大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • 私も

    彼氏の友達に会うのは気を使うし、あまり乗り気じゃないです。
    結婚前から分かってましたよね?結婚前の同じような状況の時には会ってたんですか?
    それぐらいで離婚したいならした方がいいと思います。
    友達の方が大事みたいな文章なのでちょっと旦那さん可哀想。
    人付き合いが苦手な人の気持ちも分かってあげて下さい。

    ユーザーID:2921730384

  • 済みません、理解できません

    どうして結婚したら、否応なしに妻の友人とも付き合いしないといけないの?
    そういうお付き合いが、本当に苦手な人もいるじゃない。
    それを無理やり約束して、キャンセルしたら「裏切り者」?

    いや、本当理解できません。

    頭が痛いって言うのも嘘、って言うけど
    人間追い詰められたら体調崩しますよ。
    例えが悪いですが、子供が遠足嫌さに頭痛起こしたり
    運動会嫌さに腹痛起こしたりってのと同じ。

    まあ、離婚したらいいんでない?
    友人>夫なら、仕方ないですよ。
    自分が友人付き合いしたくないから、妻も付き合うなって話なら
    まだ同情の余地もあるんですけど
    このトピに関しては、そういう部分は皆無のようですね。

    ご主人、お可哀そうに。

    ユーザーID:1307967387

  • 解るけれど

     旦那と友人と一緒に出かけて楽しい時間を過ごしたい、一生懸命友人にお願いしてセッティングしたのに当日ドタキャン、確かに頭に来ます。トピ主様には理解できない行動だと思います。

     旦那と友人関係を共有したいトピ主さまの気持ちは分かりますが、他の方も申しているように、世の中には色々な人がいます。トピ主さまが理解できなくとも、そのような人もいることは認めてあげてください。

     今すぐでなくとも、二人の結婚生活を続けるうちに旦那にもトピ主さまにも色々な変化が起きると思います。具体的な解決策は提示できませんが、長い目でやんわりと旦那の社交性を育ててあげてください。

    ユーザーID:0178996234

  • 「あなたの」友人ですよね

    なんで配偶者の友人とまで付き合わなきゃならないの?
    貴女の友人なんだから、「貴女が」付き合えばいいんです。ご主人を巻き込まないで〜

    うちは夫婦で趣味が違うので、趣味絡みの友人も当然バラバラですが、私の付き合いに夫も一緒に、なんて考えたこともないです。
    友達と出かけるのを制限されるならそこは抗議していいところですけどそうじゃないんでしょ?

    ご主人タイプからするとトピ主さんみたいな人ってとても「ウザイ」です

    ユーザーID:7190375247

  • そりゃ厳しい

    私は特別人見知りでもないし、会話が苦手でもありません。それに妻の友人は感じの良い方が多いので、妻の友人に会うことは苦にならないし
    歓迎します。しかしですね、それが友人の彼氏や配偶者も付いてくるとなるとハードルはぐっと上がりますね。
    その状況だと、友人同士が話し込んで見も知らぬ男同士取り残されるのが容易に想像できます。しかもお互い接点もないし会いたかった訳でもない。
    気まずいですよこれは。運良く話が合いそうならまだしも、自分と全くタイプの違う方だとかなり針のむしろですね。(だいたいそのほうが可能性が高い)
    特別人見知りではない私ですらそう感じるのですから、非社交的な御主人様ですとそりゃ相当のストレスでしょう。
    まあ、今後どうしてもその親友とご主人を会わせたいとお考えでしたら、取り敢えずあなたとご友人とでご主人をおだてながらもてなすように心がけてみればいかがでしょうか。

    ユーザーID:3018238262

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  • 世の中には・・・

    夫の大切な母親とでも付き合いたくない嫁ってたくさんいますよ(笑)

    血の繋がらない友人を大切にするトピ主さんですから
    よもや、ダンナの親戚関係、会社関係を 今後、ないがしろにするって事はないですよね?

    あなたの主張を通せば、どんなにイヤでも、ダンナの方の人間関係も続けなくてはいけなくなりますよ?


