46才、再婚出来るでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

しるば

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • 今は子供と向き合う事が必要なのでは

    書いても無駄だとは思いますが。

    >まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、

    子供さんの、この原因をしっかり見つけてあげる事だと思います。病んでいるのではないですか?その原因があなたにあるのかもしれませんよ。

    新しいお父さんができて、それが改善するとは全く思えません。恐らく悪化するでしょう。

    SNSなんてやってる暇があるのなら、今は子供さんとしっかり向き合って暮らしていくことが大事だと思います。あなたはそれを転化して婚活しているにすぎません。

    ユーザーID:0388241238

  • 包容力

    トピ主さんの年代の女性で私が素敵だな、と思う女性は包容力のある器の広さが垣間見える方ですね。
    言うなれば、トピ主さんとは正反対…。残念ですが、トピ主さんからのレスを見る限りコレは間違いないと思います。
    トピ主さんと結婚しても、くつろぎや癒しは全く得られる気がしません。

    あと個人的な疑問なんですが、150センチで小太りって45キロぐらい?
    私は痩せ型なので、小太りと自分で書かれる方ってどんなもんなのかなぁ、と単純に興味がわいてしまいまして。
    しかし、小太りのアンルイスと七瀬なつみなら、おおかたの男性陣が普通七瀬なつみを選ぶと思んですが…。
    そこもなんだかちょっとズレてますよね。

    この感覚のズレも婚活がうまくいかない要因なんじゃないかなぁ?
    とりあえず友人を妬んで蔑む心の狭さを広くすることから心がけてください。
    表情の厳しいアンルイス…やっぱり無しだと思うんで。

    ユーザーID:4297564342

  • 本気で結婚したいなら

    まず妥協すること
    46歳バツイチ子持ちで年下イケメン子供無し高収入は雲を掴む話です
    この内2つか3つは妥協しないと絶対無理ですよ
    もっと現実を見てくださいね

    それからそのギスギスしすぎている性格を治すこと
    御友人にもまず感謝して下さい


    結婚は相手も幸せにしたいという気持ちが無いと上手くいきませんよ
    自分は子供がいるのに相手にいるのは不可とか理解不能です
    貴女は自分が幸せになる事しか考えてない
    幸せって周りの人の幸せを考えてる人の所にしか来ないですよ
    そこをまず分からないと


    それから本気で結婚したいなら有料会員制の結婚相談所がいいと思いますよ
    誰でも登録できるSNSなんかより本気で結婚したい人が集まってますから
    但しお金をかけなくても貴女の心がもっと穏やかになって日常的に幸せを感じられる様になれば自然とお相手は現れる筈です

    あとどなたかも仰ってましたが年下に拘るのであれば外国人男性が良いのでは?
    日本人男性の大半は年下好みですから
    英語が堪能でいらっしゃるのであればそれを活用できますよ

    ユーザーID:3899741114

  • そろそろ

    自覚しましょう。
    友人が紹介してくれないのは理由があるかもしれないでしょう?
    紹介するわ…と言ってもしたくない理由。

    貴女の書き方って可愛げがないんですよね。
    男性が求めるって丸い雰囲気なんです。
    見た目じゃないですよ?
    色々な方が色んな目線で貴女に対して感じる事を書いてますよね?
    貴女は全面的に否定している。
    素直さが感じられない。
    友人は貴女が思う程悪くないのでは?
    貴女にしか分からないNGな部分はあるかもしれない。
    でも貴女が望むような男性と結婚したのは、貴女が悪く言う友人でしょう?

    子供が大人びている。
    手を繋ぎたがる子よりはマシ。

    子供の気持ちは?
    子供は手を繋ぎたかったけれど遠慮した。
    旅行に行きたかったけれど貴女とだから遠慮した。
    そうゆう子供に育てたのでは?

    貴女がそうゆう風に育ったのかしら?


    手を繋ぐ。
    ハグする。
    とりとめもなく一日あった事を話す。
    どうでもいい事で笑う。
    子供とお母さんってそうじゃないのかしら?

    子供が今の様になったのは父親のせいじゃない。

    自分を見つめ直したら?

    ユーザーID:2342531540

  • レス全部読みましたが

    あなたの条件では再婚できませんよ。
    あきらめては?

