大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • 別な視点から

    トピ主さんて、もしかしてものすごくお若い方ですか?
    だって、花火大会でWデートとか(笑)

    数人かそれ以上でのお食事会ならともかく、花火大会?
    そんなの行きたくありませんて。

    トピ主さんが10代のヤンママ(笑)で、
    そのお友達カップルも10代のヤンキーとかだったら理解できますけど。

    ユーザーID:1792540613

  • 人付き合いが苦手なんでしょうね

    そうゆう人いました。
    友達の旦那さんで話しかけてもチラリとこちらを見るだけで無視。
    あいさつすらスルー。
    そんな旦那さんが小売店の店長やっていると聞いて引きましたけどね。
    苦手を克服するなんて今更無理でしょう。
    御自分の友人とは御自分だけお付き合いなさればいいのでは?

    ユーザーID:2711229816

  • は〜い

    さっさと離婚して友人と結婚しなよ。
    確か世界のどこかには同性でも結婚出来る所あったよね。

    でもね、
    アナタが今の旦那と結婚した時点で友人を裏切ってますから。

    ユーザーID:7854811228

  • 社会性

     人それぞれの価値観があり、友人をたくさん作る人、一人もいない孤独な人とまちまちです。その中であなたは彼の性格、価値観をよき伴侶として選んで、納得して結婚されたと理解しています。彼とつきあっているときから友人との関係も問題になっていませんでしたか? そのときに解決、あるいは判断すべきだったのではないですか? 社会性のない人、人間関係が作れない人は、まず仕事が忙しくて時間がない、精神的な余裕が持てない人、そして人間関係が作れない人ですね。
     離婚とまで考えなくてもいいのではないですか、いろんな人がいること、少しずつ人間関係の巾を広げもらえるように配慮してあげたらどうですか? 最初から出会いの場を約束するのは苦手なのですね。そこで、街で、喫茶店で、突然出会う場面の設定とか・・・・  しかし、いったん約束しておいてのドタキャンは卑怯ですね、仮病も自分を偽るわけですから道徳的に良くありません。よほどの精神状態だったのですね。許してあげたらどうですか? 親戚関係との出会いはどうですか? 問題ないのですね。だったら慣れていける可能性はありますね。仲良くネ

    ユーザーID:4095193769

  • 離婚すれば?

    私は自分の両親がとても大切です。なのに妻は全く私の両親と付き合おうとしてくれないのです。私の友達は結婚したてだということで皆旦那さんに合わせて、など言ってくれるのですが、私の妻は全くそういうところがありません。この間は両親を交えて花火大会に行こうという話が出たのですが、なんと妻は当日頭が痛いから、とドタキャンしてしまいました。私も両親も楽しみにしていたので、申し訳なさと怒りで手が震えました。当然頭が痛いというのも嘘です。


    と旦那さんに言われたらどう思いますか?納得できますか?同じことです。

    結婚したから、人付き合いまで強制?
    友達の旦那さんは合わせてくれるから、というその主張、友達の彼氏はクリスマスにこんなプレゼントをしてくれたのに私の彼氏は安物しかくれない、誕生日プレゼント、友達の彼氏は旅行をプレゼントしてくれたのに私の彼氏は食事とネックレスだけだよ!って張り合うお○カな女性と同じです。

    裏切る、って書いてあるからどれだけ深刻なのかと思えばそんなことで...。友達、友達、と書いてありますが、結婚してから一番大切な人はご主人であるべきだと私は思います。

    ユーザーID:1374472972

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  • 苛められっ子は月曜の朝、頭痛や腹痛を起こす場合があります。

    いじめっ子と顔を合わさないで済む土曜、日曜が終わり、いよいよ登校間際と言う時に発症します。

    この事がご主人にも該当するのではないかと思います。

    非社交的なお方にとって、プライベートでのお付き合いは苦痛そのものなのです。

    トピ主様には親友であっても、御主人には耐え難いストレスの対象でしかないのです。

    無理強いは絶対に避けるべきです。

    ご家庭はお互いに支えあうものです。

    ユーザーID:6780878791

  • 大袈裟

    ご主人全然裏切ってませんけど・・・。

    あなたの今の考え方を直さない限り、再出発は早いほうがいいかもしれませんね。
    ご主人もこの先もっと苦痛になってくると思いますから・・・。

    ユーザーID:0367756396

  • 花火大会に行かなかったから離婚したいという話は聞いた事が無い

    夫はあなたに相当、我慢していると思いますよ。「男は理屈 女は感情」という差はあるにしても、ここまで「理屈も何もあったものではなく、感情だけ」という女性は少数でこれは重大な性格上の欠点です。

    生まれも育ちも違う二人が結婚した以上、性格が一致しないのは当たり前の話で、それでもうまくやっていく&問題を解決するかが夫婦ですよね。それを高々「夫が頭が痛いと花火大会に行かなかった」のごとき問題で

    > 怒りで手が震えなした

    ですか。誤字からも怒り心頭なのが判りますが、その感情を”泣きながら訴え”と夫に叩きつけてますよね。叫んだり物を投げたりしてないですよね?

