方」でも
    苦労されてるみたいですよ。

    お子さんがいらっしゃる46歳・しかもこれからむずかしい
    時期になる「女の子」。
    簡単ではないですし、主さん「高望み」です(涙)

    辛辣ですみませんでした。

    でも皆さん「現実」を言われてます。がんばってくださいね。

    ユーザーID:1820046575

  • 対抗しているわけではありませんが・・・

    私が既婚の友人に対抗しているとありますが、そうではないのです。
    私とそうレベルのかわらない友人が、こんなにも幸せなのに私は・・・・と考えると惨めになるのです。

    友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?
    自分から43才未婚男性を紹介する、と言っておいて(実母の要介護あり)その男性が全然会う約束もしてくれなくて(仕事が忙しいなど)挙句の果てに入院して「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」になるなんて、それこそ失礼です!

    まだ何回か会ってから断られるのは仕方ないのに、会ってもいないのに、期待するだけ期待させといて「過労で入院」で、一方的にお断りなんて私を馬鹿にしてます!!
    一度は会う前提なのだから、友人がその男性を何度もせっついて約束させるとかしてくれてもいいのに。友人は冷たいです。

    しかしホースさんが書かれた中で友人に当てはまるのがいくつかあり、例えば外見が可愛い、胸が大きい、色白、料理上手、まあ女の目から見ても色っぽいなどありますが、でも決してスレンダーではなくぽっちゃり、気が強いなど欠点もあります。そしてやさしくありません。

    ひどいとは思いませんか?

    ユーザーID:9967580006

  • 再婚できます。

    恋愛や、まして結婚はお互いの希望が合いさえすれば良いというものではないと思います。
    かくいう私も元夫が医者だったこともあり、再婚相手の職業は「医者、大学教授、外交官」に限って婚活していました。
    何人も条件だけが合う人と会いましたが、つまらないのです。
    でも私もアラフォーだし高望みをしている場合ではない、結婚は生活だから多少退屈でも親を安心させられる相手が良いと無理やり自分を納得させていました。
    でも実際に決まったのは偶然に出会った国際線パイロットです。
    お互いに一目惚れで、こんなに一緒にいて楽しくて笑いのツボが一緒の人はいなくて、今までの私の付けていた条件など吹き飛びました。
    人生の価値観、最も大切にしているものが一緒です。
    心が繋がるとは、こういうことかとわかりました。
    魂レベルで繋がる相手です。
    いかに自分で決めていた相手の条件というのが狭いものか、いかに自分の事がわかっていなかったかに気がつきました。
    トピ主さんも、沢山の人と会って「この人!」と思う人に決めて下さい。

    ユーザーID:8748309334

  • いままで

    いままでは全く浮いた話はなかったのでしょうか 出会いがなければ始まりません 出会いを 探してください! ただ理想が高いと無理かもしれないです。

    ユーザーID:3040939171

  • はぁ。。


    貴方にどんな理想があろうが自由ですけど、外見も性格も悪そうなのが想像出来ます。

    モテる人は、バツがあろうが子持ちだろうがモテます。

    お友達に逆恨みは止めましょう。

    鼻息が荒くて、引いてしまう。

    何とか再婚出来たと しても、また逃げられそう。。

    ユーザーID:8412055857

  • 同世代ですが・・・・

    難しい事と思いますよ。
    だって離婚されて、かなり経っているにも関わらず、今まで、そのような相手に
    巡り合っていない訳ですよね?
    それが答えなのではありませんか?

