大切な親友を裏切った夫

レス191
(トピ主1
お気に入り449

恋愛・結婚・離婚

あゆみ

レス

レス数191

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 191
次へ 最後尾へ
  • うちの夫も人付き合い苦手です。

    結婚11年になります。
    私の夫も人付き合いが苦手だし、
    人前に出るのも嫌がって、例えば運動会のお父さんの競技なんて出たことありません・・・

    人当たりが良くって、運動会でヒーローなんかになっちゃってるよそのお父さんを見ると、母子で「羨ましいねえ〜」ってこぼしてます。

    結婚してから、週末は当然夫と過ごしますから、まもなく友達とは疎遠になってしまいました。よほどの用事の時は夫とは別行動にしました。
    まもなく子供が生まれ、自分自身の中で友達と付き合う余裕がなくなってしまい、今や年賀状のやりとりがやっとな状態です。

    でも、あゆみさんと同じく
    「夫はとても優しく仕事も真面目で良きパートナー」です。さらに子供が生まれてからはよき父親でもあります。
    それだけで十分満足です。

    それに、友達と疎遠になったとしても、
    今は子供と過ごす時間の方が貴重だと考えています。子供が成長するまでの時間って思ったより少ないんです。巣立つまでの間しっかりと子育てを味わって、それから自分自身の為に時間を使おうと思っています。

    あゆみさんにとっての優先順位を今一度考えてみては?

    ユーザーID:7058340980

  • あなたの方がどうかと思う。

    人付き合いの苦手な人にとって、慣れない人と出かけるのってすごい苦痛ですよ?
    なんで妻の友人ってだけで、そこまで仲良くしなきゃならないの?

    私も人付き合い苦手な方で、似たような友人多いですが、
    そういや親友の婚約者まだ会ってないなぁ。
    別の親友の旦那さんにも、結婚式と家を訪ねた時に会っただけで、
    それ以後は友達だけで外で会ってますね。
    とゆーか、もし旦那連れてこられたら、逆に迷惑です。

    たかが花火大会くらいで、旦那さんに苦痛を与えないでください。

    ユーザーID:8799927140

  • 私もあまり社交的じゃないタイプです

    だからご主人の気持ちがわかります。

    無理に連れて行かないであげてください。

    人見知りも入ってると思いますが、夫が友人たちと遊ぶのは一向に構いませんが、私は連れて行かないで欲しいと思います。

    夫は理解してくれているので無理強いはしません。サラっと「良ければ一緒にこない?」とは聞いてくれます。

    今では友人になりましたが、結婚のお祝いをいただいたのでお礼をしに初めて夫の友人夫妻とお会いしたとき、前日から緊張しすぎて眠れなかったり、出かける直前はお腹まで痛くなりました。
    それほど、内向的な人間にとって知らない人と関わるっていうのはハードルが高いのです。

    解決方法は「ひとりで行く」です。
    それしかありません。
    そのうち、「自分も行ってみようかな」っていう気持ちが芽生えるかも知れません。

    無理に誘うのではなく、「良かったら一緒にいこう」と誘って、「やめとく」と言われたらすぐ引き下がってください。
    無理強いをすると、ご主人もどんどんかたくなにもなるだろうし、しまいにはあなたへの愛情も冷めてしまいますよ。

    ユーザーID:6432218423

  • ご主人擁護の発言が多いですが

    別に一緒に生活するわけでもないし、ただ花火大会、2時間程度行くだけですよね。ごく普通のことだと思いますが。いくら人付き合いが嫌いといっても、最低限のことができないのなら、それは半ば病的かも。

    それに私には一度行くという返事をしたのなら、必ず行くべきだと思います。正当な理由あるものなら仕方ないですが、そのドタキャンは人として理解できないですよ。どうしても嫌なら最初からOKするべきでない。

    まぁ解決方法はないと思いますから、引きこもりのご主人はほっといて、自分一人で遊びましょう。本当にさびしいですね。

    ユーザーID:8006663624

  • なぜ友人じゃない人と友人づき合いするのかわけがわからない

    自分だけ友人と付き合えばいいじゃないですか

    ユーザーID:1625605468

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚すれば?

