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46才、再婚出来るでしょうか

しるば
2011年8月23日 22:26
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
友人も迷惑でしょう。
aiai
2011年8月25日 21:14

先日、励ましに似たレスをつけました。
しかし追加レスを読んで「はっ?」と呆れてしまいました。

子供さんを元旦那さんに頼らずお一人で育ててこられて、立派な方だと思ったのに、残念です。
主の不幸と、友人の幸せは関係ないでしょ。

50代の人とのメールの話をして小馬鹿にされた。
友人はネットの出会い系と知っているのでしょう?
出会い系でメールのやり取りしてるって聞いたら、普通は「えっ?」とビックリするでしょう。
今の若い子はそういう出会いも有りみたいですが、おばさん世代の人間は「ネット?大丈夫?」って心配しますよ。
既婚者が未婚を装って気楽に付き合える相手を求めて登録している人が多いらしいです。
職業や名前さえ偽って、そういうの目的でやってくる人が多いと聞きます。

年収600万あれば十分です。
普通そう言うでしょう。友人の発言は正しいです。どこがおかしいのですか?

友人の旦那さんが年下とかイケメンとか年収がどうだとか、関係ないじゃないですか。
>言われたくありません。
言われたくなかったら、初めから彼女に言わなければいいじゃないですか。
友人も迷惑でしょう。

ユーザーID:1576784609
その年齢なら、恋愛するしかないのでは?携帯からの書き込み
ハマナス
2011年8月25日 21:14

まあ、生活できるなら、敢えて結婚せずとも自由でいたほうがいいのでは?


その年齢で結婚したら相手の親または相手の介護要員でしょうし。


男性は自分が年とればとるほど若い女性がいいみたいですし……最近もタレントにいましたが。


再婚するなら30代でしょうね…。

ユーザーID:1454057052
とてもイタイ・・・
過去の自分
2011年8月25日 22:52

トピ主さんが哀れで出てきてしまいました。
トピ主さんは過去の自分を見ているようです…ただし20代の頃のですが。

残念ながら男性は女性の教養、稼ぎ、財産にはあまり価値を見出さないものなのですよ。
(でもトピ主さんの文章からは知性が感じられないけどね…)
男性が好きなのは、美しさ、若さ、素直さ、優しさ。
トピ主さんからはあまり感じられないものです。

小柄な女性も、華奢じゃなければ価値はありません。
こぶとりだったら、ドラえもんです…
仕事なんて出来そうじゃなくていいんですよ。
可愛くて、安らげて、ご飯美味しかったらそれで。

はっきり言って、トピ主さんは自分の市場価値が分かっていらっしゃらない。
通知表だと2ってところです。
それでいて相手には5を望んでいらっしゃる。
無謀です。はたから見ていると滑稽で涙すら誘います。

自分を知りましょう。
現実を受け止めましょう。
そして誰かと競争することを已めましょう。

そうしたら、幸せが訪れるかもしれません。

ユーザーID:9946968848
復縁
しるば(トピ主)
2011年8月26日 1:00

元夫との復縁ですが、絶対にあり得ません。
今どこに住んでいるのかも、再婚しているのかも何も知りません。
実家も遠いし、今更こちらから連絡も取りません。

娘も会いたがらないので、離婚後一度も会わせてません。
お互いもう顔も覚えていないでしょう。

別れる時に不倫相手がいて、間際には私に対してかなり辛らつな言葉を吐いていきました。
例えば・・・・「おまえの大雑把なところが嫌い」「女として魅力を感じない」「新しい彼女の方が数倍良い女」など、ここまで言われて二度と会いたくありません。私にだってプライドがあります。
なのでせっかくですが、復縁は二度とないでしょう。

一生一人で良いと思ってましたが、さすがにさみしいです。

友人はそう言えば料理が得意でした。そういうところも男性から見たら受けが良いのですよね。家庭的な雰囲気は確かに私にはないかもしれませんので、そういうところは努力いたします。

ユーザーID:9967580006
だめんず狙い
WOW
2011年8月26日 1:28

 トピ主さんには、いわゆる女性としての魅力はないです。46歳・バツイチ・子持ちという条件の悪さもさることながら、自己中で性格が悪い。責任感のある男性が「この女性と結婚したら、今より楽しい人生を過ごせそうだな」とは全く思えないだろうから。

 多くの女性が結婚したいと思うような男性から求められることはないです。

 しかし、持ち家があり、貯金があり、毎年海外旅行に行ったり宝石を買うほどの経済的余裕があるのは大きな武器です。それを最大限に活用しましょう。

 だめんずを狙えばいいんです。いわゆるヒモというやつです。年下やイケメンも可能かも知れません。働くのが嫌で、髪結いの亭主になりたい若い男性はいますよ。

 多くの女性は経済的に男性を頼りたいため、上記のような男性は結婚の対象外にしています。

 年収600万円に文句を付けていますが、それはそのお金が必要だからでなく、友人に自慢するのに年収が高い方がいいというだけではないですか? そこだけ目をつぶりましょう。

