46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • 店員さんに対する対応

    別に友人はおかしくないですよ。

    自分の子供が粗相してこぼしてしまったなら、文句言うは遠慮しますが
    店員さんが悪いのですよね。

    床を拭くって、当たり前ではありませんか?

    と言うかトピ主さんは、気にならないのですか?
    濡れたままの床!

    飲み物も持ってきて当たり前ですが。

    トピ主さんちでは、こぼしたら代わりの飲み物なしなのですか?


    友人は常識人に思えますが、、、

    ユーザーID:0324016027

  • 子供さん可哀想すぎる

    トピ主は、自分と他人を比較してどうこう言ってるが、自分の事ばかりだな。

    > 私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

    にしたって、自分の判断でしか見てないと思うし、ちょっと現実離れしてる解決方法でしょ。

    小さい頃から何でも自分で出来るようにとか、すごく外国かぶれな感じがする。
    子供さんは、自分が余所の子供達とは違う扱いをされていることを感じながら、暮らしてきたのかもしれないよ。親は居るけど居ないのに近い。ずーっと中途半端に孤独なんじゃないの?

    他人のこと偉そうに言える立場じゃないけどさ、自立自立で半ば親に突き放されるような環境にあれば、そりゃ子供も子供らしくなくなるよ。

    ユーザーID:5339658363

  • あのさー!

    一緒に旅行に連れて行って上げようよ!

    学校休ませてもいいからさー!!

    もう!貴方最低だよ、母親として、最低。

    娘の表情が無いのは全部母親である貴方のせいだよ。わからないの?!
    セレブを相手にしている会社の従業員という立場にプライド持つのは構わないけど、男あさりする前に子どもと向き合いなって!

    自分が生きたい場所に子どもをつれていく必要性を感じない?
    必要性を感じないんじゃなくて、邪魔なんでしょ?
    一人を謳歌したいんでしょ?

    母親失格。あえていう、母親失格。

    新しい父親探したって無理。
    母親である貴方が子どもと向き合えてないのに、父親探したって無理。
    このままじゃ子どもに将来捨てられるよ。

    子どもに捨てられて、男も出来ずに惨めな人生送るよ。

    子どもとまず向き合って。ほんとに最低。

    ユーザーID:7782645677

  • こまったお母様ですね。

    「私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。」
    →小太りでも、子供がいても、プライド高くてもいいと思ってくれる人が条件です。そう思ってくれる男性少ないと思いますよ。相手だってあなたを条件でみるんだから、市場価値が低い点を認識しないと。バツ1はバツ1の人のほうが楽ですよ。年下で子供がいなければ、お子さんを望まれてしまいます。産めと言われても難しいでしょ??この辺りが変われば無理じゃないと思う。

    医者に行くのも痛い。そういう人はあなたみたいな条件悪い人選ばないから。資産があって英語できるって、お金がなくて女性を頼りたい男性にしか魅力ないです。体調不良で待たせたら悪いからって断るのは、失礼ではないですよ。気遣いでしょ?なんでそんなに余裕がないんですか?

    それより、わたしは仕事柄お子さんのほうが気になります。旅行や婚活の前に、教育相談を一度受けるべき。発達障害等々あるかもしれないです。担任は障害に気づいても、敢えて強く言いません。モンペが多いので。そっちのほうが重要ですよ。

    ユーザーID:2235609689

  • それは呆れられたんですよ

    過労で入院した人には、通常のとき以上に労りが必要です。
    そういう状況の人に対し、心配するでもなく「早く合せろ」「嘘か本当かわからない」なんて暴言を吐く女なんか紹介出来ませんよ。過労で倒れてなくたって会わせられません。
    見合いがなかったのが友人の策略だとしたら、「忙しくて」なんてズルズルせずに「もう決まった人が出来たみたい」と言えば一度でお流れですよね。
    むしろ心配して労わる素振りを見せたら会えたかもしれませんよ。忙しいその男性が落ち着いた家庭を持てるように。仕事以外を結婚相手に任せて仕事に打ち込めるように。
    心配もせずに「早く会わせろ」「本当か嘘かわからない」なんて言ってる女と一緒にいて、安らげますか?

