46才、再婚出来るでしょうか

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しるば

男女

46才、英会話講師、バツイチ、小学生の息子一人です。

息子が生まれたばかりの頃に、夫が他に好きな人がいる、おまえとは人生を共に出来ないと言って出て行ったきり、会っておりません。
弁護士を立てられて、仕方なく離婚しました。
今どこでどうしているのか、全く知りません。
慰謝料・養育費も一切もらっておりません。

最近、再婚したいなーと考えるようになりました。
試しにネットでお見合い出来るようなサイトに登録しましたが、なかなかうまくいきません。

医師の方がいたのでメールをしましたが、全く無視。返信すらありません。
50才会社員で未婚の方にメールをすると、やりとりは続きましたけど、数回は会う事が出来ました。会って、次回に息子も交えて3人で会う約束をしていたはずなのに、約束の当日に連絡があり

「理由は特にないのですが、もう会えません。すみません」
と言われてかなりのショックを受けました。他に「仕事が忙しくなって」とも言われました。私もかなり譲歩して、全く好みでなかったのに妥協したのに、こんな扱いに悲しくなります。

身長は150cmくらい。小太りです。外見はまあまあじゃないかと。気が強く見えるようです。家は古いですが、親が建ててくれた家に住んでます。

このような条件だと、再婚は難しいのでしょうか。50才、未婚会社員にまでふられてしまって、自信がありません。職場でも出会いもなく、このまま年を重ねるのが怖くもあります。

私の友人は43才ですが、年下のイケメンのご主人がいて、うらやましくて仕方ないです。43才なのに、ストーカーがいたり、今だに男性に声をかけられたりと、一体私とどこが違うのでしょうか。確かに友人なら再婚もすんなりいけるような気がします。

私だとどういう条件の人ならいいのでしょうか。どこまで望んでもいいのでしょうか。再婚は無理なのでしょうか。

ユーザーID:9967580006

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  • トピ主・続きです


    好きなタイプは頭の良い、そしてやはり外見の良い人です。
    私よりも年下なら言う事ありません。
    一時期趣味の集まりで、大学教授と言われる方々との接点がありましたが、結局女性として見られる事は一度もなく、いつのまにか疎遠になってしまいました。残念です。

    友人は見た目がやわらかいので、男性から見ると可愛いと思ってもらえるタイプです。昔からの取り巻き男性も何人かいるし、いわゆるちやほやされるタイプです。

    しかし気の強さは私以上で、本気で論議したら、多分その辺の男性ではとても勝てないでしょう、と言うくらいです。
    勝気で負けず嫌いです。

    それなのに年下イケメン、おまけに子煩悩で次男、仕事の出来る男性を夫にして、幸せいっぱいです。近所に住んでるのでよく見かけますが、子供が外出していても、いつも夫婦2人で出かけております。

    私もこういう男性が好みなのですが、やはり外見や雰囲気がものを言うのでしょうか。

    あと図々しいかもしれませんが、例えバツイチでもいいので子供がいない方がいいです。難しいでしょうか。

    ユーザーID:9967580006

  • 魅力?

    私の魅力と言われると難しいですが、持ち家がある事。
    英語が堪能である、小柄である、見た目が仕事が出来そうに見える。
    それなりに貯金もあります。毎年海外旅行に行ったり、宝石を買うくらいの余裕もあります。

    近くに親が住んでいて子育てを手伝ってもらってます。話題も豊富。
    社会情勢などにも興味があります。

    46才おばさんはきついですね、本当の事でも。
    元夫と離婚したのは書いた通り、好きな女性が出来て出てきました。私のプライドで元夫の世話にはなりたくなかったので、慰謝料もいらない、縁切りしたいので養育費もいらないと言ったのです。

    友人の事を書いたのは、私とそうレベルも変わらないのに幸せを掴んでいるから、私だってそれくらい望んでもいいのでは?そう思って比較で書きました。友人の夫くらいの人と、私だって結婚したいです。私が友人夫レベルを望むのは無謀でしょうか。

    くどいようですが、出来れば未婚でバツイチでも子持ちは遠慮したいです。ごめんなさい、本当は息子ではなく娘です。おとなしい良い子です。

    50才未婚の人は私なりにかなり譲歩しました。だからショックでした。

    ユーザーID:9967580006

  • 理想高いですか・・・・

    みなさんのレスを読んでへこみます。そんなに市場価格が低く、理想が高いのですか・・・・。

    元夫がまあまあだったので、それ以上レベルを落としたくないんですよね・・・・。

    あと、なぜそんなに友人に拘るかと言うと、友人からとても失礼な事を言われたからなのです。
    普段から自分は幸せなくせに、私が再婚願望の無い時から「再婚考えたら?」と言われ、うっとおしかったです。

    ようやく再婚を考え、その50才会社員の人とメールのやり取りをしていて、数回会った話を報告すると、何だか私を小ばかにしたような態度を感じました。

    正直私は50才会社員が好みではなかったのですが、私の他人の事をとやかく言えないし、一応それなりの会社に勤務してる人で子供がいなかったので前向きに考えてました。
    しかし年収がちょっと低く、それなりの会社の管理職なのに600万円しかなかったのを友人に愚痴ったら「600万円あれば充分だよ」と言われ、その上から目線な言い方にかちんときました。

    友人のだんなさんは年下イケメンで、年収も600万円以上あるのでそんな人から言われたくありません。

    ユーザーID:9967580006

  • まだあります

    そして友人から男性を紹介してもらう話がありました。友人は取り巻きも多く、昔からの男性の友人も多く、その中で友人と同じ年齢の43才未婚の男性の話が出ました。

    人柄も良く大手の会社に勤務してますが、お母さんが要介護なのでなかなか難しい、と聞いており、私も人の事はあまり言えないのでその条件でも一度会ってみようと前向きに考えておりました。

    ところがその男性からは、一度会おうという話になったにも関わらず、全然会う約束を取り付ける事が出来ずに、結果お断りされるという事になりました。
    その理由としては仕事が忙しい、過労で入院したのでしばらく無理、との事でした。私がそれを怪しむと、友人はお見舞いに行ったようで、そこで「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」と言われたそうです。

    あまりに失礼ではないですか?まだ会ってもいないのに、それに一度は会おうという話になったのに、ぐだぐだ長引かせて向こうから断ってくるなんて。メールも電話すらもしてません。

