大切な親友を裏切った夫

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(トピ主1
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あゆみ

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  • あなたの友人≠夫の友人

    どうしてご主人が嫌がることをするのでしょうか?
    なぜ、ご主人の性格を認めて受け入れてあげないのかな?

    あなたの友人とご主人が付き合う必要なんて、1ミクロンもありませんから。
    傲慢でワガママな自分を反省するべきです。

    ユーザーID:0939595077

  • しょうがないよ

    気持ちはわかるけど、無理強いしたら旦那さんがかわいそうだよ。
    うちの主人も人当たりはいいけど人見知りという人で、人とは当たり障りなく接することができるけど、知らない人とは極力付き合いたくない人で、私は自分も人見知りで気持ちがわかるから、大事な親友が旦那さんも一緒にって言った時でも、絶対行かないのは分かっているのでごめんねってことわるよ。
    それに一緒に行ったら旦那さんの気持ちのフォローで気を使って楽しめないと思うよ。旦那さんもストレスたまると思うし一緒に行ってもいいことないと思う。旦那さんの気持ちも考えてあげなよ。

    ユーザーID:7077221144

  • 何で、あなたの友人と付き合わなければならないの?

     私も友人の少ない既婚夫です。なぜ友人が少ないかというと、私は超繁忙で、妻との時間を取るので精一杯、友人など面倒というのと、女性のいる店に行きたがる友人が煩わしいのです。しかし、数年に一度しか会わない、親友はいます。
     何でそんな私が、あなたの友人と付き合わなければならないのでしょう。あなたの友人はあなたの友人で、私の友人ではありません。それもその友人の彼氏となど、何でそんな面倒な。

    ユーザーID:5208615499

  • 苦痛以外無い

    貴方みたいな自己満足だけの人。旦那さんが可哀想。
    人付き合いが苦手な人って押し付けられる交友関係程苦痛以外無いです。
    貴方妻の権限とか言いそうですがそんなもの夫婦として関係ないですからね?
    逆に聞きますが、何故貴方の友人と無理して付き合わないといけないの?
    自分ばかりの気持ちを押し付けないで、旦那さんの気持ちも少しは考えてあげなよ。それでもやっていけないって思うのは我が儘思考な貴方では無く旦那さんが思うことです

    ユーザーID:1708539053

  • 無理につきあわせなくても

    あなたひとりで行動するのはOKなら旦那さんは自宅待機でよくないですか?

    ユーザーID:5276670691

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  • メンドくさい

    あなたの友人であって旦那さんの友人じゃないワケで。
    そこまで怒りで震えるほどじゃないと思います。

    仕事は普通にしていて仕事上での付き合いも普通にしているのならそれでいいのでは?

    あと、文章は、改行を入れてくれると読みやすいです。

    ユーザーID:8135965103

  • つき合いを強要しない

    個人的には配偶者の友だちと友だちづきあいしなければならないとは
    思っていません。
    自分の友人は自分の友人。
    自分だけが友人とつき合っていけばいいと思うのですが。

    ご主人がそういうのが苦手だとわかっているのですから
    そういうお誘いは全部断ってしまえばいいと思うんですよ。
    それがトピ主家の「普通」であると、トピ主さんも認識されてはどうでしょうか。

    友だちとのつき合いは、トピ主さんだけでやるということで。
    友だちがいくらご主人と4人で出かけたいと言ってきても断る。

    ご主人が頭が痛いと言ってドタキャンするよりよほどいいと思いますし
    ドタキャンされる場合も、トピ主さんだけ出かければいいと思います。
    何も二人してキャンセルしなくても。

    私には友人が何人かいますが、そのご主人とは一切つき合っていません。
    だからと言って、私には何の不満もありませんから
    私が友だちに「ご主人に会いたい」「一緒に遊びたい」などと誘うことも
    一切ありません。

    仲良しの友だちなら、トピ主さんのご主人の性格を
    ちゃんとわかってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1584245791

  • 難しいですね

    そもそも個人として友人が必要なかったからご主人には友人がいないんじゃないでしょうか?
    その人にトピ主さんの友人たちが会いたがってるから付き合え、というのはかなり酷です。特に女性同士の友人の付き合いの濃さと男のそれも違いますしより苦痛なんじゃないでしょうか。

    トピ主さんが友人を大切に思いご主人にもそうあって欲しい、旦那さんが友人関係を必要としない、あるいは苦痛と思っているなら離婚も考えないといけないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4904681566

  • え?

    トピ主さんの友達となんでつきあわなきゃいけないの?
    トピ主さんの友達は、トピ主さんと友達なわけでしょ。
    ご主人とは友達じゃないんだから、トピ主さんだけが仲良くすればいい話よね?

    なんで、友達同士でもない人同士でムリやり仲良くしなきゃならないの?

    人付き合いの感覚って、人それぞれです。
    そりゃ、自分の友達カップルと4人で仲良くできたら楽しいだろうなって思うけどさ。
    でも、そういうのがニガテな人もいるよね?

    それって、トピ主さんだけが望んでることでしょう?
    自分の理想を夫に押し付けて「どうして望どおりにできないの?」って・・・。
    トピ主さん、結構キビシイことを夫に望んでるってわかってる?

    いくらパートナーの友人とはいえ、あの人は悪い人じゃないけど私には合わないなっていうこともあるしね。

    私はトピ主さんの感覚の方が理解できないです。
    それで離婚を考えるって、スゴイね。

    ユーザーID:4596168277

  • 旦那も一緒には無理では?

    どうしてご主人があなたの友人と仲良くしないといけないのでしょう?
    無理に会わせれば、ご友人たちの目の前で失礼な態度になるのではないでしょうか?


    >相当お願いして
    ということは、最初から乗り気でないのに、無理やりですよね?
    好きな人に嫌がることをさせて嬉しいですか?

    ほっておけばよいのでは?

    あなたとご友人だけで勝手に遊びましょうよ
    それを許さないのであれば、離婚を考えましょう

    思うのですが、ご友人も旦那とセットであなたと遊びたいのでしょうか?
    人の旦那なんて邪魔なだけだと思いますが。

    ユーザーID:9947152520

  • グループ交際大好きなの?

    怒りで手が震えるって、トピ主さん…。
    ちょっと、思い込みと思い入れが、強すぎませんか?

    私の夫も、友人が居ません。
    関東出身ではないし、大学時代のゼミ仲間も全国に散ってるし
    今の交友関係は会社の人ばかりです。
    翻って、関東出身の私は、都内含め友人が点在しており、結婚後も
    交流を続けています。

    でもねえ…。
    夫に、自分の友人と仲良くして貰おうなんて、思った事ないですよ?
    逆に、夫から会社の人たちの集まりに、妻も一緒になんて
    言われた事ないですし、私自身出たくもありません。
    夫側の付き合いに参加なんて、楽しくないし、気を使うだけだし
    疲れるだけです。

    どうして、妻の友人と、夫も友人にならなくてはいけないのですか?
    トピ主さんは、何の為に、夫を連れていきたいの?
    それが、夫には気分よくなく、楽しくない事でも?
    トピ主さんと、お友達さえ楽しければ、旦那さんの苦痛なんて
    どうでも良いってこと?
    ペットかアクセサリーを自慢する感覚ですね。

    もし、トピ主さんが、それを譲れない結婚観というなら
    早々に離婚した方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:1746697083

  • その夫も夫だけど

    なんで無理やりトピ主さんの友達との付き合いを押しつけるの?
    諦めるしかないんじゃない?
    だって本人はトピ主さんの友達と付き合いたくないんでしょ。
    首に縄つけるわけにはいかないし。

    ダンナさんは冠婚葬祭はやってくれるんですか?
    それもしないならちょっと人間として酷すぎますけど。

    ユーザーID:4505971647

  • どうして?

    確かに、普通なら嘘をついてのドタキャンは最悪です。
    でも、そこまで追い詰めたのは、トピ主様のような気がします。
    初めから、平気でそんなことする性格の人なら、仕事が真面目で
    優しいとは思えないです。

    求め過ぎじゃないですか?
    どうして、結婚したからといって、
    トピ主様の交友関係にまで、引きずり込まれなければいけないのですか?
    自分の交友関係に合わせてくれないから、と「離婚」だなんて。
    子どもじみてるにもほどがあります。

    トピ主様も、それほどまでに強く望むのであれば、
    結婚前に、「そういう家庭にしたい」と話すことはなかったのか、
    社交的じゃないことは、分かっていたのではないのか、と思います。

    実はうちの主人も社交的でなく、同じような感じなので、
    余計にご主人様が可哀想な気がするのでしょうか。

    私の友人とは、偶然会ったり、迎えにきてくれた時に、
    常識的な挨拶をしてくれれば、それでいいと思っています。
    あとは私が防波堤になり、おかげさまで友人からの主人の評判は良いです。
    我儘なあんたが、本当にいい人と結婚できたね、と言ってもらえます。

    ユーザーID:7658412787

  • 旦那様と

    花火大会は貴方だけ参加したらよかったのに、なんでドタキャンしたのか不思議です。

    夫婦単位での付き合いを望んでいても旦那様が拒否してるなら、貴方の友人たちだし、貴方だけ今まで通りに付き合えばいいと思いますよ。
    旦那様が、貴方だけ友人たちと付き合うのを嫌がり、自分と一緒にいるように言ったり態度に出したりしているなら、子供もいないなら離婚もありかなと思いますよ。
    旦那様が文句や態度で不快感を表せなければ、貴方だけが貴方の友人たちとの付き合って行けばいいですよ。
    離婚を突き付ける前に話し合いをてください。
    話し合いすら拒否されたら本格的に離婚を考えみては?

    ユーザーID:9369879538

  • なんで貴女の友達に会わないといけないの?

    ご主人嘘つくほど会いたくなかったんだね・・・可哀相

    確かに今回はドタキャンしたご主人が悪いけど、どうしてそこまで嫌がる事を無理に強要するのでしょうか?

    絶対会わなきゃダメなの?友人には写真見せるとかでいいんじゃないの?

    貴女にとって友達でもご主人にとったらただの他人です。
    人付き合いが苦手な人もいるから少しは旦那さんの気持ちも考えてあげたら?

    ってかそれだけで「離婚」って・・・トピ主にとって結婚はおままごとなんでしょうか?

    ユーザーID:4014074249

  • 子どもが鍵です

    ご主人の問題点は、人付き合いだけですか?
    もし、そうなら、早く彼の子を産んで下さい。親になって、子育てをする過程で我が子に育てられ、人との付き合いを学ぶうち、変わる人が少なくないと思います。我が子からは、逃げられないのですから。
    幼児期や思春期に、人間関係で傷つき、人との付き合いが怖くなってしまう人がいます。あなたの思いを軽んじていたり、面倒臭がりだと言うわけでもないかもしれません。
    性急に相手だけに変化を求めるよりも、相手を深く知って一緒に変わっていくのはいかがですか。

    ユーザーID:5716489940

  • 別にいいのでは?

    はじめまして。

    あなたの友達はあなたの友達、ご主人のお友達ではありません。
    別に無理に友達付き合いにつき合わす必要はないのでは?
    別にあなたの友達を大事にしていないのではなく、あなたが無理にご主人を付き合わせようとしているだけに感じ、もっと自立したら?と思ってしまいました。
    そもそもなぜご主人があなたのお友達やその彼氏と出かけなくてはいけないのでしょうか?
    花火大会なんて2人で行っても充分楽しいと私は思ってしまいます(笑)。
    世の中には、人付き合いが得意な人とそうでない人といる、ということを知った方がいいと思いますよ!!

    なので、あなたの友達はあなたの友達、ご主人に無理強いしないのが解決策だと思います。
    あなたの友達はご主人の友達、にしたいのであればさっさと離婚して新たに社交的な人を探した方がいいと思います。

    ユーザーID:6274376040

  • なに言ってるの

    それはあなたのエゴというものですよ。
    ご主人がそういうこと苦手だとわかってて無理にお願いするのは
    思いやりにかけると思いますよ。

    それからね、友達が大切だと思うなら
    あなたが線引きをしてあげるべきではないの?
    あなたが無理言ってご主人を苦しめて、あげくドタキャンで友達にも嫌な思いをさせてるわけでしょ?
    それ、ご主人が悪いというよりあなたが悪いと思いますよ。
    だってあなたはご主人が嫌がってるの、知ってたんですから。


    こんなことで離婚を考えるくらいなら結婚なんてしちゃいけなかったですね。
    あなたこの理由を両家のご両親や親族に言えますか?

    「アタシの友達との約束を蔑ろにしたの!」って。

    そろそろ大人になりましょう。
    夫の苦手な部分はあなたがフォローしてあげて当然でしょ?
    あなたの苦手なところはご主人が助けてくださるはずでしょ?
    結婚の時の誓いをもう忘れましたか?

    ユーザーID:0298825844

  • なぜ・・・

    嫌がる人に自分の友達と付き合うことを強要しようとするのですか?
    あなたにとっては友人かもしれませんが、ご主人にとっては他人でしょ?
    社交的じゃない人が、親しくもない人と一緒に花火大会に行って楽しめると思いますか?
    ちょっと思いやりというか、想像力が欠如しているんじゃないでしょうか。
    何かいい解決方法?
    あなたがご主人の嫌がることを無理強いしなければいいだけでは?

    ユーザーID:6334335696

  • ご主人様のお気持ちわかります

    楽しみにしていた花火大会残念でしたね。
    でも、気が進まないご主人様のお気持ちの事をお考えになったことはおありですか?トピ主様の文章からすると相当非社交的なご主人様、きっとトピ主様だけが心許せるパートナーなのではないでしょうか。
    夫婦なのだから私の友達は貴方の友達でもある、又は、私や私の友達のリクエストがあるのだから会うのは当然であると考えておられるのでしょうか。非社交的な方はそういう考え方を前提に要望されると非常にお辛いと思います。
    私(妻)も主人の友人関係の集まりに何度か連れて行かれたり、トピ主様のようなカップルでのお付き合いに(どちらも奥様の強い要望)お付き合いしたことがありますが、正直申し上げて全く楽しくありませんでした。ただ、オトナですから表面上は楽しそうには致しましたよ。我が家の場合、主人もそういうお付き合いが好きではないので今はほとんどありません。今はお互い別々にそれぞれのお友達とお付き合いすることにしております。
    そういう人間もいるのだということもご理解頂けると嬉しいです。余りご主人様を責めないで上げて下さいね。

    ユーザーID:2903969621

  • い、今更・・・

     お付き合いの段階でもみんなでBBQ等遊ぶ事も
    あったでしょうに・・・
    彼の性格を十分分かって結婚されたのではないですか?

     今更彼の性格を変えるのは難しいでしょう。
    人と接するのが苦手な方もいるし、あなたのご主人が
    そういうタイプという事は分かっていて約束するのもどうかと。

     

    ユーザーID:0377677651

  • 無理ですよ

    トピ主さん ご主人が人と接触することが苦手 ということを知っていて結婚したんですよね?

    トピを読めば ご主人は大人気無いな と思います。
    妻も一緒なのですから 花火の間くらい付き合えないのかな とも思います。

    でも ご主人はそれも嫌なのですね。
    トピ主さんが友人と付き合うことを嫌がったりしないのであれば
    そこにご主人を引き込むのは止めませんか?

    まだ先は長いです。子供が出来たりいろいろ環境が変わるうちに少しずつ慣れて行くと思いますよ。

    私も主人の友達と会うのは非常に苦手なので ご主人の気持ち分かります。

    ユーザーID:4136347399

  • なぜ?

    親友と遊びたかったら、女同士で楽しめばいいのに。
    一回くらい紹介の場を設けてもいいとは思うけど、そのダブルデートみたいなのどうしてもしないとならないんですか?
    だったら、そもそもそのご主人とは合わなかったのでは?
    ご主人の嫌がることを無理強いしてまで、我を通したいトピ主さんが理解できません。

    私の周りでは、逆が多いです。
    男性側が、それぞれの奥さんを伴って集まるんですよね。
    もうね、うんざりです。(笑)
    主人と友人たちは気が合うのでしょうが、その奥さん達と私が気が合うはずもなく、バク然と世間話して無駄に愛想笑いして、ああなんかこの人とは合わないなぁとお互い思いながら、ただ時がすぎるのを待つ訳です。
    バーベキューだの鍋パーティだの、年に何回も連れていかれるのは勘弁して欲しいです。
    逆の立場で想像してみてください。
    ご主人の少ない友人の一人とその奥さんとお出かけ。
    親友と遊びに行くみたいに楽しめますか?
    幸いうちだけ子供に恵まれたので、いろいろ配慮してることにして、行かなくてよいことになりました。
    他の方達にお子さんができたら、今度こそはっきり断ろうと思ってます。

    ユーザーID:6728584680

  • 本気で言ってます?

