大切な親友を裏切った夫

レス191
(トピ主1
お気に入り449

恋愛・結婚・離婚

あゆみ

レス

レス数191

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 191
次へ 最後尾へ
  • 自分勝手な思考

    なんであなたの友人と友人付き合いしなくちゃいけないんです?そんなもん親戚だけでお腹いっぱいですよ。バカバカしい。
    あなたは友人と知り合いだから良いですよ。でも、旦那さんからすればあなたの友人もその彼氏も他人なんですよ。
    折角の休みになんでそんな神経使うことしなきゃいけないんだか。
    あなた一人で行きなさいよ。別にいいでしょ。
    向こうは彼氏と一緒で自分は一人だから嫌だって理由なら、旦那だっていやだって言う権利あるでしょ。
    小学生みたいな理由つけて断りたいくらい旦那さんにとっては苦痛なんですよ。
    もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげなよ。

    ユーザーID:2328857292

  • 笑ってしまいました

    まるっきりママゴト婚ですね。
    家庭を築くことの意味を履き違えているのでしょうか。
    お友達お友達って、幼稚園児じゃないんだからね。

    自分の人間関係を誰かにここまで押し付ける人を、私は始めてみました。

    旦那さんもきっとうんざりされてることでしょう
    ほうっておいても離婚してもらえるのでは

    ユーザーID:0658152647

  • まあ気長に。

    そのうちもしかしたら送り迎えしたり同席してくれるかもしれませんよ。
    今は写真だけ見せるとか、
    「ごめんね来れなくて」「ごめんね人見知りで…」と言って行けば
    お友達も「そっか残念また今度ね」とわかってくれるかもしれません。

    あゆみさん、旦那さんのことを大好きで一緒に行きたかったんですね。
    まあ今は友達の話を聞いてもらう位でね。

    男同士、女同士、それぞれつき合いもあるし…
    もし一緒に来てくれるけど、それ以上に妻を旦那さんの友達づきあいに参加させる人だったら、
    反対に疲れてしまうかもしれませんよ。
    (私は人見知りで疲れたほうでした。)

    ユーザーID:0207992927

  • 花火大会に行かなかったから離婚したいという話は聞いた事が無い

    夫はあなたに相当、我慢していると思いますよ。「男は理屈 女は感情」という差はあるにしても、ここまで「理屈も何もあったものではなく、感情だけ」という女性は少数でこれは重大な性格上の欠点です。

    生まれも育ちも違う二人が結婚した以上、性格が一致しないのは当たり前の話で、それでもうまくやっていく&問題を解決するかが夫婦ですよね。それを高々「夫が頭が痛いと花火大会に行かなかった」のごとき問題で

    > 怒りで手が震えなした

    ですか。誤字からも怒り心頭なのが判りますが、その感情を”泣きながら訴え”と夫に叩きつけてますよね。叫んだり物を投げたりしてないですよね?

    自分の意見や都合に従わなければ激怒して夫を思い通りにコントロールしようとするのは他の良い特質を帳消しにして余りある致命的な欠点です。

    今回の件で夫はあなたについて「一緒にやっていくのが困難」「このような精神的に幼い女性と結婚してしまったのは失敗」と後悔しているでしょう。

    離婚してあげてはどうでしょうか。優しく仕事も真面目な男性なら婚活女性の目に留まるから心配は無用。

    夫から離婚されたくなければ謝ったら?

    ユーザーID:6702355058

  • 大袈裟

    ご主人全然裏切ってませんけど・・・。

    あなたの今の考え方を直さない限り、再出発は早いほうがいいかもしれませんね。
    ご主人もこの先もっと苦痛になってくると思いますから・・・。

    ユーザーID:0367756396

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 苛められっ子は月曜の朝、頭痛や腹痛を起こす場合があります。

    いじめっ子と顔を合わさないで済む土曜、日曜が終わり、いよいよ登校間際と言う時に発症します。

    この事がご主人にも該当するのではないかと思います。

    非社交的なお方にとって、プライベートでのお付き合いは苦痛そのものなのです。

    トピ主様には親友であっても、御主人には耐え難いストレスの対象でしかないのです。

    無理強いは絶対に避けるべきです。

    ご家庭はお互いに支えあうものです。

    ユーザーID:6780878791

  • 離婚すれば?

