46才、再婚出来るでしょうか

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トピ主のみ41

しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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このトピのレス

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  • 残念ながら・・・

     トピ主がその愚かさに気付かないまま、トピ終了してしまうようですね

    ・友人のほうがトピ主より外見も内面も魅力的であること
    ・彼がトピ主ではなく友人のほうに興味があること
    ・トピ主が娘さんに好かれていないこと

     これらは変えようのない事実です

      
     まあ、やらないとは思いますが、その気があるなら、ぜひトピを立て直して、顛末を報告してほしいです
     もし続きトピが立たなかったら、ここでレスした皆さんは、トピ主の恋が成就しなかったのだと思うことでしょう

    ユーザーID:1487377340

  • その彼はあなたに恋愛感情など全くないです

    トピ主さんと同年代ですが、読んでて情けなくなりました。友人に負けまいとイケメンを捕まえるのに必死みたいですが、その彼あなたに恋愛感情など全くないですよ。気づきませんか?アゴがないなんて言われて、腹立たないの?亭主持ちのお友達に先に連絡先渡されちゃってるし。お子さんを実家に預っけぱなしで、大して知りもしない男をホテルで待つなんて、どうかしてるし考えられない。
    お金と時間の無駄使いの上、大切な友人も無くしそうなの判ってますかね。
    目を覚まして現実見た方がいいですよ。子供が子供生んじゃったみたいな方ですが、お子さんをもっと大事にしてあげてください。あなたの結婚より、そっちの方が大事でしょ。母親の自覚を持ちましょうよ、もうすぐ50になるというのに、あ〜恥ずかしい人。

    ユーザーID:5488839216

  • 超肉食系なヒト

    彼はあなたではなく 彼女の方が好みだった だけ。
    独身だとカミングアウトしたのも、彼女に知らせるため。
    ご主人が来て一番驚いたのは、彼だったのでしょう。

    やって来たご主人が礼儀知らずにも見えたのは、
    彼の下心が判ったからでは?
    これはヤバい と連れ帰ったのでしょう。

    彼女もそれぞれの心情を、薄々判っていた事でしょう。

    と、まあ こんな情の絡み合いが合った訳ですが。
    トピ主さんは かやの外。
    何で?

    ギラギラと欲望丸出しでやっていると、
    人は、近づいて来ないような気がするんだけど、
    追うと逃げる と 言うではありませんか。

    少なくとも、トピ主さんは
    恋愛においては、KY な傾向があるので、
    一歩引いて見る 
    理由の無い自信を持たない
    事を お勧めします。

    ユーザーID:4168613285

  • 「宝の持ち腐れ」

    娘さんへの対応は、虐待レベルですね・・・。

    あなたが「どこ行きたい?」と聞くのは自己満足のためだけでしょ。
    まだ大人になってもいない子に、そんなにたくさん選択肢があるわけないでしょ。

    あなたは私の知り合いにちょっと似てます。
    いつも、娘が答える答えで、どうするかの責任を娘に押しつけておいて、「大人として扱っている」と言います。
    そのお嬢さん、孤独感からどうかなりそうで、周囲ははらはらしているのに。

    それはそうと、ご友人も、今度の一件であなたとの距離を見直そうとしているご様子。
    あなたのご友人が男性のメモを受け取ったのは、最後まであなたを本当に思ってのことでした。
    あなたが、友人を責めるのを止めることはできませんが、そうやって次々に、あなたが自分の持っている宝物を放り出していくので、哀れでなりません。それも、まったく価値のない男のために。

    ユーザーID:2033522529

  • 今育ってるお嬢さん

    お嬢さん、いい子だそうで何よりです。

    ただ、親にとって良い子でいようとするような賢い子なら、ちょっと気にかけてあげてください。

    子供は、べったりするくらい一緒にいたいですよ、親と。歳にもよりますけど。もういい!と思う歳になるまでは、お母さんとは居たいもの。
    だけど、お母さんは忙しくて一緒にいられない・・・ということを理解できる賢いお子さんは、お母さんを困らせません。お母さんが喜ぶであろう答えを選択します。。
    子供って子供なのに心で色々感じてるもんです。そういうとこに幼い子もいますけど、主さんとこのお子さんはどうも違うようですから。

