大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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  • 本人も辛いのかもしれませんよ

    ご主人が好きで人付き合いをしないと思います?

    人は一人でなどいられません
    悩みがあれば聞いて欲しいと思うものだし
    楽しかった事があれば誰かに話したいものです

    人付き合いが苦手な人も
    好きで苦手なのではないですよ

    長い葛藤の末
    無理に付き合うのは自分に向いていないとなったのです

    そこには辛さが伴うのです
    話そうとするとどもってしまう
    頭が真っ白になってしまう

    そういう人もいます
    そういう人にとって
    初対面の人と長時間レジャーは苦痛でしかありません

    そういう人にも理想はあります
    話題が豊富で皆を楽しませられる自分
    かもしれません
    でも実際は気の利いた話もできず
    どぎまぎしてしまう

    駄目な自分を長時間見つめる
    長い長い拷問なのです

    当日に本当に頭痛がしてもなんら不思議はありません
    布団の中で罵倒に耐える姿に涙が出ます

    ユーザーID:3889066865

  • 逆の考え方もあるからね、人それぞれ

    友人との集まりに「夫(彼氏)」を連れて来られるのは迷惑と思う人達も多いよ。友達の彼氏や夫は友達じゃない。気も使うしね。

    私と私の友達は違う!って言うのではなくて、トピ主さんの考え方が正しい、正論である、と言うわけではない。っていう話。
    後、相手が苦手なことを無理強いするのはよくない。

    (嫌がっていることを「うん」と言うまで、ひたすらお願いし続けるのはそれはもはや強制です)

    トピ主さんだって自分が苦手なことを夫では普通、とか夫実家では普通とか強制されたら嫌でしょ?
    スカイダイビングとか心霊スポットでお留守番とか、なんでもいいですけど。

    何故そこまで、夫の嫌がることを強制するの?

    ユーザーID:2472037342

  • 分かります。

    旦那様のお気持ちが…
    私も人付き合いが苦手で婚約者が主様タイプでして、本当に苦痛でした。
    ちなみに私は主様の旦那様のように優しくはないので「なんで私に利益がないのに気使って、ニコニコ笑って飯食わなきゃいけねーの??行ってやってもいーけど時給だしな」
    と一度キレてから誘われなくなりました(笑)
    本当に嫌なんですもん。
    こんな私と付き合ってくれている婚約者には感謝してますが…

    でもドタキャンは良くないですね。
    それくらい嫌ってことなんでしょうが…

    ユーザーID:9692994774

  • 是非学会でご発表を

     当職は、交通事故事件をいくつか扱っています。
     その中で、事故の後遺障害で頭痛を訴える被害者が数多くいらっしゃいます。中には、CTなどの検査結果では異常がない方も多いのですが、その場合でも「詐病」との判断基準は確立していないのです。

     トピ主様は、なんら検査もされずご主人が「頭が痛いというのも嘘です」と断言されています。たぶん、独自の判断基準がおありなのでしょうが、これは世紀の大発見ですので、是非学会で発表してください。我々も助かります。

    ユーザーID:9457794812

  • 連れて行って楽しいか?

    旦那さんが行ってたとしてもトピさんは離婚したいって思ったんじゃないかな。
    旦那さんが友達にたいして愛想よくしなかったり楽しそうにしなかったりしたら・・。
    私の友達の旦那さんがそうだった。挨拶は頭さげるだけ、時計ばかりみて『つまらない』って顔に書いてあって場がしらけました。
    それから友達はいっさい旦那さんを連れてこなくなりましたし私たちも二度と会いたくないです。

    ユーザーID:8548054054

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  • 強要

    質問の答えにはなっていませんが、ご主人が社交的でないという事は結婚前から分かっていたのではありませんか?

    なのに何故あなたの友人との付き合いを強要するのでしょう。

    あなたにとって親友でもご主人にとっては赤の他人。
    花火大会はあなただけが行けば済んだ話なのでは?

    自分の価値観はあくまで自分だけのもの。
    それに生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う他人同士なのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事ではないでしょうか。

    その違いを認めず相手だけが変わる事を当然と考えているのなら離婚は時間の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:1362973056

  • miyaさま

    あなたの離婚原因は、元旦那さんの理解のなさじゃないと思いますよ。
    友人もその夫も仲良くするなんてのは、外国ならともかく、日本では少数派なのに、
    そういうものと思い込んでた、あなたの思い込みの激しさと、
    それに基づくパートナー選びのミスが原因だと思います。

    元旦那さんは理解してくれなかったんじゃなくて、
    あなたの価値観にも一理あるのはわかっても、苦痛で苦痛でどうしようもなかったんだと思います。

    人見知りの人間には本当にキツいですよ?
    みなさんのレス読んでよく考えてみてください。

    ユーザーID:8799927140

  • 諦めたら?