    だから私は友人に対して怒っているのです。私の心の傷を更に傷つける真似をして、自分は幸せいっぱい。納得いきません。

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  • 復縁

    元夫との復縁ですが、絶対にあり得ません。
    今どこに住んでいるのかも、再婚しているのかも何も知りません。
    実家も遠いし、今更こちらから連絡も取りません。

    娘も会いたがらないので、離婚後一度も会わせてません。
    お互いもう顔も覚えていないでしょう。

    別れる時に不倫相手がいて、間際には私に対してかなり辛らつな言葉を吐いていきました。
    例えば・・・・「おまえの大雑把なところが嫌い」「女として魅力を感じない」「新しい彼女の方が数倍良い女」など、ここまで言われて二度と会いたくありません。私にだってプライドがあります。
    なのでせっかくですが、復縁は二度とないでしょう。

    一生一人で良いと思ってましたが、さすがにさみしいです。

    友人はそう言えば料理が得意でした。そういうところも男性から見たら受けが良いのですよね。家庭的な雰囲気は確かに私にはないかもしれませんので、そういうところは努力いたします。

    ユーザーID:9967580006

  • 対抗しているわけではありませんが・・・

    私が既婚の友人に対抗しているとありますが、そうではないのです。
    私とそうレベルのかわらない友人が、こんなにも幸せなのに私は・・・・と考えると惨めになるのです。

    友人が私にした仕打ちはちゃんと読まれましたか?
    自分から43才未婚男性を紹介する、と言っておいて(実母の要介護あり)その男性が全然会う約束もしてくれなくて(仕事が忙しいなど)挙句の果てに入院して「あまりに待たせるのは申し訳ないので、この話はなかった事に」になるなんて、それこそ失礼です!

    まだ何回か会ってから断られるのは仕方ないのに、会ってもいないのに、期待するだけ期待させといて「過労で入院」で、一方的にお断りなんて私を馬鹿にしてます!!
    一度は会う前提なのだから、友人がその男性を何度もせっついて約束させるとかしてくれてもいいのに。友人は冷たいです。

    しかしホースさんが書かれた中で友人に当てはまるのがいくつかあり、例えば外見が可愛い、胸が大きい、色白、料理上手、まあ女の目から見ても色っぽいなどありますが、でも決してスレンダーではなくぽっちゃり、気が強いなど欠点もあります。そしてやさしくありません。

    ひどいとは思いませんか?

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  • いくつか補足を

    私の生徒は子供や学生中心ですので、その親御さんと知り合う機会はあり、レベルの高いセレブな方ばかりです。私の勤務先もそういうレベルの高い教室であり、そういう方々と関わって仕事しているのも私のプライドです。

    友人はバツイチではなく、再婚でもありません。よくダンナさんの親が許したものですが、3才年上でお互い適齢期に結婚したそうです。

    私の書き方が悪くて誤解させてますが、今までの文章はどちらかと言うと友人を持ち上げて褒めて書き、私を謙遜して低く表現してます。じゃあ正直に書きましょうか。

    友人は短気で攻撃的な性格です。例えば先日食事の席で、店員の不手際で友人の子が飲むコップが床に落ちて水が溢れ、店員は謝りましたがそのまま行ってしまったので、友人の言い分は
    「謝るだけでなく、床を拭き新しいコップを持ってくるなどするべき」と店に抗議してました。私は大らかな方なので、そんなに怒る事?と疑問に思いました。外見は柔らかくても本当に気が強いです。

    私は相手を許そうとしますが、友人は遣り込めないと気がすまない性格なのです。だったら紹介するはずだった相手にもそう言ってくれればいいのに、と思ったのです。

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  • 子供の事

    もちろん子供の事もちゃんと考えております。娘は私が小さい頃から自立するように育てたため、しっかりしていて自立しております。
    私は海外旅行が好きで年に数回出かけますが、その間もちゃんと近所の実家でお留守番していてくれます。娘は学校があるため連れて行けませんし、私が行きたい場所にはあまり連れて行く必要性もありません。

    しかし最近、妙に冷めていると言うか、また友人の話になるのですが「あまり表情がない」と言われてしまいました。逆に友人の子の方が表情あり過ぎな気もしますが、担任の先生からも同じような事を言われました。

    まず徹底して異性と関わらないし、表情も乏しい、暗い、とも言われました。確かに周りには男性がおじいちゃん(私の父)くらいしかいないし、接し方がわからないんだろうと。
    私も離婚後、誰ともお付き合いもしておりません。
    なので私が再婚し、父親がいれば娘も変わると期待しているのです。そのためには年とったお父さんではなく、若くてかっこいいお父さんは娘のためにもなると考えたのです。

    友人のダンナさんは体力もあり、子供と出かけたりするのも厭わないと聞きました。私もそうあって欲しいのです。

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  • 現状報告

    友人から紹介してもらうはずだった43才の男性は、過労入院は口実です。だって会うとか言っておいて数ヶ月、忙しいとはぐらかされ、ようやく日にちが決定したら「過労で入院した」って・・・・。あまりに出来すぎです。

    その時友人に言いました。「散々待たせておいてあまりに失礼でしょっ!」「過労で入院なんて嘘か本当か知らないけどさ」と言ってやりました。友人はお見舞いに行ったと言いながら、私が疑って「嘘か本当か」と言っても否定しなかったので、嘘なのでしょう。思い出しても馬鹿にしてます。

    あまりに私が自分を謙遜してるから、率直に書きますが本当に外見では負けてない自負があります。例えて言うならば、友人は女優の七瀬なつみさんに似てて、私はアンルイスに似て日本人離れしてると言われます。私の方がパッと目立つ顔立ちで友人は地味です。

    実は近日SNSのコミュニティで知り合った男性と、会う事になりました。画像を貼っているのでかなりのイケメンで、年齢も1才下です。今までは確かに彼氏はいなかったけど、それは私も本気で探していなかったのもあり、このように探せばまだまだこのようにご縁はあるのだと嬉しくなります。

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  • 現状報告

    私の事を可愛げないとか気が強いと言うけれど、実際に私と友人を見たらやはり友人ですよ。コップの件は中途半端に書いたのがまずかったですけど、友人はその場で店員さんには言わず、帰り際レジでその店員さんにわざわざ抗議したのです。
    私は混雑している床の水など後で客が帰った後でもいいのに・・・と思いました。私なら何も言わず許します。

