46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • 同年代です

    同年代、3人の子供を持つバツ1です。離婚から9年になります。
    上の2人の子はすでに独立し、それぞれ家庭を持っています。
    来年、末の子が高校を卒業すれば、とりあえず一区切りと考えてます。
    女一人で子供を一人前にするという事はとても大変なことです。
    私も慰謝料・養育費等、相手が支払える状況ではありませんでした。
    幸い、特殊な仕事についていたので、生活は困りませんでしたが。
    私には、付き合い始めて8年になる男性がいます(援助はしてもらってません)
    相手も離婚していて、子供を引き取っています。
    私たちは子供たちが独立したら一緒になります。

    人間関係を築くには、お互いをカバーしていくこと。
    もちろん外見とか性格とかの好みもあるでしょうが
    女性の46歳は、どんなに若く見えると自賛しても、
    はっきり言って、りっぱなおばさんです。
    客観的にご自身を見直さないと、結果的に傷付くのはご自身です。
    他人は本当のことを面と向かって言いませんよ。
    同年代としては、少々考えが幼いような印象を受けます。
    大人の男性であれば、その辺りすぐに気付かれてしまいますよ。

    ユーザーID:7308722741

  • 悪い方向に向かっていますね

    再婚するとか、彼氏が出来るといのは、ゴールじゃないですよ。
    そこからまたいろいろな悩み、苦しみも同時に始まります。
    皆さんのレスをもっと深く読んで理解してみて下さい。
    今のあなたに一番大事なのはお子さんですよ。
    子育てを失敗するとそれこそ生涯泣いて苦労する毎日ですよ。
    どうしてわからないのですか?
    もっと子供に愛情をかけて育ててあげて下さい。
    もっと地に足をつけて堅実に生きて下さい、お子さんの為に。
    そういう姿に人は魅かれるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9380632061

  • ダメな理由が。

    分かった気がします。  
    トピ主は、46才のおばさんで子連れで市場価値最低なくらいなのに…相手男性は、子供がいない人希望って。 
    都合よすぎじゃありませんか? 
    お子さんが娘さんだから、色々心配でしょうが、それなら再婚相手だって危ないんだから、娘さんが成人するまでは再婚しない事ですよ。 

    あと、トピ主は相当気が強いですね。 そして、年収600万の方すら見下してる…どこか、傲慢な気がするし、元旦那さんもそんなトピ主といて癒されなかったのでしょう。 

    もう少し相手を敬う気持ちをもたないと、淋しいおばさんのままですよ。
    もっと心を磨いた方がいいでしょうね。

    ユーザーID:9551849046

  • 娘をほったらかして出会い系で男探し

    娘を実家に置き去りにして海外旅行

    もの心付かないうちから一人親にして養育費ももらわずテキトー子育て

    娘は表情に乏しく異性と交流しなくなった

    出会い系でイケメンなどと浮かれて男探し

    小太りで外見には構わないのに
    理想だけは高い

    最低ですね

    娘さんのことを考えなさい

    ユーザーID:5890074698

  • こりゃダメだ…1

    文章から必死さが伝わり過ぎて堅すぎて
    正直メールのやり取りだけでお断りしたくなる気持ちわかります。
    どの言葉に対しても必ず否定の返事をしていることに気付いてますか?

    確かに検討ハズレな内容もあるのでしょうが
    掲示板やちょっと会ったくらい人が100%相手を理解出来ないのは当たり前。

    まず否定から入らないで柔らかくお返事しませんか?
    そんな必死に否定しなくても
    お付き合いしていくうちにわかってもらえます。

    理解してもらう理解してもらうって
    ちょっとでも違うとすぐに否定されては
    周りはどんどん逃げていきますよ。

    自分の考えをしっかり持つのは素敵ですが
    議論が好きな女性はモテません。

    続きます

    ユーザーID:5839876792

  • こりゃダメ…2

    続きですが娘さんについて。

    私も英会話講師でたくさん子供達を教えてきましたが…
    わかりませんか?
    お子さん、SOS出してますよ?

