46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • 友人もバツイチ子持ち再婚ですか?

     友人とは、性格や容姿は別にして、同じ条件なのでしょうか。そうでなくては比べてもしょうがありませんよ。
     私は既婚夫ですが、とにかく、あなたの条件は、その年齢ではありえません。何様のつもり?とまでは言いません。だってこの文だけではあなたがどのくらい素晴らしい女性化わかりませんので。
     しかし、通常であれば、50代以上ですでに離婚してこどもがいる。自分のこどもはもういらない。あるいは、独身ならば、介護など家庭の事情があり、嫁の来てがない、など。
     それに一番危惧するのは娘さんです。娘さんの健やかな成長を願うなら、再婚しないで欲しいです。

    ユーザーID:6957307868

  • 目を覚まして欲しいので、あえて書きます

    つまりトピ主さんは「過労入院ごときでお見合いが潰れたのは許し難い、友人のせいだ」と思ってるわけですね。ですが普通に考えて、無しにしたのは友人ではなく相手です。健康問題で結婚どころではなくなってしまったのでしょう。

    だからモテないんです。そんな理屈で腹を立てて友人を逆恨みしてるような女だから誰も結婚してくれないんです。だからランクを落としたつもりの男にまでフラれちゃうんですよ。トピ主さんにとって低ランクの男でさえトピ主さんはお断りなんです。

    46のおばさん、背が低い小太り、これから金のかかる子持ち。それに加えて傍から見たら呆れ返る理由で腹を立て、挙句の果てに逆恨みしてるような性格だから男が誰も寄り付かないんです。
    料理で点数稼ごうったって、初対面でいきなり手料理を振舞う機会なんて殆どありません。大抵、何回かお会いしてからですよ。マトモな男なら、料理にたどり着く前にさっさとお断りです。

    お見合いが無くなって友人に腹を立ててる自分の何がおかしいのか気付けなければ、ずっと男と縁遠いままだと思いますよ。
    トピ主さんがやらなければならないのは、ダイエットと性格の矯正です。

    ユーザーID:9312305375

  • 再婚出来ないのは友人のせいではない

    再婚を望むのは自由です。でもそれと友人のことはまた別でしょう。
    一度、友人のことは置いといて、自分の幸せのために何ができるかを考えたらいいと思います。
    ダイエットするでもいいし、なにか熱中できることを探すのでもいいと思います。

    ユーザーID:0129111149

  • うん…

    46歳のあなたが、見栄と
    プライド捨てれば結婚できると思いますよ。

    そもそもバツ1 子持ち 46歳という決して若くはない年齢です。

    ハンデを持っているのに
    レベル高い人望み過ぎじゃないでしょうか。

    しかも、その理由が友人を見返したい…

    何歳でも、好きな人には
    きっと出会えますよ。
    お互い大好きになって幸せに結婚して欲しいですね。

    ユーザーID:9417813334

  • うーん。

    思ったことですが、友人と比べること辞めませんか?
    私はとぴ主さんも十分魅力的だと思います。

    私の友人でとぴ主さんのように、身長が低くてちょっとふっくらしていますが、そういう女性を好む年下男性、多いみたいです。
    ちなみに、友人も年下男性と結婚しています。

    背が低い人って、私の見方ですが、若く見られると思うんです。
    友人も今40歳ですが、30代、下手したら20代と言われたことあります。
    一緒に並んでいる私(同じ年)に、
    「年の離れた友人がいるのも、また刺激になっていいですよね。」
    と言われたことがあります。
    私は年相応、友人が若く見られただけです。

    とぴ主さん、その友人にこだわりすぎている感じがします。
    一度友人から離れてみてはどうでしょう?
    なんだか、ちょっと失礼な友人に思えます。
    というより、友人なの?
    単なる知り合い程度じゃないのかな?

    ユーザーID:0843704805

  • 私から見たらとても羨ましいです

    一度はきちんと結婚されて、しかも娘さんがいらして・・・。
    39歳未婚、当然子供もいない私から見たら妬ましいくらいに羨ましいです。
    どうして再婚なさりたいのですか?娘さんと二人で生きていくのはダメなのですか?
    私はトピ主様とは正反対で、夫も恋人もいらないから、子供だけでも持つことができたら
    どんなにいいだろうなあ、って考えていますよ。

    トピ主様の本文にもレス文にも、娘さんのことに触れられていないのが気になります。
    娘さんは、何物にも代えられない大切な存在ではないのですか。

    それと、43歳御友人を「同レベル」とおっしゃるのは、学歴とか職歴とかそういうことで、ですか?


