大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • 本人にしか分からない恐怖

    トピ主の友達を大切にしてくれないのではなく、人と付き合うこと自体に何らかの恐怖感(対人恐怖?病的な人見知り?)があるのではないかと思います。
    自分の友達でさえ作れないのに、人の友達に愛想よくしてくれというのは、旦那さんにとってはとてもハードルが高いのではないでしょうか。
    病的なところがあると思いますので、心療内科かどこかに行ってみては?
    プライドもあって奥さんには話せない何らかの傷があるのかもしれません。

    旦那さん本人も、やってはいけないことなのにやってしまった、と自己嫌悪になっているかもしれませんよ。
    唯一付き合える奥さんにまで責められてしまったら、旦那さんはもっと自分の殻に閉じこもってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:2872407918

  • 酷いね

    友達付き合いの苦手な人を、無理矢理自分の友達と付き合わせようとする意味がわからない。

    裏切られた、なんて被害者ぶってる(しかも花火大会ごときで)けど、あなたも旦那さんに相当苦痛を与えてるよ。

    確かに一度OKしといてドタキャンは幼稚。

    だけど「友達付き合いは楽しい」「友達は大切」って価値観を友達いない人に押し付けるのってすごく無神経だよ。

    人付き合いの好きな同じ価値観の男と付き合えば?

    旦那さんのほうこそ別れたいくらいだと思うけどね。

    ユーザーID:1375787283

  • ご主人抜きで付き合う

    お友達とは、これまで通り、ご主人抜きでお付き合いを続ければ済む話
    だと思います。

    嫌がる相手に無理強いしてまで、自分の友人と交流させたがるトピ主さん
    のほうが理解できません。

    トピ主さんにとっては大切なお友達でも、ご主人にとっては見知らぬ他人
    です。

    誰と友人となり、誰と付き合うかは、ご主人が判断することで、
    トピ主さんが横から強制することではないと思います。

    ユーザーID:9228019712

  • お幸せそうですよ

    「仕事も真面目で良きパートナーです」それだけでとてもお幸せだと思います とても羨ましいです
    人づきあいが苦手な方に無理に人付き合いをさせなくても良いと思います
    心配なさらなくても、本当の友人なら、そんな事で、友人関係は壊れないですよ

    ユーザーID:9014971225

  • 無理強いをしない

    旦那さんのドタキャン&嘘は良くありません。

    が…そもそも、人付き合いが苦手な旦那を巻き込んで、自分の交友関係を上手くいかせ様なんか、初めから無理があります。

    自分の親友は、自分で大切にしましょう。

    貴方の親友を、旦那さんに同じ様に大切にして貰いたいとか、唯の自己満足でしかないと思います。

    親友は親友、大切に出来るのなら、旦那は旦那と思いやって無理強いはやめてあげて下さい。

    頭痛を嘘と思っている様ですが、人付き合いの苦手な人だったら、ストレスから体調が悪くなる事だってあります。

    折角ご縁があって結婚したのですから、簡単に離婚などと考えないで下さい。

    親友には、旦那は人付き合いが苦手な人だからと説明して、写真を見せてあげては如何ですか?

    親友と計画して、偶然を装い、出先でバッタリとかで、少しずつ旦那に免疫をつけてあげるとかどうですか?

    思いやりを持って、結婚生活を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9982193528

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  • 嫌なことを強いるのはよくない

    旦那様が主様のお友達とつきあうことは、状況的には生活や常識的にどうしても必要ではないですよね?
    だんなさまは優しくよく働いてくれるんですよね?
    それで十分じゃないですか。
    奥様との友人関係まで付き合う必要はないと思いますが・・・。

    花火大会に行くといったのはあなたがあまりにも誘ったからで
    でもやはり気乗りしなくて行けなかった。
    本当に人付き合いが苦手なんだと思います。

    パートナーを連れての交友関係をどうしてもしたいなら、旦那様に苦汁を強いることになりますが
    主様はそうまでして、自分の友達に付き合わせたいですか?
    お友達には「人付き合いが苦手で」と言って理解してもらいましょう。

    嫌がることを強いると、入れなくてもいい亀裂を関係に入れることになります。
    主様は離婚という言葉を使っているので亀裂が入ってもいい
    友人とのパートナーを交えての付き合いは不可欠だと思うなら
    離婚を視野に入れての話しあいをしてみてはいかかでしょうか。
    根本的に考えや性格が違うとこれから先にも問題が出てくるでしょうし。

    ユーザーID:9917681108

  • 人を変えるのは大変

    なので
    夫と、ご友人を会わせるのは
    あきらめては?