    笑わない表情のないお子さんたち見てきました。
    みんな共通してたのは、不幸の定義はまた置いておいて、不幸でした。

    家で笑わない子は外でも笑いません。
    よく考えてください。

    本当の自立は自分の足で立つことです。
    親に突き放されて甘える環境がなくて仕方なく立たされてるのは自立ではありません。

    再婚もいいですがお子さんのこと本気で考えて向き合ってください。
    今のまま再婚したら娘さん一生トピ主さんに心開きませんよ。

    ユーザーID:5839876792

  • お友達はもういいから

    主さん自身に問題が…
    私も40代ですけど、友人に勝ちたい、っていう思いしか伝わってこないです。
    それから紹介されるはずだった男性の件。

    過労で入院、は嘘かもしれませんが、「要介護の母」がいらっしゃるとの事。

    私にも要介護の家族がいるのでわかりますが、バツイチで子供がいる事よりも大変です。
    それぞれの状況によって違うとは思いますが。
    その辺りの思いやり、気づき、なかったですか?
    海外旅行なんてとんでもないですよ。

    そういうところがわからないのであれば、そもそも結婚なんて難しい。

    46歳にしては子供っぽいですね。

    ユーザーID:6404729108

  • ネット掲示板なので率直な感想を書きます

    子供がいるのはもちろん相当なハードルです。
    しかしながら、あなたの場合は、それ以前に人格に問題があって結局逃げられているのだと思いました。
    このトピに書いたこと、全く自覚はないのでしょうが、他人からみたらすごく嫌なことばかりです。悪口、嫉妬、ないものねだり、そぐわないプライド・・・こんな伴侶、いるだけでうんざりします。

    ユーザーID:8869729655

  • 現状報告

    私の事を可愛げないとか気が強いと言うけれど、実際に私と友人を見たらやはり友人ですよ。コップの件は中途半端に書いたのがまずかったですけど、友人はその場で店員さんには言わず、帰り際レジでその店員さんにわざわざ抗議したのです。
    私は混雑している床の水など後で客が帰った後でもいいのに・・・と思いました。私なら何も言わず許します。

    条件を譲れと言うけれど、条件を下げて妥協した相手を、好きになれるものでしょうか。私は多分無理です。

    娘を最初息子と書いたのは、個人情報で誰かがこのトピックを読んで私だとわからないためにしました。
    娘の件は表情が乏しいと言うけれど、大人びているのだと思います。反対に友人の子はいつも手をつなぎたがったりと、いつまでたっても甘えん坊です。それよりはマシではないでしょうか。

    確かに異性は苦手で、父親がいない事が影響してるのは間違いありません。でも娘のために若くてかっこいい父を求めるのはそんなにおかしいですか?
    海外旅行は娘が行きたくない、と言ったのでそれから一人で行く事にしました。

    アンルイス人気がないのは、価値観の違いでしょうか。私は友人とは化粧の濃さの違いだと。

    ユーザーID:9967580006

  • 現状報告

    SNSの人は怪しい人ではありませんし、何度もやりとりもあります。写真はいくつか見ましたので、本人だと確信してます。
    近県ではないのに、仕事でこちらへ来るため、会おうかと言う話になりました。別に交際前提ではなく、友達として会うのです。
    このあたりではかなり大きなホテルに泊まるため、そののロビーでそれも昼間です。もちろん人目もある場所になりますので、心配してません。

    過労入院した男性の件ですが、本当に口実なのです。では何故友人は「嘘か本当か知らないけど」に否定しないんですか?私なら否定します。
    友人から最初紹介してもらえる話になった時に「私はあせってないから、はじめはお友達になれればいいから」と伝えております。全然がっついても飢えてもおりません。いきなり結婚しようなどと思ってませんから。

    ただ今回の紹介が駄目になっても、友人は男性友人が多いので、この話が駄目になった時に次回があると密かに期待してましたが、何も言ってくれませんでした。ご主人の友人を紹介してくれる、と言う話も出ていたのに。残念です。

    私ならそんな失礼な事しません。友人を嫌いではないけど、やさしくないとがっかりです。

    ユーザーID:9967580006

  • 思いやりの無い人

    すみません。トピ主の文章を読んでの印象です。
    致命的なのは、娘さんに対してもそうであること。

    50才会社員とのエピソード、全く好みではなかった、なんてまるでイソップの「すっぱいぶどう」じゃないですか。
    まずはその歪で頑なな自我をほぐすことからはじめたらいかがですか。

    そしてお友達のこと、そんなに嫌いなのになんで「友人」なんですか?

