弟が結婚しますが・・・(愚痴)

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家族・友人・人間関係

まりな

トピを開いて下さりありがとうございます。最初に言っておきますが、愚痴トピです。

私27才、弟25才の2人姉弟です。私、弟共に普通の会社員で実家暮らしです。
今年の秋に弟が結婚することになりました。出来ちゃった婚です。
相手の女性は27才バツイチで7才の女の子がいる方です。
出来ちゃった婚というだけで、両親にとってはショックだったようですが、相手がバツイチの上に子供までいると聞いて余計にショックだったようです。
それでも弟が相手女性を連れて初めて家に挨拶に来た時は、冷静に対応してました。でも話を聞けば聞くほど、両親が落胆していくのが分かりました。
・両親も離婚してる
・最初の結婚の時も出来ちゃった婚で、挙句相手の暴力による離婚で養育費もなし

はっきり言って悪い条件ばかりの相手だと思いましたが、子供が出来ちゃってるんだから仕方ありません。
相手の親族との顔合わせは「父親は病気で具合が悪く、祖母も最近足が悪いのでなしにして欲しい」ということを言われました。

子供は年の割に躾がなってなく、我が家に来ても母親のいうことも聞かずずっと騒いでて、弟のことを「○○君」と呼んでました。
私への紹介の時は「ほら、伯母ちゃんになる人よ」と言われちょっとムカつきました。まだ弟と結婚もしてないし血も繋がってないんだからせめて「お父さんになる人のお姉さん」と言って欲しかった。

とどめに「○○(相手女性)は資格職を持ってるけど、子供が小さいうちは子育てに専念したいと言ってる。俺の給料では4人家族を支えるのはきついし、○○が働き出したら子供の面倒を見て欲しいので実家で同居させて欲しい」という申し出です!要するに私に出て行けということです。貯金もないのに結婚式もしたいとのことで費用はうちの両親が出すようです。

同じ年の義姉ってだけで嫌なのに…。馬鹿弟がーー!!

ユーザーID:0725388433

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  • 両親の判断にまかせる

    うーん、そりゃ先が思いやられますね。でき婚は弟さんにも責任があるので仕方ないけれど。ご両親がその躾のなってない血のつながらない孫を可愛がれるのでしょうか。ご両親はまだお若いですか? 2人の子供の面倒をみる体力あるでしょうか?近くにアパート借りて住み、手伝うとしたら保育園に預けてお迎えを手伝うぐらいでいいでしょう。主さんが出て行くかどうかより(独身でいい年なんだから家を出ろと言われかねない)、両親の負担を考えろ、という感じで家族会議しては。それにしても、この義妹さんはちょっと問題ありそうですね。離婚の理由だって事実かどうかわかりませんよ。よく調べた方がいいのでは? あちらの両親もやっかいな人かもしれません。

    ユーザーID:4522589125

  • 私の妹もそんな感じ

    私の妹は初婚ですが、出来婚。旦那は家業手伝いで、二人で自立して生活できないから、義理両親に同居を求めてました。

    ことの顛末を申し上げると、同居はしたものの、里帰り出産から義理実家に帰って1ヶ月で破綻。妹は実家に旦那と子供を連れて帰り、実家で同居しております。(私はすでに就職で家をでてました)
    妹も躾の面はあまりしておらず、座って食べることもできない三歳児をほったらかして、なぜかキャラ弁当作りやキャラアイテム集め、外ランチやテーマパーク遊びに精をだすばかり。両親も妹夫婦とは衝突が多く、父が仕事をやめたら出て行ってもらうと話してました。

    まあ、トピ主さんは静観して、ご両親の判断を待ちましょうよ。ご両親の家ですから、出て行くべきかはご両親にきめてもらいましょうね。私の実妹の件もそうですが、そういった夫婦は親世代と同居しても上手くいきません。
    トピ主様が騒ぎ立てずとも、結果はでますよ。

    ユーザーID:2592473796

  • 気の毒〜

    ご愁傷様です〜。

    いや〜、偏見をもっちゃならないっていっても、2度もデキ婚するゆるい女が義妹…、お気の毒です。

    弟も同じ穴のムジナって言っても、被害を被るのはトピ主様とご両親だしね…。

    専業におさまるあたり、相手の女の策略な気がしてしまいますよね。
    小町でよくあるシンママに捕まるパターン。

    なんで、連れ子の世話まで弟さんなんだろ?その女は母親の矜持はないんかな?