    私は自分の両親がとても大切です。なのに妻は全く私の両親と付き合おうとしてくれないのです。私の友達は結婚したてだということで皆旦那さんに合わせて、など言ってくれるのですが、私の妻は全くそういうところがありません。この間は両親を交えて花火大会に行こうという話が出たのですが、なんと妻は当日頭が痛いから、とドタキャンしてしまいました。私も両親も楽しみにしていたので、申し訳なさと怒りで手が震えました。当然頭が痛いというのも嘘です。


    と旦那さんに言われたらどう思いますか?納得できますか?同じことです。

    結婚したから、人付き合いまで強制?
    友達の旦那さんは合わせてくれるから、というその主張、友達の彼氏はクリスマスにこんなプレゼントをしてくれたのに私の彼氏は安物しかくれない、誕生日プレゼント、友達の彼氏は旅行をプレゼントしてくれたのに私の彼氏は食事とネックレスだけだよ!って張り合うお○カな女性と同じです。

    裏切る、って書いてあるからどれだけ深刻なのかと思えばそんなことで...。友達、友達、と書いてありますが、結婚してから一番大切な人はご主人であるべきだと私は思います。

    ユーザーID:1374472972

  • 社会性

     人それぞれの価値観があり、友人をたくさん作る人、一人もいない孤独な人とまちまちです。その中であなたは彼の性格、価値観をよき伴侶として選んで、納得して結婚されたと理解しています。彼とつきあっているときから友人との関係も問題になっていませんでしたか? そのときに解決、あるいは判断すべきだったのではないですか? 社会性のない人、人間関係が作れない人は、まず仕事が忙しくて時間がない、精神的な余裕が持てない人、そして人間関係が作れない人ですね。
     離婚とまで考えなくてもいいのではないですか、いろんな人がいること、少しずつ人間関係の巾を広げもらえるように配慮してあげたらどうですか? 最初から出会いの場を約束するのは苦手なのですね。そこで、街で、喫茶店で、突然出会う場面の設定とか・・・・  しかし、いったん約束しておいてのドタキャンは卑怯ですね、仮病も自分を偽るわけですから道徳的に良くありません。よほどの精神状態だったのですね。許してあげたらどうですか? 親戚関係との出会いはどうですか? 問題ないのですね。だったら慣れていける可能性はありますね。仲良くネ

    ユーザーID:4095193769

  • は〜い

    さっさと離婚して友人と結婚しなよ。
    確か世界のどこかには同性でも結婚出来る所あったよね。

    でもね、
    アナタが今の旦那と結婚した時点で友人を裏切ってますから。

    ユーザーID:7854811228

  • 人付き合いが苦手なんでしょうね

    そうゆう人いました。
    友達の旦那さんで話しかけてもチラリとこちらを見るだけで無視。
    あいさつすらスルー。
    そんな旦那さんが小売店の店長やっていると聞いて引きましたけどね。
    苦手を克服するなんて今更無理でしょう。
    御自分の友人とは御自分だけお付き合いなさればいいのでは?

    ユーザーID:2711229816

  • 別な視点から

    トピ主さんて、もしかしてものすごくお若い方ですか?
    だって、花火大会でWデートとか(笑)

    数人かそれ以上でのお食事会ならともかく、花火大会?
    そんなの行きたくありませんて。

    トピ主さんが10代のヤンママ(笑)で、
    そのお友達カップルも10代のヤンキーとかだったら理解できますけど。

    ユーザーID:1792540613

  • 非常識ですよ

    何故「私の友達なんだから、旦那も付き合って当然」が前提なんですか?
    貴方は貴方、旦那さんは旦那さんでしょう?

    義理の両親と付き合うのですら、大変で苦労している人が大勢いるのに
    (そして、関係を断絶してしまうようなケースも少なくないのに)
    なぜ見ず知らずの他人と仲良くすることが義務なのか、私にはわかりません。

    貴方、自分勝手すぎますよ。

    ユーザーID:0802056338

  • 離婚すれば?

    私からすると「なんだそりゃ、旦那さん気の毒〜」と思いますが、トピ主さんにとっては、お先真っ暗なくらいのことなんでしょう。

    私は旦那がついてきたら、気になって友達と楽しめないけどね〜。

    たまたまあなたのご友人の旦那さんが社交的だったんだね。
    これからは結婚もしたし、家族ぐるみで末長く…って感じかぁ…う〜ん、私も無理。
    もともと自分の友達じゃないし、妻に気を使い、妻の友人に気を使い、妻の友人夫と無意識的に比べられ、めちゃくちゃ疲れそう。

    ユーザーID:4731758831

  • 君の親友、僕には他人!

