46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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このトピのレス

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  • 娘さんは恐らく

    この先も「お母さんと一緒に旅行に行きたい。」
    なんて言わないと思います。

    多分、一緒に行動しても恥ずかしい思いをするって
    判っているのではないかと。

    他人でも親子でも他者から見た
    しるばさんの現在の姿はそんなに変わらないでしょう。

    友人がしるばさんに抱いた思いは、間違いなく娘さんも
    感じている事ではないかと思います。

    ユーザーID:8243988959

  • BMI出ました

    身長150cm 体重55kg
    理想体重45Kg、上限49.5Kgと出ましたが
    あと10Kg痩せないと・・・
    アンルイス似(笑)でしたっけ?トピレス長すぎて確認メンドクサイ

    10Kg太っていたら、そりゃー顎が気になりますよね
    指摘されたのだから、体重落としましょう
    トピ主は食べ過ぎでしょうね

    骨格上、骨ががっちりしていて、どうしてもがっちりに見えてしまったり
    筋肉が一般に比べ多くて体重が重くなることがありますが見た目は標準と変わらないです
    ただ、トピ主は平均的な筋肉量でしょう、単なる食べ過ぎです

    自称ぽっちゃりは「デブ」だという確認が取れました
    +10kgもあるぽっちゃりさんですか
    米袋1袋もあるぽっちゃりさんですか
    1袋相当重いですが

    だれかぽっちゃりの定義をトピ主に教えてあげてください

    ユーザーID:5048896773

  • 縁切り大正解

    本当によくやりました。

    これで友人はあなたから解放されて楽になれるでしょう。

    ところで、トピ主さんは
    彼にSNS上で甘い言葉とかいわれたんでしょうか?

    もしそうだとしたらそんなのは誰にでも言いますから信じないで下さいね。

    それがきっかけで、リアとバーチャルな世界の境界線がわからなくなってドップリはまってる方を見かけます。

    仮に、あなたと彼が結婚したとしましょう。
    けど、彼は出会い系として使っているSNSを退会すると思いますか?

    私には、こういうダメ男は結婚したら余計にスリルを味わいたくて、浮気三昧な生活をしそうに見えるのですが…


    ちなみに…あなたみんなのレス読んでないでしょ!

    ユーザーID:9417813334

  • わたしはしるばさん好きですが。

    しるばさんすごくおもしろい人ですね…。
    こんな負け組の典型な人、むしろそばにいてほしいです。
    自分の人生もこの人に比べたら悪くないなーって思えるから。

    プライド高いのはおおいに結構だと思いますよ!
    プライドが高いのに物ごとがうまくいかない人って、隠してるつもりでも余裕がなくてイライラしてるし、なぜか友人にはどんどん切られてしまうし、そういう人見てると対岸の火事で大変おもしろいです。

    これからもがんばって男見つけてくださいね!

    ユーザーID:7344014931

  • ここで一服

    結婚の話からは遠ざかってしまいましたが
    何やら随分批判されてますのでここで一服。

    ご友人は心配という名目でトピさんをバカにしてる。
    自分の男性友人は紹介したくない程度に見ている。
    でもトピさんのやる事が面白くなっちゃって、
    本当は行きたくないけど好奇心が勝ってしまった。
    トピさんはご友人の話のネタになってそう。
    今までの経緯を見るとこんな風にしか思えません。

    こういう事ってあることだけど、40代にはあまりないはず。
    その年で恐ろしく距離感の無い付合いです。
    2人とも相当幼いですよ。

    ユーザーID:5155303357

  • 来月、再婚します

    二度目の トピです

    主さんみたいに、妬み・しっとの気持ちしかないと
    顔に出るのでは・・??

    私は、きっと 主さんより太っていると思いますけど、
    声を掛けてくれる人は居ますよ

    世の中、独身の中年は多いですので
    ゆっくり構えたら如何ですか?

    私は、人見知りするほうなので、
    今付き合っている友人達は大事にしてます

    主さんも、人を羨むばかりでなく
    今の自分を大切にし、少し気持ちを、ゆったりされては どうですか?

    彼も居ない・友達も居ない・子供からは見放されたら、
    頑張っている主さんが、あまりにも可哀相・・・

    ユーザーID:7441855803

  • 私も信じられません

    自分の書いたレスを見直してみたら?友人の悪口だらけじゃないの!!

