嘘を付かれて、妻を信用出来ません

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pony

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  • 難しいですが・・・

    すみません。ponyさんが、なぜそんなに、怒っているのか?なぜ、奥様批判のレスがこんなに多いのか、私自身、ピンとこないんですよね。
    子供は本当に、ponyさんの子供か?などというレスに、わたし的には驚いています。
    たとえば、異性とホテルから出てきたとかいうなら別ですが・・

    異性と食事や飲み会は、そんなに駄目ですか?
    今の20代の方でも、みなさんそうなのでしょうか?
    男女逆ならどうでしょうか?
    女性と食事や、飲み会にいっただけで、もう夫は信用できないから離婚!とか、なりますかね・・・

    逆に、ちょっと食事に行ったぐらい、飲みにいったぐらいで、もう信じてもらえないというのなら、
    奥様がかわいそうだと思います。

    あと・・タバコですが、私はもともとすいませんが、夫はやめるといってもやめれていません。(笑)
    本当は、娘も私も気管支系が弱いほうなので、やめてほしいのですが。
    でも、私は責めないですから、夫が嘘をつく必要もありません。

    ponyさんが、そんな風だから、つく必要のない嘘をつかなくてはならなくなったということは、ありませんか?

    ユーザーID:3888294646

  • 他人事とは思えません

    結婚20年になろうかという、年配者です。現在調停中です。
    主さんとは、年齢が離れていますが他人事とは思えません。
    実は、結婚後同様なことを妻にされ、男性と二人で飲みに行くことはしないと約束させたんです。

    その後何度もその約束が破られ、そのたびに修復してきたのですが
    とうとう別れてくれと切り出されたのです。
    その理由が結婚した当初から我慢してきたが、もう限界だ。というものでした。

    私は主さんに離婚を勧めるつもりはないですが、その準備は怠りなくと伝えたいです。
    一時修復しますが、残念ながら基本的な面で変わることは期待薄です。
    私の場合全く変わりありませんでした。

    年月が経て、子どもの手もかからなくなり、自分の収入も安定した上で
    妻は夫の小言や家庭の呪縛から解放される道を選んだんです。
    他の男と楽しく飲めるチャンスが加齢とともになくなることを自覚しているからこそです。

    お互いに思いやりを持って家庭を修復できればいいですが、主さんの奥さんの行状を読ませていただく限り
    私の妻に瓜二つだと感じました。

    ユーザーID:7398475830

  • 貴方も嘘をつく

    例えば、外食の約束をしてわざとすっぽかす。
    「今日は早く帰る」と言って、午前様。若しくは外泊。
    (実家でゆっくりされては如何ですか)
    給料は、全く渡さずに、約束した家事も手伝わない。

    相手がキレても「何でそんなに怒ってるの?」と冷静に受け流す。
    そして、そっぽ向いて言えば良いのです。
    「自分がいい加減な事をするのは良くて、何で俺がするのはダメなの?
    もう信頼なんてしないし、俺の事もしなくていいよ。と...

    これで、相手が誤って反省して来たら許す。
    でも、自分がした事を謝ってはダメですし、計画だったとは言ってはダメです。
    「誰にでも人を裏切ることは出来るし、それは自分にも出来る。
    ただ、大事な人の為に皆、我慢して、努力して生活してるだけだよ」と言ったらどうでしょう。
    「嫌われる!」と焦らせた方が良いですよ。
    でも、赤ちゃんには罪が無いので、早く仲良く出来ます様に。

    ユーザーID:6522657185

  • 先達さんに一票

    この部分↓を読んで私も読んで、先達さんと同じ事思いました。

    >DNA検査を持ち出してそれほど怒っていないこと、不自然に思いませんか?
    そういう行為をしていなければカンカンに怒るのが普通ですよ

    怒りますよね?全く身に覚えのない事を疑われるわけですから
    信用してないの?そういう女だと思ってたの?って言いますね・・私なら。
    身に覚えはあるけれども、その妊娠でない自信があるのだと思います。