    だから、一緒にいられる時間は心に触れて心を感じてくださいね。男性の心が読めないよりも子供の心が読めないほうが、後で悲しいですから。
    子供の口から出る言葉が全てではないこともありますから。

    あと・・どんな子供でも自分の子はかわいいですが、よその子は案外かわいくないもんです。人間なんてそんなものです。
    だから、自分の子はかわいい子だから彼も絶対かわいがるという先入観はやめたほうがいいです。相手の方のお人柄によりけりですよ。

    ユーザーID:9339754539

  • イタいデス

    もう遅いでしょうが、
    なんで友人を疑うのですか?
    トピ主さんの、リアルに親しい友人なんだから、信用しましょうよ。

    トピ主さんの文章読んでいたら、友人に対して変に疑い深いし、男にガツガツしてないと言いつつ、近くに来たら同じホテルに部屋取ったりしてて、正直恐いです。
    同性なら、離れたとこから観てるだけで自分に被害がなけりゃいい…って感想です。
    男より娘さんとの時間とりましょうよ、私なら娘さんと買い物やら楽しむほうが、有意義ある時間になります。

    ユーザーID:3714058327

  • やだやだ

    やっぱり八つ当たりですか。
    うまく事が運ばないのは友人さんのせいではないですよ。
    感謝はしても恨むとかありえないでしょう。
    ホントにご自分のなさってる事わかってます?

    ユーザーID:6923459882

  • 勝てませんよ

    あなたがどれだけ高いプライドをもっていらっしゃたとしても、プライドだけではご友人には勝てませんよ。男性が女性に求める素直さや優しさがあなたからは感じられません。
    離婚されたご主人もそうおっしゃってるじゃないですか。

    ユーザーID:4894421226

  • お〜い しるばさん

    みんなの話聞いてますか?
    何故、友人に腹が立つ?
    立てるべき相手は怪しい彼にでしょうが…

    多分、ここまでみんなが言ってもわからないようじゃ、一度辛い目にあわないと気づかないかもしれないですね…

    あなたの友人は悪くないですよ〜
    あなたが正体不明の怪しい彼に夢中になりすぎて
    周りが見えてないだけです。

    それと…やっぱりか…と思ったんですが、結局は
    お子さんのこと何もわかってないじゃないですか。

    いや…正しくは、わかろうとしていない。

    もう1つ付け加えますが、
    お子さんは、あなたにとっては可愛い子供ですが、
    いくら可愛くても、
    自分の子供じゃなかったら
    是非とも子供にしたいって人は、あまりいないと思いますが…

    そこらへんの感覚がずれてますよね?

    あなたのトピを夫も読みましたが、感想は
    「世の中には変わった人がいるんだね。おまえは影響されちゃだめだよ。」
    でした。

    ユーザーID:9417813334

  • 子供さんがかわいそう。

    だから!友人は悪くないです!
    友人はあなたの要望に応えようといろいろやってくれてるし、あなたの為に助言してくれているだけです。

    連絡先の紙を受け取らなかったらあなたは、私の恋を壊そうと嘘を言ってると言うでしょう。見知らぬ私達がわかるくらいなのですから友人はもっと強い確信があり、仕方なく受け取ったのです。あなたに彼は止めておいた方がいいと助言するために。
    そもそも友人を連れて来いと要求するところで、彼はあなたに興味が無く友人を誘おうとしていることは明らかでしょ。

    嫌がる友人を無理矢理付き合わせておいて、感謝ではなく、友人のせいで彼とうまくいかなくなったと文句を言うのも、見知らぬ私達には100%わかっていました。
    彼女もわかっていたでしょう。それでもあなたの為に行ってくれたのです。なのにやっぱり文句。