    自分の意見や都合に従わなければ激怒して夫を思い通りにコントロールしようとするのは他の良い特質を帳消しにして余りある致命的な欠点です。

    今回の件で夫はあなたについて「一緒にやっていくのが困難」「このような精神的に幼い女性と結婚してしまったのは失敗」と後悔しているでしょう。

    離婚してあげてはどうでしょうか。優しく仕事も真面目な男性なら婚活女性の目に留まるから心配は無用。

    夫から離婚されたくなければ謝ったら?

    ユーザーID:6702355058

  • まあ気長に。

    そのうちもしかしたら送り迎えしたり同席してくれるかもしれませんよ。
    今は写真だけ見せるとか、
    「ごめんね来れなくて」「ごめんね人見知りで…」と言って行けば
    お友達も「そっか残念また今度ね」とわかってくれるかもしれません。

    あゆみさん、旦那さんのことを大好きで一緒に行きたかったんですね。
    まあ今は友達の話を聞いてもらう位でね。

    男同士、女同士、それぞれつき合いもあるし…
    もし一緒に来てくれるけど、それ以上に妻を旦那さんの友達づきあいに参加させる人だったら、
    反対に疲れてしまうかもしれませんよ。
    (私は人見知りで疲れたほうでした。)

    ユーザーID:0207992927

  • 笑ってしまいました

    まるっきりママゴト婚ですね。
    家庭を築くことの意味を履き違えているのでしょうか。
    お友達お友達って、幼稚園児じゃないんだからね。

    自分の人間関係を誰かにここまで押し付ける人を、私は始めてみました。

    旦那さんもきっとうんざりされてることでしょう
    ほうっておいても離婚してもらえるのでは

    ユーザーID:0658152647

  • 自分勝手な思考

    なんであなたの友人と友人付き合いしなくちゃいけないんです?そんなもん親戚だけでお腹いっぱいですよ。バカバカしい。
    あなたは友人と知り合いだから良いですよ。でも、旦那さんからすればあなたの友人もその彼氏も他人なんですよ。
    折角の休みになんでそんな神経使うことしなきゃいけないんだか。
    あなた一人で行きなさいよ。別にいいでしょ。
    向こうは彼氏と一緒で自分は一人だから嫌だって理由なら、旦那だっていやだって言う権利あるでしょ。
    小学生みたいな理由つけて断りたいくらい旦那さんにとっては苦痛なんですよ。
    もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげなよ。

    ユーザーID:2328857292

  • 夫婦と言えども人それぞれ

    家の夫は家族ぐるみでのお付き合いを大変重視します。
    その結果、夫の友達は家族単位で、覚えさせられました。
    (結婚して1年ぐらいで・・・)

    で、私の場合、自分の友達は自分の友達、夫の友達では無いと言う
    考え方から、全くもって、紹介しておりません。

    時折、夫からお前の交友関係が全く見えてこないと愚痴られますが、
    「まぁ、まぁ、まぁ」と言って誤魔化します。
    だって、一緒に会ったら友達と好きなこともしゃべれないし
    まずは、友達も、夫も緊張するし、何よりも自分が周囲を気遣って
    絶対に楽しくないと思うからです。

    でも、家ら夫婦は仲良しですよ。。。
    私は友達と居るよりも夫と過ごす方が楽ですので
    優先順位は間違っていないつもりです。

    ご主人様の人権も尊重して差し上げて下さいね。

    ユーザーID:6569875328

  • メンドクサ

    それが、貴女の離婚理由になるなら、どうぞ別れてください。
    結婚したからと言って「私のモノはあなたのモノ」「あなたのモノは私のモノ」ではないですよ。
    トピ主さんがお友達を大切にされるなら、今まで通りトピ主さんが大切にされたらいいこと。そこにご主人を無理矢理参加させる必要は全くないと思います。

    元々人付き合いが得意ではないと分かっていながら、強制するのはどうかと思います。
    お友達からの誘いを上手くかわしてこそ、ご主人から「かけがえのないパートナー」と思われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6690847458

  • 世の中には

    そんな人もいるんです、
    自分の友人ではない人に気を使うのが面倒なんです。
    基本的に自己中で我儘、子供なんでしょうね。
    多分これからもずっと同じような事が続くでしょうね。

    子供が出来れば彼は変わるのか?
    でも変わらなかった場合は最悪な状況になるでしょう。
    今後同じようなトラブルに対して、
    彼は常に逃げ続けるでしょう。
    話し合いにならなければ、
    離婚という事をはっきり彼に示したほうが
    よろしいと思います。

    ユーザーID:2148552386

  • ええーーー

    り・・離婚?

