大切な親友を裏切った夫

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あゆみ

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  • 何で?

    結婚前に予め予想出来そうな事を盾に、然も自分が正しいような考えでいるんでしょうか?
    人付き合いが苦手な人には、初対面は苦痛で苦痛でしょうがないし、顔見知りだって苦痛です。
    まぁ確かに苦手事を避けるってのは素敵!とは言えないでしょうが、自分の時間を使って苦痛を受けに出掛けろって?旦那さん抜きで出ればいいのに。
    一人での外出すら制限されてる訳ではないんですよね?
    自分が離婚したくなると同様、相手もそういう気持ちになっているんじゃないんですか?

    ユーザーID:6711055209

  • 花火をドタキャンしただけ

    裏切ったなどとは大げさな…
    夫は人付き合いが極端に苦手なのです。
    だから友達もいない。
    そんなことは分って結婚したのではないの?
    夫が変わることはないと思います。
    そんな夫の性格が受け入れられないのなら、別れもあるかも知れません。
    しかし考えてみてください。
    そんなに内向的な人が心を開き結婚したのです。
    夫と主さんは、余程気が合ったのだと思いませんか?
    内向的な人のほうが、夫婦関係が密になり、幸せになれるというデータもあるそうです。
    お友達とのお付き合いは、主さんが一人でするのでは駄目なんですか?

    ユーザーID:7860591107

  • いますよ、そういう人

    私の友人のご主人も、そんなタイプですよ。
    特に人間性に問題があるという人でもないです。
    ただ、奥さんの友人と仲良くするというのが苦手だそうです。

    でも・・・

    >布団に包まったままで聞いてくれませんでした

    なんか、これってどうなのかなぁ。

    だけど考えてみてください。
    たとえば「なんで僕の母親と仲良くしてくれないんだ」と言われたとしたら?
    トピ主さんにとって苦手な姑でも、夫とは良好の姑。
    「なぜ仲良くできない?」と言われたらどう思います?

    ユーザーID:6880262858

  • あなたの中では

    友達>>>>>夫 
    の構図なのですね。

    友達付き合いが悪いというわけではありませんが、旦那さんが乗り気でないトピ主さん側の友達付き合いに巻き込んでいくのは、どうかと思います。

    社交的で、初対面のトピ主さんのお友達に自ら溶け込めるようなタイプならまだしも、そうでない人にとっては苦痛でしかないのではありませんか?

    旦那さんのそういう面を知った上でご結婚なされたと思われるのですが・・・。

    失礼ですが、今回のような事で離婚を思い浮かべられるのであるならば、お二人のご夫婦としての絆は薄っぺらいものなんだなと感じました。

    旦那様よりもお友達が大切であるトピ主さん…これから先夫婦として色々あると思いますが、今のままのお気持ちでは乗り切れない気がします。

    ユーザーID:7969837211

  • 人を変えるのは大変

    なので
    夫と、ご友人を会わせるのは
    あきらめては?

    夫からすると
    自分の友人でもないのに
    楽しくないし
    気をつかうだけで
    面白くないのですよ、きっと。

    うちの夫は恥ずかしがりやさんだから〜とでも言って
    お断りすれば、夫婦で余計なケンカもせずにすみます

    友達も大切だけど
    それ以上に大切なのは家族である夫ですよ

    ユーザーID:7429469799

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  • 嫌なことを強いるのはよくない

    旦那様が主様のお友達とつきあうことは、状況的には生活や常識的にどうしても必要ではないですよね?
    だんなさまは優しくよく働いてくれるんですよね?
    それで十分じゃないですか。
    奥様との友人関係まで付き合う必要はないと思いますが・・・。

    花火大会に行くといったのはあなたがあまりにも誘ったからで
    でもやはり気乗りしなくて行けなかった。
    本当に人付き合いが苦手なんだと思います。

    パートナーを連れての交友関係をどうしてもしたいなら、旦那様に苦汁を強いることになりますが
    主様はそうまでして、自分の友達に付き合わせたいですか?
    お友達には「人付き合いが苦手で」と言って理解してもらいましょう。

    嫌がることを強いると、入れなくてもいい亀裂を関係に入れることになります。
    主様は離婚という言葉を使っているので亀裂が入ってもいい
    友人とのパートナーを交えての付き合いは不可欠だと思うなら
    離婚を視野に入れての話しあいをしてみてはいかかでしょうか。
    根本的に考えや性格が違うとこれから先にも問題が出てくるでしょうし。

