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彼の家族経営にどう関わっていったららいいか

レス22
(トピ主10
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恋愛・結婚・離婚

悩んでます

つきあって8年の彼がいます。彼は、会った時からの、自分の店を持ちたいという夢をかなえて3年前にカフェをオープンさせ、週5バイトさん(男)が、週1回彼の母が、週1回彼の両親が手伝いに来てくれて、がんばっています。わたしはカフェとは違う仕事をずっとしており、3年前くらいからフリーになり、最近いいリズム、収入にできてきたところで、正直仕事はそちらをこれからも続けていきたいです。

彼や彼の両親は、将来的には夫婦で一緒にカフェをやっていけるといいと思っているようです。

最近まで、店にはできるだけノータッチでいたいというのを伝えていて、オープン前にはそれが理由で2ヶ月くらい距離を置いていました。オープンしてからわたしも考えて、今は自分の一人暮らしの生活もあり自分の仕事をしたいが、仕事帰りや休みの日に両親にはわからない部分ですが手伝ったり、最近はお菓子教室に通って、1〜2年のうちには結婚して2人で店をやっていこうという話もされました。

でも話していると、2人でやっていくというよりは完全に彼の一家の自営に入るという状況です。というのは、彼の父がやっている会社の事業の一環という形になっていたり、経理やなにもかも、両親がやってくれています。オープンして間もないときに、家族経営とも知らず、(彼は今でも自分の店をちょっと手伝ってもらってると言いますが、どう見ても両親がメインで経営に関わっています。。)バタバタだったので店を手伝っていたら、店の近くの道で彼の母と会ったときに「もう手伝わなくてけっこうですから」と言い捨てられたことがあり、激しくトラウマです。

彼の母が他のバイトの人と話していて、わたしのことを、「あの人彼女なんですか?」と言われたこともあり、(彼もそれは母に怒ってくれました。)その後両親に、つきあってますという挨拶を店でしましたが、それ以外話す機会もないです。

ユーザーID:2006006053

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  • 続きです

    その時は彼のお父さんがわたしと彼と会ってくれて、彼のお母さんがクールダウンするまでお母さんと、お母さんの前では彼とも距離をおいて、要するに別れて、店を一緒にやれる気持になったら結婚しろということで、お父さんはその間お母さんにわからないようにつきあえるよう、応援すると言ってくれました。
    1年くらいご両親の前にはもちろん出ずに、つきあってました。でもなんで親に言われなくちゃいけないの?!と彼とけんかばっかりして、わたしもウツになってしまったりしてました。

    今度彼の両親と彼と食事に行くことになっていますが、結婚して2人で店をやって〜の話にまた、なると思います。
    2人で話し合うより先に、〜月頃に籍を入れて一緒に店をやっていったら〜とか、週に何回入って給料はこのように、とかいつもお父さんがどんどん話を進めてしまうのも納得がいきません・・・。お母さんと彼と3人で働くのもキツイです・・・。

    彼は、資金提供してもらっていたり、労力的にも大変手伝ってもらっていますので、基本的に両親には何も言えないようです。家族を大切にしており、一緒に働けることに幸せも感じているようです。

    ユーザーID:2006006053

  • 人の役に立てるか?

    55歳男性です。ふむふむ、まだ彼とは当分結婚抜きで遊んでいたいのかな?主さんは。今後彼と結婚を考えているのか?どうかがこの件の主題ですね。主さんは今の仕事、収入で満足していて、自分の生活パターンを変えたくないのでしょうが、結婚すれば否応なく、姓、住所、生活スタイルも変わり、お相手との家族のお付き合いも重要になります。自営業のご両親をお持ちの彼のすべてを肯定的に見ることができ、受け入れる事が出来ないのでしたら、このお付き合いはそろそろ潮時ですね。結婚をお考えでしたら、彼のご両親にきちんとご挨拶をすませ、今後貴女がお役に立てる範囲ででも、少しずつお手伝いして行かれたら如何ですか?  お相手のご両親も、自分のご子息の将来に役立てる「嫁」か?どうか?を自然と気にされていらっしゃると思います。彼と一緒に成長いけば宜しいのでは?

