頼んじゃったから。

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恋愛・結婚・離婚

はらぺこ

先日家族でファミレスに行った時のことです。

ファミレスの駐車場が満車だったため、夫が近くの駐車場に車を停めに行き、私と子供2人は先にファミレスに入りました。
お昼の時間をだいぶ過ぎてたため、子供達はお腹をすかせてたので、私も含めて先に注文を済ませました。

注文終えたころ夫が席についたので、タイトル通り、『先に頼んじゃったよ』と伝え、メニューを渡しました。

何を頼んだのか、と夫に聞かれたので、頼んだメニューを言うと夫が不機嫌になりました。

頼んじゃった、と言う場合は、自分(夫)の分も頼んだものと思う、と。

私としては、メニューを見て決めたいだろうから勝手に注文なんかしないよ、と伝えたのですが、不機嫌は直らず、結局夫だけ何も注文せず、私達が食べてる間もむくれててファミレスを後にしました。

私がいけなかったでしょうか。

ユーザーID:6269385314

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  • 無題

    面倒なご主人ですね。お子様みたいです。

    ユーザーID:0057100035

  • おこちゃま。

    有り得ないですね、そんなことでむくれて食べないなんて。
    なんというか…失礼ながらまるで子供のよう。

    私ははらぺこさんは全然悪くないと思いますが、この旦那さま、今までも沢山こういうことしてきたんですよね?(汗)
    お子さんもいると言うことですし少なくとも1年2年は一緒にいるんですよね。

    この人は子供みたいな人なんだなと思って対応されてみてはいかがですか?大人だと思って正当性や筋通そうとしても無理そうですよ。ご機嫌悪くしてふくれっつらの子供相手と思った方が良いのでは。

    もう諦めてこういう人だと思ってこちらが上手く転がすしか無いんじゃないのかな。
    年齢書かれていないですけど、なんかゾッとしました。私だったら無理な感じの男性。すごいです!はらぺこさん。心が広い〜。

    苦労多いですね。頑張って下さい☆

    ユーザーID:2988633441

  • 御主人も大人げないですが・・・

    私も同じようなシチュエーションに出くわしたことはありますが
    そのような場合には、全員が揃うまでオーダーも保留にして待っていますね。
    だって先に注文すれば、それだけ早くは料理が提供されますし、後から
    車を停めて着席した、一番、労をねぎらわれるべき人間が食事を待たされる
    事になる訳ですよ。
    店の店員にも二度手間を取らせる訳ですし。

    そういう事って、本当に些細なことのように思いますが「親しき仲にも礼儀
    あり」という事を再認識するべき事ですし、相手に対する感謝とか思いやり
    が試される場面じゃないかなぁ。

    わざわざ車と停めに行ってくれて、後からやってきた御主人に対して、少しの感謝の
    気持ちもなかったんじゃありませんか?
    御主人も自分の料理を一緒に注文してくれていなかったことに腹を立てたのではなく
    そのようなトピ主さんの思いやりのなさにガッカリしたんだと思います。

    ユーザーID:4587783241

  • 幼稚

    自分の分も頼んだのかどうか分からなかったとして、
    その程度のことでふてくされて食べないって、
    ご主人、おいくつですか?

    幼稚すぎます。

    あなたは間違っていないと思いますよ。

    ユーザーID:7814121295

  • 私なら

    いくら子供がお腹空いてても、来るまで待つけどな。
    でなきゃ、自分と旦那様の分も何か頼んでおいて、旦那様に好きなほう選んでもらうとか。
    私が旦那様の立場だったら、そりゃむくれるよ。

    ユーザーID:0005141400

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  • 不機嫌の原因はそこ?

    ご主人は自分の分も頼んでくれなかったことに対して怒っているのかなあ?
    違うような気がするんだけど。
    みんなが注文するのを待ってて欲しかったんじゃないかなあ?
    だって自分勝手な理由で店に入るのが遅れたわけではないんだから。

    トピ主さんは先に降ろしてくれたことに感謝の気持ちはないんでしょうか?
    いくら子供がおなかをすかせていようと「パパ車停めに行ってくれてるから待とうね」って言えないものでしょうか?
    待ち合わせで、いつくるかわからないとか、あと30分かかるとかじゃないんですよね?10分くらいでしょう?

    何も注文せずに席にだけ座っているのが、店員さんに気をつかうのなら、メニューを見ながら子供たちとあれこれ時間をかけて選んでいると時間は案外かせげますよね。
    で、パパがきたら「ありがとう!」って。子供もあなたも言った?

    ユーザーID:4287077126

  • うちだったら有。

    大人同士でそこまで急がなくても良い時なら相手と悩みながらメニューを決めていちゃいちゃしたいからしませんが、子どもがお腹が空きすぎて吐き気がしたり(うちの子はすぐに気持ち悪くなります)騒ぎ出しても厄介ですから子どもが優先です。

    夫でも私でも、うちでは先に自分達の分だけ頼んだから、後は自分の好きなものをご自由に、は不思議はないですね。あ!反対に自分の分を適当に頼まれる方が辛いです。食いしん坊だからね。

    しかし、主さんのご主人がそれが許せない人だとしても、ですよ。
    それで意見を言うのでもなく、結果『頼まない』って…何故!?
    自分がお腹空くだけだし、当てつけにしたって自分が辛いだけ。
    主さんは頼まなかった理由をちゃんと伝えたようですし。単純な行き違いでしょう。

    私は中学生くらいまでなら親などへのあてつけに意地になってやったかも知れませんが(恥ずかしいっ)、今は自分が損だから絶対にしませんし夫も間違いなくしませんから…ちょっと主さんのご主人の対応は幼い、というか、良い大人が配偶者に当てつけなどでそういう甘えたい時ってあるのかな、ご主人は疲れていたのでは?が感想です。

    ユーザーID:1020947058

  • 子供っぽい(苦笑)

    でも「頼んじゃったよ」って言われたら、私も勘違いするかも…。少数派だろうけど。一瞬「はぁ?」って思うけど、勘違いだったんだし、そんな引きずる事ではないかな〜。

    ユーザーID:2361073579

  • 先日同じ事がありました

    彼と私、彼の友人仲間を合わせて5人で外出。
    ファミレスへ寄りました。
    道が混んでいたので、私を含め3人で先に降りて店へ入り、彼は少し離れた駐車場へ車を止めて店へ到着。