    ユーザーID:0852078234

  • もう一度自分を振り返って

    婚活でバツ一子持ちの市場価値については
    皆さんがすでに語っています。

    でも、そういうことを抜いても、
    一連の書き込みを読んでいて、
    トピ主さんについて思うことは、失礼ながら
    性格の魅力が低い方だと言うことです。
    はっきりいいますと、大人げない、幼いと思います。

    お友達のことをぐだぐだおっしゃってますが、
    私ならそんな友人と、程度の低い付き合いは
    しません。
    もう一度、ご自分の書き込みを冷静に読み直して
    見られてはいかがですか。
    本当に、レベルの低い人になり下がっていますよ。
    「類は友を呼ぶ」と言うことわざがありますが、
    同じような友達とつまらないタメの張り合いを
    している時点で、ご自分の人間性を下げていることに
    なりますね。

    厳しい言い方ですが、離婚された所から、もう一度
    ご自分を振り返って見られては。
    私は、仕事上離婚された方にたくさん会いますが、
    プライドが高すぎたり、きつい性格だったり、
    思慮が欠けていたり、相手と心の関係を築くのが
    難しそうな方が圧倒的に多いです。
    そこから何かが見えてくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3779621427

  • 自分を知って下さい

    46才×1子持ちで
    ・医師狙いしたり
    ・イケメンで年下で頭がよくて?
    ・自分はいるのに相手に子供は嫌?
    ・年収600万で不平不満?・上から目線の妥協連呼?
    呆れます。

    貴方はもう『おばさん』なんです。
    孫がいてもいい位。

    婚活女としての市場価値は超低下層。

    何かと引き換えで、一緒になって貰える奇特な方を捜し出すくらい。

    元亭主に
    『女として魅力を感じない』
    と言われて、他の女に行かれたんでしょ?

    わかってる?

    身の程を弁えず、高望みばかりで
    友人を羨み、妬みその上逆恨みし、悪口ばかり。

    ユーザーID:9559671733

  • 同世代です。

    年齢にかかわらず、「婚活」自体あまり賛成できないです。
    出会いがないからと、結婚だけが目的だと条件ばかりが先立って、
    本質的なものを見失ってしまうような気がして。
    普通に趣味の場所や行動範囲、交友範囲を広げると
    出会いってありませんか?
    私も40過ぎて出会った人とご縁があって昨年再婚しました。
    50代前半、バツイチ、子どもの養育費をしらはい終えたタイミングでした。

    だけど、私がトピ主さんと同じ立場でしたら、
    (小学生の子どもがいて、仕事に恵まれているなら)
    再婚は考えませんでした。

    また、養育費は、子どもの権利なのに辞退するってどれだけお金持なのか??

    いろいろ理解不能です。

    ユーザーID:2336983944

  • なんだかんだ

    レスのお礼も一切言わず、愚痴や悪口、暴言を羅列して、私が!私が!私が!のオンパレード。例え二十代独身のモデルさん並の可愛い女性でも、こういった言動していたら男性は思い切り引きますよ。ましてや四十代の小太りの子持ちのおばさんなら…言わずもがなでしょうね。

    ユーザーID:8774261025

  • 現状報告の続き待ってます

    トピ主さん、面白い。現状報告の続き待ってます。頑張ってほしいな〜。
    100点満点の人はいないけど、お互い居心地のいい人との出会いがるといいですね。
    今回のトピでご自分を見つめ直すきっかけになるといいと思いますよ。
    文章だけで判断できませんが、あなたはきっとお勉強は出来たのでしょうけど、支離滅裂なところがあります(うまい言葉がみつからなくてごめんなさい)。
    他人を許そうとする、と書いていらっしゃる割にご友人にかなり厳しかったり
    本当に謙虚な人は、自分のこと謙虚って堂々と言わないものです。
    新たな出会いとこのトピで変化がることを願います。

    ユーザーID:6990232957

  • こんなとこで

    くだ巻いてないで、さっさと紹介所でもネットでもいいので、50人くらいと会えばいいではないですか。

    下手な鉄砲も数打ちゃ当たる、です。

    ユーザーID:6193875408

  • 何か

    目の前の恋愛に向き合ってるというよりは、
    常に何かにとらわれている人を言います。
    それが、昔の相手だったり、同性との比較だったり、
    世の中の根拠の無い情報だったり。

    正直真剣にお付き合いしたい人から言わせると、言葉や会話の端端にこちらの知りえない、知らなくてもいい嫉妬や比較や批判、打算的なコメントなどしてくる人や、そういう振る舞いを見え隠れさせる人は引きます。

    ユーザーID:7296297824

  • 疲れますね〜

    レス読むだけで、疲れました。貴女が、男性に縁がないのがわかります。私!私!ですから。

    他のレスで、地味な女性の話しがあり、読むとま〜!素直で、優しく、謙虚!また、周りの方も素敵な方。応援したくなりますね。

    貴女にないものを持っている女性です。一度、拝読をオススメします。

    ユーザーID:7438737669

  • そうそう、ご自分で探してね

    話が流れてなしになってもだらだら友人を非難して
    がっついてます。
    紹介まだ?紹介まだ?と妬みながらの催促して
    自覚ないのでしょうね、ズレてます。

    そんなんだから話が流れた、もしかしたら流れさせたんじゃない?
    私なら主人の友人なんか紹介できません。
    ご友人は同情で、あなたに紹介してあげようかと思ったけど
    あなたの人となりを見、先方に迷惑がかかるかもと判断して辞めたんじゃない?

