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結婚を決意する際に譲れないことは?(女性の方に質問です)

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恋愛・結婚・離婚

sakura

22歳の大学生(女性)です。
みなさんの「結婚を決意する際に譲れないこと」を教えていただきたいです。

私は

・尊敬できる
・しっかり話し合いができる
・ギャンブルをしない
・タバコを吸わない
・価値観が合う

…ような人であればいいと思ってしまうのですが、やはり結婚とまでいくと
恋愛と同じように考えていては甘いのでしょうか。
私も働きたいので、共働きで一緒に頑張って行きたいと考えているのですが
好きなだけでは結婚は難しいのでしょうか。

というのも、最近母とよく結婚の話になり
よくダメだしをされてしまうのです。
現実を知らない、わかっていないなど。

みなさんはどのように考えますか?
教えていただけるとうれしいです。

ユーザーID:0350463575

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  • ハッキリ言って。

    恋愛と結婚は違います。
    結婚は忍耐と妥協の始まりと言う人もいますが、その通りだと思います。
    育った環境も価値観も違う二人が人生をともにするのだから
    譲り合い、許しあい、認め合い、いたわり合いながら生活してくものです。

    長年の苦楽をともにしたら当人同士でないとわからない絆が生まれます。
    それが幸せそうな熟年夫婦、金婚式を迎える夫婦です。

    ユーザーID:2780160726

  • 結婚と恋愛は大違い

    安定した職業に正社員として就いていること

    これが当たり前の条件です。

    給料は妻に全て預け貯金の管理を任せてくれ、年二回ボーナス、退職金ありの一部上場企業であること。

    これがなければ、いくらトピ主さんの条件が満たされていても結婚相手として全く考えません。

    結婚6年目、今の夫で大満足です。

    幸せに暮らしております。

    もちろん、価値観も大事。

    価値観の合う人でないと一緒に生活するのは難しいと思います。

    でも、元は他人同士なのだから、多少のずれはあります。

    それをお互い受け入れあうのが結婚なのだと思います。

    自分の理想ばかりは無理ですからね。

    ユーザーID:3448362464

  • 配偶者のことが一番大事な人だと思えること

    細かいことを言い出せば、項目はいっぱい出てくるでしょう。


    でも大まかにいえば
    「配偶者のことが一番大事な人だと思えること」

    極端ですが、親よりも、場合によっては自分自身よりも。


    現実的な話をすれば、結婚後に配偶者が何らかの事情で職を失って闘病生活に入っても
    トピ主さんが働いて一家を支え、配偶者を介護し、家事育児の全てをやることになっても
    「この人と結婚して後悔はない」と思えるような人です。

    人生は長いです。
    今想定できないこともいっぱいあります。
    でも、その時になって揺らがないという決意こそが「結婚を決意する際に譲れないこと」でしょうか。

    ユーザーID:6760902402

  • 尊敬できるとは?

    尊敬できるというのは少し抽象的で伝わりにくいかもしれません。

    仕事が全くできない人やマザコンは尊敬できないと考えると、
    尊敬できるというのにある程度の経済力や実家依存でない人というのは入るのでしょうか。

    おそらく、お母さまは尊敬できるという抽象的な基準が上位に来ていること、経済力や家族関係の問題が入っていないことに
    「甘い」というか、結婚をまだ具体的に考えられていないな、と感じさせるのでしょう。

    ユーザーID:3756701046

  • 大好きな人と

    私の結婚の条件は「自分が大好きな人と」でした。
    自分が好きで選んだ人なら結婚後、問題が出ても納得できると思うからです。

    現在、結婚18年ですが主人はとても優しく料理上手で、子供達にも恵まれ幸せです。

    ユーザーID:2382564123

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  • 暮らしてみなければわからない

    トピ主さんの条件はギャンブル、喫煙はともかく
    ・尊敬できる
    ・しっかり話し合いができる
    ・価値観が合う
    この3点は付き合っているときはOKと思っていても、長い結婚生活の間中ずっとクリアし続けられる人を見つけるのは難しいでしょう。

    人間なんて
    尊敬できる面もあればしょうもない一面もある、価値観も合う点も有れば合わない点もある。
    「好き好き!」って盛り上がっている時にそれを見極めるのは無理でしょうね。