    あなたのお友達は幸せなので、いつどんな時もあなたを応援して、全力で幸せのお裾分けをしないといけないのね?
    しかもあなたの思うやり方で。・・・なんの罰ゲームですか?
    〜してくれない、〜してほしかった、・・・

    >私から先ほど思い切ってSNS上で切りました
    皆さんが言ってる事、全然理解してないんだ・・・。
    謝罪できないなら、お友達に
    「あなたの事が羨ましくてしょうがない。あなたみたいになりたい」って素直に言えば?
    すべてにおいて的外れなコメントだけど、あなたの考えと一般の考えに大きな隔たりがあるの、もっと危機感持たないと・・・!!
    こりゃ再婚どころじゃないわ〜

    ユーザーID:5614887740

  • 落ち着いて

    たぶん、今はもう何も耳に入らないだろうから、
    もう少しして落ち着いたら、このトピゆっくりはじめから読んでね。

    ご友人は悪い人ではないと思うよ。

    焦らずに、落ち着いて。

    ゆっくりお風呂にでもつかって、少し休んでね。

    ユーザーID:9890789564

  • 予言

    トピ主さんは、きっと新トピをたてて、反論反論でいきまくるでしょう。
    私の投稿はこれで2度目ですが、ここまで突っ走るお方はめずらしいです。

    最初のトピからの質問です。今までずうっと一人でお母さんをやってきたのに、なぜ急に再婚したくなったのですか?

    その答えはご自身がよくわかっていらっしゃると思います。

    ユーザーID:1198720462

  • 結婚相談所しかない

    トピ主のような方は、結婚相談所を介して出会いを気長に待つしかないです。

    性格や容姿はともかく、仕事と持ち家があって英語が堪能というそこそこの条件は揃っているのですから、長い目で見ればそっちの方が少なくともお付き合いまでは発展する可能性があると思います。それもあなたに合った「レベル」の方とね。

    とにかくご友人を、いい加減に解放してあげてください。
    紹介する人の身にもなって下さいよ。
    私だったらあなたのような人は誰にも紹介できません。
    紹介したこちらまで人間性を疑われてしまいそうですから。
    挙句の果てに男性が相手より友人の方に興味を持ったからと逆恨みされたのではたまったものではありません。

    ご友人があまりにもお気の毒です。

    ユーザーID:2273031070

  • 娘さんが可哀想。

    自分の母親がこんなに男性に必死になってるなんて、娘さんは寂しさを通り越して呆れているのではないでしょうか。

    一人親でもいいから、しっかり娘さんに向き合って愛情をいっぱい注いであげる方が娘さんは喜んだのでは?
    母親の再婚に興味がないのも、旅行先の希望を言わないのも、もう何もかも期待してないっていうことなんじゃないでしょうか。

    娘さんの為にも再婚したいようですが、再婚より前に今の娘さんをしっかり見つめてあげる方が将来的にもいいような気がします。

    ユーザーID:4723906334

  • 続きです

    ツイッターの事があまりに頭に来たのと、前回の言い合いのあまりのショックで食欲も落ちてしまって・・・・・。みなさんから友人から縁切りされるみたいな事書いてる人多かったですけど、私から先ほど思い切ってSNS上で切りました。メールも電話も着信拒否にしました。メールも何もしてません。もうしません。

    これでこれでいいんですよね?だってツイッターに書いた事が友人の本音なのでしょうから。友人だってじゅうぶん自己中です。そして私はルーズではありません。

    せっかく親友だと思ってたのに、本当に受け取らないで欲しかった。逆に彼をいさめて欲しかった。もう何を信じていいのかわからない。辛いです。

    何を持って上から目線かと言うと自分は幸せなくせに、親友である私の幸せに対する応援をしてくれない。人の痛みがわからない。親身になってくれない・・・・・。きっと今頃、あの素敵なご主人と、私の事を笑ってるんでしょうね。

    そして性格がきつい。見た目が柔らかいから、余計にそのギャップが嫌です。他にもいろいろ言われました。「私の事を優し過ぎると言うけど、しるばが冷たいのだと思う」「いつも自分中心」など。酷い言われようです。

