大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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  • 何故付き合う必要が?

    トピ主さんだけ行けばいいじゃん。

    逆だったらと 考えたことありますか?
    自分の友達ならともかく 夫の友達ですよ?気が重いです。

    うちの夫も 挨拶くらいはしてくれるけど 積極的にどうこうというのはありませんでしたが
    夫の友達夫婦の集い?には強制参加させられていました

    で 結局 私の友達ではないので 共通の会話もなく 居場所もなく つらかったので お互いに誘わない 本人のみの参加 ということで決着がついて10年以上そうしています

    もちろん誰かが家に訪れた時は 夫婦でもてなしたりしますよ

    でも 強制はしない と決めているので気が楽です。

    トピ主さんも 夫は家に置いて トピ主さんだけ出かけたほうがいいですよ
    ストレスがたまりませんから

    ユーザーID:3094722002

  • はは〜ん、これね…。

    別の掲示板でこの話題がとりあげられていました。
    そこは男性が多いので、男性寄りの意見として、
    >妻の友人やその彼氏及び夫との付き合いは、拷問に等しい…。
    そうです。

    もともと社交的な方でないご主人に、自分の友人達と付き合わせるのは、ご主人にとって、苦行以外の何物でもないと思います。
    ご主人には、ご主人なりに素敵なところがあって、トピ主さんは結婚されたのだから、それだけで十分でしょう?今更、ご主人の性格を自分の思い通りに変えようとしても無理ですし、傲慢です。

    ユーザーID:0689620530

  • 付き合いは大事です

    男です。

    嫁の親友は面識ない他人です(だった)けど
    仲良くしますよ、人間だもの。

    人付き合いを強制するなという意見が
    圧倒的ですが、夫婦になった訳だし
    「多少」の付き合いは不可欠だと思いますが。

    まして約束しているなら。

    他人と付き合うのがそこまでイヤなら
    結婚前に申告しといて欲しいですね。

    主さんも結婚しなくて済んだかも。

    ユーザーID:1957036915

  • 諦めたら?

    あなたのご主人は人付き合いに不向きなんでしょうから無理に誘うのもどうかと思います。
    一度諦めては如何ですか?ご主人を変えるのは無理かと思いますし、ご主人がいなくても親友との付き合いはできますから。 

    それで暫くたっても納得がいかなければ離婚を考えたらいいと思います。 
    ただ、そんな事で嫌いにとか離婚などと悩むあなたは凄く子供だなとわたしは感じます。

    ユーザーID:4980665502

  • miyaさま

    あなたの離婚原因は、元旦那さんの理解のなさじゃないと思いますよ。
    友人もその夫も仲良くするなんてのは、外国ならともかく、日本では少数派なのに、
    そういうものと思い込んでた、あなたの思い込みの激しさと、
    それに基づくパートナー選びのミスが原因だと思います。

    元旦那さんは理解してくれなかったんじゃなくて、
    あなたの価値観にも一理あるのはわかっても、苦痛で苦痛でどうしようもなかったんだと思います。

    人見知りの人間には本当にキツいですよ?
    みなさんのレス読んでよく考えてみてください。

    ユーザーID:8799927140

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  • 強要

    質問の答えにはなっていませんが、ご主人が社交的でないという事は結婚前から分かっていたのではありませんか?

    なのに何故あなたの友人との付き合いを強要するのでしょう。

    あなたにとって親友でもご主人にとっては赤の他人。
    花火大会はあなただけが行けば済んだ話なのでは?

    自分の価値観はあくまで自分だけのもの。
    それに生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う他人同士なのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事ではないでしょうか。

    その違いを認めず相手だけが変わる事を当然と考えているのなら離婚は時間の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:1362973056

  • 連れて行って楽しいか?