    あなたが友人を大切にするのは勝手。
    だけど、旦那さんにとっては赤の他人です。
    媚びを売る必要性がない。

    ユーザーID:4711035817

  • あらまあ

    あなたは自分がよければいい自己中心的な考えで
    まだ学生のノリのままですね

    こんなことで
    裏切りだの
    離婚だの

    まだ結婚するには早すぎた精神年齢かもしれません。


    よって、旦那様を責めたりせず

    夫婦仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:4867493995

  • 贅沢

    主さんにとっては、とても良いパートナーなんでしょう。
    それ以上に何を望むんでしょう。


    自分の友達は自分が大事にすればいいこと。
    旦那さんだって「俺だけを置いていくなんて」
    こと言わないでしょう?

    旦那さんが気の毒です。

    ユーザーID:1035801256

  • ご主人かわいそう

    あなたの友人はあなたの友人であってご主人とは関係ないのに、なぜ結婚したからといって付き合わなくちゃいけないのか、教えてもらえないでしょうか?
    仮病を使ったのは大人気ないとは思いません。
    そうしないとどうにもならないくらいまであなたに追い詰められてしまった結果だと思います。
    嫌がるご主人を無理に連れていったところで楽しく過ごせるわけがないですし、あなたもご主人も友人の方もそれぞれ気を遣って疲れませんか?
    それに行ったら行ったで
    話しに参加しないとかつまらなそうにしていたとか、ご主人に対してまたいろいろ不満が出てくるような気がします。
    私は主人の友人と付き合いたいと思わないし、主人も私の友人と付き合いたいなんて思わないでしょう。
    だって、せっかく友人と会うのに主人が一緒だと話したいのに話せないこともたくさんあるし、友人にも何かと気を遣わせてしまうのは申し訳ないから。
    私は家族ぐるみで付き合うとかそういうのが苦手なので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    友人ばかりに気を遣っているようですが、ご主人の気持ちをもっと考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9225297025

  • ご主人抜きで行けばよかった

    トピ主さんが自分のイメージを押し付けまくってご主人がお気の毒なのは、
    まったくもって皆さんのおっしゃる通りです。

    それに、花火をドタキャンと言ったって、
    ご主人抜きで3人で行ってもいいし、お友達カップルだけも行けるのですから、
    別に迷惑はかかっていないではないですか。
    「裏切り」だなどという強い表現を使うほどの話ではないでしょう?
    自分の思い通りにご主人が動かなかったことに「トピ主さん」が怒っているだけ。

    あと、「相当お願いして」というのは、トピ主さんに都合の良いように極度に美化した表現ですね。
    そういうのは、「『うん』というまでしつこく詰め寄った」と言います。

    ユーザーID:8847109775

  • 大変ですね

    旦那さんが特定の友人が苦手ということだけならともかく、この場合問題は旦那さんがトピ主さん以外の人間と交流を持てない、付き合えないということですよね。

    確かに無理に私の友達と友人になれ、というのは良くないと思いますが、結婚するとパートーナーもたまには顔を出すことが期待されると思うので、全くそういういうことに参加しないというのは印象的には良くないですね。

    更に、この先親戚付き合いや、子供を持てば子供関係の付き合い、トピ主さんが仕事をされていたら仕事関係との人間の付き合いでパートナーも出席、という場面も出てくるでしょう。そういう場面では大丈夫なのでしょうか? 何だか、トピ主さんの友人を大切にしないと言うより、人との付き合いが苦手な旦那さん、という印象を受けました。

    知り合いでもそういう人と付き合い、常にパートナーと時間を過ごすか、友人と時間を過ごすか選ばなければいけない立場に立たされ、結局誰とも会わなくなり孤立してしまい、それが原因で破局した人もいました。そして、いまだに離婚していなくても常にそれで悩まされている人も知っています。難しいですね。