    条件を譲れと言うけれど、条件を下げて妥協した相手を、好きになれるものでしょうか。私は多分無理です。

    娘を最初息子と書いたのは、個人情報で誰かがこのトピックを読んで私だとわからないためにしました。
    娘の件は表情が乏しいと言うけれど、大人びているのだと思います。反対に友人の子はいつも手をつなぎたがったりと、いつまでたっても甘えん坊です。それよりはマシではないでしょうか。

    確かに異性は苦手で、父親がいない事が影響してるのは間違いありません。でも娘のために若くてかっこいい父を求めるのはそんなにおかしいですか?
    海外旅行は娘が行きたくない、と言ったのでそれから一人で行く事にしました。

    アンルイス人気がないのは、価値観の違いでしょうか。私は友人とは化粧の濃さの違いだと。

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  • 現状報告

    SNSの人は怪しい人ではありませんし、何度もやりとりもあります。写真はいくつか見ましたので、本人だと確信してます。
    近県ではないのに、仕事でこちらへ来るため、会おうかと言う話になりました。別に交際前提ではなく、友達として会うのです。
    このあたりではかなり大きなホテルに泊まるため、そののロビーでそれも昼間です。もちろん人目もある場所になりますので、心配してません。

    過労入院した男性の件ですが、本当に口実なのです。では何故友人は「嘘か本当か知らないけど」に否定しないんですか?私なら否定します。
    友人から最初紹介してもらえる話になった時に「私はあせってないから、はじめはお友達になれればいいから」と伝えております。全然がっついても飢えてもおりません。いきなり結婚しようなどと思ってませんから。

    ただ今回の紹介が駄目になっても、友人は男性友人が多いので、この話が駄目になった時に次回があると密かに期待してましたが、何も言ってくれませんでした。ご主人の友人を紹介してくれる、と言う話も出ていたのに。残念です。

    私ならそんな失礼な事しません。友人を嫌いではないけど、やさしくないとがっかりです。

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  • 金曜日

    SNSの人と会う日が決まりました。今週の金曜日で、そのまま週末はこちらにいるそうです。
    今からドキドキします。携帯の番号だけは交換しました。
    そして向こうは私の顔を知りません。まあ当然と言えば当然ですが、ネットで顔を出すのも個人情報ですから。でも一応、アンルイス似や小柄などは伝えてあります。

    娘とは再婚について話し合ってます。娘は「別にどっちでもいい」とあまり興味がなさそう、と言うか現実的に受け止めてないんでしょうね。例えば週末会う予定の人のようなかっこいい人とか連れてきたら、さすがに娘も喜んでくれるのではないでしょうか。

    海外旅行の件、前にも書きましたけど、娘が幼稚園の時に行きたくないと行ったので。それにやはりお金がかかる事なので、せっかく高いお金を使って旅行に行くのに、本人が嫌々行くんであれば勿体ないです。なのでよっぽど金銭的に余裕があれば、また本人に聞いてみます。多分行かない、と言い。おじいちゃん家にいる方が楽しいと思いますが。

    友人を友達だと思ってたので、その友達の幸せを願ってくれるなら、一度あのように一方的に断られたので、再度紹介をしてくれても罰は当たらないのでは。

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  • 今から出かけます

    SNSの人と午後2時にロビーで待ち合わせなので、今から出かけます。応援してくださった方ありがとうございます。

    いろいろサイトに登録しては?の案ですが、最初に書きましたけど登録してます。医師2人を始め、50人まではいきませんけど、2〜30人くらいはメールしたつもりで、50才未婚の方とのやり取りが始まったのです。
    私はかけもちするのは悪いと思い、それ以降は他の男性にメールしてませんでしたが、今思えば並行して出せば良かったです。

    >ホースさん
    私は元夫にも子供にもガミガミ言った事ありません。どちらかと言うと信頼して本人任せでした。携帯をチェックするとか、そう言った事も一切してなかったので浮気してるなんて気づけませんでした。
    娘に対しては幼い子相手と言うより一人の人間として接してますので、甘やかしてません。

    海外旅行についても書かれてる人いますが、本人が外国に興味を示さないのはまだ幼いからです。行く気になってから連れて行ってもいいのではないでしょうか。ちなみに国内は私、あまり興味がありませんので。

    友人の悪口書いたつもりありません。ただ私とそれほど違いがないのに幸せなのは疑問なのです。

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  • 会ってきました

    会ってきました。
    昨日の午後2時に某ホテルのロビーで待ち合わせて、ようやく会う事が出来ました。向こうは「私の顔写真を見てなかった事もあり、ロビーでコーヒーを飲んで待ってる途中、かなりドキドキして友人にメールを送ってみました。

    実は友人も同じSNSに登録してるので、その人の画像を見ているのです。「今から会うんだよ」と伝えると「えー?」と返され「何かあったらメールして」と応援もしてくれましたのでホッとしました。

    そこで携帯に電話がかかり、会えたのですが、やはり写真通り!他人の画像を使ってるのでは?の声もあったのに、本人でした。教えてもらった名前も職業も同じで、名刺をもらいました。メールでやりとりしてたおかげで会話が弾み楽しい時間を過ごすと、今度はその人が「部屋でゆっくり話しませんか」と。

    私は正直迷いました。だって部屋に2人きりはまずいですよね。私も同じホテルに部屋を取っていたので、「ちょっと着替えてきますね」と言い、一旦は別々になり、私は自分の部屋で少し考えたのです。続きます。まずい結果にはなってません。

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  • 会ってきました 続き

    結局信用して部屋に行き、一緒にお酒を飲み、かなり話が盛り上がりました。画像で見るよりも素敵な人で、本当にこのままこの人と付き合えたら遠距離だけど、どんなにいいだろうと・・・・。

    格闘技をしてるらしくいい体をしております。だけどはっきり言われた訳ではないけど、残念な事に多分結婚してます。子供はいないみたいですが、結婚してるのは間違いないと思います。あんな方が独身な訳がありませんし、それ以外にも思い当たる節があります。

    私は不倫をする気も、彼を奥さんから奪う気もないので、もう今後は友達として付き合うつもりです。彼にも「これからは良い友達でいましょうね」と言いました。本当に残念です。

    友人に報告すると「やっぱり」と言われました。
    友人は昨日、図書館に行ってそこで偶然会った30代くらいの男性に、後をつけられたそうです。怖くて図書館の警備員に守ってもらい車まで帰ったそうです。友人はそういう事が本当に多いです。私と何が違うのでしょうか。隙があると言う事なのでそんなにうらやましくはないですが、反対に私は隙が無さ過ぎなのでしょうか?