    「あなたの」お友達であって「ご主人の」お友達でもないのに、何故わざわざ付き合わせようとするのですか?

    しかもそれが原因で離婚って…正直、ままごと婚がしたかっただけなのかと呆れます。大人のすることではありませんね?
    これはトピ主様に重大な非があると思います。ご主人に早く謝りましょう。

    ちなみに私も夫より友人は多いですが、その輪の中にムリヤリ夫を引っ張り込もうなどとは思いませんし、夫>友人ですからお互いに節度あるお付き合いをしています。高校時代からの大切な友人たちですけどね。

    ユーザーID:0854786729

  • 無理しないで

    人付き合いが苦手な彼だとわかっていて結婚したんですよね。

    それなら仕方がないと思います。

    うちの主人は、社交的ですが、友達を一度も家に連れて来たことはないし、

    私も自分の友達は、主人がいない時に、家に呼んでますよ。

    ご主人が嫌がっているのに、無理に付き合わせる必要はないと思いますが・・・。

    親友には、人見知りがひどいからごめんねと謝っておきましょう。

    ユーザーID:6433407335

  • そりゃ

    どっちもどっちですよ。
    友人が1人もいないご主人なら、人付き合いが苦手で苦痛なタイプなの
    分かるでしょうに。
    ご主人も花火大会くらい社交辞令で付き合えませんかね。大人なのに。
    親友と上手く付き合いたいなら、ご主人を入れないことですね。
    カップル同士で付き合おうとするから、トラブルがおきるんですから。
    実は、我が家の夫もあゆみさんのご主人と同じタイプなのであゆみさんの気持ちは
    痛いほど分かります。あれこれ試しても駄目で諦めましたから。

    ユーザーID:3543139246

  • きついこと言いますが

    あゆみさんにとって大事な親友でも
    ご主人様にとっては知らない人。
    知らない人と何時間も過ごすのが苦痛なんでしょう。

    「私の大事な友人なんだからあなたも大事にしてくれなくちゃ嫌よ」
    強要したら可哀そうかな。

    私の友人は私の友人、ご主人様の友人はご主人様の友人。
    夫婦になっても他人なんだし
    それぞれがそれぞれの友人を大事にしてればいいんじゃないですか。

    そのうち会うこともあるでしょうからそれまで待ってたらどうですか?
    結婚生活って何十年も続くんですよ。

    解決方法は、気にしないこと。
    あゆみさんとご主人様と友人夫婦は性格が違うのだから。

    ユーザーID:7096226757

  • なんでそこまでして付き合わせたがる?

    嫌がられているのに、それでも友達づきあいを強制するのはなぜですか?

    あなたの友達なんだから、あなた一人で付き合えばいいでしょ。

    だんなさんは、あなたの友達と仲良くしなきゃならない義務はありませんよ。

    だんなさんと出掛けたいなら二人きりで。お友達と出掛けたいならだんなさんは抜きで。そんなふうに分ければいいじゃないですか。

    一方的で無理矢理な約束させておいて、裏切ったとか聞いて呆れます。

    そんなにお友達が大事なら結婚しなければよかったんです。

    だんなさんよりお友達の方が重要度は上なんでしょ?

    ユーザーID:8256082180

  • 旦那さんにすっごく同情します

    もともと友人がいない旦那さんだとわかってて結婚したんでしょう?
    そういう付き合いが本当に苦手で苦痛な人いるんですよ。まあ、私のことですけど。
    結婚したら、あなたの友人は旦那さんにとっても友人にならなきゃいけないの?
    例えば、旦那さんが在宅の時に、あなたの友人が遊びにきて、旦那さんがちょこっと挨拶する程度でよくない?
    今までそういう付き合いを苦手としてきた人が、自分の友人でもない人と、さらにその友人の彼氏と、一緒に出掛けられるわけないじゃないですか。

    あ、ドタキャンはだめですけどね。でもそれくらい旦那さんにとったら苦痛なことなんですよ。
    あなたのような友人たくさんいます、って人には旦那さんの気持ちがさっぱり分からないと思うけど、心底嫌がってると思われるのでやめてあげてください。

    ユーザーID:2344993316

  • きちんと話しましょう

    ご主人の様子からして「気持ち良く」は難しそうなので、そこは期待しない方がよいと思います。

    そこで、
    「私は友人がとても大切で、私の友人を大切にしないあなたとは今後やっていけない。」
    「私の友人を大切にして友達づきあいをしなさい。それができないなら離婚します。」
    と伝えましょう。

    察して、では駄目です。おそらく都合の悪いことは気づかないふりをされます。言葉にしなくては。

    離婚する気がなければ自分の友人でもない他人との付き合いにも参加するようになるでしょうし、
    離婚してでもそんなことは嫌だと思えば、もちろん離婚することになるでしょう。

    離婚することになったら次は友達が多くて社交的な男性を選ぶことです。
    それか、あなたの嫌なことでも「ハイ」と返事をして行動する男性が良いでしょう。

    ただ、後者はストレスを溜めすぎると不意に爆発することがあるので注意が必要ですよ。

    あと、離婚することになったら義理の両親にはキチンと、
    「あなたがたの息子は人付き合いもできない未熟な人間で、自分の友人に失礼な態度を取るので離婚する。」
    ということをわかりやすく説明してあげてください。

    ユーザーID:1531547230

  • 本人にしか分からない恐怖

    トピ主の友達を大切にしてくれないのではなく、人と付き合うこと自体に何らかの恐怖感(対人恐怖?病的な人見知り?)があるのではないかと思います。
    自分の友達でさえ作れないのに、人の友達に愛想よくしてくれというのは、旦那さんにとってはとてもハードルが高いのではないでしょうか。
    病的なところがあると思いますので、心療内科かどこかに行ってみては?
    プライドもあって奥さんには話せない何らかの傷があるのかもしれません。

    旦那さん本人も、やってはいけないことなのにやってしまった、と自己嫌悪になっているかもしれませんよ。
    唯一付き合える奥さんにまで責められてしまったら、旦那さんはもっと自分の殻に閉じこもってしまうかもしれませんね。

    ユーザーID:2872407918

  • 酷いね

    友達付き合いの苦手な人を、無理矢理自分の友達と付き合わせようとする意味がわからない。

    裏切られた、なんて被害者ぶってる(しかも花火大会ごときで)けど、あなたも旦那さんに相当苦痛を与えてるよ。

    確かに一度OKしといてドタキャンは幼稚。

    だけど「友達付き合いは楽しい」「友達は大切」って価値観を友達いない人に押し付けるのってすごく無神経だよ。

    人付き合いの好きな同じ価値観の男と付き合えば?

    旦那さんのほうこそ別れたいくらいだと思うけどね。

    ユーザーID:1375787283

  • ご主人抜きで付き合う

    お友達とは、これまで通り、ご主人抜きでお付き合いを続ければ済む話
    だと思います。

    嫌がる相手に無理強いしてまで、自分の友人と交流させたがるトピ主さん
    のほうが理解できません。

    トピ主さんにとっては大切なお友達でも、ご主人にとっては見知らぬ他人
    です。

    誰と友人となり、誰と付き合うかは、ご主人が判断することで、
    トピ主さんが横から強制することではないと思います。

    ユーザーID:9228019712

  • お幸せそうですよ

    「仕事も真面目で良きパートナーです」それだけでとてもお幸せだと思います とても羨ましいです
    人づきあいが苦手な方に無理に人付き合いをさせなくても良いと思います
    心配なさらなくても、本当の友人なら、そんな事で、友人関係は壊れないですよ

    ユーザーID:9014971225

  • 無理強いをしない

    旦那さんのドタキャン&嘘は良くありません。

    が…そもそも、人付き合いが苦手な旦那を巻き込んで、自分の交友関係を上手くいかせ様なんか、初めから無理があります。

    自分の親友は、自分で大切にしましょう。

    貴方の親友を、旦那さんに同じ様に大切にして貰いたいとか、唯の自己満足でしかないと思います。

    親友は親友、大切に出来るのなら、旦那は旦那と思いやって無理強いはやめてあげて下さい。

    頭痛を嘘と思っている様ですが、人付き合いの苦手な人だったら、ストレスから体調が悪くなる事だってあります。

    折角ご縁があって結婚したのですから、簡単に離婚などと考えないで下さい。

    親友には、旦那は人付き合いが苦手な人だからと説明して、写真を見せてあげては如何ですか?

    親友と計画して、偶然を装い、出先でバッタリとかで、少しずつ旦那に免疫をつけてあげるとかどうですか?

    思いやりを持って、結婚生活を楽しんで下さいね。

    ユーザーID:9982193528

  • 嫌なことを強いるのはよくない

    旦那様が主様のお友達とつきあうことは、状況的には生活や常識的にどうしても必要ではないですよね?
    だんなさまは優しくよく働いてくれるんですよね?
    それで十分じゃないですか。
    奥様との友人関係まで付き合う必要はないと思いますが・・・。

    花火大会に行くといったのはあなたがあまりにも誘ったからで
    でもやはり気乗りしなくて行けなかった。
    本当に人付き合いが苦手なんだと思います。

    パートナーを連れての交友関係をどうしてもしたいなら、旦那様に苦汁を強いることになりますが
    主様はそうまでして、自分の友達に付き合わせたいですか?
    お友達には「人付き合いが苦手で」と言って理解してもらいましょう。

    嫌がることを強いると、入れなくてもいい亀裂を関係に入れることになります。
    主様は離婚という言葉を使っているので亀裂が入ってもいい
    友人とのパートナーを交えての付き合いは不可欠だと思うなら
    離婚を視野に入れての話しあいをしてみてはいかかでしょうか。
    根本的に考えや性格が違うとこれから先にも問題が出てくるでしょうし。

    ユーザーID:9917681108

  • 人を変えるのは大変

    なので
    夫と、ご友人を会わせるのは
    あきらめては?

    夫からすると
    自分の友人でもないのに
    楽しくないし
    気をつかうだけで
    面白くないのですよ、きっと。

    うちの夫は恥ずかしがりやさんだから〜とでも言って
    お断りすれば、夫婦で余計なケンカもせずにすみます

    友達も大切だけど
    それ以上に大切なのは家族である夫ですよ

    ユーザーID:7429469799

  • あなたの中では

    友達>>>>>夫 
    の構図なのですね。

    友達付き合いが悪いというわけではありませんが、旦那さんが乗り気でないトピ主さん側の友達付き合いに巻き込んでいくのは、どうかと思います。

    社交的で、初対面のトピ主さんのお友達に自ら溶け込めるようなタイプならまだしも、そうでない人にとっては苦痛でしかないのではありませんか?

    旦那さんのそういう面を知った上でご結婚なされたと思われるのですが・・・。

    失礼ですが、今回のような事で離婚を思い浮かべられるのであるならば、お二人のご夫婦としての絆は薄っぺらいものなんだなと感じました。

    旦那様よりもお友達が大切であるトピ主さん…これから先夫婦として色々あると思いますが、今のままのお気持ちでは乗り切れない気がします。

    ユーザーID:7969837211

  • いますよ、そういう人

    私の友人のご主人も、そんなタイプですよ。
    特に人間性に問題があるという人でもないです。
    ただ、奥さんの友人と仲良くするというのが苦手だそうです。

    でも・・・

    >布団に包まったままで聞いてくれませんでした

    なんか、これってどうなのかなぁ。

    だけど考えてみてください。
    たとえば「なんで僕の母親と仲良くしてくれないんだ」と言われたとしたら?
    トピ主さんにとって苦手な姑でも、夫とは良好の姑。
    「なぜ仲良くできない?」と言われたらどう思います?

    ユーザーID:6880262858

  • 花火をドタキャンしただけ

    裏切ったなどとは大げさな…
    夫は人付き合いが極端に苦手なのです。
    だから友達もいない。
    そんなことは分って結婚したのではないの?
    夫が変わることはないと思います。
    そんな夫の性格が受け入れられないのなら、別れもあるかも知れません。
    しかし考えてみてください。
    そんなに内向的な人が心を開き結婚したのです。
    夫と主さんは、余程気が合ったのだと思いませんか?
    内向的な人のほうが、夫婦関係が密になり、幸せになれるというデータもあるそうです。
    お友達とのお付き合いは、主さんが一人でするのでは駄目なんですか?

    ユーザーID:7860591107

  • 何で?

    結婚前に予め予想出来そうな事を盾に、然も自分が正しいような考えでいるんでしょうか?
    人付き合いが苦手な人には、初対面は苦痛で苦痛でしょうがないし、顔見知りだって苦痛です。
    まぁ確かに苦手事を避けるってのは素敵!とは言えないでしょうが、自分の時間を使って苦痛を受けに出掛けろって?旦那さん抜きで出ればいいのに。
    一人での外出すら制限されてる訳ではないんですよね?
    自分が離婚したくなると同様、相手もそういう気持ちになっているんじゃないんですか?

    ユーザーID:6711055209

  • 難しい・・・・

    貴方のお気持ちは分かりますが、悪いけどご主人に人付き合いとか社交性を求めるのは無理ではないでしょうか?
    人付き合いが苦手で本人には苦痛なんだと思いますよ。
    だから会社の建前の付き合いには出掛ける事が出来るけど、プライベートだと敬遠したく成るんです。
    仮病というかも知れませんが本当に苦痛で体調を崩す場合も有るんです。
    ご主人の両親か祖父母に似たような性格の人がいませんか?
    もし貴方の行動や生活を監視したり束縛したりするなら考えた方がよいですが・・。
    只、これはもう一種の性格なんですよ。本人は一人で居る事の方が楽で他人とワイワイ遣る事が苦痛なんです。

    ユーザーID:1142239846

  • 再・ごめんなさい

    離婚なんて、そんな事一っ言も書いてませんよね。他トピとごっちゃに。
    きちんとしたレスも出来ずに書き込んでしまってごめんなさい。

    ユーザーID:6711055209

  • 旦那さん抜きで

    行けばいいんじゃないですか?

    何で自分の友達付き合いに旦那さんも付き合わせるの?

    うちは夫が行きたいと言えば一緒に行くと思うけど、強制はしませんよ。というか誘った事ないですけど。

    ユーザーID:7978157868

  • 夫込みじゃないと駄目なの?

    トピ主さんの友人はあくまでトピ主さんの友人であってご主人の友人ではないのだから
    本人が嫌がっているのに無理に夫婦単位の付き合いを押しつけるのはどうかと思いますが…

    結婚したてならお互いの友人からお祝いをもらったりの義理もあると思うので
    お礼を兼ねて手短な食事会くらいはご主人も社会人として一度くらい出席すべきと思いますが
    元々人づきあいの苦手なご主人にとってトピ主さんの友人のみならず
    友人の彼氏も同席の花火大会は苦痛以外の何者でもないんじゃないでしょうか。
    友人の会わせてのリクエストに答える為にはもう少しご主人の性格を考えたやり方のほうがいいですね。

    私は夫婦だからといってお互いの友人(時にはその連れ合い)とまで付き合う必要はないと思っています。
    実際我が家ではお互いの友人とは最低限のお付き合いしかしていません。
    夫も私には強要しないし、私も夫に強要する気も一切ありません。
    夫婦だからって何でも同一ではないですよ。

    ユーザーID:4679233556

  • レスします

    あなたの「話し合い」って何?
    最初から結論ありきの押し付けでしょ。

    旦那は最初から「嫌だ」と言っているじゃない。
    それをあなたは「話し合い」と称した強引な押し付けをしつこつしつこつしつこくしただけ。
    彼はあなたのそういう「絶対譲歩しない」ことを知っているから今回の強硬手段以外に手段がなかった。
    そこまで追い込んだのはだれ???
    別れてあげなよ。
    あなたのそういうところは絶対に一生直らない。
    旦那が不憫すぎだわ。

    ユーザーID:1829157501

  • 旦那様の代弁を。

    貴女は誰の妻?
    友人の気持ちが大事というよりは、貴女ご自身の気持ちが大事なのでは?
    旦那様が布団をかぶってまで嫌がる事を、何故?何故?強要するんでしょう?
    まず…その前に、何故?貴女はご結婚したんでしょう?
    旦那様を苦しめる為?
    貴女と友人で遊ぶのに、旦那様は必要だったから?
    貴方の考え方と、旦那様の考え方は違うんじゃないですか?
    貴女から見て、旦那様は友達がいないからって困ってますか?

    貴女とのご結婚で、旦那様は幸せになれるんでしょうか?