    どうして ご主人も一緒に行かないとだめなんですか?

    「主人は 人と一緒に行動するのが苦手なので 私だけで・・」
    この一言で 今後もご主人は抜きでご友人たちとお出かけすればいいじゃないですか

    それとも 一人で出かけさせてくれないとか?
    それなら 離婚もありかもねー
    一生お友達とお出かけできませんからね

    どっちにしても あなた方二人とも変わってますね〜

    ユーザーID:5021201117

  • 親友の方が大事ですか…

    >離婚したいと思いました
    離婚したら良いじやないですか!

    そもそも、旦那さんが社交的じゃないことは結婚前から分かっていたのではないですか?

    ◎良い解決法
    旦那さんの気持ちを尊重するか。出来なければ離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:4594670093

  • 夫を「嘘つき」「裏切り者」呼ばわりしましたか?

    あなたは状況から夫が当日になって頭が痛いと言いだしたのは嘘だと堅く信じている事は理解しましたが、あなたの「思い込み」以外に根拠はありません。あなたの理屈が正しければ、朝「頭が痛いから病欠します」という人は全て嘘という事になります。

    「嘘つき」「裏切り」というのは非常に強い言葉ですよ。言葉という拳で殴るような行為です。夫に向って口にしましたか?

    あなたが他の人や小町に夫は嘘つきの裏切り者だと強硬に主張すれば、それを聞いた人は「そうなのかな」と思うかもしれません。しかし仮に、夫は本当に具合が悪くて花火大会に行く気になれなかったという場合、幾らあなたが”嘘つきの裏切り者”と繰り返しても、夫はあなたに「説得」される事も「言い分を認める」事もあり得ません。思い違いである事は夫には判っているからです。

    たかが友人との花火大会を頭痛で欠席した程度の、普通は何も夫婦間の問題にならないような問題を、事実無根の嘘つきの裏切り者呼ばわりする事で、解決不可能な問題に変えてしまったかもしれませんね。

    そうなったら素直に離婚に応じてください。くれぐれも「別れ話のもつれ」に発展させないで。

    ユーザーID:6702355058

  • 旦那さんが可哀想…

    アナタの友人はご主人とは無関係!無理強いしないであげて!
    くっだらない理由で離婚とか…馬鹿馬鹿しい。
    別れるなら旦那さんに慰謝料をたっぷり払ってよ!

    ユーザーID:5590712764

  • 私でしたら..

    夫の気が向かない花火大会に無理じいはしません。
    友人と一緒でしたら、それもまた楽し..ですので。

    主さんの場合は夫さんに一度はOKさせたのでしたね。でも彼は行きたがらなかったわけですね。「嫌な事を無理強いさせてごめんなさいね」って私だったら謝ります。花火には一人で行って「夫は夏風邪で少し体調を崩しているので、ごめんなさいね」って友人夫妻に言います。

    私も主さんの夫さんに少し似ていて社交的な性格ではありません。

    夫が外国人のためか夫婦同伴のパーティによく参加しました。同伴しないと「すわ!離婚か?」という世界でしたので。「嫌々」ながらも義務として一緒に参加しました。

    夫の仲良しの友人とのパーティも「我慢」でした。延々と彼の友人の奥さんたちと世間話をするのが苦痛でしたので。

    そうしている内にパーティの直前に激しい偏頭痛に襲われる様になってしまいました。(主さんの夫さんが仮病とは言い切れないです)

    私の夫は、私が辛抱していたのに気が付いて「悪かった..嫌な事をずーっと強要させてしまってたんだね。」と詫びました。

    主さん、嫌な事を強要してはいけませんよ

    ユーザーID:9599164412

  • えっ?

    あのう、
    トピ主はご主人を連れて行かないと友達づきあいが出来ないのですか?

    夫婦になったからって妻の友達は夫の友達にはなりませんよ
    逆もしかりだと思いますが。
    ご主人に友人がいないとおっしゃるけれど、
    ちゃんと会社でのおつきあいは出来てるんだから何が不満なんでしょうか。

    それにしても意のままにならないから裏切りとは、
    また大きく出たもんですね
    ご主人からしたらあなたのモラハラこそ耐え難いでしょうね。

    ユーザーID:6583784668

  • 結婚したのはなぜ…

    旦那さんとの結婚生活いやなんですか? 旦那の友人嫌いなんて多いです。それがいやなら離婚してください。夫婦でもお互い干渉しない部分もあっていいはずです。あなたがどこまで許せるか!! あなたの友人を大切にしないから許せないという考えなら離婚がいいでしょう。あなたの考えが旦那と合わないのですから!