    旦那さんが行ってたとしてもトピさんは離婚したいって思ったんじゃないかな。
    旦那さんが友達にたいして愛想よくしなかったり楽しそうにしなかったりしたら・・。
    私の友達の旦那さんがそうだった。挨拶は頭さげるだけ、時計ばかりみて『つまらない』って顔に書いてあって場がしらけました。
    それから友達はいっさい旦那さんを連れてこなくなりましたし私たちも二度と会いたくないです。

    ユーザーID:8548054054

  • 是非学会でご発表を

     当職は、交通事故事件をいくつか扱っています。
     その中で、事故の後遺障害で頭痛を訴える被害者が数多くいらっしゃいます。中には、CTなどの検査結果では異常がない方も多いのですが、その場合でも「詐病」との判断基準は確立していないのです。

     トピ主様は、なんら検査もされずご主人が「頭が痛いというのも嘘です」と断言されています。たぶん、独自の判断基準がおありなのでしょうが、これは世紀の大発見ですので、是非学会で発表してください。我々も助かります。

    ユーザーID:9457794812

  • 分かります。

    旦那様のお気持ちが…
    私も人付き合いが苦手で婚約者が主様タイプでして、本当に苦痛でした。
    ちなみに私は主様の旦那様のように優しくはないので「なんで私に利益がないのに気使って、ニコニコ笑って飯食わなきゃいけねーの??行ってやってもいーけど時給だしな」
    と一度キレてから誘われなくなりました(笑)
    本当に嫌なんですもん。
    こんな私と付き合ってくれている婚約者には感謝してますが…

    でもドタキャンは良くないですね。
    それくらい嫌ってことなんでしょうが…

    ユーザーID:9692994774

  • 逆の考え方もあるからね、人それぞれ

    友人との集まりに「夫(彼氏)」を連れて来られるのは迷惑と思う人達も多いよ。友達の彼氏や夫は友達じゃない。気も使うしね。

    私と私の友達は違う!って言うのではなくて、トピ主さんの考え方が正しい、正論である、と言うわけではない。っていう話。
    後、相手が苦手なことを無理強いするのはよくない。

    (嫌がっていることを「うん」と言うまで、ひたすらお願いし続けるのはそれはもはや強制です)

    トピ主さんだって自分が苦手なことを夫では普通、とか夫実家では普通とか強制されたら嫌でしょ?
    スカイダイビングとか心霊スポットでお留守番とか、なんでもいいですけど。

    何故そこまで、夫の嫌がることを強制するの?

    ユーザーID:2472037342

  • 本人も辛いのかもしれませんよ

    ご主人が好きで人付き合いをしないと思います?

    人は一人でなどいられません
    悩みがあれば聞いて欲しいと思うものだし
    楽しかった事があれば誰かに話したいものです

    人付き合いが苦手な人も
    好きで苦手なのではないですよ

    長い葛藤の末
    無理に付き合うのは自分に向いていないとなったのです

    そこには辛さが伴うのです
    話そうとするとどもってしまう
    頭が真っ白になってしまう

    そういう人もいます
    そういう人にとって
    初対面の人と長時間レジャーは苦痛でしかありません

    そういう人にも理想はあります
    話題が豊富で皆を楽しませられる自分
    かもしれません
    でも実際は気の利いた話もできず
    どぎまぎしてしまう

    駄目な自分を長時間見つめる
    長い長い拷問なのです

    当日に本当に頭痛がしてもなんら不思議はありません
    布団の中で罵倒に耐える姿に涙が出ます

    ユーザーID:3889066865

  • 貴女の親友=旦那さんの親友、ではありません。

    旦那さんは社交的でない事は結婚前からわかっていたのに何故、無理に元々旦那さんとは関係のない貴女の友人達と会わせようとするのでしょうか。
    旦那さんから「自分も参加できる様にして欲しい。」と頼まれました?
    頼まれてないのに「いい人達だから、会えば貴方もきっと楽しいよ!」という考えで行動していたとしたら、旦那さんには凄く負担になっていたと思います。
    それを理解してあげられないなら、結婚生活を続けていくのは本当に難しいですよ。旦那さんは自分の非社交的な性格を理解してくれた(してくれそう)から貴女と結婚したのではないでしょうか?

    貴女は旦那さんに裏切られたと感じている様ですが、旦那さんも貴女に裏切られたと思っているかもしれませんよ。

    無理に貴女の親友と旦那さんを会わせなくていいんです。そこに固執するとしたら単に貴女のエゴです。
    この先も旦那さんと暮らしていきたいのなら、ちゃんと話し合って、コミュニケーションとって、お互いの意見を否定しあうのではなく、尊重し擦り合わせていく事が大切だと思います。

    ユーザーID:5781689770

  • 別々に遊ぶのもダメなのでしょうか?

