子供の友達ママに困惑しています。

レス46
(トピ主1
お気に入り167

妊娠・出産・育児

シンシン

トピを見ていただきありがとうございます。小学2年生の娘がおります。1年生時も同じクラスのAちゃん(とします)ととても仲良くしていました。性格は全く違いますが、大好きなようでした。Aちゃんは、口に出して気持ちを伝えられないタイプで前には出ない感じの奥手なお子さんですが、娘は真逆です。
最近になって、娘は自分と同じタイプのお子さんと仲良くなり、よく遊んでいました。まあ、そこでいろいろ関係がぶれてきたりと…それは誰もが通る道なので見守っていまかした。
ところが、Aちゃんママが出てきました。学校がある時も基本は、自分達で約束してきて遊ぶようにしているのですが、夏休みにAちゃんママが「いつ暇ですか、遊ばせましょう」とメールしてきます。1度遊びましたが、娘はテンションが違うらしく、距離をおこうとしている様子だったので悩みました。娘の自由にさせたいです。
そのうち、Aちゃんママが娘だけを抜きにしてプールに連れていきました。それを知らないのに「先週、3人(今までは娘を入れて4人でした)でプール行ったよ。Aが一緒に行きたいと言うから。○ちゃん(娘)のことは何も言わないから3人で。」
と。

娘が距離をおきたがっているのは分かっていました。よく、「外では遊びたくないって言われるのがイヤ。」「他の友達と遊ぶと呼びにきて行くまでひっぱるから困る」などを言ってました。
全て子供同士のことだと思います。ママがどうこうは変だと思うのです。明らかに、プール(他にもいろいろママから意地悪されます)も、ママさんの作戦?
もちろん、黙っているつもりですが、娘のことは守りたい。でも、娘に大人の意見を吹き込むのはイヤなのです。娘が新しく仲良くしているお子さんがいるので、今まで通り見守って、Aちゃんママが諦めるまで待つか?
大人にいじめにあうなんて、さすがに娘がかわいそうで。
どうすればいいかご意見お願い致します。

ユーザーID:1413064415

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • そのうち、他のママも気がつくよ

    いいじゃないですか、玄関にゴミを散らかされる訳じゃなし。
    娘さんも距離を起きたかったのですから。
    これを機会に、どんどんやってもらいましょう。
    先方は、トピ主さんやお嬢さんのアクションを待ってるんでしょ?
    このまんま距離を置けば良いだけです。
    また。お嬢さんにも余計な行動をしないように注意しましょう。
    子供のする事ですから、ある事無い事言われて悪口の嘘つかれたら困るし。
    逆にノーリアクションの方がいいですよ。
    そのうち、周囲のママ達がAちゃん親子に同じように違和感あり
    トピ主さんと同じ行動に出たり、Aさんより同じ事をしてきますから。
    その時でも、今と同じく釈然とした態度をとりましょ♪

    ユーザーID:2841180182

  • 娘さんはAちゃんと距離をとりたがってるなら、プールに誘われなくてもいいんじゃない?

    Aちゃんもそう感じて娘さんの名前をださなかったのでは?

    ユーザーID:0618970848

  • 良くある話

    ママが意地悪だと、子どもも意地悪なのです。
    だから、娘さんが距離をおきたいならそれでいいのでは?
    「プールに行ってきたのよ」はトピ主さんに言ってきたことですか?
    「あら、偉いわね〜。Aママって本当に子ども好きなのね!」のように、褒めて終わらせてみてください。相手が見たいのはあなたの反応です。お子さんには、お子さんが遊びたい子と遊ぶ機会を増やすだけで十分です。

    我が家のご近所のお子さんも同じタイプで、遊ぼうと誘ってきては外で仲間はずれにしたり、出てくるまでしつこくしたり、自分が誘うと出てこないことがわかると他の子にいいつけたり、とにかく裏表の激しい子でした。相手ママも同じことをママ友にしている人でした。小学校の高学年になると、周囲と立場が逆転して親子共々もめたようです。

    かわいそう、ではなく「清々した!」くらいの気持ちでいたほうが、お子さんも心強いと思います。大体の家庭は「2年生だし、約束は子どもに任せてる。」家庭がほとんどだと思います。

    ユーザーID:7584930958

  • トピ主さんは何もしなくても

    トピ主さんは何もせず、見守るだけでいいと思います。
    そのママさんは、我が子がトピ主さんの娘さんが距離をおいてるのを感じ、やきもちやいて意地悪してるんですよね。
    大人気ないですよね。
    子どもって自分が一緒にいて面白いと思う子と遊んで当然です。
    親の出る幕じゃありません。
    でも、そんな親いるんですよね〜
    トピ主さんは、知らんぷりでいいと思います。
    同じ土俵におりないでくださいね!