    交際期間ってなかったんですか?
    社交的かどうかくらい分かるし、恋人として友人に紹介したりしなかったんですか?何か違和感ありますよ。


    人付き合いの苦手な人に無理強いするなんて、トピ主は随分酷い事をしますね。


    自分の友達を自分と同等かそれ以上に大切にしてと恋人や伴侶に要求する女性にたまに会いますが、私は女だけど理解出来ません。


    乗り気でないのに頼み込んだ時点で結果は見えていたでしょうに、自分の要求が通らなかったからご主人を責めるのは見苦しいですよ。


    「性格の不一致」で離婚されたほうがいいでしょうね。そして、トピ主のお友達との交流もへっちゃらな男性を探しましょう。

    ユーザーID:4079152446

  • 人は変えられない

    花火大会なんて、大混雑で暑くて、、普通に行きたくない
    かもしれない場所に初対面の妻友カップルなんて…ドタキャン
    はまずいけど、裏切り者呼ばわりもどうかと。
    トピ主さんも相当しつこく何度も迫ったのでは??

    私の夫もやや人見知りです。
    新居に私の友人達を招くと、最初の挨拶だけして用事がある
    からと出かけます。(用事ってもジムとかです)

    私はそれで充分です。旦那一人ポツンといても気を使うし、
    女同士で思いっきりお喋りしたいから。笑顔で挨拶だけして
    くれればそれでいいのです。友人達からも何も言われません。

    そりゃ社交的な旦那さんって、人から評価されやすいので
    嫁として鼻が高いかな?と思わないこともありませんが。

    そこでトピ主さんの質問の答えは、今のご主人の性格を変える
    方法などありません。

    旦那さんが好きで結婚したのですよね?それとも自分の友人と
    ワイワイ盛り上がってくれる旦那が欲しいのですか?
    なら別れて別の男性を探すしかないですよ。

    ユーザーID:2062841355

  • 1人で行けば?

    ご主人が折れて同行したとしても、あなたは文句を言うでしょう。
    だってご主人にとっては苦痛なだけですから、それが表面に現れるかもしれないですよね。そしたら、どうしてあの席であんな態度とったの?などと言いそう。
    もしくは、難なく過ごせたとして帰宅してからどっと疲れたご主人へに気遣いもできなさそうです。
    私の夫も人づきあいが苦手です。
    本人に悪気はないものの、場を凍らせてしまうこともあり、私はいつも1人で参加してました。「どうしてご主人は来ないの?」と聞かれても「人づきあいがうまくないから、誘わない方が彼のためなの。」と言っていました。お友達も誘わないと失礼かと思っている可能性ありますよね。
    こういう人だから、と話してみましょう。

    ユーザーID:7050767366

  • 人間嫌いor親友や友人が少ない人にとってソレは精神的苦痛。

    だと思いませんかね?

    と言うより、貴方が旦那さんを勝手に捨てようとして裏切る行為してんじゃん

    ユーザーID:9552816564

  • まぁまぁ。

    腹が立つ気持ちはわかります。私も新婚の頃がそうでした。
    ですが、夫婦といっても他人。
    いつも一緒に行動しなくていいんです。
    あなただけ社交的であっていいのです。

    人付き合いの苦手な彼を認めてあげましょうよ。
    私の主人も友達なんていません。私が一人でサークルに行ったりしています。
    それで帰ってきて、「こんなことがあったの」と話して聞いてくれて家庭円満だから、これでいいんです。

    ユーザーID:6341591591

  • 自分の価値観を押し付けるな

    友人には 旦那は仕事で忙しいとか 素直に社交的じゃないって断ればいいじゃないですか。

    親友なら分かってくれますよ。

    ユーザーID:1815225432

  • わかりません・・

    旦那さんが嫌だと言うなら、友達には、夫は人見知りだから〜って流せばいいじゃないですか?!
    私も夫も、それぞれの友達や同僚と会うことはありません。
    必要ですか??

    ユーザーID:2559661124

  • なんで?

