大切な親友を裏切った夫

レス191
(トピ主1
お気に入り449

恋愛・結婚・離婚

あゆみ

結婚したばかりの新妻です。
夫はとても優しく仕事も真面目で良きパートナーです。
ただ、最近本当に嫌になってしまう事がありました。

夫ほ元々友人関係が少なく、というより友人が一人もいません。出掛けるとしたら会社の人との付き合いでしか出掛けません。
そんなせいなのか、私の友人との付き合いを全くしてくれないのです。全く社交的じゃなのです。

結婚したばかりだから、私の友人は皆ご主人に合わせてなど言ってくれるのですが、夫が良いと言う訳もなく全て断ってます。
つい最近は、親友の友人の彼氏と四人で花火大会に行く事になったのですが(相当お願いして)当日になって頭が痛いと言い出して親友にドタキャンしてしまいました。
私も親友も凄く楽しみにしてたので、申し訳なさと怒りで手が震えなした。

当然、頭が痛いというのも嘘です。わかってました。何で私も私の親友も裏切るのと泣きながら訴えましたが布団に包まったままで聞いてくれませんでした。
この時本当に離婚したいと思いました。私は友人がとても大切な存在です。私の友人を全く大切にしてくれない夫とこの先うまくやっていけるか…。絶対また同じ事をしでかしそうです。

どうしたら気持ち良く私の友人と付き合ってくれるのか…何かいい解決方法はありましたらご意見お願いします。

ユーザーID:1937562548

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数191

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたの友人≠夫の友人

    どうしてご主人が嫌がることをするのでしょうか?
    なぜ、ご主人の性格を認めて受け入れてあげないのかな?

    あなたの友人とご主人が付き合う必要なんて、1ミクロンもありませんから。
    傲慢でワガママな自分を反省するべきです。

    ユーザーID:0939595077

  • しょうがないよ

    気持ちはわかるけど、無理強いしたら旦那さんがかわいそうだよ。
    うちの主人も人当たりはいいけど人見知りという人で、人とは当たり障りなく接することができるけど、知らない人とは極力付き合いたくない人で、私は自分も人見知りで気持ちがわかるから、大事な親友が旦那さんも一緒にって言った時でも、絶対行かないのは分かっているのでごめんねってことわるよ。
    それに一緒に行ったら旦那さんの気持ちのフォローで気を使って楽しめないと思うよ。旦那さんもストレスたまると思うし一緒に行ってもいいことないと思う。旦那さんの気持ちも考えてあげなよ。

    ユーザーID:7077221144

  • 何で、あなたの友人と付き合わなければならないの?

     私も友人の少ない既婚夫です。なぜ友人が少ないかというと、私は超繁忙で、妻との時間を取るので精一杯、友人など面倒というのと、女性のいる店に行きたがる友人が煩わしいのです。しかし、数年に一度しか会わない、親友はいます。
     何でそんな私が、あなたの友人と付き合わなければならないのでしょう。あなたの友人はあなたの友人で、私の友人ではありません。それもその友人の彼氏となど、何でそんな面倒な。

    ユーザーID:5208615499

  • 苦痛以外無い

    貴方みたいな自己満足だけの人。旦那さんが可哀想。
    人付き合いが苦手な人って押し付けられる交友関係程苦痛以外無いです。
    貴方妻の権限とか言いそうですがそんなもの夫婦として関係ないですからね?
    逆に聞きますが、何故貴方の友人と無理して付き合わないといけないの?
    自分ばかりの気持ちを押し付けないで、旦那さんの気持ちも少しは考えてあげなよ。それでもやっていけないって思うのは我が儘思考な貴方では無く旦那さんが思うことです

    ユーザーID:1708539053

  • 無理につきあわせなくても

    あなたひとりで行動するのはOKなら旦那さんは自宅待機でよくないですか?

    ユーザーID:5276670691

  • メンドくさい

    あなたの友人であって旦那さんの友人じゃないワケで。
    そこまで怒りで震えるほどじゃないと思います。

    仕事は普通にしていて仕事上での付き合いも普通にしているのならそれでいいのでは?