    結婚は本人達だけの問題ではないので、
    家族・親戚に問題人物がいない(いなさそう)というのもポイントです。

    ユーザーID:0281681353

  • トピ主さんに同じ

    私は結婚2年目の女性ですが、
    夫と出会う前、私もトピ主さんと同じ譲れない項目を考えてました。


    ・ギャンブルをしない
     ⇒結婚する上で、絶対条件!
      収入の中から、ギャンブルに消費される要素があるだけでも嫌。
      私も共働きで、家計を共用する上でありえない。
      そもそもギャンブルにはまる男は嫌い。
    ・タバコを吸わない
     ⇒子供は持ちたいのと、一緒に住む部屋がタバコ臭くなるのが嫌、
      そもそも私がタバコ嫌い。
    ・価値観が合う
    ・尊敬できる
    ・しっかり話し合いができる
     ⇒この3つは私の結婚前は「価値観が合う」でひとくくりにしてた(笑)

    まあ、あとは社会人になってからの考えとして、
    ・前向きに仕事をしている
    ってことが付け加わったかな。

    恋愛と結婚は違うって言っても、
    私・・・上記の項目が×の人とは、そもそも恋愛できなかったし(苦笑)

    現実を見れば、トピ主さんの「譲れないこと」は結婚生活を続ける上では必要なことだと思います。

    ちなみに、私は幸せなことに、上記全部○の人と結婚しました。
    子供にも恵まれて幸せですよ。

    ユーザーID:0273860321

  • 居酒屋で朝までしゃべれるか

    終電を逃して二人きりで居酒屋で時間をつぶす状況を想定してください。何のイベントもない状態で、だんだん眠くなってくるし、機嫌も悪くなる。こういう状況で、朝までそれなりに楽しく話せるのは、相性がよいのだと思います。

    とはいえ、この基準で結婚相手を選んだというよりも、気づいたらこういう相手と結婚してた、といったほうが正しいです。結婚にあたって「決意した」という感覚はまったくなく、自然な流れという感じです。
    それから、賛否両論あると思いますが、学歴(自分と同じかそれ以上)は譲れませんでした。
    今のところ結婚に後悔ないです。

    主さんの条件だと、「ギャンブル」「タバコ」はわかりやすいですが、その他は難しいですよね。「価値観」といってもたくさんあるし、すべての価値観が同じ人間なんていないし…。結局のところ、フィーリングが大事なんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:8052893651

  • 私は

    年収です。

    まずこれがあって、次に尊敬できる人 かな。

    愛は最初の3年くらいで醒めるって言うし。

    やっぱ、女性に貧乏させる人はきついですよ。

    ユーザーID:6382989532

  • こんにちは!

    私の場合は、長男でない、主人の実家が遠いということでした。
    結婚して長く経ちましたが、実に快適です。

    トピ主さんが共働きを希望されているのならば、
    結婚後、彼が家事、育児をどれだけするつもりなのかも、
    確認が必要だと思います。

    ユーザーID:8783962326

  • それで済むわけ無いだろ

    逆にそれだけクリアして結婚したら、その後文句は一切言わないのか?
    人間の欲求なんて際限ないんだ。
    どうせ後から文句言うんだから、最初から基準なんか作るなよ。

    ユーザーID:6636838261

  • 若いなぁ

    いつも思うことなのですが「尊敬できる」という条件を挙げる人は、自分自身は他人から尊敬されている部分を持ち合わせているんでしょうか?
    自分にないものを相手に求めるのはよくあることですが、ちょっと傲慢な気がするんです。
    私にはないけどあなたは尊敬される人間でいてね、って、結構図々しというか、求められる方は苦痛じゃないかしら、とか。
    それから「価値観が合う」って大雑把過ぎるというか。
    結婚は生活なので経済的な価値観は合っている方が生活はしやすいと思います。
    でもそれ以外で最低限人間として譲れない部分以外では、価値観が違う人と一緒にいるのは刺激になる気もします。
    理想は理想で結構ですが、小町を読んでいると、自分を顧みず条件ありきで些末なことにとらわれて本質を見失って結婚できないまま年齢を無駄に重ねる人が少なくないことが分かりますよね。
    自分が相手にとって完璧である自信がないのなら、相手に自分の理想を完璧に満たすことを求めない方が幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3383093842

  • しいて言うならフィーリング

    私の場合、そもそも条件をクリアしていないと恋人どころか友達づきあいもしないので、その後結婚を意識するかどうかというと、気持ちだけの問題になります。
    恋人の最低条件は「過度なギャンブルをしない、二股かけない、風俗行かない、ケチじゃない、外見が汚らしくない」でした。

    現在婚約中ですが、婚約者とそれ以前の彼氏と何が違うか、って言われると、条件だけなら同じなんですよね。
    何が一番違うか、といわれると、婚約者以外では結婚なんて思いもしなかったことです。
    相手から言われても断ってましたし。