    ユーザーID:6025560691

  • 応援しています。

    私も子供がいないとはいえバツ1で40歳、プライドとパートナーへの条件だけは高く、
    回りの友人たちには私の毎回同じエンドレス愚痴を吐きまくっていました。
    愚痴っていたら、ある時本当に再婚相手が現れたのです!
    それも私の理想よりもはるかに素晴らしい人です。
    いったい今までの愚痴はなんだったのか?と思いました。
    よく自分が一人で充実して輝いている時に忘れた頃に相手が来るとか言われますが、
    そんなことないです。
    彼と出会ってから性格が変わった、人の話をよーく聞くし、雰囲気が柔らかくて優しいし、
    大人の女性らしくなった、と回りから言われるようになりました。
    トピ主さんも、本物の相手と出会ったら回りから変わった、成長したと言われるようになると思います。
    トピ主さんが考えているよりも、はるかにはるかに素晴らしい相手が出てくると思いますよ!

    ユーザーID:3499162032

  • それなら

    「誰もいないわ」と断らず、実際に紹介してくれたのだから「会えなくて残念。でも有難う」と言ってもバチはあたりませんよね。「大変なのね。心配」くらい。そういう年代です。ご自分の親御さんのことも心配しませんか?
    お友達、無理矢理くっつけるよりは優しいです。
    娘さんが「喜ぶはず」って(イケメンもただのお父さんも望んでないから)喜ばなくても怒らないであげてね。
    人生は台本通りに進みません。同じ年代だから、そろそろ分かる年頃だと思うのですが…無理そうですね。
    良いお仕事をなさっていますが、相手の気持ちは分からず、
    とにかくイケメンなんですね。私もテレビを見て「あらカッコイイ」くらいは思いますが、
    子供が再婚反対のようですし、一度の離婚で男性恐怖になりました。これを取っ払ってくれるくらい良い方でないと、交際できないし、ご縁とはそういうものだと理解します。
    (元夫は友人の紹介でしたが、上辺だけでした)
    今後は、上手くいかなくても、悪い男にだまされても、誰かのせいにせず自分が悪かったと反省してくださいね。
    これだけ大勢の方が「危ないから止めとけ」と忠告してくださるのに無視したのは、トピ主さんですよ。

    ユーザーID:6125383232

  • 2度目のレスです

    私にも小学生の娘がおり、私自身も小学生の時に母親が離婚再婚しました。

    トピ主さん、失礼ながら再婚相手を探している場合ではないように感じました。

    小学生の子供が母親と一緒に旅行に行くよりおじいちゃんの家にいるのがいいと言うのを「本心」と捉えてじゃあ独りで行ってくるね、というのも問題だと思いますし、「本心」だったとしたらもっと問題だと思います。

    「カッコイイおとうさん」をお嬢さんは欲しているでしょうか。
    お嬢さんは「自分に向かい合ってくれる自分を一番に考えてくれるおかあさん」が欲しいのではないでしょうか。

    私は小学2年生でしたがいろいろと諦めていました。
    意見を求められても母が「純粋に娘の意見」を求めていると感じたことがなかったからです。
    母はいつも「母親の期待どおりの意見を言ってくれる娘」だけを求めていたのです。自分の本心など言わなくなりました。
    少しずつ私の気持ちは「石化」しました。
    母に何も期待しない、養父はあくまでも「母の男」であって私の父ではない。

    これからどんどんお嬢さん難しい年頃になります。
    どうかお嬢さんと向き合ってください。

    ユーザーID:7385717116

  • 海外に目を向けては?

    しるばさん、はじめまして。他のレスも少し読ませていただいたのですが、だいたい日本の状況はそのようなものなのでしょう。私もシングルマザーですが、海外でずっと仕事をしているものです。欧米は子供がいてもさほど気にしない人が多いです。日本のように’子供がいる’という条件から入っていかないからということと、離婚が日本よりも多いから、シングル親の立場の人も多いことがあると思います。

    もちろん、日本でもサークルや趣味を通じて知り合う機会もあるでしょう。しかし、子供のいる女性に対しての風当たりは欧米の100倍くらいあると思ってください。英語がご堪能なのでしたら、思い切って息子さんを連れて留学してみるとかいかがですか? サイトでもメールでやり取りできる誠実な人も見つかるかもしれません。私の知り合いで2人の娘さんがいる女性で、ネットで知り合ったカナダ人の男性(彼もバツ1子持)と今結婚して幸せになっている人もいますよ。