    あと、文章は、改行を入れてくれると読みやすいです。

    ユーザーID:8135965103

  • つき合いを強要しない

    個人的には配偶者の友だちと友だちづきあいしなければならないとは
    思っていません。
    自分の友人は自分の友人。
    自分だけが友人とつき合っていけばいいと思うのですが。

    ご主人がそういうのが苦手だとわかっているのですから
    そういうお誘いは全部断ってしまえばいいと思うんですよ。
    それがトピ主家の「普通」であると、トピ主さんも認識されてはどうでしょうか。

    友だちとのつき合いは、トピ主さんだけでやるということで。
    友だちがいくらご主人と4人で出かけたいと言ってきても断る。

    ご主人が頭が痛いと言ってドタキャンするよりよほどいいと思いますし
    ドタキャンされる場合も、トピ主さんだけ出かければいいと思います。
    何も二人してキャンセルしなくても。

    私には友人が何人かいますが、そのご主人とは一切つき合っていません。
    だからと言って、私には何の不満もありませんから
    私が友だちに「ご主人に会いたい」「一緒に遊びたい」などと誘うことも
    一切ありません。

    仲良しの友だちなら、トピ主さんのご主人の性格を
    ちゃんとわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1584245791

  • 難しいですね

    そもそも個人として友人が必要なかったからご主人には友人がいないんじゃないでしょうか?
    その人にトピ主さんの友人たちが会いたがってるから付き合え、というのはかなり酷です。特に女性同士の友人の付き合いの濃さと男のそれも違いますしより苦痛なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが友人を大切に思いご主人にもそうあって欲しい、旦那さんが友人関係を必要としない、あるいは苦痛と思っているなら離婚も考えないといけないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4904681566

  • え?

    トピ主さんの友達となんでつきあわなきゃいけないの?
    トピ主さんの友達は、トピ主さんと友達なわけでしょ。
    ご主人とは友達じゃないんだから、トピ主さんだけが仲良くすればいい話よね?

    なんで、友達同士でもない人同士でムリやり仲良くしなきゃならないの?

    人付き合いの感覚って、人それぞれです。
    そりゃ、自分の友達カップルと4人で仲良くできたら楽しいだろうなって思うけどさ。
    でも、そういうのがニガテな人もいるよね?

    それって、トピ主さんだけが望んでることでしょう?
    自分の理想を夫に押し付けて「どうして望どおりにできないの?」って・・・。
    トピ主さん、結構キビシイことを夫に望んでるってわかってる?

    いくらパートナーの友人とはいえ、あの人は悪い人じゃないけど私には合わないなっていうこともあるしね。

    私はトピ主さんの感覚の方が理解できないです。
    それで離婚を考えるって、スゴイね。

    ユーザーID:4596168277

  • 旦那も一緒には無理では?

    どうしてご主人があなたの友人と仲良くしないといけないのでしょう?
    無理に会わせれば、ご友人たちの目の前で失礼な態度になるのではないでしょうか?


    >相当お願いして
    ということは、最初から乗り気でないのに、無理やりですよね?
    好きな人に嫌がることをさせて嬉しいですか?

    ほっておけばよいのでは?

    あなたとご友人だけで勝手に遊びましょうよ
    それを許さないのであれば、離婚を考えましょう

    思うのですが、ご友人も旦那とセットであなたと遊びたいのでしょうか?
    人の旦那なんて邪魔なだけだと思いますが。

    ユーザーID:9947152520

  • グループ交際大好きなの?

    怒りで手が震えるって、トピ主さん…。
    ちょっと、思い込みと思い入れが、強すぎませんか?