    ユーザーID:9917681108

  • 無理強いをしない

    旦那さんのドタキャン&嘘は良くありません。

    が…そもそも、人付き合いが苦手な旦那を巻き込んで、自分の交友関係を上手くいかせ様なんか、初めから無理があります。

    自分の親友は、自分で大切にしましょう。

    貴方の親友を、旦那さんに同じ様に大切にして貰いたいとか、唯の自己満足でしかないと思います。

    親友は親友、大切に出来るのなら、旦那は旦那と思いやって無理強いはやめてあげて下さい。

    頭痛を嘘と思っている様ですが、人付き合いの苦手な人だったら、ストレスから体調が悪くなる事だってあります。

    折角ご縁があって結婚したのですから、簡単に離婚などと考えないで下さい。

    親友には、旦那は人付き合いが苦手な人だからと説明して、写真を見せてあげては如何ですか?

    親友と計画して、偶然を装い、出先でバッタリとかで、少しずつ旦那に免疫をつけてあげるとかどうですか?

    思いやりを持って、結婚生活を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9982193528

  • お幸せそうですよ

    「仕事も真面目で良きパートナーです」それだけでとてもお幸せだと思います とても羨ましいです
    人づきあいが苦手な方に無理に人付き合いをさせなくても良いと思います
    心配なさらなくても、本当の友人なら、そんな事で、友人関係は壊れないですよ

    ユーザーID:9014971225

  • ご主人抜きで付き合う

    お友達とは、これまで通り、ご主人抜きでお付き合いを続ければ済む話
    だと思います。

    嫌がる相手に無理強いしてまで、自分の友人と交流させたがるトピ主さん
    のほうが理解できません。

    トピ主さんにとっては大切なお友達でも、ご主人にとっては見知らぬ他人
    です。

    誰と友人となり、誰と付き合うかは、ご主人が判断することで、
    トピ主さんが横から強制することではないと思います。

    ユーザーID:9228019712

  • 酷いね

    友達付き合いの苦手な人を、無理矢理自分の友達と付き合わせようとする意味がわからない。

    裏切られた、なんて被害者ぶってる(しかも花火大会ごときで)けど、あなたも旦那さんに相当苦痛を与えてるよ。

    確かに一度OKしといてドタキャンは幼稚。

    だけど「友達付き合いは楽しい」「友達は大切」って価値観を友達いない人に押し付けるのってすごく無神経だよ。

    人付き合いの好きな同じ価値観の男と付き合えば?

    旦那さんのほうこそ別れたいくらいだと思うけどね。

    ユーザーID:1375787283

  • 本人にしか分からない恐怖

    トピ主の友達を大切にしてくれないのではなく、人と付き合うこと自体に何らかの恐怖感(対人恐怖?病的な人見知り?)があるのではないかと思います。
    自分の友達でさえ作れないのに、人の友達に愛想よくしてくれというのは、旦那さんにとってはとてもハードルが高いのではないでしょうか。
    病的なところがあると思いますので、心療内科かどこかに行ってみては?
    プライドもあって奥さんには話せない何らかの傷があるのかもしれません。

    旦那さん本人も、やってはいけないことなのにやってしまった、と自己嫌悪になっているかもしれませんよ。
    唯一付き合える奥さんにまで責められてしまったら、旦那さんはもっと自分の殻に閉じこもってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:2872407918

  • きちんと話しましょう

    ご主人の様子からして「気持ち良く」は難しそうなので、そこは期待しない方がよいと思います。

    そこで、
    「私は友人がとても大切で、私の友人を大切にしないあなたとは今後やっていけない。」
    「私の友人を大切にして友達づきあいをしなさい。それができないなら離婚します。」
    と伝えましょう。

    察して、では駄目です。おそらく都合の悪いことは気づかないふりをされます。言葉にしなくては。

    離婚する気がなければ自分の友人でもない他人との付き合いにも参加するようになるでしょうし、
    離婚してでもそんなことは嫌だと思えば、もちろん離婚することになるでしょう。

    離婚することになったら次は友達が多くて社交的な男性を選ぶことです。
    それか、あなたの嫌なことでも「ハイ」と返事をして行動する男性が良いでしょう。

    ただ、後者はストレスを溜めすぎると不意に爆発することがあるので注意が必要ですよ。

    あと、離婚することになったら義理の両親にはキチンと、
    「あなたがたの息子は人付き合いもできない未熟な人間で、自分の友人に失礼な態度を取るので離婚する。」
    ということをわかりやすく説明してあげてください。