    夫からすると
    自分の友人でもないのに
    楽しくないし
    気をつかうだけで
    面白くないのですよ、きっと。

    うちの夫は恥ずかしがりやさんだから〜とでも言って
    お断りすれば、夫婦で余計なケンカもせずにすみます

    友達も大切だけど
    それ以上に大切なのは家族である夫ですよ

    ユーザーID:7429469799

  • あなたの中では

    友達>>>>>夫 
    の構図なのですね。

    友達付き合いが悪いというわけではありませんが、旦那さんが乗り気でないトピ主さん側の友達付き合いに巻き込んでいくのは、どうかと思います。

    社交的で、初対面のトピ主さんのお友達に自ら溶け込めるようなタイプならまだしも、そうでない人にとっては苦痛でしかないのではありませんか?

    旦那さんのそういう面を知った上でご結婚なされたと思われるのですが・・・。

    失礼ですが、今回のような事で離婚を思い浮かべられるのであるならば、お二人のご夫婦としての絆は薄っぺらいものなんだなと感じました。

    旦那様よりもお友達が大切であるトピ主さん…これから先夫婦として色々あると思いますが、今のままのお気持ちでは乗り切れない気がします。

    ユーザーID:7969837211

  • いますよ、そういう人

    私の友人のご主人も、そんなタイプですよ。
    特に人間性に問題があるという人でもないです。
    ただ、奥さんの友人と仲良くするというのが苦手だそうです。

    でも・・・

    >布団に包まったままで聞いてくれませんでした

    なんか、これってどうなのかなぁ。

    だけど考えてみてください。
    たとえば「なんで僕の母親と仲良くしてくれないんだ」と言われたとしたら?
    トピ主さんにとって苦手な姑でも、夫とは良好の姑。
    「なぜ仲良くできない?」と言われたらどう思います?

    ユーザーID:6880262858

  • 花火をドタキャンしただけ

    裏切ったなどとは大げさな…
    夫は人付き合いが極端に苦手なのです。
    だから友達もいない。
    そんなことは分って結婚したのではないの?
    夫が変わることはないと思います。
    そんな夫の性格が受け入れられないのなら、別れもあるかも知れません。
    しかし考えてみてください。
    そんなに内向的な人が心を開き結婚したのです。
    夫と主さんは、余程気が合ったのだと思いませんか?
    内向的な人のほうが、夫婦関係が密になり、幸せになれるというデータもあるそうです。
    お友達とのお付き合いは、主さんが一人でするのでは駄目なんですか?

    ユーザーID:7860591107

  • 何で?

    結婚前に予め予想出来そうな事を盾に、然も自分が正しいような考えでいるんでしょうか?
    人付き合いが苦手な人には、初対面は苦痛で苦痛でしょうがないし、顔見知りだって苦痛です。
    まぁ確かに苦手事を避けるってのは素敵!とは言えないでしょうが、自分の時間を使って苦痛を受けに出掛けろって?旦那さん抜きで出ればいいのに。
    一人での外出すら制限されてる訳ではないんですよね?
    自分が離婚したくなると同様、相手もそういう気持ちになっているんじゃないんですか?

    ユーザーID:6711055209

  • 難しい・・・・

    貴方のお気持ちは分かりますが、悪いけどご主人に人付き合いとか社交性を求めるのは無理ではないでしょうか?
    人付き合いが苦手で本人には苦痛なんだと思いますよ。
    だから会社の建前の付き合いには出掛ける事が出来るけど、プライベートだと敬遠したく成るんです。
    仮病というかも知れませんが本当に苦痛で体調を崩す場合も有るんです。
    ご主人の両親か祖父母に似たような性格の人がいませんか?
    もし貴方の行動や生活を監視したり束縛したりするなら考えた方がよいですが・・。
    只、これはもう一種の性格なんですよ。本人は一人で居る事の方が楽で他人とワイワイ遣る事が苦痛なんです。

    ユーザーID:1142239846

  • 再・ごめんなさい

    離婚なんて、そんな事一っ言も書いてませんよね。他トピとごっちゃに。
    きちんとしたレスも出来ずに書き込んでしまってごめんなさい。

    ユーザーID:6711055209

  • 旦那さん抜きで

    行けばいいんじゃないですか?