    でも、このトピのレス(特に男性からのレス)を読んで、どういう女性が男性に好まれるのかよくわかりました。
    私もいくつかあてはまることがあったので、少しずつ直さなくちゃいけないなあ、と反省しました。
    私もまだ結婚を諦めたくはないので・・・トピ主様、トピを立ててくださりありがとうございました。

    ユーザーID:2063555414

  • 自分と向き合って

    再婚どころか恋人もいないのに、私のどこが魅力的じゃないの?!って・・・怒られてもねー。
    バツイチだろうが、子持ちだろうが、関係ないですよ。
    ただトピ主さんがお見合い向きだというのは分かりました。
    恋愛市場ではかなり不利だから、条件で選んでもらわないとね。

    料理好きで色白で胸が大きくてぽっちゃりしてて顔が可愛くて気が強い女を好きな男は多いです。
    それと身長150cmの小太りでは勝負にならないです。
    友人を敬遠するのは、控えめでおとなしい女性が好みの男性だけでしょう。
    そういう男性だってトピ主さんの事はご遠慮したいと思うでしょう。
    控えめでもおとなしくもないですから。

    再婚というより、恋人すらいなくて寂しいんじゃない?
    私もバツイチで住む家もあるし子どもは成人してるし仕事もあるので、再婚はする気ないです。
    でも彼がいるのでイライラもしないし、寂しくもないです。
    夫にも見捨てられて、誰にも相手にされなかったら悲しいと思います。
    でもその原因は友人じゃないですよ。
    もっと素直になったら?

    ユーザーID:6664961905

  • 動機が不純

    入院が口実なら主さんの怒りもわかるけど、ほんとに体調を壊されていたのですよね。「仕事が忙しい」はウソじゃなかったんだから、何をそんなに怒ることがあるの?
    独身男性が多忙な仕事と親御さんの介護の両立では、さぞや大変だろうと思います。
    最初から会う気がないわけではなく、
    「ここしばらくは会えそうにないので、他にお話があるのだったら、自分に構わず進めてください」
    という意味でのお断りでしょう。
    なにも怒ることないじゃない。むしろ思いやりのある方ではないでしょうか。
    要介護の親、本人の入院。
    お友達が無理押ししなかったのは、あなたにとってあまり条件の良いお相手ではないと思ったからでは。
    それに、お友達は結婚紹介業ではないのですから、あなたの相手を探す義務はありません。うまくいかないからって、腹を立てることはないでしょう。
    そんな態度だと、誰も紹介してくれなくなりますよ。

    そもそもあなたの結婚願望は、そのお友達への面当て目的のように聞こえますが。
    ×イチ・子供付きであろうがなかろうが、そんな動機で結婚してほしいと思う人はいませんよ。

    ユーザーID:1791761383

  • いくつか補足を

    私の生徒は子供や学生中心ですので、その親御さんと知り合う機会はあり、レベルの高いセレブな方ばかりです。私の勤務先もそういうレベルの高い教室であり、そういう方々と関わって仕事しているのも私のプライドです。

    友人はバツイチではなく、再婚でもありません。よくダンナさんの親が許したものですが、3才年上でお互い適齢期に結婚したそうです。

    私の書き方が悪くて誤解させてますが、今までの文章はどちらかと言うと友人を持ち上げて褒めて書き、私を謙遜して低く表現してます。じゃあ正直に書きましょうか。

    友人は短気で攻撃的な性格です。例えば先日食事の席で、店員の不手際で友人の子が飲むコップが床に落ちて水が溢れ、店員は謝りましたがそのまま行ってしまったので、友人の言い分は
    「謝るだけでなく、床を拭き新しいコップを持ってくるなどするべき」と店に抗議してました。私は大らかな方なので、そんなに怒る事?と疑問に思いました。外見は柔らかくても本当に気が強いです。

    私は相手を許そうとしますが、友人は遣り込めないと気がすまない性格なのです。だったら紹介するはずだった相手にもそう言ってくれればいいのに、と思ったのです。

    ユーザーID:9967580006

  • 子供の事

    もちろん子供の事もちゃんと考えております。娘は私が小さい頃から自立するように育てたため、しっかりしていて自立しております。
    私は海外旅行が好きで年に数回出かけますが、その間もちゃんと近所の実家でお留守番していてくれます。娘は学校があるため連れて行けませんし、私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません。

    しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

    まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、とも言われました。確かに周りには男性がおじいちゃん(私の父)くらいしかいないし、接し方がわからないんだろうと。
    私も離婚後、誰ともお付き合いもしておりません。
    なので私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

    友人のダンナさんは体力もあり、子供と出かけたりするのも厭わないと聞きました。私もそうあって欲しいのです。

    ユーザーID:9967580006

  • トピ主さんと同い年ですが

    既婚・子持ちですけど、同い年です。
    私は下は25くらいの子からも、お出掛けやお食事のお誘いを受けますし、彼らは私を女性としてみてくれていますが、もちろん私はお友達の域を超えず接しています。
    だから、年取ってても誘われる人っています。
    でも、トピ主さんの場合、誰も乗ってこないところを見ると、そうでもないのでは?
    お友達は素敵な方なんでしょうね。
    同じ土俵にいると思ってるみたいだけど・・・いたいかも。
    もっと謙虚にならないとね。
    自分も子持ちなんだから、相手も子持ちだけどもう一緒に暮らす必要はなし、くらいの人でも十分でしょう?
    そんなんでは誰も相手にしてくれませんよ。

    ユーザーID:9413524595

  • 自分の書き込みを読み返せば答えがある

    >私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、
    >元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。


    他人を馬鹿にしすぎでしょう。

    ユーザーID:2513862309

  • 結婚相談所へ相談に行けば現実が分かりますよ

    トピ主さんは自己評価が高過ぎると思います。
    レベルの変わらない友人と書かれてますが、何度読んでも最初からレベルが違うと思うんですが。
    トピ主さんも「昔からの取り巻き男性も何人かいる」、今でも「ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたり」なんですか?

    ご縁が無いのは、トピ主さん自身に理由があるからです。
    子供までいて家庭的な雰囲気が無い女性と結婚したい男性っていると思いますか?
    過労で入院中の男性へ執拗に会う約束をさせろと言う女性に、魅力があると思いますか?
    トピ主さんと結婚する利点って、家賃が無料以外に何かありますか?
    頭も外見も収入も良い若い男性ならば、未婚の若い女性を選ぶとは思いませんか?

    友人の対応が気に入らないなら、自力で探しましょう。
    無料で結婚相談所と同じ事を友人へ求めるのは、無理な要求です。
    入会しないまでも結婚相談所へ相談に行けば、自分の市場価値が分かると思いますよ。

    あと食事での件は元旦那さまの言った通り、トピ主さんが大雑把なだけ。
    ご友人の対応は常識的であって、攻撃的な性格とは言いません。

    ユーザーID:5295653735

  • 再婚希望 ただし イケメン 年下 高収入に限る

    「再婚希望で、イケメン、年下、高収入に限る」
    といった内容なのかと思いましたがちょっと違うようですね。

    「何故? 友人の夫は年下イケメン」などのタイトルでもいいかなと思いました。

    ご友人は適齢期に結婚したとのことですが、43歳の男性が46歳の再婚子供ありの女性とけ結婚するより25歳の男性と28歳の女性の初婚の方がたぶん多いような気がします。統計をとったわけではないので間違っていたらごめんなさい。

    あと、お店でのことですが、私も店員さんのに「床をふいてください。」というと思います。そんなにやり込めるというわけではないと思います。

    こどもがいない人がいいとのことですが、急に父親になれるものではないでしょう。子供がいる人の方がお嬢さんのいいお父さんになれるかもしれません。

    ユーザーID:8005445033

  • 文脈に色気を感じません。

    (上の)素晴らしい「レス」ですね

    45歳女性です。昨年、大学1年の子を連れて10近く年下の初婚男性と、再婚しましたよ
    交際は2週間程度。プロポーズを受け、(社内婚なので)社長へ挨拶し、半年後に披露宴ましたよ

    収入はまあ、あるので、のんびり私が建てた家で子と二人暮らし、離婚時代(再び独身に戻った時間)を4年過ごしました
    今の夫が私を好きなの、気づかないまま

    わたしもチビでデブ、男性「には」好かれるんだとおもいます
    なのでなにかに登録して探そう、のようなことも考えませんでした

    自分を条件なんて陳列棚に置かないで、ふわんと習い事でも楽しんでたほうがいいんじゃないのかな
    離婚後ね、はじめて私バイクの教習所行って免許とってバイク乗る楽しみ覚えたよ
    子の受験も片付いた、もっと乗るぞと思った矢先、バタバタとまた人様の妻に納まっていた感じ

    いい年した大人っていいもんよ
    誰かとドライブしたり、お酒飲んだり、スキンシップもしたり、少々のことはオトナだもん、で済むもん
    もちょっと楽しみたかったな、離婚時代。あっという間に過ぎちゃった

    ユーザーID:1180527801

  • レスします

    色々言われても、あなたは友人と比較してますよね?