    複数で呑みに行く仲間に男性が入っていようが、やましくなければ隠さないと思います。

    男性と2人で食事なんて普通はしないです
    何もなくても旦那さんに悪くて二人っきりは避けるし、二人で食事なんかしたくもないのが普通だと思います

    嘘をついてまで二人で会うなんて・・

    トピ主さんの文面のみですが、男好きそうな奥さんだなと直感しました


    個人的には、嘘つきと借金する人は難治性の病だと思ってます
    治らないと思います

    ユーザーID:1943169293

  • 奥さんは一枚上のような気がします。

    DNA検査を持ち出してそれほど怒っていないこと、不自然に思いませんか?
    そういう行為をしていなければカンカンに怒るのが普通ですよ。
    ということは、次のようなことが考えられます。
    不倫はしているけど、妊娠はしていない確信がある。
    または検査した結果不倫が判明してもそれはそれで仕方ないと腹をくくっているかでしょう。
    いずれにしても嘘つきは一生治らないと覚悟してください。それをその人の個性として受け入れるかどうかでしょうね。

    ユーザーID:8695955919

  • それだけの事実があれば、もう気づいてもいいころだけれども

     パートナーに躊躇することなく平気で嘘をつけるということは、この先も同じことを何度でも繰り返すということでしょう。特に異性関係に問題のある人は。

     ばれなければいいやということなのでしょうね。

     この女性の本性でしょうね。平気で裏切ると思うよ。

     自分の体験から言わせてもらえれば、この手の女性は、一生性格は変わらないと思うよ。

     未来は手に取るように分かるね。浮き草のように気ままに生きていく女性だね。

     おそらく、決断しなければいけない時期かもね。

     病巣は早めに切除せよ。

     手遅れにならないうちに、しっかりした人を伴侶として探した方がいいよ。

     この先死ぬまで一緒にいる人だから。

    ユーザーID:8932606569

  • DNA鑑定?

    何?今ってそんなに簡単にできるものなの?
    このくらいの話でそういう方向に話がいくものなの?

    びっくりだわ〜〜

    そりゃ、男友達とのことは怒って当然と思うけど、隠れてタバコ吸ってた・・・って、煙草吸う人ってそんなもんじゃないの?
    煙草はいけないと思ってるから嘘ついて隠してたんでしょ?
    そのくらいの人ごまんといると思うけど。
    それで離婚とか言ってたらみんな離婚じゃないの?
    なんだかな〜〜

    ユーザーID:6162342813

  • なんだか小さい

    主さん、初めから奥さんのこと信用していなかったんじゃありません?

    >最初の嘘は友達と遊ぶと言いながら、男性と2人で食事に行っていました。

    友達=女とは限らないし、男性と二人で食事行く=やましい とも思いませんよ。
    信用してないから奥様の行動が許せないんじゃありませんか?


    二回目の嘘だってちゃんとお伺い立ててるのにダメダメ言うからですよ。
    大体、約束したのに「夫がダメって言うから」なんて私なら断れません。
    夫婦間の信用ゼロと言ってるようなもんですからね

    タバコの件に関しては奥様もちょっと??って思いますが、それよりも聞き方のほうが気になります。

    ユーザーID:2928405610

  • 独身の気分の奥さん

    貴方の奥さんの1個目のうそをついて男性と二人でお食事は、話し合って許せた。
    2個目の買い物の値段のことは、私もやります。
    3個目の妊娠しているのに、喫煙するって 赤ちゃんのこと考えていないようですね。
    ここは大事ですよ。
    皆さんがレスされているようにお腹の赤ちゃんの父親も疑わしいですね。
    奥さんのこと信用できないお気持ちはよくわかります。
    どうも 奥さんは独身時代の延長のような生活ですね。
    離婚も視野にいれて よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:4242988944