    ユーザーID:9967580006

  • 信じられません

    友人がツイッターで「自己中・無神経・ルーズな人とはやはり付き合えない」とつぶやいてるのを見つけました。私も見る事をわかっているのに、これは私の事でしょうか。
    友人のご主人や他の友達も同意のコメント。多分私の悪口でしょう。私が見る事わかっているのに、ケンカ売ってるんでしょうか・・・・・。

    みなさん友人の事を買いかぶりすぎです。だって彼から「とわこさん」と言われた時、私は彼の知人の事?としか思えませんでした。まさかそれが十和子さんとは思いもよりません。だって全然似てません。あんなに細くないし、ぽっちゃりしてるし。色白で目が大きい所や、意識したような似た髪形が同じなだけです。

    私が言いたいのは、毅然としてメモを受け取らない態度に出て欲しかった。もしくは「こんな事してしるばさんがかわいそうです!」くらい言って欲しかったです。本当に親友だと思ってたのに、この態度といい、ツイッターに私の悪口書いたり。
    言い合いになった時もみなさんに教えてあげたいくらい、かなりきつく言われました。こちらがぐうの音も出ないくらいです。「そんな言い方されたら、謝りたくても素直に謝ろうと思えない」と言い返しました。

    ユーザーID:9967580006

  • トピ主さまが決定的に欠落しているもの

    それは人を見る目です。
    元旦那さんといい、そのSNSの男性といいどこがいいのかさっぱり解りません。
    そのSNSの男性はトピ主さまの事を恋愛対象とは見ていません。
    メールの言葉からしてあなたの事は眼中にないと言っているようなものです。

    それから友人を冷たいと仰っていますが、とても優しい方だと思いますよ。
    約束をすっぽかしたりしてもそのままお付き合いしてくださっていますし、男性を紹介してくれようとしたり(失礼を承知で申し上げますが、バツイチ子持ち46歳に紹介してくれるだけでもありがたいと思った方がいいです)、SNSの男性にわざわざ会いに来てくれたり、優しくなかったら普通そんな事しませんよ。
    私なら服装の注文されてまでそんな事はごめんです。

    それからお子さんの事ですが、子どもは親に沢山甘えてからでないと自立なんて出来ません。
    親からたっぷり愛情を満たされて満タンになってから親離れするものです。
    トピ主さまの娘さんはあなたに期待していないだけ。
    あなたはお子さんのためと言いながら、自分の事しか考えていないという事を、娘さんは見抜いていらっしゃるのでしょう。

    ユーザーID:6723443947

  • 体重とか

    体重、使っているシャンプーとトリートメント、スキンケアと肌質、お洋服はどこで買ってどういう色、素材、形のものが多いか。
    この辺りお答え頂けますか?

    ユーザーID:1632017259

  • 二度目です。

    あなたはうちの母に似てます。
    その上で言いますが、
    女の子は血のつながらない男親に何されるかわからないのですよ。
    その場合も娘のせいにするのでしょうか。

    私もしっかりしてると母親に言われてましたが
    無邪気さがなくて最悪な子供だったと思います。
    喜怒哀楽がどうしても出せないのです。
    今でも人間不信が抜けませんし、
    子供の頃に置き忘れたのか
    変なとこが大人になりきれずに表に出さずに葛藤しています。
    表面は明るくしてますが本当に暗いと自分で思います。

    普段から親のせいでこうなったと考えているわけじゃないですが、
    自分のような子供がいると思うと切ないです。

    男友達男友達って何回も書いてますが、
    男友達のホテルとか家とか
    押しかけようと思うわけないじゃないですか。
    がっついた女性を好きな男性なんて滅多にいないですよ。

    ユーザーID:7204569298

  • 繰り返し言いますが、ホント残念な人

    彼とお友達が会うことになった時に、あれだけ皆さんが
    「彼はお友達に気があり、あなたに興味がない」「彼はお友達に興味がある、どんな結果でもお友達に文句を言ってはいけない」
    とアドバイスしました。それに対しあなたは
    >電話から聞こえた声が可愛かったから、実際に聞いてみたい程度だと思います。そして私もそれを邪魔する程、自分に自信がない訳ではありません
    と聞く耳持たずでした。
    結果、彼はお友達にアプローチし、あなたがお友達にキレるところまで皆さんの予想通りになりました。