    何で自分の友達付き合いに旦那さんも付き合わせるの?

    うちは夫が行きたいと言えば一緒に行くと思うけど、強制はしませんよ。というか誘った事ないですけど。

    ユーザーID:7978157868

  • 夫込みじゃないと駄目なの?

    トピ主さんの友人はあくまでトピ主さんの友人であってご主人の友人ではないのだから
    本人が嫌がっているのに無理に夫婦単位の付き合いを押しつけるのはどうかと思いますが…

    結婚したてならお互いの友人からお祝いをもらったりの義理もあると思うので
    お礼を兼ねて手短な食事会くらいはご主人も社会人として一度くらい出席すべきと思いますが
    元々人づきあいの苦手なご主人にとってトピ主さんの友人のみならず
    友人の彼氏も同席の花火大会は苦痛以外の何者でもないんじゃないでしょうか。
    友人の会わせてのリクエストに答える為にはもう少しご主人の性格を考えたやり方のほうがいいですね。

    私は夫婦だからといってお互いの友人(時にはその連れ合い)とまで付き合う必要はないと思っています。
    実際我が家ではお互いの友人とは最低限のお付き合いしかしていません。
    夫も私には強要しないし、私も夫に強要する気も一切ありません。
    夫婦だからって何でも同一ではないですよ。

    ユーザーID:4679233556

  • レスします

    あなたの「話し合い」って何?
    最初から結論ありきの押し付けでしょ。

    旦那は最初から「嫌だ」と言っているじゃない。
    それをあなたは「話し合い」と称した強引な押し付けをしつこつしつこつしつこくしただけ。
    彼はあなたのそういう「絶対譲歩しない」ことを知っているから今回の強硬手段以外に手段がなかった。
    そこまで追い込んだのはだれ???
    別れてあげなよ。
    あなたのそういうところは絶対に一生直らない。
    旦那が不憫すぎだわ。

    ユーザーID:1829157501

  • 旦那様の代弁を。

    貴女は誰の妻?
    友人の気持ちが大事というよりは、貴女ご自身の気持ちが大事なのでは?
    旦那様が布団をかぶってまで嫌がる事を、何故?何故?強要するんでしょう?
    まず…その前に、何故?貴女はご結婚したんでしょう?
    旦那様を苦しめる為?
    貴女と友人で遊ぶのに、旦那様は必要だったから?
    貴方の考え方と、旦那様の考え方は違うんじゃないですか?
    貴女から見て、旦那様は友達がいないからって困ってますか?

    貴女とのご結婚で、旦那様は幸せになれるんでしょうか?

    旦那様の嫌がることは…しないであげてください。
    お布団被って嫌がるって、相当嫌だと思うんですが…。

    ユーザーID:3987921860

  • 追記です

    トピ主様はご自分が絶対したくない事をするようにご主人様から強要されたらどうなさいますか?
    トピ主様のお友達とお付き合いするのは、あくまでもトピ主様とご友人のご希望であり、社会常識上必要不可欠な事ではないと思います。人間にはそれぞれ生来とても苦手な事があります。せっかくご縁があってご夫婦になられて、尊敬の念も持っていらっしゃるようですから人付き合いが苦手(凄く気を使われて疲労困憊するのかもしれません)という面も受け入れてさしあげることは不可能でしょうか。トピ主様にとっては当然な事でも他の人間にとっては苦痛である事もあるのですよ。
    トピ主様には残念極まりないと察しますが、諦めて最初からご主人様抜きでお友達付き合いする方が怒りも湧かないしストレスも堪らないと思います。