    旦那さんがイヤなら、
    無理に引っ張りだす必要ないと思うんですが、、、、。

    トピ主さんと、お友達ご夫婦で行けばいいのでは?

    ただ、寂しいんだよね。
    一緒に来てほしい、って気持ちは良く判ります。

    ユーザーID:6766055503

  • 妻の友人と付き合う必要性?

    ありませんよね。

    別にご主人は、トピ主さんとご友人方との付き合いに、
    何ら文句も言われてないので、
    今までどおりの、お付き合いをされればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんお一人で。

    まず、普通の男性は『友人付き合い』の少ない人が多いです。
    むしろ友人との付き合いを優先する人は、奥さんがストレス受けたり
    (盆正月と夫の友人が自宅に集まるので接待が大変!!という知人がいます)
    マメに奥さんの友人関係にも抵抗感なくとけこめる人は、そのマメさから
    浮気の可能性が高いタイプも多いです。

    男は会社の付き合いだけでいいと思いますよ。
    自分の友人関係に『お披露目』したい、という軽い優越感よりも
    ご主人のストレス(布団かぶってるぐらいですよ)を、もっと
    思いやる必要性があるんじゃないですか?

    ユーザーID:0514529511

  • 出世はしない

    友達が少ないどころか 一人もいない点が普通ではないと思います。

    人間的に問題があるから 誰も寄らないのだと思います。

    当日ドタキャンを仮病でできるなんて 当日貴方の友人に迷惑がかかると理解できないのでしょう。

    どちらにしても この先 いろんな面で問題がでてくることだと思います。

    友人がいないなんて仕事面でもリーダーシップをとれないだろうし 出世はないでしょう。
    とぴ主、苦労しますよ!

    ユーザーID:6599175430

  • あのねえ

    人付き合いが苦手な人ってのはいるんですよ。
    そういう人は、基本「友だち」なんて人生に必要ないと思っています。
    社会生活に最低限必要なお付合いさえできればいい。できれば一人で
    引きこもって、趣味のことにでも没頭していたいタイプの人間なんです。

    でも旦那さん、ニートにもならずちゃんと会社に勤めて自活してるじゃ
    ないですか。けっこう頑張って人嫌いを克服してるんだと思いますよ。
    もうこれ以上、余計な人間関係に旦那さんを巻き込まないであげて。

    別にあなたが友人と付き合うのを止められてるわけじゃないでしょ。
    妻の友人と付き合わなくても、別段あなたの旦那さんは困りません。

    それを会うのをすっぽかしたくらいで「友人を裏切った」なんて・・・。
    どれだけ自分勝手な思考回路してるんですか。

    も一度言います。あなたが結婚した旦那さんは「人嫌い」なんです。
    社交的な旦那さんがいいのなら、さっさと離婚して別の人を探しなさい。

    ユーザーID:2139173720

  • レスします

    タイトル拝見して「ご主人が長年の友人を裏切って、妻である貴女が心痛めた」のではなく「貴女の友人と外出する約束をドタキャンされて悲しい」というお話ね。

    あのね ご主人は 優しく・真面目で良きパートナー なんでしょう。それで更に貴女のお友達とも付き合わないから 怒りで離婚を考える。寝言言ってんじゃないの。

    貴女の友人と何故ご主人が気持ちよく付き合わないといけないの?ご主人は貴女と休日を過ごしたかったのではないかな。自分本位の投稿をする前にご主人の気持ちを慮ってあげないと取り返しのつかない事になると思います。

    ユーザーID:1382573795

  • 私も嫌だ

    結婚して17年になりますが、
    そのパターンで4人で出掛けたことは
    ないです。

    自宅へ来られて話をしたことはありますが、
    遊びに行くなんて考えられません。

    遊ぶなら自分の友人か気の合う仲間と行きます。

    妻も妻の友人と出掛けている様です。

    ダブルデートは、はっきり言って疲れるだけです。
    妻とふたりなら好きな行動も取ることができるし。

    ユーザーID:8963935949

  • 可哀相さんに一部同意です。

    トピ主さんの意見が極端で猛攻撃受けてますが、旦那さんにも問題アリだと思いますよ。

    人付き合いが苦手で友達少ないタイプって別に珍しくもないと思いますが、最低限、臨機応変に立ち回ってくれないと近くにいる人間はやっぱり苦労しますよ。

    似た様な夫を持つ友達が「いつも自分が動くばかりで本当疲れる」ってグチってます。

    まぁ、トピ主さんも友達も夫の性格を分かった上で結婚しているんですよね。

    ユーザーID:1563005567

  • 夫と自分は別の人間なんだよ

    その辺の区別をちゃんとつけないと、夫から離婚を突き付けられるよ?