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  • よくわかりません

    やはりネットでの出会いは難しい、私は今日、激しく傷つきました。

    SNSの彼に、週末は楽しかった事、またこれからもメールを交換したり、友達として会いたいとメールをしました。彼は金・土と宿泊予定でしたが、私は金曜日の夜しか予約してなかったので、日曜日は家から会いに行き、結局ずっと週末は一緒に過ごしたのです。

    その中で既婚なのだと言う確信を得たのです。
    でも私は離婚以来の男性、それもイケメンとの時間だったので、既婚者だとはわかってても楽しく過ごせたのには感謝していたんです。だからメールをしたんですが。

    返事はこのようでした。
    「確かにアンルイスに似て楽しかったです。でも今度会うなら、アゴがはっきり見えるようになって髪も手入れしてからね。その方がアンルイスに近くなるよ」と・・・・・。
    絵文字でハートマークでいっぱいだったので、このメールの真意がわかりません。でも言葉そのままならちょっと酷くないですか?何と返信したらいいんでしょう。

    友人には週末、合間を縫って何度もメールしました。友人から「家に帰った方がいい」「部屋には行っては駄目」などわかりきった事ばかり説教されました。何なんでしょ。

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  • からかわれてません

    ただでさえSNSの彼からのメールに落ち込んでいたのに、追い討ちは酷いです。からかわれてなどいません。先週の今頃は、とても仲良く2人でお酒を飲んでいたのです。
    今回のメールは確かにちょっと私に対してもう少し配慮して欲しかったとは思いますけど、そこで私がいきなり「結婚前提に」とか言ったのなら引かれるのもわかりますが、「友達で」と言ったのです。

    彼はまた来月にも仕事でこちらに来るそうで、また会ってくれそうでした。だって会う気もなければ、そんな話しないですよね?
    彼は確かに既婚かもしれませんが、はっきりと彼からそう言われた訳ではないです。私の思い込みかもしれません。今となっては、はっきり聞いてみれば良かったです。

    それにすもうとりも酷すぎます。あくまで小太り、150cmですが55キロもありません。

    友人と私はそれほどレベルが違わないと思ってたけど、今回彼と会ってて、途中で友人に電話をした時に、携帯からもれた友人の声がとても魅力的だと彼は言っておりました。
    友人の声は少し鼻にかかって甘えた声ですが、私は仕事柄声を酷使するのでハスキーな声です。声で友人は男性受けがいいのかもしれません。

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  • つづき

    またホテルに行った・・・と誤解されてますが、ラブホテルでもないし、私は別に部屋を取ってありますから一緒に寝てません。彼が私を安心させるため、ホテルのロビーで昼間に人目のある所で会いましょうと言ってくれたのです。

    髪は手入れもしてますが、傷んでいるので毛先がぱさついているのです。色も明るくしてて、肩くらいの長さでストパーをかけて手をかけてます。

    ちなみに友人は髪が元々明るいからと言って地毛のままで、毛先を巻いておりますので私よりも傷んでるはずです。私の方が垢抜けてる自負があります。

    それに友人は確かに男受けが良いみたいですが、痴漢に遭った事は一度もないそうです。そういう事からも体にはあまり魅力がないタイプなのだと思います。私は痴漢には若い頃から何度も遭ってます。

    あと、年齢が私と3才も違うのでまずそこで同じにしてはだめでしたね。彼も七瀬なつみより、アンルイスの方が好みだと言ってました。

    子供はまた子連れで行くと伝えると、当日になり断ってきた50才未婚男性の事を思い出し、また子供も行きたくないと言ったので、親の元に預けていきました。いつも泊まってるので慣れてます。

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  • 友達はダメですか

    SNSでは再婚希望とも、恋人募集中とも書いてませんよ。浅ましく思われたくないので一切書いてません。SNSの彼とは趣味のコミュで知り合い、メールを交換していって気が合ったので「実はバツイチで再婚したくて」と打ち明けたのです。

    今もまだ既婚かどうか確認してませんが、私の友人のように、異性の友達を作ってはいけないのでしょうか。友人は高校・大学からの異性の友達がたくさんいて羨ましいです。私に紹介しようとしてくれた43才介護親つきの人も、高校時代の友達と聞いてます。
    私もそういう異性の友達でも欲しいと思うのは間違いですか。

    それに私が娘を連れていくのに批判的ですが、娘も込みで気に入ってもらいたいし、後になって娘がネックになるのも嫌なので早い段階で連れて行こうと思ったのです。でも50才未婚男性には、会う当日になって断られて、娘もたいへん傷つきました。

    正直言うと、SNSの彼に惹かれているのかもしれません。本当に未婚だといいのだけど、怖くて確認出来ません。私だって、友人のダンナさんのような人がいいのです。あんな人が私と結婚してくれたら、何も望みませんし、望まれるような女性になる自信があります。

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  • もう一人・・・・

    実はもう一人、いるにはいるのです。
    その人はやはりネットで知り合って、共通の趣味があるので話が弾んで会うようになりました。
    見た目は普通、年齢は40代後半で未婚、でも学歴が・・・・・中卒なんです。私は頭の良い人が好きなので、どうもそこが気になって。
    私は一応大卒なので譲れません。第一、中卒の人と再婚したら親に悪いし、子供にもどうかと。
    向こうは私を嫌いではないと思いますし、人柄もいいのですが・・・やはり気になります。

    イケメンの彼も高学歴ではなく、高卒ですが高卒ならまだマシです。来月に会えたら既婚かどうか聞くつもりです。昨夜もSNS経由でコメントをくれました。

    娘を連れていくのを批判されますが、娘と二人で相談しているのです。「どうだった?」「まあまあかな」とか。それもいけないんですか?