    此処まではトピと同じですが、私は彼の好みそうなメニューを2つ選んでオーダーしておきました。

    大分遅れた彼が来てすぐ、食事が運ばれてきました。

    「AとB、どっちが食べたい?」 と彼に選んでもらい残った方が私の分です。

    注文時に仲間の3人は
    「何が食べたいか分からないし、彼の分は本人が来てからでいいんじゃないの?」
    と言いましたが、結果これが大正解でした。

    彼は長距離の運転で疲れていたけれど、「俺の分も頼んでくれたんだー」と機嫌よく食事していました。

    後から聞いた話、待たずに食べられた事と、ちゃんと気に掛けてもらった事が嬉しかったようです。


    お腹が空いていると、小さなことでイライラしますからね。

    ユーザーID:7727694081

  • 事前に聞いておく

    確かに何を食べるかわからないので私も頼まない可能性が高いです。

    ただし、先に注文するつもりでいたのなら
    「先に注文しとくけど、何か一緒に頼んでおこうか?」
    って事前に確認します。
    その上で、「メニューを見てから」って言われたら自分たちの分だけ先に注文します。

    逆に旦那さんの立場として
    先に注文するのがわかっていて食べたい物も決まっていれば
    「一緒に注文しておいて」って言います。

    何を食べたいかも言ってないのに注文されてると思ってる旦那さんも旦那さんだとは思いますが…。
    事前に何の話もなく、店に入ったら自分以外は注文してた(自分だけ取り残された)から腹が立ったと言うことでしょうか?
    「おいおい先に注文するなら言ってくれよ。だったら一緒に頼んどいたのに」って。

    ユーザーID:1294749872

  • それは失礼・・

    運転してもらって(たとえ夫婦でも)それはない・・。
    車停めに行くの30分も1時間もかからないでしょうに・・ご主人にとても失礼です。

    ユーザーID:2361213390

  • えっ・・・・待って無かったんですか?

    38歳主婦、小学生の子の母です。

    ご主人わざわざ別の駐車場に車を置いてきてくれたんですよね?
    お子さんがお腹が空いていたのは分かります。でもファミレスでしょ?母がファミレスで働いていて聞いたのですが注文から15分で出す事になっているから15分以上掛ったら文句言っても良いよ、でした。

    今は違うかもしれませんが、料理は時間がかかっても15分、ご主人が車を置いてきてからお店まで何分か分かりませんが、1時間もかかってないですよね?それすら待てないのでしょうか。
    「私達はえらんだからあなた(自分の分を)も選んでね」
    で良かったんじゃないでしょうか。

    大袈裟かもしれませんが、ご主人は貴女と子供達の為に余計な時間がかかり余計な距離を歩いたわけです。なにもしていない方がさっさと注文し先に料理を食べるのですね。
    あまり思いやりを感じる行為ではない様に思います。

    ご主人はそういった思いやりの感じられない行為にむくれたんだと思います。
    トピ主さんは同じ事をされても気にしないのかもしれません。でも気に触る人もいる、と分かった方が良いと思います。

    ユーザーID:3462546263

  • それはちょっと

    たかがファミレスなんだからメニューは似たり寄ったり。
    適当に頼んでしまってもご主人別に怒らないでしょう。あえて気にするなら
    「○○オーダーしちゃうけどいい?」とかメールか電話の
    一本も入れればいい話。何も食べないぐらい
    不機嫌になっちゃったご主人も少しどうかと思いますが、
    トピ主さんも気が利かないですね。

    ユーザーID:0740562026

  • 私なら

    どうしてもという事なら子どもの分だけ先に注文します。

    ユーザーID:6014979401

  • 面倒な人たち

    旦那さん、ファミレスで何も頼まず座っているなんて恥ずかしいですよ。
    トピ主さんも、我が儘な旦那さんの対処方法をいいかげん覚えたらどうでしょう。

    『五月蝿くて迷惑だから子供だけ先に頼ませたよ』でいいのではありませんか?

    旦那さんとあなたが一緒に頼めばいいだけのことでしょう、仲間外れに敏感な旦那さんのようですから。


    それから子供には、パパを待てる躾をしましょう。

    はっきり言って、全員が面倒な人たちだなぁという印象です。

    ユーザーID:4310085997

  • 気配りは大事

    まず、トピ主さんの言った「先に頼んじゃったよ」という言葉を聞けば、旦那さんの分も頼んだと思います。

    旦那さんも大人がないとは思いますが、トピ主さんの配慮が足りないのではないですか?

    旦那さんはトピ主さんと子供を先に下ろして離れた駐車場へわざわざ停めに行ったんですよね?そこまで気を使ってくれた旦那さんに対して、先に頼んじゃったと言って自分たちの分だけしか頼まなかったら、旦那さんとしてはいい気はしないと思いますよ。
    トピ主さん、旦那さんがやってくれることを当たり前に思って、旦那さんのことをないがしろにしていませんか?お昼を大分過ぎていたというなら旦那さんもお腹を空かせているということは気が回らなかったのでしょうか?

    今回の件、旦那さんが遅れてくるのは分かっているのですから、旦那さんの分も頼んでおくのか、遅れても自分で選ぶのか確認してから行けばよかっただけの話です。
    私の感覚では、旦那さんが来るまで注文を待つか、先に確認するくらいの気を配るのは当たり前のことだと思いますけどねえ。

    ユーザーID:3454639340

  • その状況だったら

    ・「混んでるし、子供達はお腹すいているから先に注文するけど何がいい?」とあらかじめ聞く。

    ・子供達だけ先に注文して店員には私は夫が来てから一緒に注文します、と言う。

    先に車から下ろしてもらった時点で我が夫なら先に注文しておいて、と言う可能性がかなり高いです。それを受けて私が何がいい?と聞くと思います。

    それよりも、そもそも我が家では車で外食に行く場所は昼でも夜でも混雑を避けて行くのでこのような事態になることはほとんどないです。

    トピ主さん、夫への思いやりと外出時の段取りにご配慮を。

    ユーザーID:2184834056

  • 私だったら

    お腹をすかした子供にいち早く食べさせてあげたい気持ち判ります。

    わたしだったら、子供の分だけ、先に頼みます。
    自分と旦那様は同じタイミングで食事を楽しみたいので、一緒に選んで注文するかな。
    しかもファミレスってサービス早いですよね。多少後からでもそんなに待たされないですよね。

    普段からの、子供中心の奥様の世界に、旦那さまムっとしたかと思います。

    ユーザーID:6089659288

  • レスします

    子どもっぽいご主人・・・
    私がトピ主さんの立場でも同じようにすると思います。
    だって、夫がそのとき何を食べたい気分なのかなんて分からないですもの。
    逆に、ご主人は自分が食べたくもない物を頼まれていたとしても文句を言わないんでしょうかね?
    しかも自分の子ども達の前でむくれるなんて、恥ずかしい人・・・

    ユーザーID:5845090077

  • どっちがというか

    先に注文されて「自分で選びたかった」という人もいると思います。
    誰が悪いとかいう話ではなく、トピ主さんのご主人は「勝手に注文されても怒るタイプではなかった」というだけの事です。
    それと同時に「たったそれだけの事で、むくれる人」だという事。
    これだって「私たちは先に注文したよ」と言われても「あ、そう?じゃ〜何にしようかな〜」と、ふつーに注文する人もいますよ。
    言ってみれば、どこにでもあるような、どうでもいい夫婦喧嘩(というほどでもないですね)という事でしょう。

    ユーザーID:9212004649

  • 子供優先ですね・・・

    がまんができない子供達なのかな?