    旦那様の嫌がることは…しないであげてください。
    お布団被って嫌がるって、相当嫌だと思うんですが…。

    ユーザーID:3987921860

  • 追記です

    トピ主様はご自分が絶対したくない事をするようにご主人様から強要されたらどうなさいますか?
    トピ主様のお友達とお付き合いするのは、あくまでもトピ主様とご友人のご希望であり、社会常識上必要不可欠な事ではないと思います。人間にはそれぞれ生来とても苦手な事があります。せっかくご縁があってご夫婦になられて、尊敬の念も持っていらっしゃるようですから人付き合いが苦手(凄く気を使われて疲労困憊するのかもしれません)という面も受け入れてさしあげることは不可能でしょうか。トピ主様にとっては当然な事でも他の人間にとっては苦痛である事もあるのですよ。
    トピ主様には残念極まりないと察しますが、諦めて最初からご主人様抜きでお友達付き合いする方が怒りも湧かないしストレスも堪らないと思います。

    ユーザーID:6478256011

  • 旦那がそういう

    旦那がそういう感じな人達は往々にして女子だけとかバランス良く臨機応変に友達付き合いしてますよ。
    旦那は車で送って迎えに来るだけとか。まあ逆もしかり、バイクなど男連中のみの趣味の場合は男子だけだったり。

    旦那とセットで無いとあなたも花火キャンセルというのは何故ですか?
    行きたくない病の旦那も私から言わせると極端ですが、自己主張って意味では、二人セットに固執しずぎる主さんも極端かな。

    ちなみに旦那に主さん友人との付き合いオファー出したのはどの位の頻度でですか?月に1回位?
    あまり頻繁だと、それこそ一回乗っかった後にバンバン一緒に行ってって言われそうで気後れする。
    そこらへんはどうですか?

    嫌な物をお互いに飲み込んで消化するなり、すり合わせして折り合いつけられないのなら離婚しても良いと思いますよ。
    「私達は嫁の友人づきあいに付き合うことができない旦那とそれをがんとして譲れなかった妻のため離婚します」ってことで。

    まあ聞く人からすればそんなことで?って言われる可能性はあります。
    「お前友人づきあい位付き合えよ」「あんた別に旦那ほっとけば良いじゃん」みたいに

    ユーザーID:0217371237

  • あなたの友人は夫の友人ではない

    いくら結婚したからといって、あなたの友人は夫の友人ではありません。
    ひとはそれぞれ価値観が違います。
    自分の考えを夫に押し付けたり、夫の考え方を変えようなどとは思わないことです。
    友人に会いたければあなたが一人で会えばいい。
    友人と会うことまで反対されているわけではないでしょ。
    友人があなたの夫に会えるのを楽しみにしていたとしても、具合が悪いと言っているのですから、夫の嘘がわかっていても友人には体調不良と伝えればいいこと。
    大人なのに体調不良のドタキャンで怒るような友人なんですか?
    どうしてこの程度のことが「裏切り」になるのか理解できません。
    こんなことで離婚を考えるんですか?
    そんなに騒ぐほど大切な友人なら、その友人と暮らしたらいいのでは?

    ユーザーID:7797340147

  • その程度で裏切ったですか?

    もともとご主人の気持ちを無視してごり押しするからそうなるのです。
    ご自分の友人はご自分が付き合えばよいのではないですか。なぜ配偶者を無理に巻き込もうとするのですか?
    会いたいって言われても、「ごめんね、うちの夫そういうの苦手なんだ」って断れませんか?

    ユーザーID:7084299539

  • 何で?

    妻の友人と交流を持たなきゃいけないんですか?自分達だけで楽しめばいいのに…。
    人付き合いが苦手な人間がよく知らない人間と交流するのって、かなり苦痛なんです。本当にお腹が痛くなって、胃もキリキリするくらい。
    親戚付き合いならいざ知らず、何故妻の友人とまで?って思うんじゃないかな。旦那さんが可哀想です…。

    ユーザーID:3986406113

  • 気の毒

    ご主人が気の毒になりました。
    友人との付き合いを強制しないであげて欲しいです。
    もう大人なんですから一人で付き合えませんか?

    自分が好きな友人と自分の夫の気が合うとは限りません。
    人付き合いの苦手な人にそれを強制するのは愛情のない行為だと思います。

    嫌なことを強制されたら嫌じゃありませんか?
    好きで結婚した相手なのですから優しく思いやってあげて下さい。

    あなたのご主人は優しい良きパートナーなんでしょう?
    あなたもご主人にとって優しい良きパートナーになりましょうよ。

    苦手なことを無理にさせようというのは我儘だと思いますよ。

    ユーザーID:6836219798

  • 結婚前に気付かなかった?

    社交的でない人は、自分の好きな人以外は付き合おうとしません。
    そういう人たちの自衛策です。

    頭痛がするのは、気乗りでない証拠であり、そのときはしていなくても、
    気の合わない人と行動をともにすれば頭痛を起こすかもしれませんよ。

    あなたの友人はあなたが大切にすればいいので、あまり社交的でない人を
    無理やり合わせようとすると、お互いにいやな気持ちになります。
    友人と出かけるときはあなただけにして、ご主人にはお休みしといてもらったら?

    私も主人も同じタイプです。

    主人は私の友人とは付き合わないし、私も彼の友人とは付き合いません。
    会ったのは結婚間近と披露宴のときくらい。
    家族ぐるみでお付き合いみたいなのは、性に合いませんでした。

    まだ結婚したてとのこと。
    お互いのストレスを減らすように、生活のペースをつかんでいってください。
    まだそういう努力もしないで、離婚だなんだとこらえ性無さスギです。
    次の方とも必ず同様のずれが生じます。
    夫婦はぴったりくっついてなきゃならないって法はないのだから。

    ユーザーID:4024189467

  • そりゃあ、頭も痛くなるわよ。

    ワタシも友人は皆無ですが、
    夫の友人に、
    「ワタシまで」誘われると、
    ワタシも頭が痛くなると思います。

    ワタシも夫から泣いて頼まれると、
    もう困ってしまいます。
    こちらのほうが、
    泣きたいよ〜。

    一生懸命働いているのに、
    そういう要求は酷。
    別れてもいいです、
    ワタシなら。

    医者でも、
    調停でも行って、
    相談します。

    ユーザーID:3208603904

  • 無理強い禁止

    彼が友人付き合いをしない人だってわかっていて結婚したんですよね?嫌だって言ってるのを引っ張り出すのはひどいと思います。
    確かに仮病でドタキャンは大人げないです。ただ、そうせざるを得ない程切羽詰まっていたのかもしれませんよ。

    別に、彼に友人づき合いを禁止されてる訳じゃないんだし、彼抜きで会ってればいいんじゃないですか?

    あと、読んでいて感じたのですが、仮に彼を友人に会わせることができたとしても、社交性のない彼を気遣いつつ会話を取り持つ能力があなたにはないのでは。けっこう気をつかいますよ。

    私もどちらかというと社交性がない方なので、社交性がある人に無理やり他人と引き合わされたりすると、緊張するしとても迷惑です。

    ユーザーID:4622000919

  • 笑っちゃ悪いけれど

    トピ主さんは、「結婚したばかりの新妻」だそうで。
    失礼ですが、お幾つですか…?

    友人は他人、夫は家族。そういう事です。

    トピを読む限り、こんな程度で「離婚」云々考える奥様のお相手をしなければいけないとは、旦那様が少々お気の毒になりました。

    あともう一つ。知人の話ですが「親友に夫を盗られる」というケースもあります。

    奥様(知人の知人、A子)がお産でバタバタしている際、夫(B夫)の身の回りの世話を親友(C子)に頼んだそうです。

    C子が始終家に出入りしている内に、B夫と親密な関係になった挙げ句、子供が出来ました。当時C子は独身。「どうしても産みたい」と泣きながら迫ったとか。

    しばらくすったもんだしましたが、結局、A子とB夫は離婚して、C子が妻の座に収まったそうです。

    トピ主さん達がどうこうまでは言いませんが、賢い妻は女友達を必要以上に夫に近付けない様にしていますよ。多分ね。

    ユーザーID:5026150393

  • 結婚の条件に「私の友達とも仲良くする事」でも入ってたの?

    相当嫌がってるじゃん
    かわいそうに
    自分が満足する為だけに旦那さんに苦行を強いて
    「満足いく行動をしないから離婚したい!」とかどんだけ?

    キレないだけ旦那さん優しいよね
    離婚してあげてもいいんじゃないかな

    ユーザーID:5265397336

  • なんで?

    なんで、自分の友達に夫を会わせようとするの?
    会いたいって言われても、あははーってスルーするだけでいい。

    友達には、写真だけ見せればいいじゃない。

    私は、夫の友達に会いたくないですよ?
    夫の友達と一緒に行動とかめんどくさいし疲れるし嫌だ。

    私も自分の友達と遊ぶなら、自分だけでいい。
    夫が一緒だとめんどくさいから嫌だ。

    自分の友達は、自分だけで遊びなよ。

    ユーザーID:6481628651

  • わかりません・・

    旦那さんが嫌だと言うなら、友達には、夫は人見知りだから〜って流せばいいじゃないですか?!
    私も夫も、それぞれの友達や同僚と会うことはありません。
    必要ですか??

    ユーザーID:2559661124

  • 自分の価値観を押し付けるな

    友人には 旦那は仕事で忙しいとか 素直に社交的じゃないって断ればいいじゃないですか。

    親友なら分かってくれますよ。

    ユーザーID:1815225432

  • まぁまぁ。

    腹が立つ気持ちはわかります。私も新婚の頃がそうでした。
    ですが、夫婦といっても他人。
    いつも一緒に行動しなくていいんです。
    あなただけ社交的であっていいのです。

    人付き合いの苦手な彼を認めてあげましょうよ。
    私の主人も友達なんていません。私が一人でサークルに行ったりしています。
    それで帰ってきて、「こんなことがあったの」と話して聞いてくれて家庭円満だから、これでいいんです。

    ユーザーID:6341591591

  • 人間嫌いor親友や友人が少ない人にとってソレは精神的苦痛。

    だと思いませんかね?

    と言うより、貴方が旦那さんを勝手に捨てようとして裏切る行為してんじゃん

    ユーザーID:9552816564

  • 1人で行けば?

    ご主人が折れて同行したとしても、あなたは文句を言うでしょう。
    だってご主人にとっては苦痛なだけですから、それが表面に現れるかもしれないですよね。そしたら、どうしてあの席であんな態度とったの?などと言いそう。
    もしくは、難なく過ごせたとして帰宅してからどっと疲れたご主人へに気遣いもできなさそうです。
    私の夫も人づきあいが苦手です。
    本人に悪気はないものの、場を凍らせてしまうこともあり、私はいつも1人で参加してました。「どうしてご主人は来ないの?」と聞かれても「人づきあいがうまくないから、誘わない方が彼のためなの。」と言っていました。お友達も誘わないと失礼かと思っている可能性ありますよね。
    こういう人だから、と話してみましょう。

    ユーザーID:7050767366

  • 人は変えられない

    花火大会なんて、大混雑で暑くて、、普通に行きたくない
    かもしれない場所に初対面の妻友カップルなんて…ドタキャン
    はまずいけど、裏切り者呼ばわりもどうかと。
    トピ主さんも相当しつこく何度も迫ったのでは??

    私の夫もやや人見知りです。
    新居に私の友人達を招くと、最初の挨拶だけして用事がある
    からと出かけます。(用事ってもジムとかです)

    私はそれで充分です。旦那一人ポツンといても気を使うし、
    女同士で思いっきりお喋りしたいから。笑顔で挨拶だけして
    くれればそれでいいのです。友人達からも何も言われません。

    そりゃ社交的な旦那さんって、人から評価されやすいので
    嫁として鼻が高いかな?と思わないこともありませんが。

    そこでトピ主さんの質問の答えは、今のご主人の性格を変える
    方法などありません。

    旦那さんが好きで結婚したのですよね?それとも自分の友人と
    ワイワイ盛り上がってくれる旦那が欲しいのですか?
    なら別れて別の男性を探すしかないですよ。

    ユーザーID:2062841355

  • 離婚すれば?

    交際期間ってなかったんですか?
    社交的かどうかくらい分かるし、恋人として友人に紹介したりしなかったんですか?何か違和感ありますよ。


    人付き合いの苦手な人に無理強いするなんて、トピ主は随分酷い事をしますね。


    自分の友達を自分と同等かそれ以上に大切にしてと恋人や伴侶に要求する女性にたまに会いますが、私は女だけど理解出来ません。


    乗り気でないのに頼み込んだ時点で結果は見えていたでしょうに、自分の要求が通らなかったからご主人を責めるのは見苦しいですよ。


    「性格の不一致」で離婚されたほうがいいでしょうね。そして、トピ主のお友達との交流もへっちゃらな男性を探しましょう。

    ユーザーID:4079152446

  • なぜ友人じゃない人と友人づき合いするのかわけがわからない

    自分だけ友人と付き合えばいいじゃないですか

    ユーザーID:1625605468

  • ご主人擁護の発言が多いですが

    別に一緒に生活するわけでもないし、ただ花火大会、2時間程度行くだけですよね。ごく普通のことだと思いますが。いくら人付き合いが嫌いといっても、最低限のことができないのなら、それは半ば病的かも。

    それに私には一度行くという返事をしたのなら、必ず行くべきだと思います。正当な理由あるものなら仕方ないですが、そのドタキャンは人として理解できないですよ。どうしても嫌なら最初からOKするべきでない。

    まぁ解決方法はないと思いますから、引きこもりのご主人はほっといて、自分一人で遊びましょう。本当にさびしいですね。

    ユーザーID:8006663624

  • 私もあまり社交的じゃないタイプです

    だからご主人の気持ちがわかります。

    無理に連れて行かないであげてください。

    人見知りも入ってると思いますが、夫が友人たちと遊ぶのは一向に構いませんが、私は連れて行かないで欲しいと思います。

    夫は理解してくれているので無理強いはしません。サラっと「良ければ一緒にこない?」とは聞いてくれます。

    今では友人になりましたが、結婚のお祝いをいただいたのでお礼をしに初めて夫の友人夫妻とお会いしたとき、前日から緊張しすぎて眠れなかったり、出かける直前はお腹まで痛くなりました。
    それほど、内向的な人間にとって知らない人と関わるっていうのはハードルが高いのです。

    解決方法は「ひとりで行く」です。
    それしかありません。
    そのうち、「自分も行ってみようかな」っていう気持ちが芽生えるかも知れません。

    無理に誘うのではなく、「良かったら一緒にいこう」と誘って、「やめとく」と言われたらすぐ引き下がってください。
    無理強いをすると、ご主人もどんどんかたくなにもなるだろうし、しまいにはあなたへの愛情も冷めてしまいますよ。

    ユーザーID:6432218423

  • あなたの方がどうかと思う。

    人付き合いの苦手な人にとって、慣れない人と出かけるのってすごい苦痛ですよ?
    なんで妻の友人ってだけで、そこまで仲良くしなきゃならないの?

    私も人付き合い苦手な方で、似たような友人多いですが、
    そういや親友の婚約者まだ会ってないなぁ。
    別の親友の旦那さんにも、結婚式と家を訪ねた時に会っただけで、
    それ以後は友達だけで外で会ってますね。
    とゆーか、もし旦那連れてこられたら、逆に迷惑です。

    たかが花火大会くらいで、旦那さんに苦痛を与えないでください。

    ユーザーID:8799927140

  • うちの夫も人付き合い苦手です。

    結婚11年になります。
    私の夫も人付き合いが苦手だし、
    人前に出るのも嫌がって、例えば運動会のお父さんの競技なんて出たことありません・・・

    人当たりが良くって、運動会でヒーローなんかになっちゃってるよそのお父さんを見ると、母子で「羨ましいねえ〜」ってこぼしてます。

    結婚してから、週末は当然夫と過ごしますから、まもなく友達とは疎遠になってしまいました。よほどの用事の時は夫とは別行動にしました。
    まもなく子供が生まれ、自分自身の中で友達と付き合う余裕がなくなってしまい、今や年賀状のやりとりがやっとな状態です。

    でも、あゆみさんと同じく
    「夫はとても優しく仕事も真面目で良きパートナー」です。さらに子供が生まれてからはよき父親でもあります。
    それだけで十分満足です。

    それに、友達と疎遠になったとしても、
    今は子供と過ごす時間の方が貴重だと考えています。子供が成長するまでの時間って思ったより少ないんです。巣立つまでの間しっかりと子育てを味わって、それから自分自身の為に時間を使おうと思っています。

    あゆみさんにとっての優先順位を今一度考えてみては?

    ユーザーID:7058340980

  • とても優しく仕事も真面目で良きパートナーだから離婚したいの?

    あゆみさんは働いた事が無いのかもしれませんが、男は仕事という場を通じての人間関係の占める割合が大きいというのは理解してますか?

