大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • 自分の価値観を押し付けるな

    友人には 旦那は仕事で忙しいとか 素直に社交的じゃないって断ればいいじゃないですか。

    親友なら分かってくれますよ。

    ユーザーID:1815225432

  • まぁまぁ。

    腹が立つ気持ちはわかります。私も新婚の頃がそうでした。
    ですが、夫婦といっても他人。
    いつも一緒に行動しなくていいんです。
    あなただけ社交的であっていいのです。

    人付き合いの苦手な彼を認めてあげましょうよ。
    私の主人も友達なんていません。私が一人でサークルに行ったりしています。
    それで帰ってきて、「こんなことがあったの」と話して聞いてくれて家庭円満だから、これでいいんです。

    ユーザーID:6341591591

  • 人間嫌いor親友や友人が少ない人にとってソレは精神的苦痛。

    だと思いませんかね?

    と言うより、貴方が旦那さんを勝手に捨てようとして裏切る行為してんじゃん

    ユーザーID:9552816564

  • 1人で行けば?

    ご主人が折れて同行したとしても、あなたは文句を言うでしょう。
    だってご主人にとっては苦痛なだけですから、それが表面に現れるかもしれないですよね。そしたら、どうしてあの席であんな態度とったの?などと言いそう。
    もしくは、難なく過ごせたとして帰宅してからどっと疲れたご主人へに気遣いもできなさそうです。
    私の夫も人づきあいが苦手です。
    本人に悪気はないものの、場を凍らせてしまうこともあり、私はいつも1人で参加してました。「どうしてご主人は来ないの?」と聞かれても「人づきあいがうまくないから、誘わない方が彼のためなの。」と言っていました。お友達も誘わないと失礼かと思っている可能性ありますよね。
    こういう人だから、と話してみましょう。

    ユーザーID:7050767366

  • 人は変えられない

    花火大会なんて、大混雑で暑くて、、普通に行きたくない
    かもしれない場所に初対面の妻友カップルなんて…ドタキャン
    はまずいけど、裏切り者呼ばわりもどうかと。
    トピ主さんも相当しつこく何度も迫ったのでは??

    私の夫もやや人見知りです。
    新居に私の友人達を招くと、最初の挨拶だけして用事がある
    からと出かけます。(用事ってもジムとかです)

    私はそれで充分です。旦那一人ポツンといても気を使うし、
    女同士で思いっきりお喋りしたいから。笑顔で挨拶だけして
    くれればそれでいいのです。友人達からも何も言われません。

    そりゃ社交的な旦那さんって、人から評価されやすいので
    嫁として鼻が高いかな?と思わないこともありませんが。

    そこでトピ主さんの質問の答えは、今のご主人の性格を変える
    方法などありません。

    旦那さんが好きで結婚したのですよね?それとも自分の友人と
    ワイワイ盛り上がってくれる旦那が欲しいのですか?
    なら別れて別の男性を探すしかないですよ。

    ユーザーID:2062841355

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  • 離婚すれば?

    交際期間ってなかったんですか?
    社交的かどうかくらい分かるし、恋人として友人に紹介したりしなかったんですか?何か違和感ありますよ。


    人付き合いの苦手な人に無理強いするなんて、トピ主は随分酷い事をしますね。


    自分の友達を自分と同等かそれ以上に大切にしてと恋人や伴侶に要求する女性にたまに会いますが、私は女だけど理解出来ません。


    乗り気でないのに頼み込んだ時点で結果は見えていたでしょうに、自分の要求が通らなかったからご主人を責めるのは見苦しいですよ。


    「性格の不一致」で離婚されたほうがいいでしょうね。そして、トピ主のお友達との交流もへっちゃらな男性を探しましょう。

    ユーザーID:4079152446

  • なぜ友人じゃない人と友人づき合いするのかわけがわからない

    自分だけ友人と付き合えばいいじゃないですか

    ユーザーID:1625605468

  • ご主人擁護の発言が多いですが

    別に一緒に生活するわけでもないし、ただ花火大会、2時間程度行くだけですよね。ごく普通のことだと思いますが。いくら人付き合いが嫌いといっても、最低限のことができないのなら、それは半ば病的かも。

    それに私には一度行くという返事をしたのなら、必ず行くべきだと思います。正当な理由あるものなら仕方ないですが、そのドタキャンは人として理解できないですよ。どうしても嫌なら最初からOKするべきでない。

