大切な親友を裏切った夫

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あゆみ

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  • 頭痛ならしょうがないでしょう・・?

    無理強いさせるの?
    頭が痛いと言っている人に外に出ろ花火見ろって

    夫も言葉足らずなところはあるでしょうが
    社交的じゃないのは圧倒的にあなたの方です。

    もうこういう私かわいそうよね同意してねってのはいりません。

    ユーザーID:7795212962

  • 旦那さんいいなぁ

    友人同士の集まりに旦那だからって空気読まずに来る人よりずっといいです。

    ていうか旦那さんに友人いなくてよかったですね。
    いたら、あなたは旦那の友人同士の集まりに妻だからってデカい顔して出ていって、
    「あいつの嫁、空気読めない」って叩かれてましたよ、きっと。

    ユーザーID:8799927140

  • ドタキャンは良くない!

    ドタキャンはダメだよね。
    行きたくないなら了承しなかったら良かったのに。
    トピ主の親友は傷ついたろうな。

    でも、仮病かどうかは不明じゃ?
    ちゃんとお布団にくるまっていたみたいだし、頭痛したのかも。
    イジメられっこが登校するときに腹痛に見舞われたりするのは本当らしいし、ストレスで。
    じゃあ、旦那さんも相当追い詰められたんだろうね。
    誰に?トピ主と親友にだろうね。
    見方を変えると、可哀相な親友とトピ主は加害者だね。

    貴方の親友ったって、旦那さんにとっちゃ他人だし。

    私のために会いたくない人に会ってよ!って、人によっては凄いストレスになるのが、分からんの

    社交的じゃないのは分かっていただろうに。
    結婚後に自分好みに変えようとか思ってたなら傲慢だね!

    でも、ま、貴方の人生だから、一番大事なものが親友なら離婚上等!

    しかし、貴方も付き合いを絶てって言われているんじゃないんだしね。相手を尊重できず、自分の考えをごり押しするなんて「小さい女」ですな。

    夫の非は、ドタキャンであり、トピ主の非は、ごり押し、じゃない?

    ユーザーID:0947840673

  • 何故、貴方の友人と付き合う必要があるの?

    そんなのおかしいでしょう。
    何故、もともと人づきあいが苦手な人に、自分の友人ですらない、
    貴方の友人と付き合えというのか分かりません。

    貴方が親友と普通にお友達していればいいだけ。
    そこにご主人様を加える必要は全くないです。

    親友に、私は夫よりも貴方をとったの。
    貴方と友人関係になれない夫とは離婚するからとでも言ってみる?

    友人にしてみれば、そんな貴方は重いかも。

    自分と人を区別できない貴方は、友人も夫も自分で失っていく人かも。
    よく考えてね。

    ユーザーID:0726547978

  • 別れたら?

    夫も含めて、他人を変える事は簡単に出来ませんから、トピ主さんに譲る意志がないなら、離婚するしかないんじゃない?
    もっとも、旦那さんが離婚届に判を押してくれないなら、簡単に離婚も出来ませんけど。

    トピ主さんには、結婚する事への覚悟も責任感も何にもありませんね。
    結婚生活は、ままごとではありません。

    花火の件は、ドタキャンなんかせず、旦那さんを置いて、トピ主さんだけ行けば良かったんじゃないの?
    私は、旦那さんが親友を裏切ったとは思いませんね。旦那さんが行かないからって、ドタキャンして親友を裏切ったのは、トピ主さんでしょ。

    女同士の友達は、女同士の友達のままで良いと思う。
    無理に旦那を突き合わせる必要もないでしょう。
    と、私は思うけどね。

    まあ、トピ主さんは、結婚には向いていないようですから、別れたら?旦那さんがうんと言うかどうかは分かりませんけど。

    ユーザーID:4721632186

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  • 世の中には・・・

    夫の大切な母親とでも付き合いたくない嫁ってたくさんいますよ(笑)

    血の繋がらない友人を大切にするトピ主さんですから
    よもや、ダンナの親戚関係、会社関係を 今後、ないがしろにするって事はないですよね?