    婚約者だけは、お互いに結婚ありきで付き合いが始まりました。
    なので正直決め手がよくわからないです(笑)

    年収が、とか、家庭環境が、というのはほとんど気に留めませんでした。
    どちらも相手と自分がシッカリしてれば何とかなる事なので。

    ユーザーID:4387596926

  • まあ

    収入が安定してる、家族に大きな問題がないか、は最低限チェックします。
    収入が少なければ、心も荒みます。当たり前に買っていた化粧品だって買えません。二人で共働きして、やっと生活をしている夫婦だって 沢山いるんですよ。
    あと、相手家族は借金など金銭トラブルがないか、ニートがいないか。自分の身に降りかかってきそうな事は 要チェックです。

    ユーザーID:9909852536

  • がんばって探そう。

    現実離れしてる?
    なら現実にしてしまえばいいと思います。

    ・困難な問題でも穏やかな話し合いができる
    ・金銭感覚と味覚、清潔レベルが合う
    ・私が常に一番。浮気はいいけど女の子大切にする、病気を持ち帰らない(もちろん既婚者ひっかけたりとか他人に迷惑をかけちゃだめ)
    ・ユーモアがあり知的
    ・見た目が好み
    ・常に真実を述べる(面白ければ浮気相手の話でも可)

    有名な歌にあるように、♪育ってきた環境が違うから♪価値観は一部が合えば。
    違う価値観を見つけて楽しむ余裕があるのが理想。

    競馬をイギリス式に楽しむ人が身近にいるので、自制できるならギャンブルしてもいいと思います。
    宝くじも懸賞も一種のギャンブルですし。
    というか戦果がプラスならどんなギャンブルしててもいいです(笑)

    タバコは、ニコチンフリータールフリーのフレーバータバコならOKです。
    水タバコ(アラブあたりで吸われてるたばこ)愛飲者ならむしろ結婚を申し込みたいくらい。


    まあでも、何より大事なのは、一番大切な愛する人、ということでしょうね。
    愛や信頼があればけっこう大変なことも乗り越えられますから。

    ユーザーID:7704909420

  • どんな相手でも、あなたが仕事を続けること。

    一緒に暮らしてみないとわからないし、子どもが産まれたらもっと別な人に変身する事もあります(笑)。あなたに少しだけ先輩の私から言えることは、あなたが仕事を続けること。これで、どんな状況になっても何とかなります。まずは就職頑張って下さい。専業主婦になるとか夢子ちゃんみたいな事言っちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:4137422494

  • どうでもいいこと。

    日常のどうでもいいことでした。
    温度感覚が一緒。(以前、クーラーをつけるつけないでもめた(笑))
    ザックリ分けて、趣味が似ている。(アウトドアとインドアは苦しい)
    姑より私を一番にしてくれる。(今は絶縁の姑と、大喧嘩した時も全面的に私の味方。今となればコレが一番だったかも。)

    ユーザーID:8213717929

  • レスします

    価値観とありますがあなたはちゃんと相手の価値観に合わせられますか?
    女の言う価値観って自分だけが楽したい一方的な要求を
    ごまかすために使う言葉がほとんどです

    ちゃんと具体的な内容にすべきでしょう

    とりあえず私なら専業主婦が給料をあずかって当然なんて思う女性は
    ごめん被りたいです

    今の女って本当我だけが強くて中身はおこちゃま以下なのが多いですから

    ユーザーID:0872215731

  • 私は

    不安定な職業、ギャンブル、酒癖が悪い、短気な性格、最初から同居は論外。
    あとは会話していて違和感ないか落ち着くか。
    生理的に受け付けなくなければ、チビでもデブでも大丈夫。穏やかでほんわかした人が好き。長男は本当は嫌だけど、許容範囲かな。

    ユーザーID:3683588343

  • 間違ってはいない

    譲れないことはあってもいいと思いますよ。
    トピ主さんの条件をすべてクリアしてくれる人もいると思いますから。

    ただ、その条件すべてクリアした人と結婚して、それで死ぬまで安泰というわけには人生いかないんですよ、これが。

    だから、親としては娘が幸せにしてくれていたらヨシ!ですね。
    まだまだ22歳でお若いので、あまり結婚結婚とそちらばかりに目を向けないで、もっと色々な経験をしてください。

    そして素敵な彼に出会ってから考えましょう。

    ユーザーID:2867441661

  • めざす家庭像が一致していて、そのためにお互い努力できるか?