    ユーザーID:8532747526

  • 親がでてくるとやっかいですね

     小学生でも園のような面倒なことがあるのですか!夏休みだからでしょうかね。
     女児の園・学校の友達関係が難しいと言われがちなのは、こういうことがあるからなのでしょうね。
     しかしまあ、親のクセに子供じみたことをする人もいるのですね。親がイジメのような見本を見せてどうする!と一喝したくなりますね。


     ここはひとつ、連絡帳に事実を淡々と、主様の私情は込めずに担任に夏休みの様子として報告して様子を見ていただくのはいかがですか。
     下手に主様が反応するとエスカレートしますよ。意地悪する人とは、相手の困惑状態などの反応を楽しんでいますから。

     良い機会ですから親子で、人との距離のとりかたを学習してみてはいかがでしょう。
     

     
     
     

    ユーザーID:2040241307

  • 放っとく。

    登場人物全員が同じレベルになってますよ。
    トピ主さん、子供っぽいです。

    トピ主さんのお嬢さんは、Aちゃんと距離を置こうとしていた→Aちゃんはお嬢さんを誘わずに別のお友達とプールへ行った。

    トピ主さんのお嬢さんもAちゃんと遊びたくないんだから、願ったり叶ったりじゃないですか。

    それをわざわざ報告してくるAちゃんママも子供っぽい。腹を立てたら同じ土俵です。放っておけば良いと思います。

    ユーザーID:5148086248

  • トピの内容ではまだAママのいじめかどうかまでは、わかりません。

    お嬢さんは距離をとりたがっているようなのに、
    お嬢さん以外でプールに行くのがなぜいじめになるのか?

    あなたは母として誘って欲しかったのか?違うでしょう?
    誘われたら困っていたのでは?
    Aママもそれを察して誘わずに行ったのでしょうが、
    隠すことでもないですよね。
    もしくは
    (娘がしつこくしてお嬢さんに嫌われてるようだから、
    少しこちらから距離をおかせるようにするね)という意志を伝えたいのでは?

    黙っていて正解です。

    勝手な憶測でいじめだなんだと騒ぐにはまだ早いし、
    それ以前にお嬢さんは別にプールにいけなかったことを
    いじけたり悲しかったりしていないのではないでしょうか。
    逆にほっとしてるんじゃないの?

    なのであなたの思考回路がよくわからないです。

    ユーザーID:8662304233

  • Aちゃんママの真意はわからない

    女の子や女の子ママの世界では、そんなことよくあることです。
    いちいち反応してたらこれから身が持ちませんよ。

    意地の悪いママなんていくらでもいます。
    そんなこと屁とも思わない親子を目指してください。

    親たちがいくら小細工しても、子供同士は高学年くらいになると気の合う子と仲良くなります。

    ユーザーID:8896438834

  • あー…

    5年前、うちも似たような事がありました。

    うちの場合は相手の子が明らかにうちの子とペースが違う。傍で見ても遊びずらそうでした。(カード交換の意味を良く理解していないようで、以前交換したカードをおれのだから返してという等)

    うちの子も違う子と仲良くなり遊んでいましたが…。

    相手のママ登場で、「他の子と遊ぶ時はうちにも声を掛けて欲しい」 「今度うちに遊びに来て」 「○○くんのママの連絡先を教えて」…。
    散歩の途中呼び止められ、「これから○○くんのうちに遊びに行くんだ」もヤラレました。
    うちの子は興味なしで「ふーん…」でしたが。

    夫に相談して、「なんでうちの子の友達をよその人に決められないといけないんだ。相手にするな!」と怒られ、以後は連絡があっても子供に対応させてました。

    ただその子と遊ぶ時は、その子のお家で遊んだらダメと約束してましたが。(他のママからうちの子が相手ママに怒鳴られていたのを聞いたため)

