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発言小町

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46才、再婚出来るでしょうか

しるば
2011年8月23日 22:26
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レス数:536本

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タイトル 投稿者 更新時間
結婚なぜしたい?
とまと
2011年8月28日 8:45

私もバツ1で子供2人います。自分で建てた家もあるし、あなたと同様、安定した仕事や収入あります。なぜ再婚したいのですか?またなぜ再婚相手に子供をいない方を望みますか?もうあなたは相手の子供は産めなわけだし、あなたは子供がいる、そういう意味で平等にするには相手の年齢はさておいて、子供がいる人をまず選ぶべきでは?そういう人は一般的な倍率は低いかもしれませんよ
私は条件から選ぶなら、子供がいない方は嫌です。子供がいてそういう事に理解がある方がいいと思うし、、でも出会いは求めても結婚は子供が小さいうちは面倒くさいと思います。私的にはゆっくりお付き合いして、子供がある程度手を離れて本当に信頼できると判断すれば再婚もありかと思いますが、結婚という契約はそうそう簡単には結べないなと思ってます。正直結婚って女性が大変な部分が多いと思いますよ!そうでない場合もあるとは思いますが熟年離婚はほとんど女性が言いだすと言いますし、、、仕事もしている女性なら仕事、家事、子育て、介護いろいろ考えたら、年上の男性との結婚なんてあなたになんの利益もありません。よほど愛が深く、年月たっても変わらなければ考えるくらいかな?

ユーザーID:2975480490
性格かなー
ちゃっと
2011年8月28日 8:46

私の何が悪いの? と聞かれたら、「性格」って答えます。

私、譲歩したのに。振られるなんて納得いかないっ!

って、どれだけ上から目線なんですか。
別にトピ主さんが46才バツ1子持ちだから、贅沢言うな! って言っているんじゃない。
素敵なヒトを好きになっていいし、恋愛を楽しみ再婚してもいい。
でも、「私が交際申し込んでやっているんだから」って空気を感じたら、ほとんどのヒトは、すたこらさっさと逃げていくでしょう。

トピ主さん、もし50代バツ1子持ちの弁護士さんが、
「ほんとは、若くて可愛いモデル体型の初婚の嫁さんがほしいけど。ま、自分もこういう条件だからね〜。あんた程度で妥協してあげますよ。ボク、弁護士だし。文句ないでしょ。ありがたいでしょ」
って態度で申し込んできたら、

まぁまぁ、なんてうれしい。ありがたいわ。ぜひ!

ってお受けしますか? しないでしょ。
それと同じです。

ユーザーID:7938628360
慌てないで携帯からの書き込み
タンポポ
2011年8月28日 8:51

娘さんを育てるのが大事ですよ。
苛々しないで、娘さんと二人の生活を楽しんで下さい。
笑う門には福来たるですよ。
眉間に皺よってませんか?おっかない顔してたら幸せが(男性も)逃げていきますよ〜

ユーザーID:1408109686
客観性の欠如
炭酸水
2011年8月28日 8:56

「私とそうレベルも変わらない友人」に張り合ってるけど、
トピ分からだけでも、友人の方がはるかに魅力的だと感じられます。

自分を客観的に見たら?


いい年して、痛いです。

ユーザーID:5335449027
う〜ん
asuka
2011年8月28日 9:46

トピ主さんと同じ46歳のバツ1です。
私は再婚願望は全くありませんが、トピックを読んで
何というか、主さんがあまりに自覚がないのに驚きました。
私自身、46歳のバツ1、子持ちという時点で、婚活市場に
おける価値は限りなく0に近いと思っていますが。
高収入、イケ面、年下希望ですか。随分自信があるんですね。
50歳くらいの独身男性だって、出来れば自分の子どもを
産んでくれる年齢の女性を探していると思いますよ。
まして、40代、30代ならなおさらでしょう。
そういうこと、容易に想像できると思うのですが。
46歳を再婚、結婚対象とするのは、やはり60代くらいの
男性ではないでしょうか。

友達と対抗しているわけでないと言いながら、結局友達の
悪口書いていますよね。
もう少し謙虚になって自分を磨いて、ぜひよい方とめぐり合って
ください。

ユーザーID:3683872049
まだ言うか
来子
2011年8月28日 9:48

その粘着質な性格で粘り強く婚活してください

ユーザーID:7132982056
バツイチ独身ですが
モモ
2011年8月28日 10:03

私はバツイチ独身で一人暮らしです、(男性)
もちろん一人でいる事の寂しさもわかります。
平日は仕事が忙しく、それほどではありませんが
イベント、クリスマスお正月などは特に寂しさがつのります。