    ユーザーID:1661242913

  • 手を出さない

    私の家は自営です。 父が起業し 父亡きあと兄が後を継ぎました。
    私はそこの事務員です。 義姉は一切関わっていません。
    義姉は畑違いの商売にはクチを出さない と言ってくれました。
    私と義姉の関係はとても良好で 兄より好きです。


    あなたは彼との今後を考えて手伝っていたのでしょうね。

    最初に彼がきちんと家族の前であなたを紹介し、たまにだけれど 手伝ってもらうから・・と宣言したらよかったかもしれません。

    彼母はまだバリバリの現役なのでしょう?
    手伝いなんて要らないと思っておられます きっと。
    ましてや かわいい息子の彼女?受け入れるには時間がかかりますよ。


    嫁になるかもしれないあなたが 店を手伝う 店に関わること事態を嫌うかもしれません。
    彼母 彼父の度量の大きさにもよりますが・・・

    彼母に太刀打ちは出来ないものと考え、あなたはそのカフェにタッチしない・・・ それに尽きます。

    ユーザーID:9323591268

  • ノータッチ推奨

    結婚の話が出た時に(トピ文からはよくわからないのですが、結婚の話は出ていないのですよね?)
    >彼や彼の両親は、将来的には夫婦で一緒にカフェをやっていけるといいと思っているようです。
    ここを彼から(機会があったらご両親からも)良〜く聞いて、自分はどうしたいか言う。

    それまで完全ノータッチがいいと思います。
    ご両親が経営主体と思われるなら絶対。
    手伝わない、口出さない。向こうが話すまで詳しく聞かない。
    私も同じような状況の彼と結婚しましたが、結婚前に手伝ったりして口出したら激しくむっとされたり面倒くさいことになったりしました(仕事が掛け持ち禁止なので)
    結婚後夫、義両親の希望で仕事は続けています。
    休みの日に忙しいときは手伝ってますが、なるべく関わらないようにしています。
    子供ができたのでなおさら。
    結婚して具体的な未来やお金の話をするようになれば、おのずともっといい関わり方がわかってくると思います。

    ユーザーID:7909472509

  • トピ主はカフェをやりたいの?

    その店は彼実家の事業の一環だと分かったのだから、
    「彼の店」「将来はふたりの店」っていう誤った先入観は捨ててください。
    そこに拘って夢見ていると選択を間違えますよ。

    それから彼母の発言はキツイようですが筋は通っています。
    どこの誰とも分からない人間に新事業に割り込まれたらそりゃ不愉快だわ。
    この点は母と彼女の両方にいい加減な対応をした彼が悪い。
    最初に「結婚も考えている彼女です。時々手伝ってもらいます」といっておけば別の展開になっていただろうに。

    彼父は、
    店を一緒にやる気になったら結婚しろ。
    働く回数や給料の話もしてくれている。
    これも勝手に話を進めているのではなく、
    条件をきちんと示してくれているので良心的と見るべき。

    あとこの一家の場合は、発言内容から見ると
    一緒に店をやらない嫁は必要としてないかも。
    もしトピ主が「カフェは手伝い程度、現在の仕事を続けたい」なら、
    結婚前にきちんと話をつけておいたほうがいいです。

    ユーザーID:4756094214

  • レス、ありがとうございます

    ノータッチがよいですよね・・・。
    彼は一人でやるのが一番だったのが、規模が大きくてバイトを雇っています。結婚を考えると、収入的に家族や嫁が働いた方がよいということです。

    あと、彼は、拘束時間が長い(朝10時から夜1時半まで店にいます。)ので、一緒に住んでも接点がなくなりそうという心配もあるみたいです。これは、現在わたしが仕事の後閉店の23時から手伝って寝る3時まで一緒にいますので、わたしはよいのですが、彼としては店=自分だからそこに一緒に沿ってくれる人がよいみたい。

    彼は店のすぐ近くに住んでますが、彼の部屋も店の近くなのですが、両親が用意して(お金は彼の売り上げから)、今でも両親が過ごしたりするところなのですが、休みの日も彼は疲れていて時間もなく、わたしは荷物を隠して泊まりに行っていて、それも気まずいです。

    2人でいる時は仲も良いですが、家族が出入りする部屋でこそこそつきあう感じもつらいし、結婚後も両親が家計管理とかしそうだし、子どもができたらとか、頭がいっぱいになってしまいます。