    比較して自分の方が秀でていると言われたいのですか?


    次は子供の為と来ましたか(笑)


    どうやっても若い男性がお好みなんですね(笑)
    若くて、見栄えが良くて、友人に自慢できる夫。

    若くて、見栄えが良い男性は、小太りなオバサンは選びませんよ?
    友人の悪い所を挙げるより、女性として自分を見つめなおした方が良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2342531540

  • 子供かわいそう

    海外旅行くらい連れて行ってあげればいいのに。
    よく置いて行けるね。
    暗かったり問題のある子に育ったのは
    あなたのせいだと思う。

    ユーザーID:2405560531

  • 相手もバツなしで子供無しがいいのです…

    それが現実です。だからトピ主さんはなかなか再婚できないのですよ。
    トピ主さんのお相手条件がそのまま、世間の婚活する方の望む条件だと思ったほうがいいです。
    もし初婚とバツイチ子供付きどちらがいい?と聞かれたら少しぐらい年齢が高くても、やはり初婚の方を選ぶのではないですかね。

    トピ主さんからみたらご友人はあまりご自分と相違ないと思っているようですが、まったく違うのですよ。
    おふたりは張り合う場所に立っていないのです。
    いくらここで彼女の悪口を書いても、彼女が幸せな既婚者であることは変わりません。
    片やトピ主さんは同じくらい魅力的なのかもしれませんが、再婚を望む身です。
    認めたくないのはわかりますが、ご友人への羨望をまず認めなくては。
    羨むのは相手が上だと認めているからなんですよ。

    ご友人に対抗するより、もっと娘さんの方を見てください。
    男の子と話さないのは何かの兆候ではないですか?
    旅行に行くお金を使っておふたりで温泉でも行く方がよほど有意義ですよ。

    ユーザーID:6194401028

  • たぶん・・・

    こんなとこで愚痴ってるから、結婚できないんじゃないのかな

    いい女は こんなとこで愚痴ったりしないで シャーシャーと生きてるものよ

    男に振り向いてもらうことばかり考えずに 自分が振り向けばいいのよ なかなかそれがむずかしいのよね

    でも一度嫁にいって子供も持てたのだから いいんではないの

    世の中それすら叶わない 人も多いってことよ

    ユーザーID:5804191713

  • まだまだいけます。

    46歳なら、まだまだ、恋愛したい年頃じゃないでしょうか。
    40代でも50代でも60代でも、再婚は思ったときに、いつでもできると思います。ただ、お見合いよりは、恋愛のほうが、いろんな意味で、自分にとって良い人をつかめると思います。
    しるぱさんはあんまり恋愛してこなかったんじゃないかな、という印象をうけました。なんか真面目なんですよね。きっと。
    同年代の医師は二十代狙いだろうと思いますからターゲットにはなりません。えげつない言い方ですがよほど恋愛にはまらないと選んでもらえません。
    また50代初婚♂ももともと無理だったかもしれないですね。その年齢まで独身できたっていうことはものすごく冷静だったり臆病だったりするんですからしり込みするのも無理ないです。

    場数をふんだほうがいいと思います。本気で婚活したいならパーティへどんどん出かけて勉強して下さい。同性異性、いっぱい観察することだと思います。

    外国人はどうなんですか?日本人は若く見られるし欧米人の男性なら一回り若くても大丈夫じゃない?

    ユーザーID:6271893425

  • 条件がなぁ

    うーん。


    とりあえず「イケメン」「年下」「高収入」のうち、妥協できる点はありませんか?