    そんな些細な事の積み重ねで、父親の存在って軽くなっていくのかなぁって思いました。

    しつけの為にも、そのくらいは待ってあげていれば良かったのでは。
    どうせ帰る時は一緒なんだし。

    ユーザーID:0620581027

  • フツーです

    ダンナさん、こどもくさっ!って言うか、めんどくさ。

    何頼むかなんてわからないし、気に入らないものを頼んでいたらそれはそれでむくれるんでは?
    頼まないなら車で待ってればと言いたい。

    ユーザーID:7866759076

  • 怒ることかなぁ、とは思います。

    面倒くさいなぁ〜。

    「先に私たちの分だけ頼んじゃったよ」と
    正確に言わないといけないんですねぇ。

    「先に頼んじゃった」
    「俺の分は?」
    「勝手に頼まないわよ」
    「そうか、じゃ、このメガファミレス(メニュー)にすっか」
    で、済まないんですかね?

    夫は、家族の仲間にいれてもらえない疎外感
    いっぱいですねちゃったんでしょ、
    空腹も手伝って。

    車を降りる前に、
    夫の注文をどうするか聞いておけば
    よかったんですかね?
    いやいや、夫が「俺のも何か頼んどいて」
    くらい言ってもよさそうなもんじゃない?

    トピ主さんは、いけなくないですよ。

    ユーザーID:4071812522

  • そもそも…

    私ならわざわざ車を停めに行ってくれてる間くらいは、子供諭して注文待ちますね。


    だけど、そんなことでそんな陰湿な怒り方する夫もさらに最悪!

    私なら逆ギレだし
    「こっちは腹すかせた子供みてんだよ!」って言います。


    でも普段旦那さんに色々配慮できてますか?
    うちなら「お〜、そうか!何頼んだ??オレは何にしようかなー♪」くらい言ってくれると思いますが、今回のご相談は普段の夫婦のお互いの在り方があらわれたものだなーと思います。

    ユーザーID:6325123395

  • 言い方ひとつ、なのでしょう。

    注文するメニューが分からなかったから、先に私達の分だけ注文したからね。

    と言っていれば、少しは旦那さんも違った反応だったかも。

    ほんのちょっとの事なんですけど、気遣いって、難しいですよね。

    ユーザーID:8770115076

  • 私だったら子供の分だけ先に頼むかな。

    家族なら「一口交換」やるので相談したいし・・

    どうせ子供の分が来たら世話したり忙しいでしょ?

    ユーザーID:3601793391

  • 「頼んじゃった発言」が問題ってわけじゃなく

    単に「食べ始めるのが遅くなってでも自分で選びたかった」のか、「勝手にメニュー決められてでも自分も早く食べたかった」のか、の問題ですよね。

    こればっかりは、前者と後者のどっちの対応が良いかは一概には言えない(同じ人でもその時のお腹の空き具合とか、状況次第で変わると思うし)ので、トピ主さんが悪いわけじゃないと思いますよ。
    ダンナさんもひとこと、「俺の分も何かテキトーに頼んどいて」とか言ってくれればね。

    主さんなりに良かれと思って判断したことが、たまたま裏目に出ちゃっただけですよね。

    ご主人よっぽど空腹だったんでしょう。だから「自分の分のだけ未注文」ということが、悪意にしか取れなかったんだと思います。

    まぁどっちの気持ちもわかるし、お互いに許してあげてほしいな。

    ユーザーID:0570660932

  • コドモすぎる旦那


    そんな事でふてくされるとか
    どんだけコドモなんですか(笑)

    言っちゃ悪いけど
    めんどくさい男だね

    ユーザーID:7013342445

  • 思いやりがない

    思いやりがなさすぎると思います。


    離れたところまで車を止めにいってくれた旦那さまなのに…


    私なら子供のぶんだけ頼んで自分だけでも旦那さまが着くのを待つか、電話して旦那さまは何がいいかメニューを聞いて一緒に頼んでおくか…にしますよ。


    明らかに着いた旦那さまが不機嫌なのに、私が悪かったでしょうか…って。もうちょっと思いやる気持ちがあってもいいんじゃないですか。


    みんなのために旦那さまだって動いてくれてるのに、それは嫌な気持ちになってあたりまえだと思いますよ。

    ユーザーID:6356159000

  • 拗ねた?

    私だったら「先に頼んじゃったよ」とメニュー渡されても「あ、そう」と別に何にも思わないけど、何がカチンと来るかというのは人それぞれですからねえ。
    ご主人は疎外感を感じたのでしょうかね。

    率直に言ってご主人、子供っぽいと思います。
    そんなことくらいで、しかも子供の前でむくれるとは。

    トピ主さんがいけなかったとかはないと思う…。
    男性って結構子供っぽいですからね。

    ご主人は子供と同じレベルで扱わないといけないですね。

    ユーザーID:4687682497

  • こ・・・

     こどもっぽ過ぎる・・・

    仮にあなたが勝手に注文してもご主人、怒るでしょう・・・。

     まぁ、そんな性格も子供がいるくらい長くいるのだから
    承知されているのでは?
    むくれをなおすには

    「私の注文したやつが気に入ったら先食べて」

    って言えば良かったかもしれないですね。

    ユーザーID:0326244280

  • お腹が空いてたのはダンナ様も同じ・・・

    今までの経験からダンナ様の好みのお料理って判りませんか?「あぁ、これ好きそうだなぁ」っていうのを一緒に注文してあげれば良かったのに…。

    お昼の時間を過ぎてお腹が空いて機嫌が悪いのは子供だけじゃないですよ。大人だってイライラしますよ。

    ダンナ様に対する優しさが足りない、と率直に思いました。わざわざ車だって停めにいってくれたのに…。

    ユーザーID:0410115449

  • ご主人は

    注文しておいて欲しかったのかしら?