    ユーザーID:9559671733

  • 娘の為にイケメンと再婚???

    この発想にびっくりですわ・・・・

    血の繋がらない大人の男性を「父親」として迎えるのって
    女の子を持つ母親として、なんてお気楽な・・・・

    本当にデリケートな問題ですよ、解ってますか?

    未婚の男性なら、
    子どもが大好きで、犬の子でも愛情持って育てちゃうような
    ムツゴローさんじゃなければ難しいですよ。

    血の繋がっている父親ですら、思春期の娘との関わり方って難しいのですから。

    >徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い

    私にも娘がいますが、見ていると、お嬢さん達はお母さんの
    立ち振る舞いとか表情が似てるなぁ、と思うことしばしばです。

    明るいお母さんのお嬢さんは明るいし、
    暗いお母さんのお嬢さんは暗い。

    お嬢さんの為にするならば、イケメンとの再婚よりもまず
    一緒にテレビを見て、お笑い番組で笑ってみたり、
    アイドルの話でもしたらいいんですよ。

    くだらないギャグに大笑いしてみたり、
    お嬢さんと一緒に「嵐かっこいいねぇ、お母さんは○○くんが好きだわ〜」
    とか言ってれば充分です。

    ユーザーID:3589638009

  • 二回目〜

    友達が誰かを紹介してくれるのは親切や好意。

    好ましくない結果だったと鼻息荒げないの。

    好意を蔑ろにするなよー。
    事が上手く運ばない時は自分を振り返るチャンスだぜ。

    人のせいにして自分の
    足元を見ない奴っあ、絶対幸せになれません。

    幸せの照準は他人じゃないんだよな。
    これだけレスが立っても分かりませんか?

    ユーザーID:0209744366

  • 誰にも相手にされてないのに

    よくそんなにポシティブシンキングでいられますね。
    その強さがあれば配偶者はいらないでしょう。
    あなたは再婚できないと思います。
    せめて数少ないお友達を大切に。
    もう遅いかな?

    ユーザーID:7188007914

  • そんな人、紹介出来ない

    そりゃ紹介出来ませんよ。相手が過労入院してるというのに心配も労りもせずに逆恨みですもの。

    友人からの紹介ってさ、つまり友人から相手へ「いい人ですよ」ってお墨付きをしてもらうようなものです。病気だって言ってるのに、「嘘か本当かわからない」「早く紹介して」なんて相手を思いやることもしない人、他の誰かに紹介出来るわけないじゃないですか。

    ちょっと考えたら誰にでもすぐにわかることですけれど、トピ主さんは気付けないんですね。
    そこで気付けもせず、反省も出来ない人だから紹介されないんですよ。

    ユーザーID:9312305375

  • バツ1、51で再婚した女、今58才。

    トピ主さんがあまりに痛々しいので(失礼)書かせてください。

    トピさんのこれまでのレスで、段々お人柄がイメージできてきました。
    率直な皆様の意見には耳を傾けた方がよいと思います。

    私は正しい、私は正しい.....これで突っ走ってきたように思えます。
    (私も入れて)自身は気付かないうちに、これまで交際できるチャンスや好意を寄せる人々がいたのに、離れていった人々が大勢いたと思うのです。それは己の生き方ゆえなのです。

    私がトピさんの言葉で一番気になったのは、
    <条件を譲れと言うけれど、条件を下げて妥協した相手を、好きになれるものでしょうか。私は多分無理です。>です。これが交際に至らない原因だと思います。

    人を好きになる(交際に発展していく)のに、初めから「条件ありき」はないです。中高年なればこそ、自然な状況で知り合って、お互いに人柄に惹かれあっていくのです。

    条件が合致しているからといって、人を無理に好きになることはできません。相手もあなたに対してそうです。いわんや条件や理屈からは、愛情は生まれません。御返答をお待ちいたします。

    ユーザーID:9803012674

  • 何悠長な事言っているのやら

    今すぐ可能な限り結婚紹介所やサイトに登録しまくる。
    そして、男性と会いまくる。
    100人位とお見合いすれば、一人くらいひっかかるかもしれませんよ(笑)
    まぁ、今まで男たちに逃げられた理由は、トピ主の性格の問題だと思いますけどね。