    知り合いの30代前半女性のバツイチ子持ちは、トピ主さんと同じことをのたまい、周囲が頭を抱えてました(しかもバツイチ嫌、子どもがいるなんて有り得ないと)
    最終的に「イケメン」だけは譲らん、とのことで、バツイチ子どもなしの一回り年上イケメン年収普通と結婚いたしました。
    まぁ私から見たら「昔イケメン」でしたが、本人達は幸せそうでしたよ。
    30代前半ですらある意味「妥協」するんです

    トピ主さんは40代後半ですよね?
    失礼ですが、うちの母はトピ主さんの歳で孫いました。そういう歳です。
    大人な恋愛しませんか?

    ユーザーID:3112638809

  • バツや子持ちは関係ないと。

    バツがあって子供さんがいらしても再婚なさる人はなさいます。

    すごく素敵なおすもうさんがバツありの子供が3人いらっしゃる方と結婚したのをみて関心したことを覚えています。
    友人の娘さんは男の子3人いらしてご主人の浮気で離婚その後再婚して幸せに暮らしていらっしゃるそうです。新しいご主人は3人の子供を自分の子供のように大切にして大学卒業までキチンと面倒をみていました。

    まだ46歳ですし、生きていくため結婚する必要もないですよね。今ある子供さんとの生活を充実させることをお考えになったらどうでしょうか。
    そのうち必ずあなたにあったお相手にめぐり合えると思いますよ。

    それから恋愛や結婚てショッピングとは違いますから、こんな相手が欲しいといってお金を払えば手に入るわけでもないですよね。
    離婚されたご主人の気持ちをもう一度考えてみたら何か答えが見つかるかもしれませんよ。自分が幸せになる為にも、同じ過ちを犯さない為にも恋人とか夫婦と言うものがどんなものなのか考えてみてください。

    あなたがショッピングの感覚で男の人を見ればかならず相手もそういう市場価値であなたを見るでしょう。

    どうぞお幸せに。

    ユーザーID:1493705434

  • 人をちゃんと見て欲しいな

    48歳男性です。

    あなたは結婚に何も求めていますか?
    欲しいのは結婚という事実ですか?
    それとも恋人ですか?
    自分の理想の男性を所有したいのですか?

    誠に失礼ですが、あなたのトピやその後のレスを読んだだけで敬遠してしまいます。
    理由は、「私の話を聞いてくれそうにない」からです。

    失礼を承知で言いますが、
    人とのコミュニケーションがうまくとれていないのではないですか?
    あなたのお子さんのお話をお子さんの目線で聞いてあげてますか?
    にこにこしながら聞いてあげるだけでいいのですよ。
    別に意見はしなくていいのです。あいづちだけで十分。
    でもちゃんと『聞いて』あげて下さい。

    他の人の気持ちは聞いてみないとわかりません。
    だから会話が必要です。
    他の人の気持ちを憶測で判断しないで下さい。
    愛情を持ってちゃんと聞いてあげて下さい。

    あなたはおそらく頭の良い人だと思います。
    判断力もしっかりしている。
    あなたの判断はおそらく正しくて行動も伴っていることでしょう。
    それでも、他の人の言うことはとりあえずちゃんと聞いてあげて下さい。
    その人が明らかにあなたよりも格下であったとしても。

    ユーザーID:6585899054

  • 高望み

    その年で…しかも子持ち…
    あげくの果てに高望み
    し過ぎ!

    ただし、あなたが美人な方なら話は別かも…です。

    ん〜でも、やっぱり
    そのあまりにも凄い
    見栄っ張りのせいで、
    どうしても性格が悪くとられそうです。

    もう少し人に対して
    優しくならないと、あなたのウリが見つからない…

    ユーザーID:9417813334

  • わかりました!

    >私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません

    これですね。
    娘さんに愛情を感じられません。
    自分が産んだ子供を愛せない人が、赤の他人を愛せる訳がありません。
    そして、愛されていない(好意すら感じられないのだと思いますが)人は、もちろん主さんを愛することはありません。
    愛されていないと感じている人は、結婚以前にお付き合いもしてくれません。

    だいたいさー、赤の他人に自分の子供を変えてもらおうって考えは、相当変ですよ?
    主さんの再婚には、利己主義以外の何も感じられません。

    こういうのって自分でコントロール出来ることではないので、
    再婚は諦めた方が良いのではないでしょうか?
    そんなこと考えてる暇があったら、娘さんを「自分の力」で変えてあげましょうよ。

    ユーザーID:1121847903

  • 何考えてるの?