    ご両親のお考え次第ですが、出ていく筋合いはない気がする…。

    ただ嫌な思いをしたくないなら、距離をおくのが一番だとは思いますが。

    ユーザーID:1926939033

  • 嫌なら一人暮らししたら?

    うちの妹の旦那さん 、つまり義弟ですが母より年上ですよ。
    おねえちゃんと呼ばれる度に、なんだかなぁって思います。前妻との子供は向こうに引き取られてますけどね。

    ユーザーID:9475313472

  • 馬鹿ですね

    人様の弟君に対して失礼ですが。

    トピ主さんの自立云々は置いといて
    ご両親も甘いのでは?

    大体それだけ条件が悪い結婚なんだから勘当したっていいと思いますよ。
    なんで弟さんたちの意見丸のみなんですか。
    結婚資金まで出すって・・・(呆)

    子持ち&出来ちゃった婚という事についてよく考える事
    結婚したいのなら相手の女性ご両親にもちゃんと顔合わせをする事
    (女性の離婚の話やら家族構成やら確認しとくことは大事です)
    基本的に出来ちゃった婚をする以上いい歳の弟が自分で責任を取れ
    親を頼らなきゃ成り立たない結婚生活なんか賛成できない
    自立した結婚生活出来ないなら今回の子供は諦めるべき

    私だったらこれぐらいのこと言いますね
    弟にはもちろんだけど
    全部丸受けしようとしてるトピ主さんのご両親にも何だか・・って感じ。

    まず結婚ありき
    じゃなくて
    弟の自立を前提にご両親と話し合ってみてはどうですか?

    ユーザーID:8274616166

  • ちょっと待ったその同居話!

    その弟嫁(予定)、なんだか危ないですよ。
    小姑になるトピ主があーだこーだ言うと本来は嫌われます。

    が、金がないからと同居して散々両親を子守りに使った挙句、
    弟嫁が仕事再開をして金が貯まって両親の介護が必要になった時に
    「マンション買うから出て行く」なんてこともありえますよ。

    お金ないのに結婚式したいとか言うなら、
    その金で弟家族だけの家を用意して同居はしない方がいいと思います。
    実家の近くに安い賃貸を借りさせて、産前・産後の大変な時期だけはヘルプをしてあげるスタイルで。

    頼めば金が出てくる夫実家と印象付けるととことん食いつくされるので、
    最低限の応援だけして距離はしっかり取っておいた方がいいかと。

    いったん同居を始めれば解消するのはとても大変です。

    どんな人間かを見極める時期は必要ですので、ご両親をしっかりと説得しましょう。

    ユーザーID:5959553076

  • 反対したいけど・・・

    反対しても仕方がないにしても、せめて自分たちで生活していってほしい。将来、相手の実家の尻拭いまでされなきゃいいけど・・・
    20歳で出産したのですね・・・
    なんか地に足がついていないというか、心配ですね・・・

    ユーザーID:8545402238

  • 大変失礼ですが

    ご本人の人生を棒に振るだけでなく、ご実家まで滅茶苦茶になりそうです。

    一家の大黒柱になれない(その資格もない)人間が実家をあてにデキ婚するとは!

    この先、ご実家は乗っ取られるかも知れません。

    突き放すのが最善なのですが、相手の方が何枚も上手の予感が致します。

    トピ主様は、可能な限りの防衛をしなければなりません。

    ユーザーID:2732132330

  • お金が無いのだから、結婚式はせずに入籍だけをすすめます

    弟さん、まんまとやられましたね。
    若いから、情熱に負けちゃったというか?『今日は大丈夫よ・・』とか何とか言われて、避妊しなかったら、人生までもを取られてしまったのですね。
    しかし、その尻拭いを、あなた方家族がしてあげるべきではないでしょう。
    少しは、弟さんに対して、家族は不満であると、示すべきです。

    そんな血のつながらない、20歳で出来婚した子供の養育費も、負担するのですよ。
    普通は、その女性が、申し訳ないと自分の子供の養育費分くらいは、仕事して稼ごうと思うでしょう。
    一緒に住みたい!なんてずるずると許すと、あなた方家族が崩壊してしまいますよ。

    ユーザーID:8618775069

  • 前を向こう

    愚痴トピとのことなので・・・

    実家から離れて自立する良い機会だと思って、前向きに行きましょう。

    ユーザーID:2840494752

  • 生活にも

    事欠くのに人の金で結婚式ってすごいですね、トビ主さんは実家を出て弟夫婦とはあまり関わらないほうがいいと思います。同居するしないはご両親に任せるしかないけど私がご両親なら無計画無一文の息子夫婦と同居しません。