    あなたのご主人は人付き合いに不向きなんでしょうから無理に誘うのもどうかと思います。
    一度諦めては如何ですか?ご主人を変えるのは無理かと思いますし、ご主人がいなくても親友との付き合いはできますから。 

    それで暫くたっても納得がいかなければ離婚を考えたらいいと思います。 
    ただ、そんな事で嫌いにとか離婚などと悩むあなたは凄く子供だなとわたしは感じます。

    ユーザーID:4980665502

  • 付き合いは大事です

    男です。

    嫁の親友は面識ない他人です(だった)けど
    仲良くしますよ、人間だもの。

    人付き合いを強制するなという意見が
    圧倒的ですが、夫婦になった訳だし
    「多少」の付き合いは不可欠だと思いますが。

    まして約束しているなら。

    他人と付き合うのがそこまでイヤなら
    結婚前に申告しといて欲しいですね。

    主さんも結婚しなくて済んだかも。

    ユーザーID:1957036915

  • はは〜ん、これね…。

    別の掲示板でこの話題がとりあげられていました。
    そこは男性が多いので、男性寄りの意見として、
    >妻の友人やその彼氏及び夫との付き合いは、拷問に等しい…。
    そうです。

    もともと社交的な方でないご主人に、自分の友人達と付き合わせるのは、ご主人にとって、苦行以外の何物でもないと思います。
    ご主人には、ご主人なりに素敵なところがあって、トピ主さんは結婚されたのだから、それだけで十分でしょう?今更、ご主人の性格を自分の思い通りに変えようとしても無理ですし、傲慢です。

    ユーザーID:0689620530

  • 何故付き合う必要が?

    トピ主さんだけ行けばいいじゃん。

    逆だったらと 考えたことありますか?
    自分の友達ならともかく 夫の友達ですよ?気が重いです。

    うちの夫も 挨拶くらいはしてくれるけど 積極的にどうこうというのはありませんでしたが
    夫の友達夫婦の集い?には強制参加させられていました

    で 結局 私の友達ではないので 共通の会話もなく 居場所もなく つらかったので お互いに誘わない 本人のみの参加 ということで決着がついて10年以上そうしています

    もちろん誰かが家に訪れた時は 夫婦でもてなしたりしますよ

    でも 強制はしない と決めているので気が楽です。

    トピ主さんも 夫は家に置いて トピ主さんだけ出かけたほうがいいですよ
    ストレスがたまりませんから

    ユーザーID:3094722002

  • ご主人が可哀相

    私に、こんな奥さんがいたら、発狂してるでしょう。
    ご主人、人生失敗しましたネ。

    ユーザーID:1050703464

  • 勘弁してください

    「あなたの」友人に何故ご主人が付き合わないといけないのでしょうか?

    自分が友人が少ないからとトピ主さんの友人関係まで制限するなら酷いと思いますが、自分の友人関係に配偶者を引きずり込まないでほしいです。
    トピ主さん達は盛り上がれるでしょうが、ご主人は一人蚊帳の外。
    あなたは友人と楽しく過ごせるかもしれませんが、妻友人と妻友人彼と何を話せと?って感じです。
    正直、つまらないと思います。

    まぁ社交的な人であれば、その場をうまく乗り切れるでしょうが人見知りであれば苦痛以外の何者でもないです。
    夫から「今度、同僚と同僚の彼女と出かけるからお前も来て」なんて言われたら全力で断ります。

    ユーザーID:6122971324

  • 結婚は生活で、積み重ね・・・です

    私も他レスと同じようなことを思いました。
    だから、あえて書きません。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもありません。

    だけど、それはトピ主さん自身だけの(ご友人もかもしれませんが)気持ち。
    旦那さんの気持ちには沿ってあげられていないことに気づいていますか?
    人見知りや人付き合いが苦手な人にとって、あなたが無理強いさせた約束や要求はかなり苦痛なこと。
    友人が大切なことは言わずもがな、旦那さんの気持ちも同じように想像してみて、大切にして下さい。妻となったのですから。

    お友達が旦那さんと会いたいのなら、挨拶だけでいいではないですか。
    お友達が旦那さんも一緒に遊びましょうと誘うのならば「シャイな人で、一人で
    静かに過ごす方が好きなんだ。ごめんね」とか言えばいい。

    私ならそう言うし、言われた友人の立場でも「あぁ、そうか」と思うだけ、あなたに対しても旦那さんに対しても悪い印象は持ちません。

    優しくて真面目な旦那さんって、とても素敵なこと。
    旦那さんに社交を望むにしても、少しずつ・・ですよ。無理せず・・・。

    ユーザーID:2112321850

  • 私の夫も!