    あなたは友人を悪く言ったり文句を言ったりしなくなったら、恋愛がうまくいくようになります。しかし友人を悪く言う間はどんな良い人に会っても無理です。
    子供さん、小学一年生で甘えず自立した子って、どう考えても異常です。恋愛より子供さんのケアを第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1576784609

  • コメントするのも時間の無駄ですが・・・

    娘さんはとてもかわいい子なんだ。
    では成長していくにつれて魅力的になるでしょうね。
    トピ主さんよりも。

    あなたの選ぶ男性は男性としてどうかと思う人が多いようです。
    もし娘さんに何かしようとした時に、
    あなたは娘さんをちゃんと守れるの?
    自分が男性とつきあうということは、
    そういうことも想定しなくてはいけないんですよ。
    そういう時、あなたは娘に嫉妬して
    かばうどころか責め立てそうですね。
    その程度の母親にしか、
    過去の書き込みを見ても感じられませんでした。

    お友達をどうしても下に見たいらしいけど、
    あなたのほうがよっぽど最低です。
    これだけ批判されても自覚・反省できないんだから、
    いい年をして哀れとしか言いようがありません。
    年齢ばかり重ねても成長できない人間の典型です。

    ユーザーID:8192661056

  • レスします

    あなたのお子さんはね、諦めてるんですよ…。
    自分のことばっかりの自己中母と居ても、幸せじゃないんですよ?だからあなたとは出かけたくない。それが分からないの?
    友人のことも利用するだけしといて!本当に根性腐ってるね。あなたみたいな人、再婚できっこないよ!

    ユーザーID:4176955771

  • 頭冷やしてご自身のRESを読み返してみなよ?

    同世代で、小学生の娘とふたり人暮らししてるもんだけどさ、トピ主のRES文が、書かれた通りなら、どう考えてもトピ主の方がおかしいと思えるけどね。

    何だか独りよがりになってないかい? 極端に視野が狭くなってないかい? もうちっと冷静になって自分を見つめてみなよ。

    あと、子供が親に期待しないつーのは、すくなくともその部分に関しての親子関係は末期的だよ。他人のこと言えた立場じゃないけどさ、子供ってのは親の誘いには喜んで反応してくれるもんだよ。親子関係が普通なら。

    ユーザーID:8740067825

  • バツありですが…

    再婚したい。彼氏が欲しい。なんて思ったことはなかったですが…
    今私には二年お付き合いしている彼がいます。
    思春期の子供にとってはデリケートな問題でもありますので 私達は子供が留守の時などタイミングが合えば外で会っています。
    子供を預けたり
    留守番もさせません。
    このまま順調にお付き合いできたら子供が自立してから
    再婚できたらいいなって感じでいます。 彼は子供のメンタルを一番に考えてくれているので安心してお付き合いできます。
    トピ主さんのお会いした人はお友達に興味があるんでしょうね(笑)トピ主さんに興味ないみたい…お友達が誘惑した訳ではなくて、その彼が軽い人なんですよ。
    人間性見た方がよくないですか?それ以前にトピ主さんの人間性を何とかしなくちゃ何もうまくいかないでしょうが…

    何もかも人のせいにし過ぎですよ。

    ユーザーID:5118405923

  • 参考になるかわかりませんが・・・

    私の兄が今、婚活中です。

    47歳、バツイチ(子供いない)、仕事は仕業をして、収入はそれなりにあります。(禿げてません)

    相手に求める条件は、30代から40代の方で、できれば何か資格をもって働いている方。

    それから、子供がいる方でもかまいませんが、子煩悩で家庭的な方(料理上手)な人を希望しています。

    結婚相談所に登録しようと思ったのですが、相談所からしつこく登録を勧められたことやガツガツした女性が多いと聞き登録はしていません。

    今はお仕事で知り合った女性や友達の紹介で色々な方とお付き合いしています。

    デートも映画を一緒に見に行ったり、お食事したり、たまには居酒屋でなんてこともあり、ホテルで「部屋をとる」なんてありえません。

    トピ主さんは「プライドが高い」と仰いますが、なりふり構わずですよね。
    自分もっとを大切にしてください。

    連絡先を教えてくれなかった彼は、相手にとってはトピ主さんとの縁はその程度ではないですか?