    私は夫の友達なんて一人も知りませんし、自分の友人もほとんど夫に合わせたことはありません。
    でも、夫はどんな友人かは知っていますし、いつどこへ行っても文句は言いませんん。


    いい大人なのだから。
    私がダンナさんの立場だったら、百歩譲って 友人が家に遊びに来てくれるのなら
    顔出しして挨拶ぐらいはしますが、その後はご無礼します。
    間違っても友人の彼氏なんぞと一緒に気まずい時間を過ごしたくありません。


    トピ主さんみたいな人は残念ながら苦手です。
    招かれる方でもイヤです。

    ユーザーID:9435107608

  • 別れたら?

    夫も含めて、他人を変える事は簡単に出来ませんから、トピ主さんに譲る意志がないなら、離婚するしかないんじゃない?
    もっとも、旦那さんが離婚届に判を押してくれないなら、簡単に離婚も出来ませんけど。

    トピ主さんには、結婚する事への覚悟も責任感も何にもありませんね。
    結婚生活は、ままごとではありません。

    花火の件は、ドタキャンなんかせず、旦那さんを置いて、トピ主さんだけ行けば良かったんじゃないの?
    私は、旦那さんが親友を裏切ったとは思いませんね。旦那さんが行かないからって、ドタキャンして親友を裏切ったのは、トピ主さんでしょ。

    女同士の友達は、女同士の友達のままで良いと思う。
    無理に旦那を突き合わせる必要もないでしょう。
    と、私は思うけどね。

    まあ、トピ主さんは、結婚には向いていないようですから、別れたら?旦那さんがうんと言うかどうかは分かりませんけど。

    ユーザーID:4721632186

  • 何故、貴方の友人と付き合う必要があるの?

    そんなのおかしいでしょう。
    何故、もともと人づきあいが苦手な人に、自分の友人ですらない、
    貴方の友人と付き合えというのか分かりません。

    貴方が親友と普通にお友達していればいいだけ。
    そこにご主人様を加える必要は全くないです。

    親友に、私は夫よりも貴方をとったの。
    貴方と友人関係になれない夫とは離婚するからとでも言ってみる?

    友人にしてみれば、そんな貴方は重いかも。

    自分と人を区別できない貴方は、友人も夫も自分で失っていく人かも。
    よく考えてね。

    ユーザーID:0726547978

  • ドタキャンは良くない!

    ドタキャンはダメだよね。
    行きたくないなら了承しなかったら良かったのに。
    トピ主の親友は傷ついたろうな。

    でも、仮病かどうかは不明じゃ?
    ちゃんとお布団にくるまっていたみたいだし、頭痛したのかも。
    イジメられっこが登校するときに腹痛に見舞われたりするのは本当らしいし、ストレスで。
    じゃあ、旦那さんも相当追い詰められたんだろうね。
    誰に?トピ主と親友にだろうね。
    見方を変えると、可哀相な親友とトピ主は加害者だね。

    貴方の親友ったって、旦那さんにとっちゃ他人だし。

    私のために会いたくない人に会ってよ!って、人によっては凄いストレスになるのが、分からんの

    社交的じゃないのは分かっていただろうに。
    結婚後に自分好みに変えようとか思ってたなら傲慢だね!

    でも、ま、貴方の人生だから、一番大事なものが親友なら離婚上等!

    しかし、貴方も付き合いを絶てって言われているんじゃないんだしね。相手を尊重できず、自分の考えをごり押しするなんて「小さい女」ですな。

    夫の非は、ドタキャンであり、トピ主の非は、ごり押し、じゃない?

    ユーザーID:0947840673

  • 旦那さんいいなぁ

    友人同士の集まりに旦那だからって空気読まずに来る人よりずっといいです。

    ていうか旦那さんに友人いなくてよかったですね。
    いたら、あなたは旦那の友人同士の集まりに妻だからってデカい顔して出ていって、
    「あいつの嫁、空気読めない」って叩かれてましたよ、きっと。

    ユーザーID:8799927140

  • 頭痛ならしょうがないでしょう・・?