    お母さんの態度がトラウマで、どうにも前向きに仲良くしたいと思えません。

    ユーザーID:2006006053

  • わたしはカフェ、がっつりはできないと思います・・・

    ありがとうございます。「彼の店」「将来はふたりの店」というのは、わたしは初めのころに、違うな、と気づきましたが、彼が前から、いまだに言い続けています。両親は今ちょっと手伝ってくれてるだけ、と。
    彼の料理を出して彼がずっといる店ですが、なんというか実質オーナーはお父さん、という感じです。
    そこを彼が認めてくれたらもう少しすっきりする気もするのですが。

    将来は2人の店、というのは、両親が現役で働けなくなったら手伝ってくれないと困ります、と彼父に半年前くらいに言われました。

    わたしとしては、今両親が入られている週2回ならいいのですが、彼や両親的には今バイトの人がやってる週5にわたしが入ってバイト代を浮かせたいということみたいです。

    そうですね。一緒に店をやらない嫁は必要としてない・・・。彼一家はたしかにそんな感じです。
    でも夫婦で週6彼と同じくらいの拘束時間(バイトさんは9時間くらいですが彼は15〜16時間)で一緒に働いて、疲れて険悪になるのが目に見えています。

    彼35わたし33です。2人とも子どももほしいです。

    ユーザーID:2006006053

  • 結婚は独立した男としてください

     彼は、金銭的(経済的)にも、精神的にも、親から独立していないと思います。何歳かわかりませんが、店のオナーになろうという人間なら、人件費、材料費や収支決算なども全て自分でやって、自分の報酬を決めます。全てやって初めて一人前であり、自営の面白さ、難しさがわかるのです。
     彼は、親の使用人にすぎないです。こんな男性と結婚は考えられないのではないですか。私はあなたのほうがずっとしっかりした大人だと思いますよ。こんなガキは相手にしてはいけません。

    ユーザーID:9477007259

  • 彼と話し合いました

    レスくださった方々、ありがとうございました。今月彼の両親と食事に行く話があったのですが、その前にもう少し2人で話さないと、ときのう彼と話しました。
    わたしは今の仕事を週2〜3回に減らして、お店に立つのは週3回までが希望と伝えました。毎日の、自分の仕事前後の、お店の準備や後片付け、家事、休みの日の仕込みなどは、今まで通り手伝っていくつもりです
    でもやっぱり彼の本音は今バイトの人が入っている週6にわたしが入って、2人でやっていくようになるのがベストで、両親も安心して2人に任せていくだろうということです。でも彼含め、週3でうまくいく方向を考えようとも言ってくれています。
    でも彼には、週3回という入り方だとお店に対する情熱や思いが分かち合えなくて、お店が100%である彼にとってずれを感じてしまうかもと言われました。今のバイトさんに対しても、彼が料理や店に対してもつのと同じくらいの情熱を求めているようで、わりきった働き方がキライ・人生捧げる情熱を持ってないと認めない・という感じです。
    でも一緒につくりあげていないし、途中からこの中(店)で同じ夢を見てくれと言われてもむずかしいですよね?!

    ユーザーID:2006006053

  • 続きです 彼と話しました

    あと彼は、原価計算や給料バランスなど、経営も自分でやっているとのことでした。彼の父が、時間がないだろうし参考のためにとデータをまとめて表やらグラフやらつくったり(そういうのが好きなようです・・・。)はしてくれるようです。
    彼が、同じくらいの情熱を一緒に捧げてくれる人を求めてるのはわかりましたが、それは自分の店であるからこそ、孤独な悩みかもしれず、分かち合えるようなものでもない部分もあると思うとも話しました。
    お店の中にわたしが役割ややりがい、夢を持ってくれたらということなのですが、お菓子も教室は行ってますがまったく向いてない。興味が持てない。と感じます。
    わたしはわりきって週3なら楽しんでできると思うのですが、彼はもともと1人でまわせたらベスト、わりきった人とはタイプ的に一緒に働きにくいみたいで、週3回ずつ2人に気を遣うのがしんどい(その場合、新しいバイトさんか、両親の手伝いがまた必要になるかもだし)そうです。
    でも子どもができたらどうせ人を雇うのだし、週3回案を主張していきたいです。ご両親に会った際、どう切り出していったらよいでしょうか・・・。

    ユーザーID:2006006053

  • それで良いの?

