• ホーム
  • ひと
  • 直接何かされたわけではないけれど、夫の母が苦手です

直接何かされたわけではないけれど、夫の母が苦手です

レス19
(トピ主5
お気に入り19

家族・友人・人間関係

モモ

結婚5年目、1歳の子供がいます。両方の両親とも別居です。
タイトルの通り、夫の母が苦手です。

夫の実家に行くのは年に1〜2回日帰りで、お正月と何かあれば、という程度でした。
(独身時代の夫は年に1〜2回、1泊で帰省)
車で2時間弱の距離、泊まる場所がないので日帰りでと夫に言われています。

子供が生まれてからはいろいろな行事+「2か月に1度は押しかけます」とのことで、会う機会が増えました。
会うことが決まると心穏やかではいられず、会った後はしばらくイライラしたり気持ちが滅入ったりします。

初めて会った時に傷つくことをたくさん言われ、気にしないようにしようとは思っているのですが、
その後も言われた嫌なことばかりが積み重なってしまい、苦手意識がなくなりません。
夫は忘れていました。
おそらく、夫の母も覚えていないと思います。悪気はなく、思ったことをそのまま口にするタイプのようです
最近ではもう会いたくないと思ってしまっています。

夫へのメールを黙って見たところ、
モモさんには内緒で、とか(最近では名前ではなく「お嫁さん」にはナイショとか)、このメールは消してね、と付け加え、
早期幼児教育を受けさせたら?、子供に食べさせ過ぎではないか、仕送りよろしく、などなどありました。
夫は母からのメールのことを私に一切言いません。自分の考えを装って、とかもありません。(仕送りのことは夫から聞いているので知っています)
なので、夫は私に気を使ってくれているのだと思います。

同居でもなければ、会うのもせいぜい2か月に1度数時間。
自分でもなぜそんなに?と思うのですが、
お金は一切出さないけれど口は出すことや、習慣の違いみたいなものがたくさんあり、どうしても苦手です。

同じような方、いらっしゃいませんか?

ユーザーID:9985337417

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 夫へのメールを見ない

    せっかく、ご主人とお姑さんがあなたと直接かかわらないようにしているのに、なぜメールを黙って見て、それについて文句を言うのでしょう?

    ユーザーID:8458456672

  • 誰もがぶちあたる壁

    孫が生まれるとジジババの常識や分別が崩壊します。遠慮や距離感もって見守ってくれたらお嫁さんももうちょっと優しい気持ちになれるのですが、とくに姑さんですと、自分がもう一度(無責任に)子育てに参加できる事、自分が先輩である事、孫をきっかけに息子と親交ができる事、孫は自分と血が繋がってる事(所有物感覚)、などから若干フィーバー気味になります。フィーバーしてる人は周りを疲れさせますからね(笑)

    「遊びに行くね」じゃなくて「押しかけるね」といった発言も、イライラさせますよね。遠慮や礼節が孫が生まれたとたんなくなるから。(うちの義母も「あなたに遠慮せずに来るわ!」宣言や無礼な態度が続いたので、いまは絶縁です。)

    失礼な発言や態度、旦那様も姑さんも覚えていないといいはるでしょう、ごめんなさいも言わないでしょう。

    ただ、メールは勝手に読んじゃいけませんね。嫁に伝えず、旦那様が姑様の騒音をさえぎってくれてるなんていい旦那様・・・。

    あなただけじゃない、誰もがぶちあたるイライラの壁です。へんなこと言われたら全面無視か反面教師にすることです。同居じゃないし、頑張って下さい!