    でも、メニュー決めて待ってるだけならまだしもご主人以外のオーダーを先に済ますのはやり過ぎだったかもしれませんね

    ユーザーID:9112535611

  • ちょっとだけ

    待てませんでしたか? ご主人の気持ちわかります。
    私なら、先にオーダーするなら好きそうなものを一緒にオーダーしておきますね。
    でなければ、旦那様が来るまでオーダーは待ちます。 
    お子さんがお幾つかわかりませんが、お母さんの一言でお子さん達も待つことはできたのでは?
    「パパが車置いてくるから、少しだけ待ってられるね?」と。たぶん20分も30分もかかりませんよね。
    少し我慢することを教えるのにもいい機会なのでは?

    ユーザーID:1450581042

  • 私だったら

    いくら子供達がお腹すかせてても、3日も食べてないわけじゃないんだからお父さん来るまで待たせるかな。
    何歳くらいかにもよるだろうけど、聞きわけできるくらいなら…
    でも、ご主人、すねちゃって何も食べないのは、子供っぽいわね。
    貴女が悪い?というご質問には、どっちもどっちとしか言い様がありません。
    まあ、も少し気を使いあって、仲良くしてください。お子さんの為よ。

    ユーザーID:6785432685

  • 空腹は人を不機嫌にする

    お腹がすくと不機嫌になりやすいのは大人も子供も同じです。
    ご主人の態度は大人げないですが、トピ主さんも思いやりが足りないですね、
    車降りるときにご主人の分の注文どうするか確認しておくとか。

    言葉も、やっと駐車して席に着いたご主人に「頼んじゃったよ」だけですか?
    「御苦労さま。ごめんね、子供がお腹すかせてるから私達の分は先に注文しっちゃった」とか、ご主人の労をねぎらう様子があればご主人もつむじ曲げなかったと思いますよ。

    ユーザーID:7480304483

  • 私なら…

    百歩譲って子供達の分は先に頼むとしても、自分の分は、夫を待って頼みます。
    駐車場が離れてたとしても、30分以上待つわけでもないだろうし、家族が揃うまで注文はしないかな…?


    ご主人が、何に対して不機嫌になったかはわかりません。
    自分が来るまで、注文を待って欲しかったのか、先に注文するなら、好みぐらいわかってるんだから、頼んでおけと思ったのか…。

    だいたい、あなたと子供達が歩かなくていいように、先に降ろしてくれているのに(そう気遣ってくれてる)のに、ご主人に対する気遣いがないように思えました。

    ユーザーID:1657330257

  • 考えられない。

    うちではありえない出来事ですね。ご主人はアッシー?わざわざ自分だけ駐車場まで停めに
    行ってくれてるのに。。。。可哀想です。最低でも、子供の分だけでトピ主さんの注文は
    待ってあげればよかったのに・・・・それか、入る前に先に注文しようとしてたなら
    降りる時に”子供がお腹空かせてるので席に座れたら先に注文していいかな?あなたの分は
    何頼めばいい?”と聞きますね。

    旦那さん大人気ないと言われる方もいますが私はそう思いません。
    ファミレス前で降ろして自分だけ駐車場に行くような旦那さんは家族の事を大切にしてる
    旦那さんだと思います。もう少し配慮してあげてもよかったのではと思いますよ。

    ユーザーID:5874280190

  • 私だったら

    1.携帯で旦那に電話して先に頼もうと思うけど何を頼んだらよいか聞く。
    そこで旦那が自分で後から選ぶというなら、自分と子供の分だけオーダー。適当にと言われたら、違うものを1つずつオーダーして旦那に選ばせてあげて自分は残った方を。

    2.そんなに遠い駐車場じゃなければ待つ。

    子供さんがおいくつか分かりませんし、お腹を空かせていたのでしょうが、うちでは父親が全て優先だったので父親が箸をつけるまでは食べられませんでした(父親は別にそうまでしなくてよいと言われてましたが母の教育方針です。稼いでくる父が一番エライ理論)。

    停めに行ってもらったことにお礼を言って、あなたが何を食べたいか分からないから、とりあえずA定食を1つだけ頼んだ、あなたがそれでよければ先に持ってこられるA定食をあなたが食べて、私は今から別にオーダーするわ、他のものが良ければ今からオーダーするから選んで、と言えば怒らなかったんじゃないかなと思いますが。思いやり、ですかね。

    ユーザーID:9535204221

  • お互いヘン・・・

    うちの夫はそのような事で怒ったりはしませんが、私がその状況になったら夫の分を抜かして先に頼んだりしませんね。

    だって「子供たちの分だけ」先に頼めばいいのではありませんか?そしてご主人が戻ったら改めて二人の分を頼む。

    もしくは子供にもあげられるサイドディッシュ(ポテトなど)をとりあえず頼んでおく、とか子供用のドリンクバーだけ頼んでみる、などしますね。

    だって明らかに料理が運ばれてくるのに時間の差が発生しますよね?


    読んでお二人とも愛がないなぁ・・・と思いましたね・・・。普段から大丈夫ですか?

    ユーザーID:1607298962

  • 今度から

    トピ主が車を停めに行きましょう。

    ユーザーID:8357555989

  • 主語は?

    『子供と私は』と主語をつけないから紛らわしい。
    その言い方だと自分の分も頼んだと思われても仕方ないです。メニューを渡された時点で初めて自分のはまだだった事に気付いて、何となくイラッとします。

    ユーザーID:2200710962

  • むくれるのもガキっぽいけどね

    まず言い方が誤解を招くこと
    あと気遣いの方向性が間違えてること
    そもそも待ってもせいぜい10分前後でしょ?
    子供の教育的にも待って注文するべきでじゃない?

    ユーザーID:2096883580

  • みな様ありがとうございます

    トピック主のはらぺこです。
    短時間にたくさんのレスありがとうございます。
    まとめてのお返事となりますがお許しください。

    私30代前半、夫は8歳年上です。子供は三人で、小学校低学年、幼稚園、1歳です。

    夫が子供っぽい、というご意見と、私の配慮が足りない(夫への感謝、子供達夫が着席するまで待たせる等)のご意見が多かったように思います。

    私だったら、先に注文されてても何とも思わないし、私の分まで注文されてたらいやなので、何も考えずに先に自分たちの分だけ注文してしまったのですが、夫には配慮がない、、と思われたのでしょうね。

    長年夫婦をやってて、夫の性格もわかってるはずなのに、たまにこのような事をやらかしてしまうはらぺこです。

    ユーザーID:6269385314

  • 食い物の恨みは恐ろしい

    30代、独身サラリーマンです。

    そこは、子どもが何と言おうが、父親が席に着くのを待つ場面ですよ。
    子どもさんが何歳か知りませんけど、これが当たり前と思って育っちゃうんですかね。
    大人になって、車を出してくれる人への敬意と感謝の示し方を知らない人っていうのは、人間関係でトラブルを招いて失敗しやすいですよ。

