大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • わたしの夫も同じです

    トピ主の旦那さん、私の夫にすごく似ています。
    元々内向的な性格だとわかっていて付き合い始めたので、これが原因で別れたいとは
    思いませんが、やはり全く社交的じゃないのもさみしいものです。
    何か、旦那さんの過去に、社交的じゃなくなる原因などはありませんか?
    たとえば小学校のときにいじめられた経験があるとか。
    あくまで、私の経験を元に書いているので、全くあてはまらなかったらごめんなさい。
    もし上記のような人間不信になる過去があるなら、それはけして責めないであげてください。本人だって、好きでそうなったわけじゃないのですから。
    仕事をするときは否でも人と関わらなければなりません。その時の旦那さんはたぶんこんなことはないと思います。
    ご友人が何かを持ってきてくれたときに一瞬だけ顔を合わせるとか、徐々に接する時間を
    長くしていけば、抵抗も少ないのではないでしょうか。
    ご友人が大切なことはとてもわかります。でも、旦那様も大切な存在です。まずは根本的な原因を尋ねてみることをなさってください。

    ユーザーID:1520207282

  • 私ならそんな旦那はムリ!

    レスを読んでいると、

    「なぜ配偶者の友人に自分が合わせるんだ?」

    的な意見が多いですが、私は、主様の感じた気持ちに賛成です。

    結婚というのは、お互いの気持ちを分け合うことも必要だと思うからです。

    なぜ、この友人たちと仲が良いのか、自分自身のバックボーンというか、
    そのあたりのことすら解ってくれない、解ってくれようとしない相手とは、
    一生を共にすることは出来ないと思っています。

    それに、「行くことになった」のに、当日仮病を使ってドタキャンする、そんな男性との生活なんて、まったくもって考えられません。

    まぁ、もっと言ってしまえば、友人がひとりもいない男なんて、ハッキリ言って願い下げです。

    友人がいないということは、周囲から、そして周囲に対する、信用も信頼も、これっぽっちも無いんですよ?

    つまんない男!!!!!!!



    ただ、結婚してしまったのだし、本当に離婚する気がないのであれば、
    そんな御主人のことを甘んじて受け入れるしかないでしょう。


    PS.トピ主様は、傲慢でも我がままでもないですよ!!

    ユーザーID:7297900816

  • 寝言は寝ていいましょう。

    こんな程度で口論になるなら、さっさと離婚したほうが良い。
    ちなみに、見方としては友人が男だった可能性もあるわけですが、どうなんでしょうかね。

    ユーザーID:4415132352

  • こわいですね

    >トピ主さんのご主人を自分のご主人に重ねた貴方がムキになって反応しているように見えます

    あの…レスしている人はみな自分と重ねているでしょ?
    誰しもがそうでしょ?

    私に言わせれば「トピ主がワガママ」というレスの方が恐怖です。

    トピ主批判をしている人は主があまりにあっさり反省して、気持ちのいい事でしょうが、逆に言うとこれだけ素直で人の良さそうな主があれだけの「ワガママ」したのって、おかしくないですか?

    だから私はあえて擁護です。

    ユーザーID:7093048817

  • 不思議なのは、いやがっている人を無理矢理連れて行く感情?

    あなたは、イベントで夫婦いつも一緒であるべきと思っているようですが、
    人には好みがあります。

    いやがっている身内にいやなことを強要ってダメでは?
    なんでも一緒には負担になります。

    あなたは、一人で花火大会を楽しめばよかったのですよ。
    夫婦だからなんでもいっしょって、理解不可能です。
    私にとって。

    ただ、社会生活に支障がある場合のような極端な場合は、離婚問題に発展しても不思議ではありません。

    ユーザーID:0967323783

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  • あしかさんのご主人じゃない

    ここにレスしている方の多くが、トピ主のご主人支持派が多かった為に
    トピ主さんのご主人を自分のご主人に重ねた貴方が
    ムキになって反応しているように見えます
    貴方のご主人と、トピ主さんのご主人は違う人ですよ

    トピ主さんはご主人の考えを尊重することになさったようなので
    離婚する必要はないのです
    少なくとも、現在悩んでいた問題は解決したようですからね
    この先に問題が起これば、それはその時にトピ主さんが考えればいいことです

    ユーザーID:0104888263

  • あしか様

     一般的に神経性の頭痛、腹痛を「仮病」とは言わないですよ。こういった病気の説明では、「しばしば仮病だと思われるが」とよく言われています。つまり、仮病とは明確に別物なのです。