    ユーザーID:6487072299

  • あいゃ〜 (祝)ひとり暮らしの始め

    これを機に独立ということでおめでとうございます。

    親のお金で結婚式するとは甘えてますね。
    生活が苦しいからと親の家で躾のなっていない母子と同居ですか、更に子守までとは言葉がありません。

    さて、多少の出費は増えるでしょうが、お行儀の悪い人達とは関わらないこころの平和とひとり暮らしはお勧めです。

    ユーザーID:0180538163

  • まぁ……

    出来ちゃった婚は女性だけの責任ではありませんから、弟さんもそれなりの男性だったということです。

    ご両親は弟さん夫婦との同居を了承なさったのですか?
    ご両親が同居を了承した(する)のなら、トピ主さんも一緒に同居する(我慢を強いられる)か、これを良い機会だと受け止めて独立する(自立)か、です。

    ご両親と弟夫婦との同居を阻止したいのなら、ご両親を説得するしかありません。

    ユーザーID:0880034354

  • もう結婚は決まってしまったの?

    弟さんが惚れこんじゃっているなら仕方がないけど、できちゃったから責任を取るしかないと思っているのなら、結婚はせずDNA鑑定の上、養育費を払うでもいいと思いますけど。

    いいように向こうのペースに丸めこまれているようなかんじがします。

    弟さんの本心をきちんと聞いてみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7808460985

  • 仕方ないですね〜

    弟ですもんね〜

    主さんもこの際家を出て素敵な方を見つけ結婚して下さい。

    ユーザーID:7543691802

  • トピ主さんやばいですよ

    小町だと、同居の小姑は「いい年して独立しろ」といわれますよ。

    弟さん(ごめんなさい)バカですね。
    独立するだけの力がないのにでき婚って。

    トピ主さん、出て行かなくていいですよ。だって、実家は両親の家ですから、両親がいいといえばいてもいいですよ。
    両親もどうでしょう、このままだとむしられちゃいますよ。

    20歳ででき婚出産した人がもってる資格ってなんでしょう?ホントに働くときに役立つ資格ですか?

    ユーザーID:3748292232

  • 子世帯からの同居希望の時は怖い

    小町のトピでいっぱいありますよ。

    家を乗っ取るとか、親を食い物にするとか・・・。

    ビックリする話ばっかりですよ〜一度検索してみたら如何ですか?
    最近は身内による乗っ取りがブームみたいです。

    断固阻止!って気になりますよ。ご両親にも見せてあげて下さい。
    今なら間に合います。

    ひとつだけ参考トピを貼ります。

    60代男性。嫁に不愉快と言われています。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/433538
    60代男性。嫁に不愉快と言われています。 の続き。
    http://okm.yomiuri.co.jp/k/434534

    ユーザーID:1831138714

  • いやー同居はこの状況ではなしでしょ!

    どんな相手と結婚するかについてはもう弟がいいというなら仕方がないでしょう。

    しかし金がないのに結婚式なんかさせるなんておかしい。ご両親甘い。
    やるなら自腹でやれと突き放さないの?
    あと子供の面倒をたまに見る程度はありとしても、両親との同居はぜったい食いとめたほうがいいと思いますよ。
    そういう不本意な結婚ですと両親がすり減るだけ。のっとられます。

    「金がないなら全部自腹でやれ、一緒にすむ気はない」と断固として言えないのですか?「奥さんも資格職なら働けばいい。そちらが小さいうちは自分で育てる方針なのは自由だが、それにうちを巻き込むな」とちゃんと言えばいいのに、何でいわないんだろ?

    一家の主になったからにはまず自分でやれ、と弟夫婦はまず同居させないほうが賢明と思われますよ。俺の給料ではきついなら結婚式もやめるべき。お祝いにそれ位はしてもいいとして、そこまでかと。

    今その夫婦同居させたら将来絶対後悔しますよ。後子供の養子縁組とかどうするんですか?