    友人は何度も言いますが私とレベルが変わらないのに、私とは全然違って幸せいっぱい、あんな素敵なダンナさんがいるのが疑問なのです。大卒・イケメン・年下・次男・高収入で子煩悩、とてもやさしいようです。友人といると、何度もメールや電話があったりしてます。そんな人を、うらやましいと思っていけませんか?

    ユーザーID:9967580006

  • 外国人は・・・・

    働く主婦さん、ありがとう、ようやく私の事を分かって下さる方がいて嬉しいです。

    友人の話は実は表面上、平然として聞いております。だって私が反応したりしたら私のプライドが許せません。友人からはこういう事がこの前あったんだよ〜と聞き、長い付き合いなので何度か定期的に聞いてますが、そうですね、面白がってる可能性もありますね。でも私が友人の夫をうらやましがってるなんて、絶対に知られたくないし、プライドが許せません。そしてそんな風にプライドを大事にする私の性格を理解してるはずがないです。友人は鈍感ですから。

    外国人の夫を勧めて下さった方が何人もいましたが、やはり文化の違いで無理ですし、私の住んでるところは田舎なので、近所の目もあります。子供がそれが原因で苛められてしまうかもしれませんので、最初から対象外です。やはり日本人がいいです。

    反論するようですが、私ほど子供の意思を尊重して、子供を一人の人間として扱っている人はいないと思いますが。
    子供の意見を聞いてますし、友人の甘えん坊の子よりずっと自立してます。それを他人から理解できないのは残念です。

    ユーザーID:9967580006

  • 明日

    SNSの彼からメールがきました。明日あさってと仕事で私の住む隣りの県まで来るそうです。特に予定もないので、行ってみようかと考えてます。既婚かどうかも聞いてきます。
    よくよく話を聞くと、結構週末はいろいろ近くまで来ているようなので、遠距離でも会う頻度は高くなるのを期待してます。

    結婚相談所は入会を考え一度相談に行きましたが、金額が高いばかりで私の現況を見て大体この辺りの方を・・・・と数人の簡素なプロフを見ましたが魅力的でないので止めました。やはりレベルの高い人ばかり集まるところでないと、なかなか難しいのでしょうね。

    友人をこき下ろしてなどいません。私の方が素晴らしいのではなく、同じレベルなのに友人の方が幸せなのが疑問なのです。

    >ゆうかさん、同感です。何で電話やメールしてくるのでしょうね。内容は「今日、○○時に帰る」とかそういうのですが、何も私と会っている時にわざわざ送ってこなくてもいいのに。

    でも私の夫だとしたら、そういうマメにメールや連絡をくれるのはいいなぁ、と思います。元夫はいつのまにか帰ってきて、知らない間にいなくなるタイプだったので。やはり友人の夫は理想のタイプです。

    ユーザーID:9967580006

  • 現状報告

    今、SNSの彼の泊まるホテルからです。(私も部屋を取りました)
    まだ仕事中との事なので、まっております。詳しくは週明け帰ってから。

    友人のご主人は好きではありませんが、限りなく私の好みに近いです。さすがに他人の亭主を欲しがりませんよ。初めて会った時に、この友人にこんなに私のタイプの夫がいるんだと、衝撃を受けました。正にどこを取っても私の理想です。しかし奪い取ろうとまでは思えません。

    友人と私のレベルが違うと皆様おっしゃいますが、実際に会ってないからですよ。身長は私より高いですけど、気が強いし、結婚した今でも男性の友人達と付き合うなど常識がありません。もっと言えばコミュニケーション能力も低く、多分はっきり言えば、同性からは嫌われるタイプでしょうね。(こう書けばさすがにわかりますよね)

    若い頃から異性には受けが良くても、同性には嫌われるタイプです。


    私は同性の友達もいるし、顔立ちも派手で自立もしてます。友人とは比べるような位置にないと思ってます。今日は皆様の意見を参考に、娘には声をかけませんでした。

    ユーザーID:9967580006

  • がっかりです

    続きです。
    結局、私の思うような結果になりませんでした。
    隣りの県のホテルに宿泊と聞いたので私も部屋を予約し、当日直接行ってメールをして部屋で待っておりました。
    しかし全然メールは来ないし、部屋番号もわからないのでそのまま待ってましたが、結局その日は会えませんでした。夜に電話をしましたが、私が同じホテルで待っている事を驚いたようで、今夜は会えない、と冷たく言われ、じゃあせめて顔だけでも見たいとお願いして、翌朝一緒に朝食をとりました。仕方なくその日も同じホテルを予約し、ようやくその日の夜にゆっくり会えました。

    既婚か独身かですが、はっきり教えてくれませんでした。含みを持った言い方で「どっちだと思う?」とか、「友達なんだからどっちでもいいでしょ」とか。そして「それよりも。いきなり来られると、会う気持ちがあってもそれに添えない事もあるから」と心配してくれました。その言葉が嬉しくてそれ以上は聞けませんでしたが、多分独身のような気がします。

    私はこれからどうしていけばいいのでしょうか。独身だと前提で、真剣に付き合いたいと言った方がいいのでしょうか。アドバイスをお願いいたします。

    ユーザーID:9967580006

  • 反論します

    >違うさん

    友人が今でも異性の友達が多いのは、スキがあるからでしょう。結婚して満たされてるオーラがあれば、男性友達も寄ってこないのでは?
    確かに色っぽいところもありますが、それって必要でしょうか?なんかご主人以外の人に対してしなを作るなんて不必要で下品です。あんな良いご主人がいるのに。

    >ぎゃおすさん
    メールは私に少しでも自分の好みに近づいて欲しいから、あえて厳しい事を書いたと本人が話してました。
    友人に固執してませんが、納得がいかないから書いてるのです。私だって友人のご主人レベルの人が夫なら、こんな事書きません。
    それに、みなさんはいきなり恋愛関係に入れるのでしょうか?
    私はまず、どんな関係もお友達からでないと、始まれません。
    そんな簡単に誰とでも付き合えませんから、まずはお友達から始めましょうと言うのが、おかしいですか?