    伺いたいのですが
    皆さんが言った予想結果になるとは1ミリも思わなかったのでしょうか?
    あなたの打った文を読んだ大勢の方が見当をつけた事と、当のあなたの考えはなぜこんなにズレているのでしょう?
    宜しければお答えください。

    この先、招かれてもいない彼の家に行き、適当にあしらわれたり気まぐれに食事をしたり、
    不誠実な彼を相手に一人相撲を延々と繰り広げるのでしょうね・・・
    みじめで憐れでもの哀しいです

    最後に、痴漢に遭う遭わないは、魅力のバロメーターでもなんでもないです
    そこ改めた方がいいですよ

    ユーザーID:5614887740

  • あなたもたいした女性ですね

    たいしたというのは勘違い甚だしいという点。

    あなたの追っているその男性が、ホテルで据え膳されても体の関係には至らなかった。普通はそれ程好みでなくとも男女がホテルで落ち合えばそういう関係になるでしょう。

    男性が夜に仕事というのは、あなたと近づきたくないがための嘘に他なりません。

    男性は必至であなたに対し興味がないことをアピールしているのに、あなたに気付いてもらえなくて、さぞ困惑していることでしょう。なかなか手強い相手だとね。

    今度お会いした時、あなたから積極的に男女関係に持っていこうとなさってはいかがですか?相手は逃げ出すと思うのですが・・・。

    逃げ出されたことが結果的にあなたにとってよかったということにあなたが気付く日が早く訪れますように。

    ユーザーID:0677010302

  • 男友達は愛人候補ではないんですが。

    トピ主の書き込みを見てるとそう思います。

    ここを見ているトピ主以外が、
    その男は最初から友人に会うこと目的と感づいていたと思いますよ。
    ただ、その美しい友人が見てみたかった。
    だけど実際会ってみたら、おしゃれしてきたトピ主よりも地味な格好の友人の方が美しく、個人的な連絡を取りたくなった。
    旦那まで迎えに来て、どんだけ俺を警戒してんだよ!
    ってことでしょ。

    >ご主人がいると言うのに!たくさんの男友達がいると言うのに!!
    話を摩り替えてごまかしてるのはトピ主。

    >「なぜ友人に電話番号など渡したのか!」と怒りました。
    恋人でもないのにあなたが怒るの?

    >友人の言う事ならちゃんと信用しますから、
    信用してたらその男に近づいてないでしょ。

    >友達の意中に人に色目を使ったりしませんよ。
    使ってません。
    レベルと関係ないです。

    >それもあやしいです。
    信用してるんでしょ?

    >友人が持っていた連絡先
    つうか、トピ主、住所教えてもらってないの!?
    すんげー、笑えた。
    これってオチ?

    ユーザーID:9820664549

  • レスします。

    もう、いい加減にしましょうよ(笑)

    痛々しいですよ。貴女…

    友人に対しても失礼です。

    色惚けして、周りが見えなくなってますね。
    冷静になれば、彼が貴女に関心ないこと位わかりますよ。
    貴女、彼の自宅電話も教えてもらえなかったの?
    友人には教えたのに…

    だから友人を連れて行くな!と皆さんアドバイスしてくれたのに…
    断られたのに、無理言って同席させて、この言いぐさ(怒)

    ユーザーID:2867616890

  • 答えが出ましたね

    > 今思えば、何もかも残念な方向になってしまって悔しい。
    > どうしたらいいのでしょうか。


    トピ主さんの一番最初の質問、「再婚は無理なのでしょうか。」の答えが出たじゃないですか。

    どうしようもないことがわかったでしょう?
    だから再婚も無理です。

    これからは娘さんを立派に育てあげることに集中しましょう。

    ユーザーID:3762359685

  • もうひとつ

    続けての投稿失礼します。

    子供のこと、というタイトルの部分。気になります。
    どこに行きたいか?と聞いても「特にない」という返事。
    小学生でしたよね?
    これを自立しているという判断を本気でしているなら
    本当にあなたは母親というより人間失格です。
    お友だちの子を甘えん坊で自立してないですって?
    本当にあなた、人にものを教える立場ですか?
    仕事もやめた方がいいです。
    心理学でも勉強したらいかがですか?