     ついでにいうと、トピ主様は、頭が痛いというのは「嘘」と言い切ってます。神経性の頭痛を含めてないのは明らかです。

     ただ、私としては仮に仮病だったとしたらどうなの?と思います。

     たしかにね、ご主人は大人気ないとは思いますよ。私なんかは、家族の友人と遊んだりするのは好きなものだから、「そこまでイヤがらんでも…」と呆れる気持ち自体は理解できます。あるいはあしか様のおっしゃるとおり、何かの病気なのかもしれない。

     とはいえ、そこまでそこまでイヤがっている相手に、涙を流して責めるトピ主様って、大人のやることですか?公平に見て、ご主人は「なんぎな性格」というレベルですが、トピ主様のやったことは明らかな異常ですよ。明らかに仮病だったとしても「しゃあないやっちゃな。今度からは誘わんとこ」で済ませる話でしょ。

     あしか様のおっしゃり方にはどこか「お友達ファシズム」というべき恐ろしさを感じます。
     

    ユーザーID:9457794812

  • まちかど弁護士さん

    えっと、この主さんが「仮病」と言ってる中には、ご指摘の神経性の頭痛も入っているわけです。

    この場面ではひょっとすると、ダンナはドタキャンするんじゃないかなあー…

    と、薄々予感してるところにドンピシャ!!のタイミングで「頭痛い」となると、またかよ!になるって事です。

    何人もの方が「妻の友人なんかと会いたいわけない!」とヒステリックに言ってますが、この主の旦那さんは自分の友人もいないのです。

    おそらくは、夫婦間のやりとりも、実は結構、すでに微妙な食い違いがあるんじゃないでしょうかね?(だから主さんがこれだけ怒る)

    我が家の夫も、職場では上手くやってる、と言い切ってましたが、職場の査定で協調性に欠ける、リーダーシップがとれない、などの評価をうけ、怒って会社やめましたよ(笑)

    私も主さんみたいに自分を否定し続け、子供まで作ってしまい、結局とんでもない苦労が続いてます。
    夫婦の共通の知人(複数います)からはしょっちゅう離婚をすすめられてますよ(笑)

    ユーザーID:7093048817

  • トピ主様、及び擁護されている方

     前回は、皮肉なレスをしてしまいましたが、なぜ、ご主人が「仮病」であると決めつけられるのでしょう。

     イヤなことがあると、頭痛、腹痛が起きる人って普通にいるはずなのに。

    ユーザーID:9457794812

  • もう見てないかな…

    主さんのご主人が私の夫そっくりで、出てきてしまいました。

    調度、結婚したばかりの私たちもそんな風でした。

    外面は悪いけど私とは気が合うし、いいか…と思っていたのですが、結果としては全然良くなかったです。

    そういう、極端な付き合い下手の人は、やはりどこかしら何かしら欠けています。
    いわゆる発達障害に近い要素だと思います。

    今は妻とは仲良くても、そのうち家族の一大事、となった時に、妻との間にもちゃんとした話し合いを持つ事ができなくなります。
    布団に潜って…という行動を、ここぞという時に繰り返すようになります。

    主さんも多分、その異様な雰囲気を感じておられるのでは?

    あまりご自分をお責めにならないで下さいね。
    離婚するなら、子供ができるまえに。

    ユーザーID:7093048817

  • 仕事はさぁ、演じるよ

    だって仕事だもん。
    金をもらうならそれくらいはしますわ。
    もちろんちゃんと評価もされているし同年代の平均の倍はもらってる。
    でもプライベートでは週末に誰とも話さなくても全然平気。
    逆にオフにまで平日と同じテンションを求められても迷惑だし、逆にうざがられるわ。

    「出世しない?」
    別にあんたらの知った事ではないだろうが。
    仕事は結果だしゃいいんだよ。
    勤務時間外まで「なかよく〜〜」とか身の毛がよだつわ。

    ユーザーID:9390656593

  • トピ主さんの気持ちわかるかも

    トピ主さんの気持ちわかるかも

    私の夫も、付き合っている時から私の友達と皆でワイワイ集まるのが苦手な人でした
    と、いうより束縛やヤキモチがとても激しいので、一言で言うと あとが面倒くさい
    一度だけ皆で花火大会をして、それっきり一度もありません