    トピ主さんと合う年齢の男性って、もう生活のペースが出来ています。その歳であえて結婚しようと思うのは、親の介護などの打算を除けば、「歳をとって1人では寂しいから、これから一緒に過ごせるパートナーを」とこれからを見据えてのこと。
    そんな男性はね、「早く会わせろ」「本当か嘘かわからない」と友人を逆恨みしてるような女は選ばないんです。
    そんな女だから紹介もされないんですよ。

    ユーザーID:9312305375

  • はいはい(笑)

    対抗していない…と言いながら
    友達は誰々に似て私は誰々に似て(笑)
    思いっきり対抗してますよ(笑)

    自分を見つめたらどうですか?

    1歳下でもOKなら若い男性の拘る必要ないのでは?
    見栄えさえ良ければいいのでしょう?

    もう少し、年齢にふさわしい女性になったらいかがですか?

    貴女が対抗して悪く言っているお友達と何かが違うから貴女にはご縁がないのでは?
    せいぜいボロが出ないよう頑張って下さい。

    ネットでの出会いは騙される事が多いですからね。
    聡明な貴女なら分かるでしょう?

    150cmで小太りなアン・ルイスはどうでしょうか(笑)

    ユーザーID:2342531540

  • あの〜

    何かというと二言目には「友人が〜、友人が〜、友人が〜」って。

    結局さ、貴女は本当は結婚したいんじゃなくって、友人に勝ちたいだけなんでしょ?

    勝ちたいなら、別に男とか結婚とかで勝負する必要ないじゃん。

    今は自分に与えられた環境(仕事と子育て)を充実させたら?

    自然体でいれば却って周りが好意的に見てくれるよ。

    その内にいい出会いがあるかも。

    …って言っても、貴女は聞く耳持たないだろうけど(苦笑)

    ユーザーID:8895680482

  • 対抗していないと言いながら

    ライバル心むき出しですね。アンルイスさんは確かみかけ派手だけど中身は女らしく一途なタイプというギャップがあり魅力があると思いますが、容姿だけなら奥さんにしたい彼女にしたいのは七瀬さん似の友人タイプじゃないでしょうか。
    アンルイスさんタイプの外見が好みの方は少数派だと思います。まして主さんの性格じゃ厳しいでしょうね。ただ会う約束をしただけでイケメンと舞い上がっている辺りとても過去にモテ人生を歩んできた方には見えません。
    友人の事は考えずに自分自身やお子様の幸せを考えて婚活して下さい。成婚に結びつかなくても40代後半ならまだまだ恋愛は可能だと思います。

    ユーザーID:8226688953

  • なぜ?

    娘さんと一緒に旅行に行かないのでしょうか?
    お休みを娘さんと合わせて、娘さんの行きたい場所に連れて行ってあげる…という発想はないのですか?
    家族にさえそのような気持ちがないのであれば、他人である人と一緒には暮らせないのではないでしょうか?
    はっきり言って、ご主人がいても普通の家庭生活ができるようには思えないのですが。

    ユーザーID:6923459882

  • へぇ〜

    アンルイス似ね…

    きっと素敵な男性見つかりますよ。

    だんだん、子供のために探してるのではないように感じますが…

    SNSにあなたみたいな人いました。
    中年の独身女性で、次から次へと会ってるみたいなんですよ。

    他の友達からは色ボケと言われてましたが…

    あなたは、決してそうじゃないことを祈ります。
    いい恋してください。

    ユーザーID:9417813334

  • 同世代ですが、情けないです。

    そもそも、何かと気に入らないライバルに
    男を紹介して貰おうなんて心構えがカッコ悪い。

    プライドは無いんですか…?

    そこまで嫌なお友達なら関わらなければいいのに…

    そうゆう優柔不断でどっちつかずの感覚や
    人を当てにして且つ人のせいにする感覚が
    モテない理由なのだと思います。

    同性から魅力感じないのですから、
    賢い異性なら、当然見破るでしょう。

    本当に魅力的な女性なら、
    バツ一なんだから
    とっくに見染められててもおかしくありません。

    46歳…いい大人なのですから、もっと心を磨きましょうよ。

    温かみを感じる心
    人のよいところを見る目
    周囲に対する感謝…

    何だか沢山忘れ物してきてますよ。

    ユーザーID:7026493760

  • どうして

    娘さんなのに「息子」と初めてのトピに書かれたのか?
    「娘」あるいは「子供」と書くのが当たり前かと…。
    これは娘さんに失礼ですよ。
    お友達の店員さんへの抗議は「えっ?謝って拭くものや代わりの飲み物を取りに戻ろうとしているんじゃ?少し待ったら?」と私は思いました。
    でもトピ主さん、ひとつひとつお友達とご自分を比べるのはとても疲れますよ。もういいのですよ。
    トピ主さんはトピ主さんです。