  • トピ主には申し訳ないですが…

    妊娠していて喫煙するような女性って、本当に母親になる自覚あるのかな…て思います。
    また、大きい嘘も小さい嘘も、奥様にとっては「悪い」って感じてないのではないでしょうか。
    多分、小さい頃から恒常的に嘘を積み重ねて生きてきたような気がします。嘘をつくことに耐性がある感じ。

    そういう女性は、改善することが難しいです。だって本当に悪いと思えば嘘をつく以前に、やりませんから。
    しかもまだまだ、遊びたい盛りみたいな雰囲気ですよね。自分がトピ主の妻だという自覚が感じられません。

    信用できないのは仕方ないと思います。
    今は、妊娠されてしばらくこういう事は控えると思いますが、絶対やります。まだ浮気をしているかは確信がないですが、ばれなきゃ良いと思うでしょう…。浮気じゃなくても、お金を使うとか、それこそ母乳が出る時期でお酒飲んだり、喫煙したり…。

    今後の事は、きちんと話し合う&書面を作ってサインさせるくらいしたら如何ですか?それを守れなければ離婚も辞さない、親権もトピ主がもらう、とか。
    かなり過激な事を言っていると思うかもしれませんが、信用ってこの先何年も考えれば、夫婦に取っては重要ですよ。

    ユーザーID:7682733406

  • 誓約書でも書いてもらう、、、?

    私は嘘つきは直らないと思っています。

    奥さんは、BBQの夜に隠し事が無いか聞いているのに白状しないあたり、バレるまでは自分から言わない人でしょうね。 ただ本人は、その場その場で楽しく過ごしたくて嘘をついているだけで、悪気はないというか、そんなにひどいことをしている自覚がないのかもしれません。

    疑いながら夫婦生活を続けるのは、お互いにとってつらいことと思います。最後のチャンスをあげるつもりで、「今度、私を傷つける嘘をついたら離婚する」と約束して、誓約書でも書いてもらって、それで思い切ってもう一度奥さんを信用してあげてはどうでしょう? 誓約書とは、ちょっと意地悪ですが、これが最後のチャンスで次回は離婚、ということを気楽に嘘をついてしまう奥様にわかってもらうには、これくらいした方がいいと思います。 奥さまは、別れたくないようなので、ペナルティーの大きさを理解したときは、もしかして嘘をつくのをやめてくれるかもしれません。

    ユーザーID:0252323121

  • 結婚20年の我が家の場合…2

    子供時代から、親の願う子のままに生き通し 陰で悪さをしていたようです。
    もちろん親は見て見ぬ振りであったり、友達やその時々の女の人のせいにしたりで本人を責めたりはしません。
    なので、本人(=夫)も嘘を吐く行為は あくまでも周りを思いやっての行為。そもそもの嘘をつかねばならない原因は 人のせい物のせいにすり変わります。
    育つ過程の価値観の違いは なかなかに変えようもありません。



    トピ主様にはお子様が誕生なされる時なわけですから、むやみに離婚をお勧めは致しませんが、
    信用しきれない人間関係を続けるには 相当ないらぬ労力がついてまわることをお察し致します。

    ユーザーID:6215361937

  • 結婚20年の我が家の場合…1

    うちは夫が、嘘吐きです。
    子供が出来ながらも独身気分が抜けない時代から、中年の危機?の今でも数えきれない程の嘘をついてます。
    発覚する度 猛省はして見せますが(泣)、変わりありません。


    長く観察してきて思うのですが、うちの夫の場合、いつどんな時でも自分が一番可愛いんです。
    だから、日々やってくる欲望にも、自分がしたければ止められない。でも、家族とは離れたくない。=隠せばばれない。…単純です。