    夫の個性、価値観を尊重してあげなさい。

    ユーザーID:8292728269

  • あなたが夫を愛せるように願っています

    広く浅い交友関係を持つか狭く深い交友関係を好むかはタイプの差です。非社交的で友人が少ないならあなたが愛情を独り占めすればいいでしょう? 友人が「旦那さんに合わせて」と言うのは、結婚したのに独身気分で友人と遊びたがるので当惑していたのでは。

    一人っ子のお嬢様育ちと見受けますが、言う事の筋道など立っていなくても感情的に訴えれば親は仕方が無いと言い分が通ってきたようですね。そしてあなたは人を愛することを学んでいません。友人と一緒に遊びに行かなかったと怒りに震えるあなた。夫の感情を害してでも自分の思い通りに事を運ぼうとする。自分を喜ばせる事しか考えていません。これは愛ではありません。あなたが愛しているのは自分だけ。

    夫を幸せにする事が自分の幸せだという気持ちになれたら、あまたは夫を愛しています。是非そうなってください。

    トピには書かれていませんが、キレてませんよね? キレる妻は暴力夫の次ぐらいに悪いので、いくら見た目は愛らしい女性でもキレて許されるなどとは思わないように。

    頭痛が仮病じゃなかったら、とんでもない嘘つきはあなたの方になってしまうけど、そっちは大丈夫?

    ユーザーID:6702355058

  • 何が問題って

    友達が一人もいないってことじゃないですか。

    それは結婚していきなり社交的になれるわけないのでトピ主さんも見極め間違えたと思います。

    合わない友達もいるだろうけど、約束しといて仮病は子供じゃないんだからと思います。

    結婚したら相手の家族や友人とも仲良くしたいなと私は思うけどこればかりは価値観の違いなので仕方ないのかもしれないですね。

    ユーザーID:0529024365

  • とぴ主さんも気の毒

    確かに自分の友人との付き合いを強要してはいけないけれど たまには付き合ってくれても良いとは思いますよ。

    ましてや 今回の約束は前もってしていたのだし 嫌なら最初から旦那さんは断れたはずです。

    それを当日に仮病でドタキャンとは 人としてどうかと疑います。

    友人達も約束しているのだから 時間を空けてくれています。迷惑がかかると分からないのでしょうか。
    幼稚な旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:6599175430

  • トピ主さん批判しかなくて

    びっくりしています。横気味ですが。

    仲の良い友人のご主人(この場合彼ですけど)に会うのは、普通なことだと思っていました。パートナーを紹介されるかどうかで、その人との付き合いの度合いが分かる気がしています。
    もちろん常に一緒だったらそれは迷惑ですけど。

    今回のことはショックだったご様子ですが、泣いたり感情的になって訴えてしまうと逆効果な気がします。
    ご主人が嫌がる理由を落ち着いて話し合ってみたことはありますか?もしご友人のタイプが苦手なかんじだったら確かに気乗りしないというのは分かる気がしますけど・・・。

    あと、ご主人の場合いきなりイベントは気が重いと思います。まずはご友人と会った後にご主人と出先で会う約束をいれて、その流れでお茶でもいくとか、軽いかんじで何回か会ってみては?最初はご友人の彼氏はぬきで3人で。(その場合もちゃんとその前にその友人とあってるって伝えて下さいね)
    あくまでご主人を尊重しつつ。

    あと、お子さんができたら変わるというレスをつけてる方がいらっしゃいましたが、私もそう思います。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5552428774