 ただ、子供の父親になってもらう必要があるし、浪費癖などがあっては困るでしょうから、性格はよく見極める必要があると思います。

ユーザーID:7995329087
友人の事は忘れた方がいいです
同世代 再婚した者
2011年8月26日 4:56

トピを拝見しましたが、トピ主の友人に対するこだわりの強さを感じました。
隣の芝生は青いといいますが、他人の生活は実際よりよく見えたりします。それでも家の中ではどうでしょう?みんなそれぞれいろいろな事情を抱えていたりします。

友人と比べすぎる事は、間違った選択をする事にもなりそう。うらやんでいても何も始まらないです。
友人が幸せと思うなら、その友達のあなたはそれを純粋に喜んであげた方がいいです。

お金持ちでイケメンと再婚したら、それだけで幸せになれるでしょうか?
そこからまた人生が始まり、いろいろな苦労も同時に始まります。

私は最近、再婚しましたが一人の時の気楽さをとても懐かしく思います。喧嘩でもするとその時は再婚してしまったなどと思います。再婚も努力と忍耐の生活です。

トピ主には大事なお子さんがいらっしゃるのですから立派に育て上げ、将来、ご友人にそれを自慢してはどうでしょうか。子供って大事ですよ。老後の幸せについてもこの機に考えてみて下さい。

ユーザーID:9380632061
またきました
izum
2011年8月26日 5:20

英会話講師ということで外国人はどうですか。
日本人は幼く見えますし、年下にモテますよ。
もうとっくに試されてるかな。

小学生くらいの男の子は嫉妬が怖いので抵抗ありますね。
もう少し小さいといいのですけど。
女の子なら父親がそんなに関与しなくても平気かな?という印象があります。
なので男の子ほど再婚するにあたって障害ではないと思う。

ユーザーID:9504102282
私も独身です
49才です
2011年8月26日 7:40

結婚歴はなしですが独身女性、主さんと同じく、ご縁があれば結婚したいと思っています。

以下は私の個人的考えですが
相手の年齢に関しては、女性からみてマイナス1〜2歳 プラス4〜5歳が夫婦として理想的だと考えてます。
なので50歳の男性の方と主さんは、むしろ理想的な組み合わせ(あくまで年齢だけ考えるとですが)
ましてやお子さんがいないのであれば、主さんにとっては良い条件では?
年収もお友達の言う年収600万で十分ではないですか?
私は400万位しか年収はありませんが、一緒に生活を共に出来る価値観のあう男性なら
相手が500万以下でも生活は可能だと思ってます。
ましては主さんは家もあり、収入もあるようなので、その辺は譲ることは出来ませんか?
好み?でなければ、会わなければ良かったのにと思います。
断られたことはショックでしょうが、そんなに簡単にいくものではないですよ・・
自分とお友達とを比較するのもどうかなと思います。
私は親の介護を共に乗り越えてくれる男性に巡りあえればと思ってます、でも現実は厳しいでしょうが。
厳しいレスも受け止めて下さい、応援しています。

ユーザーID:0786803301
うーん…携帯からの書き込み
すたあ
2011年8月26日 7:43

トピ主さんの書かれているご自分の魅力って、ほとんどが物理的なことですね。人柄についての魅力が見当たらない。

申し訳ない。ご友人に対抗意識持って相手を見返してやりたいという発想自体が、あなたが自分本位な人だと感じます。

男性からみた女性の魅力って、人柄が優れているとか容姿が好みであるとか、価値観が合うということが重要だと思います。貯金、持ち家、英語能力はどうでもいいと思う。

再婚も恋人もあなたの場合、離婚からかなり時間もたっているし、よいと思いますが、お子さんの気持ちも考えてあげて。
人と幸せを比べて妬んだりしているうちは幸せになれませんよ。
自分の内面・外面を磨いて、男女問わず、求められる人になってください。

ユーザーID:2430278049
プライドが人生の障害になっているように思えます
エアプランツ
2011年8月26日 9:28

42歳4ヶ月、中3男子と小6女児の母親です。

若輩ものが失礼します。
トピ主さんのレスをすべて読みましたが、婚活の最大の障害は、年齢でもお子さんでもなくトピ主さんがお持ちの「プライド」だと感じました。

今より若い頃に結婚した元ご主人より「条件のいい人」と結婚したいという「プライド」、バカにしたようなことを言われたご友人への「プライド」、自分を袖にした人への「プライド」、養育費は子供の権利であるのに、元ご主人への嫌悪感からこれを拒否する「プライド」、これらがトピ主さんの人生の障害になっているのではないでしょうか。

