これってDVなんでしょうか・・・

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恋愛・結婚・離婚

アラスカ

トピを開いてくださりありがとうございます。初めての投稿なので読みずらい部分もあるかと思いますがご容赦下さい。
夫45歳、私35歳結婚4年目の夫婦です。2人ともバツ一同士の再婚で子供はいません。私は一度目の離婚は仕事の忙しさも理由にあったと思い、今回の結婚では物理的な問題もあり退職して家に入りました。

ところが

・結婚後生活費をもらえないので訊ねると借金があった。
・最初は家からほとんど出してもらえなかった
・昼間、家電に電話がある。
・私の携帯を常にチェックしていた
・私の携帯からSNSにログインし、その中でのやり取りもチェック
・SNSアカウントを複数所持して私の友人になりすましていた
・私の友人に勝手にメッセ等を送り私の愚痴?相談をしていた
・私の財布を勝手に開けてレシートチェックやカードを抜き取ったりする

ことが次々に起こり、その度に問い詰めると泣きながら謝るのでなあなあになってしまいます。もしお付き合いの段階だったら確実に別れていたと思います。でも、2回目ということもありますし何よりももう結婚してしまったので簡単に別れを考えるのは間違っているのではないか?そう思うのです。

主人は通常は優しい人です。こんなに私を想ってくれる人はいないのではないか?そう思うところもあります。ただ、不安にかられると上記のような行動に出て急に声を荒げたりするのが怖いです。

幸い私には趣味があり、地元を離れた今も趣味を通じて友人がいるし増えています。そうしたことも主人には面白くないのかもしれません。主人にはこれといった趣味もなく友人もいません。

友人達は皆「別れた方がいい。それは精神的DVだよ」と言いますが、これくらいのこと、ガマンすれば波風たたないのではないか、何よりも別れても貯金も職もなく途方に暮れてしまう。 すみません、続きます

ユーザーID:1818416700

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  • 私の元夫がそうでした。

    主様、お辛いでしょうがその旦那さまとの結婚は失敗だと思います。
    …といいますのは私の元夫に行動がそっくりです。

    付き合っている時は多少の束縛やヤキモチはあったものの、こんなに自分を愛してくれる男性は居ないと思い結婚しましたが大きな間違いでした。

    元夫は営業の仕事をしていて外回りの合間に何度も自宅に戻り行動を監視されました。私が男を連れ込んで居ないかを調べる為にチャイムを鳴らさず鍵を開けたり酷い時は庭から入って来ました。
    財布の中からレシートを取り出し、いつどこに居たかなども調べられ、私の会社の飲み会の途中でもテレビ電話をかけられとても恥ずかしい思いをしました。


    彼からするとこんなにお前を愛しているのに何が不満なんだといった感じでした。

    必死で謝られ私も考え直して七年間我慢しましたが常に見張られてるような生活にノイローゼ気味になり離婚しました。
    元奥様も堪えられなかったんでしょうね…。

    二度目の離婚は躊躇されると思いますが子供が出来る前に決断されるべきかと思います。私は元夫に「早く子供を作ってお前に子供という足枷を作らないとな」と言われました…。

    ユーザーID:1779631864

  • 続きです(トピ主)

    子供ですが、今はまだ考えていません。というより将来を悲観してしまいます。
    主人だけの収入では生活していけないので私のアルバイト代を時々支払いに回す、という感じなので子供が出来たら生活していけません。

    そんな折、憧れていた人と複数人で食事に出かける機会がありました。
    それ以降親しくしてくれて最近個人的に食事に誘われました。でも、私は既婚者ですし(相手は独身)その旨を伝えて泣く泣く断りました。。。

    友人からはなんてもったいないことをするのか、その人の方が断然いいに決まってる。と散々言われました…
    その人は社会的地位もありますがそれ以上に多趣味で視野も広く、色々な提案をしてくれます。(その上かっこいいです)
    私はもったいないことをしたのでしょうか。

    その人とどうこうというよりも、別れて自立することを考えた方がいいのかと私自身考え始めています。
    人なんて誰でも欠点があります。それはどの人と結婚してもどのみち不満はあるはず。
    母にも相談しましたが、「それだけあなたを想っているからこそ束縛するんじゃないの」と言われます。
    一歩が踏み出せません。 客観的な意見をお願いします。

    ユーザーID:1818416700

  • 失敗だと思います

    トピ主さんて、根本的に人を見る目がないんじゃないでしょうか。

    ご主人の行動はじゅうぶん異常ですけども、
    それが異常だということがわからないんですよね?