    あなたの主張を通せば、どんなにイヤでも、ダンナの方の人間関係も続けなくてはいけなくなりますよ?


    私は夫の友達なんて一人も知りませんし、自分の友人もほとんど夫に合わせたことはありません。
    でも、夫はどんな友人かは知っていますし、いつどこへ行っても文句は言いませんん。


    いい大人なのだから。
    私がダンナさんの立場だったら、百歩譲って 友人が家に遊びに来てくれるのなら
    顔出しして挨拶ぐらいはしますが、その後はご無礼します。
    間違っても友人の彼氏なんぞと一緒に気まずい時間を過ごしたくありません。


    トピ主さんみたいな人は残念ながら苦手です。
    招かれる方でもイヤです。

    ユーザーID:9435107608

  • そりゃ厳しい

    私は特別人見知りでもないし、会話が苦手でもありません。それに妻の友人は感じの良い方が多いので、妻の友人に会うことは苦にならないし
    歓迎します。しかしですね、それが友人の彼氏や配偶者も付いてくるとなるとハードルはぐっと上がりますね。
    その状況だと、友人同士が話し込んで見も知らぬ男同士取り残されるのが容易に想像できます。しかもお互い接点もないし会いたかった訳でもない。
    気まずいですよこれは。運良く話が合いそうならまだしも、自分と全くタイプの違う方だとかなり針のむしろですね。(だいたいそのほうが可能性が高い)
    特別人見知りではない私ですらそう感じるのですから、非社交的な御主人様ですとそりゃ相当のストレスでしょう。
    まあ、今後どうしてもその親友とご主人を会わせたいとお考えでしたら、取り敢えずあなたとご友人とでご主人をおだてながらもてなすように心がけてみればいかがでしょうか。

    ユーザーID:3018238262

  • 「あなたの」友人ですよね

    なんで配偶者の友人とまで付き合わなきゃならないの?
    貴女の友人なんだから、「貴女が」付き合えばいいんです。ご主人を巻き込まないで〜

    うちは夫婦で趣味が違うので、趣味絡みの友人も当然バラバラですが、私の付き合いに夫も一緒に、なんて考えたこともないです。
    友達と出かけるのを制限されるならそこは抗議していいところですけどそうじゃないんでしょ?

    ご主人タイプからするとトピ主さんみたいな人ってとても「ウザイ」です

    ユーザーID:7190375247

  • 解るけれど

     旦那と友人と一緒に出かけて楽しい時間を過ごしたい、一生懸命友人にお願いしてセッティングしたのに当日ドタキャン、確かに頭に来ます。トピ主様には理解できない行動だと思います。

     旦那と友人関係を共有したいトピ主さまの気持ちは分かりますが、他の方も申しているように、世の中には色々な人がいます。トピ主さまが理解できなくとも、そのような人もいることは認めてあげてください。

     今すぐでなくとも、二人の結婚生活を続けるうちに旦那にもトピ主さまにも色々な変化が起きると思います。具体的な解決策は提示できませんが、長い目でやんわりと旦那の社交性を育ててあげてください。

    ユーザーID:0178996234

  • 済みません、理解できません

    どうして結婚したら、否応なしに妻の友人とも付き合いしないといけないの?
    そういうお付き合いが、本当に苦手な人もいるじゃない。
    それを無理やり約束して、キャンセルしたら「裏切り者」?