    >マダムさん
    イケメンも好きですが、それだけではなく、友人のご主人のような人がタイプなのです。(よく読んで下さい)顔だけではダメです。

    >私も46才さん
    友人の方が私をライバル視して、うらやましいと思ってると思います。ただ自己評価は見直します。

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  • どう判断すれば・・・・

    私を応援してくれる方もいるので、頑張る気になり、SNSの彼にメールで今度会えるのはいつかを聞いてみました。やはり電話やメールなのではなく、ちゃんと会って目を見て話して、既婚かどうか、私と本気で付き合う気があるのかを聞きたかったのです。

    でも、彼が何を考えているのか、わからなくなりました。彼は各地で仕事のセミナーを開いて回っております。また近くまで来る事もあるので、その日に会いたいと約束したかったのです。

    しかし彼から電話が来たのはいいのですが。SNSで友人の事を私経由で見つけたらしく、「七瀬なつみ似の友人、わかったよ、やっぱり似てるね」「この前の声が可愛かったのはこの人だよね。」と言ってきました。友人は目を伏せた顔写真を載せてます。ちなみに彼も載せてますが、私は載せてません。

    そして今度会う時は、友人も連れて来れば?と言われました・・・・。「結婚してるよ?」と言うと、「たくさんの方が楽しいし、その後2人でゆっくり会えばいいんじゃない?」と。せっかく勇気を出して連絡したのに、出鼻をくじかれた思いです。茶化しているのでしょうか。

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  • どう判断すれば・・・・2

    友人には声をかけないつもりです。そうでなくても、私が隣県まで行った事も「止めた方がいい」と賛成してもらえませんでしたし、古い男友達は大事にしていても、「新しい男友達は欲しいと思わない」と言ってましたから。

    でもひょっとしたら、ご主人と一緒なら来てくれるかもしれません。どこへ行くにもご主人と一緒で、それなら彼も友人に対して変な気は起こさないでしょう。

    でも何かすっきりいたしません。私はどうやって話を進めていけばいいですか?もうわからなくなりました。やっぱり2人で会いたいと強引に頼むか、友人に頼んできてもらうか、ご主人も一緒にきてもらって4人で会った後、2人きりで話をするか。

    本音は友人に頭を下げるのも嫌だし、そんな事はないとは思いますが、彼が友人の方を気に入ってしまうのも何か嫌です。そこまで心配はしていないけど、友人はしなを作って男受けするタイプなので、その辺りは信用できません。だからご主人にも一緒に来てもらおうかと考えたのです。

    私としては、最初からゆっくり2人きりで会いたいです。
    もうこんな事になるのなら、先週に会った時に話しておけばよかったと公開してます。

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  • 友人に断られました

    SNSの彼からも友人を連れてきて欲しいとの要望を聞くため、あまり気が進まなかったのですが、友人にお願いをしたら速攻断られました。

    理由は、会うのが夜だったため、子供とご主人を置いて夜、家を空けられないと。ご主人も一緒に来て欲しかったのですが、それだと尚更子供を見る人がいないので絶対無理だと。

    私だって本音では頼みたくなかったです。でもこちらも自分を抑えて頭を下げたのに・・・・・。友人に何度も「私のこれからがかかってるから、何とか都合をつけてお願い」と頼みましたが、ダメでした。反対にSNSの彼に対しあまり良く思ってない、「私は興味ないので、会いたいと思わない」みたいな事を言われ、かちんときました。誰も友人が彼に興味があるかなど聞いてません。私と彼を取り持つために会って欲しいと言ったのです。

    仮にも友人が困っているのに、助けようとも協力しようとも思わない。こういう冷たい人なのです。おまけに気が強い。
    友人をモテるとも思ってません。男受けが良い、いわゆるブリッ子なのです。自立した私とはキャラが違うので、真似したいとも思いません。がっかりです。どうしたらいいのでしょうか。

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  • もう一度

    みなさんのアドバイスにより、彼にもう一度連絡して「二人で会えないか」と頼んでみましたが、やはり返ってきたのは「人数は多い方が楽しい。どっちにしろまたホテルには泊まるんでしょ?だったら友人が帰ってから二人で話せばいいし。」と、まるで聞く気がないようでした。彼の願いを聞いてはあげたいけど、既に友人には断られたので困ってしまっております。

    なので「友人は夜は無理だと言っている」と伝えると、「夜じゃなくて、夕方。午後4時には終わるから。」と。確かに二人きりだと緊張します、私も。でも友人が午後4時に来て、その後6時くらいまで?やはり気が進みません。

    しつこいとは思いますが、もう一度友人に頼んでみました。「私は独身かどうか聞いてもはぐらかすので、どうか貴女から聞いて欲しい。夕方だから本当にお願い!」と。友人は気がとても強く、言うべき時ははっきり言う人です。以前の店員が無図をこぼした時のように私は共感しませんが、今回はきっと私よりもしっかり聞き出してくれると思うのです。友人はご主人と相談してくれるそうです。とりあえず途中経過ですが、今はこういった状態です。彼は8日からまたこちらに来るそうです。

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  • 友人が同席してくれます

    友人から連絡が来て、8日に同席してくれる事になりました!
    これでやっと彼に良い返事が出来るし、3人で楽しく過ごせるかと思うととても楽しみです。

    しかしいくつか条件も出されました。
    まず時間は午後4時から2時間お願いしたのですが、彼が独身かどうか最初に聞くので1時間くらいで帰りたい。
    今更異性の友達はもういらないので、節度ある対応をしたいため、会う場に呼ばれるのは今回限りにして欲しい。連絡先等を聞かれても教えるつもりはない。
    お茶をするのだろうけど、自分の分は自分で払う。

    これくらいでしょうか。正直、ずいぶん上から目線な条件だと思います。彼が友人に連絡先を聞くかどうかもわからないのに、ちょっとうぬぼれ?が入ってます。強気と言うか、自信過剰なのが気になります。

    かちんときたので、私も条件を出しました。
    少し時間より遅れて来て、可愛い・華やかな格好ではなく仕事着のスーツがいい。
    化粧も控えめで。
    もちろん連絡先は聞かないと思うけど、自分から教えないで欲しい。
    独身かどうか聞くのに、失礼な上からな聞き方は止めて欲しい。雰囲気を壊すような事はしない。
    向こうも出したのでお互い様です。

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  • 頼み方

    みなさん私の文章は、簡略してあるのでそのまま取らないで。友人に対してはやわらかくお願いしましたよ。例えば
    「○子さん(友人)は普段から素敵だから、きれいな格好とか可愛いのは止めてね〜、私がかすんでしまうから〜」とか。