    ユーザーID:8711779249

  • ちょっと待って

    ちょっと待って。いつの間にか、レスで、ご主人が「人見知り・友人がいない確定」になってる。

    仕事してる既婚男性って、大体が、主様ご主人状態だと思う。
    普段のつきあいは職場の同僚。昔からの友人と会う機会なんて、年に数回程度。
    30代独身男の自分も、それに近い状態ですし、既婚者の友人とはさらに疎遠に(互いに気を使って)。
    それで、「社交的でない」と言われても…。

    それから、例え社交性の高い男性であっても、妻の友人の彼氏と出掛けるって、結構ハードル高いと思います。
    個人差はありますが、一般的に女性ほど「表面的なつきあい」に得意ではありません。楽しさを「演じる」スキルが、残念ながら女性ほど高くは無いんです。
    さらに、旦那同士、彼氏同士ならまだしも、一方は既婚で片方は…となると、共通の趣味でもない限り…うーん。

    出掛けるとなると、ご主人に逃げ場がないですので、「どうしても」というのであれば、最初は家に、ご友人「だけ」を招待し(最初はご挨拶だけ)、徐々に関係を深めていったらどうでしょう。

    ユーザーID:3261613787

  • お気持ち少しわかります

    結婚2年目、夫は真面目な人間ですが友達がいません。

    なので私がたまには友達と出かけたいという気持ちが理解できないようで、出かけるたびに嫌な顔をしますし友達といる間は頻繁に連絡が入ります。
    もちろん専業主婦なので家事は怠っていませんし、出かけるのも月に一度程度。
    本人にも楽しさがわかれば少しは緩くなるかもしれないと友人のご主人と4人で会う計画を立てましたが嫌がりました。

    まあ私は夫が友達と会ってくれなくても別に良いのですが、
    それなら私が一人で出かけることに文句を言わないで欲しいです…
    年月が経てばまた変わるのでしょうか。

    ユーザーID:1641551334

  • ほんとに仮病ですか?

    友人ですごい頭痛で病院行ったら、ストレス性のものだったって人いるんですけど・・・。

    ていうか、友人付き合いに参加してくれないと嘆くのもわからなくはないですか、私だったら、夫がそんなに嫌だったのかってショックのほうが強いと思います。

    お友達の旦那様はみなさん参加なさってて、それが普通って感覚なんでしょうか?

    上記の友人は、トピ主様のところとはちょうど正反対。
    旦那様の友人たちの付き合いに、奥様や彼女さんたちは強制参加させられてました。
    女性陣はみな『こういう付き合いってどうなの?』って懐疑的だったとか。

    夫がそれほど嫌がっているのに、そんなに追い詰めなくてもよくないですか?
    だいたい、結婚前から夫が社交的なタイプじゃないってことぐらい、わかってたでしょうに。

    夫にしてみたら、自分より友達のほうが大事なのかなって悲しくなると思いますよ。

    ユーザーID:1496167738

  • 鬱陶しいったらありゃしないわ

    こんなところで愚痴ってる暇があったら、さっさと離婚の手続きでもすれば?

    ご主人は休日つぶして付き合うようなお友達もいないようなので、あなたは夫の友人とその妻なんていう何の関係も共通の話題もない人達とは付き合わなくてもいいんでしょう?それともそれも不満ですか?夫の友人夫妻とあちこち出かけたいのにって思ってます?もし急にご主人が社交的になって会ったこともない夫の友人の妻の相手をさせられても楽しいのかしら?

    自分の友達なら自分が大事にすれば上等でしょ。当日にキャンセルしたのはご主人の落ち度だけれども、そんなに行きたきゃ自分だけ参加すればよかったのに。ご主人、俺を置いて行くのは許さないとでも言ったんですか?

    親になるのはもうちょっと大人になるまで待ってくださいね。

    ユーザーID:7543895842

  • 大切な親友を

    「裏切った」ってトピタイトルだったから何事かと思いましたよ。

    裏切ったという表現は少し違うのではないですか?

    奥さんの友人とお付き合いしない夫って別に珍しくも何ともありませんが。
    気疲れだけが先に立つようです。
    私の主人だって、周りの友人・知人だって似たようなもんです。
    そんな男性、世間には以外に多いのではないでしょうか?

    ご主人も確かに優柔不断ではっきりとイヤだと最初に言い切れなかったのでしょう。
    あなたにとっては親友でもご主人にとっては違うんだから。
    怒るのなら、当日になってから言わないでって事くらいですね。

    今回はあなたが少し子供過ぎます。
    夫婦も元は他人、自分と同化させちゃいけません。

    ユーザーID:3691842648

  • トピ主さんにも苦手はあるでしょ?