    タイトルに書いた内容が一番大事だと思います。
    お互いが思い描く家庭像が一致していないと、無用な軋轢が生まれますから。

    ちなみに我が家は
    ・夫婦仲良く
    ・子供はいらない
    ・趣味を楽しみたい

    賛否はあるでしょうが、私と夫が結婚生活で重視しているのは主に上記の3点です。

    趣味を楽しむためには時間とお金が必要です。
    夫一人にお金を期待すれば夫の時間がなくなります。
    そして私はお金を生まないが時間だけは有り余ります。
    だから、我が家は共働きです。2人合わせて世帯年収は1300万くらいです。
    子供も居ないので平日は遅くなってもOK、家事は出来る方がやる。
    実際、家事負担は8:2くらいで夫の方が多くやってくれています。(収入比は6.5:3.5くらいです)
    結婚から5年、夫婦共有の貯金も少しずつですが貯めており、夫はカメラ、私はバイオリンや音楽など趣味に忙しい毎日です。

    「価値観が合う」と一言で括るのは簡単ですが、百人いれば百通りの価値観があります。
    「何に対する価値観を重視するか」を確認するのが先ですよ。

    ユーザーID:6190339566

  • ズバリ、宗教

    いろいろ出ていますがそれら以外で、信仰する宗教は必ず確認して欲しいです。

    宗教が良いか悪いかというのではなく、もし、ご自身が無宗教であれば無宗教のお相手の方を選ぶのが懸命です。
    若くても信仰する宗教を持っている人って、表面上ではわからなくても、実はけっこういます。

    私は無宗教ですが、主人のご両親は熱心に信仰をしている宗教があり、夫も名前だけですが、信者となっています。

    夫婦だけだとあまり関係ないかもしれませんが、子供が出来ると、お宮参り、七五三… と神社などに行く行事が多くありますが、我が家は義両親にバレないようにひっそりとやっています。
    思い返せば、結婚式も神前式にも教会式にもできませんでした。

    重要ですよ、コレ!

    ユーザーID:0654714485

  • 大満足な結果です


    独身時代に私も考えました。

    1ギャンブルをしない。ゲーマーじゃない。

    2酒癖が悪くない。(一度は思い切り酔わせます!)

    3女癖が悪くない。(過去に付き合った人を聞けばだいたいわかる。自慢げに多数言う人はアウト。うちの旦那さんは2人でした。また別れた理由なんかも聞くと対人関係に誠実かどうかもわかります。もと彼女の悪口ばかり言う人はダメかも。それは次の自分へ向けられる態度だと思うから。)

    4運転が荒くない。(運転すると本来の性格が出るから要チェック。運転には決断力、判断力もわかるし、譲り合いの気持ちがあるか、気が短くないか、いろんな事がわかりますよ〜。やたらとむりやり車線変更をする人、ほかの車を煽る人はそのうち事故を起こすし、人生安泰とはいかないかも)

    5少なくとも自分よりは知性教養がある。

    6思いやりがある。優しい。誠実。

    7お金や人生観など価値観が合う。

    結婚を決めた最終判断は「この人が何もかもを失って病気になっても私が支えて下の世話もできるかどうか」でした。
    今、幸せです。娘にはパパみたいな人と結婚しなさいと言ってます。

    ユーザーID:6740070540

  • うーむ、まだまだ理想が勝ってばかりみたいですが…

    うーむ、可愛いですね。貴女みたいな方。・尊敬できる>ふむふむ、結婚前に彼の事全て解るでしょうか?・しっかり話し合いができる>ふむふむ、困難な事で事前に彼とシミュレーション的に何か起きると良いですが。誰かが仰るように想定外の事が起きてしまうのですヨ。結構。・ギャンブルをしない>ギャンブルをしなくても浮気をする男性の方が多いかも・タバコを吸わない>賛成です。仰る通りです。・価値観が合う>違う家庭に育って来て、それは中々難しいでしょう。貴女「普通はこうでしょう!」なんて自分の常識を振り回さなければ大丈夫。ふむふむ、でも私も結婚前にはほぼ同じ事を考えていたような気がします。
    私はたまたま、大分育った環境が違うお相手と結婚したのですが、妻が常に私を立ててくれて、しっかり家庭を支えてくれるので、上手く行っていますが。
    妻に言わせますと、私が料理が上手で家事に協力的なのがポイントが高いようですが…。まぁ夫婦は人それぞれなので、どこかが相性があえば、それは関係ないわけです。恋愛の多くが勘違いから始まると言われる位ですから。結婚前に掲げた条件なんて吹っ飛ぶような相手が現れたら良い訳ですよ。

    ユーザーID:6821587463

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