ただ、男性が相手に求めるものはなんでしょうか?
若い男性なら、子供を作って幸せな家庭を築きたい。
しるばさんの年齢からすると、子供はいますが
お相手はそういったものは望まないでしょう。

実際にお相手としては人生も折り返し地点を
過ぎた人達になります。
そんな人達が何を望むのか?
そこの所を良く考えてみてはいかがでしょう?

ユーザーID:8856533630
失礼になってしまうと思うのですが、たぶん雰囲気。
うーん
2011年8月28日 10:17

トピ主さんのレスしか読んでませんが、
ネットの掲示板だから素直に思っている気持ちを吐露できるという部分もあるのかとは思いますが、文面からは、なんと言うか不平不満が強いというか、男性の立場からするとちょっと引いてしまう部分を強くお持ちのような印象を受けました(不平不満は男でも女でも誰でも持っている部分ですが)。

あと条件が少し厳しいように思いますし、
> 私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、

> 50才、未婚会社員にまでふられてしまって、
などは、酷い表現と感じてしまいます。

他人と自分を比較して云々などは、どうでも良いことと思います。
それに対して不平不満を募らせてもどうしようもありませんし、何も変わらないと思います。

トピ主さんご自身が、本来、お持ちであるはずの人間的魅力、人柄の方を大切にしていくようにされた方が良いと思います。その部分に良さを感じてくれる男性を見つけるべきと思います(外見や収入云々の希望もあるでしょうが)。

夫婦って、お見合いや付き合っていたときの仮面(飾り)など無しで、素の関わりの中で支え合って行くわけで、素は重要な要素と思います。

ユーザーID:2964674588
相手に期待しすぎです
アールグレイ
2011年8月28日 10:50

新しいレスが増えるたびに哀しくなってきます。
あまりにも子供っぽいし、自分のことが判っていない。

ご友人の仕打ちってさぁ。仕方がないじゃない。
43歳男性がそういう状況になっちゃったんだから。

多くの人はね、友人が紹介しようと動いてくれたことに感謝するんです。
ダメになったらご縁がなかったんだなって納得するんです。

トピ主さんはプライドが高いせいかそこで反撃に出るんですね。

誰もあなたのことバカになんてしてないのに
勝手に激怒して人のせいにしてる。

何から何まで相手に期待しすぎです。
相手のせいにする人はいつまでたっても幸せになれません。

ユーザーID:4166114272
もっと気長に携帯からの書き込み
フミ
2011年8月28日 10:55

トピ主様の理想にピッタリの男性が見つかり相手もトピ主様に好意を寄せているように思えた
いざ結婚してみたら性格的に酷い男性だったということもありえますよ
トピ主様の理想は男性の外見や外面ばかりですよね
まるで男性が女性の外面しか見ないのと同じように思います
トピ主様は知的職業に就いていらっしゃいますし英語も堪能、それをもっとご自分の魅力に活かしてもいいのにと思います
再婚しなくても収入もありますし、もっと気長に悠長に構えられないでしょうか?
表現は悪いですが、あまりにガツガツと婚活していると余計男性は引いてしまうのではと思うのです
女性の私でも、男性から容姿を値踏みされ、収入を聞かれたら二度とその男性には合わないでしょう
トピ主様もそういうことではないでしょうか

ユーザーID:2103632414
友人もバツイチ子持ち再婚ですか?
オヤジべえ♂
2011年8月28日 11:33

 友人とは、性格や容姿は別にして、同じ条件なのでしょうか。そうでなくては比べてもしょうがありませんよ。
 私は既婚夫ですが、とにかく、あなたの条件は、その年齢ではありえません。何様のつもり?とまでは言いません。だってこの文だけではあなたがどのくらい素晴らしい女性化わかりませんので。
 しかし、通常であれば、50代以上ですでに離婚してこどもがいる。自分のこどもはもういらない。あるいは、独身ならば、介護など家庭の事情があり、嫁の来てがない、など。
 それに一番危惧するのは娘さんです。娘さんの健やかな成長を願うなら、再婚しないで欲しいです。