    自分がこの父親の立場なら、腹減ってる中で車を運転し、駐車場を探して、店に行ったら、同行者が自分たちの分だけ先に頼んでいた、となったら、「ああ、俺は食事のメンバー外かよ」と怒る気持ちは理解できます。
    何で、いちばん大変な作業をしている自分が、みんなが食べた後で急いで掻き込むような食事を強いられるんだ?と食欲なくしますやね。

    まあ、相手の静かな怒りを「むくれている」などと矮小化して捉えているようであれば、夫君は遠からず、家庭やトピ主氏に失望されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9868158423

  • え〜そうなんだ

    私だったら子供の分だけ先に頼んで私は夫が来るのを待ってから注文します。もしくは子供の食事分と大人2人分の飲み物だけを頼むかな。何を食べたいか分からなくても何を飲みたいかぐらい日頃からの生活で知ってるし。

    まぁこの場合、車から先に降りる際に「先に頼んでおく?それとも自分でメニュー見て決める?」ぐらい聞きます。それが運転してくれて駐車場まで置きに行ってくれた人への礼儀かな。それが配偶者であってもなくても。私だったらそうします。

    ご主人がむくれたのは先に頼んだことよりも、そういう配慮というか心遣いがないことじゃないですか。「オーダーどうする?」って一言先に聞いておけば「いいよ先に頼んで、俺は後で頼むから」って言われたかもしれませんよね。

    夫婦間でもこれくらい思いやったほうが上手く行くと思うけどな。

    ユーザーID:8160933793

  • 昔ならいざ知らず

     今は携帯という便利なものがあるので、先に携帯で聞いておけばよかったのに。

     私なら、多分子供を待たせて待っていたと思います。だって、主人がかわいそうでしょう。じゃなかったら、何を頼んでおいて欲しいと先に聞いてあげるべきでした。

    ユーザーID:6754197402

  • どっちもどっち

    何も言わなかったのにむくれて何も食べずに出て行っちゃうご主人は大人気ないと思いますが、トピ主さんもご主人は家族のためにあえてトピ主さんとお子さんを先に下ろして車を停めに行っているんですから、車を降りるときに『先に座れたら子供の分だけ注文していい?』とか『先に座れたらなんか注文しとく?それともメニュー見てからが良い?』と聞くとか気遣いが足りないかなと思います。
    それにちゃんと『子供がお腹すかせてたし、メニュー見てからの方がいいと思ったから』を付けなかったことがご主人の誤解を招き、がっかりさせた発端だと思います。

    普段からお互いに言わなくても解っていると胡座をかいている部分はありませんか?だから言わなくても良いやと思っている部分はありませんか?
    夫婦して普段のちょっとした声かけや言葉が足りないせいで、その積み重ねから解ってて当たり前と思い込んでコミュニケーション不足になっているような気がします。

    ユーザーID:1600347020

  • 言い方なのかな

    文を読むと、旦那さんは言い方に怒ったようですよね。
    「頼んじゃったよ」と言われたら自分の分も頼んだと思うと。

    言い方が「(来るの遅いから自分たちはもう)先に頼んじゃったよ」と、責めてるようにとっちゃったのかな。

    普通なら
    「私たちは先に頼んだから、あなたもはい」とメニューを差出し
    「あ、そう、じゃあ俺は〜」
    となんてことのない日常のやりとりが展開されると思いますが
    普段から、旦那さんをちょっとないがしろにしてるとかないですか?

    積み重ねで些細なことが気に障って態度に出てしまう場合があると思います。
    次からは先に頼まず、待ってたほうが無難ですね。
    旦那さんを少しくらい待ってあげましょう。

    ユーザーID:6159465381

  • 言葉が足りない

    「私達の分だけ先に頼んじゃった、ごめんね。あなたは何がいい?」と言えばよかったのに。省略しすぎです。なぜそんなに省略するのですか?面倒なの?

    それ以前に私なら先に注文はしません。子供にも「パパが来るまで待とうね」と言い聞かせます。駐車もですがお会計だってご主人が払うんでしょ?私ならそこで夫を立てないのは夫にも悪いし、子供の教育上もあまりよくないと思うので。

    ずっとむくれるご主人も大人気かもしれませんが、トピ主さんに気遣いが足りないと思います。

    ユーザーID:2075040809

  • 思いやりがないです

    非常識とまではいいませんが、かなり思いやりのない人ですね
    待つでしょう、普通。

    あなた達にかわって1人犠牲になって、遠くまで車停めにいってくれたんだから。

    これが他人だったら、車を1人で停めにいってくれた人をおいて、楽をした自分達だけがとっとと注文するなんて無礼はしませんよね…

    あなたにとって、結婚すれば他人以下でしょうか
    なんであなたなんかと結婚したんでしょうね、

    家族であることに慣れきって、気遣いや思いやりがなくなるのって最悪の結婚ですよ。

    ユーザーID:5470634408

  • そりゃあ怒る

    想像すれば分かるでしょう?

    あなた達が先に頼んじゃったら、みんなが食べてる最中、ご主人は一人お腹を空かせて食事が運ばれてくるのを待てっていうのですか?

    自分達の分だけ先に頼むとは、ご主人にそういう扱いをするという意味ですよ。
    ご主人の食べるものが分からないなら、自分の分も頼まないで待つに決まっているではないですか。

    まさか食後、自分達はお店で待ちながら、ご主人に一人で駐車場まで車取りに行かせようと思ったりしてないですよね。

    ユーザーID:0044194606

  • 気の利かない鬼嫁

    ご主人は、自分の勝手な都合で遅れてきたのではなく、家族のために遅れたんでしょ。
    だったら、オーダーはご主人を待ってからするか、ご主人に携帯で連絡をとって、希望のメニューを聞いて、ご主人の分もオーダーします。
    初めて行くレストランではなく、ファミレスでしょ。
    だいたいメニュー名を聞けばどんな食べ物か想像もできますよね。
    ご主人は家族のお抱え運転手って感じです。
    きっとはた目から見たら、気の利かない鬼嫁ってとこでしょうね。

    ユーザーID:1224596694

  • トピ主さんと同じく

    私も、ご主人がそこで怒るなんてびっくりです。私が駐車場にとめに行ってたとしたら、みんな先に頼んで食べてていいよ、って普通に思うし。ただのランチなんですもの。何か記念日の特別な食事なら別ですけど。
    トピ主さんが、ご主人がそんなに拗ねる?ってびっくりする気持ちわかります。

    ユーザーID:6719247082

  • う〜ん・・・。

    確かにご主人が子供っぽいけど、私だったら「子供達がおなかすいて我慢できないから、私達の分先に頼んでいい?」ってとりあえずメールするかな。その時点で主人の食べたいものが決まってたら、それも頼めるし。

    でなければ、「子供達がおなかすいて我慢できないみたいだから、子供達の分だけ先に頼んだよ」と言って、自分の分は主人と一緒に頼むかも。

    ファミレスの駐車場に入れなかったから、別の駐車場に車を入れに行ってくれたんでしょう?
    ご主人は、家族のために自分ひとりだけ面倒を引き受けたのに(たとえ些細なことでも)、おなかがすいているのはご主人も一緒だろうに、さっさと席について、自分達だけ先に食べるつもりだったのが面白くなかったのでは?