    まずは自分磨きをして気のあう人を見つけましょうよ。あと日本の外にも目をむけてみるのも良いと思いますよ。がんばって。

    ユーザーID:7417857879

  • トピ主に足りないもの

    他の人への感謝の心。
    他人の気持を推し量る能力。

    そして、自分のことを過小評価しているように見せていて
    心の中では異常に自己評価が高い。

    自分中心で物事を考え、意にそぐわないことは全否定。
    別れた旦那さんもそんなトピ主に愛想をつかしたのでしょう。

    小学生はまだまだ甘えたい時期ですよ。
    なのに、無表情って・・・・
    親の愛情が足りないと思われます。

    娘さんに必要なのは新しい若いかっこいいお父さんではなく、
    優しい包み込んでくれるお母さんとのふれあいですよ。

    今のままでは、再婚は出来ないと思いますし、されないほうがよろしいかと思います。

    娘さんを大事になさってください。

    ユーザーID:7444106516

  • 今から出かけます

    SNSの人と午後2時にロビーで待ち合わせなので、今から出かけます。応援してくださった方ありがとうございます。

    いろいろサイトに登録しては?の案ですが、最初に書きましたけど登録してます。医師2人を始め、50人まではいきませんけど、2〜30人くらいはメールしたつもりで、50才未婚の方とのやり取りが始まったのです。
    私はかけもちするのは悪いと思い、それ以降は他の男性にメールしてませんでしたが、今思えば並行して出せば良かったです。

    >ホースさん
    私は元夫にも子供にもガミガミ言った事ありません。どちらかと言うと信頼して本人任せでした。携帯をチェックするとか、そう言った事も一切してなかったので浮気してるなんて気づけませんでした。
    娘に対しては幼い子相手と言うより一人の人間として接してますので、甘やかしてません。

    海外旅行についても書かれてる人いますが、本人が外国に興味を示さないのはまだ幼いからです。行く気になってから連れて行ってもいいのではないでしょうか。ちなみに国内は私、あまり興味がありませんので。

    友人の悪口書いたつもりありません。ただ私とそれほど違いがないのに幸せなのは疑問なのです。

    ユーザーID:9967580006

  • 決戦は金曜日!


    今日金曜日ですね。

    相手の方、どのような様子か教えて下さい。

    ユーザーID:7438737669

  • かっこいい男?

    得体の知れないサイトで
    本人かどうかも分からない写真見て
    かっこいいとか浮かれて
    ホテルで会うんですか?

    中学生か?

    そんなところに外見もよくて
    誠実で子供がいなくて
    経済力のある男性がいるわけないでしょうが

    かっこいいうんぬんよりも
    娘を大事にしてくれるとか
    信頼関係を結べるような誠実さがあるとか
    きちんと仕事をしていて身持ちのかたい人であるとか
    もっと重視しなきゃいけない点があるでしょうが?

    娘さんともっと触れ合ってコミュニケーションをとることが
    あなたが今しなければならないことですよ

    ユーザーID:5890074698

  • 絶対100%とは断言出来なくても一家各々が苦痛を背負います

    往々にして↑の顔の様な日常になると思います。
    当方、父と娘としての約半世紀、私と私の連れ子(娘)としては約20年間。
    2世代で経験済みです。
    1人が寂しい?不安?ならばそれ以上の苦労は背負わず、後もう少し辛抱して、お子さんが高校卒業してからの方が良い方と出会えるチャンスに恵まれます。
    子連れ再婚は心労その他で寿命を削り、最悪の場合お子さんと縁が切れる可能性もあり、その他代償大きくて修復も不可能又は困難です。
    まだお子さんが小学生なので先は長いとお考えでも、堂々と第2の人生を歩める日が来るのは思った以上に案外目前まで迫って来ています。
    誰でも皆、無い物ねだりで、あれもこれも叶えたいとなりますが、切が無いです。
    親子水入らずで後もう何年かを取り敢えず2人で生きる、これがあなた方お2人各人にとっては最高に幸せな日常生活になります。もう思い切って断言します。お気持ちは嫌という程分かりますが、考え直しもう暫くの年月をお2人だけで如何に幸福になるかという方向で生きた方が良いです。普通又はそれ以上幸せに生きるにはそれしか無い。母としても女性としても後ほんの少しだけと思って頑張って。

    ユーザーID:3901274962

  • 会ってきました

    会ってきました。
    昨日の午後2時に某ホテルのロビーで待ち合わせて、ようやく会う事が出来ました。向こうは「私の顔写真を見てなかった事もあり、ロビーでコーヒーを飲んで待ってる途中、かなりドキドキして友人にメールを送ってみました。