    友達や趣味仲間を失って、夫とだけ一緒にいればよいのかな・・・
    いつか私が死んだ時、お葬式に来て泣いてくれる人は何人いるのかな・・・と悲しくなりました

    が、変わりましたね
    楽観的で多趣味な私に吊られて、徐々に夫も社交的になってきました
    まるで興味のなかった 私の好きなバンドのライブにも一緒に行って楽しむようにもなりました

    皆とワイワイがダメなら、夫と二人で楽しくやろう
    自分も変わらなきゃダメだろうし、旦那さまもきっと変わってくれます

    旦那様との人生 まだまだこの先長いんだし、子供も生まれるだろうし、色々環境は変わっていくと思いますよ

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:8359107980

  • 今更ですが

    私も基本的に嫁の友達とは会いたくもありません。
    普段、嫁が私の事をどう言ってるか知りませんが、
    どうせロクな事は言ってないでしょう。
    そんなところにホイホイ顔を出すなんてタダの道化です。

    また、結婚後、お互いの友人をかなりの人数集め、
    結婚報告会のようなものを私の友人が開いてくれたのですが、
    その際、嫁の学生時代の友人にかなり不愉快な発言を多数されました。

    あぁ、何となく気付いていたけど、こういう人たちなんだな、
    と思う事にし、それ以来嫁の友人とは極力会いません。
    家に来る、という時は逃げるように出かけます。

    ユーザーID:6882935626

  • はぁ〜?

    あなたの友人でしょ? 仲良く四人で花火大会なんて学生みたい。 トピ主みたいな女めんどくさー。

    ユーザーID:0449372811

  • 夫と同じ

    ご主人は、うちの夫と同じタイプですね。人見知りで、知らない人と会うのが苦痛なんでしょうね。
    私はどちらかといえばトピ主タイプ。私は、友達と夫と一緒遊べたらなーとも思うし、友達も『旦那さんに会いたい』っていってくれるけど…やんわり断っています。一度だけタブルデート(それもかなり夫に頼み込んで)しましたが、夫の気持ちを考えると私も複雑な心境になり、それ以来してません。これからもするつもりありません。私はいいけど、彼は表面的には気を使っているけど、内心苦痛に耐えているかと思うと…(笑)。私は友達の彼氏や友達の友達とも会うのが楽しくて好きですが、世の中そんなひとばかりじゃありません。
    夫婦といえど色んなタイプがいるし、違う性格だからこそひかれあったんだと思っています。トピ主のご主人、裏切るとかそんな悪いひとじゃないと思いますよ。ドタキャンはよくないけど、それだけどーしてもいやだったんでしょう。

    ユーザーID:8737571793

  • 爽やかな気分になりました

    8月28日のトビ主さんの書き込み読みました。
    自分の至らなかったことに気付き、今後気をつけたいとのこと、
    トビ主さんの真摯な態度に感服しました。

    ユーザーID:0941251559

  • わかるわかる

    僕かと思いました。

    苦手です。妻の友人関係と会うのは・・・。
    プライベートであまり自分の友人も作りたくありません・・・。

    いつも自分の子供と遊んでいます。
    妻の友人関係などが、もし、お祭りなどで近づいてきたら、
    すっすっすすーと逃げて一人で帰ることもあり。

    でも、会社ではめちゃくちゃ社交的ですよ。いや本当に。

    プライベート(心底しっかり休むために)は家族のみで過ごすのが好きです。

    仕方ないでしょ。こんなやつもいます。

    なぜかというと友達が一番上ではないのです。
    家族が一番です。後は同じ目的を持てば多少友人になる程度。
    仕事でとか、同じ趣味とか、子供が同じ学校とか。
    はっきり言って妻の友人は関係ないし目的も一緒ではない。
    (妻の友人でしかない。友人の彼なんて?てな感じ。)
    確かに意気投合するかもしれない。
    でも妻の友人だからこそうまくいかないのもつらい。
    んで、ドタキャンてな感じかな。
    絶対いいダンナを演じられるかわからない。
    妻の友人だからこそ友達の中で、想像上のいいダンナでいたい。

    ダンナが一番大切なのは妻、その存在なんです。

    ユーザーID:2065698312

  • トピ主さん批判しかなくて

    びっくりしています。横気味ですが。

    仲の良い友人のご主人(この場合彼ですけど)に会うのは、普通なことだと思っていました。パートナーを紹介されるかどうかで、その人との付き合いの度合いが分かる気がしています。
    もちろん常に一緒だったらそれは迷惑ですけど。