    会社の人との付き合いでは出掛けているのに「友人が一人もいません」という言い分は理屈に合いませんよ。

    > 頭が痛いというのも嘘です。わかってました。

    なぜわかったのでしょうか。客観的な証拠はありますか? 「私は頭痛などとは嘘だと思う、だから嘘に決まっている!」という以外の根拠は何ら文面からは見いだせないのですが。

    夫は良い職についていて真面目に働き、将来も有望なのではありませんか? だから仕事が忙しく、仕事以外に友人ができにくい。しかし、あなたには「とても優しく」してくれるのですよね? どこが不満なのですか。

    家族のために長時間仕事をし、家庭の夫として時間を使った挙句、仕事以外に趣味のサークル活動に精を出すなどして友人を作れと? あるいは仕事も妻もおろそかにして仕事以外の趣味の場で友人を作る事に精を出し、やがて時々あなたとも出かけるようになれば満足なのでしょうか?

    どうもあなたの言う事は「感情だけ」で理屈も何も無い感じですね。

    ユーザーID:6702355058

  • 『優しい夫を追い詰める妻』

    …ってタイトルに変えたら?旦那さんかわいそうですね!

    ユーザーID:8851703168

  • それぞれの友達づきあいはそれぞれで

    っていうのが、うちの夫婦の基本スタンスです。
    まあ、私はわりと社交的な方なので夫が友達連れて来てもかまいませんが、夫は私の友達に
    ちゃんと話をしないといけないとなるとめんどくさがるので。
    別に家族ぐるみで仲良くしたいわけでもないので、何も困りません。
    それに一度、夫の友達に気に入られてめんどくさかったりもしたし。

    この場合は、主さんの希望通りにコントロールしようとするのはちょっと横暴かな。

    ユーザーID:0302225397

  • なぜトピ主さん一人で花火行かなかったの?

    親友カップルが「旦那連れてこれないなら来るな」って言った?まさか。
    こんなこと言うような人だったら親友じゃないですよね。

    >夫が良いと言う訳もなく全て断ってます

    これ、どういう意味ですか?
    夫がトピ主さんに外出禁止令出してる的な意味に見えるんですが、違いますよね。
    一緒に行ってくれないなら自分も行かないって、自分で決めたんじゃないんですか?

    ユーザーID:6615095878

  • 親友

    題名見てご主人が親友を裏切った?のかと
    おもったら・・・・・・・・
    離婚した方が良いと思います。
    布団にくるまってたのは
    あなたが追いつめたからではないですか?

    なぜ社交的じゃないと判っていたのに
    結婚したのですか?
    人間は結婚したから性格が変わるが無いです。

    ご主人の気持ちを尊重できないなら離婚して下さい。
    それ以外答えがない。

    ユーザーID:3994016589

  • トピ主さんにも苦手はあるでしょ?

    どうしても苦手なことって誰にでもあるでしょ?

    ご主人の場合は 人との付き合い方や距離感に普段から腐心されているのだと思います。トピ主さんは 逆に社交的なのかな?
    そんな 自分に無いところが 魅力的で、ご主人は あなたをパートナーに選んだのかもしれないね。

    自分の苦手じゃないことを、わかってあげるのも大事じゃないかな?
    あなたが一番苦手だと 思うことと同じくらい、きついことなんだよ。

    たぶん、ご主人は あなたに悪いなと思っていても、苦手をわかってくれない あなたのことを見ると、あなたが怒ってるくらいの大きさの悲しみを味わっているよ。

    だって、他人が苦手な彼が 結婚しようと思うくらい あなたを信頼してたんだもの。一番 わかってくれると思った人なのに。

    なんだか、可哀そうだな。急には無理だよ。

    もし、あなたがご主人を愛してるなら、気遣ってあげようよ。

    結婚は楽しいだけのイベントじゃない。相手の立場になって物事を感じる修行の日々なんだよ。嫌なら、自分に似た人と暮らすしかないなー。

    ユーザーID:2930308245

  • 大切な親友を

    「裏切った」ってトピタイトルだったから何事かと思いましたよ。

    裏切ったという表現は少し違うのではないですか?

    奥さんの友人とお付き合いしない夫って別に珍しくも何ともありませんが。
    気疲れだけが先に立つようです。
    私の主人だって、周りの友人・知人だって似たようなもんです。
    そんな男性、世間には以外に多いのではないでしょうか?

    ご主人も確かに優柔不断ではっきりとイヤだと最初に言い切れなかったのでしょう。
    あなたにとっては親友でもご主人にとっては違うんだから。
    怒るのなら、当日になってから言わないでって事くらいですね。

    今回はあなたが少し子供過ぎます。
    夫婦も元は他人、自分と同化させちゃいけません。

    ユーザーID:3691842648

  • 鬱陶しいったらありゃしないわ

    こんなところで愚痴ってる暇があったら、さっさと離婚の手続きでもすれば?

    ご主人は休日つぶして付き合うようなお友達もいないようなので、あなたは夫の友人とその妻なんていう何の関係も共通の話題もない人達とは付き合わなくてもいいんでしょう?それともそれも不満ですか?夫の友人夫妻とあちこち出かけたいのにって思ってます?もし急にご主人が社交的になって会ったこともない夫の友人の妻の相手をさせられても楽しいのかしら?

    自分の友達なら自分が大事にすれば上等でしょ。当日にキャンセルしたのはご主人の落ち度だけれども、そんなに行きたきゃ自分だけ参加すればよかったのに。ご主人、俺を置いて行くのは許さないとでも言ったんですか?

    親になるのはもうちょっと大人になるまで待ってくださいね。

    ユーザーID:7543895842

  • ほんとに仮病ですか?

    友人ですごい頭痛で病院行ったら、ストレス性のものだったって人いるんですけど・・・。

    ていうか、友人付き合いに参加してくれないと嘆くのもわからなくはないですか、私だったら、夫がそんなに嫌だったのかってショックのほうが強いと思います。

    お友達の旦那様はみなさん参加なさってて、それが普通って感覚なんでしょうか?

    上記の友人は、トピ主様のところとはちょうど正反対。
    旦那様の友人たちの付き合いに、奥様や彼女さんたちは強制参加させられてました。
    女性陣はみな『こういう付き合いってどうなの?』って懐疑的だったとか。

    夫がそれほど嫌がっているのに、そんなに追い詰めなくてもよくないですか?
    だいたい、結婚前から夫が社交的なタイプじゃないってことぐらい、わかってたでしょうに。

    夫にしてみたら、自分より友達のほうが大事なのかなって悲しくなると思いますよ。

    ユーザーID:1496167738

  • お気持ち少しわかります

    結婚2年目、夫は真面目な人間ですが友達がいません。

    なので私がたまには友達と出かけたいという気持ちが理解できないようで、出かけるたびに嫌な顔をしますし友達といる間は頻繁に連絡が入ります。
    もちろん専業主婦なので家事は怠っていませんし、出かけるのも月に一度程度。
    本人にも楽しさがわかれば少しは緩くなるかもしれないと友人のご主人と4人で会う計画を立てましたが嫌がりました。

    まあ私は夫が友達と会ってくれなくても別に良いのですが、
    それなら私が一人で出かけることに文句を言わないで欲しいです…
    年月が経てばまた変わるのでしょうか。

    ユーザーID:1641551334

  • ちょっと待って

    ちょっと待って。いつの間にか、レスで、ご主人が「人見知り・友人がいない確定」になってる。

    仕事してる既婚男性って、大体が、主様ご主人状態だと思う。
    普段のつきあいは職場の同僚。昔からの友人と会う機会なんて、年に数回程度。
    30代独身男の自分も、それに近い状態ですし、既婚者の友人とはさらに疎遠に(互いに気を使って)。
    それで、「社交的でない」と言われても…。

    それから、例え社交性の高い男性であっても、妻の友人の彼氏と出掛けるって、結構ハードル高いと思います。
    個人差はありますが、一般的に女性ほど「表面的なつきあい」に得意ではありません。楽しさを「演じる」スキルが、残念ながら女性ほど高くは無いんです。
    さらに、旦那同士、彼氏同士ならまだしも、一方は既婚で片方は…となると、共通の趣味でもない限り…うーん。

    出掛けるとなると、ご主人に逃げ場がないですので、「どうしても」というのであれば、最初は家に、ご友人「だけ」を招待し(最初はご挨拶だけ)、徐々に関係を深めていったらどうでしょう。

    ユーザーID:3261613787

  • 大変ですね

    旦那さんが特定の友人が苦手ということだけならともかく、この場合問題は旦那さんがトピ主さん以外の人間と交流を持てない、付き合えないということですよね。

    確かに無理に私の友達と友人になれ、というのは良くないと思いますが、結婚するとパートーナーもたまには顔を出すことが期待されると思うので、全くそういういうことに参加しないというのは印象的には良くないですね。

    更に、この先親戚付き合いや、子供を持てば子供関係の付き合い、トピ主さんが仕事をされていたら仕事関係との人間の付き合いでパートナーも出席、という場面も出てくるでしょう。そういう場面では大丈夫なのでしょうか? 何だか、トピ主さんの友人を大切にしないと言うより、人との付き合いが苦手な旦那さん、という印象を受けました。

    知り合いでもそういう人と付き合い、常にパートナーと時間を過ごすか、友人と時間を過ごすか選ばなければいけない立場に立たされ、結局誰とも会わなくなり孤立してしまい、それが原因で破局した人もいました。そして、いまだに離婚していなくても常にそれで悩まされている人も知っています。難しいですね。

    ユーザーID:8711779249

  • ご主人抜きで行けばよかった

    トピ主さんが自分のイメージを押し付けまくってご主人がお気の毒なのは、
    まったくもって皆さんのおっしゃる通りです。

    それに、花火をドタキャンと言ったって、
    ご主人抜きで3人で行ってもいいし、お友達カップルだけも行けるのですから、
    別に迷惑はかかっていないではないですか。
    「裏切り」だなどという強い表現を使うほどの話ではないでしょう?
    自分の思い通りにご主人が動かなかったことに「トピ主さん」が怒っているだけ。

    あと、「相当お願いして」というのは、トピ主さんに都合の良いように極度に美化した表現ですね。
    そういうのは、「『うん』というまでしつこく詰め寄った」と言います。

    ユーザーID:8847109775

  • ご主人かわいそう

    あなたの友人はあなたの友人であってご主人とは関係ないのに、なぜ結婚したからといって付き合わなくちゃいけないのか、教えてもらえないでしょうか?
    仮病を使ったのは大人気ないとは思いません。
    そうしないとどうにもならないくらいまであなたに追い詰められてしまった結果だと思います。
    嫌がるご主人を無理に連れていったところで楽しく過ごせるわけがないですし、あなたもご主人も友人の方もそれぞれ気を遣って疲れませんか?
    それに行ったら行ったで
    話しに参加しないとかつまらなそうにしていたとか、ご主人に対してまたいろいろ不満が出てくるような気がします。
    私は主人の友人と付き合いたいと思わないし、主人も私の友人と付き合いたいなんて思わないでしょう。
    だって、せっかく友人と会うのに主人が一緒だと話したいのに話せないこともたくさんあるし、友人にも何かと気を遣わせてしまうのは申し訳ないから。
    私は家族ぐるみで付き合うとかそういうのが苦手なので、ご主人の気持ちがよくわかります。
    友人ばかりに気を遣っているようですが、ご主人の気持ちをもっと考えてあげてほしいです。

    ユーザーID:9225297025

  • 贅沢

    主さんにとっては、とても良いパートナーなんでしょう。
    それ以上に何を望むんでしょう。


    自分の友達は自分が大事にすればいいこと。
    旦那さんだって「俺だけを置いていくなんて」
    こと言わないでしょう?

    旦那さんが気の毒です。

    ユーザーID:1035801256

  • あらまあ

    あなたは自分がよければいい自己中心的な考えで
    まだ学生のノリのままですね

    こんなことで
    裏切りだの
    離婚だの

    まだ結婚するには早すぎた精神年齢かもしれません。


    よって、旦那様を責めたりせず

    夫婦仲良くしてくださいね。

    ユーザーID:4867493995

  • 君の親友、僕には他人!

    あなたが友人を大切にするのは勝手。
    だけど、旦那さんにとっては赤の他人です。
    媚びを売る必要性がない。

    ユーザーID:4711035817

  • 離婚すれば?

    私からすると「なんだそりゃ、旦那さん気の毒〜」と思いますが、トピ主さんにとっては、お先真っ暗なくらいのことなんでしょう。

    私は旦那がついてきたら、気になって友達と楽しめないけどね〜。

    たまたまあなたのご友人の旦那さんが社交的だったんだね。
    これからは結婚もしたし、家族ぐるみで末長く…って感じかぁ…う〜ん、私も無理。
    もともと自分の友達じゃないし、妻に気を使い、妻の友人に気を使い、妻の友人夫と無意識的に比べられ、めちゃくちゃ疲れそう。

    ユーザーID:4731758831

  • 非常識ですよ

    何故「私の友達なんだから、旦那も付き合って当然」が前提なんですか?
    貴方は貴方、旦那さんは旦那さんでしょう?

    義理の両親と付き合うのですら、大変で苦労している人が大勢いるのに
    (そして、関係を断絶してしまうようなケースも少なくないのに)
    なぜ見ず知らずの他人と仲良くすることが義務なのか、私にはわかりません。

    貴方、自分勝手すぎますよ。

    ユーザーID:0802056338

  • 別な視点から

    トピ主さんて、もしかしてものすごくお若い方ですか?
    だって、花火大会でWデートとか(笑)

    数人かそれ以上でのお食事会ならともかく、花火大会?
    そんなの行きたくありませんて。

    トピ主さんが10代のヤンママ(笑)で、
    そのお友達カップルも10代のヤンキーとかだったら理解できますけど。

    ユーザーID:1792540613

  • 人付き合いが苦手なんでしょうね

    そうゆう人いました。
    友達の旦那さんで話しかけてもチラリとこちらを見るだけで無視。
    あいさつすらスルー。
    そんな旦那さんが小売店の店長やっていると聞いて引きましたけどね。
    苦手を克服するなんて今更無理でしょう。
    御自分の友人とは御自分だけお付き合いなさればいいのでは?

    ユーザーID:2711229816

  • は〜い

    さっさと離婚して友人と結婚しなよ。
    確か世界のどこかには同性でも結婚出来る所あったよね。

    でもね、
    アナタが今の旦那と結婚した時点で友人を裏切ってますから。

    ユーザーID:7854811228

  • 社会性

     人それぞれの価値観があり、友人をたくさん作る人、一人もいない孤独な人とまちまちです。その中であなたは彼の性格、価値観をよき伴侶として選んで、納得して結婚されたと理解しています。彼とつきあっているときから友人との関係も問題になっていませんでしたか? そのときに解決、あるいは判断すべきだったのではないですか? 社会性のない人、人間関係が作れない人は、まず仕事が忙しくて時間がない、精神的な余裕が持てない人、そして人間関係が作れない人ですね。
     離婚とまで考えなくてもいいのではないですか、いろんな人がいること、少しずつ人間関係の巾を広げもらえるように配慮してあげたらどうですか? 最初から出会いの場を約束するのは苦手なのですね。そこで、街で、喫茶店で、突然出会う場面の設定とか・・・・  しかし、いったん約束しておいてのドタキャンは卑怯ですね、仮病も自分を偽るわけですから道徳的に良くありません。よほどの精神状態だったのですね。許してあげたらどうですか? 親戚関係との出会いはどうですか? 問題ないのですね。だったら慣れていける可能性はありますね。仲良くネ

    ユーザーID:4095193769

  • 離婚すれば?

    私は自分の両親がとても大切です。なのに妻は全く私の両親と付き合おうとしてくれないのです。私の友達は結婚したてだということで皆旦那さんに合わせて、など言ってくれるのですが、私の妻は全くそういうところがありません。この間は両親を交えて花火大会に行こうという話が出たのですが、なんと妻は当日頭が痛いから、とドタキャンしてしまいました。私も両親も楽しみにしていたので、申し訳なさと怒りで手が震えました。当然頭が痛いというのも嘘です。


    と旦那さんに言われたらどう思いますか?納得できますか?同じことです。

    結婚したから、人付き合いまで強制?
    友達の旦那さんは合わせてくれるから、というその主張、友達の彼氏はクリスマスにこんなプレゼントをしてくれたのに私の彼氏は安物しかくれない、誕生日プレゼント、友達の彼氏は旅行をプレゼントしてくれたのに私の彼氏は食事とネックレスだけだよ!って張り合うお○カな女性と同じです。

    裏切る、って書いてあるからどれだけ深刻なのかと思えばそんなことで...。友達、友達、と書いてありますが、結婚してから一番大切な人はご主人であるべきだと私は思います。

    ユーザーID:1374472972

  • 苛められっ子は月曜の朝、頭痛や腹痛を起こす場合があります。

    いじめっ子と顔を合わさないで済む土曜、日曜が終わり、いよいよ登校間際と言う時に発症します。

    この事がご主人にも該当するのではないかと思います。

    非社交的なお方にとって、プライベートでのお付き合いは苦痛そのものなのです。

    トピ主様には親友であっても、御主人には耐え難いストレスの対象でしかないのです。

    無理強いは絶対に避けるべきです。

    ご家庭はお互いに支えあうものです。

    ユーザーID:6780878791

  • 大袈裟

    ご主人全然裏切ってませんけど・・・。

    あなたの今の考え方を直さない限り、再出発は早いほうがいいかもしれませんね。
    ご主人もこの先もっと苦痛になってくると思いますから・・・。

    ユーザーID:0367756396

  • 花火大会に行かなかったから離婚したいという話は聞いた事が無い

    夫はあなたに相当、我慢していると思いますよ。「男は理屈 女は感情」という差はあるにしても、ここまで「理屈も何もあったものではなく、感情だけ」という女性は少数でこれは重大な性格上の欠点です。

    生まれも育ちも違う二人が結婚した以上、性格が一致しないのは当たり前の話で、それでもうまくやっていく&問題を解決するかが夫婦ですよね。それを高々「夫が頭が痛いと花火大会に行かなかった」のごとき問題で

    > 怒りで手が震えなした

    ですか。誤字からも怒り心頭なのが判りますが、その感情を”泣きながら訴え”と夫に叩きつけてますよね。叫んだり物を投げたりしてないですよね?