    私の夫もあまり人づき合いが苦手なタイプなんです。
    でも私は社交的で友人知人がものすごい数なんです。

    だから、実は、みな「ご主人も誘って」とか言うのですが、
    一切うちの夫は参加しません。
    でも、私が友人との交際も拒否しない人なので、
    「俺は行かないよ〜知らない人とは緊張するからー
    行っておいで」と飲み会であろうと、何でも参加させてくれる夫です。

    なので、さみしい思いさせないようにしつつ、
    夫と仲良くしていますよ♪

    みんなには「夫は今日参加出来ないの。ごめんね」と伝え。
    私の友人なので、基本、私が出席であれば何の問題もないのですよ。
    妻だけ参加で夫、気分害していたら困るから、
    みんなも夫を誘ってくれるのです。

    ユーザーID:7797037288

  • めんどくさーーっ

    トピ主超面倒くさい!
    あんたの友人と、あんたの旦那さんは赤の他人ですけど?
    何で気が合うわけでもないのに付き合い強制されないかんのだか。
    そんなに友人が大事なら離婚して友人と暮らせば?
    その方が旦那さんも気楽でストレス無くなりますすよ。

    ユーザーID:9590880992

  • 友達と遊ぶ楽しさを教えてみたらどうでしょうか?

    私の両親もこんな感じでした。父親があまり社交性のない人で、母親がそれを嫌い、もっと地域に行事に出てみては?と何回も言い争っていました。

    この根本の原因は、初めて会う人達との話を、こんなことを考えてる人なんだから面白いと考えているか、嫌われたくないから嫌だと考えているかの違いだと思います。

    ですので、そのような考えを直したいと思うのであれば、初めて会う人達とどんな事を話、どんな面白いことがあったのか、積極的に話していってみてはどうですか?その親友との最初の出会いを話してみても良いと思いますよ。又、こんな方々と新たに出会ったと話してみるのも良いと思いますよ。

    ただ、考えを変えるというのは相当難しいので、長い時間がかかるとは思います。結婚されたばかりですので、他の良いことや悪いことを一緒に乗り越えていくのが家族だと思いますよ。決して、頭ごなしに否定しないように…

    ユーザーID:3216900139

  • ご主人はトピ主の親友を裏切っていないのでタイトルが不適切

    ご主人がトラブル(特に金銭トラブルや不倫等)を起こして、世話になった友人に迷惑をかけたというような話なら、友人を裏切ったというような表現も当てはまるでしょうが、トピ主のご主人はせいぜい、奥様の期待に答えられなかったという程度です。

    頭が痛いと布団に入っていたご主人に「何で私も私の親友も裏切るの」と泣きながら訴えたとのことですが、ご主人の性格より、トピ主の感情表現の方法に危うさを感じます。

    ご友達との付き合い方については、ご夫婦でゆっくり話し合うとして、トピ主自身が感情表現や言葉の使い方について、もう少し慎重になったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7580912654

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。皆さんの文章を読んで、自分が間違っていたんだなと反省しました。私は、四人で遊べたら楽しいなと思ってたけど、ただの強要でしかないんですよね。。これからは、無理に誘うのを辞めます。
    ままごと婚と書かれた時は正直ショックでしたが、やっぱり夫が好きで結婚したので、私がもっと精神的にも成長しなくてはならないですね。
    普段あまり厳しい事を言われないので皆さんに言ってもらえて自分がどれだけ甘やかされて育ったか身にしみました。
    もっといい奥さんになれるようがんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:1937562548

  • やめなよ〜…

    結婚して数年たってる糠床夫婦(子どもなし)だけど
    私の友人と付き合いなんてさせたことないですよ。
    私自身、夫の友人にも殆ど会ったことないです。

    私も夫も社交性がないわけではなく、そこそこ友人はいて
    折があえば友人と遊んだりお茶したりライブ行ったりしますけど
    互いに伴侶を参加させようとは思いません。
    別行動ですよ?
    夫婦で行動するのと友人付き合いをごっちゃにしないで欲しいです。

    ちなみに新婚早々の頃、友人数名に「旦那さんに会ってみたい」と
    言われましたがはぐらかしてそれっきりです。
    半分お世辞だし、夫を値踏みされるみたいでヤなんです。
    実際クチの悪い友人から夫の容姿をけなされて嫌な思いをしたこともありますし。
    夫>友人です。
    トピ主様は友人>夫なの?