    ユーザーID:1531547230

  • 旦那さんにすっごく同情します

    もともと友人がいない旦那さんだとわかってて結婚したんでしょう?
    そういう付き合いが本当に苦手で苦痛な人いるんですよ。まあ、私のことですけど。
    結婚したら、あなたの友人は旦那さんにとっても友人にならなきゃいけないの?
    例えば、旦那さんが在宅の時に、あなたの友人が遊びにきて、旦那さんがちょこっと挨拶する程度でよくない?
    今までそういう付き合いを苦手としてきた人が、自分の友人でもない人と、さらにその友人の彼氏と、一緒に出掛けられるわけないじゃないですか。

    あ、ドタキャンはだめですけどね。でもそれくらい旦那さんにとったら苦痛なことなんですよ。
    あなたのような友人たくさんいます、って人には旦那さんの気持ちがさっぱり分からないと思うけど、心底嫌がってると思われるのでやめてあげてください。

    ユーザーID:2344993316

  • なんでそこまでして付き合わせたがる?

    嫌がられているのに、それでも友達づきあいを強制するのはなぜですか?

    あなたの友達なんだから、あなた一人で付き合えばいいでしょ。

    だんなさんは、あなたの友達と仲良くしなきゃならない義務はありませんよ。

    だんなさんと出掛けたいなら二人きりで。お友達と出掛けたいならだんなさんは抜きで。そんなふうに分ければいいじゃないですか。

    一方的で無理矢理な約束させておいて、裏切ったとか聞いて呆れます。

    そんなにお友達が大事なら結婚しなければよかったんです。

    だんなさんよりお友達の方が重要度は上なんでしょ?

    ユーザーID:8256082180

  • きついこと言いますが

    あゆみさんにとって大事な親友でも
    ご主人様にとっては知らない人。
    知らない人と何時間も過ごすのが苦痛なんでしょう。

    「私の大事な友人なんだからあなたも大事にしてくれなくちゃ嫌よ」
    強要したら可哀そうかな。

    私の友人は私の友人、ご主人様の友人はご主人様の友人。
    夫婦になっても他人なんだし
    それぞれがそれぞれの友人を大事にしてればいいんじゃないですか。

    そのうち会うこともあるでしょうからそれまで待ってたらどうですか?
    結婚生活って何十年も続くんですよ。

    解決方法は、気にしないこと。
    あゆみさんとご主人様と友人夫婦は性格が違うのだから。

    ユーザーID:7096226757

  • そりゃ

    どっちもどっちですよ。
    友人が1人もいないご主人なら、人付き合いが苦手で苦痛なタイプなの
    分かるでしょうに。
    ご主人も花火大会くらい社交辞令で付き合えませんかね。大人なのに。
    親友と上手く付き合いたいなら、ご主人を入れないことですね。
    カップル同士で付き合おうとするから、トラブルがおきるんですから。
    実は、我が家の夫もあゆみさんのご主人と同じタイプなのであゆみさんの気持ちは
    痛いほど分かります。あれこれ試しても駄目で諦めましたから。

    ユーザーID:3543139246

  • 無理しないで

    人付き合いが苦手な彼だとわかっていて結婚したんですよね。

    それなら仕方がないと思います。

    うちの主人は、社交的ですが、友達を一度も家に連れて来たことはないし、

    私も自分の友達は、主人がいない時に、家に呼んでますよ。

    ご主人が嫌がっているのに、無理に付き合わせる必要はないと思いますが・・・。

    親友には、人見知りがひどいからごめんねと謝っておきましょう。

    ユーザーID:6433407335

  • 本気で言ってます?

    「あなたの」お友達であって「ご主人の」お友達でもないのに、何故わざわざ付き合わせようとするのですか?

    しかもそれが原因で離婚って…正直、ままごと婚がしたかっただけなのかと呆れます。大人のすることではありませんね?
    これはトピ主様に重大な非があると思います。ご主人に早く謝りましょう。

    ちなみに私も夫より友人は多いですが、その輪の中にムリヤリ夫を引っ張り込もうなどとは思いませんし、夫>友人ですからお互いに節度あるお付き合いをしています。高校時代からの大切な友人たちですけどね。

    ユーザーID:0854786729

  • なぜ?