    バツイチ子供ひとりです。
    「再婚したら?」と挨拶のように言われることがあります。
    子供は弟妹がほしいようですが、不可能です。もう産めない身体だし、再婚するつもりもありません。
    でも…自分が子供の頃と比べたら学校行事に参加するお父さんが多くて、
    自分は寂しい気持ちになります。
    正直タイプはイケメン…というよりは、好きだなと思う顔ですが、
    タイプとは違うかたともしご縁があれば、かなと思います。
    お友達の紹介で会えなかったのは残念だけど(その真偽は棚上げして)ズルズル気をもたせず「待たせたら悪い」とハッキリ断ったのだからそれで良し、
    ご縁のある方にはこれから出会えると思ってみませんか。
    良縁お祈りしています。

    ユーザーID:6125383232

  • 追伸くれぐれも

    顔と口先だけで、
    娘さんとトピ主さんを不幸にし、心と財産を食い物にするような
    陰で二股するような
    とんでもない男には
    決してついていかないでくださいね!!!
    ネット出会いは危険です!
    バリバリ働いていても、か弱い女性なんですよ!
    写真みても会わないで!危険です!

    ユーザーID:6125383232

  • すみません続きます。

    娘さんは、
    お母さん一人が娘さんのそばにいてくれたら
    (別れたお父さんへの不信感も人一倍あるかもしれません。女の子だもの。気にかけてあげてくださいね)
    (祖父母さんもいらっしゃいますか?なら今の家族だけで)
    ただそれだけで幸せだと思いますよ〜?

    お仕事たいへんでしょうが、
    お身体気をつけて頑張って〜!
    これにて失礼します〜!

    ユーザーID:6125383232

  • 自分が一番かわいいんですね。

    友人を妬んでいる時のあなたの醜い顔、娘さん見ているでしょうね。
    祖父母に預けられて海外で一人遊びに行く母親をどんな気持ちで待っているんでしょうね。友人の旦那さんのように子供と遊んでくれる体力のある若い人がいい…あなたが娘と遊ばなくても大丈夫なようにってこと?だって、今だって自分優先ですもんね、娘を喜ばすためなら一緒に国内旅行でもいいわけで。
    表情が乏しいって、深刻ですよ。まず母親としてちゃんとすることが大切ではないですか?友人の旦那さんを羨ましがったりしている暇があるなら、ちゃんと娘さんと向き合ってあげてください。

    蛇足ですが、前の旦那さんよりレベルを落としたくないって…その旦那さんに女としてダメ出しされて離婚してるんですよね?旦那さんレベル(以上)は望めないってことかもしれないですね。

    ユーザーID:8600006337

  • 前の旦那さん…

    まあまあレベルだったかもしれないけど、
    でも浮気したら男として人間として最低じゃないの。
    もうそんな人のレベル論外。辛い思いして悔しいのは分かるけど、強がりなんか言わずに、もうきれいに忘れてやりなさいよ。

    見せかけの条件に捕まらず
    あなたは幸せに生きたらいいじゃない。
    共に苦労を乗り越えてきた娘さんと一緒にね。

    ユーザーID:6125383232

  • 写真はアテにならんですよ

    SNSのプロフなんて嘘載せ放題なのに。

    まー一度痛い目見たほうがいいかもね。もし画像通りの人が来たとしても、ほぼ好奇心か遊び目的です。

    会う時は人の多い、明るい場所で会ってくださいね。ネットで事件に巻き込まれることが頻発してるご時世ですから。

    ユーザーID:9829044584

  • お子さんの方を向きましょうよ。

    47歳でバツイチ 11歳の娘を持っている友人がいます。
    45歳の初婚の男性と付き合っているそうですが、
    「娘が多感な時期なので、娘が高校卒業するまでは再婚は考えられない。」
    と言っていました。

    私も同じ立場だったらそう考えると思います。
    表情がない、暗い・・、そんなこと学校の先生から言われたら
    私だったらものすごく心配します。

    お子さんの休日に合わせて、旅行の日程をたてられませんか?
    「連れていく必要がない」じゃなくて、お子様とのコミュニケーションのための旅行は必要だと思いますよ。

    文面からとてもはっきりした、頭の良いかたなんだろうと思いますが、
    さばさばしすぎていて・・。
    お子さんと新しいお父さんは欲しいかどうかきちんと話あったことはあるのですか?