    それにしても、なんでそんな学生時代のノリみたいな
    グループ交際をしなければいけないの?
    トピ主様の考え方すこし疲れます。

    ユーザーID:3714689119

  • 今大事なのはどっち

    友人ですか?ご主人ですか?

    友人であるならば離婚されては。

    ご主人からしたら、社交的ではないとわかっているのに無理矢理誘い出すし、友人の願いは聞き入れるのに自分(ご主人)のことは聞き入れない主さんには、自分に対する愛情はないのかときっと思ってますよ。

    主さんがすごく一番嫌なことってなんですか?それを無理矢理押し付けられたら?

    社交的じゃない人にとって知らない人とか人付き合いって本当に嫌なんですよ、わかってあげようよ。

    ユーザーID:9394419898

  • 若いですね

    あなたの友人は、旦那さんの友人ではありません。
    会社の人達の付き合いだけでいいじゃないですか。
    基本的に私の夫(40代)も、会社の人達との付き合いが大半ですよ。

    ちなみに私も、ママ友との付き合いが大半です。
    学生の頃の友人は、ほとんど付き合いがないです。
    みなそれぞれ生活があるので、ほとんど会わないです。

    結婚したのならば、友人も大切ですが旦那さんの方を大切にしてあげましょう。
    あなたに何かあった時に、本当の意味で助けてくれるのは旦那さんです。
    所詮友人は他人です。入れる域が限られてきますからね。

    でも友人の方が大切ならば、離婚してもいいんじゃないですか?
    旦那さんへの想いが、それだけの事だったってことでしょ。

    ユーザーID:1824080985

  • なんで判ってやらないの?

    妻の友人は夫の友人ではありません。
    夫の友人は妻の友人ではありません。

    当たり前のことを、なんで判ってやらないの?

    ユーザーID:9083373649

  • 伴侶の親友は、自分の親友じゃないでしょう

    どうして、配偶者のお友達と一緒に遊びに行くよう強要されないとならないんでしょう。ご主人に同情します。

    誰でも、自分が一緒に遊びに行きたい、と思う相手と、一緒に遊びに行けばいいんですよ。
    配偶者の友人だって、自分の友人じゃないわけでしょう。
    ご主人が、親しくもない人と一緒に花火大会になど行きたくないと思っても、不思議ありません。

    勿論、奥さんの友達と一緒に花火大会に行くことを楽しめる男性だって、世の中には沢山いますよ。
    けれど、そうじゃない男性だって、沢山います。

    トピ主さんは、何故、夫に精神的苦痛を与えてまで、友人との花火大会に夫を同行させたいのですか?
    理解できません。

    仮病だと決めつけてらっしゃいますが、精神的苦痛のため、頭が痛くなったりすることはめずらしくありませんよ。



    奥さんの友人と仲良く一緒に遊びに行きたい、というタイプの男性と結婚すれば、よろしかったのにね。

    ユーザーID:9280639047

  • だったらどうしてご主人と結婚したのですか?

    >夫は元々友人関係が少なく、というより友人が一人もいません。そんなせいなのか、私の友人との付き合いを全くしてくれないのです。全く社交的じゃなのです。

    ということはわかってらしたはずでしょう。
    ご主人がご友人と花火大会にいくなとか言い出すならまだわかりますが、自分が行きたくないだけなのですから、苦手だと知って行きたくない人を無理に連れ出そうとするのは価値観の押し付けに他ならないと思います。

    因みに私の友人のご主人にトピ主さんのご主人タイプの人がいます。その友人は私が家を訪れるときはご主人が留守のときを指定してきます。でもそういう席が苦手なのを知っていますから同席されてもかえって申し訳ないですし、きっとご主人も楽しめないだろうし、だったら自分も楽しめないと思うので、彼女のご主人が同席しなくても別に気になりません。