    自分の意見や都合に従わなければ激怒して夫を思い通りにコントロールしようとするのは他の良い特質を帳消しにして余りある致命的な欠点です。

    今回の件で夫はあなたについて「一緒にやっていくのが困難」「このような精神的に幼い女性と結婚してしまったのは失敗」と後悔しているでしょう。

    離婚してあげてはどうでしょうか。優しく仕事も真面目な男性なら婚活女性の目に留まるから心配は無用。

    夫から離婚されたくなければ謝ったら?

    ユーザーID:6702355058

  • まあ気長に。

    そのうちもしかしたら送り迎えしたり同席してくれるかもしれませんよ。
    今は写真だけ見せるとか、
    「ごめんね来れなくて」「ごめんね人見知りで…」と言って行けば
    お友達も「そっか残念また今度ね」とわかってくれるかもしれません。

    あゆみさん、旦那さんのことを大好きで一緒に行きたかったんですね。
    まあ今は友達の話を聞いてもらう位でね。

    男同士、女同士、それぞれつき合いもあるし…
    もし一緒に来てくれるけど、それ以上に妻を旦那さんの友達づきあいに参加させる人だったら、
    反対に疲れてしまうかもしれませんよ。
    (私は人見知りで疲れたほうでした。)

    ユーザーID:0207992927

  • 笑ってしまいました

    まるっきりママゴト婚ですね。
    家庭を築くことの意味を履き違えているのでしょうか。
    お友達お友達って、幼稚園児じゃないんだからね。

    自分の人間関係を誰かにここまで押し付ける人を、私は始めてみました。

    旦那さんもきっとうんざりされてることでしょう
    ほうっておいても離婚してもらえるのでは

    ユーザーID:0658152647

  • 自分勝手な思考

    なんであなたの友人と友人付き合いしなくちゃいけないんです?そんなもん親戚だけでお腹いっぱいですよ。バカバカしい。
    あなたは友人と知り合いだから良いですよ。でも、旦那さんからすればあなたの友人もその彼氏も他人なんですよ。
    折角の休みになんでそんな神経使うことしなきゃいけないんだか。
    あなた一人で行きなさいよ。別にいいでしょ。
    向こうは彼氏と一緒で自分は一人だから嫌だって理由なら、旦那だっていやだって言う権利あるでしょ。
    小学生みたいな理由つけて断りたいくらい旦那さんにとっては苦痛なんですよ。
    もう少し旦那さんの気持ちに寄り添ってあげなよ。

    ユーザーID:2328857292

  • 夫婦と言えども人それぞれ

    家の夫は家族ぐるみでのお付き合いを大変重視します。
    その結果、夫の友達は家族単位で、覚えさせられました。
    (結婚して1年ぐらいで・・・)

    で、私の場合、自分の友達は自分の友達、夫の友達では無いと言う
    考え方から、全くもって、紹介しておりません。

    時折、夫からお前の交友関係が全く見えてこないと愚痴られますが、
    「まぁ、まぁ、まぁ」と言って誤魔化します。
    だって、一緒に会ったら友達と好きなこともしゃべれないし
    まずは、友達も、夫も緊張するし、何よりも自分が周囲を気遣って
    絶対に楽しくないと思うからです。

    でも、家ら夫婦は仲良しですよ。。。
    私は友達と居るよりも夫と過ごす方が楽ですので
    優先順位は間違っていないつもりです。

    ご主人様の人権も尊重して差し上げて下さいね。

    ユーザーID:6569875328

  • メンドクサ

    それが、貴女の離婚理由になるなら、どうぞ別れてください。
    結婚したからと言って「私のモノはあなたのモノ」「あなたのモノは私のモノ」ではないですよ。
    トピ主さんがお友達を大切にされるなら、今まで通りトピ主さんが大切にされたらいいこと。そこにご主人を無理矢理参加させる必要は全くないと思います。

    元々人付き合いが得意ではないと分かっていながら、強制するのはどうかと思います。
    お友達からの誘いを上手くかわしてこそ、ご主人から「かけがえのないパートナー」と思われるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6690847458

  • 世の中には

    そんな人もいるんです、
    自分の友人ではない人に気を使うのが面倒なんです。
    基本的に自己中で我儘、子供なんでしょうね。
    多分これからもずっと同じような事が続くでしょうね。

    子供が出来れば彼は変わるのか?
    でも変わらなかった場合は最悪な状況になるでしょう。
    今後同じようなトラブルに対して、
    彼は常に逃げ続けるでしょう。
    話し合いにならなければ、
    離婚という事をはっきり彼に示したほうが
    よろしいと思います。

    ユーザーID:2148552386

  • ええーーー

    り・・離婚?

    どうして ご主人も一緒に行かないとだめなんですか?

    「主人は 人と一緒に行動するのが苦手なので 私だけで・・」
    この一言で 今後もご主人は抜きでご友人たちとお出かけすればいいじゃないですか

    それとも 一人で出かけさせてくれないとか?
    それなら 離婚もありかもねー
    一生お友達とお出かけできませんからね

    どっちにしても あなた方二人とも変わってますね〜

    ユーザーID:5021201117

  • 親友の方が大事ですか…

    >離婚したいと思いました
    離婚したら良いじやないですか!

    そもそも、旦那さんが社交的じゃないことは結婚前から分かっていたのではないですか?

    ◎良い解決法
    旦那さんの気持ちを尊重するか。出来なければ離婚しかないでしょうね。

    ユーザーID:4594670093

  • 夫を「嘘つき」「裏切り者」呼ばわりしましたか?

    あなたは状況から夫が当日になって頭が痛いと言いだしたのは嘘だと堅く信じている事は理解しましたが、あなたの「思い込み」以外に根拠はありません。あなたの理屈が正しければ、朝「頭が痛いから病欠します」という人は全て嘘という事になります。

    「嘘つき」「裏切り」というのは非常に強い言葉ですよ。言葉という拳で殴るような行為です。夫に向って口にしましたか?

    あなたが他の人や小町に夫は嘘つきの裏切り者だと強硬に主張すれば、それを聞いた人は「そうなのかな」と思うかもしれません。しかし仮に、夫は本当に具合が悪くて花火大会に行く気になれなかったという場合、幾らあなたが”嘘つきの裏切り者”と繰り返しても、夫はあなたに「説得」される事も「言い分を認める」事もあり得ません。思い違いである事は夫には判っているからです。

    たかが友人との花火大会を頭痛で欠席した程度の、普通は何も夫婦間の問題にならないような問題を、事実無根の嘘つきの裏切り者呼ばわりする事で、解決不可能な問題に変えてしまったかもしれませんね。

    そうなったら素直に離婚に応じてください。くれぐれも「別れ話のもつれ」に発展させないで。

    ユーザーID:6702355058

  • 旦那さんが可哀想…

    アナタの友人はご主人とは無関係!無理強いしないであげて!
    くっだらない理由で離婚とか…馬鹿馬鹿しい。
    別れるなら旦那さんに慰謝料をたっぷり払ってよ!

    ユーザーID:5590712764

  • 私でしたら..

    夫の気が向かない花火大会に無理じいはしません。
    友人と一緒でしたら、それもまた楽し..ですので。

    主さんの場合は夫さんに一度はOKさせたのでしたね。でも彼は行きたがらなかったわけですね。「嫌な事を無理強いさせてごめんなさいね」って私だったら謝ります。花火には一人で行って「夫は夏風邪で少し体調を崩しているので、ごめんなさいね」って友人夫妻に言います。

    私も主さんの夫さんに少し似ていて社交的な性格ではありません。

    夫が外国人のためか夫婦同伴のパーティによく参加しました。同伴しないと「すわ!離婚か?」という世界でしたので。「嫌々」ながらも義務として一緒に参加しました。

    夫の仲良しの友人とのパーティも「我慢」でした。延々と彼の友人の奥さんたちと世間話をするのが苦痛でしたので。

    そうしている内にパーティの直前に激しい偏頭痛に襲われる様になってしまいました。(主さんの夫さんが仮病とは言い切れないです)

    私の夫は、私が辛抱していたのに気が付いて「悪かった..嫌な事をずーっと強要させてしまってたんだね。」と詫びました。

    主さん、嫌な事を強要してはいけませんよ

    ユーザーID:9599164412

  • えっ?

    あのう、
    トピ主はご主人を連れて行かないと友達づきあいが出来ないのですか?

    夫婦になったからって妻の友達は夫の友達にはなりませんよ
    逆もしかりだと思いますが。
    ご主人に友人がいないとおっしゃるけれど、
    ちゃんと会社でのおつきあいは出来てるんだから何が不満なんでしょうか。

    それにしても意のままにならないから裏切りとは、
    また大きく出たもんですね
    ご主人からしたらあなたのモラハラこそ耐え難いでしょうね。

    ユーザーID:6583784668

  • 結婚したのはなぜ…

    旦那さんとの結婚生活いやなんですか? 旦那の友人嫌いなんて多いです。それがいやなら離婚してください。夫婦でもお互い干渉しない部分もあっていいはずです。あなたがどこまで許せるか!! あなたの友人を大切にしないから許せないという考えなら離婚がいいでしょう。あなたの考えが旦那と合わないのですから!

    ユーザーID:2990630927

  • タイトルをよんで

    一体どんな裏切りをしたのかと思ってて、、本文を読んでビックリ!!トピ主さん、今までよほど幸せな人生を送ってこられたんですね。そもそも、社交的ではない事も含め、納得した上で好きになり結婚したはずなのに。中学生のタブルデート感覚ですか??ご主人から愛想を尽かされないように、もう少し内面を成長させましょ。

    ユーザーID:0672394128

  • あなたの友人

     あなたの友人であってダンナさまの友人ではありません。
    そんなに花火に行きたいなら親友2人で行けばいいじゃないですか!!

     私も仲良くしている結婚した友人居ますが、お互い家庭を持っているし、子供同士、夫同士、気が合うほうが珍しいと思っているので、家族同士で約束はありえません。

     子供も大きくなってきたので親しくもない子とは遊びたがりません。なので会うとしたら友人同士のみです。

     私も人見知りするし社交的ではないので夫の友人とたまに会うことはありましたが、何回会っても仲良くなっていかないので合わない相手なんだと思い、今は夫の友人と一緒には遊びません。

     中には気の合う夫の友人も居ましたが、その友人の奥様が皆と会うのがイヤみたいで全員と上手く気が合うのは難しいなと痛感してます。

    ユーザーID:8313496012

  • 会社の人との付き合いも相当我慢して行っている

    ドタキャンしたのは悪いと思うけど、どうしてご主人様が無理矢理あなたのお友達と付き合う必要があるのでしょうか?今回の話もご主人様は乗り気じゃなかったのを押し切ったんじゃないですか?

    ご主人様が社交的であなたのお友達と仲良くしたいと言うなら話は別ですが、ご主人はそういうのが苦手、ましてや知らないお友達の彼付き。ご主人様タイプの方には自分が仲良くもない人、知らない人との付き合いは苦痛以外の何物でもありません。相当、精神的に負担だと思います。こればっかりは直せません。無理矢理会わせたりすると精神病みますよ。

    ユーザーID:9017412306

  • わああああ


    こんな奥さん いやだわ

    ユーザーID:6485478407

  • めんどくさー

    ベタベタした友人関係めんどくさーい。グループ交際したいの?あなたの友人で、旦那様の友人じゃないじゃない。

    ユーザーID:8239456751

  • 旦那さんを巻き込むな

    あなたの友達=旦那さんの友達じゃないでしょ。 
    お付き合いを強要する方がおかしいってもんですよ。 
    あなたの友達であって、旦那さんは無関係。 
    ただ、妻の友達ってだけ。あなただけで付き合えばいいのに。旦那さんに強要しちゃだめ。

    そんな理由で離婚したいならすれば? 
    ただ、あなたワガママですよ。

    ユーザーID:2127701874

  • 離婚すべき

    こんなに幼稚で自分の価値観を押し付けまくる妻なら、離婚した方がご主人のためだと思います。

    ユーザーID:5074480156

  • 気を使います

    ご主人は社交的な人じゃないようなので、とぴ主さんは逆の立場というものを体験したことがないわけですよね。気を使いますよ、パートナーとはいえ他人の親友って。親友より親しげにしてはいけないし、かといってパートナーを立てないと親友とやらは腹を立てるだろうし。難しいんです。

    例えば’主人は自分の友人との付き合いを私にも強要します。私は彼の友人関係を一切制限しないので、好きなように出かけてと言っても、’俺の友人はお前に会いたがっている、の繰り返しです。先日散々嫌だと言ったのに親友とのダブルデートをセッティングされ、当日になって頭痛がすると訴えたら、’俺の親友を裏切るのか!’と罵倒されました。体調を気遣う言葉もないし、一人で出かけるということも出来ないようなのです。それでパートナーといえるのか、大変疑問に思っています。’
    という文章を見たらどう思いますか?よっぽど旦那さんを自慢して回りたいのかもしれませんけれど、相手の嫌がることを強要するだけじゃ、離婚されちゃいますよ。

    人付き合いで大事なことを一つ、人間、好き嫌い・得手不得手って、あるんです。

    ユーザーID:7241250517

  • 裏切りって言う言葉は妥当なのかな?

    花火大会に行く事になったのですが(相当お願いして)当日になって
    頭が痛いと言い出して親友にドタキャンしてしまいました。


    この程度の事で裏切りって言葉はそもそも妥当なのかな?(笑)
    相当お願いしてとありますが、
    夫が”拒否する選択も与えつつ”お願いを本当にしたのでしょうか?

    NO!の選択を許さない!なんて言う雰囲気でした約束なんて
    高確率で普通ドタキャンしますよ。

    自分もそういう事をしたことがありますが、自分の事を最低なんて思っていませんね。
    約束と言う物はNO!の選択も可能であるけどどうします?
    と言う雰囲気でしなければ全然意味ありませんよ。

    ユーザーID:9553596275

  • 頭痛ならしょうがないでしょう・・?

    無理強いさせるの?
    頭が痛いと言っている人に外に出ろ花火見ろって

    夫も言葉足らずなところはあるでしょうが
    社交的じゃないのは圧倒的にあなたの方です。

    もうこういう私かわいそうよね同意してねってのはいりません。

    ユーザーID:7795212962

  • 旦那さんいいなぁ

    友人同士の集まりに旦那だからって空気読まずに来る人よりずっといいです。

    ていうか旦那さんに友人いなくてよかったですね。
    いたら、あなたは旦那の友人同士の集まりに妻だからってデカい顔して出ていって、
    「あいつの嫁、空気読めない」って叩かれてましたよ、きっと。

    ユーザーID:8799927140

  • ドタキャンは良くない!

    ドタキャンはダメだよね。
    行きたくないなら了承しなかったら良かったのに。
    トピ主の親友は傷ついたろうな。

    でも、仮病かどうかは不明じゃ?
    ちゃんとお布団にくるまっていたみたいだし、頭痛したのかも。
    イジメられっこが登校するときに腹痛に見舞われたりするのは本当らしいし、ストレスで。
    じゃあ、旦那さんも相当追い詰められたんだろうね。
    誰に?トピ主と親友にだろうね。
    見方を変えると、可哀相な親友とトピ主は加害者だね。

    貴方の親友ったって、旦那さんにとっちゃ他人だし。

    私のために会いたくない人に会ってよ!って、人によっては凄いストレスになるのが、分からんの

    社交的じゃないのは分かっていただろうに。
    結婚後に自分好みに変えようとか思ってたなら傲慢だね!