    ユーザーID:2029239547

  • う〜ん、トピ主さんの場合

    まずは自分自身を改善することをお勧めします。

    義母さんが苦手なのは仕方ないにしても、
    >会うことが決まると心穏やかではいられず、
    >会った後はしばらくイライラしたり・・・
    大人の反応として行き過ぎでしょう。

    夫へのメールをこっそり見るなんて論外。
    義母さんを恨むよりもまず、自分の行為を恥じましょう。

    ユーザーID:2962854940

  • 顔合わせの時に

    お疲れさまです。
    プレママ結婚1年妊娠7ヶ月です。実際まだなにかされた訳じゃなくてもなんとなくやなカンジの義母さんですね。私の場合、義両親と彼私と初めての顔合わせの時に「結婚後の仕事はどうするんだ」と言われました。私は引越して仕事を探し子どもが出来るまで続けて、子どもがある程度大きくなって手が離れたら復職すると言うと義父から「ひっこむのか」(専業主婦はダメと言うこと?)何故ダメなのか諭されることもなかったけど、さらに自分の想いを言えば口答えしたと思われるので情けない事に絶句。彼(夫)もフォローなし。私は独身時代の積み立て貯金、亡き父の遺産で経済的に不自由してませんが夫は貯金が少額しかなく結婚資金を義父に借金していて返済中です。家具家電は私の一人暮らししていた時の物を使ってるので準備する事もなかったのですが、義弟の不要な家具を新居に押し付けられ、一月後以上経って結婚式3日前に家具代10万請求され、理不尽過ぎると思い私は義母に電話をかけて泣きおとしにかかり10万を払わずすみましたが、義父は義弟に肩代わりして10万払っているので義母は根に持ったまま。なのでそれ以来疎遠にしてます。

    ユーザーID:3110370739

  • 続き

    文章が長くなってしまいました。2回目レスします。その家具の件の後も義理の両親は要らない物を押し付けようとしていました。また私が妊娠してまた何とか義理の両親が「出産準備の買い物に行こう」と誘われましたが、夫が忙しくプレママも具合悪いと夫から断ってもらいました。接触回数が多いほど何か義理の両親の考えを押し付けられ傷つく事をいわれたり文句を言われる頻度も多くなるので全く会わない事はできないにしても何かしら理由をつけて会う回数を減らしてみたらどうですか? お金は出さない口は出す親ほど厄介なものはないですし、夫婦間の事や子育てに口出ししてくるのであれば「夫と話し合って考えます」で貫きましょう!
    お互いがんばりましょう↑

    ユーザーID:3110370739

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 夫の母が大好きなんて方にはお目にかかったことございません。

    ので、主様は、ごくごく普通ですよ。

    なんだか、上司に観察されているような気がしますよね?

    まあ、特にひどいことがなければ、税金と同じだと思って、やり過ごすしかないですよね。

    お互い、がんばりましょう。

    ユーザーID:8656489025

  • 直接よりひどい

    陰でコソコソ、「お嫁さんにはナイショ」「このメールは消してね」
    は、陰湿であり、直接やられるよりイヤな感じです。

    なので堂々と嫌ってください。軽蔑してください。

    私も、私に見せたくない手紙を、義母は夫の会社あてに出したことがあります。バカな夫は家に持って帰ってきて机の上に置いといたので読みました。
    いやらしいことに、義母は差出人は姓しか書かず、自分の下の名前を書いていないのです。
    義母の性格がよくわかった一件でした。

    コソコソする人って、性格なので治りません。
    自分が人間的信頼を失うだけです。

    トピ主さんも、身構えて信用せず、シラっと義母を観察したらいいと思います。

    嘘で塗り固めた人間、ごまかし続ける人生、と私は軽蔑しています。

    ユーザーID:6958763697

  • よくある事だよ

    お気持ちわかりますよ。
    私も最初の頃は義母とうまくやりたい、気に入って頂きたいと思って頑張っていましたが、
    どうにも合わないものがあるんだな、と無理するのはやめました。
    姑さんというのは、悪気なく思った事をそのまま口にする方が多いのでしょうかね(笑)。