    まぁ解決方法はないと思いますから、引きこもりのご主人はほっといて、自分一人で遊びましょう。本当にさびしいですね。

    ユーザーID:8006663624

  • 私もあまり社交的じゃないタイプです

    だからご主人の気持ちがわかります。

    無理に連れて行かないであげてください。

    人見知りも入ってると思いますが、夫が友人たちと遊ぶのは一向に構いませんが、私は連れて行かないで欲しいと思います。

    夫は理解してくれているので無理強いはしません。サラっと「良ければ一緒にこない?」とは聞いてくれます。

    今では友人になりましたが、結婚のお祝いをいただいたのでお礼をしに初めて夫の友人夫妻とお会いしたとき、前日から緊張しすぎて眠れなかったり、出かける直前はお腹まで痛くなりました。
    それほど、内向的な人間にとって知らない人と関わるっていうのはハードルが高いのです。

    解決方法は「ひとりで行く」です。
    それしかありません。
    そのうち、「自分も行ってみようかな」っていう気持ちが芽生えるかも知れません。

    無理に誘うのではなく、「良かったら一緒にいこう」と誘って、「やめとく」と言われたらすぐ引き下がってください。
    無理強いをすると、ご主人もどんどんかたくなにもなるだろうし、しまいにはあなたへの愛情も冷めてしまいますよ。

    ユーザーID:6432218423

  • あなたの方がどうかと思う。

    人付き合いの苦手な人にとって、慣れない人と出かけるのってすごい苦痛ですよ?
    なんで妻の友人ってだけで、そこまで仲良くしなきゃならないの?

    私も人付き合い苦手な方で、似たような友人多いですが、
    そういや親友の婚約者まだ会ってないなぁ。
    別の親友の旦那さんにも、結婚式と家を訪ねた時に会っただけで、
    それ以後は友達だけで外で会ってますね。
    とゆーか、もし旦那連れてこられたら、逆に迷惑です。

    たかが花火大会くらいで、旦那さんに苦痛を与えないでください。

    ユーザーID:8799927140

  • うちの夫も人付き合い苦手です。

    結婚11年になります。
    私の夫も人付き合いが苦手だし、
    人前に出るのも嫌がって、例えば運動会のお父さんの競技なんて出たことありません・・・

    人当たりが良くって、運動会でヒーローなんかになっちゃってるよそのお父さんを見ると、母子で「羨ましいねえ〜」ってこぼしてます。

    結婚してから、週末は当然夫と過ごしますから、まもなく友達とは疎遠になってしまいました。よほどの用事の時は夫とは別行動にしました。
    まもなく子供が生まれ、自分自身の中で友達と付き合う余裕がなくなってしまい、今や年賀状のやりとりがやっとな状態です。

    でも、あゆみさんと同じく
    「夫はとても優しく仕事も真面目で良きパートナー」です。さらに子供が生まれてからはよき父親でもあります。
    それだけで十分満足です。

    それに、友達と疎遠になったとしても、
    今は子供と過ごす時間の方が貴重だと考えています。子供が成長するまでの時間って思ったより少ないんです。巣立つまでの間しっかりと子育てを味わって、それから自分自身の為に時間を使おうと思っています。

    あゆみさんにとっての優先順位を今一度考えてみては?

    ユーザーID:7058340980

  • とても優しく仕事も真面目で良きパートナーだから離婚したいの?

    あゆみさんは働いた事が無いのかもしれませんが、男は仕事という場を通じての人間関係の占める割合が大きいというのは理解してますか?

    会社の人との付き合いでは出掛けているのに「友人が一人もいません」という言い分は理屈に合いませんよ。

    > 頭が痛いというのも嘘です。わかってました。

    なぜわかったのでしょうか。客観的な証拠はありますか? 「私は頭痛などとは嘘だと思う、だから嘘に決まっている!」という以外の根拠は何ら文面からは見いだせないのですが。

    夫は良い職についていて真面目に働き、将来も有望なのではありませんか? だから仕事が忙しく、仕事以外に友人ができにくい。しかし、あなたには「とても優しく」してくれるのですよね? どこが不満なのですか。

    家族のために長時間仕事をし、家庭の夫として時間を使った挙句、仕事以外に趣味のサークル活動に精を出すなどして友人を作れと? あるいは仕事も妻もおろそかにして仕事以外の趣味の場で友人を作る事に精を出し、やがて時々あなたとも出かけるようになれば満足なのでしょうか?