    どうしても苦手なことって誰にでもあるでしょ?

    ご主人の場合は 人との付き合い方や距離感に普段から腐心されているのだと思います。トピ主さんは 逆に社交的なのかな?
    そんな 自分に無いところが 魅力的で、ご主人は あなたをパートナーに選んだのかもしれないね。

    自分の苦手じゃないことを、わかってあげるのも大事じゃないかな?
    あなたが一番苦手だと 思うことと同じくらい、きついことなんだよ。

    たぶん、ご主人は あなたに悪いなと思っていても、苦手をわかってくれない あなたのことを見ると、あなたが怒ってるくらいの大きさの悲しみを味わっているよ。

    だって、他人が苦手な彼が 結婚しようと思うくらい あなたを信頼してたんだもの。一番 わかってくれると思った人なのに。

    なんだか、可哀そうだな。急には無理だよ。

    もし、あなたがご主人を愛してるなら、気遣ってあげようよ。

    結婚は楽しいだけのイベントじゃない。相手の立場になって物事を感じる修行の日々なんだよ。嫌なら、自分に似た人と暮らすしかないなー。

    ユーザーID:2930308245

  • 親友

    題名見てご主人が親友を裏切った?のかと
    おもったら・・・・・・・・
    離婚した方が良いと思います。
    布団にくるまってたのは
    あなたが追いつめたからではないですか?

    なぜ社交的じゃないと判っていたのに
    結婚したのですか?
    人間は結婚したから性格が変わるが無いです。

    ご主人の気持ちを尊重できないなら離婚して下さい。
    それ以外答えがない。

    ユーザーID:3994016589

  • なぜトピ主さん一人で花火行かなかったの?

    親友カップルが「旦那連れてこれないなら来るな」って言った?まさか。
    こんなこと言うような人だったら親友じゃないですよね。

    >夫が良いと言う訳もなく全て断ってます

    これ、どういう意味ですか?
    夫がトピ主さんに外出禁止令出してる的な意味に見えるんですが、違いますよね。
    一緒に行ってくれないなら自分も行かないって、自分で決めたんじゃないんですか?

    ユーザーID:6615095878

  • それぞれの友達づきあいはそれぞれで

    っていうのが、うちの夫婦の基本スタンスです。
    まあ、私はわりと社交的な方なので夫が友達連れて来てもかまいませんが、夫は私の友達に
    ちゃんと話をしないといけないとなるとめんどくさがるので。
    別に家族ぐるみで仲良くしたいわけでもないので、何も困りません。
    それに一度、夫の友達に気に入られてめんどくさかったりもしたし。

    この場合は、主さんの希望通りにコントロールしようとするのはちょっと横暴かな。

    ユーザーID:0302225397

  • 『優しい夫を追い詰める妻』

    …ってタイトルに変えたら?旦那さんかわいそうですね!

    ユーザーID:8851703168

  • とても優しく仕事も真面目で良きパートナーだから離婚したいの?

    あゆみさんは働いた事が無いのかもしれませんが、男は仕事という場を通じての人間関係の占める割合が大きいというのは理解してますか?

    会社の人との付き合いでは出掛けているのに「友人が一人もいません」という言い分は理屈に合いませんよ。

    > 頭が痛いというのも嘘です。わかってました。

    なぜわかったのでしょうか。客観的な証拠はありますか? 「私は頭痛などとは嘘だと思う、だから嘘に決まっている!」という以外の根拠は何ら文面からは見いだせないのですが。

    夫は良い職についていて真面目に働き、将来も有望なのではありませんか? だから仕事が忙しく、仕事以外に友人ができにくい。しかし、あなたには「とても優しく」してくれるのですよね? どこが不満なのですか。

    家族のために長時間仕事をし、家庭の夫として時間を使った挙句、仕事以外に趣味のサークル活動に精を出すなどして友人を作れと? あるいは仕事も妻もおろそかにして仕事以外の趣味の場で友人を作る事に精を出し、やがて時々あなたとも出かけるようになれば満足なのでしょうか?

    どうもあなたの言う事は「感情だけ」で理屈も何も無い感じですね。

    ユーザーID:6702355058

先頭へ 前へ
91120 / 191
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