    結局最後は相手ママがうちの子の態度が悪い。とクレーム付けてきたため親同士が喧嘩別れしました。現在、子供同士はたまに話したりしているみたいです。

    ユーザーID:9815459477

  • 似た経験あります。

    結局うちは主さんの言うAさん親子とのみ疎遠になりましたが、長い道のりでした。

    うちは3人でしたが、まず同じように親が入ってきて、同じように仲間ハズレ(うちの息子前で他のお友達にお泊まりや夕食を食べるなどを目の前で約束して、息子のみ帰りなさいね〜と帰す。)でした…。息子は泣きながら帰ってきた事何度もあり、その度に私も旦那もむかつきましたね〜

    必ず息子には、仕方ないよ!人数が限られてるからかな?今から(その度違う、楽しい事)一緒に買い物に行こ!ゲームしよ!夕食一緒に作ろ!などフォローしました。

    旦那も今日は外食しよ!お風呂やさんに行こ!などフォローしてくれましたね。

    そのうち息子も仲間ハズレにする親子がキライになり(普通なりますね)遊ばない、誘わないをしたら最初、息子が仲間ハズレになりました。

    ちょうどサッカーを習わせた時期で色々な学校、学年のお友達と仲良くなり、それをきっかけに息子も色々なクラスメートと遊ぶようになりました。

    最初キツイと思いますが、どこかで疎遠になる為にはガマンです。娘さんに新しい世界(ミニバスやスイミング、ダンス)などスポーツをお勧めします。)

    ユーザーID:1377750935

  • Aちゃんママみたいな人いますよ!

    Aちゃん親子はトピ主さん親子が好きなんですね。常に関わりを持っていたいが、娘さんはAちゃんにズレを感じてきた訳ですよね。初めは仲良くても合わなくなってくる事はよくありますよね。
    子供の遊びや遊ぶ約束に親がシャシャリ出る人も必ずいるんですよ!過保護、自分の子供が可哀想なんて親に多いタイプなんですがいちいち報告してくる事にこちらもいい気持ちはしませんが、相手の親には言わない方がよく、関わりを諦めるまで待つ方がよいと思いますよ。
    それまでも娘さんを抜かしてどこに行ったなどの報告はしてくる可能性がありますが無視です。
    Aちゃん親子学年が上がってくると煙たがられる親子になると予測します。いちいち親が介入するこの時代、厄介ですよね。我が家も小学生の息子がいるのでよく分かります。

    ユーザーID:2373156817

  • 親が守らなくてどうする

    モンペでいいわよ、この場合は。
    子供を苛めてなにが楽しいのかしら?Aママは。頭が変だと思うよ、このAママって。

    ユーザーID:4178920609

  • ドンと構えていれば大丈夫ですよ

    中学生になった娘の小学校低学年の頃とそっくりです。
    相手のお母さん・・大人げないですよね。

    トピ主さんはドンと構えていれば大丈夫ですよ。
    そもそも、お嬢さんは相手の子の事、苦手なんですもんね。
    『誘われなくてラッキーだったよね。気を遣いながら遊んだって楽しくないもんね』等、プラス思考の声掛けをしてあげて下さいね。

    うちも場合、いつまでも仲良くしてくれないうちの娘に業を煮やして、うち以外の子を夕食に招いたり泊めたりするようになり、
    『私だけ誘われなかった・・』と我が子がこぼす事もありました。
    でも前述のような声かけをして、我が子が卑屈にならないように気を付けました。

    うちの場合、相手の子のワガママな性格に耐えられなかったのが原因ですが、彼女の性格は変わらず、高学年になって孤立していたようです。
    お嬢さんと同じ気持ちの子、他にもいるはずですよ。
    どうかお嬢さんが委縮したりせず、伸び伸びと過ごせますように。

    あと余計なお世話ですが、相手の母親からいちいちメールが来るような関係、やめた方が良いのでは?
    直接耳に入るからこそ、余計に不快になるんですから。

    ユーザーID:4274627331

  • うーん

    >それを知らないのに「先週、3人(今までは娘を入れて4人でした)でプール行ったよ。Aが一緒に行きたいと言うから。○ちゃん(娘)のことは何も言わないから3人で。」
    と。