    ユーザーID:8870685615

  • 同じような人に縁がある

    条件にこだわるのはわかりますが、条件と妥協を前面に押し出し過ぎで、トピ主に妥協されたお相手も同じ気持ちで貴方のことを見てたと思います。
    婚活って条件から入ってお相手を見てしまうのでどうしても品定めになってしまいます。

    未婚の年下が良いけど、バツイチの子供なしまで妥協出来るかな、、とかそういう考えですと、お相手を商品化して見てしまってますよね。お相手も貴方のことを、妥協してバツイチの子持ちという考えを持ってるということをお忘れなく。

    条件にこだわらず、人間的に好きな人に出会いたい、と思っていれば必ず出会います。
    外見にこだわるのでしたら、トピ主さんもキレイに磨きをかけてください。

    ユーザーID:6926734142

  • 私も参考にします

    といっても既婚者ですが・・・

    そのうち夫と離婚したり死別したりして
    再婚したくなったら・・・


    やっぱり優しさと思いやりが大事なんですね!!


    私も若い頃は自分が頭がいいと思って
    プライドも高くかわいげのない女でしたが
    (それでも恋人の前ではかわいいというギャップがウリでした)
    年齢とともに丸くなってきたのを自覚しております。

    トピ主さん、女の私からみても、かわいげがありません。

    実際会ったらきっと話も弾んで楽しいのかもしれませんけど。
    文章だけではね・・・
    でも文にも人柄って現れますよ?
    某トピのジミーな彼女とか参考にしてみたら?

    ユーザーID:5345547783

  • ダメな理由がわかる


    ご友人は 適齢期に結婚したんですよね?
    だったら 今のトピ主さんより ふっとびそうに条件が良かったわけです。

    なので トピ主さんのほうがご友人よりどんなに優れていようと
    比べることに おそろしく無理があります。

    紹介してくれるご友人に その彼の過労入院を疑って
    かかるのはおかしいでしょ?そんな人に 知り合い紹介したい人が
    いるでしょうか。

    私も同い年ですが(既婚 子供大学生)、この年齢になって
    友人より私の方がっ!!と 鼻息荒い人は 釣り合う年齢の男性(40代半ば〜)は
    ちょっと 疲れますね。
    さらに46歳にもなって 外見が・・などと言っている場合ではありません。

    小柄で小太りなら せめてすっきり痩せましょうよ。
    相手に外見を求めるなら自分もキレイで 清楚なほうがいいと思いますよ。

    それから文面から気の強さが伝わってきます。これじゃ 引かれる・・特に
    若い男性は 仕切られそうで嫌なんじゃないかな。

    ユーザーID:0013553265

  • 女友達て何だかなぁ

    友達だと言いつつ、こんな所で悪口。
    友達を嫌いなのでは。

    そんな人から紹介して貰うのやめたら?

    伝わってくるのは、
    スっカスカな事ばかり。品がない。
    第一印象は見た目重要だけど…後は、あなたの人間性が問われる。
    四十過ぎなら尚更、見かけだけで騙されない知恵は兼ね備えてます。
    メールが途絶えたのも、お断りがあったのも、
    がっついた余裕の無さが伝わったからでしょう。
    友達は友達。貴方は貴方の魅力があるはず。
    仕事にも恵まれている様ですし、ご両親もお近くにいらっしゃるとの事。今、側にいるご家族を大切にして下さい。
    手の中にいる家族に愛情を注いで。
    育てる愛情を身に付けて。そうしている内に気持ちも丸く愛情溢れる女性になれるかも。

    ユーザーID:0209744366

  • 主題と異なる話題で恐縮ですが、

    私はトピック主さんのお子さんが心配です。
    トピ主さんは、母である前に女というか、自分であることがとてもお強いように感じます。
    子供の自立を促す意図はお察ししますが、
    それは、両親の愛情・・この場合、母の愛情があってこそです。
    両親が健在でも子供への愛情が不足した家庭では、子供の心に深い傷を残して育ちます。
    ひとり親なら、ひとり親なりの愛情のかけ方があるはずなのに、
    トピ主さんには、それが見受けられない。
     もちろんここでの書き込みだけでお人柄を判断できないけれど、

     >>しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」
     >>と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

    という一文が、私には危険信号の一つのように感じられてしまう。
    だとしたら、今のあなたが、あなたに見合う夫を得ても改善できるのか。
    あなたは娘さんの何を見ていますか?