    今回のことはショックだったご様子ですが、泣いたり感情的になって訴えてしまうと逆効果な気がします。
    ご主人が嫌がる理由を落ち着いて話し合ってみたことはありますか?もしご友人のタイプが苦手なかんじだったら確かに気乗りしないというのは分かる気がしますけど・・・。

    あと、ご主人の場合いきなりイベントは気が重いと思います。まずはご友人と会った後にご主人と出先で会う約束をいれて、その流れでお茶でもいくとか、軽いかんじで何回か会ってみては?最初はご友人の彼氏はぬきで3人で。(その場合もちゃんとその前にその友人とあってるって伝えて下さいね)
    あくまでご主人を尊重しつつ。

    あと、お子さんができたら変わるというレスをつけてる方がいらっしゃいましたが、私もそう思います。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5552428774

  • とぴ主さんも気の毒

    確かに自分の友人との付き合いを強要してはいけないけれど たまには付き合ってくれても良いとは思いますよ。

    ましてや 今回の約束は前もってしていたのだし 嫌なら最初から旦那さんは断れたはずです。

    それを当日に仮病でドタキャンとは 人としてどうかと疑います。

    友人達も約束しているのだから 時間を空けてくれています。迷惑がかかると分からないのでしょうか。
    幼稚な旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:6599175430

  • 何が問題って

    友達が一人もいないってことじゃないですか。

    それは結婚していきなり社交的になれるわけないのでトピ主さんも見極め間違えたと思います。

    合わない友達もいるだろうけど、約束しといて仮病は子供じゃないんだからと思います。

    結婚したら相手の家族や友人とも仲良くしたいなと私は思うけどこればかりは価値観の違いなので仕方ないのかもしれないですね。

    ユーザーID:0529024365

  • あなたが夫を愛せるように願っています

    広く浅い交友関係を持つか狭く深い交友関係を好むかはタイプの差です。非社交的で友人が少ないならあなたが愛情を独り占めすればいいでしょう? 友人が「旦那さんに合わせて」と言うのは、結婚したのに独身気分で友人と遊びたがるので当惑していたのでは。

    一人っ子のお嬢様育ちと見受けますが、言う事の筋道など立っていなくても感情的に訴えれば親は仕方が無いと言い分が通ってきたようですね。そしてあなたは人を愛することを学んでいません。友人と一緒に遊びに行かなかったと怒りに震えるあなた。夫の感情を害してでも自分の思い通りに事を運ぼうとする。自分を喜ばせる事しか考えていません。これは愛ではありません。あなたが愛しているのは自分だけ。

    夫を幸せにする事が自分の幸せだという気持ちになれたら、あまたは夫を愛しています。是非そうなってください。

    トピには書かれていませんが、キレてませんよね? キレる妻は暴力夫の次ぐらいに悪いので、いくら見た目は愛らしい女性でもキレて許されるなどとは思わないように。

    頭痛が仮病じゃなかったら、とんでもない嘘つきはあなたの方になってしまうけど、そっちは大丈夫?

    ユーザーID:6702355058

  • 夫と自分は別の人間なんだよ

    その辺の区別をちゃんとつけないと、夫から離婚を突き付けられるよ?

    夫の個性、価値観を尊重してあげなさい。

    ユーザーID:8292728269

  • 可哀相さんに一部同意です。

    トピ主さんの意見が極端で猛攻撃受けてますが、旦那さんにも問題アリだと思いますよ。

    人付き合いが苦手で友達少ないタイプって別に珍しくもないと思いますが、最低限、臨機応変に立ち回ってくれないと近くにいる人間はやっぱり苦労しますよ。

    似た様な夫を持つ友達が「いつも自分が動くばかりで本当疲れる」ってグチってます。

    まぁ、トピ主さんも友達も夫の性格を分かった上で結婚しているんですよね。

    ユーザーID:1563005567

  • 私も嫌だ

    結婚して17年になりますが、
    そのパターンで4人で出掛けたことは
    ないです。

    自宅へ来られて話をしたことはありますが、
    遊びに行くなんて考えられません。

    遊ぶなら自分の友人か気の合う仲間と行きます。

    妻も妻の友人と出掛けている様です。

    ダブルデートは、はっきり言って疲れるだけです。
    妻とふたりなら好きな行動も取ることができるし。

    ユーザーID:8963935949

  • レスします

    タイトル拝見して「ご主人が長年の友人を裏切って、妻である貴女が心痛めた」のではなく「貴女の友人と外出する約束をドタキャンされて悲しい」というお話ね。

    あのね ご主人は 優しく・真面目で良きパートナー なんでしょう。それで更に貴女のお友達とも付き合わないから 怒りで離婚を考える。寝言言ってんじゃないの。

    貴女の友人と何故ご主人が気持ちよく付き合わないといけないの?ご主人は貴女と休日を過ごしたかったのではないかな。自分本位の投稿をする前にご主人の気持ちを慮ってあげないと取り返しのつかない事になると思います。