    どうもあなたの言う事は「感情だけ」で理屈も何も無い感じですね。

    ユーザーID:6702355058

  • 『優しい夫を追い詰める妻』

    …ってタイトルに変えたら?旦那さんかわいそうですね!

    ユーザーID:8851703168

  • それぞれの友達づきあいはそれぞれで

    っていうのが、うちの夫婦の基本スタンスです。
    まあ、私はわりと社交的な方なので夫が友達連れて来てもかまいませんが、夫は私の友達に
    ちゃんと話をしないといけないとなるとめんどくさがるので。
    別に家族ぐるみで仲良くしたいわけでもないので、何も困りません。
    それに一度、夫の友達に気に入られてめんどくさかったりもしたし。

    この場合は、主さんの希望通りにコントロールしようとするのはちょっと横暴かな。

    ユーザーID:0302225397

  • なぜトピ主さん一人で花火行かなかったの?

    親友カップルが「旦那連れてこれないなら来るな」って言った?まさか。
    こんなこと言うような人だったら親友じゃないですよね。

    >夫が良いと言う訳もなく全て断ってます

    これ、どういう意味ですか?
    夫がトピ主さんに外出禁止令出してる的な意味に見えるんですが、違いますよね。
    一緒に行ってくれないなら自分も行かないって、自分で決めたんじゃないんですか?

    ユーザーID:6615095878

  • 親友

    題名見てご主人が親友を裏切った?のかと
    おもったら・・・・・・・・
    離婚した方が良いと思います。
    布団にくるまってたのは
    あなたが追いつめたからではないですか?

    なぜ社交的じゃないと判っていたのに
    結婚したのですか?
    人間は結婚したから性格が変わるが無いです。

    ご主人の気持ちを尊重できないなら離婚して下さい。
    それ以外答えがない。

    ユーザーID:3994016589

  • トピ主さんにも苦手はあるでしょ?

    どうしても苦手なことって誰にでもあるでしょ?

    ご主人の場合は 人との付き合い方や距離感に普段から腐心されているのだと思います。トピ主さんは 逆に社交的なのかな?
    そんな 自分に無いところが 魅力的で、ご主人は あなたをパートナーに選んだのかもしれないね。

    自分の苦手じゃないことを、わかってあげるのも大事じゃないかな?
    あなたが一番苦手だと 思うことと同じくらい、きついことなんだよ。

    たぶん、ご主人は あなたに悪いなと思っていても、苦手をわかってくれない あなたのことを見ると、あなたが怒ってるくらいの大きさの悲しみを味わっているよ。

    だって、他人が苦手な彼が 結婚しようと思うくらい あなたを信頼してたんだもの。一番 わかってくれると思った人なのに。

    なんだか、可哀そうだな。急には無理だよ。

    もし、あなたがご主人を愛してるなら、気遣ってあげようよ。

    結婚は楽しいだけのイベントじゃない。相手の立場になって物事を感じる修行の日々なんだよ。嫌なら、自分に似た人と暮らすしかないなー。

    ユーザーID:2930308245

  • 大切な親友を

    「裏切った」ってトピタイトルだったから何事かと思いましたよ。

    裏切ったという表現は少し違うのではないですか?

    奥さんの友人とお付き合いしない夫って別に珍しくも何ともありませんが。
    気疲れだけが先に立つようです。
    私の主人だって、周りの友人・知人だって似たようなもんです。
    そんな男性、世間には以外に多いのではないでしょうか?

    ご主人も確かに優柔不断ではっきりとイヤだと最初に言い切れなかったのでしょう。
    あなたにとっては親友でもご主人にとっては違うんだから。
    怒るのなら、当日になってから言わないでって事くらいですね。

    今回はあなたが少し子供過ぎます。
    夫婦も元は他人、自分と同化させちゃいけません。

    ユーザーID:3691842648

  • 鬱陶しいったらありゃしないわ

    こんなところで愚痴ってる暇があったら、さっさと離婚の手続きでもすれば?