    でも、ま、貴方の人生だから、一番大事なものが親友なら離婚上等!

    しかし、貴方も付き合いを絶てって言われているんじゃないんだしね。相手を尊重できず、自分の考えをごり押しするなんて「小さい女」ですな。

    夫の非は、ドタキャンであり、トピ主の非は、ごり押し、じゃない?

    ユーザーID:0947840673

  • 何故、貴方の友人と付き合う必要があるの?

    そんなのおかしいでしょう。
    何故、もともと人づきあいが苦手な人に、自分の友人ですらない、
    貴方の友人と付き合えというのか分かりません。

    貴方が親友と普通にお友達していればいいだけ。
    そこにご主人様を加える必要は全くないです。

    親友に、私は夫よりも貴方をとったの。
    貴方と友人関係になれない夫とは離婚するからとでも言ってみる?

    友人にしてみれば、そんな貴方は重いかも。

    自分と人を区別できない貴方は、友人も夫も自分で失っていく人かも。
    よく考えてね。

    ユーザーID:0726547978

  • 別れたら?

    夫も含めて、他人を変える事は簡単に出来ませんから、トピ主さんに譲る意志がないなら、離婚するしかないんじゃない?
    もっとも、旦那さんが離婚届に判を押してくれないなら、簡単に離婚も出来ませんけど。

    トピ主さんには、結婚する事への覚悟も責任感も何にもありませんね。
    結婚生活は、ままごとではありません。

    花火の件は、ドタキャンなんかせず、旦那さんを置いて、トピ主さんだけ行けば良かったんじゃないの?
    私は、旦那さんが親友を裏切ったとは思いませんね。旦那さんが行かないからって、ドタキャンして親友を裏切ったのは、トピ主さんでしょ。

    女同士の友達は、女同士の友達のままで良いと思う。
    無理に旦那を突き合わせる必要もないでしょう。
    と、私は思うけどね。

    まあ、トピ主さんは、結婚には向いていないようですから、別れたら?旦那さんがうんと言うかどうかは分かりませんけど。

    ユーザーID:4721632186

  • 世の中には・・・

    夫の大切な母親とでも付き合いたくない嫁ってたくさんいますよ(笑)

    血の繋がらない友人を大切にするトピ主さんですから
    よもや、ダンナの親戚関係、会社関係を 今後、ないがしろにするって事はないですよね?

    あなたの主張を通せば、どんなにイヤでも、ダンナの方の人間関係も続けなくてはいけなくなりますよ?


    私は夫の友達なんて一人も知りませんし、自分の友人もほとんど夫に合わせたことはありません。
    でも、夫はどんな友人かは知っていますし、いつどこへ行っても文句は言いませんん。


    いい大人なのだから。
    私がダンナさんの立場だったら、百歩譲って 友人が家に遊びに来てくれるのなら
    顔出しして挨拶ぐらいはしますが、その後はご無礼します。
    間違っても友人の彼氏なんぞと一緒に気まずい時間を過ごしたくありません。


    トピ主さんみたいな人は残念ながら苦手です。
    招かれる方でもイヤです。

    ユーザーID:9435107608

  • そりゃ厳しい

    私は特別人見知りでもないし、会話が苦手でもありません。それに妻の友人は感じの良い方が多いので、妻の友人に会うことは苦にならないし
    歓迎します。しかしですね、それが友人の彼氏や配偶者も付いてくるとなるとハードルはぐっと上がりますね。
    その状況だと、友人同士が話し込んで見も知らぬ男同士取り残されるのが容易に想像できます。しかもお互い接点もないし会いたかった訳でもない。
    気まずいですよこれは。運良く話が合いそうならまだしも、自分と全くタイプの違う方だとかなり針のむしろですね。(だいたいそのほうが可能性が高い)
    特別人見知りではない私ですらそう感じるのですから、非社交的な御主人様ですとそりゃ相当のストレスでしょう。
    まあ、今後どうしてもその親友とご主人を会わせたいとお考えでしたら、取り敢えずあなたとご友人とでご主人をおだてながらもてなすように心がけてみればいかがでしょうか。

    ユーザーID:3018238262

  • 「あなたの」友人ですよね

    なんで配偶者の友人とまで付き合わなきゃならないの?
    貴女の友人なんだから、「貴女が」付き合えばいいんです。ご主人を巻き込まないで〜

    うちは夫婦で趣味が違うので、趣味絡みの友人も当然バラバラですが、私の付き合いに夫も一緒に、なんて考えたこともないです。
    友達と出かけるのを制限されるならそこは抗議していいところですけどそうじゃないんでしょ?

    ご主人タイプからするとトピ主さんみたいな人ってとても「ウザイ」です

    ユーザーID:7190375247

  • 解るけれど

     旦那と友人と一緒に出かけて楽しい時間を過ごしたい、一生懸命友人にお願いしてセッティングしたのに当日ドタキャン、確かに頭に来ます。トピ主様には理解できない行動だと思います。

     旦那と友人関係を共有したいトピ主さまの気持ちは分かりますが、他の方も申しているように、世の中には色々な人がいます。トピ主さまが理解できなくとも、そのような人もいることは認めてあげてください。

     今すぐでなくとも、二人の結婚生活を続けるうちに旦那にもトピ主さまにも色々な変化が起きると思います。具体的な解決策は提示できませんが、長い目でやんわりと旦那の社交性を育ててあげてください。

    ユーザーID:0178996234

  • 済みません、理解できません

    どうして結婚したら、否応なしに妻の友人とも付き合いしないといけないの?
    そういうお付き合いが、本当に苦手な人もいるじゃない。
    それを無理やり約束して、キャンセルしたら「裏切り者」?

    いや、本当理解できません。

    頭が痛いって言うのも嘘、って言うけど
    人間追い詰められたら体調崩しますよ。
    例えが悪いですが、子供が遠足嫌さに頭痛起こしたり
    運動会嫌さに腹痛起こしたりってのと同じ。

    まあ、離婚したらいいんでない?
    友人>夫なら、仕方ないですよ。
    自分が友人付き合いしたくないから、妻も付き合うなって話なら
    まだ同情の余地もあるんですけど
    このトピに関しては、そういう部分は皆無のようですね。

    ご主人、お可哀そうに。

    ユーザーID:1307967387

  • 私も

    彼氏の友達に会うのは気を使うし、あまり乗り気じゃないです。
    結婚前から分かってましたよね?結婚前の同じような状況の時には会ってたんですか?
    それぐらいで離婚したいならした方がいいと思います。
    友達の方が大事みたいな文章なのでちょっと旦那さん可哀想。
    人付き合いが苦手な人の気持ちも分かってあげて下さい。

    ユーザーID:2921730384

  • 気持ちわかります。

    私の以前の夫もあゆみさんの夫さんと同じでした。

    私は結婚をすれば、友人もその夫も友達として家族ぐるみでお付き合いをするものだと思っていたのですが、夫はその考えが理解できないようでした。
    (夫も友人は少なかったです)
    結婚期間は短かったのですが、その間は友人達が何の支障もなく夫婦でイベント等に参加しているのを見るのが本当に辛かった。
    イベントなどに一人で参加するたびに、夫に私の思いを説明したのですが、最後まで理解してもらえませんでした。

    友人との関係の取り方や関わりの深さは、個人の価値観によるところが大きいと思います。これから夫婦を続けていくには、あゆみさんが家族ぐるみのお付き合いをあきらめるか、夫さんを説得するかどちらかの方法しかないと思います。ただ、価値観を変えるのは大変です。

    私はその夫とは離婚し、再婚しましたが、今は私の友人や夫の友人と楽しく遊んでいます。友人関係は自分の刺激にもなるし、他人の目から見た夫を知るのは新しい発見があります。

    ただ、せっかく御縁あって結婚したのですから結論をあせらずに、よく考えて答えを出してください。離婚も大変です。

    ユーザーID:3675050243

  • どうして夫込みでつきあわないといけないの?

    人づきあいするのが好きじゃない人なんて世の中ゴマンといますよ。あなたのご主人もそうだったんだね。うちもそう、必要最低限の仕事関係だけ。
    でもね、あなたがお友達を大切にしていく権利があるのとおなじように、人づきあいを嫌うご主人が最低限の人づきあいだけで静かに生きていく
    権利だってあるわけです。だからあなたが友達に会うことまで妨害したりぐちぐち言ったりするのでなければいいんじゃないですか?
    頭痛を起こすほどいやがってるのに、そっとしといてあげたら?ご主人だってかわいそう。
    それがどうしても赦せないならなぜ結婚したの?おつきあいしてたってわかるでしょ、彼に友達がおおぜいいそうかあまりいなさそうかくらいは。笑

    ユーザーID:7815450339

  • あなたの親友であって夫の親友じゃないのよ

    大切な親友を裏切ったのはあなた。
    トピ主さんの夫ではありません。
    ここんところ理解してます?

    「悪いのはトピ主さん」

    なんですよ。
    あなたの親友はご主人の親友じゃありません。
    なのでご主人はトピ主さんの親友を裏切ることはできません。
    トピ主さんはご主人の性格をよーーーーく知っていながら無理な計画をたて、夫にいやとは言わせずに約束をし、結果的にドタキャンになってキーキー怒ってる、というわけですよね。
    私だって夫に無理やり好きでもない付き合いを押し付けられ、休みの日を潰されるのはまっぴらゴメンです。
    ただ挨拶するくらいなら我慢しますが、花火大会中ずっと一緒にいなきゃならないんですよね?
    トピ主さんの自己満足のために。
    もちろん配偶者を愛していれば我慢もできますが、それは配偶者の愛があってこそ。
    トピ主さんは社交的じゃないご主人に対して配慮はありますか?
    社交的じゃないことを「悪」として無理やり連れ回そうとしてませんか?
    トピ主さんの基準が世の中のすべてじゃないんですよ。
    それがわからないのなら離婚も仕方ないですね、トピ主さんの有責で。

    ユーザーID:6514789834

  • ドタキャンは良くないけど。

    私の夫と私の友達は友達じゃないし
    夫の友達と私は友達じゃないです。
    ダブルデートなんてしたい人はすればいいけど
    私はイヤです。面倒だもの。
    夫抜きでも友達付き合いできるでしょう?
    と言うか普通は夫なんて関係ないと思うけど。
    トピ主、変わってますなあ。

    ユーザーID:5215704483

  • レスします

    うわぁ…
    拷問だわ…

    自分の友達と複数で遊ぶ分には楽しいけれど、意味もなく群れるのが嫌いなので、配偶者の友達まではまだいいとしてその彼氏までは勘弁して欲しいですね

    中学生じゃなるまいし、私達の輪に入らなきゃ嫌!ってどれだけ幼いのでしょう

    ユーザーID:6878687016

  • だったらどうしてご主人と結婚したのですか?

    >夫は元々友人関係が少なく、というより友人が一人もいません。そんなせいなのか、私の友人との付き合いを全くしてくれないのです。全く社交的じゃなのです。

    ということはわかってらしたはずでしょう。
    ご主人がご友人と花火大会にいくなとか言い出すならまだわかりますが、自分が行きたくないだけなのですから、苦手だと知って行きたくない人を無理に連れ出そうとするのは価値観の押し付けに他ならないと思います。

    因みに私の友人のご主人にトピ主さんのご主人タイプの人がいます。その友人は私が家を訪れるときはご主人が留守のときを指定してきます。でもそういう席が苦手なのを知っていますから同席されてもかえって申し訳ないですし、きっとご主人も楽しめないだろうし、だったら自分も楽しめないと思うので、彼女のご主人が同席しなくても別に気になりません。

    土壇場で仮病でもそういう状態になるということは生理的にだめなのだと思います。無理に押し付けるとご主人か夫婦仲が壊れると思いますよ。
    そうなりたくないならトピ主さんの付き合いにご主人を同伴させるのは諦めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9164579677

  • 伴侶の親友は、自分の親友じゃないでしょう

    どうして、配偶者のお友達と一緒に遊びに行くよう強要されないとならないんでしょう。ご主人に同情します。

    誰でも、自分が一緒に遊びに行きたい、と思う相手と、一緒に遊びに行けばいいんですよ。
    配偶者の友人だって、自分の友人じゃないわけでしょう。
    ご主人が、親しくもない人と一緒に花火大会になど行きたくないと思っても、不思議ありません。

    勿論、奥さんの友達と一緒に花火大会に行くことを楽しめる男性だって、世の中には沢山いますよ。
    けれど、そうじゃない男性だって、沢山います。

    トピ主さんは、何故、夫に精神的苦痛を与えてまで、友人との花火大会に夫を同行させたいのですか?
    理解できません。

    仮病だと決めつけてらっしゃいますが、精神的苦痛のため、頭が痛くなったりすることはめずらしくありませんよ。



    奥さんの友人と仲良く一緒に遊びに行きたい、というタイプの男性と結婚すれば、よろしかったのにね。

    ユーザーID:9280639047

  • なんで判ってやらないの?

    妻の友人は夫の友人ではありません。
    夫の友人は妻の友人ではありません。

    当たり前のことを、なんで判ってやらないの?

    ユーザーID:9083373649

  • 若いですね

    あなたの友人は、旦那さんの友人ではありません。
    会社の人達の付き合いだけでいいじゃないですか。
    基本的に私の夫(40代)も、会社の人達との付き合いが大半ですよ。

    ちなみに私も、ママ友との付き合いが大半です。
    学生の頃の友人は、ほとんど付き合いがないです。
    みなそれぞれ生活があるので、ほとんど会わないです。

    結婚したのならば、友人も大切ですが旦那さんの方を大切にしてあげましょう。
    あなたに何かあった時に、本当の意味で助けてくれるのは旦那さんです。
    所詮友人は他人です。入れる域が限られてきますからね。

    でも友人の方が大切ならば、離婚してもいいんじゃないですか?
    旦那さんへの想いが、それだけの事だったってことでしょ。

    ユーザーID:1824080985

  • 今大事なのはどっち

    友人ですか?ご主人ですか?

    友人であるならば離婚されては。

    ご主人からしたら、社交的ではないとわかっているのに無理矢理誘い出すし、友人の願いは聞き入れるのに自分(ご主人)のことは聞き入れない主さんには、自分に対する愛情はないのかときっと思ってますよ。

    主さんがすごく一番嫌なことってなんですか?それを無理矢理押し付けられたら?

    社交的じゃない人にとって知らない人とか人付き合いって本当に嫌なんですよ、わかってあげようよ。

    ユーザーID:9394419898

  • やめなよ〜…

    結婚して数年たってる糠床夫婦(子どもなし)だけど
    私の友人と付き合いなんてさせたことないですよ。
    私自身、夫の友人にも殆ど会ったことないです。

    私も夫も社交性がないわけではなく、そこそこ友人はいて
    折があえば友人と遊んだりお茶したりライブ行ったりしますけど
    互いに伴侶を参加させようとは思いません。
    別行動ですよ?
    夫婦で行動するのと友人付き合いをごっちゃにしないで欲しいです。

    ちなみに新婚早々の頃、友人数名に「旦那さんに会ってみたい」と
    言われましたがはぐらかしてそれっきりです。
    半分お世辞だし、夫を値踏みされるみたいでヤなんです。
    実際クチの悪い友人から夫の容姿をけなされて嫌な思いをしたこともありますし。
    夫>友人です。
    トピ主様は友人>夫なの?

    それにしても、なんでそんな学生時代のノリみたいな
    グループ交際をしなければいけないの?
    トピ主様の考え方すこし疲れます。

    ユーザーID:3714689119

  • ありがとうございます。

    たくさんのご意見、ありがとうございます。皆さんの文章を読んで、自分が間違っていたんだなと反省しました。私は、四人で遊べたら楽しいなと思ってたけど、ただの強要でしかないんですよね。。これからは、無理に誘うのを辞めます。
    ままごと婚と書かれた時は正直ショックでしたが、やっぱり夫が好きで結婚したので、私がもっと精神的にも成長しなくてはならないですね。
    普段あまり厳しい事を言われないので皆さんに言ってもらえて自分がどれだけ甘やかされて育ったか身にしみました。
    もっといい奥さんになれるようがんばります。ありがとうございました。

    ユーザーID:1937562548

  • ご主人はトピ主の親友を裏切っていないのでタイトルが不適切

    ご主人がトラブル(特に金銭トラブルや不倫等)を起こして、世話になった友人に迷惑をかけたというような話なら、友人を裏切ったというような表現も当てはまるでしょうが、トピ主のご主人はせいぜい、奥様の期待に答えられなかったという程度です。

    頭が痛いと布団に入っていたご主人に「何で私も私の親友も裏切るの」と泣きながら訴えたとのことですが、ご主人の性格より、トピ主の感情表現の方法に危うさを感じます。

    ご友達との付き合い方については、ご夫婦でゆっくり話し合うとして、トピ主自身が感情表現や言葉の使い方について、もう少し慎重になったほうがよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7580912654

  • 友達と遊ぶ楽しさを教えてみたらどうでしょうか?