    思いつきで再婚したくなりました…って…

    まだ小学生の息子さんの事考えてあげたら?
    浅はかな考えで再婚なんてしたら、あなたは相手を見る目もなさそうだから息子さんに迷惑がかかる可能性があるから絶対やめた方がいいと思います。

    ユーザーID:4024583803

  • 現状報告

    友人から紹介してもらうはずだった43才の男性は、過労入院は口実です。だって会うとか言っておいて数ヶ月、忙しいとはぐらかされ、ようやく日にちが決定したら「過労で入院した」って・・・・。あまりに出来すぎです。

    その時友人に言いました。「散々待たせておいてあまりに失礼でしょっ!」「過労で入院なんて嘘か本当か知らないけどさ」と言ってやりました。友人はお見舞いに行ったと言いながら、私が疑って「嘘か本当か」と言っても否定しなかったので、嘘なのでしょう。思い出しても馬鹿にしてます。

    あまりに私が自分を謙遜してるから、率直に書きますが本当に外見では負けてない自負があります。例えて言うならば、友人は女優の七瀬なつみさんに似てて、私はアンルイスに似て日本人離れしてると言われます。私の方がパッと目立つ顔立ちで友人は地味です。

    実は近日SNSのコミュニティで知り合った男性と、会う事になりました。画像を貼っているのでかなりのイケメンで、年齢も1才下です。今までは確かに彼氏はいなかったけど、それは私も本気で探していなかったのもあり、このように探せばまだまだこのようにご縁はあるのだと嬉しくなります。

    ユーザーID:9967580006

  • 男性より一言…

    貴女より一回り歳下の男性ですが…。

    まずね、友人は男性を紹介しようとしてくれた訳ですよね。で、親の介護やら入院やらで断られた、と。

    友人に落ち度、皆無ですよね。

    それなのに、期待を裏切られた腹いせに友人の性格が悪いとか貶めるような事を小町で書く…。

    虚しくない?書いてて。

    友人がどう、とか関係無いんですよ。そんな情報は要らない。(結果的に貴女の残念な性格を露呈する事に成功しましたが)

    少なくともその友人に感謝の気持ちが持てるような「当たり前」な感情を備えて無いなら、異性としてという以前に人として関わりたく無いですね。

    歳下と再婚希望…?う〜ん、まずは貴女の負の感情を封印し、1日に10回周りの人達に「ありがとう」って言う事から始めてみれば…少〜しずつ好転していくかも?しれませんね。

    ユーザーID:8767523066

  • 動物的な女はモテる

    今は事情があり疎遠になった姉がモテモテでした。
    20代前半で同い年の義兄と結婚したけど
    サラ金に借金をし、家の中グチャグチャに汚して掃除もしないタイプ。
    あげくに年下男と浮気して妊娠、離婚しましたが
    それでも義兄は未練たらたらだった様です。
    ちなみに浮気相手とはまた離婚して
    更に年下イケメンと再再婚しました。
    子供もいる様です。
    私には真似できないですが、姉も小柄小太りです。
    そういう女なら子持ち46歳でも、年下イケメンからモテるみたいですよ。
    主さんは、叩かれるほどではなく
    正直なだけなのではないですか?
    娘さんも大事にしてくれる年上の人ではだめですか?

    ユーザーID:8040176389

  • 条件に拘ると…

    当方、50代男性です。色々貴女の書いている事を読んでいても、そそそこ人生経験の長いはずの貴女が何を求めていらっしゃるか?が全然見えて来ませんネ。   
    条件の良い結婚を求めていらっしゃるのか?友人の幸せそうな結婚生活がうらやましいだけなのか?           
     男女の間に必要なのは、お相手の条件ではなくて、愛情なのではないでしょうか?そして男女の恋愛の中で、自分と言う人間の本質も否応なしに見えて来て、それがそれぞれの人間を(男女を問わず)成長させる、と言う事です。          貴女の文章からは、以前の結婚生活で得た人生経験や、相手に対する思いやりを感じる事ができないのは何故でしょうか?貴女は、多分今後は何を人生の中心に据えて生きて行かなくてはいけないのか?を神様から問われているのだと思います。私の経験から申しますと、結婚相手や、恋愛対象の「条件」に拘る方は、その「条件」に裏切られます。「お金」に拘る方は「お金」に裏切られるのです。それが人生です。今はお子様の為にもきっと大事な時期だと思います。まずはお子様の成長、教育に重きを置き、少し余裕があれば出会いもありうるでしょう

    ユーザーID:4191049541

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