    無理強いさせるの?
    頭が痛いと言っている人に外に出ろ花火見ろって

    夫も言葉足らずなところはあるでしょうが
    社交的じゃないのは圧倒的にあなたの方です。

    もうこういう私かわいそうよね同意してねってのはいりません。

    ユーザーID:7795212962

  • 裏切りって言う言葉は妥当なのかな?

    花火大会に行く事になったのですが(相当お願いして)当日になって
    頭が痛いと言い出して親友にドタキャンしてしまいました。


    この程度の事で裏切りって言葉はそもそも妥当なのかな?(笑)
    相当お願いしてとありますが、
    夫が”拒否する選択も与えつつ”お願いを本当にしたのでしょうか?

    NO!の選択を許さない!なんて言う雰囲気でした約束なんて
    高確率で普通ドタキャンしますよ。

    自分もそういう事をしたことがありますが、自分の事を最低なんて思っていませんね。
    約束と言う物はNO!の選択も可能であるけどどうします?
    と言う雰囲気でしなければ全然意味ありませんよ。

    ユーザーID:9553596275

  • 気を使います

    ご主人は社交的な人じゃないようなので、とぴ主さんは逆の立場というものを体験したことがないわけですよね。気を使いますよ、パートナーとはいえ他人の親友って。親友より親しげにしてはいけないし、かといってパートナーを立てないと親友とやらは腹を立てるだろうし。難しいんです。

    例えば’主人は自分の友人との付き合いを私にも強要します。私は彼の友人関係を一切制限しないので、好きなように出かけてと言っても、’俺の友人はお前に会いたがっている、の繰り返しです。先日散々嫌だと言ったのに親友とのダブルデートをセッティングされ、当日になって頭痛がすると訴えたら、’俺の親友を裏切るのか!’と罵倒されました。体調を気遣う言葉もないし、一人で出かけるということも出来ないようなのです。それでパートナーといえるのか、大変疑問に思っています。’
    という文章を見たらどう思いますか?よっぽど旦那さんを自慢して回りたいのかもしれませんけれど、相手の嫌がることを強要するだけじゃ、離婚されちゃいますよ。

    人付き合いで大事なことを一つ、人間、好き嫌い・得手不得手って、あるんです。

    ユーザーID:7241250517

  • 離婚すべき

    こんなに幼稚で自分の価値観を押し付けまくる妻なら、離婚した方がご主人のためだと思います。

    ユーザーID:5074480156

  • 旦那さんを巻き込むな

    あなたの友達=旦那さんの友達じゃないでしょ。 
    お付き合いを強要する方がおかしいってもんですよ。 
    あなたの友達であって、旦那さんは無関係。 
    ただ、妻の友達ってだけ。あなただけで付き合えばいいのに。旦那さんに強要しちゃだめ。

    そんな理由で離婚したいならすれば? 
    ただ、あなたワガママですよ。

    ユーザーID:2127701874

  • めんどくさー

    ベタベタした友人関係めんどくさーい。グループ交際したいの?あなたの友人で、旦那様の友人じゃないじゃない。

    ユーザーID:8239456751

  • わああああ


    こんな奥さん いやだわ

    ユーザーID:6485478407

  • 会社の人との付き合いも相当我慢して行っている

    ドタキャンしたのは悪いと思うけど、どうしてご主人様が無理矢理あなたのお友達と付き合う必要があるのでしょうか?今回の話もご主人様は乗り気じゃなかったのを押し切ったんじゃないですか?

    ご主人様が社交的であなたのお友達と仲良くしたいと言うなら話は別ですが、ご主人はそういうのが苦手、ましてや知らないお友達の彼付き。ご主人様タイプの方には自分が仲良くもない人、知らない人との付き合いは苦痛以外の何物でもありません。相当、精神的に負担だと思います。こればっかりは直せません。無理矢理会わせたりすると精神病みますよ。

    ユーザーID:9017412306

  • あなたの友人

     あなたの友人であってダンナさまの友人ではありません。
    そんなに花火に行きたいなら親友2人で行けばいいじゃないですか!!