    ご主人は休日つぶして付き合うようなお友達もいないようなので、あなたは夫の友人とその妻なんていう何の関係も共通の話題もない人達とは付き合わなくてもいいんでしょう?それともそれも不満ですか?夫の友人夫妻とあちこち出かけたいのにって思ってます?もし急にご主人が社交的になって会ったこともない夫の友人の妻の相手をさせられても楽しいのかしら?

    自分の友達なら自分が大事にすれば上等でしょ。当日にキャンセルしたのはご主人の落ち度だけれども、そんなに行きたきゃ自分だけ参加すればよかったのに。ご主人、俺を置いて行くのは許さないとでも言ったんですか?

    親になるのはもうちょっと大人になるまで待ってくださいね。

    ユーザーID:7543895842

  • ほんとに仮病ですか?

    友人ですごい頭痛で病院行ったら、ストレス性のものだったって人いるんですけど・・・。

    ていうか、友人付き合いに参加してくれないと嘆くのもわからなくはないですか、私だったら、夫がそんなに嫌だったのかってショックのほうが強いと思います。

    お友達の旦那様はみなさん参加なさってて、それが普通って感覚なんでしょうか?

    上記の友人は、トピ主様のところとはちょうど正反対。
    旦那様の友人たちの付き合いに、奥様や彼女さんたちは強制参加させられてました。
    女性陣はみな『こういう付き合いってどうなの?』って懐疑的だったとか。

    夫がそれほど嫌がっているのに、そんなに追い詰めなくてもよくないですか?
    だいたい、結婚前から夫が社交的なタイプじゃないってことぐらい、わかってたでしょうに。

    夫にしてみたら、自分より友達のほうが大事なのかなって悲しくなると思いますよ。

    ユーザーID:1496167738

  • お気持ち少しわかります

    結婚2年目、夫は真面目な人間ですが友達がいません。

    なので私がたまには友達と出かけたいという気持ちが理解できないようで、出かけるたびに嫌な顔をしますし友達といる間は頻繁に連絡が入ります。
    もちろん専業主婦なので家事は怠っていませんし、出かけるのも月に一度程度。
    本人にも楽しさがわかれば少しは緩くなるかもしれないと友人のご主人と4人で会う計画を立てましたが嫌がりました。

    まあ私は夫が友達と会ってくれなくても別に良いのですが、
    それなら私が一人で出かけることに文句を言わないで欲しいです…
    年月が経てばまた変わるのでしょうか。

    ユーザーID:1641551334

  • ちょっと待って

    ちょっと待って。いつの間にか、レスで、ご主人が「人見知り・友人がいない確定」になってる。

    仕事してる既婚男性って、大体が、主様ご主人状態だと思う。
    普段のつきあいは職場の同僚。昔からの友人と会う機会なんて、年に数回程度。
    30代独身男の自分も、それに近い状態ですし、既婚者の友人とはさらに疎遠に(互いに気を使って)。
    それで、「社交的でない」と言われても…。

    それから、例え社交性の高い男性であっても、妻の友人の彼氏と出掛けるって、結構ハードル高いと思います。
    個人差はありますが、一般的に女性ほど「表面的なつきあい」に得意ではありません。楽しさを「演じる」スキルが、残念ながら女性ほど高くは無いんです。
    さらに、旦那同士、彼氏同士ならまだしも、一方は既婚で片方は…となると、共通の趣味でもない限り…うーん。

    出掛けるとなると、ご主人に逃げ場がないですので、「どうしても」というのであれば、最初は家に、ご友人「だけ」を招待し(最初はご挨拶だけ)、徐々に関係を深めていったらどうでしょう。

    ユーザーID:3261613787

  • 大変ですね

    旦那さんが特定の友人が苦手ということだけならともかく、この場合問題は旦那さんがトピ主さん以外の人間と交流を持てない、付き合えないということですよね。

    確かに無理に私の友達と友人になれ、というのは良くないと思いますが、結婚するとパートーナーもたまには顔を出すことが期待されると思うので、全くそういういうことに参加しないというのは印象的には良くないですね。

    更に、この先親戚付き合いや、子供を持てば子供関係の付き合い、トピ主さんが仕事をされていたら仕事関係との人間の付き合いでパートナーも出席、という場面も出てくるでしょう。そういう場面では大丈夫なのでしょうか? 何だか、トピ主さんの友人を大切にしないと言うより、人との付き合いが苦手な旦那さん、という印象を受けました。