    土壇場で仮病でもそういう状態になるということは生理的にだめなのだと思います。無理に押し付けるとご主人か夫婦仲が壊れると思いますよ。
    そうなりたくないならトピ主さんの付き合いにご主人を同伴させるのは諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9164579677

  • レスします

    うわぁ…
    拷問だわ…

    自分の友達と複数で遊ぶ分には楽しいけれど、意味もなく群れるのが嫌いなので、配偶者の友達まではまだいいとしてその彼氏までは勘弁して欲しいですね

    中学生じゃなるまいし、私達の輪に入らなきゃ嫌!ってどれだけ幼いのでしょう

    ユーザーID:6878687016

  • ドタキャンは良くないけど。

    私の夫と私の友達は友達じゃないし
    夫の友達と私は友達じゃないです。
    ダブルデートなんてしたい人はすればいいけど
    私はイヤです。面倒だもの。
    夫抜きでも友達付き合いできるでしょう?
    と言うか普通は夫なんて関係ないと思うけど。
    トピ主、変わってますなあ。

    ユーザーID:5215704483

  • あなたの親友であって夫の親友じゃないのよ

    大切な親友を裏切ったのはあなた。
    トピ主さんの夫ではありません。
    ここんところ理解してます?

    「悪いのはトピ主さん」

    なんですよ。
    あなたの親友はご主人の親友じゃありません。
    なのでご主人はトピ主さんの親友を裏切ることはできません。
    トピ主さんはご主人の性格をよーーーーく知っていながら無理な計画をたて、夫にいやとは言わせずに約束をし、結果的にドタキャンになってキーキー怒ってる、というわけですよね。
    私だって夫に無理やり好きでもない付き合いを押し付けられ、休みの日を潰されるのはまっぴらゴメンです。
    ただ挨拶するくらいなら我慢しますが、花火大会中ずっと一緒にいなきゃならないんですよね?
    トピ主さんの自己満足のために。
    もちろん配偶者を愛していれば我慢もできますが、それは配偶者の愛があってこそ。
    トピ主さんは社交的じゃないご主人に対して配慮はありますか?
    社交的じゃないことを「悪」として無理やり連れ回そうとしてませんか?
    トピ主さんの基準が世の中のすべてじゃないんですよ。
    それがわからないのなら離婚も仕方ないですね、トピ主さんの有責で。

    ユーザーID:6514789834

  • どうして夫込みでつきあわないといけないの?

    人づきあいするのが好きじゃない人なんて世の中ゴマンといますよ。あなたのご主人もそうだったんだね。うちもそう、必要最低限の仕事関係だけ。
    でもね、あなたがお友達を大切にしていく権利があるのとおなじように、人づきあいを嫌うご主人が最低限の人づきあいだけで静かに生きていく
    権利だってあるわけです。だからあなたが友達に会うことまで妨害したりぐちぐち言ったりするのでなければいいんじゃないですか?
    頭痛を起こすほどいやがってるのに、そっとしといてあげたら?ご主人だってかわいそう。
    それがどうしても赦せないならなぜ結婚したの?おつきあいしてたってわかるでしょ、彼に友達がおおぜいいそうかあまりいなさそうかくらいは。笑

    ユーザーID:7815450339

  • 気持ちわかります。

    私の以前の夫もあゆみさんの夫さんと同じでした。

    私は結婚をすれば、友人もその夫も友達として家族ぐるみでお付き合いをするものだと思っていたのですが、夫はその考えが理解できないようでした。
    (夫も友人は少なかったです)
    結婚期間は短かったのですが、その間は友人達が何の支障もなく夫婦でイベント等に参加しているのを見るのが本当に辛かった。
    イベントなどに一人で参加するたびに、夫に私の思いを説明したのですが、最後まで理解してもらえませんでした。

    友人との関係の取り方や関わりの深さは、個人の価値観によるところが大きいと思います。これから夫婦を続けていくには、あゆみさんが家族ぐるみのお付き合いをあきらめるか、夫さんを説得するかどちらかの方法しかないと思います。ただ、価値観を変えるのは大変です。

    私はその夫とは離婚し、再婚しましたが、今は私の友人や夫の友人と楽しく遊んでいます。友人関係は自分の刺激にもなるし、他人の目から見た夫を知るのは新しい発見があります。

    ただ、せっかく御縁あって結婚したのですから結論をあせらずに、よく考えて答えを出してください。離婚も大変です。

    ユーザーID:3675050243

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