    男女の巡り合わせって、条件が云々とかではないのだと思いますよ。
    モテる女性というのは、どこからかフェロモンがムンムンと発せられている故に
    どういうわけなのか男性が群がるのだと思いますし、そうではない女性は
    どんなに良い条件を付けて待っていても、男性は寄り付きゃしない。
    残念ながら、トピ主さんは後者のタイプなのだと思いますし、ご友人は前者の
    タイプなのでしょう。

    まぁ私も同世代ですが、世間的には、そろそろ孫もいるような年代ですよ。
    既に子供を産むことを難しい訳ですし、余程、人間性に惚れてくれる相手が
    現れない限りは選んでくれる男性はいない事と思いますよ。

    残念ながら、トピやレスの文面を読む限りは、前夫さんが愛想を尽かして
    離婚を強行した訳が分かる位、トピ主さんは独りよがりで、嫌な女だと
    しか思えません。

    ユーザーID:0951510994

  • 再婚はできると思います

    でも、今のままのお相手の条件では無理ですね

    >私とそうレベルのかわらない友人が、こんなにも幸せなのに私は・・・・と考えると惨めになるのです。

    これが対抗しているということですよ?

    >友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?

    皆さん読んだ上で、あなたがひどいといっています。

    >そしてやさしくありません。

    充分やさしいと思いますよ。

    再婚されたかったら、年収が低くても、バツイチでも、あなたと同じ子供がいても、うんと年上でも、あなたをちゃんと愛してくれる人を見つけたほうがよいです。そしてあなたもそんな条件を吹っ飛ばして愛せる人を。
    そこを間違えてるから、皆さんにいろいろ言われちゃうんですよ?

    ユーザーID:9047728109

  • 断ったのは男性でしょう?

    全部読みましたけど、一度は会おうと言いながら断ったのは43歳の男性ですよね?
    トピ主さんはお友達に対して怒ってますけど、お見舞いに行って「なかった事に」と言われたとのことですから、「なかった事に」っていうのは催促した結果かもしれませんよ。
    紹介すると言われて頼んだものの、気が進まなくてやっぱりやめたくなって断りたいけど
    熱心に勧めてくるお友達には言い出しにくくて時間が過ぎてしまい入院を口実に断ってきたのかもしれません。
    普通に考えたら、いくら親の介護があっても43才の男性が見知らぬ46才の子持ちの方との再婚は望まないでしょうね。
    介護の問題はある程度はお金で解決できますし。

    私も経験ありますけど、人を紹介するって責任があるし気も使うものです。
    片方が断ってきても聞いたままの理由を伝えたら傷つく事もありますからなるべく断られた方が傷つかないように言うのは当然だし。
    お友達の言う事をそのまま取るのではなくて、もう少し深く考えてみたらいかがですか?
    再婚を勧めてくれたり、わざわざ男性を紹介してくれるお友達なんて貴重ですよ!もっと感謝した方がいいのでは?

    ユーザーID:3203174848

  • じゃあ、自分で読んでみて

    <私とそうレベルのかわらない友人が、>
    友人は見た目がやわらかく、ちやほやされるタイプ。例えば外見が可愛い、胸が大きい、色白、料理上手、まあ女の目から見ても色っぽいなどあります。でも決してスレンダーではなくぽっちゃり、欠点は気が強く、やさしくない。

    私は身長150cm 小太りで外見はまあまあじゃないかと。気が強く、家庭的な雰囲気はない。私の魅力は、持ち家がある事、英語が堪能、小柄、仕事が出来そう。親が子育てを手伝ってくれ、貯金もあり余裕です。話題も豊富で、社会情勢にも興味がある。

    <男が女性に求めるものは、外見・優しさ・料理上手の3点でしょう。これに、会話が楽しい、体や趣味が合うことが一致すればもっと良い。>
     
    ー> どこが違うか歴然です。色気と料理です。

    <友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?>
    期待するだけ期待させといて「過労で入院」で、一方的にお断りなんて馬鹿にしてます!!友人がその男性を何度もせっついて約束させるとかしてくれてもいいのに。ひどいとは思いませんか? 