    苦手な人に対してイライラしたりするのは普通の事だと思います。
    あなたに問題があるのではありません。皆そうですよ。
    今後は、嫌な相手に対して自分がどう対処できるかに気をつけてみてはいかがですか?
    「ひどい事を言われたけど、受け流せた」
    「苦手な義母に、にこやかに対応出来た」など、
    自分の成長のために役立てるのです。
    ダメな時も自分をせめないで。そんな時もあるんです。
    自分をスキルアップさせましょうよ。

    ただ、ご主人のメールを黙って見るのはやめましょう。
    それはいけないよ。
    自分がされたらどうですか?
    ご主人の気遣いを無駄にしてしまったし、
    知らなくていい事を知ってしまったでしょう?
    頼れるご主人のようですから100%信頼してよし!
    ご自分達の家庭の幸せに全力を注いで下さい。
    そうすれば姑なんて気にならなくなりますよ。

    ユーザーID:7336028738

  • 頼まれないのに

    メールを勝手に読み、勝手に腹が立つ。
    読まなければいいと思います。
    それは第一にあなたに送られたメールではありません。

    あなただってご主人に言わない事を実家のお母さんには話すでしょう?

    >直接何かされたわけではないけれど、夫の母が苦手です
    無理に好きになる必要は無い、それはそれでいいと思います。
    ご主人もわかっているから日帰りなんです。
    最初からお互いに苦手なのです。

    習慣の違いはどこにでもあるはず。
    違う家で育ったのですから。
    でもだからといってどこかで終わらせないとよくありませんよ。

    早期教育など教育熱心と思います。
    何かお母さんにも心配の種が彼女なりにあるのでしょう。

    ある程度の距離感を持って、それはそれ、
    その上できちんと家族として向き合う姿勢は忘れないほうが利口だと思います。
    なんせ勝手に人のメールを読んだ上での更なる苦手意識ですから。

    ユーザーID:5022889059

  • 追記です・1

    夫にメールを見たことを話し謝りました。
    夫には、オレの母の言うことは気にしなくていいから、何でも言わないと気が済まない人だから。でも、メールを見ていたのはショックだった、と言われ、メールを見ない約束をしました。

    メールを黙って見たのは本当に最低の行為だと自分でも思います。
    夫のことは信頼していますので、もう見ません。

    シウさんが書いて下さっていたように、
    夫の母とうまく付き合いたい、気に入っていただきたいと思っていました。

    結婚前にばったり会ったときに、
    派手だ、料理ができなさそう、両家の釣り合いが取れないなどと
    言っていたことを後日聞き、その時から苦手意識がありました。

    犬を飼うときには「わたしはその犬種嫌。こっちの犬がいい!」と言い、勝手に名前をつけようとしたり。子供の名前の名前もそうでした。
    息子は長男だからあなたの家の方に連れて行かないで、と言いながら、
    自分の夫は長男なのに自分の親と同居。
    自分の歯列矯正が終わらないから挙式日を延期してほしい、とか、
    海外旅行のお土産に楽器(使用経験なし。大きくて高額)を買ってきて、とか。

    ユーザーID:9985337417

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 追記です・2

    そのような発言が度々あり、私は全て真に受け、夫に相談していました。
    が、夫は時には聞いたことを全く覚えておらず、全て聞き流していました。
    夫の父もそうです(笑)
    夫の母本人も、自分が言ったことを覚えていないのか、希望どおりにならなくても気にしていないのか、
    自分が言ったことに対して、後日コメントすることはありません。

    なので、私も聞き流すようにはしているのですが、
    会うことが決まると、今度は何を言われるんだろう・・・と身構えてしまいい、
    会った後は、こう言ってたけどどうしよう、などと考えてしまい、イライラしたり気持ちが滅入ったりします。

    お嫁さんにはナイショと言われると、自分が仲間外れにされたような気分になったり、
    ぬりかべさんの仰るように、子育て気分になって孫のことを所有物感覚で、私達の子供を自分の思い通りにしようと思っているのかと感じてしまったり。