    実は友人も同じSNSに登録してるので、その人の画像を見ているのです。「今から会うんだよ」と伝えると「えー?」と返され「何かあったらメールして」と応援もしてくれましたのでホッとしました。

    そこで携帯に電話がかかり、会えたのですが、やはり写真通り!他人の画像を使ってるのでは?の声もあったのに、本人でした。教えてもらった名前も職業も同じで、名刺をもらいました。メールでやりとりしてたおかげで会話が弾み楽しい時間を過ごすと、今度はその人が「部屋でゆっくり話しませんか」と。

    私は正直迷いました。だって部屋に2人きりはまずいですよね。私も同じホテルに部屋を取っていたので、「ちょっと着替えてきますね」と言い、一旦は別々になり、私は自分の部屋で少し考えたのです。続きます。まずい結果にはなってません。

    ユーザーID:9967580006

  • 気難しいのね

    まず、お友達が紹介してくれた方が入院したなら、社交辞令の人だったとしても「お見舞に伺うおうかしら」ぐらい言えないかな?
    その上でお友達があたふたしたなら方便でしょうけど、そうだとしても、角をたてないようにという配慮なのだからそこを解らないと。
    「なかったことにしてほしいって」と言われたら悲しいでしょう?
    あっ、トピ主さんは怒りが先にくるのかな?
    それと、店員さんが水をこぼして拭きもしなかったって正当にクレーム入れるところでしょう。
    文句を言った友達が普通で、そんなことに目くじらたてる友達は優しくないというトピ主さんのほうがきつい。
    水がこぼれた床に平気でいられる神経がだらしないと思う。

    子供さんを祖父母に預けて頻繁に海外旅行へ行くというのも情を感じられないし。

    以上、トピ主さんは人には厳しく自分には超甘な性格だと思うので、再婚しても文句ばかり言いそう。

    ここは方向性を変えて、まず恋愛したほうがいいと思う。
    いいなと思う人に多少とも女っぽい演技をすれば、そういうモードになっていくものよ。
    そのうち板についてくると思うよ。

    ユーザーID:8978113452

  • その後、どうなりました?

    中途半端なトピ主さんのレスに、その後がとても気になっています。

    やはり、あなたのような女性は、遊び相手にしかされなかったのでは?

    前回の結婚で旦那さんに女性を作られてしまっているのだから、それがあなたの女性としての市場価値なんですよ!

    早くご自分の思考回路がおかしいことに気づいてください。

    私にも娘がいますが、あなたの娘さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:3263282893

  • 応援じゃなくて。

    >「今から会うんだよ」と伝えると「えー?」と返され「何かあったらメールして」と応援もしてくれましたのでホッとしました。

    この文からだと、心配したのだと思いますよ。

    トピ主さんも部屋を取っていたのですね。

    私にはトピ主さんの言うまずい結果の意味がわかりません。

    えーと、そのうどっちがトピ主さんにとってのまずい結果なのでしょうか?

    ユーザーID:0324016027

  • 会ってきました 続き

    結局信用して部屋に行き、一緒にお酒を飲み、かなり話が盛り上がりました。画像で見るよりも素敵な人で、本当にこのままこの人と付き合えたら遠距離だけど、どんなにいいだろうと・・・・。

    格闘技をしてるらしくいい体をしております。だけどはっきり言われた訳ではないけど、残念な事に多分結婚してます。子供はいないみたいですが、結婚してるのは間違いないと思います。あんな方が独身な訳がありませんし、それ以外にも思い当たる節があります。

    私は不倫をする気も、彼を奥さんから奪う気もないので、もう今後は友達として付き合うつもりです。彼にも「これからは良い友達でいましょうね」と言いました。本当に残念です。

    友人に報告すると「やっぱり」と言われました。
    友人は昨日、図書館に行ってそこで偶然会った30代くらいの男性に、後をつけられたそうです。怖くて図書館の警備員に守ってもらい車まで帰ったそうです。友人はそういう事が本当に多いです。私と何が違うのでしょうか。隙があると言う事なのでそんなにうらやましくはないですが、反対に私は隙が無さ過ぎなのでしょうか?

    ユーザーID:9967580006

  • レスします。

    他人と比較しても幸せにはなれませんよ?

    自分を評価するのは自分ではなく他人ですよ?




    ユーザーID:2342531540

  • おかえりなさい。

    無事で良かったです。
    ストーカーと既婚者はカウントしなくてよいでしょう。まともな男性(?)だけ数えましょうよ。
    気になるんだろうけど、友人のペースに惑わされないように。
    あなたはあなたの人生がありますよ。

    ユーザーID:6125383232

  • レスします。

    いちいち友人と比べないで、前見て楽しく生きていくことはできないでしょうか?