    ユーザーID:0925528654

  • 身元は

    「誰に似てる」の方がわかりやすそうですよ。似ている方は少なそうです。
    その方の楽譜を買って練習したことがあります。私は好きです。

    ただ、娘さんの望みは「かっこいいお父さん」ではないような。
    (再婚ではなくトピ主さんのパートナーなら、いいおつきあいできるかもしれません。あくまでも、見かけでなく中身が善良なお相手となら)
    それとネット以外でも見かけだけの人は要注意。まず関わらないほうが良いです。


    娘さんは、乗り物とくに飛行機が苦手とか、乗り物酔いしやすい体質とかではないですか?
    なら二人で気軽にドライブとか。ほんの少し近所に。

    せっかく努力して良いお仕事をなさっているのだから、
    ご自分の幸せと娘さんの幸せを、
    「こうしたら絶対に上手くいく」思い込みを外して、
    見つけていってほしいです。
    そういう私も自分のことで精一杯ですが、
    トピ主さんが危なっかしくて心配です。

    ユーザーID:6125383232

  • 金曜日

    SNSの人と会う日が決まりました。今週の金曜日で、そのまま週末はこちらにいるそうです。
    今からドキドキします。携帯の番号だけは交換しました。
    そして向こうは私の顔を知りません。まあ当然と言えば当然ですが、ネットで顔を出すのも個人情報ですから。でも一応、アンルイス似や小柄などは伝えてあります。

    娘とは再婚について話し合ってます。娘は「別にどっちでもいい」とあまり興味がなさそう、と言うか現実的に受け止めてないんでしょうね。例えば週末会う予定の人のようなかっこいい人とか連れてきたら、さすがに娘も喜んでくれるのではないでしょうか。

    海外旅行の件、前にも書きましたけど、娘が幼稚園の時に行きたくないと行ったので。それにやはりお金がかかる事なので、せっかく高いお金を使って旅行に行くのに、本人が嫌々行くんであれば勿体ないです。なのでよっぽど金銭的に余裕があれば、また本人に聞いてみます。多分行かない、と言い。おじいちゃん家にいる方が楽しいと思いますが。

    友人を友達だと思ってたので、その友達の幸せを願ってくれるなら、一度あのように一方的に断られたので、再度紹介をしてくれても罰は当たらないのでは。

    ユーザーID:9967580006

  • いいかい、よく聴きなさいよ。(2回目です)

    あなたの言っていることは全て、「悪口」というものです。あなたは「いいえ!友人の話は事実です!」と語気を荒めて言うでしょう。
    いいえ、人物についてマイナス感情のフィルターで一方的に非難することを悪口というのですよ。

    あなたの文章を読んで、まるで20代前半の小娘のようだと思いました。もちろん悪い意味で。「私は友人のせいで不快な思いをした、傷ついた!」とわーわー喚き散らしているような。それは46歳の成熟した女性のそれとは全く異なる。

    46歳の女性として、あなたは今まで何を経験してきたの?今になって、お金・若さ・社会的ステイタスが大事なの?あなたが望むそういう男性は、残念ながら、同じように若い女性を選ぶだろう。

    あなたには人としての思いやりが足りない。ご友人には何か事情があったはず。大人の女性だったらそう考える。
    そう思えないあなたは、人と深く関わり、「相手の立場になって考える」ことをしてこなかった証拠だ。
    それがお子さんの今の姿に表れている。

    続く。

    ユーザーID:1545255908

  • 続きです

    お子さんは若い父親など望んでない。あなたにそばにいて欲しかった、何よりも「あなたに私の話を聞いてもらいたかった」そう思っているだろう。
    彼女はあなたに対して「何を言っても無駄だ」と諦めていることだろう。
    その結果が「無表情で自立した」子供になってしまったのだろう。

    あなたが、ガミガミと夫に文句ばかりを言っていたから前夫は去って行った。お子さんに対しても、話を聞かず、一方的に怒ってばかりだ。
    あなたが結婚したいのならば、愛とは何かを学ぶ努力をするしかない。
    その第一歩は、お子さんを愛することだ。彼女の話をよく聴くことだ。彼女が喜ぶことは何か?一生懸命に考えてあげることだ。
    人を悪く言わないことだ。
    「相手には何か事情があったかもしれない」と相手に立場に立って考えることだ。

    余談だが、私の妻は人の悪口は決して言わない。ひどい意地悪をされた後でも「私がどう変われば、彼女の苦しみを緩和してあげられるかしら?」と考える。いつも笑顔だ。恐らく、あなたの何倍も辛い思いをした人生を送っていても。

    あなたが今やることは、「お子さんに深い愛情を注ぐこと」それ以外にない。

    ユーザーID:1545255908

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