    私は、あなた自身にも幸せになって欲しいけれど、
    娘さんが心配。

    ユーザーID:1666075117

  • 読んでいて思ったこと

    結婚への焦りがあるせいなのかもしれませんが、
    読んでいてギスギスした性格を想像させるんですよね。
    女性的な柔らかさがないというか。
    文章はその人の知性だけでなく人となりを表すので、
    メールのやりとりをしただけで男性は退くかもなあと思いました。

    ネットの出会いは気をつけないと遊び相手にされますよ。
    一度関係を持ったら音信不通になった、実は相手は既婚者だった、・・・
    ということになって、さらに心に傷がつかないといいなあと思います。

    ユーザーID:3567140954

  • あきれちゃう

    友人の旦那さんは、きが強くてはっきりとものを言う友人を愛しているんですよ。そんなこともわからないのですか?
    あなたとレベルが同じくらいとかそんなことは関係ない。

    ユーザーID:1894384062

  • トピ主様

    「私が無神経ですか?」

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/426990

    「友人からクレームがきました・驚いてます」

    http://okm.yomiuri.co.jp/k/429528

    上記のトピをぜひご覧いただければと思います。

    己のことを省みず、ひたすら友人を蔑み、みなさまからのアドバ

    イスにもまったく耳を傾けない方です。

    自身を客観的にみるのは頭ではわかっていてもなかなか難しい

    ですよね?

    他者の方のトピと、そのトピに対する反応をご覧になるのも

    自身を客観的にみるヒントになるかもしれません。

    ユーザーID:7634451699

  • ご縁があれば‥

    ご縁があれば‥いつでも‥再婚できると思いますよ。

    経済力があるなら 今の生活をより充実されて。

    そのうちに娘さんの反抗期・思春期がきてしまいますよ。

    母娘の絆を深めておかないと、後々、寂しくなってしまう かもしれませんよ。

    ユーザーID:1264420330

  • 何と言っても

    あなたの性格に問題アリではないですか?

    こう言っては何ですが、私はあなたより何歳か年下なだけですが
    20歳も年下の白人男性と、もうすぐ結婚します。

    それは何故か?

    私はチビだし、グラマーでもないし、とても性格がキツイくてやり込めます。
    でもね、どうやら色気があるらしいんですよ。 男性が言ってくれるには・・

    グラマーじゃなくてもウェストもスリムなので、それを強調するような服装で
    ケバくないように「上品セクシー」を心がけています。
    大体いつも、年下の男性からモテます。

    あなたはご自分の見た目は悪くないと書いていますが、実は男性から見れば悪いのでは? 

    そして、ご友人の性格のキツさをやたらと何度も強調していますが
    性格がキツくても、私 ずっとモテていますよ(笑)

    あなたはご友人より 見た目も勝ってるし、性格もキツくないそうですが
    それが現に 武器にはなっていないんじゃないですか?

    と言うことは男性にとっては、あなたと言う女性は、見た目も性格も悪く見えるのではないですか?

    ユーザーID:1642335009

  • 結婚って


    人がしなさいと言われたからするのでしょうか?
    友人と比較してはいけませんよ!

    娘さん大丈夫ですか?何故、娘さんと旅行にいかなあの?親子で見聞を深めるチャンスだったのに!自分優先で子供は、後回しですか!身勝手にもほどがありますよ!

    自分の母親が、近くで男!男って言うて、どんな気持ちでしょうかね?
    冷たくもなりますよ!勿論、男性だって!男性が逃げ出した気持ちわかります。年収、イケメンって?もう少し、大人の女性としての考えはないの?

    ユーザーID:7438737669

  • 娘さんがかわいそうだよ

    お母さんの心がこっちに向いていないのがわかるのよね。
    学校の先生から言われた事をもっと考えなよ。
    娘さんのSOSじゃない。

    婚活より娘でしょ。
    不登校になったらどうするの。

    あなたの所が良くて生まれて来てくれたんだよ。

    ユーザーID:1584652945

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