    それと、ネットでの出会いは、あなたが利口な方なら辞めるべきですね。

    たまたま無事に済んだから良かったものの
    何かあったらどうするんですか?

    中年の立派な大人がすべき行動ではないです。

    しっかり収入もあるみたいですし、そんなに男性にガッツかなくても
    お子さんと楽しく暮らせるのではないでしょうか。

    お子さんが無表情なのは、決して父親がいないせいではないはずですよ。
    恐らく、他にあるのでしょう。
    とにかく、日々会話をするようにしましょう。

    男性探すことより
    お子さんの心の中を
    見てあげてください。

    ユーザーID:9417813334

  • トピ主様、ゆるく感じられるのかなあ?

    お友達は「落とせそうで落とせない高嶺の花」の雰囲気があるんでしょうか。外見はフワフワしていて簡単になびきそうだけど、意外と堅いので落としてみたいというような。
    逆にトピ主様は一見凛としてそうだけど、初対面の男性の部屋にいったり、簡単に攻略できそうでつまらないとか。
    50歳前後の方なら、何度か恋愛もしていてそこそこ資産もある方が多いと思うんですよ。収入は少なくても、親から遺産が入っているとか副収入があるとか。
    だったら、別にトピ主様の年収や持ち家はメリットじゃないと思うんですよね。
    むしろ、大人同士の駆け引きが楽しめつつ、一緒にいて落ちつける相手が欲しいのかなと。
    初対面で部屋まで来たり、数回会っただけで結婚を意識して家族で会おうとか、ちょっとがっつきすぎな感じがして引くのかなあ。
    トピ主様がお子さんのいる方が嫌なように、男性だって子持ちの女性は嫌かもしれません。そうなると条件はもっと厳しくなりますね。
    気長に探すことをお勧めしますが、トピ主様が焦れば焦るほど、お友達夫婦のネタを提供しているようなものですね。
    ご夫婦で笑っていると思いますよ。トピ主様のがっつきぶりを。

    ユーザーID:7055297235

  • 不審者は要注意です。

    ストーカー等の不審者は、相手の隙の有無に関わらず、
    自己完結しまくった自己都合だけで尾行しつきまといますから、
    トピ主さんも、ご友人も、全て女性は御用心のほど。
    何もなくて本当に良かったです。
    とにかく今ある幸せを大切に。全てを失って気づいてからでは遅すぎます。その時には何も無くなっていたら、どうしますか?
    娘さんとご両親、そして専門的な良いお仕事。私から見たら、もう十分すぎるくらい羨ましいのです。
    反射的に出会いを求めずに、自然に任せても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6125383232

  • う〜ん…。

    50歳のバツなし未婚男です。ネットの婚活サイトやってます。なかなか面白いトピなので一気に読んでしまいました。46歳で子どものいる女性から見て、50歳だとギリギリ妥協した線なんだって思うと、こちらも凹みますね。

    どなたかが書いてましたけど、婚活サイトとか紹介経由で「子どもがいることを前提に」付き合えるか、って言うと、これから大学まで行かせるのにお金かかることとか考えると躊躇するのが本心じゃないかなあ。だったら、子どものいないバツイチかバツなしの同世代の人の方が気楽ですよね。

    ただ、「好きになった人に子どもがいた」場合はまったく別で、頑張れると思います。僕なら頑張れます。

    紹介で失礼な態度を取られたことをずっと怒っておられるようですが、私も似たようなことしたことあります。確か仕事が忙しいみたいな理由でお断りしたような。紹介してくれた知人に直接「あまり好きなタイプではない」って言いにくかったのと、ご本人にもそういう趣旨で伝えてほしくなかったので、「どうしても都合が合わなくて」みたいなお返事しました。知人もそれを察したみたいです。トピ主さんも許してあげてください。

    ユーザーID:6103060661

  • 耳い痛い意見は、すべて読み飛ばされると思うので要点だけ。

    再婚によって生じるメリット、デメリットをお考えになった事はありますか?