    ユーザーID:6215361937

  • 確かにウソつきではあるけど

    奥さん、確かにウソ付きだと思うけど、生まれてくる子供のDNA検査をしたいって・・・・
    うまく説明できないけど、言ってはいけない一言な気がしますが、そう思うのは私だけでしょうか。
    喫煙や男友達などのウソは確かにいけないと思います。
    でも、生まれてくる子供のDNA検査を言われるのって、ウソをつかれる事よりショックな事だと思うんだけど。
    奥さんが離婚を言い出さなかった事で命拾いしたんじゃないの?
    私なら、そんな事を言われたら「もう、この人との人生は考えられない」と思ってしまうかも。
    もちろん、疑われる事をした奥さんが悪いのは当然だけど・・・当然だけど、でもDNA検査を言われるなんてねぇ・・・・。
    奥さんが私の友人だったら「その旦那でいいの?」と思っちゃうかなぁ。
    奥さんがついたウソと、子供はまた別だと思うんだけどなぁ。
    トピ主さん、奥さんに対し、とんでもなくひどい言葉を投げかけたという自覚はないですよね?
    ウソついたんだから子供の事も疑われて当然と思ってるんですよね?
    生まれてきた子供の顔を見て、DNA検査を申し出た事を何とも思わず抱っこできるとしたらすごいです。

    ユーザーID:4662263433

  • 嘘つきにも・・・

    相手を思いやっての嘘と自分を守る為につく嘘・・・
    彼女はどう考えても後者。罪悪感の無いその彼女の嘘つきはなおりません。そのうちだんだん麻痺してとんでもない嘘までつくようになります。
    信用できない人と一生一緒に暮らすのはつらいです。経験者より。

    ユーザーID:9149901894

  • 直りません

    嘘つきは直りませんよ。
    ばれた時だけ反省(のフリを)すればいい、つまりばれなきゃOKという考え方なので。

    しかも奥さんは、息を吸うように嘘をつき、咄嗟のごまかし、真実の隠ぺい、約束の反故など、何でもあり、筋金入りの様子ですし。

    まずもって、大切な約束を屁とも思わぬ軽さで裏切らているのだから、トピ主さんが今後奥さんを信用できる日はこないと思いますよ。
    なので、「嘘つきを直す」という無謀な挑戦は土台無理な話で、ストレスを増やすだけなのでやめといた方がいいです。

    それよりも、嘘つきな奥さんをどのように愛せるか、を考えた方が建設的ですね。
    ちなみに子どもはトピ主さんのお子さんで間違いないと思いますよ。
    嘘をつく人ってごまかしがきかず不利益にしか繋がらないところではつきませんから。

    この分だとトピ主の耳までまだ届いてない嘘がまだまだありそうですね。
    信じる根拠が何もないので、嘘つきの人と一緒にいると楽しくないですよね。
    今後も楽しくないままだと思いますよ。

    トピ主さんが桁外れのノー天気だったら、「奥さんがそう言ってるから改心したんだやったー!」と頭から信じ込むことも可能でしょうけれど…

    ユーザーID:1246989677

  • うちの夫みたい

    うそつき体質なんですよ。
    直りませんよ。
    本人は、嘘つくことが平気で罪悪感がないんです。
    ばれないかぎり自分から反省して告白なんてしません。
    そっくりです・・・・悲しいくらい。

    でどうなっているかというと、結婚して20年。
    嘘の繰り返しで私の心は夫から完全に離れています。
    子供たちも 夫=うそつく人 と思っています。
    離婚しなかった理由は色々ありますが・・・
    夫を許す日は来ないです。

    どうするかはトピ主さん次第だけど、直らないってことだけは覚えておいた方がいいです。

    ユーザーID:8443649872

  • 一生嘘つきますよ

    1回嘘つくのも、3回嘘つくのも変わらないと感じているでしょうね。

    しかも長期にわたって嘘をつかれたら、今後どのようなことをされても信頼は回復しないでしょう。

    主さんが相手を許す、というのなら話は変わってきますが。

    ユーザーID:8266408870

  • トピ主 続きです

    生まれてくる子供に罪は無いので本当だったら毎日笑顔で祝福して生まれてきてほしいです。
    DNA検査にしても生まれてすぐに疑われて検査をするなんて考えるだけでも辛いです。