    ユーザーID:6478256011

  • 旦那がそういう

    旦那がそういう感じな人達は往々にして女子だけとかバランス良く臨機応変に友達付き合いしてますよ。
    旦那は車で送って迎えに来るだけとか。まあ逆もしかり、バイクなど男連中のみの趣味の場合は男子だけだったり。

    旦那とセットで無いとあなたも花火キャンセルというのは何故ですか?
    行きたくない病の旦那も私から言わせると極端ですが、自己主張って意味では、二人セットに固執しずぎる主さんも極端かな。

    ちなみに旦那に主さん友人との付き合いオファー出したのはどの位の頻度でですか?月に1回位?
    あまり頻繁だと、それこそ一回乗っかった後にバンバン一緒に行ってって言われそうで気後れする。
    そこらへんはどうですか?

    嫌な物をお互いに飲み込んで消化するなり、すり合わせして折り合いつけられないのなら離婚しても良いと思いますよ。
    「私達は嫁の友人づきあいに付き合うことができない旦那とそれをがんとして譲れなかった妻のため離婚します」ってことで。

    まあ聞く人からすればそんなことで?って言われる可能性はあります。
    「お前友人づきあい位付き合えよ」「あんた別に旦那ほっとけば良いじゃん」みたいに

    ユーザーID:0217371237

  • あなたの友人は夫の友人ではない

    いくら結婚したからといって、あなたの友人は夫の友人ではありません。
    ひとはそれぞれ価値観が違います。
    自分の考えを夫に押し付けたり、夫の考え方を変えようなどとは思わないことです。
    友人に会いたければあなたが一人で会えばいい。
    友人と会うことまで反対されているわけではないでしょ。
    友人があなたの夫に会えるのを楽しみにしていたとしても、具合が悪いと言っているのですから、夫の嘘がわかっていても友人には体調不良と伝えればいいこと。
    大人なのに体調不良のドタキャンで怒るような友人なんですか?
    どうしてこの程度のことが「裏切り」になるのか理解できません。
    こんなことで離婚を考えるんですか?
    そんなに騒ぐほど大切な友人なら、その友人と暮らしたらいいのでは?

    ユーザーID:7797340147

  • その程度で裏切ったですか?

    もともとご主人の気持ちを無視してごり押しするからそうなるのです。
    ご自分の友人はご自分が付き合えばよいのではないですか。なぜ配偶者を無理に巻き込もうとするのですか?
    会いたいって言われても、「ごめんね、うちの夫そういうの苦手なんだ」って断れませんか?

    ユーザーID:7084299539

  • 何で?

    妻の友人と交流を持たなきゃいけないんですか?自分達だけで楽しめばいいのに…。
    人付き合いが苦手な人間がよく知らない人間と交流するのって、かなり苦痛なんです。本当にお腹が痛くなって、胃もキリキリするくらい。
    親戚付き合いならいざ知らず、何故妻の友人とまで?って思うんじゃないかな。旦那さんが可哀想です…。

    ユーザーID:3986406113

  • 気の毒

    ご主人が気の毒になりました。
    友人との付き合いを強制しないであげて欲しいです。
    もう大人なんですから一人で付き合えませんか?

    自分が好きな友人と自分の夫の気が合うとは限りません。
    人付き合いの苦手な人にそれを強制するのは愛情のない行為だと思います。

    嫌なことを強制されたら嫌じゃありませんか?
    好きで結婚した相手なのですから優しく思いやってあげて下さい。

    あなたのご主人は優しい良きパートナーなんでしょう?
    あなたもご主人にとって優しい良きパートナーになりましょうよ。

    苦手なことを無理にさせようというのは我儘だと思いますよ。

    ユーザーID:6836219798

  • 結婚前に気付かなかった?

    社交的でない人は、自分の好きな人以外は付き合おうとしません。
    そういう人たちの自衛策です。

    頭痛がするのは、気乗りでない証拠であり、そのときはしていなくても、
    気の合わない人と行動をともにすれば頭痛を起こすかもしれませんよ。

    あなたの友人はあなたが大切にすればいいので、あまり社交的でない人を
    無理やり合わせようとすると、お互いにいやな気持ちになります。
    友人と出かけるときはあなただけにして、ご主人にはお休みしといてもらったら?