     私も仲良くしている結婚した友人居ますが、お互い家庭を持っているし、子供同士、夫同士、気が合うほうが珍しいと思っているので、家族同士で約束はありえません。

     子供も大きくなってきたので親しくもない子とは遊びたがりません。なので会うとしたら友人同士のみです。

     私も人見知りするし社交的ではないので夫の友人とたまに会うことはありましたが、何回会っても仲良くなっていかないので合わない相手なんだと思い、今は夫の友人と一緒には遊びません。

     中には気の合う夫の友人も居ましたが、その友人の奥様が皆と会うのがイヤみたいで全員と上手く気が合うのは難しいなと痛感してます。

    ユーザーID:8313496012

  • タイトルをよんで

    一体どんな裏切りをしたのかと思ってて、、本文を読んでビックリ!!トピ主さん、今までよほど幸せな人生を送ってこられたんですね。そもそも、社交的ではない事も含め、納得した上で好きになり結婚したはずなのに。中学生のタブルデート感覚ですか??ご主人から愛想を尽かされないように、もう少し内面を成長させましょ。

    ユーザーID:0672394128

  • 結婚したのはなぜ…

    旦那さんとの結婚生活いやなんですか? 旦那の友人嫌いなんて多いです。それがいやなら離婚してください。夫婦でもお互い干渉しない部分もあっていいはずです。あなたがどこまで許せるか!! あなたの友人を大切にしないから許せないという考えなら離婚がいいでしょう。あなたの考えが旦那と合わないのですから!

    ユーザーID:2990630927

  • えっ?

    あのう、
    トピ主はご主人を連れて行かないと友達づきあいが出来ないのですか?

    夫婦になったからって妻の友達は夫の友達にはなりませんよ
    逆もしかりだと思いますが。
    ご主人に友人がいないとおっしゃるけれど、
    ちゃんと会社でのおつきあいは出来てるんだから何が不満なんでしょうか。

    それにしても意のままにならないから裏切りとは、
    また大きく出たもんですね
    ご主人からしたらあなたのモラハラこそ耐え難いでしょうね。

    ユーザーID:6583784668

  • 私でしたら..

    夫の気が向かない花火大会に無理じいはしません。
    友人と一緒でしたら、それもまた楽し..ですので。

    主さんの場合は夫さんに一度はOKさせたのでしたね。でも彼は行きたがらなかったわけですね。「嫌な事を無理強いさせてごめんなさいね」って私だったら謝ります。花火には一人で行って「夫は夏風邪で少し体調を崩しているので、ごめんなさいね」って友人夫妻に言います。

    私も主さんの夫さんに少し似ていて社交的な性格ではありません。

    夫が外国人のためか夫婦同伴のパーティによく参加しました。同伴しないと「すわ!離婚か?」という世界でしたので。「嫌々」ながらも義務として一緒に参加しました。

    夫の仲良しの友人とのパーティも「我慢」でした。延々と彼の友人の奥さんたちと世間話をするのが苦痛でしたので。

    そうしている内にパーティの直前に激しい偏頭痛に襲われる様になってしまいました。(主さんの夫さんが仮病とは言い切れないです)

    私の夫は、私が辛抱していたのに気が付いて「悪かった..嫌な事をずーっと強要させてしまってたんだね。」と詫びました。

    主さん、嫌な事を強要してはいけませんよ

    ユーザーID:9599164412

  • 旦那さんが可哀想…

    アナタの友人はご主人とは無関係!無理強いしないであげて!
    くっだらない理由で離婚とか…馬鹿馬鹿しい。
    別れるなら旦那さんに慰謝料をたっぷり払ってよ!

    ユーザーID:5590712764

  • 夫を「嘘つき」「裏切り者」呼ばわりしましたか?