    知り合いでもそういう人と付き合い、常にパートナーと時間を過ごすか、友人と時間を過ごすか選ばなければいけない立場に立たされ、結局誰とも会わなくなり孤立してしまい、それが原因で破局した人もいました。そして、いまだに離婚していなくても常にそれで悩まされている人も知っています。難しいですね。

    ユーザーID:8711779249

  • ご主人抜きで行けばよかった

    トピ主さんが自分のイメージを押し付けまくってご主人がお気の毒なのは、
    まったくもって皆さんのおっしゃる通りです。

    それに、花火をドタキャンと言ったって、
    ご主人抜きで3人で行ってもいいし、お友達カップルだけも行けるのですから、
    別に迷惑はかかっていないではないですか。
    「裏切り」だなどという強い表現を使うほどの話ではないでしょう?
    自分の思い通りにご主人が動かなかったことに「トピ主さん」が怒っているだけ。

    あと、「相当お願いして」というのは、トピ主さんに都合の良いように極度に美化した表現ですね。
    そういうのは、「『うん』というまでしつこく詰め寄った」と言います。

    ユーザーID:8847109775

  • ご主人かわいそう

    あなたの友人はあなたの友人であってご主人とは関係ないのに、なぜ結婚したからといって付き合わなくちゃいけないのか、教えてもらえないでしょうか?
    仮病を使ったのは大人気ないとは思いません。
    そうしないとどうにもならないくらいまであなたに追い詰められてしまった結果だと思います。
    嫌がるご主人を無理に連れていったところで楽しく過ごせるわけがないですし、あなたもご主人も友人の方もそれぞれ気を遣って疲れませんか?
    それに行ったら行ったで
    話しに参加しないとかつまらなそうにしていたとか、ご主人に対してまたいろいろ不満が出てくるような気がします。
    私は主人の友人と付き合いたいと思わないし、主人も私の友人と付き合いたいなんて思わないでしょう。
    だって、せっかく友人と会うのに主人が一緒だと話したいのに話せないこともたくさんあるし、友人にも何かと気を遣わせてしまうのは申し訳ないから。
    私は家族ぐるみで付き合うとかそういうのが苦手なので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    友人ばかりに気を遣っているようですが、ご主人の気持ちをもっと考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9225297025

  • 贅沢

    主さんにとっては、とても良いパートナーなんでしょう。
    それ以上に何を望むんでしょう。


    自分の友達は自分が大事にすればいいこと。
    旦那さんだって「俺だけを置いていくなんて」
    こと言わないでしょう?

    旦那さんが気の毒です。

    ユーザーID:1035801256

  • あらまあ

    あなたは自分がよければいい自己中心的な考えで
    まだ学生のノリのままですね

    こんなことで
    裏切りだの
    離婚だの

    まだ結婚するには早すぎた精神年齢かもしれません。


    よって、旦那様を責めたりせず

    夫婦仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:4867493995

  • 君の親友、僕には他人!

    あなたが友人を大切にするのは勝手。
    だけど、旦那さんにとっては赤の他人です。
    媚びを売る必要性がない。

    ユーザーID:4711035817

  • 離婚すれば?

    私からすると「なんだそりゃ、旦那さん気の毒〜」と思いますが、トピ主さんにとっては、お先真っ暗なくらいのことなんでしょう。

    私は旦那がついてきたら、気になって友達と楽しめないけどね〜。

    たまたまあなたのご友人の旦那さんが社交的だったんだね。
    これからは結婚もしたし、家族ぐるみで末長く…って感じかぁ…う〜ん、私も無理。
    もともと自分の友達じゃないし、妻に気を使い、妻の友人に気を使い、妻の友人夫と無意識的に比べられ、めちゃくちゃ疲れそう。

    ユーザーID:4731758831

  • 非常識ですよ

    何故「私の友達なんだから、旦那も付き合って当然」が前提なんですか?
    貴方は貴方、旦那さんは旦那さんでしょう?

    義理の両親と付き合うのですら、大変で苦労している人が大勢いるのに
    (そして、関係を断絶してしまうようなケースも少なくないのに)
    なぜ見ず知らずの他人と仲良くすることが義務なのか、私にはわかりません。

    貴方、自分勝手すぎますよ。

    ユーザーID:0802056338

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