ユーザーID:6957307868
目を覚まして欲しいので、あえて書きます
molt
2011年8月28日 14:10

つまりトピ主さんは「過労入院ごときでお見合いが潰れたのは許し難い、友人のせいだ」と思ってるわけですね。ですが普通に考えて、無しにしたのは友人ではなく相手です。健康問題で結婚どころではなくなってしまったのでしょう。

だからモテないんです。そんな理屈で腹を立てて友人を逆恨みしてるような女だから誰も結婚してくれないんです。だからランクを落としたつもりの男にまでフラれちゃうんですよ。トピ主さんにとって低ランクの男でさえトピ主さんはお断りなんです。

46のおばさん、背が低い小太り、これから金のかかる子持ち。それに加えて傍から見たら呆れ返る理由で腹を立て、挙句の果てに逆恨みしてるような性格だから男が誰も寄り付かないんです。
料理で点数稼ごうったって、初対面でいきなり手料理を振舞う機会なんて殆どありません。大抵、何回かお会いしてからですよ。マトモな男なら、料理にたどり着く前にさっさとお断りです。

お見合いが無くなって友人に腹を立ててる自分の何がおかしいのか気付けなければ、ずっと男と縁遠いままだと思いますよ。
トピ主さんがやらなければならないのは、ダイエットと性格の矯正です。

ユーザーID:9312305375
再婚出来ないのは友人のせいではない携帯からの書き込み
2011年8月28日 14:16

再婚を望むのは自由です。でもそれと友人のことはまた別でしょう。
一度、友人のことは置いといて、自分の幸せのために何ができるかを考えたらいいと思います。
ダイエットするでもいいし、なにか熱中できることを探すのでもいいと思います。

ユーザーID:0129111149
うん…携帯からの書き込み
りん
2011年8月28日 14:23

46歳のあなたが、見栄と
プライド捨てれば結婚できると思いますよ。

そもそもバツ1 子持ち 46歳という決して若くはない年齢です。

ハンデを持っているのに
レベル高い人望み過ぎじゃないでしょうか。

しかも、その理由が友人を見返したい…

何歳でも、好きな人には
きっと出会えますよ。
お互い大好きになって幸せに結婚して欲しいですね。

ユーザーID:9417813334
うーん。
ありえ
2011年8月28日 14:29

思ったことですが、友人と比べること辞めませんか?
私はとぴ主さんも十分魅力的だと思います。

私の友人でとぴ主さんのように、身長が低くてちょっとふっくらしていますが、そういう女性を好む年下男性、多いみたいです。
ちなみに、友人も年下男性と結婚しています。

背が低い人って、私の見方ですが、若く見られると思うんです。
友人も今40歳ですが、30代、下手したら20代と言われたことあります。
一緒に並んでいる私(同じ年)に、
「年の離れた友人がいるのも、また刺激になっていいですよね。」
と言われたことがあります。
私は年相応、友人が若く見られただけです。

とぴ主さん、その友人にこだわりすぎている感じがします。
一度友人から離れてみてはどうでしょう?
なんだか、ちょっと失礼な友人に思えます。
というより、友人なの?
単なる知り合い程度じゃないのかな?

ユーザーID:0843704805
私から見たらとても羨ましいです
すみません匿名で
2011年8月28日 14:57

一度はきちんと結婚されて、しかも娘さんがいらして・・・。
39歳未婚、当然子供もいない私から見たら妬ましいくらいに羨ましいです。
どうして再婚なさりたいのですか?娘さんと二人で生きていくのはダメなのですか?
私はトピ主様とは正反対で、夫も恋人もいらないから、子供だけでも持つことができたら
どんなにいいだろうなあ、って考えていますよ。

トピ主様の本文にもレス文にも、娘さんのことに触れられていないのが気になります。
娘さんは、何物にも代えられない大切な存在ではないのですか。

それと、43歳御友人を「同レベル」とおっしゃるのは、学歴とか職歴とかそういうことで、ですか?