    今思い起こせば嘘を妻から告白された事はありませんでした。
    車をこすった時、男友達からメールが来ていたが受信・送信ともに消されていた。
    全て私から発見し嘘がばれたという感じでした。

    なんか辛いですね・・・自分が悪い事した様な気持になってます。

    今回の喫煙の嘘を付かれる前は一緒にいて楽しかったので、どうしたら妻の嘘つきをを直してあげられるでしょうか。

    皆様のご意見を参考にゆっくり考えたいと思います。

    ユーザーID:2220660661

  • トピ主です。

    皆様色々なご意見ありがとうございます。

    話し合いをして私に信用を取り戻して貰えるように頑張る・努力すると言われました。

    嫁にDNA検査をしたいと言ったら、全然いいよ・少しでも信用してもらえるなら逆に私(妻)からしたいと言われました。

    携帯電話も妻から番号ごと変えると言い先日新しくしました。

    この様な事をしてもらっているのは努力をしていてくれているなと思うのですがやはり信用が出来ません。
    先日も(主)タバコ吸ってない?その他に嘘付いてない? 
    (妻)絶対吸ってない。これ以上嘘付いてないよ(泣)。という堂々巡りを繰り返してしまいました。

    将来の生活を考えると皆様のご意見の通り離婚を考えますが、DNA検査をして自分の子供だった場合を考えると踏み切れません。

    信用出来なく責めてしまうのも、嫁のストレスになる=子供に良くない為責めないように心がけているのですが・・・
    なんか最近生活が楽しくありません。

    続きます。

    ユーザーID:2220660661

  • 横レスですが。

    子供が誰の子かということと、彼女が薄っぺらなウソをついていることとは何の因果関係も認められません。

    レスのいくつかに、本当に本人の子供か!?という指摘がありますが、こういうのを煽りといいます。

    本当によくよく考えて懸念が濃厚になった場合のみ、心配であれば見てもらえばいいと思います。

    それを調べたことがわかった時の理由としては、あまりにもあなたの行動にウソが多いのでもし万が一を考えて調べる必要があったといえば、筋は通ると思います。

    ユーザーID:3161958511

  • いますよね

    息を吸うみたいに嘘つく人、しかもそれがキチンと隠せない。
    まぁ嘘を大量につくと取り繕えなくなるし、当然なんだけど

    あと、今でも奥さんと喧嘩していると言う事は、奥さんは全く反省してないでしょうね。
    ほとぼりが冷めたら許してくれる、と思っていたら御の字
    そもそも自分に非があると思ってないかもね、この程度でギャーギャー騒ぐなって思っているかもね。
    奥さんはちょっと頭が悪いんだろうなぁ、想像力が無いと言うか、自己中心的というか

    どうしたら良いかと言われたら、見切りをつけるか、許すかのどちらかなんだけど
    トピ主が納得していない訳ですよね。
    奥さんも多分そこまで重大な事だと思っていないんですよ。
    それほど嘘が当たり前になっているのかも知れませんがね。

    トピ主が許せない事、嫌な事、何故嫌なのか、今どういう状態なのかキチンと話し合いをした方が良いです。
    それすらできないのであれば、夫婦としては終わってるかなと思います。

    ユーザーID:6530409576

  • 私も思った!

    ほんとにトピ主さんのお子さん?・・・って。

    うそつき過ぎる。


    てゆーか、お腹に赤ちゃんいるのにストレス?で喫煙?
    ありえないでしょ!!!

    絶対吸わないし!!

    ユーザーID:1090014040

  • 誰の子?

    本当にトピ主の子供ですか?
    DNA鑑定したほうがいいのでは?