    私の両親もこんな感じでした。父親があまり社交性のない人で、母親がそれを嫌い、もっと地域に行事に出てみては?と何回も言い争っていました。

    この根本の原因は、初めて会う人達との話を、こんなことを考えてる人なんだから面白いと考えているか、嫌われたくないから嫌だと考えているかの違いだと思います。

    ですので、そのような考えを直したいと思うのであれば、初めて会う人達とどんな事を話、どんな面白いことがあったのか、積極的に話していってみてはどうですか?その親友との最初の出会いを話してみても良いと思いますよ。又、こんな方々と新たに出会ったと話してみるのも良いと思いますよ。

    ただ、考えを変えるというのは相当難しいので、長い時間がかかるとは思います。結婚されたばかりですので、他の良いことや悪いことを一緒に乗り越えていくのが家族だと思いますよ。決して、頭ごなしに否定しないように…

    ユーザーID:3216900139

  • めんどくさーーっ

    トピ主超面倒くさい!
    あんたの友人と、あんたの旦那さんは赤の他人ですけど?
    何で気が合うわけでもないのに付き合い強制されないかんのだか。
    そんなに友人が大事なら離婚して友人と暮らせば?
    その方が旦那さんも気楽でストレス無くなりますすよ。

    ユーザーID:9590880992

  • 私の夫も!

    私の夫もあまり人づき合いが苦手なタイプなんです。
    でも私は社交的で友人知人がものすごい数なんです。

    だから、実は、みな「ご主人も誘って」とか言うのですが、
    一切うちの夫は参加しません。
    でも、私が友人との交際も拒否しない人なので、
    「俺は行かないよ〜知らない人とは緊張するからー
    行っておいで」と飲み会であろうと、何でも参加させてくれる夫です。

    なので、さみしい思いさせないようにしつつ、
    夫と仲良くしていますよ♪

    みんなには「夫は今日参加出来ないの。ごめんね」と伝え。
    私の友人なので、基本、私が出席であれば何の問題もないのですよ。
    妻だけ参加で夫、気分害していたら困るから、
    みんなも夫を誘ってくれるのです。

    ユーザーID:7797037288

  • 結婚は生活で、積み重ね・・・です

    私も他レスと同じようなことを思いました。
    だから、あえて書きません。

    トピ主さんの気持ちはわからないでもありません。

    だけど、それはトピ主さん自身だけの(ご友人もかもしれませんが)気持ち。
    旦那さんの気持ちには沿ってあげられていないことに気づいていますか?
    人見知りや人付き合いが苦手な人にとって、あなたが無理強いさせた約束や要求はかなり苦痛なこと。
    友人が大切なことは言わずもがな、旦那さんの気持ちも同じように想像してみて、大切にして下さい。妻となったのですから。

    お友達が旦那さんと会いたいのなら、挨拶だけでいいではないですか。
    お友達が旦那さんも一緒に遊びましょうと誘うのならば「シャイな人で、一人で
    静かに過ごす方が好きなんだ。ごめんね」とか言えばいい。

    私ならそう言うし、言われた友人の立場でも「あぁ、そうか」と思うだけ、あなたに対しても旦那さんに対しても悪い印象は持ちません。

    優しくて真面目な旦那さんって、とても素敵なこと。
    旦那さんに社交を望むにしても、少しずつ・・ですよ。無理せず・・・。

    ユーザーID:2112321850

  • 勘弁してください

    「あなたの」友人に何故ご主人が付き合わないといけないのでしょうか?

    自分が友人が少ないからとトピ主さんの友人関係まで制限するなら酷いと思いますが、自分の友人関係に配偶者を引きずり込まないでほしいです。
    トピ主さん達は盛り上がれるでしょうが、ご主人は一人蚊帳の外。
    あなたは友人と楽しく過ごせるかもしれませんが、妻友人と妻友人彼と何を話せと?って感じです。
    正直、つまらないと思います。

    まぁ社交的な人であれば、その場をうまく乗り切れるでしょうが人見知りであれば苦痛以外の何者でもないです。
    夫から「今度、同僚と同僚の彼女と出かけるからお前も来て」なんて言われたら全力で断ります。

    ユーザーID:6122971324

  • ご主人が可哀相

    私に、こんな奥さんがいたら、発狂してるでしょう。
    ご主人、人生失敗しましたネ。

    ユーザーID:1050703464

  • 何故付き合う必要が?

    トピ主さんだけ行けばいいじゃん。

    逆だったらと 考えたことありますか?
    自分の友達ならともかく 夫の友達ですよ?気が重いです。

    うちの夫も 挨拶くらいはしてくれるけど 積極的にどうこうというのはありませんでしたが
    夫の友達夫婦の集い?には強制参加させられていました

    で 結局 私の友達ではないので 共通の会話もなく 居場所もなく つらかったので お互いに誘わない 本人のみの参加 ということで決着がついて10年以上そうしています

    もちろん誰かが家に訪れた時は 夫婦でもてなしたりしますよ

    でも 強制はしない と決めているので気が楽です。

    トピ主さんも 夫は家に置いて トピ主さんだけ出かけたほうがいいですよ
    ストレスがたまりませんから

    ユーザーID:3094722002

  • はは〜ん、これね…。

    別の掲示板でこの話題がとりあげられていました。
    そこは男性が多いので、男性寄りの意見として、
    >妻の友人やその彼氏及び夫との付き合いは、拷問に等しい…。
    そうです。

    もともと社交的な方でないご主人に、自分の友人達と付き合わせるのは、ご主人にとって、苦行以外の何物でもないと思います。
    ご主人には、ご主人なりに素敵なところがあって、トピ主さんは結婚されたのだから、それだけで十分でしょう?今更、ご主人の性格を自分の思い通りに変えようとしても無理ですし、傲慢です。

    ユーザーID:0689620530

  • 付き合いは大事です

    男です。

    嫁の親友は面識ない他人です(だった)けど
    仲良くしますよ、人間だもの。

    人付き合いを強制するなという意見が
    圧倒的ですが、夫婦になった訳だし
    「多少」の付き合いは不可欠だと思いますが。

    まして約束しているなら。

    他人と付き合うのがそこまでイヤなら
    結婚前に申告しといて欲しいですね。

    主さんも結婚しなくて済んだかも。

    ユーザーID:1957036915

  • 諦めたら?

    あなたのご主人は人付き合いに不向きなんでしょうから無理に誘うのもどうかと思います。
    一度諦めては如何ですか?ご主人を変えるのは無理かと思いますし、ご主人がいなくても親友との付き合いはできますから。 

    それで暫くたっても納得がいかなければ離婚を考えたらいいと思います。 
    ただ、そんな事で嫌いにとか離婚などと悩むあなたは凄く子供だなとわたしは感じます。

    ユーザーID:4980665502

  • miyaさま

    あなたの離婚原因は、元旦那さんの理解のなさじゃないと思いますよ。
    友人もその夫も仲良くするなんてのは、外国ならともかく、日本では少数派なのに、
    そういうものと思い込んでた、あなたの思い込みの激しさと、
    それに基づくパートナー選びのミスが原因だと思います。

    元旦那さんは理解してくれなかったんじゃなくて、
    あなたの価値観にも一理あるのはわかっても、苦痛で苦痛でどうしようもなかったんだと思います。

    人見知りの人間には本当にキツいですよ?
    みなさんのレス読んでよく考えてみてください。

    ユーザーID:8799927140

  • 強要

    質問の答えにはなっていませんが、ご主人が社交的でないという事は結婚前から分かっていたのではありませんか?

    なのに何故あなたの友人との付き合いを強要するのでしょう。

    あなたにとって親友でもご主人にとっては赤の他人。
    花火大会はあなただけが行けば済んだ話なのでは?

    自分の価値観はあくまで自分だけのもの。
    それに生まれた場所も育ってきた環境も何もかも違う他人同士なのですから、様々な違いがあるのは至極当然の事ではないでしょうか。

    その違いを認めず相手だけが変わる事を当然と考えているのなら離婚は時間の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:1362973056

  • 連れて行って楽しいか?

    旦那さんが行ってたとしてもトピさんは離婚したいって思ったんじゃないかな。
    旦那さんが友達にたいして愛想よくしなかったり楽しそうにしなかったりしたら・・。
    私の友達の旦那さんがそうだった。挨拶は頭さげるだけ、時計ばかりみて『つまらない』って顔に書いてあって場がしらけました。
    それから友達はいっさい旦那さんを連れてこなくなりましたし私たちも二度と会いたくないです。

    ユーザーID:8548054054

  • 是非学会でご発表を

     当職は、交通事故事件をいくつか扱っています。
     その中で、事故の後遺障害で頭痛を訴える被害者が数多くいらっしゃいます。中には、CTなどの検査結果では異常がない方も多いのですが、その場合でも「詐病」との判断基準は確立していないのです。

     トピ主様は、なんら検査もされずご主人が「頭が痛いというのも嘘です」と断言されています。たぶん、独自の判断基準がおありなのでしょうが、これは世紀の大発見ですので、是非学会で発表してください。我々も助かります。

    ユーザーID:9457794812

  • 分かります。

    旦那様のお気持ちが…
    私も人付き合いが苦手で婚約者が主様タイプでして、本当に苦痛でした。
    ちなみに私は主様の旦那様のように優しくはないので「なんで私に利益がないのに気使って、ニコニコ笑って飯食わなきゃいけねーの??行ってやってもいーけど時給だしな」
    と一度キレてから誘われなくなりました(笑)
    本当に嫌なんですもん。
    こんな私と付き合ってくれている婚約者には感謝してますが…

    でもドタキャンは良くないですね。
    それくらい嫌ってことなんでしょうが…

    ユーザーID:9692994774

  • 逆の考え方もあるからね、人それぞれ

    友人との集まりに「夫(彼氏)」を連れて来られるのは迷惑と思う人達も多いよ。友達の彼氏や夫は友達じゃない。気も使うしね。

    私と私の友達は違う!って言うのではなくて、トピ主さんの考え方が正しい、正論である、と言うわけではない。っていう話。
    後、相手が苦手なことを無理強いするのはよくない。

    (嫌がっていることを「うん」と言うまで、ひたすらお願いし続けるのはそれはもはや強制です)

    トピ主さんだって自分が苦手なことを夫では普通、とか夫実家では普通とか強制されたら嫌でしょ?
    スカイダイビングとか心霊スポットでお留守番とか、なんでもいいですけど。

    何故そこまで、夫の嫌がることを強制するの?

    ユーザーID:2472037342

  • 本人も辛いのかもしれませんよ

    ご主人が好きで人付き合いをしないと思います?

    人は一人でなどいられません
    悩みがあれば聞いて欲しいと思うものだし
    楽しかった事があれば誰かに話したいものです

    人付き合いが苦手な人も
    好きで苦手なのではないですよ

    長い葛藤の末
    無理に付き合うのは自分に向いていないとなったのです

    そこには辛さが伴うのです
    話そうとするとどもってしまう
    頭が真っ白になってしまう

    そういう人もいます
    そういう人にとって
    初対面の人と長時間レジャーは苦痛でしかありません

    そういう人にも理想はあります
    話題が豊富で皆を楽しませられる自分
    かもしれません
    でも実際は気の利いた話もできず
    どぎまぎしてしまう

    駄目な自分を長時間見つめる
    長い長い拷問なのです

    当日に本当に頭痛がしてもなんら不思議はありません
    布団の中で罵倒に耐える姿に涙が出ます

    ユーザーID:3889066865

  • 貴女の親友=旦那さんの親友、ではありません。

    旦那さんは社交的でない事は結婚前からわかっていたのに何故、無理に元々旦那さんとは関係のない貴女の友人達と会わせようとするのでしょうか。
    旦那さんから「自分も参加できる様にして欲しい。」と頼まれました?
    頼まれてないのに「いい人達だから、会えば貴方もきっと楽しいよ!」という考えで行動していたとしたら、旦那さんには凄く負担になっていたと思います。
    それを理解してあげられないなら、結婚生活を続けていくのは本当に難しいですよ。旦那さんは自分の非社交的な性格を理解してくれた(してくれそう)から貴女と結婚したのではないでしょうか?

    貴女は旦那さんに裏切られたと感じている様ですが、旦那さんも貴女に裏切られたと思っているかもしれませんよ。

    無理に貴女の親友と旦那さんを会わせなくていいんです。そこに固執するとしたら単に貴女のエゴです。
    この先も旦那さんと暮らしていきたいのなら、ちゃんと話し合って、コミュニケーションとって、お互いの意見を否定しあうのではなく、尊重し擦り合わせていく事が大切だと思います。

    ユーザーID:5781689770

  • 別々に遊ぶのもダメなのでしょうか?

    旦那さんがイヤなら、
    無理に引っ張りだす必要ないと思うんですが、、、、。

    トピ主さんと、お友達ご夫婦で行けばいいのでは?

    ただ、寂しいんだよね。
    一緒に来てほしい、って気持ちは良く判ります。

    ユーザーID:6766055503

  • 妻の友人と付き合う必要性?

    ありませんよね。

    別にご主人は、トピ主さんとご友人方との付き合いに、
    何ら文句も言われてないので、
    今までどおりの、お付き合いをされればいいのではないでしょうか?
    トピ主さんお一人で。

    まず、普通の男性は『友人付き合い』の少ない人が多いです。
    むしろ友人との付き合いを優先する人は、奥さんがストレス受けたり
    (盆正月と夫の友人が自宅に集まるので接待が大変!!という知人がいます)
    マメに奥さんの友人関係にも抵抗感なくとけこめる人は、そのマメさから
    浮気の可能性が高いタイプも多いです。

    男は会社の付き合いだけでいいと思いますよ。
    自分の友人関係に『お披露目』したい、という軽い優越感よりも
    ご主人のストレス(布団かぶってるぐらいですよ)を、もっと
    思いやる必要性があるんじゃないですか?

    ユーザーID:0514529511

  • 出世はしない

    友達が少ないどころか 一人もいない点が普通ではないと思います。

    人間的に問題があるから 誰も寄らないのだと思います。

    当日ドタキャンを仮病でできるなんて 当日貴方の友人に迷惑がかかると理解できないのでしょう。

    どちらにしても この先 いろんな面で問題がでてくることだと思います。

    友人がいないなんて仕事面でもリーダーシップをとれないだろうし 出世はないでしょう。
    とぴ主、苦労しますよ!

    ユーザーID:6599175430

  • あのねえ

    人付き合いが苦手な人ってのはいるんですよ。
    そういう人は、基本「友だち」なんて人生に必要ないと思っています。
    社会生活に最低限必要なお付合いさえできればいい。できれば一人で
    引きこもって、趣味のことにでも没頭していたいタイプの人間なんです。

    でも旦那さん、ニートにもならずちゃんと会社に勤めて自活してるじゃ
    ないですか。けっこう頑張って人嫌いを克服してるんだと思いますよ。
    もうこれ以上、余計な人間関係に旦那さんを巻き込まないであげて。

    別にあなたが友人と付き合うのを止められてるわけじゃないでしょ。
    妻の友人と付き合わなくても、別段あなたの旦那さんは困りません。

    それを会うのをすっぽかしたくらいで「友人を裏切った」なんて・・・。
    どれだけ自分勝手な思考回路してるんですか。

    も一度言います。あなたが結婚した旦那さんは「人嫌い」なんです。
    社交的な旦那さんがいいのなら、さっさと離婚して別の人を探しなさい。

    ユーザーID:2139173720

  • レスします

    タイトル拝見して「ご主人が長年の友人を裏切って、妻である貴女が心痛めた」のではなく「貴女の友人と外出する約束をドタキャンされて悲しい」というお話ね。

    あのね ご主人は 優しく・真面目で良きパートナー なんでしょう。それで更に貴女のお友達とも付き合わないから 怒りで離婚を考える。寝言言ってんじゃないの。

    貴女の友人と何故ご主人が気持ちよく付き合わないといけないの?ご主人は貴女と休日を過ごしたかったのではないかな。自分本位の投稿をする前にご主人の気持ちを慮ってあげないと取り返しのつかない事になると思います。

    ユーザーID:1382573795

  • 私も嫌だ

    結婚して17年になりますが、
    そのパターンで4人で出掛けたことは
    ないです。

    自宅へ来られて話をしたことはありますが、
    遊びに行くなんて考えられません。

    遊ぶなら自分の友人か気の合う仲間と行きます。

    妻も妻の友人と出掛けている様です。

    ダブルデートは、はっきり言って疲れるだけです。
    妻とふたりなら好きな行動も取ることができるし。

    ユーザーID:8963935949

  • 可哀相さんに一部同意です。

    トピ主さんの意見が極端で猛攻撃受けてますが、旦那さんにも問題アリだと思いますよ。

    人付き合いが苦手で友達少ないタイプって別に珍しくもないと思いますが、最低限、臨機応変に立ち回ってくれないと近くにいる人間はやっぱり苦労しますよ。

    似た様な夫を持つ友達が「いつも自分が動くばかりで本当疲れる」ってグチってます。

    まぁ、トピ主さんも友達も夫の性格を分かった上で結婚しているんですよね。

    ユーザーID:1563005567

  • 夫と自分は別の人間なんだよ

    その辺の区別をちゃんとつけないと、夫から離婚を突き付けられるよ?