    「はっきり言っちゃうと彼はビックリするから、彼はシャイだからやさしく聞いてあげてね〜」と言う調子です。

    それに対して友人は、私の前回の文にあるようにはっきりと「2時間と言われたけど、最初にすぐ聞くから1時間で帰らせてね。」「昔の男友達だけ大事だから、もうこれからあえて新しい男友達はいらないので、会う時のお誘いは今回だけにしてね」と、クッション言葉も何もなく言ってくるのです。さすがにきつい性格です。

    彼も楽しみにしてて、友人が帰ったらいろいろ話そうと言ってくれてます。私の一方通行ではありません。ちょっとだけ友人に興味を持って、実物も七瀬なつみにそんなに似てるのかどうかとか。電話から聞こえた声が可愛かったから、実際に聞いてみたい程度だと思います。そして私もそれを邪魔する程、自分に自信がない訳ではありません。誤解してる人が多いですが、私はプライドの高い女性なのです。

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  • 明日です

    いよいよ明日です。欲張ってこの3連休、彼のために時間を作って2泊の予定でホテルも取りました。一応、彼とは仕事の後、時間を作ってくれる約束をしております。友人にも気遣いするメールを送っておきました。友人は明日、約束通りにグレーの仕事着のスーツで来るそうです。

    髪も少し切りました。洋服も新調いたしました。遊ばれるなんて思ってもおりません。

    他の友人になぜ相談しないのか?なのですが、やはりプライドが邪魔して出来ません。明日同席してくれる友人はすぐ近所に住んでいるので、顔を合わせる機会も多く。また友人には何かと頼みやすい雰囲気があるのです。

    友人のお茶代は私が払う予定ですが、友人は彼が支払うと思ったらしく、彼に借りを作りたくないそうですし、支払ってもらう義理もないと言いました。
    伝わらないかもしれませんが、友人には感謝しております。

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  • ご報告

    昨日、友人が約束通り遅れてきてくれて、3人で会えました。グレーのスーツ、薄化粧でした。

    彼は友人が来てくれたのがとても嬉しかったようで、最初友人を褒めて機嫌を取っておりました。
    「目とお肌がすごくキレイですね。」「七瀬なつみよりも、とわ子さん(?)に似てますね。」などなど。友人は約束通り「いえいえ」と素っ気無く、そのままズバッと「ずっと気になってます。失礼ですが独身ですか?」と聞いてくれました。やはり彼はちゃんと答えてくれました。
    「独身です。3年ほど前にバツがつきましたけど・・・」と。やはり女2人から詰め寄られれば、ちゃんと答えてくれるものです。今でも何度もこの言葉を噛み締めてます。

    彼は一応、この後も一緒に・・・と言っておりましたが、友人はこれから旅行に行くとの事。私はそんな話は何も聞いていなかったのですが、会って1時間も経たないうちに何と友人のご主人が迎えにきました。これも何も聞いていなかった事なので、ビックリしました。ご主人は彼に一応頭を下げたものの、自己紹介も何もしてくれませんでしたので、ちょっと不満でした。4人で少しでもお茶出来なかったのが残念です。続きます。

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  • ご報告2

    彼も友人やそのご主人に態度には、少なからず不満に感じているようでした。彼は「ご主人が来たなら仕方ないな」と。でも私は友人のご主人も素敵だけど、やはり彼も素敵だと改めて思うことができました。

    その後はホテル内にあるお店で夕食を。そこでもいろいろと聞く事が出来ました。本当に独身なのか?彼女はいないのか。今後のスケジュールなど。
    本当に友人に感謝です。友人が口火を切ってくれたので、私もいろいろ聞けるようになり、彼も本心を言えたのでしょう。
    みなさんがご心配されてた友人を口説くのでは?ですが、そんな事はありませんでした。

    友人が帰った後も、少しだけ友人の事を聞いてきましたが、それっきりです。「彼女は瞳の色が違うけど、ハーフなの?」(友人はクオーターです)「仕事は何をしてるの?」くらいです。

    しかしその後はずっといろいろ話が盛り上がりましたが、私の気持ちに関してはあえて強く言わなくても、伝わったと思います。今夜は打ち合わせが延びていて、まだ彼の帰りを部屋で待っているところです。こうして待つ時間も本当に幸せです。今夜はいろいろ進展があると期待してますので、またご報告いたします。

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  • なぜ悪いのでしょうか

    みなさんからの八つ当たりとも取れるレスに、嫌気がさしてます。なぜ私が男性の友達を作ってはいけないのでしょうか。友人なんて結婚しているのにたくさんの男性の友達がいても批難されないのに。結婚してるのに今でも付き合いがある方が変です。私は独身なので、誰にも迷惑はかけてません。SNSの彼と友達になるのを、どうして批判されるのかわかりません。

    また子供を置いて海外旅行と言いますけど、子供は納得してます。私と見知らぬ海外に行くより、おじいちゃん家にいる方がいいと言ったのは娘ですよ。ある意味、娘の意思を尊重していると言うのに。
    本人が一緒に行きたいと言えば、連れていきます。

    あと、友人に文句は言ってません。感謝してると書いたじゃないですか。旅行に行く事や、彼に対して失礼な態度を夫婦共に取った事に関しては少し不満ではありますが。ひょっとしたら私とこれから付き合うかもしれない相手と思えば、名乗るくらいの事をしてくれてもいいのに、と言う気持ちはあります。友人も素っ気無くしろちは言ったけど、最低限のマナーは必要ではないでしょうか。彼との事はまた後で書きます。

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  • 報告1

    ご報告です。なかなか書く時間が取れませんでした。いろいろあったので・・・。
    あの夜彼は仕事のトラブルがあったようで、夜遅くに帰ってきて少ししか会えませんでしたが部屋に来てくれました。残念ですが仕事なら仕方ありません。しかし翌日は朝・昼と一緒に楽しく食事をし、またメール下さい、と見送りました。私の気持ちをわかってくれているので、それに答えてくれたのか?期待して帰りました。

    その時は何も感じませんでしたが、後になり友人からとんでもない事を聞かされました。3人で会ってる時に実家から携帯に電話があり、少しその場を離れた事がありました。その間に彼が友人に連絡先を渡そうとしたのです。携帯・メルアド・自宅の番号の書いた紙を、友人は持っておりました。そう、受け取ったのです!
    友人によると彼は「気が向いた時でいいから、一度ゆっくり話したい」と言い、友人が何度断っても無理矢理渡したそうです。友人は嘘か本当か知りませんが、彼に「しるばさんに言いますよ?」と言い、彼は「いいですよ、全然。自宅も書いてあるんで」と返したそうです。友人はその証拠を私に見せるために渋々受け取ったといいますが・・・・本当?