    −> 気持ちは判るが、相手の病体に鞭を打ってでも、アポを取れとの指示ですか? 常識外です。

    ユーザーID:5562843195

  • はぁ

    ご友人の紹介がキャンセルになったのも元々先方が乗り気ではないからでしょ。
    そのくらい察してあげましょうよ。

    バツ1子持ちの46歳に喜んで会いに行く男性なんてそうそう居ませんよ。
    私の友人(バツ1子なし30歳美人)ですら同世代からは相手にされず
    苦労しています。それくらい世間はバツには厳しいのですよ。

    ましてやあなたのその性格、バツ以前の問題に見受けられます。
    大人の女性が求められるような癒しはまるで感じられないし、
    お相手の年収にケチをつけているし、浅ましいです。
    正直イタイおばさんですよ・・・
    ご友人がやんわり諭されているのを上から目線と仰っていますが
    誰が聞いても上から窘めたくなる様なひどさです。

    いい年して恥ずかしくないんでしょうか・・・
    真面目に婚活されている男性にも失礼かと思います。

    ユーザーID:3840616790

  • 無理じゃないです

    私の周りには、再婚して幸せになった人が、たくさんいますよ。

    ただ、トピ主さんの理想通りの人とはわかりませんが…

    年齢、人間性、ルックス、子供、この条件だと…

    お相手の方は、×たくさん、50過ぎ、同居、介護つき、くらいでしょうか?

    お相手の子供は産めないですよね?
    だったら若い人は無理じゃないでしょうか?
    一人暮らしのお爺さんとかなら再婚出来るんじゃないかな!

    ユーザーID:3200357593

  • お友達と一緒の43歳です

    お世辞を差し引いてもかなり若く見える方です。しょっちゅう『かわいい』と言われます。
    8つ下くらいまでならお誘いがあります。でも結婚まで行かないのが現実です。

    トピ主さんはたいして変わらないと連呼していますが、45の壁ってあると思います。古くは『25歳は肌の曲がり角』と言われましたが、個人差はあるにしても女は45歳を過ぎると一気に老けます。

    『キャラミントはかわいいから』と言われ続けていますが、鏡を見てカウントダウンだなと誰よりもわかっています。

    それから、主様のセールスポイントに小柄とありましたが、小柄フェチは大抵華奢フェチでロリコンですよ。

    あと、46歳、バイリンガルの強面でも子供のいないモデル体型ならカッコイイですけど、チビデブで子供がいる中年なのに料理下手って致命傷ですよ。

    生活力があって子供もいるのなら理想を大幅に下げてまで結婚しなくてもいいと思いますけど。(羨ましいです)

    自由に恋愛して縁があれば結婚ではダメなんですか?

    ユーザーID:1669509709

  • 友人は同レベルじゃないよ?

    取り巻きがいるくらいの人なんでしょう?
    トピ主さんと同レベルじゃないですよ。

    容姿を重要視する人ってたくさんいるんだから
    そういう人から見たら、友人とトピ主さんは同じじゃないですよ?

    小太りって付いた時点で、小柄じゃないんですよ。
    それは単に身長が低いって言うんです。
    小柄というのは、身長もあまり高くなく
    華奢ですっぽり抱きしめられるくらいの人を言うんですよ。
    (155cmくらいでも十分小柄って言えます、華奢なら。)

    レスを見ていても、ものすごく女らしさに欠けます。
    自分のプライドを保つことに精一杯というか。

    会ってみてトピ主さんの人柄に惚れて
    その結果子供がいても、年上でもいいってなるならアリでしょう。
    でも、会ってみたら、これはパス…ってなってるんだと思います。

    友人は気が強かろうがなんだろうが
    容姿と、結婚当時は今のトピ主さんよりももっともっと若さを持ってたんですからね。

    小太りで女らしさがなくて(文章にものすごく現れてます)
    46歳で子持ちで、自分との子は望めないって…
    相手はなんのために結婚するんでしょう?

    ユーザーID:8396981586

  • 結婚に向いていない、一生一人でいた方がいい

     子供さんがいるじゃないですか、それで満足しないと!

    ユーザーID:8721176599

  • 英語講師というのは、

    子供さんを教えているのでしょうか?

    若者に教えているのでしょうか?

    大人向けだと、出会いもありそうですね?