    夫の個性、価値観を尊重してあげなさい。

    ユーザーID:8292728269

  • あなたが夫を愛せるように願っています

    広く浅い交友関係を持つか狭く深い交友関係を好むかはタイプの差です。非社交的で友人が少ないならあなたが愛情を独り占めすればいいでしょう? 友人が「旦那さんに合わせて」と言うのは、結婚したのに独身気分で友人と遊びたがるので当惑していたのでは。

    一人っ子のお嬢様育ちと見受けますが、言う事の筋道など立っていなくても感情的に訴えれば親は仕方が無いと言い分が通ってきたようですね。そしてあなたは人を愛することを学んでいません。友人と一緒に遊びに行かなかったと怒りに震えるあなた。夫の感情を害してでも自分の思い通りに事を運ぼうとする。自分を喜ばせる事しか考えていません。これは愛ではありません。あなたが愛しているのは自分だけ。

    夫を幸せにする事が自分の幸せだという気持ちになれたら、あまたは夫を愛しています。是非そうなってください。

    トピには書かれていませんが、キレてませんよね? キレる妻は暴力夫の次ぐらいに悪いので、いくら見た目は愛らしい女性でもキレて許されるなどとは思わないように。

    頭痛が仮病じゃなかったら、とんでもない嘘つきはあなたの方になってしまうけど、そっちは大丈夫?

    ユーザーID:6702355058

  • 何が問題って

    友達が一人もいないってことじゃないですか。

    それは結婚していきなり社交的になれるわけないのでトピ主さんも見極め間違えたと思います。

    合わない友達もいるだろうけど、約束しといて仮病は子供じゃないんだからと思います。

    結婚したら相手の家族や友人とも仲良くしたいなと私は思うけどこればかりは価値観の違いなので仕方ないのかもしれないですね。

    ユーザーID:0529024365

  • とぴ主さんも気の毒

    確かに自分の友人との付き合いを強要してはいけないけれど たまには付き合ってくれても良いとは思いますよ。

    ましてや 今回の約束は前もってしていたのだし 嫌なら最初から旦那さんは断れたはずです。

    それを当日に仮病でドタキャンとは 人としてどうかと疑います。

    友人達も約束しているのだから 時間を空けてくれています。迷惑がかかると分からないのでしょうか。
    幼稚な旦那さんだと思いますよ。

    ユーザーID:6599175430

  • トピ主さん批判しかなくて

    びっくりしています。横気味ですが。

    仲の良い友人のご主人(この場合彼ですけど)に会うのは、普通なことだと思っていました。パートナーを紹介されるかどうかで、その人との付き合いの度合いが分かる気がしています。
    もちろん常に一緒だったらそれは迷惑ですけど。

    今回のことはショックだったご様子ですが、泣いたり感情的になって訴えてしまうと逆効果な気がします。
    ご主人が嫌がる理由を落ち着いて話し合ってみたことはありますか?もしご友人のタイプが苦手なかんじだったら確かに気乗りしないというのは分かる気がしますけど・・・。

    あと、ご主人の場合いきなりイベントは気が重いと思います。まずはご友人と会った後にご主人と出先で会う約束をいれて、その流れでお茶でもいくとか、軽いかんじで何回か会ってみては?最初はご友人の彼氏はぬきで3人で。(その場合もちゃんとその前にその友人とあってるって伝えて下さいね)
    あくまでご主人を尊重しつつ。

    あと、お子さんができたら変わるというレスをつけてる方がいらっしゃいましたが、私もそう思います。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5552428774

  • わかるわかる

    僕かと思いました。

    苦手です。妻の友人関係と会うのは・・・。
    プライベートであまり自分の友人も作りたくありません・・・。

    いつも自分の子供と遊んでいます。
    妻の友人関係などが、もし、お祭りなどで近づいてきたら、
    すっすっすすーと逃げて一人で帰ることもあり。

    でも、会社ではめちゃくちゃ社交的ですよ。いや本当に。

    プライベート(心底しっかり休むために)は家族のみで過ごすのが好きです。

    仕方ないでしょ。こんなやつもいます。

    なぜかというと友達が一番上ではないのです。
    家族が一番です。後は同じ目的を持てば多少友人になる程度。
    仕事でとか、同じ趣味とか、子供が同じ学校とか。
    はっきり言って妻の友人は関係ないし目的も一緒ではない。
    (妻の友人でしかない。友人の彼なんて?てな感じ。)
    確かに意気投合するかもしれない。
    でも妻の友人だからこそうまくいかないのもつらい。
    んで、ドタキャンてな感じかな。
    絶対いいダンナを演じられるかわからない。
    妻の友人だからこそ友達の中で、想像上のいいダンナでいたい。

    ダンナが一番大切なのは妻、その存在なんです。

    ユーザーID:2065698312

  • 爽やかな気分になりました

    8月28日のトビ主さんの書き込み読みました。
    自分の至らなかったことに気付き、今後気をつけたいとのこと、
    トビ主さんの真摯な態度に感服しました。

    ユーザーID:0941251559

  • 夫と同じ

    ご主人は、うちの夫と同じタイプですね。人見知りで、知らない人と会うのが苦痛なんでしょうね。
    私はどちらかといえばトピ主タイプ。私は、友達と夫と一緒遊べたらなーとも思うし、友達も『旦那さんに会いたい』っていってくれるけど…やんわり断っています。一度だけタブルデート(それもかなり夫に頼み込んで)しましたが、夫の気持ちを考えると私も複雑な心境になり、それ以来してません。これからもするつもりありません。私はいいけど、彼は表面的には気を使っているけど、内心苦痛に耐えているかと思うと…(笑)。私は友達の彼氏や友達の友達とも会うのが楽しくて好きですが、世の中そんなひとばかりじゃありません。
    夫婦といえど色んなタイプがいるし、違う性格だからこそひかれあったんだと思っています。トピ主のご主人、裏切るとかそんな悪いひとじゃないと思いますよ。ドタキャンはよくないけど、それだけどーしてもいやだったんでしょう。

    ユーザーID:8737571793

  • はぁ〜?

    あなたの友人でしょ? 仲良く四人で花火大会なんて学生みたい。 トピ主みたいな女めんどくさー。

    ユーザーID:0449372811

  • 今更ですが

    私も基本的に嫁の友達とは会いたくもありません。
    普段、嫁が私の事をどう言ってるか知りませんが、
    どうせロクな事は言ってないでしょう。
    そんなところにホイホイ顔を出すなんてタダの道化です。

    また、結婚後、お互いの友人をかなりの人数集め、
    結婚報告会のようなものを私の友人が開いてくれたのですが、
    その際、嫁の学生時代の友人にかなり不愉快な発言を多数されました。

    あぁ、何となく気付いていたけど、こういう人たちなんだな、
    と思う事にし、それ以来嫁の友人とは極力会いません。
    家に来る、という時は逃げるように出かけます。

    ユーザーID:6882935626

  • トピ主さんの気持ちわかるかも

    トピ主さんの気持ちわかるかも

    私の夫も、付き合っている時から私の友達と皆でワイワイ集まるのが苦手な人でした
    と、いうより束縛やヤキモチがとても激しいので、一言で言うと あとが面倒くさい
    一度だけ皆で花火大会をして、それっきり一度もありません

    友達や趣味仲間を失って、夫とだけ一緒にいればよいのかな・・・
    いつか私が死んだ時、お葬式に来て泣いてくれる人は何人いるのかな・・・と悲しくなりました

    が、変わりましたね
    楽観的で多趣味な私に吊られて、徐々に夫も社交的になってきました
    まるで興味のなかった 私の好きなバンドのライブにも一緒に行って楽しむようにもなりました

    皆とワイワイがダメなら、夫と二人で楽しくやろう
    自分も変わらなきゃダメだろうし、旦那さまもきっと変わってくれます

    旦那様との人生 まだまだこの先長いんだし、子供も生まれるだろうし、色々環境は変わっていくと思いますよ

    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:8359107980

  • 仕事はさぁ、演じるよ

    だって仕事だもん。
    金をもらうならそれくらいはしますわ。
    もちろんちゃんと評価もされているし同年代の平均の倍はもらってる。
    でもプライベートでは週末に誰とも話さなくても全然平気。
    逆にオフにまで平日と同じテンションを求められても迷惑だし、逆にうざがられるわ。

    「出世しない?」
    別にあんたらの知った事ではないだろうが。
    仕事は結果だしゃいいんだよ。
    勤務時間外まで「なかよく〜〜」とか身の毛がよだつわ。

    ユーザーID:9390656593

  • もう見てないかな…

    主さんのご主人が私の夫そっくりで、出てきてしまいました。

    調度、結婚したばかりの私たちもそんな風でした。

    外面は悪いけど私とは気が合うし、いいか…と思っていたのですが、結果としては全然良くなかったです。

    そういう、極端な付き合い下手の人は、やはりどこかしら何かしら欠けています。
    いわゆる発達障害に近い要素だと思います。

    今は妻とは仲良くても、そのうち家族の一大事、となった時に、妻との間にもちゃんとした話し合いを持つ事ができなくなります。
    布団に潜って…という行動を、ここぞという時に繰り返すようになります。

    主さんも多分、その異様な雰囲気を感じておられるのでは?

    あまりご自分をお責めにならないで下さいね。
    離婚するなら、子供ができるまえに。

    ユーザーID:7093048817

  • トピ主様、及び擁護されている方

     前回は、皮肉なレスをしてしまいましたが、なぜ、ご主人が「仮病」であると決めつけられるのでしょう。

     イヤなことがあると、頭痛、腹痛が起きる人って普通にいるはずなのに。

    ユーザーID:9457794812

  • まちかど弁護士さん

    えっと、この主さんが「仮病」と言ってる中には、ご指摘の神経性の頭痛も入っているわけです。

    この場面ではひょっとすると、ダンナはドタキャンするんじゃないかなあー…

    と、薄々予感してるところにドンピシャ!!のタイミングで「頭痛い」となると、またかよ!になるって事です。

    何人もの方が「妻の友人なんかと会いたいわけない!」とヒステリックに言ってますが、この主の旦那さんは自分の友人もいないのです。

    おそらくは、夫婦間のやりとりも、実は結構、すでに微妙な食い違いがあるんじゃないでしょうかね?(だから主さんがこれだけ怒る)

    我が家の夫も、職場では上手くやってる、と言い切ってましたが、職場の査定で協調性に欠ける、リーダーシップがとれない、などの評価をうけ、怒って会社やめましたよ(笑)

    私も主さんみたいに自分を否定し続け、子供まで作ってしまい、結局とんでもない苦労が続いてます。
    夫婦の共通の知人(複数います)からはしょっちゅう離婚をすすめられてますよ(笑)

    ユーザーID:7093048817

  • あしか様

     一般的に神経性の頭痛、腹痛を「仮病」とは言わないですよ。こういった病気の説明では、「しばしば仮病だと思われるが」とよく言われています。つまり、仮病とは明確に別物なのです。

     ついでにいうと、トピ主様は、頭が痛いというのは「嘘」と言い切ってます。神経性の頭痛を含めてないのは明らかです。

     ただ、私としては仮に仮病だったとしたらどうなの?と思います。

     たしかにね、ご主人は大人気ないとは思いますよ。私なんかは、家族の友人と遊んだりするのは好きなものだから、「そこまでイヤがらんでも…」と呆れる気持ち自体は理解できます。あるいはあしか様のおっしゃるとおり、何かの病気なのかもしれない。

     とはいえ、そこまでそこまでイヤがっている相手に、涙を流して責めるトピ主様って、大人のやることですか?公平に見て、ご主人は「なんぎな性格」というレベルですが、トピ主様のやったことは明らかな異常ですよ。明らかに仮病だったとしても「しゃあないやっちゃな。今度からは誘わんとこ」で済ませる話でしょ。

     あしか様のおっしゃり方にはどこか「お友達ファシズム」というべき恐ろしさを感じます。
     

    ユーザーID:9457794812

  • あしかさんのご主人じゃない

    ここにレスしている方の多くが、トピ主のご主人支持派が多かった為に
    トピ主さんのご主人を自分のご主人に重ねた貴方が
    ムキになって反応しているように見えます
    貴方のご主人と、トピ主さんのご主人は違う人ですよ

    トピ主さんはご主人の考えを尊重することになさったようなので
    離婚する必要はないのです
    少なくとも、現在悩んでいた問題は解決したようですからね
    この先に問題が起これば、それはその時にトピ主さんが考えればいいことです

    ユーザーID:0104888263

  • 不思議なのは、いやがっている人を無理矢理連れて行く感情?

    あなたは、イベントで夫婦いつも一緒であるべきと思っているようですが、
    人には好みがあります。

    いやがっている身内にいやなことを強要ってダメでは?
    なんでも一緒には負担になります。

    あなたは、一人で花火大会を楽しめばよかったのですよ。
    夫婦だからなんでもいっしょって、理解不可能です。
    私にとって。

    ただ、社会生活に支障がある場合のような極端な場合は、離婚問題に発展しても不思議ではありません。

    ユーザーID:0967323783

  • こわいですね

    >トピ主さんのご主人を自分のご主人に重ねた貴方がムキになって反応しているように見えます

    あの…レスしている人はみな自分と重ねているでしょ?
    誰しもがそうでしょ?

    私に言わせれば「トピ主がワガママ」というレスの方が恐怖です。

    トピ主批判をしている人は主があまりにあっさり反省して、気持ちのいい事でしょうが、逆に言うとこれだけ素直で人の良さそうな主があれだけの「ワガママ」したのって、おかしくないですか?

    だから私はあえて擁護です。

    ユーザーID:7093048817

  • 寝言は寝ていいましょう。

    こんな程度で口論になるなら、さっさと離婚したほうが良い。
    ちなみに、見方としては友人が男だった可能性もあるわけですが、どうなんでしょうかね。

    ユーザーID:4415132352

  • 私ならそんな旦那はムリ!

    レスを読んでいると、

    「なぜ配偶者の友人に自分が合わせるんだ?」

    的な意見が多いですが、私は、主様の感じた気持ちに賛成です。

    結婚というのは、お互いの気持ちを分け合うことも必要だと思うからです。

    なぜ、この友人たちと仲が良いのか、自分自身のバックボーンというか、
    そのあたりのことすら解ってくれない、解ってくれようとしない相手とは、
    一生を共にすることは出来ないと思っています。

    それに、「行くことになった」のに、当日仮病を使ってドタキャンする、そんな男性との生活なんて、まったくもって考えられません。

    まぁ、もっと言ってしまえば、友人がひとりもいない男なんて、ハッキリ言って願い下げです。

    友人がいないということは、周囲から、そして周囲に対する、信用も信頼も、これっぽっちも無いんですよ?

    つまんない男!!!!!!!



    ただ、結婚してしまったのだし、本当に離婚する気がないのであれば、
    そんな御主人のことを甘んじて受け入れるしかないでしょう。


    PS.トピ主様は、傲慢でも我がままでもないですよ!!

    ユーザーID:7297900816

  • わたしの夫も同じです

    トピ主の旦那さん、私の夫にすごく似ています。
    元々内向的な性格だとわかっていて付き合い始めたので、これが原因で別れたいとは
    思いませんが、やはり全く社交的じゃないのもさみしいものです。
    何か、旦那さんの過去に、社交的じゃなくなる原因などはありませんか?
    たとえば小学校のときにいじめられた経験があるとか。
    あくまで、私の経験を元に書いているので、全くあてはまらなかったらごめんなさい。
    もし上記のような人間不信になる過去があるなら、それはけして責めないであげてください。本人だって、好きでそうなったわけじゃないのですから。
    仕事をするときは否でも人と関わらなければなりません。その時の旦那さんはたぶんこんなことはないと思います。
    ご友人が何かを持ってきてくれたときに一瞬だけ顔を合わせるとか、徐々に接する時間を
    長くしていけば、抵抗も少ないのではないでしょうか。
    ご友人が大切なことはとてもわかります。でも、旦那様も大切な存在です。まずは根本的な原因を尋ねてみることをなさってください。

    ユーザーID:1520207282

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