    悪い方ではないのはわかるのです。
    いいお嫁さん、と思われたい気持ちが自分にはまだあるから、葛藤がなくならないのでしょうね・・・

    ユーザーID:9985337417

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    度々の投稿で申し訳ありません。

    メールを勝手に見るような最低な人間なのに、
    気持ちをわかって下さる方がいて、救われた気がします。

    夫の母に好かれたい、よく思われたい、期待に応え理想の嫁にならなければ、という気持ちがありました。
    夫の母はとてもいい方です。
    いつもよくしていただいていますし、私なんかにはもったいないお姑さんだと思います。
    でも、実の母と同じことを言ったとしても、夫の母に言われたことは聞き流せず、敏感に反応してしまうのです。
    夫の母の言うことは全て聞き入れなければならないという思いがありました。
    でも、なかなかそうできず、大好きになれず、悶々としておりました。
    自分の性格が悪いだけなのに、その理由を夫の母に押し付けていた私が悪いですね。
    厳しいご意見の方のレスを読んでそう思いました。

    メールはもう見ません。
    勝手にメールを見ておきながら文句を言うなんて、うわぁさんの仰る通り理不尽な言いがかりですね。
    私なんかと結婚してくれた夫に感謝し、大切にします。
    その夫を生んでくれたのは夫の母にも感謝の気持ちを忘れず、付き合っていきます。

    ユーザーID:9985337417

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ちょっと待って!

    無理矢理に良い姑だと思いこもうとしても、何の解決にもならないでしょう。
    追記にある姑の発言は、確かに失礼で自己中心的な人物であるように見受けられます。
    夫も舅も覚えがないのは、長年一緒に暮らしていたため感覚が鈍っているのですね。

    5年間わだかまってもうおわかりでしょう。
    あなたと姑は相容れないものがあるのです。
    無理してもあなたが自分を無くしてしまうだけのように思います。
    もう聞き流していいですよ。

    メールを見た事は確かにいけませんが、
    そんなに自分を責めなくてもいいでしょう。
    見た動機は何ですか? 
    結婚生活における不満や不信感からではないですか?
    その辺り、腹を割ってご主人と話し合うべきではないかな?
    「私は姑の発言に傷つく事がある。夫婦の事は夫婦で決めたい」と。
    何より大切なのは夫婦の絆です。そこを密にしましょう。

    でもね、どこのうちの姑も似たようなものですよ。私の知る限り…。
    うちもすぐ「こんなん嫌や!」だもん。
    歳のせいもあるのかなぁ。
    夫の大事な親という事を忘れなければそれで良し!と私は思います。
    嫌な部分は反面教師にして、
    "夫と仲良く"に集中しましょう。

    ユーザーID:7336028738

  • ありがとうございます

    シウさん、ありがとうございます。

    夫の母はもちろんいいところもたくさんあるのだと思います。
    だから、言われて嫌だったことばかり羅列するのはどうかと思ったのですが、追記してしまいました。
    他の人にされたり言われたら素直に嬉しいことも、夫の母からだと何だか引っ掛かってしまうのです。

    シウさんの仰る通り、夫も夫の父も長年のそれに慣れているようで、
    夫の母の話を聞きもしません。実の妹さんもそうです。
    なので、いつも私が聞き役です。といっても年に何回かの場面ですが。

    夫には、思いつき(のように思える)の発言をなかなか聞き流せないことや、度々傷ついていることは伝えてあります。
    夫は、母のことではいつもごめん、ああいう人だから何を言っても聞かないんだよね、と。

    夫は夫の母がいろいろ言っても、その言う通りにはしません。
    それを私のせいに思われている気がして、気になっています。
    というのは、夫のメールを見た際に、
    「お嫁さんにこう伝えてね」とあったこと(ただの連絡事項的なこと)も私には伝わっていません。