    ユーザーID:5326564214

  • トピ主です

    皆様、こんな愚痴トピに付き合ってレスを下さいましてありがとうございます。
    トピ主のまりなです。

    うちの両親は、弟が初婚なので結婚式は費用を出してもさせたいようですが、同居には反対してます。私が出て行くことはもちろん猛反対。
    父が「結婚前の娘に一人暮らしなんてさせられない」というタイプの人です。
    大学進学の時も就職の時も、その理由で実家から通える範囲で選びました。実家が都市部に近く交通の便のいい場所にあり、通勤も買い物も便利なので実家暮らしが安心で楽で便利なんです。

    もちろん27才なので自立してもいい年だとは思うのですが、その理由が「弟が結婚して同居するから」って追い出されるような形なのが嫌なんです。
    両親も「まりなが出て行く必要はない」と言ってくれていますが、弟の結婚相手が私と2人きりになった時に(子供はいましたが)「私は18から一人暮らししてますよ」って偉そうに言ったんですよね…。
    同じ年ですが、誕生日はあっちの方が半年早いので見下されているようで、弟の結婚前から憂鬱です。
    どうやら弟の方が彼女にぞっこんのようで、彼女の言いなりになってるみたいです。

    ユーザーID:0725388433

  • そりゃないですよ。

    貯金がないなら、貯めてから結婚式をしろと言いましょう。大体、お嫁さんの分まで 弟さんの両親が出す必要なんてないでしょ?それに親に出してと言ってくるなんて、弟さん相当甘えてますね。甘やかしすぎなんじゃないの?位は、主様からご両親に言ってもいいんじゃないでしょうか?

    まあ、主様は仕方ありません。独立しましょう。あとで、独立してよかったぁと思うんじゃないでしょうか?同居したら、実家のご両親はこれから平和には過ごせそうにないですし。

    横ですが、その出来ちゃった子供って、本当に弟さんの子供なんでしょうかね?何だか厚かましい感じの弟お嫁さんのように感じますけど…。

    ユーザーID:9372331392

  • ホント頭にきますね!!

    弟さん捕まってしまいましたね。

    同居で将来子供の面倒をみてほしいだなんて、厚かましい。
    7歳で躾がなってない子と小さい子の両方のお世話なんて、
    本当に大変そう。
    でもご両親がめったに会えないより、一緒にいられる方が幸せだったら、
    同居がいいのかな。
    でもトピ主さんが遠慮して出なくていいのにって思います。
    弟さんの部屋に狭くても4人で住むべき。

    結婚式、費用をご両親に出してもらわないといけないんだったら、しなくていいでしょう。

    なんかトピ主さんもご両親も人良すぎ〜!!

    ユーザーID:6248666435

  • うわぁ、なんて災難…

    最悪の事態ですね。親御さんの落胆は相当なモノでしょうね…
    私はトピ主さんと同い年で同じ年の弟がいて、他人事とは思えません。

    結婚式の費用を立て替えるぐらいなら、そのお金を新しいアパートを借りる資金にして弟達を独立させた方がいい。
    弟も、再出来ちゃった婚狙いの彼女も、親御さんを利用することしか頭に無いはずです。
    弟夫婦は子供が大きくなって手が離れた時点で、それまで散々世話になった両親をためらい無く捨てられる輩です。
    結婚しないでDNA鑑定後に養育費案、出てましたけど私もそっちを推します。

    トピ主さんが実家を出て独立することは良いことだと思いますが、それと弟夫婦に寄生させることとは別問題。
    弟さんが正社員で働いているなら、贅沢しなければなんとか食べていける筈でしょう。
    仕事も、保育園に預けて働けばいいだけ。

    自分達だけで暮らす甲斐性もないくせに親に結婚式資金をせびるなんて恥さらし。
    まず間違いなく、参加者に弟夫婦のバカさ加減を披露するだけの会になりますね。
    そんなに結婚を報告したいなら、居酒屋の一間を貸しきって、会費制のパーティーを友人だけで開けばいいのです。

    ユーザーID:5091505922

  • してやられた・・・って事はないですか?

    私がご両親ならまず相手をよく調べますけど。
    相手の親との顔合わせを無しで、という申し出された時点で疑ってしまいますね。
    そんな結婚式、ご両親も嬉しくないでしょう?
    そんな事にお金を使うくらいなら、今後問題が起こらないように相手の実家や先の離婚事情を調べる事に費やしますけど…

    義妹(予定)さんの連れ子にしても、同居で一時とは言え専業という事は養って貰う気満々ですよね。
    で、ご実家のお父様はご病気…
    なんだかトピ主さんのご両親に厄介事がいくつも降りかかってきそうな予感がするんですが。

    滅多な事ではこんな事お奨めはしませんが、何方かも仰っておられるように結婚自体に待ったをかけた方が良くないですか?

