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離婚した元夫が再婚・・・この気持ちって

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

あや

昨年6月に相手の不倫が元で離婚しました
小学生の子どもが2人いますが父親に会いたがっていたため面会など今も接点はあります。
夏休みに子どもが面会したところ元夫の再婚が分かりました。


誰かを憎むような生活から開放されたこともあり子どもと3人で過ごす穏やかな生活を幸せに思っています。

ですが、再婚を聞いた時から当時の苦しみ辛さが思い出されてとても苦しいんです。
私にこんな辛い思いをさせた2人だけが幸せになるなんてという黒い自分がまだいます。
離婚からもう1年以上もたつのに私は心が狭いんでしょうか。

ユーザーID:8309172035

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  • いたって、普通の心理だと思います。

    私も、同じように離婚して何年もあやさんと同じようなことを思っていました。
    私の場合は、元夫に会うことはなく、周りからの情報で時々知ってしまうだけだったので、直接相手が幸せかどうかはわかりませんでした。
    でも、ずっと、元夫だけは幸せになるのは許せないと思っていました。
    離婚後5年を過ぎてやっと、元夫の幸せを祈るようなことはしないが、どうであろうと気にならないと思えるようになりました。
    時間が薬であったということと、自分も幸せになったということも大きかったと思います。

    ただ、最近、元夫と元浮気相手に子供が出来て、出産時の事故で元浮気相手が半身不随になり、元夫も介護疲れをして一気に老けたというのを聞いたとき、天罰だと思ってしまった自分はまだまだ黒いなと思いました。

    あやさん、黒い自分があるのは、全く普通のことだと思います。
    仏じゃないんですから。
    そういう黒い自分のある自分を認めてあげて、なお、笑って過ごせる自分を慈しんでいく積み重ねが、自分を幸せにしていくと私は思っています。

    お幸せに。
    あやさんに、沢山の幸せな気持ちが訪れますように。

    ユーザーID:7294883691

  • 気持ちはわかりますが

    離婚したんでしょ?
    そういう事です。
    でも養育費、面会はきっちりしてもらいましょうね。子供の権利は変わりませんし、離婚して母親について行った子供は他人なんて言うおかしな人がいるけど、他人なわけないのだから。

    子供の権利はきっちりと!
    あなたはもう何もできないし、する権利もないし関係ないけどね。

    ユーザーID:3575717372

  • 難しい…

    離婚からまだ一年ですか…
    心の傷は一年ぐらいで癒されるものではないでしょう…
    今はまだ とても辛いと思いますが、日にち薬です。
    人間生きていれば、辛い事、悲しい事、沢山あります。自分の中で消化するのは とてもしんどいです。人をうらむ事もあるでしょう。でも心が狭いなんて思わないでください。人間というのは、正と負で考えれば、明らかに負の部分が多いのです。今は辛く苦しくても忘れる能力が、人にはあります。大丈夫、辛い思いをした分必ず幸せはやって来ます。あまり、ご自分をせめないで下さい。トピ主様の苦しみ悲しみが早く癒えますように…

    ユーザーID:0796512125

  • 私も同じです・・・

    元夫の不倫で昨年6月に離婚しました。3人の子持ちです。
    愛人とも私とも別れる、愛人は示談書もかわしましたらが・・・
    今年2月、元夫からの突然の電話で二人がまだ続いている事がわかりました。離婚後なのに、愛人に酷い言葉を浴びせられました。(愛人は既婚で子供もいます)離婚しちゃった方が悪い、って。
    「離婚したからには私はあなた達のことは関係ない。どうしてわざわざ傷つけるようなことするのか。もう一切関わらないでほしい」と伝えました。
    その時、思いました。
    そんな人たちと関わりがなくなってよかった。
    人を傷つけ、不幸にする人たちに明るい未来はない。
    私は私で幸せをつかみたい。
    元夫は子供達に会いたいと言ってくる事もないし、そのおかげで、子供達も父親に対する気持ちがなくなっていったようです。
    あやさんの気持ちはとてもよくわかります。
    でも、離婚した時点で、相手は再婚することができる。それはわかっていたはず。
    悔しさを捨てた時、あやさんにも幸せがやってきますよ、きっと。
    そんな人たちに気持ちを持っていかれないようにしましょう!
    そんな人だから離婚したんでしょ!?