    いや、本当理解できません。

    頭が痛いって言うのも嘘、って言うけど
    人間追い詰められたら体調崩しますよ。
    例えが悪いですが、子供が遠足嫌さに頭痛起こしたり
    運動会嫌さに腹痛起こしたりってのと同じ。

    まあ、離婚したらいいんでない?
    友人>夫なら、仕方ないですよ。
    自分が友人付き合いしたくないから、妻も付き合うなって話なら
    まだ同情の余地もあるんですけど
    このトピに関しては、そういう部分は皆無のようですね。

    ご主人、お可哀そうに。

    ユーザーID:1307967387

  • 私も

    彼氏の友達に会うのは気を使うし、あまり乗り気じゃないです。
    結婚前から分かってましたよね?結婚前の同じような状況の時には会ってたんですか?
    それぐらいで離婚したいならした方がいいと思います。
    友達の方が大事みたいな文章なのでちょっと旦那さん可哀想。
    人付き合いが苦手な人の気持ちも分かってあげて下さい。

    ユーザーID:2921730384

  • 気持ちわかります。

    私の以前の夫もあゆみさんの夫さんと同じでした。

    私は結婚をすれば、友人もその夫も友達として家族ぐるみでお付き合いをするものだと思っていたのですが、夫はその考えが理解できないようでした。
    (夫も友人は少なかったです)
    結婚期間は短かったのですが、その間は友人達が何の支障もなく夫婦でイベント等に参加しているのを見るのが本当に辛かった。
    イベントなどに一人で参加するたびに、夫に私の思いを説明したのですが、最後まで理解してもらえませんでした。

    友人との関係の取り方や関わりの深さは、個人の価値観によるところが大きいと思います。これから夫婦を続けていくには、あゆみさんが家族ぐるみのお付き合いをあきらめるか、夫さんを説得するかどちらかの方法しかないと思います。ただ、価値観を変えるのは大変です。

    私はその夫とは離婚し、再婚しましたが、今は私の友人や夫の友人と楽しく遊んでいます。友人関係は自分の刺激にもなるし、他人の目から見た夫を知るのは新しい発見があります。

    ただ、せっかく御縁あって結婚したのですから結論をあせらずに、よく考えて答えを出してください。離婚も大変です。

    ユーザーID:3675050243

  • どうして夫込みでつきあわないといけないの?

    人づきあいするのが好きじゃない人なんて世の中ゴマンといますよ。あなたのご主人もそうだったんだね。うちもそう、必要最低限の仕事関係だけ。
    でもね、あなたがお友達を大切にしていく権利があるのとおなじように、人づきあいを嫌うご主人が最低限の人づきあいだけで静かに生きていく
    権利だってあるわけです。だからあなたが友達に会うことまで妨害したりぐちぐち言ったりするのでなければいいんじゃないですか?
    頭痛を起こすほどいやがってるのに、そっとしといてあげたら?ご主人だってかわいそう。
    それがどうしても赦せないならなぜ結婚したの?おつきあいしてたってわかるでしょ、彼に友達がおおぜいいそうかあまりいなさそうかくらいは。笑

    ユーザーID:7815450339

  • あなたの親友であって夫の親友じゃないのよ

    大切な親友を裏切ったのはあなた。
    トピ主さんの夫ではありません。
    ここんところ理解してます?

    「悪いのはトピ主さん」

    なんですよ。
    あなたの親友はご主人の親友じゃありません。
    なのでご主人はトピ主さんの親友を裏切ることはできません。
    トピ主さんはご主人の性格をよーーーーく知っていながら無理な計画をたて、夫にいやとは言わせずに約束をし、結果的にドタキャンになってキーキー怒ってる、というわけですよね。
    私だって夫に無理やり好きでもない付き合いを押し付けられ、休みの日を潰されるのはまっぴらゴメンです。
    ただ挨拶するくらいなら我慢しますが、花火大会中ずっと一緒にいなきゃならないんですよね?
    トピ主さんの自己満足のために。
    もちろん配偶者を愛していれば我慢もできますが、それは配偶者の愛があってこそ。
    トピ主さんは社交的じゃないご主人に対して配慮はありますか?
    社交的じゃないことを「悪」として無理やり連れ回そうとしてませんか?
    トピ主さんの基準が世の中のすべてじゃないんですよ。
    それがわからないのなら離婚も仕方ないですね、トピ主さんの有責で。