    なんで、自分の友達に夫を会わせようとするの?
    会いたいって言われても、あははーってスルーするだけでいい。

    友達には、写真だけ見せればいいじゃない。

    私は、夫の友達に会いたくないですよ?
    夫の友達と一緒に行動とかめんどくさいし疲れるし嫌だ。

    私も自分の友達と遊ぶなら、自分だけでいい。
    夫が一緒だとめんどくさいから嫌だ。

    自分の友達は、自分だけで遊びなよ。

    ユーザーID:6481628651

  • 結婚の条件に「私の友達とも仲良くする事」でも入ってたの?

    相当嫌がってるじゃん
    かわいそうに
    自分が満足する為だけに旦那さんに苦行を強いて
    「満足いく行動をしないから離婚したい!」とかどんだけ?

    キレないだけ旦那さん優しいよね
    離婚してあげてもいいんじゃないかな

    ユーザーID:5265397336

  • 笑っちゃ悪いけれど

    トピ主さんは、「結婚したばかりの新妻」だそうで。
    失礼ですが、お幾つですか…?

    友人は他人、夫は家族。そういう事です。

    トピを読む限り、こんな程度で「離婚」云々考える奥様のお相手をしなければいけないとは、旦那様が少々お気の毒になりました。

    あともう一つ。知人の話ですが「親友に夫を盗られる」というケースもあります。

    奥様(知人の知人、A子)がお産でバタバタしている際、夫(B夫)の身の回りの世話を親友(C子)に頼んだそうです。

    C子が始終家に出入りしている内に、B夫と親密な関係になった挙げ句、子供が出来ました。当時C子は独身。「どうしても産みたい」と泣きながら迫ったとか。

    しばらくすったもんだしましたが、結局、A子とB夫は離婚して、C子が妻の座に収まったそうです。

    トピ主さん達がどうこうまでは言いませんが、賢い妻は女友達を必要以上に夫に近付けない様にしていますよ。多分ね。

    ユーザーID:5026150393

  • 無理強い禁止

    彼が友人付き合いをしない人だってわかっていて結婚したんですよね?嫌だって言ってるのを引っ張り出すのはひどいと思います。
    確かに仮病でドタキャンは大人げないです。ただ、そうせざるを得ない程切羽詰まっていたのかもしれませんよ。

    別に、彼に友人づき合いを禁止されてる訳じゃないんだし、彼抜きで会ってればいいんじゃないですか?

    あと、読んでいて感じたのですが、仮に彼を友人に会わせることができたとしても、社交性のない彼を気遣いつつ会話を取り持つ能力があなたにはないのでは。けっこう気をつかいますよ。

    私もどちらかというと社交性がない方なので、社交性がある人に無理やり他人と引き合わされたりすると、緊張するしとても迷惑です。

    ユーザーID:4622000919

  • そりゃあ、頭も痛くなるわよ。

    ワタシも友人は皆無ですが、
    夫の友人に、
    「ワタシまで」誘われると、
    ワタシも頭が痛くなると思います。

    ワタシも夫から泣いて頼まれると、
    もう困ってしまいます。
    こちらのほうが、
    泣きたいよ〜。

    一生懸命働いているのに、
    そういう要求は酷。
    別れてもいいです、
    ワタシなら。

    医者でも、
    調停でも行って、
    相談します。

    ユーザーID:3208603904

  • 結婚前に気付かなかった?

    社交的でない人は、自分の好きな人以外は付き合おうとしません。
    そういう人たちの自衛策です。

    頭痛がするのは、気乗りでない証拠であり、そのときはしていなくても、
    気の合わない人と行動をともにすれば頭痛を起こすかもしれませんよ。

    あなたの友人はあなたが大切にすればいいので、あまり社交的でない人を
    無理やり合わせようとすると、お互いにいやな気持ちになります。
    友人と出かけるときはあなただけにして、ご主人にはお休みしといてもらったら?

    私も主人も同じタイプです。

    主人は私の友人とは付き合わないし、私も彼の友人とは付き合いません。
    会ったのは結婚間近と披露宴のときくらい。
    家族ぐるみでお付き合いみたいなのは、性に合いませんでした。

    まだ結婚したてとのこと。
    お互いのストレスを減らすように、生活のペースをつかんでいってください。
    まだそういう努力もしないで、離婚だなんだとこらえ性無さスギです。
    次の方とも必ず同様のずれが生じます。
    夫婦はぴったりくっついてなきゃならないって法はないのだから。

    ユーザーID:4024189467

  • 気の毒

    ご主人が気の毒になりました。
    友人との付き合いを強制しないであげて欲しいです。
    もう大人なんですから一人で付き合えませんか?