    例えばですが、1年限定で中高年に安価で英語を教えますとかいって
    そこから出会いを探すとかはどうでしょうか?

    まぁ条件に合う人が入会するかどうかわからないので、(男性限定にすると変だし)難しいですが。

    嫌でも1年続けるのは、辛いですしね。

    英語が出来るからの出会いの強みがあればいいなと思います。

    私の頭ではこれ位しか考えつきませんが。

    ユーザーID:0324016027

  • 結婚なぜしたい?

    私もバツ1で子供2人います。自分で建てた家もあるし、あなたと同様、安定した仕事や収入あります。なぜ再婚したいのですか?またなぜ再婚相手に子供をいない方を望みますか?もうあなたは相手の子供は産めなわけだし、あなたは子供がいる、そういう意味で平等にするには相手の年齢はさておいて、子供がいる人をまず選ぶべきでは?そういう人は一般的な倍率は低いかもしれませんよ
    私は条件から選ぶなら、子供がいない方は嫌です。子供がいてそういう事に理解がある方がいいと思うし、、でも出会いは求めても結婚は子供が小さいうちは面倒くさいと思います。私的にはゆっくりお付き合いして、子供がある程度手を離れて本当に信頼できると判断すれば再婚もありかと思いますが、結婚という契約はそうそう簡単には結べないなと思ってます。正直結婚って女性が大変な部分が多いと思いますよ!そうでない場合もあるとは思いますが熟年離婚はほとんど女性が言いだすと言いますし、、、仕事もしている女性なら仕事、家事、子育て、介護いろいろ考えたら、年上の男性との結婚なんてあなたになんの利益もありません。よほど愛が深く、年月たっても変わらなければ考えるくらいかな?

    ユーザーID:2975480490

  • 性格かなー

    私の何が悪いの? と聞かれたら、「性格」って答えます。

    私、譲歩したのに。振られるなんて納得いかないっ!

    って、どれだけ上から目線なんですか。
    別にトピ主さんが46才バツ1子持ちだから、贅沢言うな! って言っているんじゃない。
    素敵なヒトを好きになっていいし、恋愛を楽しみ再婚してもいい。
    でも、「私が交際申し込んでやっているんだから」って空気を感じたら、ほとんどのヒトは、すたこらさっさと逃げていくでしょう。

    トピ主さん、もし50代バツ1子持ちの弁護士さんが、
    「ほんとは、若くて可愛いモデル体型の初婚の嫁さんがほしいけど。ま、自分もこういう条件だからね〜。あんた程度で妥協してあげますよ。ボク、弁護士だし。文句ないでしょ。ありがたいでしょ」
    って態度で申し込んできたら、

    まぁまぁ、なんてうれしい。ありがたいわ。ぜひ!

    ってお受けしますか? しないでしょ。
    それと同じです。

    ユーザーID:7938628360

  • 慌てないで

    娘さんを育てるのが大事ですよ。
    苛々しないで、娘さんと二人の生活を楽しんで下さい。
    笑う門には福来たるですよ。
    眉間に皺よってませんか?おっかない顔してたら幸せが(男性も)逃げていきますよ〜

    ユーザーID:1408109686

  • 客観性の欠如

    「私とそうレベルも変わらない友人」に張り合ってるけど、
    トピ分からだけでも、友人の方がはるかに魅力的だと感じられます。

    自分を客観的に見たら?


    いい年して、痛いです。

    ユーザーID:5335449027

  • う〜ん

    トピ主さんと同じ46歳のバツ1です。
    私は再婚願望は全くありませんが、トピックを読んで
    何というか、主さんがあまりに自覚がないのに驚きました。
    私自身、46歳のバツ1、子持ちという時点で、婚活市場に
    おける価値は限りなく0に近いと思っていますが。
    高収入、イケ面、年下希望ですか。随分自信があるんですね。
    50歳くらいの独身男性だって、出来れば自分の子どもを
    産んでくれる年齢の女性を探していると思いますよ。
    まして、40代、30代ならなおさらでしょう。
    そういうこと、容易に想像できると思うのですが。
    46歳を再婚、結婚対象とするのは、やはり60代くらいの
    男性ではないでしょうか。