    私の夫も、友人が居ません。
    関東出身ではないし、大学時代のゼミ仲間も全国に散ってるし
    今の交友関係は会社の人ばかりです。
    翻って、関東出身の私は、都内含め友人が点在しており、結婚後も
    交流を続けています。

    でもねえ…。
    夫に、自分の友人と仲良くして貰おうなんて、思った事ないですよ?
    逆に、夫から会社の人たちの集まりに、妻も一緒になんて
    言われた事ないですし、私自身出たくもありません。
    夫側の付き合いに参加なんて、楽しくないし、気を使うだけだし
    疲れるだけです。

    どうして、妻の友人と、夫も友人にならなくてはいけないのですか?
    トピ主さんは、何の為に、夫を連れていきたいの?
    それが、夫には気分よくなく、楽しくない事でも?
    トピ主さんと、お友達さえ楽しければ、旦那さんの苦痛なんて
    どうでも良いってこと?
    ペットかアクセサリーを自慢する感覚ですね。

    もし、トピ主さんが、それを譲れない結婚観というなら
    早々に離婚した方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1746697083

  • その夫も夫だけど

    なんで無理やりトピ主さんの友達との付き合いを押しつけるの?
    諦めるしかないんじゃない?
    だって本人はトピ主さんの友達と付き合いたくないんでしょ。
    首に縄つけるわけにはいかないし。

    ダンナさんは冠婚葬祭はやってくれるんですか?
    それもしないならちょっと人間として酷すぎますけど。

    ユーザーID:4505971647

  • どうして?

    確かに、普通なら嘘をついてのドタキャンは最悪です。
    でも、そこまで追い詰めたのは、トピ主様のような気がします。
    初めから、平気でそんなことする性格の人なら、仕事が真面目で
    優しいとは思えないです。

    求め過ぎじゃないですか?
    どうして、結婚したからといって、
    トピ主様の交友関係にまで、引きずり込まれなければいけないのですか?
    自分の交友関係に合わせてくれないから、と「離婚」だなんて。
    子どもじみてるにもほどがあります。

    トピ主様も、それほどまでに強く望むのであれば、
    結婚前に、「そういう家庭にしたい」と話すことはなかったのか、
    社交的じゃないことは、分かっていたのではないのか、と思います。

    実はうちの主人も社交的でなく、同じような感じなので、
    余計にご主人様が可哀想な気がするのでしょうか。

    私の友人とは、偶然会ったり、迎えにきてくれた時に、
    常識的な挨拶をしてくれれば、それでいいと思っています。
    あとは私が防波堤になり、おかげさまで友人からの主人の評判は良いです。
    我儘なあんたが、本当にいい人と結婚できたね、と言ってもらえます。

    ユーザーID:7658412787

  • 旦那様と

    花火大会は貴方だけ参加したらよかったのに、なんでドタキャンしたのか不思議です。

    夫婦単位での付き合いを望んでいても旦那様が拒否してるなら、貴方の友人たちだし、貴方だけ今まで通りに付き合えばいいと思いますよ。
    旦那様が、貴方だけ友人たちと付き合うのを嫌がり、自分と一緒にいるように言ったり態度に出したりしているなら、子供もいないなら離婚もありかなと思いますよ。
    旦那様が文句や態度で不快感を表せなければ、貴方だけが貴方の友人たちとの付き合って行けばいいですよ。
    離婚を突き付ける前に話し合いをてください。
    話し合いすら拒否されたら本格的に離婚を考えみては?

    ユーザーID:9369879538

  • なんで貴女の友達に会わないといけないの?

    ご主人嘘つくほど会いたくなかったんだね・・・可哀相

    確かに今回はドタキャンしたご主人が悪いけど、どうしてそこまで嫌がる事を無理に強要するのでしょうか?

    絶対会わなきゃダメなの?友人には写真見せるとかでいいんじゃないの?

    貴女にとって友達でもご主人にとったらただの他人です。
    人付き合いが苦手な人もいるから少しは旦那さんの気持ちも考えてあげたら?

    ってかそれだけで「離婚」って・・・トピ主にとって結婚はおままごとなんでしょうか?