    自分が好きな友人と自分の夫の気が合うとは限りません。
    人付き合いの苦手な人にそれを強制するのは愛情のない行為だと思います。

    嫌なことを強制されたら嫌じゃありませんか?
    好きで結婚した相手なのですから優しく思いやってあげて下さい。

    あなたのご主人は優しい良きパートナーなんでしょう?
    あなたもご主人にとって優しい良きパートナーになりましょうよ。

    苦手なことを無理にさせようというのは我儘だと思いますよ。

    ユーザーID:6836219798

  • 何で?

    妻の友人と交流を持たなきゃいけないんですか?自分達だけで楽しめばいいのに…。
    人付き合いが苦手な人間がよく知らない人間と交流するのって、かなり苦痛なんです。本当にお腹が痛くなって、胃もキリキリするくらい。
    親戚付き合いならいざ知らず、何故妻の友人とまで?って思うんじゃないかな。旦那さんが可哀想です…。

    ユーザーID:3986406113

  • その程度で裏切ったですか?

    もともとご主人の気持ちを無視してごり押しするからそうなるのです。
    ご自分の友人はご自分が付き合えばよいのではないですか。なぜ配偶者を無理に巻き込もうとするのですか?
    会いたいって言われても、「ごめんね、うちの夫そういうの苦手なんだ」って断れませんか?

    ユーザーID:7084299539

  • あなたの友人は夫の友人ではない

    いくら結婚したからといって、あなたの友人は夫の友人ではありません。
    ひとはそれぞれ価値観が違います。
    自分の考えを夫に押し付けたり、夫の考え方を変えようなどとは思わないことです。
    友人に会いたければあなたが一人で会えばいい。
    友人と会うことまで反対されているわけではないでしょ。
    友人があなたの夫に会えるのを楽しみにしていたとしても、具合が悪いと言っているのですから、夫の嘘がわかっていても友人には体調不良と伝えればいいこと。
    大人なのに体調不良のドタキャンで怒るような友人なんですか?
    どうしてこの程度のことが「裏切り」になるのか理解できません。
    こんなことで離婚を考えるんですか?
    そんなに騒ぐほど大切な友人なら、その友人と暮らしたらいいのでは?

    ユーザーID:7797340147

  • 旦那がそういう

    旦那がそういう感じな人達は往々にして女子だけとかバランス良く臨機応変に友達付き合いしてますよ。
    旦那は車で送って迎えに来るだけとか。まあ逆もしかり、バイクなど男連中のみの趣味の場合は男子だけだったり。

    旦那とセットで無いとあなたも花火キャンセルというのは何故ですか?
    行きたくない病の旦那も私から言わせると極端ですが、自己主張って意味では、二人セットに固執しずぎる主さんも極端かな。

    ちなみに旦那に主さん友人との付き合いオファー出したのはどの位の頻度でですか?月に1回位?
    あまり頻繁だと、それこそ一回乗っかった後にバンバン一緒に行ってって言われそうで気後れする。
    そこらへんはどうですか?

    嫌な物をお互いに飲み込んで消化するなり、すり合わせして折り合いつけられないのなら離婚しても良いと思いますよ。
    「私達は嫁の友人づきあいに付き合うことができない旦那とそれをがんとして譲れなかった妻のため離婚します」ってことで。

    まあ聞く人からすればそんなことで?って言われる可能性はあります。
    「お前友人づきあい位付き合えよ」「あんた別に旦那ほっとけば良いじゃん」みたいに

    ユーザーID:0217371237

  • 追記です

    トピ主様はご自分が絶対したくない事をするようにご主人様から強要されたらどうなさいますか?
    トピ主様のお友達とお付き合いするのは、あくまでもトピ主様とご友人のご希望であり、社会常識上必要不可欠な事ではないと思います。人間にはそれぞれ生来とても苦手な事があります。せっかくご縁があってご夫婦になられて、尊敬の念も持っていらっしゃるようですから人付き合いが苦手(凄く気を使われて疲労困憊するのかもしれません)という面も受け入れてさしあげることは不可能でしょうか。トピ主様にとっては当然な事でも他の人間にとっては苦痛である事もあるのですよ。
    トピ主様には残念極まりないと察しますが、諦めて最初からご主人様抜きでお友達付き合いする方が怒りも湧かないしストレスも堪らないと思います。