    ついたらいけない部類の嘘ついてますよね。
    DNA鑑定されても仕方ないと思いますが。

    しないと一生後悔するとおもいますよ。
    しないにしてもそれぐらい信用がなくなってることを示した方がいいと思います。

    ユーザーID:7486333414

  • どうするもこうするも

    この先人として信用できない人間とやってなんか行けますか?主は舐められてるんです、他の方も言ってた様に私なら最初の嘘でまず無理です、その上また嘘までついて妊娠中に喫煙なんてする人間ですよ?離婚は避けられません、DNA鑑定をして貴方の子供かどうかをはっきりさせた上で今後の対処をします。ここまで無責任な人間にここまで舐められて悔しくないのですか?

    ユーザーID:2381276442

  • 離婚も視野に入れたほうが・・・

    私もその奥様はちょっと・・・まずいんじゃないかと思います。
    お腹の子は本当にトピ主さんの子なんでしょうか。

    親御さんに介入していただいてはどうですか?
    トピ主さん、なんだかんだいって奥様に甘い点をつけちゃいそうだし。

    結婚したのに親に相談なんて・・・と思われるかもしれませんが
    結婚というのは、両家親族に関係することなんですから
    こういった問題の場合は遠慮しないほうがよいと私は思います。

    外側から見た冷静な意見や判断って大切ですよ。

    ユーザーID:8739677588

  • ウソをつかない人はいない。

    ウソをつかない人はいませんが、そのウソが何の目的でどういう影響を与えるかを考えられるかどうかだと思います。

    20代後半で、容姿もよければ結婚していてもチヤホヤされます。20代後半〜30前半は女性としてこなれて魅力が出てくる年代だと思います。容姿がよければモテる盛りで遊びたい人は遊びたいでしょう。

    問題はその場さえ取繕えれば、後はウソつけばバレないんだからと軽く考えている節が見られることです。

    もはやあなたが傷つこうと、喫煙のために将来発生するかもしれない2人のリスクを自分勝手に取ろうが構わないと約束を反故にしているのですから、耐えられなければ実際に別れる手札を見せ、彼女の周囲の人に相談して働きかけて貰うのが良い手でしょう。

    女性は周囲の非難や評価を気にするので、ウソをつくなと直接言うより効果がある場合も多い。もし別れた時も一方的に悪評を立てられ非難される予防策になる。

    信用できないウソツキと悶々とするより、そういう人と諦める、妥協させる為努力をする、それには値しないので別れるか選択することです。その見極めをどこでどうするか設定すれば、少なくとも葛藤はなくなります。

    ユーザーID:3161958511

  • うん

    こういう人は性格と思って諦めるしかないよ。
    当然これは氷山の一角で、貴方が知らない事は沢山ある。
    父親のような気分で見守る事ができないのであれば、
    自分のために別れるという選択もあると思います。
    自分が子供の父親かどうかは調べたほうがいいですよ。
    これは円満な関係性を築く事とは別の問題なので。

    またこれだけ嘘をついていても、
    やって無い事を疑われると、奥さんは物凄い気分を害するので気をつけてください。
    離婚を考える場合は問い詰める前にその手のサービスに相談を。

    ユーザーID:7126666553

  • ウソ付きなんだから

    ウソ付き奥さんなんだから「もうウソは付かない」という言葉自体がウソなんですよ。
    今後も、ずっとウソ付き人生です。
    これまでも、そうやって生きてきたんでしょうしね。
    奥さんの中では、大したウソではないんでしょう。
    服の値段を多少安く報告する事も、男友達と遊んだあとのウソも、同じなんですよ。

    ユーザーID:4662263433

  • ウソツキは泥棒の始まりってことで。

    最初の嘘の段階で私なら許しませんね。
    探偵でも雇って奥さんを張ってみたら?
    もしかすると、生まれてくるお子さんの顔にどことなく似た男の「お友達」が来るかもしれません。
    タバコよりも何よりも、あなたの奥さんあなたを全く重んじていませんな。

    私ならそんな馬鹿女は放逐するところですけどね。

    ユーザーID:0672940377

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