    私も主人も同じタイプです。

    主人は私の友人とは付き合わないし、私も彼の友人とは付き合いません。
    会ったのは結婚間近と披露宴のときくらい。
    家族ぐるみでお付き合いみたいなのは、性に合いませんでした。

    まだ結婚したてとのこと。
    お互いのストレスを減らすように、生活のペースをつかんでいってください。
    まだそういう努力もしないで、離婚だなんだとこらえ性無さスギです。
    次の方とも必ず同様のずれが生じます。
    夫婦はぴったりくっついてなきゃならないって法はないのだから。

    ユーザーID:4024189467

  • そりゃあ、頭も痛くなるわよ。

    ワタシも友人は皆無ですが、
    夫の友人に、
    「ワタシまで」誘われると、
    ワタシも頭が痛くなると思います。

    ワタシも夫から泣いて頼まれると、
    もう困ってしまいます。
    こちらのほうが、
    泣きたいよ〜。

    一生懸命働いているのに、
    そういう要求は酷。
    別れてもいいです、
    ワタシなら。

    医者でも、
    調停でも行って、
    相談します。

    ユーザーID:3208603904

  • 無理強い禁止

    彼が友人付き合いをしない人だってわかっていて結婚したんですよね?嫌だって言ってるのを引っ張り出すのはひどいと思います。
    確かに仮病でドタキャンは大人げないです。ただ、そうせざるを得ない程切羽詰まっていたのかもしれませんよ。

    別に、彼に友人づき合いを禁止されてる訳じゃないんだし、彼抜きで会ってればいいんじゃないですか?

    あと、読んでいて感じたのですが、仮に彼を友人に会わせることができたとしても、社交性のない彼を気遣いつつ会話を取り持つ能力があなたにはないのでは。けっこう気をつかいますよ。

    私もどちらかというと社交性がない方なので、社交性がある人に無理やり他人と引き合わされたりすると、緊張するしとても迷惑です。

    ユーザーID:4622000919

  • 笑っちゃ悪いけれど

    トピ主さんは、「結婚したばかりの新妻」だそうで。
    失礼ですが、お幾つですか…?

    友人は他人、夫は家族。そういう事です。

    トピを読む限り、こんな程度で「離婚」云々考える奥様のお相手をしなければいけないとは、旦那様が少々お気の毒になりました。

    あともう一つ。知人の話ですが「親友に夫を盗られる」というケースもあります。

    奥様(知人の知人、A子)がお産でバタバタしている際、夫(B夫)の身の回りの世話を親友(C子)に頼んだそうです。

    C子が始終家に出入りしている内に、B夫と親密な関係になった挙げ句、子供が出来ました。当時C子は独身。「どうしても産みたい」と泣きながら迫ったとか。

    しばらくすったもんだしましたが、結局、A子とB夫は離婚して、C子が妻の座に収まったそうです。

    トピ主さん達がどうこうまでは言いませんが、賢い妻は女友達を必要以上に夫に近付けない様にしていますよ。多分ね。

    ユーザーID:5026150393

  • 結婚の条件に「私の友達とも仲良くする事」でも入ってたの?

    相当嫌がってるじゃん
    かわいそうに
    自分が満足する為だけに旦那さんに苦行を強いて
    「満足いく行動をしないから離婚したい!」とかどんだけ?

    キレないだけ旦那さん優しいよね
    離婚してあげてもいいんじゃないかな

    ユーザーID:5265397336

  • なんで?

    なんで、自分の友達に夫を会わせようとするの?
    会いたいって言われても、あははーってスルーするだけでいい。

    友達には、写真だけ見せればいいじゃない。

    私は、夫の友達に会いたくないですよ?
    夫の友達と一緒に行動とかめんどくさいし疲れるし嫌だ。

    私も自分の友達と遊ぶなら、自分だけでいい。
    夫が一緒だとめんどくさいから嫌だ。

    自分の友達は、自分だけで遊びなよ。

    ユーザーID:6481628651

  • わかりません・・

    旦那さんが嫌だと言うなら、友達には、夫は人見知りだから〜って流せばいいじゃないですか?!
    私も夫も、それぞれの友達や同僚と会うことはありません。
    必要ですか??

    ユーザーID:2559661124

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