    お友だちのお子さんはお母さんの愛情いっぱい受けているから、
    だから素直に甘えられるんですよ。
    しるばさんのお嬢さん、将来が心配です。

    それから子供を再婚を視野に入れた相手に合わせるというのも
    すごい独断で肯定していますけど
    つきあってもいない相手を合わせてどうするんですか?
    「こんな可愛い子が娘になってくれるんだ」って喜ぶと思う?
    子供を道具にしてどうするんですか??

    あなたは本当に下品で幼稚です。

    そんな毒親を持ったお嬢さんに心から同情します。
    あなたの書き込みを見ていると気分が悪くなります。

    ユーザーID:2773916304

  • 哀れな人ね

    ここまで空気読めない人本当に珍しい。
    天然記念物レベルです。
    そう、まさに「レベル」です(笑)

    ご友人のことを表現している文章を読めば
    彼女が相当魅力的な人物であることは誰でもわかる。
    しるばさん自身のことを表現している文章を読めば
    しるばさんがモテない人物だと誰でもわかる。
    正直に書き込みしているんでしょう。
    それでもご本人がそれを読み取れない。
    不思議で仕方ありません。

    だいたい、すぐに人をランク付けする下品な性格。
    まぁそのランク付けも間違えていますけど(笑)
    人にものを教える立場の人だとは思えません。
    貴方にだけは英語を習いたくないですね。
    娘さんも可哀相だけど生徒さんも可哀相。

    申し訳ないけど
    しるばさん、一生再婚できません。
    一度できただけでも奇跡だと神に感謝しましょう。

    ユーザーID:5060451118

  • ご友人は上から目線ではないですよ

    真剣に心配してくれていると思います。でないと、食事に付き合ってあげたりしません。めんどくさい。
    ご主人がお迎えに来たのだって、とぴ主さんに遠慮?というか相手の男性に対しての牽制の意味もあったんじゃないですか。感謝しないと・・・

    私なら、ご友人に紹介を頼みます。決して相手には文句を言わない。
    トピ主さんは、紹介してくれそうだった相手のこと、介護ありだからとか容姿とか文句というかご友人に言いませんでしたか?
    ご友人は、自分の友人には幸せになってほしいはず。トピ主さんのことも友人ですが相手の男性も友人なので、二人なら幸せになるはずだと思わないと紹介はしないと思います。
    トピ主さんは、自分の内面を磨かなければ・・・がんばりましょう!
    あと、ひとりでも大丈夫と思われてても紹介とかされづらいと思います。
    トピ主さんは自立してるから、紹介されづらいかも。
    職場とかで出会いはないですか?

    ユーザーID:3976773080

  • 無理

    トピタイトルへの答えです。

    何でも『自分、自分』で考えていて、アナタのレスを読んで気持ち悪くて寒気がしました。

    アナタ自身『どうしていいか分からない』と書いていますが、これだけ辻褄が合わない事を並べているのだから当然だと思います。

    彼とのやりとりを読んでも《生粋の》モテないさんとしか思えません。

    本気で素敵な男性を得たいと思っているのなら、まず自分自身のスペックを知らないと無理だと思います。

    最初はご自分のルックスの正しい評価ですね。アナタがどう思うのではなく、他人の意見です。アナタと利害関係のない人に評価してもらった方が間違いないでしょう。

    あとはアナタが全て間違っていると仮定して、周りの方々の発言を紙に書き出して各々の人の発言に一貫性があるか検証してみたら良いと思います。
    出来れば横にトピ主の主張を書き添えると効果的です。トピ主以外はしごくまともな発言をしているのが分かりますよ。

    ある意味知らない方が幸せかもしれませんが(笑)

    ユーザーID:6160565959

  • 心の整理整頓

    しるばさん、私は既婚ですが同年代なのでいろいろとわかるような気がします。
    どうしたらよいのかという所にたどり着いたようですが、一度男性、恋愛、結婚などを忘れて原点に戻られ、お嬢さんと実家のご家族、友人、そしてお仕事に焦点をあてて自分を磨く事をしてみたらいかがですか? よい事、良い人との巡り会いは思わぬ所からあてにしていないときに現れるような気がします。 これでもか、これでもかと追い回すと運もよい出会いも逃げて行ってしまいますよ。