    だからって、むくれてあてつけがましく注文もせずにファミレスを後にするのもありえませんけどね・・・。

    ユーザーID:7573111492

  • 何でもよかったの?

    メニューってたくさんありますよね
    ご主人何でもよかったってことですよねぇ何でも良いっていい加減です。
    電池買うのと違いますよねぇ…
    これが食べたいって言わないご主人のほうが気が利かないと思います。
    別に主さん悪くないです、だって追加で頼めばよいだけだもの。

    ユーザーID:3906530258

  • 怒るでしょう、それは

    自分と子供の分だけさっさと頼み。
    駐車場が一杯なら、注文してもまたされそうなもの。
    降りるときにどんなものがいいか聞いて、一緒に注文すればいいものを。
    気がきかないというか、自己中心的というか。段取りが悪いどころか次のことを考えて行動しないんですか?

    ユーザーID:4570155962

  • 待っててあげなよ〜

    自分と子どもの分だけ先に頼んじゃうって・・・・。し、信じられん・・・!
    夫の存在が、パートナーというより、「家族」になってしまって、
    すっかり油断しきっている、という感じがします。
    せっかく、一家そろって外食に出かけたんでしょ?
    みんなでそろって食べるため、に出かけたんでしょ?
    たんにガツガツ食べるためじゃないでしょ?
    そろって注文して、そろって食べようよ。
    子供には、がまんと、食事代を払ってくれる人への敬意、をおぼえさせなさいよ。

    ユーザーID:3937240242

  • 横ですが、改めて確信しました

    うちの妻と子供なら、絶対に待ってくれてますね
    逆の立場になっても、私は注文せずに待ちますね
    自分と子供がどんなに空腹でもです。

    常々思いますが、本当に妻と結婚できて良かった。
    「この程度の事で、子供っぽい」
    こんな事言う(考える)女性でなくて本当に良かった。

    若い男性達が結婚離れしてるのは、正解なんでしょうね
    礼儀もない、尊敬もされない
    高いお金払ってまで、そんな立場になりたい人いないでしょ?

    ユーザーID:4186902292

  • 怒らないよ!

    私がトピ主さんだったとしても同じ行動してますよ。
    そして、夫は絶対に怒りません。

    だって、自分の好きな物頼みたいと思うし。
    さすがに、注文したものが席に来たら
    待ってるかもしれないけど。
    (子供は先に食べさせる)

    仮に、私が夫の立場で勝手に注文されてたら
    キャンセルして、自分で注文します。
    お店は迷惑きわまりないですね。
    だって、好きな物食べたいもの。
    そして、先に食べてても、別に怒りませんよ。

    こんなお互いの性格を知ってますから。
    こういう場合は先に自分の分だけ注文します。

    ただ、一言
    「お疲れ様〜。ごめんね。先に注文頼んじゃった。」
    って、声はかけます。

    ユーザーID:0611513211

  • めんどくさ!

    確かに来るまで待つとか携帯でオーダー聞いとくとか方法はあった。

    もうちょっと機嫌を損ねない言い方もあったかも。

    でも「何もオーダーせずに不機嫌を貫く」なんて…。

    めんどくさ!
    うざ!
    幼稚すぎ!

    たかだか車停めに行ったくらいで、そこまで労をねぎらって、お気遣いしないとダメですか?

    夫婦なのに?

    そりゃ親しき仲にも…って言葉も分かるけど。

    これくらいでご飯を食べずに自分の不快感をあらわにして抵抗する男なんて…超絶めんどくさい!

    ユーザーID:9392339174

  • 冷たい人

    お腹すくと頭の回転も弱くなりますよね。それにしても気が利かない。
    そりゃ、腹立つよなぁ。

    ユーザーID:9403715124

  • 私なら

    子供の文だけ先に注文して私の注文は夫と一緒にするか、
    全員待ってるかどっちかですね。

    私も先に注文されても気にはしませんが、
    一応車を止めてくれる夫を気遣います。

    先に注文しても夫は気にせずだと思いますが、どれがいいかな?ってみんなで悩むのも外食の醍醐味だと思いますよ。

    まぁそんなことで食べない旦那さんもすごいとは思いますが…

    ユーザーID:3500124541

  • 率直な感想・・

    ご主人は何だか昔の言葉で言う「アッシー」みたいですね。
    ついでに主さんが専業主婦なら「メッシー」でもあるのでしょうね。
    そういう扱い方を、普段からされているんでしょうね、可哀想に。

    と思いました。

    >たまにこのような事をやらかしてしまうはらぺこです。

    この言い方も、ご主人にしてみては癇に障るでしょうね。

    このままでは、お子さんもお母様と同じ考えに育つでしょうね。
    父親を尊敬できる子に育つかどうか、母親次第だと思いますがどうでしょう。
    父親をバカにした子に育てると、思春期以降にツケがきますよ。

    ユーザーID:7548423855

  • うちの夫だったら

    たぶん怒って注文をキャンセルして帰ると言うかな。
    お腹空いてる時は、かなり怒りっぽくなってるから。

    でも、旦那さんが食べないでむくれてる前で、
    子供達はともかくあなたまで食べてたら、
    旦那さんの怒りは納まらなかったのでは?
    うちだったら、夫だけ車の方へさっさと行っちゃう様な気がします。

    言葉が足りなかった事、旦那さんへの配慮が足りなかった事は、謝った方がいいと思います。

    ユーザーID:0303576759

  • どうでもいい

    本当にどうでもいい〜。
    勝手に注文したなら、不機嫌なるのも分かるけど、子供達お腹すかせてるんでしょ?
    別に、先に注文いいと思うけどなぁ…。
    逆でも私は不機嫌ならないよ。
    それくらいで不機嫌なられても困るよねぇ。