    親友と遊びたかったら、女同士で楽しめばいいのに。
    一回くらい紹介の場を設けてもいいとは思うけど、そのダブルデートみたいなのどうしてもしないとならないんですか?
    だったら、そもそもそのご主人とは合わなかったのでは?
    ご主人の嫌がることを無理強いしてまで、我を通したいトピ主さんが理解できません。

    私の周りでは、逆が多いです。
    男性側が、それぞれの奥さんを伴って集まるんですよね。
    もうね、うんざりです。(笑)
    主人と友人たちは気が合うのでしょうが、その奥さん達と私が気が合うはずもなく、バク然と世間話して無駄に愛想笑いして、ああなんかこの人とは合わないなぁとお互い思いながら、ただ時がすぎるのを待つ訳です。
    バーベキューだの鍋パーティだの、年に何回も連れていかれるのは勘弁して欲しいです。
    逆の立場で想像してみてください。
    ご主人の少ない友人の一人とその奥さんとお出かけ。
    親友と遊びに行くみたいに楽しめますか?
    幸いうちだけ子供に恵まれたので、いろいろ配慮してることにして、行かなくてよいことになりました。
    他の方達にお子さんができたら、今度こそはっきり断ろうと思ってます。

    ユーザーID:6728584680

  • 無理ですよ

    トピ主さん ご主人が人と接触することが苦手 ということを知っていて結婚したんですよね?

    トピを読めば ご主人は大人気無いな と思います。
    妻も一緒なのですから 花火の間くらい付き合えないのかな とも思います。

    でも ご主人はそれも嫌なのですね。
    トピ主さんが友人と付き合うことを嫌がったりしないのであれば
    そこにご主人を引き込むのは止めませんか?

    まだ先は長いです。子供が出来たりいろいろ環境が変わるうちに少しずつ慣れて行くと思いますよ。

    私も主人の友達と会うのは非常に苦手なので ご主人の気持ち分かります。

    ユーザーID:4136347399

  • い、今更・・・

     お付き合いの段階でもみんなでBBQ等遊ぶ事も
    あったでしょうに・・・
    彼の性格を十分分かって結婚されたのではないですか?

     今更彼の性格を変えるのは難しいでしょう。
    人と接するのが苦手な方もいるし、あなたのご主人が
    そういうタイプという事は分かっていて約束するのもどうかと。

     

    ユーザーID:0377677651

  • ご主人様のお気持ちわかります

    楽しみにしていた花火大会残念でしたね。
    でも、気が進まないご主人様のお気持ちの事をお考えになったことはおありですか?トピ主様の文章からすると相当非社交的なご主人様、きっとトピ主様だけが心許せるパートナーなのではないでしょうか。
    夫婦なのだから私の友達は貴方の友達でもある、又は、私や私の友達のリクエストがあるのだから会うのは当然であると考えておられるのでしょうか。非社交的な方はそういう考え方を前提に要望されると非常にお辛いと思います。
    私(妻)も主人の友人関係の集まりに何度か連れて行かれたり、トピ主様のようなカップルでのお付き合いに(どちらも奥様の強い要望)お付き合いしたことがありますが、正直申し上げて全く楽しくありませんでした。ただ、オトナですから表面上は楽しそうには致しましたよ。我が家の場合、主人もそういうお付き合いが好きではないので今はほとんどありません。今はお互い別々にそれぞれのお友達とお付き合いすることにしております。
    そういう人間もいるのだということもご理解頂けると嬉しいです。余りご主人様を責めないで上げて下さいね。

    ユーザーID:2903969621

  • なぜ・・・

    嫌がる人に自分の友達と付き合うことを強要しようとするのですか?
    あなたにとっては友人かもしれませんが、ご主人にとっては他人でしょ?
    社交的じゃない人が、親しくもない人と一緒に花火大会に行って楽しめると思いますか?
    ちょっと思いやりというか、想像力が欠如しているんじゃないでしょうか。
    何かいい解決方法?
    あなたがご主人の嫌がることを無理強いしなければいいだけでは?

    ユーザーID:6334335696

  • なに言ってるの

    それはあなたのエゴというものですよ。
    ご主人がそういうこと苦手だとわかってて無理にお願いするのは
    思いやりにかけると思いますよ。

    それからね、友達が大切だと思うなら
    あなたが線引きをしてあげるべきではないの?
    あなたが無理言ってご主人を苦しめて、あげくドタキャンで友達にも嫌な思いをさせてるわけでしょ?
    それ、ご主人が悪いというよりあなたが悪いと思いますよ。
    だってあなたはご主人が嫌がってるの、知ってたんですから。


    こんなことで離婚を考えるくらいなら結婚なんてしちゃいけなかったですね。
    あなたこの理由を両家のご両親や親族に言えますか?

    「アタシの友達との約束を蔑ろにしたの!」って。

    そろそろ大人になりましょう。
    夫の苦手な部分はあなたがフォローしてあげて当然でしょ?
    あなたの苦手なところはご主人が助けてくださるはずでしょ?
    結婚の時の誓いをもう忘れましたか?

    ユーザーID:0298825844

  • 別にいいのでは?