    落ち着いて自分が自然体でいられる人が伴侶にふさわしい人だという事を忘れないでいれば、きっと良縁に恵まれると思いますよ。

    ユーザーID:5183604418

  • 全てが自分中心な方ですね。

    たくさんのレスだったので、トピ主さんのレスしか見ていませんので、同じ事を言われてるかもしれませんね。

    お友人さんの事、どんだけ自分中心な考え方なんですかっ。ビックリです。
    46歳の独身男性を紹介してくれようとした事、わざわざホテルまで付き合ってくれた事、メールに止めた方がいいとアドバイスしてくれた事、すべてトピ主さんの事を思って行動してくれてますよね。それなのに、友達なら一緒に来てくれていいじゃないかとか、連絡先を貰うなんてあり得ないとか、どんだけ自分中心なんですか。
    46歳にもなって、呆れます。
    その上、ご友人さんの旦那が理想だの、今の彼がもっとステキだの、比べてばかり。しかも、子供は自分の子の方が自立してていいだの、全てにおいて比較ばかり。
    きっとトピ主さんは、お友達さんが自分より不幸で、男友達もいなく、寂しい思いをした時に初めて優越感に浸りながら私が支えになるよぉ〜とでも言うんでしょうね。
    周りの人の幸せを妬み、自分のいう通りに動いてくれないと批判する、まずはその性格や考え方を変えないと、幸せは来ないんじゃないですか?
    何を幸せと思うのかは、自分がどう思うかだと思いますよ。

    ユーザーID:1365548310

  • 読んではいただけないかもですが

    娘さんも お友達も宝物です。 よく考えてください。 ガツガツはいけません。

    ユーザーID:4086502342

  • 娘さんの気持ち、あなたから言い寄られた男性の気持ち

    よく考えて下さい。再婚考えてる相手と娘さんを会わせる事をよく考えて下さい。いきなり娘さんに会わせられる相手の気持ちはあなたにはわからないだろうね。娘さんの気持ちもあなたにはわからないでしょ。あなたには何を言ってもムダです。全て自分の都合のいいように考える。他人や娘さんの気持ちなんかどうでもいいという事だよね。

    この人には何言ってもムダだとよくわかりました。落胆しました。皆さん、もうアドバイスやレスするのやめませんか?自分は絶対悪くないと主さんは思ってるようなので、我々が親身になってレスするのもバカバカしいです。

    本当に自分の事しか考えてないあなた。娘さんが本当にかわいそうです。あなたのような母親を持った娘さんがかわいそう。前レスした時、あなたの両親に娘さんを養子に出したらいいと書きましたが、本当にそうなさった方がいいです。娘さんはバカな母親とは縁切りたいと思ってるはずです。あなたはそれ位ひどい母親ですよ。全く自覚ないのが不思議です。普通の神経じゃない。

    もう勝手にして下さい。娘さんを両親に養子に出して、あなたは好きに生きて下さい。娘さんの為にせめて貯金だけはして下さい。

    ユーザーID:4255182489

  • あ〜ぁ・・・

    呆れるを通り越して、トピ主さんが気の毒になりました。
    46才・バツイチ・子持ち・小太りだから再婚が難しい訳ではないですね・・・。
    あなたが男友逹も恋人もいない理由が分かります。
    お友達と、このまま縁をきってあげてくださいね。

    ユーザーID:5614887740

  • 美人の40代より普通の20代

    私が男ならそっちを選びます。
    ちなみに私は36歳独身です。
    貴方より年下で見た目は普通ですが、もっと世の中厳しいと思ってます。

    もっと謙虚に婚活されてはどうですか?