多くの方がおっしゃっていますが、45歳すぎた女性が持つべき「武器」は、外見やすぐに手が加えられる内面ではないと思います。
自分を縛り付ける「プライド」を捨て去ることのできる「真のプライド」ではないでしょうか。

シングルでここまでやってこられたことは大変素晴らしいことですので、もう少しでやってくる子育ての最難関「お子さんの思春期」を乗り越えてからでも、遅くないと思います。これから産もうという時間的焦りのある年代ではありませんよね。いかがでしょうか。

ユーザーID:7385717116
だからだめなんでしょうね
yumi
2011年8月26日 9:38

友人が紹介してくれなかったとかそんな細かいことで怒るような人だから誰も寄ってこないんじゃないでしょうかね。
人間、金とか見かけもそりゃあ関係ありますけど、根本はその人の持つ性格とか雰囲気だと思いますよ。人に好かれる理由って。あなたはそれがないから誰も寄ってこないんでしょうね。
私も41歳バツイチのおばさんですけど、誰に何を言われても気にならなくなり、にこにこ笑いとばせるようになりましたが、(大人になったってことですね)そうすると人って寄ってくるんですよ向こうから。彼氏もできました。怒ってばかりだとしわもよるし、顔も険しくなり、ますます人を寄せ付けなくなりますよ。トピ主さんの文章を読んだだけですけど、きっとそんな人なんだろうなって印象です。

ユーザーID:0272469733
経験者から
あめちゃん
2011年8月26日 10:05

えっと、私も38歳のとき、小学生の子供をつれて、今の夫と再婚しました。
バツいち子持ちの市場価値は本当に低いですから。まずそれを頭に入れて。
私は再婚願望はなかったのですが、その年はなぜか友人たちがすごくやる気で、いろいろセッティングしてくれて、約80人の男性と出会いました。
はっきり言って見た目です。まずダイエットして、エステに通い、美容院で一番似合う、若く見える髪形にしてもらいましょう。友人たちと買い物に行き、客観的にみて、自分に似合う洋服を探してもらいましょう。これからの季節なら、ピンクやオレンジ系のニットなどがよいかも。明るく見える色は膨張色なので、ダイエットは必須です。

そしておもしろい話をするより、相手の話を聞く、やわらかい雰囲気作り。

まず見た目から入って、その後、性格や話し方でアピールし、生活スタイルなどが合うかどうかを探る。第一印象で男性の恋愛対象範囲から外れてしまった場合、どんなアピールをしてもムダです。はっきり言って、とても傷つくこともたくさんありました。

そのおかげで、とってもいいご縁がありましたよ。がんばってください。

ユーザーID:5701137255
お気持ちわかります
そら
2011年8月26日 10:08

ほぼ同世代です

頭は20代の頃と変わりませんが、あっという間に年をとりましたね(笑)
あ〜嫌だ嫌だ!

自分が男だったらと考えますと
やっぱり子供がいる46歳は、かなり重いかと思います
お見合いだと、条件から入るじゃないですか?

現実を現実と受け止めて
女性の同世代の私から見ても、現実厳しい条件だと思います
条件が良い男性は、条件の良い女性を希望すると思います
条件が悪い男性も、条件を良い女性を希望するのではないかと

しかしながら、それでも良いと言ってくれる男性は居ると思いますよ

ゆっくり「それでも良い」と言って下さる男性を探した方が良いかと思います

しかしながら、ゆっくり構えていれば、すぐに50歳・・
だから焦る!って気持ちもわかります

たとえ20歳でも、がっついた女性は嫌煙されるでしょ?

それと娘さんがいらっしゃるとの事
慎重にならなければ、確率高く性的な被害も多しです
ネットで一度御調べ下さいまし

結婚相談所の方が、女の子がいるのであれば再婚はさけるべしと
言う方もいるくらいらしいですよ

頑張って下さい

ユーザーID:8586282593
現在43歳
いちご
2011年8月26日 14:24

自己評価高いですね?

結婚が前提だと貴女の条件は難しいと思います。
46歳ですよね?
結婚がしたいなら60代の男性なら大丈夫じゃないですか?
お友達に見せびらかしたいだけなら、オバサンと遊んでくれる若い男の子はいるんじゃないですか?


あ〜…私の夫は28です。
知り合って8カ月で結婚しました。
何故でしょうね?
結婚なんて考えず友達として遊び、自然と毎日一緒にいるようになりました。

結婚、結婚と焦って追いかけると相手は逃げますよ?
ランク落として50代の男性って言ってる時点で相手を見下してないですか?


自分が思う程、若くないですよ?
四捨五入したら50ですもの。

自分をしっかり見つめて浮ついた条件でなく、人となりで判断されては如何ですか?