    ユーザーID:6514789834

  • ドタキャンは良くないけど。

    私の夫と私の友達は友達じゃないし
    夫の友達と私は友達じゃないです。
    ダブルデートなんてしたい人はすればいいけど
    私はイヤです。面倒だもの。
    夫抜きでも友達付き合いできるでしょう?
    と言うか普通は夫なんて関係ないと思うけど。
    トピ主、変わってますなあ。

    ユーザーID:5215704483

  • レスします

    うわぁ…
    拷問だわ…

    自分の友達と複数で遊ぶ分には楽しいけれど、意味もなく群れるのが嫌いなので、配偶者の友達まではまだいいとしてその彼氏までは勘弁して欲しいですね

    中学生じゃなるまいし、私達の輪に入らなきゃ嫌!ってどれだけ幼いのでしょう

    ユーザーID:6878687016

  • だったらどうしてご主人と結婚したのですか?

    >夫は元々友人関係が少なく、というより友人が一人もいません。そんなせいなのか、私の友人との付き合いを全くしてくれないのです。全く社交的じゃなのです。

    ということはわかってらしたはずでしょう。
    ご主人がご友人と花火大会にいくなとか言い出すならまだわかりますが、自分が行きたくないだけなのですから、苦手だと知って行きたくない人を無理に連れ出そうとするのは価値観の押し付けに他ならないと思います。

    因みに私の友人のご主人にトピ主さんのご主人タイプの人がいます。その友人は私が家を訪れるときはご主人が留守のときを指定してきます。でもそういう席が苦手なのを知っていますから同席されてもかえって申し訳ないですし、きっとご主人も楽しめないだろうし、だったら自分も楽しめないと思うので、彼女のご主人が同席しなくても別に気になりません。

    土壇場で仮病でもそういう状態になるということは生理的にだめなのだと思います。無理に押し付けるとご主人か夫婦仲が壊れると思いますよ。
    そうなりたくないならトピ主さんの付き合いにご主人を同伴させるのは諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9164579677

  • 伴侶の親友は、自分の親友じゃないでしょう

    どうして、配偶者のお友達と一緒に遊びに行くよう強要されないとならないんでしょう。ご主人に同情します。

    誰でも、自分が一緒に遊びに行きたい、と思う相手と、一緒に遊びに行けばいいんですよ。
    配偶者の友人だって、自分の友人じゃないわけでしょう。
    ご主人が、親しくもない人と一緒に花火大会になど行きたくないと思っても、不思議ありません。

    勿論、奥さんの友達と一緒に花火大会に行くことを楽しめる男性だって、世の中には沢山いますよ。
    けれど、そうじゃない男性だって、沢山います。

    トピ主さんは、何故、夫に精神的苦痛を与えてまで、友人との花火大会に夫を同行させたいのですか?
    理解できません。

    仮病だと決めつけてらっしゃいますが、精神的苦痛のため、頭が痛くなったりすることはめずらしくありませんよ。



    奥さんの友人と仲良く一緒に遊びに行きたい、というタイプの男性と結婚すれば、よろしかったのにね。

    ユーザーID:9280639047

  • なんで判ってやらないの?

    妻の友人は夫の友人ではありません。
    夫の友人は妻の友人ではありません。

    当たり前のことを、なんで判ってやらないの?