    それは、Aちゃんママさんが、娘さんに直接言ったのでしょうか?、それとも、トピ主さんに話したのでしょうか?。

    他にも意地悪をされているとのことで、よくわからないのですが。プールに行った話は、意地悪などではなく、他愛ない世間話ではないのでしょうか?。また、Aちゃんが娘さんと繋がっていたいからAちゃんママが動いているのではなく、Aちゃんママがトピ主さんを気に入っているから、一緒に遊ばせませんかとか、夏の思い出としてプールについての話をしているのではありませんか?。

    だって、娘さんはもうAちゃんとは距離を置きたいと思っているのですから、Aちゃんママにプールの話をされた所で痛くも痒くも無いのでは?。

    ユーザーID:3582489434

  • 何で意地悪になるの?

    娘さんは、Aちゃんと遊びたくないんでしょ?
    トピ主さんも遊ばせたくないんでしょ?
    Aちゃんママからの遊びましょうメールも
    遊んだのは1回で、トピ主さんは距離を置いたんですよね?

    向こうからしたら、距離を置かれたことを察したので
    誘わなかっただけでしょ?

    ユーザーID:4059760479

  • 片足は学区に反対の足は学区外に

    抽象的な書き方ですが、要するに「人間関係を学区内でまとめない。学校以外の場所に子どもの居場所を作っておく」ことです。
    友達はなにも近所だけじゃない。よその学校のお友達だったいいんですよ。
    我が家は問題なく乗り切りましたが、万が一のために同じ小学校の子が所属していない習い事に行かせていました。市内のいろいろな学校から集まるので親も子も気楽でした。
    結果人間関係が広がりました。いろいろな学校の様子も聞けたし、みなさん、ちょっとした距離を通ってきているので親の井戸端も短く連絡事項中心だし。

    逃げじゃなくて、「子どもの世界を広げる」と思って、隣の市や隣の隣の町まで足を伸ばして何かに参加する(ちょっとの距離だとニアミスするかも)のはどうですか?

    近所の友達と「仲良しにならなくていけない」って法律はないです。友達じゃなくて「同じ学年の子」というつながりだって十分関係を持っていることになりますよ。

    ユーザーID:6016087389

  • 補足です

    皆様、ご意見どうもありがとうございます。とても参考になりましたし、私が反省すべき点もあると気づきました。
    Aママとは、子供を通してのみのお付き合いで、子供が家を行き来することからメール交換しただけでした。が、最近になり内容のあるメールや電話がきて困っています。(夏休みだからかも)
    プールの件は、詳しく話しますとAちゃんと娘、他の2名計4人で夏休み約束していました(子供同士で約束してきた)。しかし、誘われませんでした。後からその中の他のママから「何で○ちゃん(娘)来なかったの?○ちゃん風邪?」と言われました。Aちゃんママが皆にメールして日にちを決めたそうです。
    後日、「今度Aが○ちゃんと二人きりでプールに行きたいと言ってます。いつなら空いてる?」とメールがきたので、田舎に帰るので都合が合うときに…と返信しました。上手く文章にできなくてすみませんが、AママがAにとって良いようにしているんだなと思いました。同じ土俵にあがらないようにしなければなりませんね。私は今後、見守る形でいいでしょうか。我慢すべきですよね?

    ユーザーID:1413064415

  • 2回目ですが

    経験がないとピンとこないのでしょうが、プールの意地悪について。ピポパポさん、タケ子さん、ゆうこさんへ。

    たぶんAちゃんは友達づくりが上手くないタイプなんだと思います。そういうタイプの子に心配性のママがいると、社交的でしっかりしている子に面倒をみさせようとします。うちはそんな感じでした。

    Aちゃんが誘った子が上記のタイプで、娘さんの仲良しだったのではないでしょうか。後から聞かされた娘さんが寂しい思いをされたのだと察します。

    そのほかにも意地悪があるそうなので、わざわざ言ってくる事に疑問なんだと思います。Aちゃんママは遠まわしにトピ主娘さんは仲良しじゃない。って言っているんですよ。普通、遊んで欲しい人に言ってきますか?変な人ですよ。

    うちのトラブルを起こしたママも他のママを誘って、ぺこたんの子は誘わないでと言っていたらしいです。他のママの子とうちの子が仲良しだったので離したかったみたいです。

    トラブルママはよそのママとも色々やらかして、「変な人認定」されてます。似たタイプのママとベッタリですが。

    トピ主さんへ
    子供同士で連絡取り合うようにして下さい

    ユーザーID:9815459477

  • かえってよかったのでは?