    ユーザーID:7633404674

  • 考えても仕方ない

    もう関係が終わった人ですからね。
    時間がもったいないですよ。

    ユーザーID:2575264860

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  • いちがいには

    そうとも限らないですよ絶対。
    不倫相手と再婚されたってことなんでしょうか。
    憎い気持ちもあるでしょうが、不倫するような人ならきっとこの先も
    女性問題がでてくるでしょう。
    その時苦しむのは再婚相手。

    慰謝料はがっつりもらってますか?

    唯一のことってそれかと思います。

    何があろうと成人するまでもらうべきです。

    もし元旦那さん家庭に子どもができれば経済的に苦しむのは旦那さんでしょう。
    そんなとき慰謝料うちきられないよう、確保することが大事です

    ユーザーID:5319849319

  • 違反は役所では?

    おかしな話しですね

    一か月だからという理由で住民票をおけないってことは
    居住実態のないところに住民票を置くのを勧めている
    ということにもなりますよね
    それこそ違反じゃないですか?

    役所は担当者によって言う事が違ったりします
    その担当者の勝手な解釈かもしれませんね

    ユーザーID:5187820577

  • 狭いと思います。

    だって、トピ主さんと元夫さんは離婚が成立した時点で終わっているはずです。
    それを今また、当時の苦しみが…と言われるのは、苦しみ云々ではなくて、元夫さんとその相手の方に対する嫉妬じゃないですか?

    ユーザーID:5473654346

  • よくわかります。

    僕も元妻の不倫が原因で離婚しました。
    いまもまだ新しい恋はできていないのに、元妻は不倫相手と再婚したそうで、それを知って、なぜ、傷つけたほうが幸せになるのはおかしいとい思うぐらいでした。
    結局、「悪いことした方が正しい」と今にも思い込んでいます。しかし、周りからは馬鹿な女と切り捨てて良かったとプラス思考を考えればいいじゃないかと言われましたし、そんな結婚や、恋人を作る義務もないからそこまで考える必要はないと言われました。結局、かつての人が幸せになるのはやはり嫉妬と考えられます。それは一般的な考えですが、本当に考えてもきりがありません。ただ、自分が助かりたい、幸せになりたいならば自分で前に進む方法しかありませんかと自分はそう思っていますが。
    苦しいであれば、その苦しみのもとになるものを取り除くことも考えたほうがいいかと(自分もまだ苦しんでいるのでアドバイスとは言えないけど、周りからはそういっていました)。ただ、心が狭いとは個人の差だと思いますし、心の傷があればそう感じても仕方ない。
    ただ、誰か聞いてくれる人を作って吐き出した方がいい、溜めないで。自分が狂う前に。

    ユーザーID:7815224657

  • 心が狭いのではなく

    元旦那さんへの気持ちが まだあると思います。

    私も同じ理由で離婚を経験してますが…
    元旦那に彼女ができた
    再婚したと聞いても
    何とも思わないです。

    「幸せになってね」なんて事も絶対 思わないけど

    ユーザーID:3405531851

  • 憎悪は愛情の裏返し

    愛と憎しみは1枚の紙の裏と表のようなもの。
    愛情が大きければ大きいほど、その愛が裏切られた時、憎しみも大きくなるのです。
    主さんはそれだけ深く元夫を愛していたということでしょうね。
    しかしながら、この世で不変なものはありません。
    人の心も同じ。
    元夫の心変わりも、まったく思いがけないことではなく、世間的にはよく聞く話。
    憎んだところで、不幸になるのは主さんだけです。
    元夫を憎むより、新しい恋人でも作った方がよいと思います。

    ユーザーID:8660298549

  • 振り切るしかない

    離婚された時点で、もうどうしようもありません。

    元旦那様と新しい奥様は経過はどうであれ今は夫婦です。
    幸せな結婚生活を送られるかも知れません。
    トピ主さんが幸せだった頃よりも。

    それでも、どうしようもないんですよ。
    振り切って前に進まないと、ご自身が幸せになれませんよ。
    トピ主さんが幸せじゃないとお子さんも幸せではないのだから。