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  • 報告2

    友人も彼が気に入ったの?ご主人もいるのに?いくら私に証拠として見せるためだと言い訳しても、受け取ったのは事実。一体どこまで男に媚を売るのか呆れてしまい、信頼していたのにショックを受けました。あんまりです。
    友人に抗議しても「あの人は止めた方がいい。」と話をすり替え、私の不快度も増しました。私は確かに男友達はおりません。彼に対して、いきなり結婚前提で!とか言って、負担をかけず友達から始めたかったのです。その中でいつか私を自然に受け入れてくれたら・・・・と呑気に考えていたのを、なぜ友人と同一で並んで始めなければいけないのか。ご主人がいると言うのに!たくさんの男友達がいると言うのに!!

    私が怒っていたら、また話をすり替えて友人も怒ってきました。私に「我慢していたけど、いつも私を軽く扱うのが気になってた。約束していたのを知らない間に一人で行っていたり、他の人と行っていたり。一緒にフリマに参加しようと言いながら、他の人と参加したり。」など、訳のわからない事を言い、言い合いになりました。私は「大切にしていたつもり。親友だと思ってたのに!」と。ここまで言い合いになったのは初めてです。

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  • 報告3

    もちろん彼にも電話しました。「なぜ友人に電話番号など渡したのか!」と怒りました。彼は「せっかく知り合ったのだから、渡さないのも失礼だと思った。貴女も公認してくれるのかと」と全く悪気のない様子です。私にはまだ遠慮の気持ちがあるので、それ以上何も言えませんでした。友達になりたかった、と言われれば彼女でもない私には止められません。だからこそ、友人にきっぱりと断って欲しかったのです。友人の言う事ならちゃんと信用しますから、証拠の品なんていりません。本当に受け取らないで欲しかった。

    私とレベルが違うと皆さん言いますが、私なら友達の意中に人に色目を使ったりしませんよ。腹が立ちます。わざわざ私が狙ってる人に手を出さなくても。たくさん男友達がいるじゃないの。ご主人にすぐ見せたと言うけれど、それもあやしいです。

    彼はまた来月、こちらに来るそうですが・・・・・今後、どうやってアプローチしていけばいいのか、途方に暮れてます。友人が持っていた連絡先に自宅の番号が書いてあったので、独身は本当なのでしょう。住所も書いてあったので、行ってみてもいいかもしれません。裏切られたようで悲しいです。

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  • 子供のこと

    娘が私と一緒の海外旅行より、おじいちゃん家が居心地がいいのは本当でしょう。でもそれも私にとっては親孝行でもあります。娘に対して、「どこに行きたい?」と聞いても、「別にない」といつも言います。特に行きたい所もないと言うのを、どう対処すればいいのですか。

    逆に友人は子供にべったりで、それもかえってどうかといつも思ってます。私の子と友人の子は同じ年ですが、かなりの甘えん坊で見ていてどうかと思います。あのままでは自立しないのではないか?そう思うと我が娘はとても自立しております。しっかりした子に育ってると自負しております。

    再婚を視野に入れた男性と娘を会わせるのは、そんなにいけませんか?娘はとても可愛い子なので、男性もこんな可愛い女の子が自分の娘になってくれると嬉しいのではないですか?娘も相手の男性も、心構えが出来るかと考えたのです。そこで娘が気に入らない、と言えば、その男性は再婚を考える相手から外すつもりで会わせております。結局50才未婚男性は、会う当日になって断ってきたので会わせておりませんが、全て残念です。今思えば、何もかも残念な方向になってしまって悔しい。どうしたらいいのでしょうか。

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  • 信じられません

    友人がツイッターで「自己中・無神経・ルーズな人とはやはり付き合えない」とつぶやいてるのを見つけました。私も見る事をわかっているのに、これは私の事でしょうか。
    友人のご主人や他の友達も同意のコメント。多分私の悪口でしょう。私が見る事わかっているのに、ケンカ売ってるんでしょうか・・・・・。

    みなさん友人の事を買いかぶりすぎです。だって彼から「とわこさん」と言われた時、私は彼の知人の事?としか思えませんでした。まさかそれが十和子さんとは思いもよりません。だって全然似てません。あんなに細くないし、ぽっちゃりしてるし。色白で目が大きい所や、意識したような似た髪形が同じなだけです。

    私が言いたいのは、毅然としてメモを受け取らない態度に出て欲しかった。もしくは「こんな事してしるばさんがかわいそうです!」くらい言って欲しかったです。本当に親友だと思ってたのに、この態度といい、ツイッターに私の悪口書いたり。
    言い合いになった時もみなさんに教えてあげたいくらい、かなりきつく言われました。こちらがぐうの音も出ないくらいです。「そんな言い方されたら、謝りたくても素直に謝ろうと思えない」と言い返しました。

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  • 続きです

    ツイッターの事があまりに頭に来たのと、前回の言い合いのあまりのショックで食欲も落ちてしまって・・・・・。みなさんから友人から縁切りされるみたいな事書いてる人多かったですけど、私から先ほど思い切ってSNS上で切りました。メールも電話も着信拒否にしました。メールも何もしてません。もうしません。

    これでこれでいいんですよね?だってツイッターに書いた事が友人の本音なのでしょうから。友人だってじゅうぶん自己中です。そして私はルーズではありません。

    せっかく親友だと思ってたのに、本当に受け取らないで欲しかった。逆に彼をいさめて欲しかった。もう何を信じていいのかわからない。辛いです。

    何を持って上から目線かと言うと自分は幸せなくせに、親友である私の幸せに対する応援をしてくれない。人の痛みがわからない。親身になってくれない・・・・・。きっと今頃、あの素敵なご主人と、私の事を笑ってるんでしょうね。

    そして性格がきつい。見た目が柔らかいから、余計にそのギャップが嫌です。他にもいろいろ言われました。「私の事を優し過ぎると言うけど、しるばが冷たいのだと思う」「いつも自分中心」など。酷い言われようです。

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