    お子さんがAちゃんと距離を置きたがっているのなら、Aちゃんが他のお子さんと仲良くなる事は幸いですね。

    たぶんご自分のお子さんをプールに連れていく時、「今日はAちゃんは誘わないで違う子にする」とお子さんが言ったらそうするはずです。
    意地悪では無いと思います。
    関係は変わるものです。日々子供達は成長します。
    「遠ざけたい子がいるのに、自分は誰からも好かれたい」と云うのは難しい話しでしょう。

    親が意地悪だと騒げば子供も意地悪されたと思い傷つきます。
    でも、「Aちゃんは今回別の子達と行きたかったんだね。あなただってそういう時も有るものね。その子達と行きたいなら、あなたが今度みんなをさそえばいいんじゃない?」とすれば納得するでしょう。

    お子さんの心をフォローするだけで充分だと思いますよ。

    ユーザーID:4610987125

  • 2回目です。

    娘さんがAちゃんと合わなくて遊ばなくなっても、Aちゃんママがイチイチ、誰を誘ったなんて報告してくる事にトピ主さんもモヤッとするのではないですか?
    人間だから、あー、うちの娘だけ誘われなかったんだわと思ってしまうのは多少は仕方ないと思います。
    そこを乗り切れば大丈夫です。
    Aちゃんママ大人気ないですよね。
    1人っ子なんですか?

    ユーザーID:2373156817

  • 我慢というか…

    Aママに何か言いたい気持ちも分かりますが、関わらず何か言ってきても余計な事は言わずにあぁそう?だから?みたいな興味なしの対応にしましょう。何か言ったり対応して分かるタイプではありませんから…。
    余計エスカレートするだけです。関われば厄介なタイプなんです。
    小学生になったら子供同士で約束して遊ぶのが普通です。お家にお邪魔したらお礼を言う位ですよ、ママ同士は。
    Aママは、親子で関わりたいのだと思います。

    ユーザーID:2373156817

  • だからさ

    >私は今後、見守る形でいいでしょうか。我慢すべきですよね?

    我慢って、一体何を我慢するというんですか?
    いますよ、Aちゃんママみたいな人。
    自分の子が1人ぼっちにならないようにと動く人。
    トピ主さんは、一言文句でも言いたいんでしょうか?
    それとも、Aさんと同じようにして返したいんでしょうか?
    よほど悔しかったんでしょうね。
    ここで「我慢したほうがいい?」と聞いてる時点で、Aさんと何ら変わりないと思いますが。
    お子さんは、他に気の合うお友達もいるんでしょう?
    だったらそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:6475265477

  • 仲間外れにされた

    Aママ主導で、トピ主子ちゃんを仲間外れにされたんじゃないかということですよね?
    トピ主子ちゃんはそのプールに誘われたほかの二人と仲良しさんなのかな?

    いずれにせよ、Aちゃんと疎遠になりつつあるトピ主子ちゃんがAママには面白くないんでしょうね。
    大人気ない。

    でもAちゃんはトピ主子ちゃんが好きなのかもしれませんね、プールに二人きりで誘われるのはそういうことでしょう、他の子に邪魔されず、がっつりAちゃんと遊んでほしい…利己主義ですなー。

    我慢した方がいいか、ということですが、文句を言いたいということ?

    文句とかより、お子さんが「一緒に行きたいお友達」を募ってプールに行くのは?
    たとえその中にAちゃんが入ってなくてもお互い様、友達って強制的になるもんじゃないですからね。

    だから、トピ主さんも意地悪されたなんて思っちゃダメです。
    子供の誘いたい気持ちの結果なら親は口出ししないものでしょう。

    疎遠にしたい?んだったら、今回の件はラッキーくらい思わないと。
    当のトピ主子ちゃんはどう思ってるのかしら?

    ユーザーID:5808217380

  • あなたが我慢?

    先に子供が遊びたい事優先させたのでは?
    気が会わないから…はしかないけど、幅広い関係を築かせるるのも大切と思います。

    で、大人のいじめ?我慢って?全く文面からは感じませんが…。

    ユーザーID:1255740842

  • 大人げない、一人っ子ですか?