でも、このトピのレス(特に男性からのレス)を読んで、どういう女性が男性に好まれるのかよくわかりました。
私もいくつかあてはまることがあったので、少しずつ直さなくちゃいけないなあ、と反省しました。
私もまだ結婚を諦めたくはないので・・・トピ主様、トピを立ててくださりありがとうございました。

ユーザーID:2063555414
自分と向き合って
pareru
2011年8月28日 15:49

再婚どころか恋人もいないのに、私のどこが魅力的じゃないの?!って・・・怒られてもねー。
バツイチだろうが、子持ちだろうが、関係ないですよ。
ただトピ主さんがお見合い向きだというのは分かりました。
恋愛市場ではかなり不利だから、条件で選んでもらわないとね。

料理好きで色白で胸が大きくてぽっちゃりしてて顔が可愛くて気が強い女を好きな男は多いです。
それと身長150cmの小太りでは勝負にならないです。
友人を敬遠するのは、控えめでおとなしい女性が好みの男性だけでしょう。
そういう男性だってトピ主さんの事はご遠慮したいと思うでしょう。
控えめでもおとなしくもないですから。

再婚というより、恋人すらいなくて寂しいんじゃない?
私もバツイチで住む家もあるし子どもは成人してるし仕事もあるので、再婚はする気ないです。
でも彼がいるのでイライラもしないし、寂しくもないです。
夫にも見捨てられて、誰にも相手にされなかったら悲しいと思います。
でもその原因は友人じゃないですよ。
もっと素直になったら?

ユーザーID:6664961905
動機が不純
うーん
2011年8月28日 15:49

入院が口実なら主さんの怒りもわかるけど、ほんとに体調を壊されていたのですよね。「仕事が忙しい」はウソじゃなかったんだから、何をそんなに怒ることがあるの?
独身男性が多忙な仕事と親御さんの介護の両立では、さぞや大変だろうと思います。
最初から会う気がないわけではなく、
「ここしばらくは会えそうにないので、他にお話があるのだったら、自分に構わず進めてください」
という意味でのお断りでしょう。
なにも怒ることないじゃない。むしろ思いやりのある方ではないでしょうか。
要介護の親、本人の入院。
お友達が無理押ししなかったのは、あなたにとってあまり条件の良いお相手ではないと思ったからでは。
それに、お友達は結婚紹介業ではないのですから、あなたの相手を探す義務はありません。うまくいかないからって、腹を立てることはないでしょう。
そんな態度だと、誰も紹介してくれなくなりますよ。

そもそもあなたの結婚願望は、そのお友達への面当て目的のように聞こえますが。
×イチ・子供付きであろうがなかろうが、そんな動機で結婚してほしいと思う人はいませんよ。

ユーザーID:1791761383
いくつか補足を
しるば(トピ主)
2011年8月28日 17:24

私の生徒は子供や学生中心ですので、その親御さんと知り合う機会はあり、レベルの高いセレブな方ばかりです。私の勤務先もそういうレベルの高い教室であり、そういう方々と関わって仕事しているのも私のプライドです。

友人はバツイチではなく、再婚でもありません。よくダンナさんの親が許したものですが、3才年上でお互い適齢期に結婚したそうです。

私の書き方が悪くて誤解させてますが、今までの文章はどちらかと言うと友人を持ち上げて褒めて書き、私を謙遜して低く表現してます。じゃあ正直に書きましょうか。

友人は短気で攻撃的な性格です。例えば先日食事の席で、店員の不手際で友人の子が飲むコップが床に落ちて水が溢れ、店員は謝りましたがそのまま行ってしまったので、友人の言い分は
「謝るだけでなく、床を拭き新しいコップを持ってくるなどするべき」と店に抗議してました。私は大らかな方なので、そんなに怒る事?と疑問に思いました。外見は柔らかくても本当に気が強いです。

私は相手を許そうとしますが、友人は遣り込めないと気がすまない性格なのです。だったら紹介するはずだった相手にもそう言ってくれればいいのに、と思ったのです。

ユーザーID:9967580006
子供の事
しるば(トピ主)
2011年8月28日 17:32

もちろん子供の事もちゃんと考えております。娘は私が小さい頃から自立するように育てたため、しっかりしていて自立しております。
私は海外旅行が好きで年に数回出かけますが、その間もちゃんと近所の実家でお留守番していてくれます。娘は学校があるため連れて行けませんし、私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません。

しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、とも言われました。確かに周りには男性がおじいちゃん(私の父)くらいしかいないし、接し方がわからないんだろうと。
私も離婚後、誰ともお付き合いもしておりません。
なので私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

友人のダンナさんは体力もあり、子供と出かけたりするのも厭わないと聞きました。私もそうあって欲しいのです。

ユーザーID:9967580006
 
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