    ユーザーID:4164773140

  • 大丈夫ですよ

    私の友人で略奪婚した人がいます。

    不倫して結婚し、10年経ちました。

    今、友人の夫は子供が3人いてもまた他の女に手を出しているようです

    悪いことをしたり、人を傷つけたりしたら必ず自分に返ってきます

    そして努力したことも必ず自分を幸せにしてくれます

    ユーザーID:8311198827

  • トピ主元夫、どうせまた同じこと繰り返しますから…。

    トピ主現妻は、いずれトピ主と同じ気持ちを味わうことになります。


    早く手放したもんがち!


    見方を変えてみれば、気持ちは変わりますよ。

    ユーザーID:6693614217

  • 間違った

    先の投稿、別のトピと間違えました
    ごめんなさい

    ユーザーID:5187820577

  • レスありがとうございます


    もんさん
    同じ経験をされてきたんですね。
    やはり時間が薬なんですね。1年ではまだまだですね。
    黒い自分も受け止められるように考えたいと思います。


    ランプさん
    養育費、面会は子どものためにきちんとしています。
    ただ私の気持ちの行き場に悩んだだけなのです。
    何かをしたいわけでもありませんでしたが誤解されたならごめんなさい。


    じゃみーさん
    1年をもうと私は考えましたがまだとも言えるのかもしれませんね
    日にち薬ですねやはり
    頑張って消化できるようにしたいと思います


    ぴよぴよさん
    そんな人のために気持ちをもっていかれているのも
    損ですねきっと
    しっかりと気持ちをもちたいと思います


    ゆみねぇさん
    時間確かにもったいないかもしれないですね・・・
    どうして過去にこだわってしまうんでしょうね


    toyさん
    慰謝料、養育費はきちんといただいております。
    きちんとけじめはつけてもらっているのだからと自分でも思うのですが
    割り切れていないのかも知れないです・・・


    続きます

    ユーザーID:8309172035

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • レスありがとうございます2

    あめゆきさん
    確かに嫉妬だと思います。
    彼らの幸せに対してのねたみもあるかもしれません。
    そんな自分が嫌でたまりません。


    狸えもんさん
    狸えもんさんも今も苦しまれているのですね。
    悪い事をした方が正しい・・・何もかける言葉が出てきません
    確かにそういう事もあるかもしれませんが
    私は人を傷つけてまで幸せになろうとは思わないのできっと不倫や浮気はしないです。したくもないですが。


    ゆうさん
    未練でしょうか・・・
    多分これがまた別の方なら違った気持ちになったのかもしれません
    家庭を壊した原因の方というのが。。


    kurosakiさん
    愛していたのかは今では分かりませんが信用はしていました。
    新しい恋人は・・・機会がありませんね残念ながら(笑)
    仕事と家庭の往復で時間も余裕もないので。
    今は子どもを一番に考えたいですね


    ともさん
    前に進まないといけないですね
    進んでいたつもりでしたがまだまだですね


    matuさん
    因果応報というものですね
    不幸になってほしいとは思いませんが
    私は私で努力をすることにします

    ユーザーID:8309172035

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 時が解決

    いえいえ、それはごく自然な気持ちです。嫉妬は人間の感情の柱のひとつです。恥じる必要は何らありません。
    心にかかった黒い雲は傷を保護してくれる絆創膏でもあります。無理にはがそうとしてはいけません。時が経って傷が癒えれば雲は自然に薄くなります。完全に消えはしないかもしれませんが。
    あなたの心をよく点検してみて下さい。あちこちに薄い小さな黒雲が残っているでしょう。過去の傷の名残です。人間はそうやって生きていくしかないんです。
    離婚して1年じゃあ、傷はまだ深いでしょう。これからも黒い雲は折に触れてもくもくとわき上がってくると思います。黒い雲とうまくお付き合いしながら、お子さんとの今の生活を充実させて下さい。それが傷を癒す唯一の方法です。

    ユーザーID:3364014734

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