    友達と対抗しているわけでないと言いながら、結局友達の
    悪口書いていますよね。
    もう少し謙虚になって自分を磨いて、ぜひよい方とめぐり合って
    ください。

    ユーザーID:3683872049

  • まだ言うか

    その粘着質な性格で粘り強く婚活してください

    ユーザーID:7132982056

  • バツイチ独身ですが

    私はバツイチ独身で一人暮らしです、(男性)
    もちろん一人でいる事の寂しさもわかります。
    平日は仕事が忙しく、それほどではありませんが
    イベント、クリスマスお正月などは特に寂しさがつのります。

    ただ、男性が相手に求めるものはなんでしょうか?
    若い男性なら、子供を作って幸せな家庭を築きたい。
    しるばさんの年齢からすると、子供はいますが
    お相手はそういったものは望まないでしょう。

    実際にお相手としては人生も折り返し地点を
    過ぎた人達になります。
    そんな人達が何を望むのか?
    そこの所を良く考えてみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:8856533630

  • 失礼になってしまうと思うのですが、たぶん雰囲気。

    トピ主さんのレスしか読んでませんが、
    ネットの掲示板だから素直に思っている気持ちを吐露できるという部分もあるのかとは思いますが、文面からは、なんと言うか不平不満が強いというか、男性の立場からするとちょっと引いてしまう部分を強くお持ちのような印象を受けました(不平不満は男でも女でも誰でも持っている部分ですが)。

    あと条件が少し厳しいように思いますし、
    > 私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、

    > 50才、未婚会社員にまでふられてしまって、
    などは、酷い表現と感じてしまいます。

    他人と自分を比較して云々などは、どうでも良いことと思います。
    それに対して不平不満を募らせてもどうしようもありませんし、何も変わらないと思います。

    トピ主さんご自身が、本来、お持ちであるはずの人間的魅力、人柄の方を大切にしていくようにされた方が良いと思います。その部分に良さを感じてくれる男性を見つけるべきと思います(外見や収入云々の希望もあるでしょうが)。

    夫婦って、お見合いや付き合っていたときの仮面(飾り)など無しで、素の関わりの中で支え合って行くわけで、素は重要な要素と思います。

    ユーザーID:2964674588

  • 相手に期待しすぎです

    新しいレスが増えるたびに哀しくなってきます。
    あまりにも子供っぽいし、自分のことが判っていない。

    ご友人の仕打ちってさぁ。仕方がないじゃない。
    43歳男性がそういう状況になっちゃったんだから。

    多くの人はね、友人が紹介しようと動いてくれたことに感謝するんです。
    ダメになったらご縁がなかったんだなって納得するんです。

    トピ主さんはプライドが高いせいかそこで反撃に出るんですね。

    誰もあなたのことバカになんてしてないのに
    勝手に激怒して人のせいにしてる。

    何から何まで相手に期待しすぎです。
    相手のせいにする人はいつまでたっても幸せになれません。

    ユーザーID:4166114272

  • もっと気長に

    トピ主様の理想にピッタリの男性が見つかり相手もトピ主様に好意を寄せているように思えた
    いざ結婚してみたら性格的に酷い男性だったということもありえますよ
    トピ主様の理想は男性の外見や外面ばかりですよね
    まるで男性が女性の外面しか見ないのと同じように思います
    トピ主様は知的職業に就いていらっしゃいますし英語も堪能、それをもっとご自分の魅力に活かしてもいいのにと思います
    再婚しなくても収入もありますし、もっと気長に悠長に構えられないでしょうか?
    表現は悪いですが、あまりにガツガツと婚活していると余計男性は引いてしまうのではと思うのです
    女性の私でも、男性から容姿を値踏みされ、収入を聞かれたら二度とその男性には合わないでしょう
    トピ主様もそういうことではないでしょうか

    ユーザーID:2103632414

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