    ユーザーID:6517500249

  • なんかしてやられた感が

    弟の彼女、もしかして確信犯かもしれませんよ、デキ婚。最近多いと聞きました、あえて相手実家に入りたいって女性。そういう人の狙いは、安定と自分が楽できることと家の乗っ取りです。結婚は弟の自業自得として、実家と費用は断固拒否。縁を切るくらいの勢いで弟たちを追い出しましょう。じゃないと今後絶対示しがつかなくなります。

    ユーザーID:9580797792

  • トピ主さんのご両親がかわいそうです

    今の高齢者の多くは、年取ったら夫婦で静かに暮らしたいと思っています。その辺は、トピ主さんのご両親はどう、お考えなのでしょうか?

    実の孫でさえ、時には大変な思いをするのに

    >子供は年の割に躾がなってなく、我が家に来ても母親のいうことも聞かずずっと騒いでて、弟のことを「○○君」と呼んでました。

    こんな躾けの悪い育て方しかできない嫁では先が思いやられます。普通年上の人に、ましてや、子供が大人に向って「君」なんてありえません。一緒に暮らすには相手が悪すぎます。一緒に暮らしてから出て行って欲しいといっても、それはそれは大変な事です。

    ユーザーID:5729211228

  • かおあわせしない理由は

    ご両親と真剣に話しましょう。

    弟は認知して責任をとり、結婚しない選択もあります。

    25才で親になるのに、まだご両親を夫婦であてにして、子供の親になれるでしょうか?
    甘やかしているから弟はダメになるんですよ。

    またかおあわせしない理由は、前の夫との離婚理由がバレると困るからでは?
    養育費もないことから、前の夫との子供ではないことがバレたかもしれません。

    民間調査所に頼んでみたほうがいいのでは?

    なにかありそうですから。

    ユーザーID:9512851875

  • 様子見したら?

    両親の顔合わせも拒むような人はどうなんでしょうね?
    信用調査所とかにお願いして素性を明らかにした方が良いと思います。
    最初の結婚だって本当にDVだったのですか?
    私の友人に自分勝手に不倫してバレて離婚させられて慰謝料請求されて
    でも他人に話すときは自分はDV被害者の可哀想な女!を装う人が居ます。
    口でなら何とでも言えますから。

    養子縁組しない。
    同居しない。
    結婚式費用出さない。
    信用調査所にお願いする。
    子供が生まれたらDNA鑑定。

    これくらい慎重になってほしいなあ。
    こうゆうひとは最初が肝心、舐められたらずーっとだよ!

    ユーザーID:5475735086

  • 私も嫌だわ

    実際はいい人なのかもしれませんが話だけ聞くとなんだか不安ですね。
    でき婚で失敗しているのにまたでき婚。
    (夫の?)暴力で離婚に至ったなら辛い思いをしたでしょうに軽いですよね。
    離婚理由もどこまで信じていいのやら。

    相手親族は顔合わせもままならないのに結婚式はOKなのですか?
    それもちょっと変。

    同居はきついだろうなぁ。

    ユーザーID:5128690104

  • 追記

    いや、18から一人暮らしを始めた結果が二十歳でデキ婚出産→離婚ですよね。
    何の自慢にもなりません。

    かしこまった顔合わせはなくても挨拶くらいは予定していますよね?
    相手親族も娘が同居する婚家の人たちの事、気にならないのかな?

    結婚は止められなくても相手親族の事情は多少調べておいたほうがいいかも?

    ユーザーID:5128690104

  • その義妹は危険!

    レス読みました。恋は盲目というか、弟さんは彼女の本性に気づいてないですね。主さんに独立しろというレスありますが、今は絶対出てはダメ!ご両親がいいと言うのだから弟夫婦追い出す権利はないです。18で自立したことを自慢するくせに20歳ででき婚する無計画な人に言われたくないですよ。おまけに同居を迫るなんて全く自立できてない。今度二人きりになって嫌みを言われたら言い返してやりましょう。または会話を録音してみては。主さんを追い詰めるために本性を表すと思います。結婚式はフォトウェディングか式のみでいいのでは? バツイチ子持ち、でき再婚する嫁なんか親戚に御披露目したいですか? ご両親はいい笑い物になると思います。あと、絶対に義妹を調査した方がよいでよ。

    ユーザーID:4522589125

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