    トピ主さんは、メニュー見てから決めた方いいって気を使ってる訳だし…。

    ユーザーID:3248123570

  • 不機嫌になりますよ

    家族の為にわざわざ外の駐車場まで止めにいったのに、一言の連絡もなく「先に頼んじゃったから」って言われたら、私も不機嫌になる。自分が気にならないからといって、ご主人もそうだとは限らない。自分達さえ気が済めば他はどうでもいいのかと。食べ物の恨みって怖いといいますし、こういうちょっとした出来事って、その人がでますよね。

    ユーザーID:5604496414

  • 二度目ですがちょっとビックリしました

    怒ったご主人が子供っぽいとおっしゃる方が結構おられるのですね・・・・

    そして待たないで勝手に先に頼むと言う方も多いようで、これまた驚き。
    私には全くない発想なので素直に驚きました。

    別の駐車場に止めることが大したこと無いこと、という方もらっしゃいましたが、ご主人がお店に来るわずかの間待つ、と言う事も大したことに感じませんけれど。

    トピ主さんのレスではご主人の性格をわかっているのにたまにやらかしてしまう、と有りましたね。こう言った事をしたらむくれるご主人なのでしょう?なのに「私悪くないもん」と思ってトピ立ててみたのですね。

    100人トピ主さんは悪くないと言ってくれてもご主人は嫌だった、ただそれだけですよ。「むくれた貴方が子供なのよ」なんて言わないと思いますが、思っているとまた同じような行動をしてしまうと思います。

    このトピ奥様しかみていらっしゃいませんから貴女に対するアドバイス「しか」できません。今度は気をつけた方がいいですよ、と。
    ご主人も見ていらっしゃるのなら、別の意見もあるのですけれどね。

    ユーザーID:3462546263

  • はらぺこさんは治らないし、治すつもりもないでしょ?

    最後の一言で、はらぺこさんにはなんのアドバイスも必要ないのだなぁと感じました。

    >長年夫婦をやってて、夫の性格もわかってるはずなのに、たまにこのような事をやらかしてしまうはらぺこです。

    このままで良いと思っているんですよね。
    夫への感謝の気持ちを、気遣いであらわそうとするのも夫婦なら、
    「私は気遣いができなくてたまにあなたを怒らせる。でもそれも含めて私」と
    開き直り、喧嘩しながらも続いて行くのもまた夫婦。

    私はまだ数年しか結婚して経っていないので、前者の「なるべく努力してお互い歩み寄りたい」という気持ちがありますが、
    長年連れ添っていくと、その努力も必要ない存在になれるのかもなと思いました。

    ユーザーID:5734174065

  • めんどくさっ

    うちは先に頼んだ事も勝手に注文しといた
    事も両方ありますが、別に文句言いません。
    そんな些細な事ではいちいち怒りませんね。
    意外と人間が出来てるのかしら?配慮だの
    思いやりだの、尊敬だのなんて言う程の事
    ですかね?いや〜寛大な夫でよかった。

    ユーザーID:1663354500

  • ひどいですね

    トピ主様がひどいです。
    夫は怒って当然。怒り方もいろいろあるでしょうけど、怒ること自体は当たり前です。
    怒り方が子供過ぎるという批判は本末転倒ですね。

    夫に黙って先に注文したことだけで、もう私ならアウトです。
    子供がいくらお腹をすかせていても、夫が車を止めて戻ってくるまでの時間くらい待たせておくべきです。
    駐車場がいっぱいになるほど混んでいるファミレスなら、座席に着くまでにもっと待つ可能性もあったわけですし、注文してからだって待つ可能性も高い。
    それくらいのしつけが出来ないようなら、外食になんか行かないでください。
    何を食べたかったのか分からないから云々も余計なことです。
    お父さんがいないのに先に頼む時点でもうダメなんですよ。
    ど〜〜〜〜〜しても先に頼みたかったら、店に入る前に確認するか、携帯電話で一言言うべきです。当然です。勝手にはダメですよ。

    配慮なさ過ぎっていうか、無神経にも程があります。
    たまにやらかしてしまった〜じゃなくて、誠心誠意謝罪してください。

    我が家では絶対にあり得ない話です。
    よかった…。

    ユーザーID:2850809537

  • うはは

    もしかして、トピ主さんは家でもダンナさんの帰りを待たず子供たちと先に食べてませんか? ダンナさんの帰りが極端に遅い場合も含めて。
    そういう土壌があるから「先に注文」ができるのかな。と思いました。

    なんかこう、いいしつけの機会を失っているような気もします。
    「お父さん来るまで待っていようね〜」って。
    結果的にダンナさん不機嫌。子供たち食べている間も不機嫌で結局食べずに帰る。その姿を見せられた子供たちがかわいそうだと思います。

    たぶんうちだったら、何を注文するか決めておき、来るまで待っていると思います。まあ私(父親)が後から店に入るとしても2分も差がないので、注文まで至らないうちに座れるのですが。

    近くのコイン駐車場に止めたはずですから、時間がかかることは分かります。だいたいの移動時間も。もし待っていられないなら
    ・「子供がお腹空いたって言うから悪いけど先に注文するね」と一言言う
    ・ダンナさんもむくれずに後から注文する
    と、どっちもどっちの感がありますね。

    蛇足ながら、私も自分のを勝手に決められるのは嫌です。メシくらい好きなの食わせろと。

    ユーザーID:0857239458

  • 怒る原因もさることながら

    子供の前でずとむくれっぱなし、というのが
    大人げないですね。ご主人。

    まあ、男の人は子供っぽいところがあるのが常ですから、
    うまいこと言ってうまく操縦するのが一番です。

    私の場合ならこうします。
    「注文はどうした?」
    「何注文したらいいか分からなかったから、一人分だけ
    注文したの。○○だけど、それでよければ先に食べて
    くれていいよ。私ももう一回注文するから」
    これでうちの夫ならOKです!
    「駐車ありがとうね(にっこり)」
    といえばさらに完璧。

    ま、そういうところも可愛いね〜〜と温かく見守りつつ、
    うまくあしらってあげればよいかと思います。

    ところで、夫を待つべき、とのご意見もありますが、
    お子さんがいる場合それは無理では?
    大人二人だけならトピ主さんも待ったでしょう。
    子供がいたら、なかなか待てないですよ。

    ユーザーID:3124219388

  • 夫が子供っぽい?