    >これくらいのこと、ガマンすれば波風たたないのではないか、何よりも別れても貯金も職もなく途方に暮れてしまう。
      ↑
    こういう考え方が、どんどん自分を不幸にしていきます。

    ユーザーID:5561428513

  • 完璧DVだから…

    トピ主さんが麻痺してしまっている事自体既におかしいんだよ。

    お友達が言う様に、精神的DVでもあるし、経済的DVも。
    トピ主さんの行動をチェツクしたりはモラハラ夫に共通する行動。
    バツ2に…なんて言ってないで、早く行動した方が良い。幸いまだお子さんも居ないし、この先旦那が変わるかもの思いは捨てた方が良いよ。

    私も最近、とある精神的DV・経済的DV経験者のブログを読んで気付いたの。ああ自分もそうだって。私の場合、まず携帯を貸してから始まったの。その時は、夫は携帯もってなかったから単純に「いいよ」って。勿論すぐに返してもらえると思うから貸したの。それが「会社にこの番号で届けちゃったから」と返して貰えず、新しい方を私が持つ事に。結局、私の友人やら知り合い全て無いものに。番号変えましたって連絡してないんだもん、掛けてきた友人が違う人が出れば?でしょ。それも「一時的に変えました」とも「新しい番号は〜」ともいわずに夫は応対するんだもん。これが狙い。他にも山程だけど、子供さえいなければとうに離婚してます、私。

    ユーザーID:5414855147

  • その通りですよ。

    DVからの駆け込みどころも、ウェブで探せばあります。
    もしくは、地方自治体の相談窓口に匿名でいいから電話して。

    「貯金がないから」「職がないから」と二の足踏んでいると
    一生台無しにされますよ。

    すぐ行動に移すこと。子どももいない今なら間に合います。
    ご主人は、いうのもはばかられますが犯罪者レベルです。

    ユーザーID:1656139642

  • DVですね。

    我慢しないと維持できない結婚生活って普通ですか?


    >私はもったいないことをしたのでしょうか。

    もったいないも何も、あなたは既婚者です。ふらふらと他の男になびいちゃだめでしょ。
    だからね、さっさと今のDV夫と離婚しないとこういうチャンスも棒に振るんです。

    ユーザーID:0900582565

  • DVというよりも・・・

    一種の犯罪行為ですね。

    トピ主もいろいろな状況をごった煮にして書いていますが、それで状況や問題がわかりづらくなっています。

    夫の借金で生活費が入らないという事ですが、無職のトピ主はどうして家庭をやりくりできているのでしょう。

    携帯チェックならともかく、勝手に偽名を使ったり、成りすましてみたり、かなり際沿い人物ですね。

    そんな彼でも好きだから結婚したのでしょうから、まずはその事を肝に銘じて、決して理想どおりの結婚生活はないのだと認識しましょう。

    そこから逃げるのではなく、そこに自分の城を築くように努力するべきです。

    今の夫がモラハラ・DV・犯罪予備軍だから「次のもっと良い人を探す」というトピ主の考え方は、はっきり言ってDVやモラハラ男を呼び寄せています。

    モラハラはこちらが毅然とした態度を取れば相手もひるみます。問題はそこで絶対に妥協しないこと。
    そのまま相手を追い込むぐらいの覚悟を持つべきです。

    それで暴力を振るわれたならこちらのもの。出るところに出ましょう。モラハラよりも簡単に片がつきます。

    生活力が無いと言っても、借金まみれの夫と暮らす意味がありますか?