    ユーザーID:9083373649

  • 若いですね

    あなたの友人は、旦那さんの友人ではありません。
    会社の人達の付き合いだけでいいじゃないですか。
    基本的に私の夫(40代)も、会社の人達との付き合いが大半ですよ。

    ちなみに私も、ママ友との付き合いが大半です。
    学生の頃の友人は、ほとんど付き合いがないです。
    みなそれぞれ生活があるので、ほとんど会わないです。

    結婚したのならば、友人も大切ですが旦那さんの方を大切にしてあげましょう。
    あなたに何かあった時に、本当の意味で助けてくれるのは旦那さんです。
    所詮友人は他人です。入れる域が限られてきますからね。

    でも友人の方が大切ならば、離婚してもいいんじゃないですか?
    旦那さんへの想いが、それだけの事だったってことでしょ。

    ユーザーID:1824080985

  • 今大事なのはどっち

    友人ですか?ご主人ですか?

    友人であるならば離婚されては。

    ご主人からしたら、社交的ではないとわかっているのに無理矢理誘い出すし、友人の願いは聞き入れるのに自分(ご主人)のことは聞き入れない主さんには、自分に対する愛情はないのかときっと思ってますよ。

    主さんがすごく一番嫌なことってなんですか?それを無理矢理押し付けられたら?

    社交的じゃない人にとって知らない人とか人付き合いって本当に嫌なんですよ、わかってあげようよ。

    ユーザーID:9394419898

  • やめなよ〜…

    結婚して数年たってる糠床夫婦(子どもなし)だけど
    私の友人と付き合いなんてさせたことないですよ。
    私自身、夫の友人にも殆ど会ったことないです。

    私も夫も社交性がないわけではなく、そこそこ友人はいて
    折があえば友人と遊んだりお茶したりライブ行ったりしますけど
    互いに伴侶を参加させようとは思いません。
    別行動ですよ?
    夫婦で行動するのと友人付き合いをごっちゃにしないで欲しいです。

    ちなみに新婚早々の頃、友人数名に「旦那さんに会ってみたい」と
    言われましたがはぐらかしてそれっきりです。
    半分お世辞だし、夫を値踏みされるみたいでヤなんです。
    実際クチの悪い友人から夫の容姿をけなされて嫌な思いをしたこともありますし。
    夫>友人です。
    トピ主様は友人>夫なの?

    それにしても、なんでそんな学生時代のノリみたいな
    グループ交際をしなければいけないの?
    トピ主様の考え方すこし疲れます。

    ユーザーID:3714689119

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。皆さんの文章を読んで、自分が間違っていたんだなと反省しました。私は、四人で遊べたら楽しいなと思ってたけど、ただの強要でしかないんですよね。。これからは、無理に誘うのを辞めます。
    ままごと婚と書かれた時は正直ショックでしたが、やっぱり夫が好きで結婚したので、私がもっと精神的にも成長しなくてはならないですね。
    普段あまり厳しい事を言われないので皆さんに言ってもらえて自分がどれだけ甘やかされて育ったか身にしみました。
    もっといい奥さんになれるようがんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:1937562548

  • ご主人はトピ主の親友を裏切っていないのでタイトルが不適切

    ご主人がトラブル(特に金銭トラブルや不倫等)を起こして、世話になった友人に迷惑をかけたというような話なら、友人を裏切ったというような表現も当てはまるでしょうが、トピ主のご主人はせいぜい、奥様の期待に答えられなかったという程度です。

    頭が痛いと布団に入っていたご主人に「何で私も私の親友も裏切るの」と泣きながら訴えたとのことですが、ご主人の性格より、トピ主の感情表現の方法に危うさを感じます。

    ご友達との付き合い方については、ご夫婦でゆっくり話し合うとして、トピ主自身が感情表現や言葉の使い方について、もう少し慎重になったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7580912654

  • 友達と遊ぶ楽しさを教えてみたらどうでしょうか?