    ユーザーID:4014074249

  • 子どもが鍵です

    ご主人の問題点は、人付き合いだけですか?
    もし、そうなら、早く彼の子を産んで下さい。親になって、子育てをする過程で我が子に育てられ、人との付き合いを学ぶうち、変わる人が少なくないと思います。我が子からは、逃げられないのですから。
    幼児期や思春期に、人間関係で傷つき、人との付き合いが怖くなってしまう人がいます。あなたの思いを軽んじていたり、面倒臭がりだと言うわけでもないかもしれません。
    性急に相手だけに変化を求めるよりも、相手を深く知って一緒に変わっていくのはいかがですか。

    ユーザーID:5716489940

  • 別にいいのでは?

    はじめまして。

    あなたの友達はあなたの友達、ご主人のお友達ではありません。
    別に無理に友達付き合いにつき合わす必要はないのでは?
    別にあなたの友達を大事にしていないのではなく、あなたが無理にご主人を付き合わせようとしているだけに感じ、もっと自立したら?と思ってしまいました。
    そもそもなぜご主人があなたのお友達やその彼氏と出かけなくてはいけないのでしょうか?
    花火大会なんて2人で行っても充分楽しいと私は思ってしまいます(笑)。
    世の中には、人付き合いが得意な人とそうでない人といる、ということを知った方がいいと思いますよ!!

    なので、あなたの友達はあなたの友達、ご主人に無理強いしないのが解決策だと思います。
    あなたの友達はご主人の友達、にしたいのであればさっさと離婚して新たに社交的な人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6274376040

  • なに言ってるの

    それはあなたのエゴというものですよ。
    ご主人がそういうこと苦手だとわかってて無理にお願いするのは
    思いやりにかけると思いますよ。

    それからね、友達が大切だと思うなら
    あなたが線引きをしてあげるべきではないの?
    あなたが無理言ってご主人を苦しめて、あげくドタキャンで友達にも嫌な思いをさせてるわけでしょ?
    それ、ご主人が悪いというよりあなたが悪いと思いますよ。
    だってあなたはご主人が嫌がってるの、知ってたんですから。


    こんなことで離婚を考えるくらいなら結婚なんてしちゃいけなかったですね。
    あなたこの理由を両家のご両親や親族に言えますか?

    「アタシの友達との約束を蔑ろにしたの!」って。

    そろそろ大人になりましょう。
    夫の苦手な部分はあなたがフォローしてあげて当然でしょ?
    あなたの苦手なところはご主人が助けてくださるはずでしょ?
    結婚の時の誓いをもう忘れましたか?

    ユーザーID:0298825844

  • なぜ・・・

    嫌がる人に自分の友達と付き合うことを強要しようとするのですか?
    あなたにとっては友人かもしれませんが、ご主人にとっては他人でしょ?
    社交的じゃない人が、親しくもない人と一緒に花火大会に行って楽しめると思いますか?
    ちょっと思いやりというか、想像力が欠如しているんじゃないでしょうか。
    何かいい解決方法?
    あなたがご主人の嫌がることを無理強いしなければいいだけでは?

    ユーザーID:6334335696

  • ご主人様のお気持ちわかります

    楽しみにしていた花火大会残念でしたね。
    でも、気が進まないご主人様のお気持ちの事をお考えになったことはおありですか?トピ主様の文章からすると相当非社交的なご主人様、きっとトピ主様だけが心許せるパートナーなのではないでしょうか。
    夫婦なのだから私の友達は貴方の友達でもある、又は、私や私の友達のリクエストがあるのだから会うのは当然であると考えておられるのでしょうか。非社交的な方はそういう考え方を前提に要望されると非常にお辛いと思います。
    私(妻)も主人の友人関係の集まりに何度か連れて行かれたり、トピ主様のようなカップルでのお付き合いに(どちらも奥様の強い要望)お付き合いしたことがありますが、正直申し上げて全く楽しくありませんでした。ただ、オトナですから表面上は楽しそうには致しましたよ。我が家の場合、主人もそういうお付き合いが好きではないので今はほとんどありません。今はお互い別々にそれぞれのお友達とお付き合いすることにしております。
    そういう人間もいるのだということもご理解頂けると嬉しいです。余りご主人様を責めないで上げて下さいね。

    ユーザーID:2903969621

  • い、今更・・・

     お付き合いの段階でもみんなでBBQ等遊ぶ事も
    あったでしょうに・・・
    彼の性格を十分分かって結婚されたのではないですか?