    ユーザーID:7893897128

  • 彼は裏切らなかったね。

    さすがにその彼、やること裏切らないですね。

    トピ主さんは全部物事を自分に都合よくとってしまうのが
    全部致命傷になっているのではないでしょうか。

    おつきあいしてくれた友人もそういうところにうんざり
    していたのだと思います。

    海外をお勧めしている方いらっしゃいますね。
    私在外でこの手の女性(40代でバツイチ、再婚希望)を何人か
    お世話したりお友達になったりしていましたが、
    皆このトピ主さんみたいなタイプでした。
    当然、うまく行かなくなって、皆逃げるように日本に戻るの。
    どこ行っても現実が見えない人は同じなんです。

    現状をよく見て、今の自分、現実を受け入れて
    謙虚になってほしい。

    ここの人たち八つ当たりしてないよ。
    ただ、現実を教えてあげているだけだと思う。

    ユーザーID:3201508236

  • 呆れてものが言えないわ〜。今更、矯正不可能な域かしらね〜。

    >何もかも残念な方向になってしまって悔しい。
    >どうしたらいいのでしょうか。
    って、ですから皆さんレスされているでしょ?なによりあなたが「残念」なのですよ?日本語を読み取る力がないのでしょうか。
    男性が友人に関心がある事ミエミエだったでしょ?あなたが席を外したのがチャンス。隙を狙っていたんです。連絡先なんてお友達にしたらいい迷惑ですよ。それを受け取ったと怒りを向けるなんて!貰ったの見せると彼に言い、実際あなたに隠さず見せた訳でしょ。お友達、今後あなたと接触を絶たれることでしょう。仏の顔も3度(あなたもっとやらかしてるみたいね。)ですよ。でもその前に謝っておいた方がいいわよ。
    何かにつけ自分に都合良い解釈をしているけどそのつもり無いのよね?この辺りが分からないから皆さんのレスも意味不明なままなのね。勘違いしたままこのまま進むしかないのかなぁ。同じ年代の者として本当に悲しいです。お父様は、娘さんを預かる時、帰す時あなたにどう接していますか?
    この先仮に彼が男女の仲でなく友人として会ってくれても、それはお友達に接触したいからなの。
    他を当たりなさい。自己評価は下げた方がいいわね。

    ユーザーID:5999298982

  • だから

    分かってないのは主だけ。

    小町の皆さんは彼の行動はお見通しですって。
    みなさん「だから言ったじゃん」て言ってますよ
    レス見直してみてくださいよ。

    彼女言ってる事はホントですよ。無理やり持たせるの分かりますもん。女性を口説くのに手慣れた人は隙を見て自分の連絡先渡すんですよね〜。
    要らないって断っても最終的にはポケットやバックに詰め込んだり。


    ホントに貴女の事を心配してたんですよ。
    貴女の思考は彼女も解ってるでしょう。それでも「こういう男なんだ」と目を覚ましてもらいたかったんでしょう?
    友達も最初は貴女に教えるつもりはなかったはず。誤解されると困るから。
    でも、貴女が危なっかしすぎるから事実を話したのに逆恨みですか?
    感謝こそすれ、逆恨みなんてバチが当たりますよ!


    呆れますよ。

    ユーザーID:4196162370

  • 焦るから、変な人に・・・

    ご友人の事を、何と言っても、主さんは受け入れられないと思いますが、
    きっと、ご友人は、主さんの事を心配してますよ

    世の中には、沢山の男性が居ます
    もっと、ゆったりと色んな出会いをされたら 如何ですか?

    46歳の主さんでしたら
    44歳〜54歳の方が妥当だと思います
    (見かけが、若くて・優しい印象だったら違いますが・・・)

    今まで自由に暮らして来た男性が、
    「結婚・結婚」と目の色変えて追いかけられたら逃げるのでは・・??