    メリットは、寂しくなくなる(本当に?)、友人の鼻をあかせる(本当に?)、の2点だけでしょう。

    デメリットは、お子様が更に心を閉ざす、常に自分の考えを押し通して来れた事が全て不可能に、夫側の両親の介護がすぐ目の前、家事の負担発生、夫の欠点がストレスになる、夫が事故病気の際のフォロー、等等、書いていてキリがないので止めますが。

    それでも再婚したいのであれば、ご自分の人としての総合点数(性格、容姿、職業、年齢、他条件)を冷静に見積もって、その点数より低い男性を探すしかないですよ。
    人は、自分と同じ点数か、自分より高い人としか、結婚したいとは思わないものです。
    自分より、人としての総合点が低い女性と、結婚したがる男性はいません。

    トピ主様を個人的に知らないですが、年齢子持ちバツ等から、総合点は50点くらいでしょうか?それなら50点未満の男性を探すべきです。

    50以上をいくら探しても時間の無駄ですし、恐らく最後にはプライドがズタズタになります。とことん傷つきたいのなら、引き止めはしませんが

    ユーザーID:8080869725

  • 自分を知ってください。

    恐ろしく自己評価とプライドが高いんですね。
    友達のことを悪し様に扱き下ろすのもどうかと思います。
    自分と大して変わらないのに幸せでずるいと思っているようですが、
    あなたと違うから幸せになれたんですよ。
    自分の悪いところを棚にあげて、
    お友達のことを悪く言ってばっかり。
    羨ましいのはわかるけど、自分で自分を醜くしてます。

    しかもトピ主さんの男性選び間違ってる。
    かっこいい人を連れて帰っても娘さんは喜びません。
    娘さんのためを思うなら、ちゃんと娘さんに
    愛情を持ってくれる人でないとね。
    失礼ですがあなたの望む高収入でイケメンの男性は、
    もっとレベルの高い女性を求めます。
    それは必ずしも見た目や収入の問題ではないんですよ。

    トピ主さんは、相手の人は子持ちでないことを
    条件にしてますけど、笑っちゃいますよ。
    男性だって自分に連れ子がいないのだったら、
    結婚相手は子持ちでないことを望みます。
    もっと分不相応な相手でないとね。
    プライドばかり高くても碌なことはありませんよ。
    娘さんはあなたのそういう姿をちゃんと見てますから。

    ユーザーID:8192661056

  • 同じ46才です

    子供に関わる仕事をしています。
    トピさん、再婚したいのはわかりますが、そんなサイトでみつけてはいけませんよ。結婚しているのに、のこのこ出てくるのは、おかしいじゃないですか。しかも部屋をとってあるなんて・・・多くの人が忠告しているのに
    目をさましてくださいな。
    それから、お子さんの表情がないなんて、深刻ですよ。手遅れにならないうちに、娘さんに愛情をそそいであげてください。
    いいお母さんであれば、そのうち再婚するチャンスにも恵まれますよ。

    ユーザーID:6969942507

  • 連投すみません。それに

    いくらイケメンでも、既婚者なのに夜に部屋で女性に会える暇な男性のことは、
    きっぱり忘れておあげなさいな。節操ある本当に素敵な人とつき合わないと、せっかくの幸せが遠ざかりますよ。
    本当に素敵な人は数少ないだろうけど。焦りは禁物です。ご自分を安売りしないことです。
    男性恐怖、体調を崩して自宅療養中の私が言うのも何ですが。
    このご時世、ちゃんと仕事を続けていらっしゃる…私は素晴らしいと思いますよ。

    ユーザーID:6125383232

  • お友達のこと意識しすぎ

    こちらのトピを読んで思うところは色々とあるのですが、それについては既にほかの方々が仰っているので控えます。トピ主さんより8歳年長、イケメン?高収入夫(1歳上)と娘二人がいる54歳兼業主婦ですが、 トピ主さんってどうしてそこまでその43歳のお友達のことを意識するのでしょうか、とっても謎です。 ご自分と同じレベルなのに幸せなのが納得できないって・・・・その発想自体があなたを幸せから遠ざけるものだということに何故気付かないのか不思議でたまりません。 それからね、ストーカーの件ですけど、それは(以下、私の個人的な想像で申し訳ないのですが)ご友人の思い込みである可能性も十分あるかと思います。 なんていうのでしょうか、自意識過剰というか。 もちろんご本人にとっては、ストーカーされたというのは事実なのだと思いますけれど客観的には果たしてどうでしょうか。 なんだかそのお友達も思い込みが激しい、自信過剰などという点ではトピ主さんとは良く似ていると思います。 類は友を呼ぶということわざを思い出しました。 あんまりいちいちカリカリしないことをお勧めします。

    ユーザーID:2652577062

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