     今更彼の性格を変えるのは難しいでしょう。
    人と接するのが苦手な方もいるし、あなたのご主人が
    そういうタイプという事は分かっていて約束するのもどうかと。

     

    ユーザーID:0377677651

  • 無理ですよ

    トピ主さん ご主人が人と接触することが苦手 ということを知っていて結婚したんですよね?

    トピを読めば ご主人は大人気無いな と思います。
    妻も一緒なのですから 花火の間くらい付き合えないのかな とも思います。

    でも ご主人はそれも嫌なのですね。
    トピ主さんが友人と付き合うことを嫌がったりしないのであれば
    そこにご主人を引き込むのは止めませんか?

    まだ先は長いです。子供が出来たりいろいろ環境が変わるうちに少しずつ慣れて行くと思いますよ。

    私も主人の友達と会うのは非常に苦手なので ご主人の気持ち分かります。

    ユーザーID:4136347399

  • なぜ?

    親友と遊びたかったら、女同士で楽しめばいいのに。
    一回くらい紹介の場を設けてもいいとは思うけど、そのダブルデートみたいなのどうしてもしないとならないんですか?
    だったら、そもそもそのご主人とは合わなかったのでは?
    ご主人の嫌がることを無理強いしてまで、我を通したいトピ主さんが理解できません。

    私の周りでは、逆が多いです。
    男性側が、それぞれの奥さんを伴って集まるんですよね。
    もうね、うんざりです。(笑)
    主人と友人たちは気が合うのでしょうが、その奥さん達と私が気が合うはずもなく、バク然と世間話して無駄に愛想笑いして、ああなんかこの人とは合わないなぁとお互い思いながら、ただ時がすぎるのを待つ訳です。
    バーベキューだの鍋パーティだの、年に何回も連れていかれるのは勘弁して欲しいです。
    逆の立場で想像してみてください。
    ご主人の少ない友人の一人とその奥さんとお出かけ。
    親友と遊びに行くみたいに楽しめますか?
    幸いうちだけ子供に恵まれたので、いろいろ配慮してることにして、行かなくてよいことになりました。
    他の方達にお子さんができたら、今度こそはっきり断ろうと思ってます。

    ユーザーID:6728584680

  • 本気で言ってます?

    「あなたの」お友達であって「ご主人の」お友達でもないのに、何故わざわざ付き合わせようとするのですか?

    しかもそれが原因で離婚って…正直、ままごと婚がしたかっただけなのかと呆れます。大人のすることではありませんね?
    これはトピ主様に重大な非があると思います。ご主人に早く謝りましょう。

    ちなみに私も夫より友人は多いですが、その輪の中にムリヤリ夫を引っ張り込もうなどとは思いませんし、夫>友人ですからお互いに節度あるお付き合いをしています。高校時代からの大切な友人たちですけどね。

    ユーザーID:0854786729

  • 無理しないで

    人付き合いが苦手な彼だとわかっていて結婚したんですよね。

    それなら仕方がないと思います。

    うちの主人は、社交的ですが、友達を一度も家に連れて来たことはないし、

    私も自分の友達は、主人がいない時に、家に呼んでますよ。

    ご主人が嫌がっているのに、無理に付き合わせる必要はないと思いますが・・・。

    親友には、人見知りがひどいからごめんねと謝っておきましょう。

    ユーザーID:6433407335

  • そりゃ

    どっちもどっちですよ。
    友人が1人もいないご主人なら、人付き合いが苦手で苦痛なタイプなの
    分かるでしょうに。
    ご主人も花火大会くらい社交辞令で付き合えませんかね。大人なのに。
    親友と上手く付き合いたいなら、ご主人を入れないことですね。
    カップル同士で付き合おうとするから、トラブルがおきるんですから。
    実は、我が家の夫もあゆみさんのご主人と同じタイプなのであゆみさんの気持ちは
    痛いほど分かります。あれこれ試しても駄目で諦めましたから。