    はじめまして。

    あなたの友達はあなたの友達、ご主人のお友達ではありません。
    別に無理に友達付き合いにつき合わす必要はないのでは?
    別にあなたの友達を大事にしていないのではなく、あなたが無理にご主人を付き合わせようとしているだけに感じ、もっと自立したら?と思ってしまいました。
    そもそもなぜご主人があなたのお友達やその彼氏と出かけなくてはいけないのでしょうか?
    花火大会なんて2人で行っても充分楽しいと私は思ってしまいます(笑)。
    世の中には、人付き合いが得意な人とそうでない人といる、ということを知った方がいいと思いますよ!!

    なので、あなたの友達はあなたの友達、ご主人に無理強いしないのが解決策だと思います。
    あなたの友達はご主人の友達、にしたいのであればさっさと離婚して新たに社交的な人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6274376040

  • 子どもが鍵です

    ご主人の問題点は、人付き合いだけですか?
    もし、そうなら、早く彼の子を産んで下さい。親になって、子育てをする過程で我が子に育てられ、人との付き合いを学ぶうち、変わる人が少なくないと思います。我が子からは、逃げられないのですから。
    幼児期や思春期に、人間関係で傷つき、人との付き合いが怖くなってしまう人がいます。あなたの思いを軽んじていたり、面倒臭がりだと言うわけでもないかもしれません。
    性急に相手だけに変化を求めるよりも、相手を深く知って一緒に変わっていくのはいかがですか。

    ユーザーID:5716489940

  • なんで貴女の友達に会わないといけないの?

    ご主人嘘つくほど会いたくなかったんだね・・・可哀相

    確かに今回はドタキャンしたご主人が悪いけど、どうしてそこまで嫌がる事を無理に強要するのでしょうか?

    絶対会わなきゃダメなの?友人には写真見せるとかでいいんじゃないの?

    貴女にとって友達でもご主人にとったらただの他人です。
    人付き合いが苦手な人もいるから少しは旦那さんの気持ちも考えてあげたら?

    ってかそれだけで「離婚」って・・・トピ主にとって結婚はおままごとなんでしょうか?

    ユーザーID:4014074249

  • 旦那様と

    花火大会は貴方だけ参加したらよかったのに、なんでドタキャンしたのか不思議です。

    夫婦単位での付き合いを望んでいても旦那様が拒否してるなら、貴方の友人たちだし、貴方だけ今まで通りに付き合えばいいと思いますよ。
    旦那様が、貴方だけ友人たちと付き合うのを嫌がり、自分と一緒にいるように言ったり態度に出したりしているなら、子供もいないなら離婚もありかなと思いますよ。
    旦那様が文句や態度で不快感を表せなければ、貴方だけが貴方の友人たちとの付き合って行けばいいですよ。
    離婚を突き付ける前に話し合いをてください。
    話し合いすら拒否されたら本格的に離婚を考えみては?

    ユーザーID:9369879538

  • どうして?

    確かに、普通なら嘘をついてのドタキャンは最悪です。
    でも、そこまで追い詰めたのは、トピ主様のような気がします。
    初めから、平気でそんなことする性格の人なら、仕事が真面目で
    優しいとは思えないです。

    求め過ぎじゃないですか?
    どうして、結婚したからといって、
    トピ主様の交友関係にまで、引きずり込まれなければいけないのですか?
    自分の交友関係に合わせてくれないから、と「離婚」だなんて。
    子どもじみてるにもほどがあります。

    トピ主様も、それほどまでに強く望むのであれば、
    結婚前に、「そういう家庭にしたい」と話すことはなかったのか、
    社交的じゃないことは、分かっていたのではないのか、と思います。

    実はうちの主人も社交的でなく、同じような感じなので、
    余計にご主人様が可哀想な気がするのでしょうか。

    私の友人とは、偶然会ったり、迎えにきてくれた時に、
    常識的な挨拶をしてくれれば、それでいいと思っています。
    あとは私が防波堤になり、おかげさまで友人からの主人の評判は良いです。
    我儘なあんたが、本当にいい人と結婚できたね、と言ってもらえます。

    ユーザーID:7658412787

  • その夫も夫だけど

    なんで無理やりトピ主さんの友達との付き合いを押しつけるの?
    諦めるしかないんじゃない?
    だって本人はトピ主さんの友達と付き合いたくないんでしょ。
    首に縄つけるわけにはいかないし。

    ダンナさんは冠婚葬祭はやってくれるんですか?
    それもしないならちょっと人間として酷すぎますけど。

    ユーザーID:4505971647

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