    旦那さんの立場から

    車を遠方に停車する役割を負担した。

    で、食事はどうかというと
    「既に食べ終わった妻と子供に遠慮して掻き込むだけ」

    なんでしょ

    それだけ小さな子供なら、食べたあと当然おとなしくなんかしていないでしょ。
    食べ終わったら騒ぐから、
    「全員一緒に食べたとしても、大人は掻き込むだけ」でしょ。

    つまり夫から見たら
    「自分は車を停めて歩いてファミレスへ」
    「みんなの料理が来たら、自分は食べられないから子供のお守り」
    「自分の分が来たら食べ終わった子供たちが騒ぐから、自分は味も分からず掻き込むだけ」
    「妻はゆっくり味わって満足そう」

    怒らない人は、相当心が広いんですね。
    普通の心なら決して寒くなくても怒りますよ。
    携帯で一言
    「先に注文しているけど、何がいい」
    ってくらい聞けなかったんですか?

    夫が子供っぽい?
    だったら妻はそれ以下の、気遣い一つできない赤ん坊ですか?

    ユーザーID:7689380149

  • これはひどい

    トピ主さんとその賛同者がです。
    車をわざわざ駐車しに行ってくれていたのでしょう?
    ことの発端は、貴女の気の利かなさからはじまったこと。

    それでむくれたことにいつまでも腹をたて、こういう公の場でご主人を
    悪く言う人とむくれたご主人とどっちが子供っぽいのでしょうか?
    ここで、ご主人をなじっている皆様も同じくです。

    ユーザーID:3400203373

  • どっちもどっちかなぁ

    先に頼んだっていいと思うし
    待ってあげるのも優しさだと思うし
    相手の性格次第ですかねー

    ご主人なんでしょ?そこら辺、どうしたら
    ベストだったのか、分からなかったのかな?

    まぁ子供の前で不機嫌にむくれてるのも
    子供が可哀想だと思わないのかな?と思いますけどね。
    こういう男って子供が増えたみたいで面倒ね。

    ユーザーID:0153766528

  • 確かに

    旦那さんのむくれるって行為には幼稚さを感じるけど

    まぁ、このケースで先にオーダーはしないし、された事ないですね。
    例えば、行きつけの店で頼むメニューが決まってたりすれば
    別ですけど。

    可哀想な旦那さんだね〜

    ユーザーID:0768977858

  • コミュニケーション不全

    ウチなら,予め
    ○「先に注文して,食べていてもいい?」と聞いておく
    ○「何食べる?注文しておくよ」と聞いておく
    ○いずれの場合でも「車,お願いしてごめんさない」という言葉を添える。

    もし聞きそびれたら
    ○子供の分だけ先に頼む。
    ○「ごめんなさ,子供がお腹すいたというから先に注文しました」と謝る
    ○いずれも場合でも,「車,どうもありがとう」という言葉を添える

    そういう,相手を思いやるちょっとしたひと言が欠けているような気がしました。

    ユーザーID:1307556632

  • そうですねぇ・・・

    仮に私の夫がご主人の状況となった場合を想像してみました。
    夫を持ち上げるつもりはないですが、「先に頼んじゃった」としても
    恐らく怒らないと、勝手ながら思いました。
    しかし、状況にも寄りますけどね。
    空腹すぎや駐車場の事で夫自身もイライラしてた場合、その言葉を
    私が言ったら不機嫌になるかもしれません。
    ただ、他の方もお伝えしていましたが、こういう方法もあると
    言う事で提案。
    私達家族の場合、特に大人がどれにするか決まらない(迷っている)
    場合は、先に店員さんを呼んで、子供の分だけ注文しています。
    子供がまだ6歳と3歳ですので「待ってて」と言葉で言えば解る年齢では
    確かにいますが、あえて先に食べさせようと思い、子供の分だけ
    先に注文しています。
    その数分後(店員さんには申し訳ないですが)親2人の分を。
    こういう方法もあるので、ご参考になればと思います。
    申し訳ないですが、今回は少し配慮がなかったかなぁと。
    ご主人、相当立腹してしまったんですね・・・。

    ユーザーID:6179553349

  • 配慮の無い女

    その女のせいで

    子供たちに軽く見られる父親って事ですかね。

    決定権は母親にある と

    ユーザーID:8498405272

  • 考え方は色々・・

    家庭によって色々なんですね。

    私の場合なら、子供や妻がおなかが空いている状態で
    こちらの事を気にして注文もしないで待っていられるより、
    先に食べてくれた方が気が楽ですね。

    もし、待っていたら 「え〜、先に始めてくれて
    良かったのに・・・」と申し訳なく思うかな。
    車で動いている以上、車をちゃんと駐車するのは
    運転者の義務だから。

    でも、店までの距離があるなら、何か注文しといて!
    (食べたいものを言ってこんな感じのもの、と伝える)
    とは言います。
    或いはツレがどうするか聞くか・・・。
    それが無かったなら、どちらも気が利かないな、とは
    思います。

    しかし、怒って何も頼まないという程の事ではない、と思います。

    ユーザーID:4177988688

  • えっ!待たないの?

    うちは待ちますよ。
    子供がぐずっても「パパだってお腹すいてるよね」と言って聞かせ、揃ってから注文します。
    30分以上旦那様待つ訳じゃないですよね。
    子供だってちょっと待つぐらい…死ぬ訳でもないですし(笑)。

    旦那様が不機嫌になったのは、そこじゃないですか?

    あなたが逆の事されて何とも思わない方であれば、旦那様が悪いのでしょう。

    私の周りの友人には、トピ主さんのような感覚の方はいません。
    考え方は人それぞれ…でもちょっと優しさ不足じゃないですか?

    ユーザーID:2902102521

  • まだまだ

    こういう細かいところで夫を立てなくてどうするの。
    子どもがうるさかったら、メニューを決めるまではやっておいて夫を待つ、夫がきたら「車ありがとう、何にする?」それからピンポンでしょう。
    子どもの前で夫を軽んじたりしたら、数年後の思春期で苦労するのは自分ですよ。

    ユーザーID:8393200184

  • うちの夫なら〜というレス

    こういうとき、必ず「うちの夫なら〜」と自慢するレスが出ますけど、意味がないのでは?
    トピ主さんの夫は、あなたの夫じゃないですし、あなたの夫が正しいわけでもないんですよ。

    逆に夫側から「うちの妻なら、子どもがいてもちゃんと待っててくれます。そもそも
    子どもが待てないのは、日頃の躾が悪いのでは?うちは子供もちゃんと待てますから」と
    妻自慢のレスがついたら、どういう反応をするのでしょうね。

    トピ主さんへ。私なら〜というのは関係ありません。ご主人の性格をわかっているのなら、
    そのように気をつけないといけないですよね。ご主人が俺なら気にならないから〜と
    トピ主さんの気に入らないことを何度もやったらどう思います?

    ユーザーID:5128698037

  • 意地汚い

    えー、先に自分たちだけ注文しちゃって、旦那様のはしないの?
    普通待つでしょう?
    そんな事する人がいることにびっくりです

    ユーザーID:7973478317

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