    ユーザーID:2990630927

  • タイトルをよんで

    一体どんな裏切りをしたのかと思ってて、、本文を読んでビックリ!!トピ主さん、今までよほど幸せな人生を送ってこられたんですね。そもそも、社交的ではない事も含め、納得した上で好きになり結婚したはずなのに。中学生のタブルデート感覚ですか??ご主人から愛想を尽かされないように、もう少し内面を成長させましょ。

    ユーザーID:0672394128

  • あなたの友人

     あなたの友人であってダンナさまの友人ではありません。
    そんなに花火に行きたいなら親友2人で行けばいいじゃないですか!!

     私も仲良くしている結婚した友人居ますが、お互い家庭を持っているし、子供同士、夫同士、気が合うほうが珍しいと思っているので、家族同士で約束はありえません。

     子供も大きくなってきたので親しくもない子とは遊びたがりません。なので会うとしたら友人同士のみです。

     私も人見知りするし社交的ではないので夫の友人とたまに会うことはありましたが、何回会っても仲良くなっていかないので合わない相手なんだと思い、今は夫の友人と一緒には遊びません。

     中には気の合う夫の友人も居ましたが、その友人の奥様が皆と会うのがイヤみたいで全員と上手く気が合うのは難しいなと痛感してます。

    ユーザーID:8313496012

  • 会社の人との付き合いも相当我慢して行っている

    ドタキャンしたのは悪いと思うけど、どうしてご主人様が無理矢理あなたのお友達と付き合う必要があるのでしょうか?今回の話もご主人様は乗り気じゃなかったのを押し切ったんじゃないですか?

    ご主人様が社交的であなたのお友達と仲良くしたいと言うなら話は別ですが、ご主人はそういうのが苦手、ましてや知らないお友達の彼付き。ご主人様タイプの方には自分が仲良くもない人、知らない人との付き合いは苦痛以外の何物でもありません。相当、精神的に負担だと思います。こればっかりは直せません。無理矢理会わせたりすると精神病みますよ。

    ユーザーID:9017412306

  • わああああ


    こんな奥さん いやだわ

    ユーザーID:6485478407

  • めんどくさー

    ベタベタした友人関係めんどくさーい。グループ交際したいの?あなたの友人で、旦那様の友人じゃないじゃない。

    ユーザーID:8239456751

  • 旦那さんを巻き込むな

    あなたの友達=旦那さんの友達じゃないでしょ。 
    お付き合いを強要する方がおかしいってもんですよ。 
    あなたの友達であって、旦那さんは無関係。 
    ただ、妻の友達ってだけ。あなただけで付き合えばいいのに。旦那さんに強要しちゃだめ。

    そんな理由で離婚したいならすれば? 
    ただ、あなたワガママですよ。

    ユーザーID:2127701874

  • 離婚すべき

    こんなに幼稚で自分の価値観を押し付けまくる妻なら、離婚した方がご主人のためだと思います。

    ユーザーID:5074480156

  • 気を使います

    ご主人は社交的な人じゃないようなので、とぴ主さんは逆の立場というものを体験したことがないわけですよね。気を使いますよ、パートナーとはいえ他人の親友って。親友より親しげにしてはいけないし、かといってパートナーを立てないと親友とやらは腹を立てるだろうし。難しいんです。

    例えば’主人は自分の友人との付き合いを私にも強要します。私は彼の友人関係を一切制限しないので、好きなように出かけてと言っても、’俺の友人はお前に会いたがっている、の繰り返しです。先日散々嫌だと言ったのに親友とのダブルデートをセッティングされ、当日になって頭痛がすると訴えたら、’俺の親友を裏切るのか!’と罵倒されました。体調を気遣う言葉もないし、一人で出かけるということも出来ないようなのです。それでパートナーといえるのか、大変疑問に思っています。’
    という文章を見たらどう思いますか?よっぽど旦那さんを自慢して回りたいのかもしれませんけれど、相手の嫌がることを強要するだけじゃ、離婚されちゃいますよ。

    人付き合いで大事なことを一つ、人間、好き嫌い・得手不得手って、あるんです。

    ユーザーID:7241250517

  • 裏切りって言う言葉は妥当なのかな?

    花火大会に行く事になったのですが(相当お願いして)当日になって
    頭が痛いと言い出して親友にドタキャンしてしまいました。


    この程度の事で裏切りって言葉はそもそも妥当なのかな?(笑)
    相当お願いしてとありますが、
    夫が”拒否する選択も与えつつ”お願いを本当にしたのでしょうか?

    NO!の選択を許さない!なんて言う雰囲気でした約束なんて
    高確率で普通ドタキャンしますよ。

    自分もそういう事をしたことがありますが、自分の事を最低なんて思っていませんね。
    約束と言う物はNO!の選択も可能であるけどどうします?
    と言う雰囲気でしなければ全然意味ありませんよ。

    ユーザーID:9553596275

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