ユーザーID:2342531540
がんばれ携帯からの書き込み
帰宅中
2011年8月26日 14:39

私は未婚ですが、性格がトピ主さんと似た感じなので、このトピは参考になります。似てるからかトピ主さんに親近感も湧いているので、応援したいです。お互い改善できるところは改善して、良い出会いがあるようがんばりましょう。

ユーザーID:9829044584
だから男がケッコンできない
おばさん
2011年8月26日 15:18

せっかく頑張って自立しているのにケチョンケチョンに言われているので、少し弁護します。

50才の男性はこれからもケッコンできないと思います。芸能人の例を出して、男は若いのがいい・・・といっても、さえない?中年おじさんに30そこそこの女性が惹かれることはないと思います。まして初婚だったら、何か変な癖でも と疑われるのが落ちです。

男は若くて子供が生めそうな人がいい といつまでも言っているので、15%の50代男性は独身だそうです。

私も50才独身ですが(ずっと未婚)自立できているので、相手は同年代以下がいいです。

ユーザーID:8289479705
料理上手いいかもしれません。
天窓
2011年8月26日 17:34

料理上手はいいですよ。その手使えます。がんばってください。

でも、主さんの理想の男性の条件というのはよくわかりますが、どんな結婚生活を望んでいるのかわかりません。お友達のご主人より条件のいい人と思っていらっしゃるようですが、条件の良い人と結婚すれば幸せですか?

毎日みても苦にならない顔、違和感のない雰囲気、主さんを笑顔にさせてくれる人、時にはけんかしても、お互いに思いやって年齢を重ねていくなんていうのはだめですかね。

主さんはおそらくずっと働いていくだろうし、生活費だって、お嬢さんの教育費だってご自分の収入で大丈夫ですよね。お友達のご主人のことをのぞけば高収入にこだわることもないですよね。

視点をかえれば再婚はできます。

よいご縁がありますように。

ユーザーID:8005445033
今からでも、十分再婚できると思いますよ
和泉式部
2011年8月26日 18:28

ただし‥、お友達夫婦を意識しすぎるのは止めましょう。あなたとその友人は別人格の人間ですから、同じような夫婦の形を求めてもムリですし、失敗の元だと思いますよ。
自分に合った相手の条件を考えるには、先ず自分がどんな人間かを知ることです。
あなたの人に対する洞察力は、46歳とは思えないほど表面的なのが気になります。前の夫はまあまあの条件と評していますが、あなたとは全然性格が合わなかったから、あなたと真逆な女性に走ったんですよね。その苦い経験をもっと生かして、男性を選ぶにあたって見るべきところを、表面的なものから、もう少し内面的なものへと変えることをお勧めします。
自立できているのだから、そんなに焦らずに、余裕の心で探して下さい。

後、少し気になったことを。
養育費は、子どものためのお金であり、子どもの権利でもあります。意地やメンツで勝手に拒否する母親を、男前でカッコイイと誉めそやす風潮もありますが、どうもいただけませんね。
それと、ストーカーに狙われるのは女として羨ましいことではないです。勘違い男が増えなきゃいいですが。

今度こそは良き人生を、目先の利に囚われずにね。

ユーザーID:1140139754
身長は努力でどうなるものでもないが
くくる
2011年8月26日 20:42

体重は自分の不摂生でしょ?
おばさんの小太りってもっと婆くさくなります
しかも気が強く見えるんじゃなく図太く見える・・・
43歳のお友達とやらはスレンダーなんじゃなくて?
少しダイエットされてみては?

ユーザーID:7933490833
男の求めるものは、外見・優しさ・料理上手
ホース
2011年8月26日 22:02

男です。

タイトルの通りで、男が女性に求めるものは、外見・優しさ・料理上手の3点でしょう。これに、会話が楽しい、趣味が合うことが一致すればもっと良いです。

外見とは、薄化粧でありながら色気があること。細すぎず太すぎず、でも出るところは出て、締まるところはしまっていて、色白できれいな肌の方がいい。
小太り?うーん。そういうのが好きな男性はいなくはないが、多くはないのが現実。

優しさは、いつも笑顔でいてくれて、人の悪口や愚痴を言わないこと。(しかし、大抵の女性は愚痴や悪口のオンパレード)
聞き上手、話し上手であること。

料理上手は必須。ましてや40代半ば過ぎの女性で料理上手じゃないって、論外。

これに、趣味が合い、同じものを見て感動し笑い、会話を楽しめればサイコー。

トピ主さんのセールスポイントは、男としてどれもそそられない。
どなたかが言うように、ひも男しか寄って来ない。

46歳じゃ手遅れだと思う。諦めたほうがいいと思う。ましてや、女友達に自慢したいほどの結婚相手なんて、身の程知らず見いいとこ。
世の中甘くないですよ。

ユーザーID:5753901751
 
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