    横ですが、大人げない、一人っ子ですか?て…書いた方へ。

    私の息子は一人っ子です…
    不愉快になりますね!関係ないでしょ!

    ユーザーID:1377750935

  • あつかましくないですか?

    娘さんがAちゃんを疎遠にするのはよくて、Aちゃんの側が(経済力でママ込みにはみえますが)娘さんを疎遠にするのはよくないとでも?
    娘さんはAちゃんと疎遠になりたいんでんでしょ?

    本当は別の子と仲良くしたいけど、プールみたいな楽しいイベントはだけは混ぜて欲しい(混ぜてくれないのは仲間はずれ)って、自己中すぎやしないですか?

    最近遊んでくれない友達(娘さん)を外してプールに行ったことが意地悪って考えるその感覚がおかしいと思います。
    仲良くしないからはずれただけでしょ。
    何で仲良くする意思のない子つれてかなきゃなんないの。

    ユーザーID:1396245493

  • トピ主です

    皆様ありがとうございます。私が反応してしまった為に自分自身の中でイライラしてしたのだと思います。
    Aちゃんは一人っ子さんで、ぺこたんさんがおっしゃるように友達つくりが下手なタイプの子でママは物凄い心配症のようです。
    1学期末の懇談会の時に「○(娘)はいいね。誰とでも仲良くできるから(娘は下校後も他の子と約束をするが、Aちゃんは娘以外はいないそうです)。
    でも、Aは友達が○ちゃん以外広がらないから先生に相談したんだよ。○ちゃんだけでなく、他にも友達を作らせたいから、みてくださいって。」と言われました。
    いつかは、タイプが違うし離れるかなとも感じていたけれど、それは本人が決めることだし。結局、娘はAちゃんは一番好きだけど他の子とも遊べる。
    AママはAちゃんにも同じようになってほしいから先生に頼んだそう。で、娘はお払い箱みたいに感じました。
    夏休みになり、私は何も娘には言っていませんが娘自身が「Aちゃんと遊ぶのつまんない」と
    言い出したので、内心、黙って見ていて良かったと思ってしまいました。息子(4年)にはなかった関係で、なんだか面倒なママです。

    ユーザーID:6052235763

  • 子供達の事は子供達で、親の事は主さんが壁になって

    自然に子供達は気の合う友達と一緒に過ごすようになりますよ

    似たような事があってやきもきしたものです
    私なら、子供達同士が約束をするのも誘わないのも子供達にまかせます
    しかし、Aちゃんママから友達関係の押しつけをされたら完全に防御します
    プールのような事が今後起こっても「そうなんだ、よかったね」と気にしません

    小3の娘に聞きました
    「Aちゃんママうっとうしい〜」ですって

    ユーザーID:8276540382

  • 我慢する必要ないでしょ

    そっちがその気ならそれでいいじゃないですか

    最初はモヤモヤするかもしれないけれど そのうち勝手に友達同士で遊ぶ約束しますから バカバカしくなりますよ。
    モヤモヤしてるのは親だけなんだから(笑
    それにお嬢さんはAさんから離れたいんでしょ?好都合じゃないですか。
    あとの二人は仲良しちゃんなのでしょうか?
    だったら あなたが 後日「この前いけなかったから行きませんか?」ってその二人に声をかけたらいいことですよ

    あんまり子供の人間関係に首を突っ込むと疲れますよ
    勝手にやってくれー でいいと思います。

    ユーザーID:5655315941

  • いるいる。うちもやられた。

    子供同士の事だからと口を出さなかったのを良いことに

    相手の親は周りを巻き込み、我が家を孤立させようと必死でした。

    彼女の思惑どおり、子供のグループから家の子をハブくことに成功しましたが、私も子供もそのグループに執着したくなかったので、別な友達と仲良くしていました。

    トラブルを知ってても仲良くしてくれたママ友には感謝でいっぱいです。

    トラブったママさんは、その後そのグループで孤立しました。

    でも、家がハブかれた原因をよ〜く考えて見ると、私自身その親子を馬鹿にしていたかも知れません。

    口にはしませんでしたが、人の影口や自分中心な考えに共感出来ずあまり関わりたく無いと思っていたのに関わる事が多く、うんざりしていました。

    想いは伝わるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2504413525

レス求!トピ一覧