    トピ主さんを週6回のバイトの代わりに店に出てもらって、
    バイト代を浮かせようって・・・
    結局、「嫁がタダ働きをして当然」と同じ考え方でしょ。

    あまり興味のないことを、彼や彼親に合わせて
    いやいやしても、
    それが一生続くと思ったら、トピ主さん、できますか?
    カフェが好きで、二人の夢って言うんなら、どんな苦労も
    乗り越えられると思いますが、違うんでしょ?

    ユーザーID:9370075140

  • フリーになって3年なら、もっと客観的な状況説明を

    トピ主の業種が分かりませんが、一人暮らしのフリーで3年というわりに、長い文章の中で必要な情報の提示ができておらず、たしかに飲食店経営向きではない印象です。

    店舗経営の際、大きいのは家賃ですが、このご時勢、賃貸で個人のカフェは続きません。
    彼の両親が色々関わっているのは、予想できたことです。
    もし、彼親がそこそこの資産を彼に相続させるつもりなら、息子を支えて家族経営に寄与する嫁が欲しい、と考えるのも当然でしょう。

    店の商業登記や不動産登記、納税額など確認してますか?
    調査の結果、カフェが名実共に彼の店で、彼が2人でやって行きたいと言うのなら、トピ主も共同経営者として役員報酬をもらえるので、悪い話ではないでしょう。

    ただ、飲食店って、栄枯盛衰が激しいですよね。
    良心的な店が、立地環境が変わってしまって続けられないとか、フツーにあります。
    割り切ったバイトを雇うのすらイヤな彼は、乗り切って行けるのでしょうか。
    2人で店をやりたいなら、トピ主は彼親の支援無しに彼を支える覚悟が要ります。

    彼もお坊ちゃんだけど、トピ主も考えが甘いかな。
    残念だけど、彼との結婚は、難しいかも…。

    ユーザーID:1890330186

  • 二度目です

    >わりきった働き方がキライ・人生捧げる情熱を持ってないと認めない

    わかるぅ〜。実家が自営なのでよくわかります。
    割り切った働き方では回していけない!
    人生ささげる情熱を持っていないと続けられない!
    そうなんですよ。繁盛している自営はどこでもそうですから。

    それから「嫁がタダ働きをして当然」これも概ね事実です。
    でも彼父はバイト代くれるって言うから大丈夫でしょう。
    「バイト代を浮かす」もどうせ同じ経費がかかるのならバイトに気を使うより、
    嫁に給料払って気持ちよく働いてもらったほうがいいと思うものです。
    出したお金は結局は自分の家族(嫁)に戻ってきてるわけですしね。

    自由になるお金も時間もなくて嫁が出て行ってしまうって昔は結構あったし、
    彼父はよく考えてくれていると思う。
    自営に嫁に行くなら、この家は「あたり」だと思います。
    トピ主もしっかり考えられる人なので、
    本腰入れたらうまくやっていける気がします。
    そういう大きな流れを感じます。

    でもこれだとさっさと嫁に行けと言ってるみたいで恐縮なので、
    なんとか週3回案を実現するために、ない知恵を絞ってみました。

    ユーザーID:4756094214

  • 二度目です。続き

    家族経営はどうしても「他者の視点」を失いがちです。
    カフェに染まりきっていない素人の感性も失くしたくない、とかなんとか。
    それを相手のプライド(プロ意識)に触らないような言い回しにして、とかなんとか。
    (けっきょく知恵でもなんでもなくてスイマセン。他のレスの方、タスケテ)

    >ご両親に会った際、どう切り出していったらよいでしょうか・・・。

    最初は彼と話し合って、ふたりの意見を合わせておき、
    そして息子から両親に話してもらったほうがいいでしょう。
    息子が納得しているのならふたりに任せてみよう。って言う親だといいなー。