    ユーザーID:8127983348

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。
    そしてご返答いただいていたにもかかわらず、こんなに返信が遅くなってしまって申し訳ありません。。。

    色々なことがあって頭の中がぐちゃぐちゃです。
    まず、私にGPSがつけられていたようです。そして方法はよく分かりませんが友達との電話の内容の盗聴、PCメールのパスワードを取得し、その内容の閲覧。

    その事を問い詰めると逆ギレされ「もうお前とは別れる!」と言われたので私ももう疲れ応じようと離婚届まで記入したのですが…

    主人の態度が一変して許してほしいの一点張り。
    私はもうそんな気もなくなっていたので何度も冷たく断ると・・・

    幸い命に別状はありませんでしたが、頭の中が真っ白になりました。

    人をそこまで追い込んでしまった罪悪感とその時のショックからまだボーっとしてしまいます。

    経験者の皆様、どうか、どうか、強い気持ちを分けて下さい。
    自分の決断はこれでも間違えていないと信じて前に進みたいです・・・

    ユーザーID:1818416700

  • 洗脳されてしまいますよ。

    1日も早く逃げて。
    このサイトも見られているかもしれないので詳しいことは書けませんが・・

    ユーザーID:2547682600

  • あなたは正しいです

    経験者です。
    なにがあったか判りませんが、あなたの決断は正しいです。
    あなたはもうその男と関わってはいけません。
    私の予想しているようなことだとすると、それはあなたを引き留めるための手段です。
    多分引き留めるためなら、考えられないこともしますよ。
    負けてはいけません。
    あなたの常識が、通じる人ではありません。
    誰か信頼できる人に相談しましょう。
    1人でいてはいけません。

    ユーザーID:5723641566

  • DV!いますぐ逃げるべき!

    DVです。間違いありません。
    軟禁監禁して、外界との接触を断たれる前に、
    洗脳されて、逃げられなくなる前に
    いまこの瞬間にでもいいから、逃げてください。
    保険証、印鑑、キャッシュカード、各種資格免許、財布、鍵 等々を持って
    いますぐ逃げてください。

    話し合う時間なんてありません。
    話し合ってはいけません。うまく丸めこまれて、逃げられないようにされます。

    「なんか変」「逃げた方がいいの?」という疑問を感じた時点でなら、逃げられます。

    GPS、盗聴、PCメールパスワード取得の時点で、普通じゃありません。
    相手がおかしいです。

    >人をそこまで追い込んでしまった罪悪感とその時のショック
    それが、DV加害者の使う「被害者に罪悪感を持たせて、逃げられないようにする」方法です。
    あなたがそこまで相手を追い込んだんじゃありません。
    相手の頭がおかしいからそういうことをしているんです。騙されてはいけません。
    あなたの決断は間違っていません。

    ユーザーID:8294579309

  • 全力で逃げて!

    ご主人から離れてください。
    最寄りの警察署の生活安全課に相談です。
    今までのストーカー行為と身体的暴力について、細かく話してみてください。
    適切な対応をしてくれる筈です。


    トピ主さんの人生は、トピ主さんのものです。
    虐げられる為の人生ではありません。


    私はトピ主さんが、トピ主さんらしく生きられるようになることを祈っています。
    切に祈っています。
    今は、ご主人から全力で逃げてください。

    ユーザーID:8303630633

  • なんだか1

    拝見しました

    トピ主さんのお話だけを聞いていると、非常に悪い夫のように思います
    お二人共に再婚で、結婚されてから4年目との事ですが
    ご主人は始めからそのような事をトピ主さんにしていたのでしょうか
    だとすると、トピ主さんは4年間も我慢なさっていたのでしょうか
    結婚当初からそのような状態だったとすれば、結婚前に気付けなかったのでしょうか

    ある日を境に理由もなく突然態度が変わるとも思えませんし
    トピ主さんのお話を聞いていると、ご自分の事にあまり触れられていません
    ご主人の事ばかりで
    ご主人は、随分とトピ主さんの行動に執着されているようですし
    何かそこにあるのではと感じました
    トピ主さんが浮気をしたとか、何かご主人をそうさせる出来事があったのではと感じざるを得ません
    世の中にはいるかもしれませんが、何事もなく突如そのような行動をするとは、一般的に考えにくいです
    そこまでの方なら、お付き合いをされている段階で多少は分かると思いますし

    ユーザーID:8163270030

  • なんだか2

    現にトピ主さんは、夫婦の仲がそのような状態であるとはいえ
    既婚者でありながら新しい出会いを求めてらっしゃいますよね
    あなたは、そういう人なんですね
    そこで知り合った男性に誘われた事も
    トピ主さんが既婚者と感じさせない振る舞いをされていたとか、スキがあったからではないでしょうか
    まだ離婚もされていない状態で、他の男性との事を考えられている時点で、トピ主さんにも問題があると思います