    あなたは状況から夫が当日になって頭が痛いと言いだしたのは嘘だと堅く信じている事は理解しましたが、あなたの「思い込み」以外に根拠はありません。あなたの理屈が正しければ、朝「頭が痛いから病欠します」という人は全て嘘という事になります。

    「嘘つき」「裏切り」というのは非常に強い言葉ですよ。言葉という拳で殴るような行為です。夫に向って口にしましたか?

    あなたが他の人や小町に夫は嘘つきの裏切り者だと強硬に主張すれば、それを聞いた人は「そうなのかな」と思うかもしれません。しかし仮に、夫は本当に具合が悪くて花火大会に行く気になれなかったという場合、幾らあなたが”嘘つきの裏切り者”と繰り返しても、夫はあなたに「説得」される事も「言い分を認める」事もあり得ません。思い違いである事は夫には判っているからです。

    たかが友人との花火大会を頭痛で欠席した程度の、普通は何も夫婦間の問題にならないような問題を、事実無根の嘘つきの裏切り者呼ばわりする事で、解決不可能な問題に変えてしまったかもしれませんね。

    そうなったら素直に離婚に応じてください。くれぐれも「別れ話のもつれ」に発展させないで。

    ユーザーID:6702355058

  • 親友の方が大事ですか…

    >離婚したいと思いました
    離婚したら良いじやないですか!

    そもそも、旦那さんが社交的じゃないことは結婚前から分かっていたのではないですか?

    ◎良い解決法
    旦那さんの気持ちを尊重するか。出来なければ離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:4594670093

  • ええーーー

    り・・離婚?

    どうして ご主人も一緒に行かないとだめなんですか?

    「主人は 人と一緒に行動するのが苦手なので 私だけで・・」
    この一言で 今後もご主人は抜きでご友人たちとお出かけすればいいじゃないですか

    それとも 一人で出かけさせてくれないとか?
    それなら 離婚もありかもねー
    一生お友達とお出かけできませんからね

    どっちにしても あなた方二人とも変わってますね〜

    ユーザーID:5021201117

  • 世の中には

    そんな人もいるんです、
    自分の友人ではない人に気を使うのが面倒なんです。
    基本的に自己中で我儘、子供なんでしょうね。
    多分これからもずっと同じような事が続くでしょうね。

    子供が出来れば彼は変わるのか?
    でも変わらなかった場合は最悪な状況になるでしょう。
    今後同じようなトラブルに対して、
    彼は常に逃げ続けるでしょう。
    話し合いにならなければ、
    離婚という事をはっきり彼に示したほうが
    よろしいと思います。

    ユーザーID:2148552386

  • メンドクサ

    それが、貴女の離婚理由になるなら、どうぞ別れてください。
    結婚したからと言って「私のモノはあなたのモノ」「あなたのモノは私のモノ」ではないですよ。
    トピ主さんがお友達を大切にされるなら、今まで通りトピ主さんが大切にされたらいいこと。そこにご主人を無理矢理参加させる必要は全くないと思います。

    元々人付き合いが得意ではないと分かっていながら、強制するのはどうかと思います。
    お友達からの誘いを上手くかわしてこそ、ご主人から「かけがえのないパートナー」と思われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6690847458

  • 夫婦と言えども人それぞれ

    家の夫は家族ぐるみでのお付き合いを大変重視します。
    その結果、夫の友達は家族単位で、覚えさせられました。
    (結婚して1年ぐらいで・・・)

    で、私の場合、自分の友達は自分の友達、夫の友達では無いと言う
    考え方から、全くもって、紹介しておりません。

    時折、夫からお前の交友関係が全く見えてこないと愚痴られますが、
    「まぁ、まぁ、まぁ」と言って誤魔化します。
    だって、一緒に会ったら友達と好きなこともしゃべれないし
    まずは、友達も、夫も緊張するし、何よりも自分が周囲を気遣って
    絶対に楽しくないと思うからです。

    でも、家ら夫婦は仲良しですよ。。。
    私は友達と居るよりも夫と過ごす方が楽ですので
    優先順位は間違っていないつもりです。

    ご主人様の人権も尊重して差し上げて下さいね。

    ユーザーID:6569875328

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