    私は某サイトの オフ会で、
    何人かの男性と行き来しましたよ

    今は、その時に知り合った方の紹介で
    45歳の方と お付き合いしてます
    ちなみに、私は53歳です 

    来月、双方の家族とお披露目兼食事会です

    ユーザーID:7441855803

  • 色々とお疲れさまでした。

    呆れるばかり・・・。
    そんな嫉妬するくらいなら最初から友人に付き添い頼まないでよ。友人は断ったのにあなたが無理矢理頼んだんでしょ?
    彼に会う前からこの先の展開なんてよめてたはず。もうこれ以上、友人を巻き込まないようにして下さい。

    ユーザーID:5397480648

  • 本当にみっともない



    トピ主のみっともなさだけが伝わってきます。

    友人も悪くないし、戦法男性だって最初からトピ主を相手にしていない事は
    明らかなのに、



    もうやめなよ。みっともない。

    ユーザーID:2355750315

  • 色目???

    ご友人は色目なんて使ってませんよ!

    むしろ『こんな最低な男なんだからやめとけ!』って言ってくれたんですよ!


    しるばさんは何回も彼と会っていて詳しい素性や住所などは教えてもらえなかったんですよね?

    それはしるばさんに興味が無いからです。


    完敗ですよしるばさん。

    同等どころか、ご友人がエルメスの高級バッグなら、しるばさんはコンビニのビニール袋…くらいの差があると思います。

    ユーザーID:1080726212

  • 謎が解けました 友人の夫が年下、イケメン、高収入

    主さんの婚活&友人情報レポート拝見させていただきました。

    お友達とフリマに行く約束しているのに、他の人と行ったりするのは
    良くないですよ。約束破られた方は傷つきますよ。
    そんなことが何回もあるのにつきあってくれているのですよ。
    性格きつくないですよ。充分優しいですよ。

    お友達はクォーターとのこと、クォーターといえば観月ありささん、黒木メイサさんなどの女優さんを思い浮かべます。
    十和子さんに似てるとなるとおそらく相当な美人ですよね。

    それに料理上手。

    どなたかが書いてた
    外見、優しさ、料理上手に当たるのではないですか?

    何故、お友達のご主人が年下、イケメン、高収入かよくわかりました。

    もうすぐ投稿受付終了になりそうなので書かせていただきました。
    主さんの今後の婚活がうまくいきますように
    お友達とも仲直りするといいですね。

    良い結果になりますように。

    ユーザーID:8005445033

  • 落ち着いて

    パニックになって物事見えていませんよ。
    友人は嘘は言ってないですよ。
    親切で心配してくれてますよ。
    その彼のこと、もう少し冷静に考えられませんか?
    そうすれば分かるはずですよ。

    恋愛経験の少ない、純粋なトピ主さんなのね。
    それに、そんなに押したらだめですよ。
    男には追わせないと。

    ユーザーID:8341127816

  • とっても憐れです

    冷静さを欠いたレスだったので、はっきりわからないのですが相手男性が
    彼女に自宅住所と電話番号が書いてあるメモを渡したのですね?

    ずいぶん怒ってらっしゃいますが、もとはと言えば、あなたが無理にお願いして来てもらったのでしょう?
    彼女はイヤイヤあなたに協力したのに本当に気の毒です。
    友人は「既婚の私にこんな事をする男なのよ」と知らせたかったという事です。証拠として取っておいたというのは、あなたの性格をよく知っているのだと思いますよ。
    実際、あなたは証拠がなければ自分の都合のいいように事実を捻じ曲げてしまうでしょう?

    彼が彼女に渡した自宅住所のメモ、あなたはもらっていないのでしょう?
    悲しくなりませんか?自宅に押し掛けたらストーカー行為で訴えられるかもしれないから止めた方がいいです。これだけ都合のいい女として扱われているのだから今後、相手があなたに女性として興味を持つ可能性はゼロに近いです。危険な男性であることに間違いありません。
    すっぱりあきらめましょう。

    ユーザーID:2840281699

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