    一度落ち着いて考えてみて下さい、この今問題になっている男性と両思いになり、結婚したとします、ご自分もしるばさんのご家族も(特にお嬢様)みんな幸せになりますか?
    イケメンと年下という頑固な考えも捨てて、まず自分に愛情を感じる事です。
    それがオーラとなり、良い事を招いてくれると思います。 車を買うのではなく、大切なパートナーを探しているわけですよね、何年ものの色は何色なんて最初から決めないで何でも受け入れられるおおらかな気持ちが大切。 こういう事は顔の表情と仕草に現れます。
    ぜひがんばってください。
    私、男の子二人連れて米人の研究医と再婚しました。

    ユーザーID:9865391960

  • なぬ?

    うむぅ。

    「彼が友人ではなく自分に連絡先を教えてくれれば良かったのに」
    と残念に思うのではなく、
    「友人が連絡先を受け取らなければ良かったのに」
    とお怒りになるところが、とてもとても不思議です。

    それはともかく、その彼と友達になるのはまだ可能だと思います。

    でもまだ知り合ったばかりの相手なのですから、彼の都合も聞かずに勝手に同じホテルを取ったりするのは、早急すぎると思います。
    そういうことはもっと親しくなってからにしておきましょうよ。
    人間関係ってあまり急に間合いを詰められたら、引き下がってしまうものでしょう?

    どうぞ謙虚に、急がずに友達になってください。
    彼と恋人にはなれないかもしれませんが、いつか彼のお友達を紹介してもらえると良いですね。

    ユーザーID:0710487922

  • 自己中

    友人をダシにして自分を良く見せようとしたのでしょうね

    それが大失敗、友人に目が行ってしまった

    トピ主は嫉妬丸出しで猛抗議、友人とも縁が切れるかと思われます

    トピ主が出来ること、女子力UPのセミナー行って見れば?

    自称小太りは実際見ると結構なデブです

    BMI自分で出してみましょう、体脂肪体重計買って測ってみましょう

    魔法の鏡はこの世には存在しません、小太りに見えるのは

    トピ主が脳内で変換した姿なだけです

    それでも!私は小太りなだけ!!とおっしゃるなら

    そのまま突っ走ってください、デブはデブなままです

    私は自分はデブだと公認しています、それだけで気持ちが楽になりました

    小太りだとかぽっちゃりだとか言いわけしても決して自分は綺麗になれないから

    デブスでもモテたし、旦那いるし子供生まれるし、人生何なんでしょうね?

    最後は自分の姿を正直に理解して心が落ち着いたら

    トピ主にもいい人が現れるのではないでしょうか

    ユーザーID:5048896773

  • やっぱり友人が目的でしたね

    >再婚を視野に入れた男性と娘を会わせるのは、そんなにいけませんか?娘 はとても可愛い子なので、男性もこんな可愛い女の子が自分の娘になって くれると嬉しいのではないですか?

    主さんの子供は可愛いから相手が喜ぶはずって・・・・(笑)
    それではなぜトピ主さんは再婚相手に、子供なしを望むのでしょう?
    どんなに可愛い子供でも相手男性に子供がいたらトピ主さんは嫌なんでしょう?

    本当に自分だけは「特別」なんですね。
    トピ主さんが再婚相手に「子供いない」を望むのであれば相手も同じですよ。

    娘さんが「嫌だ」と言ったら再婚相手から外すつもりならSNS男性と会わせてみたらいかがですか?健全な場所で。
    一緒に遊園地に行ってくれるようSNS男性にお願いしてみましょう。
    たぶん断られると思いますが。

    今後もSNS男性は、友人を連れていく事を要求すると思います。
    友人を連れていかないと会ってくれないかもしれません。相手の言動からわかりますがかなりあなたの事を見下してますよ。
    もうこれ以上、彼女に迷惑をかけるのは止めましょうね。

    ユーザーID:7844633641

  • 再婚は難しいかも

    報告2はトピ主さんのわがままな性格を示しているし、次ぎではわが娘を再婚の道具に使っている感じがします。
    強気な性格のトピ主さんに男性が引いてしまうのも分かります、正直トピ主さんは恐いです。

    ユーザーID:2474230486

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