    ユーザーID:1382573795

  • あのねえ

    人付き合いが苦手な人ってのはいるんですよ。
    そういう人は、基本「友だち」なんて人生に必要ないと思っています。
    社会生活に最低限必要なお付合いさえできればいい。できれば一人で
    引きこもって、趣味のことにでも没頭していたいタイプの人間なんです。

    でも旦那さん、ニートにもならずちゃんと会社に勤めて自活してるじゃ
    ないですか。けっこう頑張って人嫌いを克服してるんだと思いますよ。
    もうこれ以上、余計な人間関係に旦那さんを巻き込まないであげて。

    別にあなたが友人と付き合うのを止められてるわけじゃないでしょ。
    妻の友人と付き合わなくても、別段あなたの旦那さんは困りません。

    それを会うのをすっぽかしたくらいで「友人を裏切った」なんて・・・。
    どれだけ自分勝手な思考回路してるんですか。

    も一度言います。あなたが結婚した旦那さんは「人嫌い」なんです。
    社交的な旦那さんがいいのなら、さっさと離婚して別の人を探しなさい。

    ユーザーID:2139173720

  • 出世はしない

    友達が少ないどころか 一人もいない点が普通ではないと思います。

    人間的に問題があるから 誰も寄らないのだと思います。

    当日ドタキャンを仮病でできるなんて 当日貴方の友人に迷惑がかかると理解できないのでしょう。

    どちらにしても この先 いろんな面で問題がでてくることだと思います。

    友人がいないなんて仕事面でもリーダーシップをとれないだろうし 出世はないでしょう。
    とぴ主、苦労しますよ!

    ユーザーID:6599175430

  • 妻の友人と付き合う必要性?

    ありませんよね。

    別にご主人は、トピ主さんとご友人方との付き合いに、
    何ら文句も言われてないので、
    今までどおりの、お付き合いをされればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんお一人で。

    まず、普通の男性は『友人付き合い』の少ない人が多いです。
    むしろ友人との付き合いを優先する人は、奥さんがストレス受けたり
    (盆正月と夫の友人が自宅に集まるので接待が大変!!という知人がいます)
    マメに奥さんの友人関係にも抵抗感なくとけこめる人は、そのマメさから
    浮気の可能性が高いタイプも多いです。

    男は会社の付き合いだけでいいと思いますよ。
    自分の友人関係に『お披露目』したい、という軽い優越感よりも
    ご主人のストレス(布団かぶってるぐらいですよ)を、もっと
    思いやる必要性があるんじゃないですか?

    ユーザーID:0514529511

  • 別々に遊ぶのもダメなのでしょうか?

    旦那さんがイヤなら、
    無理に引っ張りだす必要ないと思うんですが、、、、。

    トピ主さんと、お友達ご夫婦で行けばいいのでは?

    ただ、寂しいんだよね。
    一緒に来てほしい、って気持ちは良く判ります。

    ユーザーID:6766055503

  • 貴女の親友=旦那さんの親友、ではありません。

    旦那さんは社交的でない事は結婚前からわかっていたのに何故、無理に元々旦那さんとは関係のない貴女の友人達と会わせようとするのでしょうか。
    旦那さんから「自分も参加できる様にして欲しい。」と頼まれました?
    頼まれてないのに「いい人達だから、会えば貴方もきっと楽しいよ!」という考えで行動していたとしたら、旦那さんには凄く負担になっていたと思います。
    それを理解してあげられないなら、結婚生活を続けていくのは本当に難しいですよ。旦那さんは自分の非社交的な性格を理解してくれた(してくれそう)から貴女と結婚したのではないでしょうか?

    貴女は旦那さんに裏切られたと感じている様ですが、旦那さんも貴女に裏切られたと思っているかもしれませんよ。

    無理に貴女の親友と旦那さんを会わせなくていいんです。そこに固執するとしたら単に貴女のエゴです。
    この先も旦那さんと暮らしていきたいのなら、ちゃんと話し合って、コミュニケーションとって、お互いの意見を否定しあうのではなく、尊重し擦り合わせていく事が大切だと思います。

    ユーザーID:5781689770

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