    JinRockさんも言われていますが
    今回のトピ主さんのお話だけでは、状況が分かりづらいです

    問い詰めたらご主人が逆ギレして、トピ主さんに別れを告げる
    ご主人がトピ主さんに対して過度の干渉があったのですよね?
    トピ主さんに非がなく、そこまでご主人が追い詰められる理由が分かりません
    つじつまが合わないです

    この人ならと結婚されたのでしょうし
    お互いに再婚同士ともなれば、自分のこと、相手の事も含め
    なおさら慎重になられたと思います

    続きます

    ユーザーID:8163270030

  • なんだか3(最後です)

    このような所で相談されるのも一つの手段かもしれませんが
    覚悟を決めて、ご主人と向き合われたらどうですか?
    よっぽどの事がない限り、どちらか一方が悪いという事はないと思います
    今を逃げたいからでは、最初は良くても、また同じ事を繰り返します

    どちらかが我慢するとかしないとかではなく、努力して変えるんです
    結婚とは、それぐらいの覚悟が必要ではないのでしょうか

    トピ主さんを責めているわけではありませんが
    どちらにも非があるのでは思い、コメントさせて頂きました

    ユーザーID:8163270030

  • 履歴を消して!

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    「履歴を消す方法」は、ネットで検索したら、すぐわかります。

    今度、「別れる」と、言われた時のために、
    「離婚届け」を、常にすぐ手に取れるところに置いておいてください。
    相手を安心させるため、未記入のままで用意しておくとよいです。
    「別れる」と言われたらすぐ、署名捺印をしてもらって、
    相手が寝静まった頃、こっそり貴重品と「離婚届」を持って、逃げ出してください。

    「離婚届け」は、その後、すぐ記入して出してください。

    ユーザーID:8294579309

  • 逃げた後の交渉

    逃げた後は、決して相手と二人きりで会わないでください。
    誰か信用のおける第三者と、ファミレスなどの人目の多い所でのみ、会うようにしてください。
    ICレコーダーなどの録音器具も用意して、会話をこっそり録音してください。

    これは、相手にあなたが懐柔されないため、と
    相手がどんなにおかしい人か、どんなに変なことをしているかを、
    あなた以外の人に知ってもらうため&「離婚の話し合い」がうまくいかなかった時のための用心です。
    相手は必ず復縁を持ち掛けてくるので応じないようにしましょう。

    GPSは、携帯についているものを使用しているかもしれません。
    逃げた後は、携帯の電源を切り、友達の家で預かってもらいましょう。
    新しい携帯を用意して、その番号もアドレスも相手には教えないでください。
    弁護士や実家など、誰か人を介して、連絡をとるようにしてください。

    メールのパスワード等、すぐに変えてください。
    自宅PCでしか変えられないもの以外は、近くのネットカフェか、友達の家で変えて、控えは決して自宅に置いておいたり、身近においたりしないでください。

    ユーザーID:8294579309

  • 経験者です


    先日より拝見させて頂いておりました。
    その後、大丈夫でしようか?

    私も経験者です。
    心情御察し致します。

    やっぱりおかしい、今の状況から脱出したいと思った時から
    恐怖感と罪悪感がより一層増していったことがあります。
    楽しかった時やパートナーのいい部分も知っているからだと思います。
    どうしてそんなに豹変するの?

    でも主さん、あなたの気持ちや思いは間違ってはいません。
    罪悪感を感じることはないです。
    お互いに理解しあえる相手ではないんだと思います。
    一時的におさまっても、本人が自覚がない以上、前には進まないのです。

    私は実家に戻り、母親に説明しましたが、結局理解してもらえませんでした。
    その後DV・モラハラについて色々調べてみました。
    私自身もパートナーに依存していたのだと知りました。
    体の痛みもありましたが、ずっと涙が止まりませんでした。

    あれから半年が経ちますが、やっと自分を取り戻しつつあります。
    40オーバーにして就職活動しております。

    一日も早く脱出し、ご自分を大切にしてあげて下さい。
    祈っております。

    ユーザーID:1209590540

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