    ユーザーID:3543139246

  • きついこと言いますが

    あゆみさんにとって大事な親友でも
    ご主人様にとっては知らない人。
    知らない人と何時間も過ごすのが苦痛なんでしょう。

    「私の大事な友人なんだからあなたも大事にしてくれなくちゃ嫌よ」
    強要したら可哀そうかな。

    私の友人は私の友人、ご主人様の友人はご主人様の友人。
    夫婦になっても他人なんだし
    それぞれがそれぞれの友人を大事にしてればいいんじゃないですか。

    そのうち会うこともあるでしょうからそれまで待ってたらどうですか?
    結婚生活って何十年も続くんですよ。

    解決方法は、気にしないこと。
    あゆみさんとご主人様と友人夫婦は性格が違うのだから。

    ユーザーID:7096226757

  • なんでそこまでして付き合わせたがる?

    嫌がられているのに、それでも友達づきあいを強制するのはなぜですか?

    あなたの友達なんだから、あなた一人で付き合えばいいでしょ。

    だんなさんは、あなたの友達と仲良くしなきゃならない義務はありませんよ。

    だんなさんと出掛けたいなら二人きりで。お友達と出掛けたいならだんなさんは抜きで。そんなふうに分ければいいじゃないですか。

    一方的で無理矢理な約束させておいて、裏切ったとか聞いて呆れます。

    そんなにお友達が大事なら結婚しなければよかったんです。

    だんなさんよりお友達の方が重要度は上なんでしょ?

    ユーザーID:8256082180

  • 旦那さんにすっごく同情します

    もともと友人がいない旦那さんだとわかってて結婚したんでしょう?
    そういう付き合いが本当に苦手で苦痛な人いるんですよ。まあ、私のことですけど。
    結婚したら、あなたの友人は旦那さんにとっても友人にならなきゃいけないの?
    例えば、旦那さんが在宅の時に、あなたの友人が遊びにきて、旦那さんがちょこっと挨拶する程度でよくない?
    今までそういう付き合いを苦手としてきた人が、自分の友人でもない人と、さらにその友人の彼氏と、一緒に出掛けられるわけないじゃないですか。

    あ、ドタキャンはだめですけどね。でもそれくらい旦那さんにとったら苦痛なことなんですよ。
    あなたのような友人たくさんいます、って人には旦那さんの気持ちがさっぱり分からないと思うけど、心底嫌がってると思われるのでやめてあげてください。

    ユーザーID:2344993316

  • きちんと話しましょう

    ご主人の様子からして「気持ち良く」は難しそうなので、そこは期待しない方がよいと思います。

    そこで、
    「私は友人がとても大切で、私の友人を大切にしないあなたとは今後やっていけない。」
    「私の友人を大切にして友達づきあいをしなさい。それができないなら離婚します。」
    と伝えましょう。

    察して、では駄目です。おそらく都合の悪いことは気づかないふりをされます。言葉にしなくては。

    離婚する気がなければ自分の友人でもない他人との付き合いにも参加するようになるでしょうし、
    離婚してでもそんなことは嫌だと思えば、もちろん離婚することになるでしょう。

    離婚することになったら次は友達が多くて社交的な男性を選ぶことです。
    それか、あなたの嫌なことでも「ハイ」と返事をして行動する男性が良いでしょう。

    ただ、後者はストレスを溜めすぎると不意に爆発することがあるので注意が必要ですよ。

    あと、離婚することになったら義理の両親にはキチンと、
    「あなたがたの息子は人付き合いもできない未熟な人間で、自分の友人に失礼な態度を取るので離婚する。」
    ということをわかりやすく説明してあげてください。

    ユーザーID:1531547230

レス求!トピ一覧