    ユーザーID:4756094214

  • できることできないことをはっきり伝えて話し合いたいと思います

    レスくださった方々、ありがとうございます。たしかに読み返してみたらだらだら長くて状況説明が客観的でないですよね・・・。すみません。

    みなさまのご意見も再度よく読み返してみました。

    やっぱりいくら考えても、彼とその一家の理想の、毎日一緒に店をやる嫁的存在にはなれません。一生続くのですからなおさらですよね。

    彼とは結婚など考えなければ、長く仲良く付き合っているだけに、どうにかできないかなと思ってしまうのですが、結婚に関して、お互い譲れない、譲りたくない主張では平行線ですね。

    わたしの、「わたしは店に立つのは週3」案で考えてみよう、その方がいいことがあるかもしれないし・・・とも言ってくれてもいるので、もう少し彼や、ご両親とお話ししてみたいと思います。

    店の各名義の点からも、誰の店なのかもはっきり確認したいと思います。

    ユーザーID:2006006053

  • みなさまのご意見ありがたいです

    今、nireさんの、二度目です、とその続き、のレスを読みました。タイムラグがあってやりとりがむずかしいですね(汗)

    いろんな立場の方々からのご意見、客観的なご指摘、本当にありがたくてうれしいです。平行線の内容なので、本人同士でなかなか進まず、ずっと悩んできました。友達に相談すると、せまいまちのことで、言いふらすみたいだし・・・。とあまり話せずにきました。(店があるまちのネットワークも強力なのです。村社会、というか。同年代夫婦で経営してる人も多いです。)

    人を雇うって本当に大変みたいで、彼はそれに疲れ気味で、わたしが週3だと残りの日のシフトが逆に大変かも…というのもあるみたい。(バイトさんが休んだら穴埋めができない・)
    2人でやればそろって連休もとれるんだぞ!とか。

    まず彼の意見とわたしの意見とをもう少しすり合わせて、彼父も彼母も、人柄的にも決して悪い人ではないので、ご両親にも納得していただけるようにがんばります。

    ユーザーID:2006006053

  • 半年ぶりですが、進展があったようなないような・・・

    夏にはこちらのトピでご意見をいただき、ありがとうございました。半年経ち、進展があったようなないようなですが、相変わらず悩んでいるので投稿させていただきます。

    大きくあった進展は、秋に彼の家族(父母兄)と食事に行き、今年のお正月に実家に呼んでくださいました。
    彼母含めみんなよい人でとても和やかに過ごせました。わたしも今年からお店にちょっとずつ入っていくという話をしてまとまっています。

    悩んでいるのは、相変わらず彼の部屋に週1回ずつ彼母と、両親が手伝いに来た際休憩に来ているので、わたしは泊まりに行った時などの服や生活道具などを隠さなければならないことです。
    (彼は夜1時半帰宅、朝9時半に出る生活で、休みは週1ですが、疲れから夕方まで眠っていますのでなかなか泊まりなしでつきあうことはできないです。)
    わたしは自分の仕事帰りに店の買い物・夕食をまとめてつくっておいたり、家事全般と店の片づけをして彼の部屋に泊めてもらっています。彼と二人の空間がもちたいのに、週2回は荷物を全部隠して重い荷物でいったりきたりしたりこんなこそこそする生活を3年くらい続けていて、みじめでつらいです。

    ユーザーID:2006006053

  • 窮屈な関係は続かない

    そんな不便な生活をしているのに、
    彼氏さんは何をしているのですか?

    正直、トピ主さんと今の彼氏さんとでは、
    結婚してもうまくいかない気がします。
    どちらかが、一方的に疲れる関係はダメです。
    彼氏さんはカフェのことでいっぱいいっぱいなのだと
    思いますが、それはきっと一生続きます。

    なぜ、私物を置いておけないの?
    結婚前提で付き合っているのなら、
    忙しい彼氏の家に泊まるのは、
    当たり前じゃないですか。

    トピ主さんが何に悩んでいるのか、
    よくわかりません。
    一番言いたいことは、やりたい仕事が軌道に乗ったなら、
    それを大切にできる人生を選んだほうがいいということです。
    8年は長いですが、これからのほうがもっともっと長いです。
    彼氏が、
    カフェ>トピ主さん
    なら、結婚はやめたほうがいいです。

    ユーザーID:4843259302

  • 婚約しちゃえばいいのに〜

    もうお気持ちは結婚の方向で決まったのですね。

    狭い町の村社会(笑)とのことですから、
    トピ主さんが大きな荷物抱えて通っていることもお泊りしているのも、
    御近所の皆さんはわかっているし、ご両親の耳にも入っているでしょう。
    なんとなく、おふたりの気持ちが固まるのを静かに見守っているように感じます。