    続きます

    ユーザーID:9985337417

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです

    夫なりに気を使って私に言わないのかも知れませんが、
    夫経由で私に言おうとしたことは全てシャットアウトなので、
    私の知らないところで、私が断った、とか、私が嫌がった、というように
    夫の母に思われているのかもしれません。
    わたしの気にし過ぎですかね(笑)

    メールを見た理由は結婚生活における不満です。
    そのことも夫には話しました。

    そのような母のもとで育ったからか、夫は自分の考えをあまり口に出さず、言いたいことがたまった時は逆に黙り込みます。
    夫とはあまり話し合いができず、夫婦喧嘩もしたことがありません。
    私が何かを言うと、それでいいんじゃない?とか、そうしない方がいいんじゃない?という程度です。。。
    そんなもんですかねぇ。

    ユーザーID:9985337417

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結婚23年目ですが

    私の場合、トピ主さんと逆で、夫の父が苦手。
    結構、嫌味をさらーっという人でね。

    全部、聞き流してます。
    新婚の時は、かなり頭にきてましたけどね。(笑)

    携帯を見た事、非難するレスが多いけど
    自分を責めないでね。

    ユーザーID:2150941365

  • 夫婦単位の事

    度々すみません。

    まず、モモさんの姑さんへの反応は極めて普通と思います。うまくいっている人だって、何も無い訳ではありませんよ。

    それより気になったのは、モモさんとご主人、義理両親のそれぞれの夫婦関係です。
    姑さんがモモさん夫婦に執着するのは、もしかすると舅さんとの関係があまりよくないからではないか、と考えられます。夫側があまり意見を言わないという連鎖に表れているのではないかなぁ。
    夫婦間の意思疎通が取れていない事こそ、問題のように思いますよ。

    ここはご主人の言う「ああいう人だから何を言っても聞かないんだよね」という意見を信じて、姑さんの事は受け流して良し、です。
    ご主人が姑さんの言う事をあなたに伝えないようにしてくれているんですから、
    それに従っていいんですよ!
    それはつまり、モモさん>義母、という事でしょう?
    なのにモモさんは、義母>夫なの?
    これはご主人からしたらちょっと寂しい…。
    モモさんはもっとご主人を信用していいんじゃないかな?
    ご主人と結婚したんでしょ? 
    姑さんばかり気にしてちゃ、ご主人もげんなりするよ。
    大事な物を見失わないでね。

    ユーザーID:7336028738

  • めいわく

    あなたが腐ってるから。
    ちぃっちゃいことをぐちぐちと、面倒な人ですね。
    あなたは、人を傷つけたこと無いんですか?知らないだけでしょ?
    結婚せず、子供を作らず実家の親に依存して生きていけばいいでしょ。
    人との関わりが本当にわかってませんね。

    ユーザーID:6430929304

  • 経験を積んで

    はじめに
    レスの(p1)さんは姑さん?
    嫁は自分の言いなりにしたいと考えています?
    人生の先輩として身も蓋もない言い方は如何なものでしょうか?

    完璧な人はいません、等身大以上に見せることもありません。
    トピ主さんは真面目にすべてを受け取ってしまうから身動きが取れないのでしょう。
    言った義母も夫も覚えていない様な事はトピ主さんも忘れてOK、聞き流しましょう。
    落ち着いてよく観察すれば義母はどんな事柄にこだわるのか、これは口先だけなのか仕訳できるようになります。
    ポイントはしっかり押さえて対処を怠りなく。
    仮に忘れていても「あら、そうでしたか〜」で良いのです。
    分からない時にはすぐに夫に確かめて。

    だんだんと人生経験を積めば少々なことには動じなくなります(図太い?)
    人間関係全般に言えますがまず苦手意識を捨て、離れすぎず近すぎずの距離感を養いましょう。

    どこも似たようなものです。
    別居なのは良かったですね。
    まだまだ子育ては始まったばかりです、焦らずあわてず笑顔でいきましょう。

    ユーザーID:2282095137

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