    私の両親もこんな感じでした。父親があまり社交性のない人で、母親がそれを嫌い、もっと地域に行事に出てみては?と何回も言い争っていました。

    この根本の原因は、初めて会う人達との話を、こんなことを考えてる人なんだから面白いと考えているか、嫌われたくないから嫌だと考えているかの違いだと思います。

    ですので、そのような考えを直したいと思うのであれば、初めて会う人達とどんな事を話、どんな面白いことがあったのか、積極的に話していってみてはどうですか?その親友との最初の出会いを話してみても良いと思いますよ。又、こんな方々と新たに出会ったと話してみるのも良いと思いますよ。

    ただ、考えを変えるというのは相当難しいので、長い時間がかかるとは思います。結婚されたばかりですので、他の良いことや悪いことを一緒に乗り越えていくのが家族だと思いますよ。決して、頭ごなしに否定しないように…

    ユーザーID:3216900139

  • めんどくさーーっ

    トピ主超面倒くさい!
    あんたの友人と、あんたの旦那さんは赤の他人ですけど?
    何で気が合うわけでもないのに付き合い強制されないかんのだか。
    そんなに友人が大事なら離婚して友人と暮らせば?
    その方が旦那さんも気楽でストレス無くなりますすよ。

    ユーザーID:9590880992

  • 私の夫も!

    私の夫もあまり人づき合いが苦手なタイプなんです。
    でも私は社交的で友人知人がものすごい数なんです。

    だから、実は、みな「ご主人も誘って」とか言うのですが、
    一切うちの夫は参加しません。
    でも、私が友人との交際も拒否しない人なので、
    「俺は行かないよ〜知らない人とは緊張するからー
    行っておいで」と飲み会であろうと、何でも参加させてくれる夫です。

    なので、さみしい思いさせないようにしつつ、
    夫と仲良くしていますよ♪

    みんなには「夫は今日参加出来ないの。ごめんね」と伝え。
    私の友人なので、基本、私が出席であれば何の問題もないのですよ。
    妻だけ参加で夫、気分害していたら困るから、
    みんなも夫を誘ってくれるのです。

    ユーザーID:7797037288

  • 結婚は生活で、積み重ね・・・です

    私も他レスと同じようなことを思いました。
    だから、あえて書きません。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもありません。

    だけど、それはトピ主さん自身だけの(ご友人もかもしれませんが)気持ち。
    旦那さんの気持ちには沿ってあげられていないことに気づいていますか?
    人見知りや人付き合いが苦手な人にとって、あなたが無理強いさせた約束や要求はかなり苦痛なこと。
    友人が大切なことは言わずもがな、旦那さんの気持ちも同じように想像してみて、大切にして下さい。妻となったのですから。

    お友達が旦那さんと会いたいのなら、挨拶だけでいいではないですか。
    お友達が旦那さんも一緒に遊びましょうと誘うのならば「シャイな人で、一人で
    静かに過ごす方が好きなんだ。ごめんね」とか言えばいい。

    私ならそう言うし、言われた友人の立場でも「あぁ、そうか」と思うだけ、あなたに対しても旦那さんに対しても悪い印象は持ちません。

    優しくて真面目な旦那さんって、とても素敵なこと。
    旦那さんに社交を望むにしても、少しずつ・・ですよ。無理せず・・・。

    ユーザーID:2112321850

  • 勘弁してください

    「あなたの」友人に何故ご主人が付き合わないといけないのでしょうか?

    自分が友人が少ないからとトピ主さんの友人関係まで制限するなら酷いと思いますが、自分の友人関係に配偶者を引きずり込まないでほしいです。
    トピ主さん達は盛り上がれるでしょうが、ご主人は一人蚊帳の外。
    あなたは友人と楽しく過ごせるかもしれませんが、妻友人と妻友人彼と何を話せと?って感じです。
    正直、つまらないと思います。

    まぁ社交的な人であれば、その場をうまく乗り切れるでしょうが人見知りであれば苦痛以外の何者でもないです。
    夫から「今度、同僚と同僚の彼女と出かけるからお前も来て」なんて言われたら全力で断ります。

    ユーザーID:6122971324

  • ご主人が可哀相

    私に、こんな奥さんがいたら、発狂してるでしょう。
    ご主人、人生失敗しましたネ。

    ユーザーID:1050703464

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