    ユーザーID:6478256011

  • 旦那様の代弁を。

    貴女は誰の妻?
    友人の気持ちが大事というよりは、貴女ご自身の気持ちが大事なのでは?
    旦那様が布団をかぶってまで嫌がる事を、何故?何故?強要するんでしょう?
    まず…その前に、何故?貴女はご結婚したんでしょう?
    旦那様を苦しめる為?
    貴女と友人で遊ぶのに、旦那様は必要だったから?
    貴方の考え方と、旦那様の考え方は違うんじゃないですか?
    貴女から見て、旦那様は友達がいないからって困ってますか?

    貴女とのご結婚で、旦那様は幸せになれるんでしょうか?

    旦那様の嫌がることは…しないであげてください。
    お布団被って嫌がるって、相当嫌だと思うんですが…。

    ユーザーID:3987921860

  • レスします

    あなたの「話し合い」って何?
    最初から結論ありきの押し付けでしょ。

    旦那は最初から「嫌だ」と言っているじゃない。
    それをあなたは「話し合い」と称した強引な押し付けをしつこつしつこつしつこくしただけ。
    彼はあなたのそういう「絶対譲歩しない」ことを知っているから今回の強硬手段以外に手段がなかった。
    そこまで追い込んだのはだれ???
    別れてあげなよ。
    あなたのそういうところは絶対に一生直らない。
    旦那が不憫すぎだわ。

    ユーザーID:1829157501

  • 夫込みじゃないと駄目なの?

    トピ主さんの友人はあくまでトピ主さんの友人であってご主人の友人ではないのだから
    本人が嫌がっているのに無理に夫婦単位の付き合いを押しつけるのはどうかと思いますが…

    結婚したてならお互いの友人からお祝いをもらったりの義理もあると思うので
    お礼を兼ねて手短な食事会くらいはご主人も社会人として一度くらい出席すべきと思いますが
    元々人づきあいの苦手なご主人にとってトピ主さんの友人のみならず
    友人の彼氏も同席の花火大会は苦痛以外の何者でもないんじゃないでしょうか。
    友人の会わせてのリクエストに答える為にはもう少しご主人の性格を考えたやり方のほうがいいですね。

    私は夫婦だからといってお互いの友人(時にはその連れ合い)とまで付き合う必要はないと思っています。
    実際我が家ではお互いの友人とは最低限のお付き合いしかしていません。
    夫も私には強要しないし、私も夫に強要する気も一切ありません。
    夫婦だからって何でも同一ではないですよ。

    ユーザーID:4679233556

  • 旦那さん抜きで

    行けばいいんじゃないですか?

    何で自分の友達付き合いに旦那さんも付き合わせるの?

    うちは夫が行きたいと言えば一緒に行くと思うけど、強制はしませんよ。というか誘った事ないですけど。

    ユーザーID:7978157868

  • 再・ごめんなさい

    離婚なんて、そんな事一っ言も書いてませんよね。他トピとごっちゃに。
    きちんとしたレスも出来ずに書き込んでしまってごめんなさい。

    ユーザーID:6711055209

  • 難しい・・・・

    貴方のお気持ちは分かりますが、悪いけどご主人に人付き合いとか社交性を求めるのは無理ではないでしょうか?
    人付き合いが苦手で本人には苦痛なんだと思いますよ。
    だから会社の建前の付き合いには出掛ける事が出来るけど、プライベートだと敬遠したく成るんです。
    仮病というかも知れませんが本当に苦痛で体調を崩す場合も有るんです。
    ご主人の両親か祖父母に似たような性格の人がいませんか?
    もし貴方の行動や生活を監視したり束縛したりするなら考えた方がよいですが・・。
    只、これはもう一種の性格なんですよ。本人は一人で居る事の方が楽で他人とワイワイ遣る事が苦痛なんです。

    ユーザーID:1142239846

先頭へ 前へ
121150 / 191
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