    だったらいっそのこと婚約してしまった方が話が簡単になると思います。
    婚約者で店の手伝いもしているのなら、お泊りしていくのも
    ちょっとくらい荷物が置いてあってもおかしくない。
    式の日取りとかは後から考えてもいいので、
    「正式に婚約したいな♪」って話をしてみたらどうでしょうか。

    と、背中を押しておいてなんなんですが、
    彼の部屋が親の休憩所になるのは変わらないと思います。
    近所に2人のアパートを借りたりできるのでしょうか?
    無理そうなら、狭いのは覚悟と我慢は必要かもしれない。

    細かい悩みはいろいろあると思いますが、
    お2人の幸せの為に乗り越えて行けますように。

    ユーザーID:7975718541

  • ありがとうございます。。。

    コメントくださった皆様、ありがとうございます。レスが遅くなって申し訳ないです、ほんとに悩んでしまって仕事に行く以外家では起き上がれない感じです・・・。

    あれから少し進展があり、「泊まるのがきついなら、半年以内くらいに(結婚して)一緒に住むように話し合おう、だからそれまでは泊まりに来るのも気を遣うだろうし、無理しないで、休みの日に外で会うようにしよう」と言われました。
    荷物を置いとけないことに関しては、彼が部屋に来る両親に対して恥ずかしい、みたいです。

    つきあって長いのに短時間外で会うって・・・。というか休みの日と言っても営業してないだけでいつも店内で夜中までしこみです。そんな時間だってないじゃん・・・。という感じでした。

    実際、言われてから3週間経ちますが結婚や住む場所の話についてふれると、来週話そう、と3週間先延ばしにされ、明日はもともと店の工事がある日で話せないし、来週は彼が家族旅行で台湾。←彼の兄が勝手に決めてきたらしい、もちろんわたしは誘われていません。

    ユーザーID:2006006053

  • 台湾旅行

    台湾旅行、飲食店で土日はものすごく大事で、彼も今まで絶対休まなかったのに、家族(両親・兄)となら行くんだ・・・。って感じです。

    忙しいということで私たちの結婚についての話し合いは1カ月以上のばしのばしになっているのに・・・。とりあえずさらに2週間はまともに会えなそうです。

    話し合いは休みの日にしてと言われても結局しこみがあってできなかったりして、そうすると話すつもりだったことがわたしの中でたまりすぎて、彼にとってタイミングの良くないときにあふれて不満をぶつけてしまいます・・・。

    きのうもそれでけんかになり、(台湾のことは触れてませんが)ちゃんと向き合って話をしてほしい、というわたしに対し、こんなに忙しいときに自分の気持ちをぶつけてくるなんて!!と、もう無理かもとも言われました。

    平和に進んでいたはずなのですが、具体的な話をする日の約束を、何度ものばしのばしにされたことが我慢できませんでした。わたしが気持ちのコントロールができていないのでしょうか。このまま落ち着くまで連絡を控えた方がいいのか・・・自然消滅しそうな気もします。

    ユーザーID:2006006053

  • 部屋

    彼は半年以内くらいに2人で住める部屋(今は店から10秒のとこですが、2人で住むのは店から遠くてもちゃんとしたとこ)を探そうと言ってました。
    ただ、その際両親の休憩部屋がなくなっちゃうのでまた店近くか店の真上が空けばそこをかりたいと言ってました。

    それに2人が店で働いて子育てしてくと考えると、幼少期はとくに真上の部屋がないとむずかしいかと・
    子育てに両親出てくるんだな〜とまたドキドキです・まあありがたく助けを借りないとできないことですよね
    半年以内と言ってくれたのが具体的で嬉しかったのですが、ちょっと話をふるたび忙しいとのばしのばしです。

    わたしは彼といろいろ話し合いが必要だし見通しや計画をたてたいのに、せかすなと言われて話が流れたり、余計なケンカになってしまいます。

    穏やかに何ヶ月も待ってられる人ならいいんだろうけど・・・

    ちなみに結婚式はとくにやるつもりはありません(忙しいので)

    ユーザーID:7487907011

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