  • わかるわかる

    僕かと思いました。

    苦手です。妻の友人関係と会うのは・・・。
    プライベートであまり自分の友人も作りたくありません・・・。

    いつも自分の子供と遊んでいます。
    妻の友人関係などが、もし、お祭りなどで近づいてきたら、
    すっすっすすーと逃げて一人で帰ることもあり。

    でも、会社ではめちゃくちゃ社交的ですよ。いや本当に。

    プライベート(心底しっかり休むために)は家族のみで過ごすのが好きです。

    仕方ないでしょ。こんなやつもいます。

    なぜかというと友達が一番上ではないのです。
    家族が一番です。後は同じ目的を持てば多少友人になる程度。
    仕事でとか、同じ趣味とか、子供が同じ学校とか。
    はっきり言って妻の友人は関係ないし目的も一緒ではない。
    (妻の友人でしかない。友人の彼なんて?てな感じ。)
    確かに意気投合するかもしれない。
    でも妻の友人だからこそうまくいかないのもつらい。
    んで、ドタキャンてな感じかな。
    絶対いいダンナを演じられるかわからない。
    妻の友人だからこそ友達の中で、想像上のいいダンナでいたい。

    ダンナが一番大切なのは妻、その存在なんです。

    ユーザーID:2065698312

  • 爽やかな気分になりました

    8月28日のトビ主さんの書き込み読みました。
    自分の至らなかったことに気付き、今後気をつけたいとのこと、
    トビ主さんの真摯な態度に感服しました。

    ユーザーID:0941251559

  • 夫と同じ

    ご主人は、うちの夫と同じタイプですね。人見知りで、知らない人と会うのが苦痛なんでしょうね。
    私はどちらかといえばトピ主タイプ。私は、友達と夫と一緒遊べたらなーとも思うし、友達も『旦那さんに会いたい』っていってくれるけど…やんわり断っています。一度だけタブルデート(それもかなり夫に頼み込んで)しましたが、夫の気持ちを考えると私も複雑な心境になり、それ以来してません。これからもするつもりありません。私はいいけど、彼は表面的には気を使っているけど、内心苦痛に耐えているかと思うと…(笑)。私は友達の彼氏や友達の友達とも会うのが楽しくて好きですが、世の中そんなひとばかりじゃありません。
    夫婦といえど色んなタイプがいるし、違う性格だからこそひかれあったんだと思っています。トピ主のご主人、裏切るとかそんな悪いひとじゃないと思いますよ。ドタキャンはよくないけど、それだけどーしてもいやだったんでしょう。

    ユーザーID:8737571793

  • はぁ〜?

    あなたの友人でしょ? 仲良く四人で花火大会なんて学生みたい。 トピ主みたいな女めんどくさー。

    ユーザーID:0449372811

  • 今更ですが

    私も基本的に嫁の友達とは会いたくもありません。
    普段、嫁が私の事をどう言ってるか知りませんが、
    どうせロクな事は言ってないでしょう。
    そんなところにホイホイ顔を出すなんてタダの道化です。

    また、結婚後、お互いの友人をかなりの人数集め、
    結婚報告会のようなものを私の友人が開いてくれたのですが、
    その際、嫁の学生時代の友人にかなり不愉快な発言を多数されました。

    あぁ、何となく気付いていたけど、こういう人たちなんだな、
    と思う事にし、それ以来嫁の友人とは極力会いません。
    家に来る、という時は逃げるように出かけます。

    ユーザーID:6882935626

  • トピ主さんの気持ちわかるかも

    トピ主さんの気持ちわかるかも

    私の夫も、付き合っている時から私の友達と皆でワイワイ集まるのが苦手な人でした
    と、いうより束縛やヤキモチがとても激しいので、一言で言うと あとが面倒くさい
    一度だけ皆で花火大会をして、それっきり一度もありません

    友達や趣味仲間を失って、夫とだけ一緒にいればよいのかな・・・
    いつか私が死んだ時、お葬式に来て泣いてくれる人は何人いるのかな・・・と悲しくなりました

    が、変わりましたね
    楽観的で多趣味な私に吊られて、徐々に夫も社交的になってきました
    まるで興味のなかった 私の好きなバンドのライブにも一緒に行って楽しむようにもなりました

    皆とワイワイがダメなら、夫と二人で楽しくやろう
    自分も変わらなきゃダメだろうし、旦那さまもきっと変わってくれます

    旦那様との人生 まだまだこの先長いんだし、子供も生まれるだろうし、色々環境は変わっていくと思いますよ

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:8359107980

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